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友達の愚痴
- #1
-
- justinは興味ない
- 2013/08/25 23:30
友達の愚痴のことでいろいろ思うことがあります。
家庭内の問題を自分で解決しようとせずに、ただ愚痴ばかり言う友達って疲れてきませんか?
旦那さんと別れるつもりもないのに、事あるごとに旦那さんの悪口を言う。
独身の頃は彼氏とうまく行かなかったり別れたりしたときに友達同士で励ましたり、
気分転換に出かけたり、そうしているうちに時間が流れて解決できますが、
結婚後の家庭内の悩みって、結局他人がどうにかできることじゃないですよね。
まだ若かった頃はそういう家庭内の悩みを聞いた時、友達の言うことを鵜呑みにして、
友達のことを支持していました。
でも私も結婚して夫と生活しながら夫の長所や短所から学んだり、自分を省みる時間があって、
そうしているうちにだんだん考え方が変わって、夫婦の問題はどちらか片方がじゃなくて両方に問題があるって思うようになりました。
そう思い始めた頃から、友達の愚痴に対して、「相手の立場で考えたらどうか」とか、
「今後も結婚生活を続けるのなら、粗探しをやめて夫婦関係を良くする方法を探したらどうか」ってことを彼女に伝えているのですが、
結局、「私ばかりいつも我慢して辛い」とか、「旦那に言ってもどうせ変わらない」、「子供のために別れられない」、そういう内容の答えばかり返ってきます。
私はもう今では、
「自分が不幸に見えることを周りに伝えて、周りから同情してもらったり評価してもらいたいのかな?」とか、
「彼女自身が自分勝手な考え方だから、旦那も自分勝手なんじゃないの?」とか、
そんな風に思うようになり、自分の悪いところと向き合わない彼女に対して、
どんどん私の中で嫌な気持ちが溜まってしまって、
もう限界に来てる感じです。
いつも私は友達の言う愚痴や相談事を重く受け止めてしまって、
自分の中でうまく消化できずに電話で話した後にものすごく落ち込みます。
友達の悩みを聞くと私はそうなってしまうので、自分のことを友達らに相談するのも心配させてしまうだけなので苦手で、
今回この掲示板に私の悩みを投稿したのも、そういう理由からです。
ここから客観的な意見が聞けたらなと思いました。
彼女には良いところもあるし、過去の彼女との思い出や楽しかった頃のことを思い出すと苦しいです。
自分なりに今まで彼女の立場になって考えて、真剣に悩んで、解決に向かうように協力して、
それでも一向に状況が変わらない、変えようと行動にも移さない、
彼女のことを思うからこそ何度も厳しいことを彼女に言いましたが、
厳しいことを言うのにもとても気力が要ったし、
彼女との付き合いを大切にしてきただけに、本当に疲れてしまいました。
もう彼女の家庭内の愚痴を聞くようになってからかれこれ8年くらい経ちます。
彼女も私のこういう性格をわかってて愚痴を言ってくるんだと思いますが、
どうしたらもっとうまく彼女の愚痴を私の中で消化できるようになるでしょうか?
長年の付き合いがある友達なので、考えてしまいます。
一度正直に「こちらも真剣に考えすぎて疲れる」と伝えたら、
「いつも一緒に考えてくれてありがとう」と言われてしまいました。
ありがとうって言われたらそれ以上言えなかったです。
愚痴を言う側は、「日頃の不満を愚痴って発散したい時もある」とか、
「友達の愚痴や相談に乗るのが疲れたなんて薄情」とか思うかもしれませんが、
私もそう思って今までずっと話を聞いてきた結果がこれなんです。
愚痴を言っても結局は解決せずに、また新たな問題を挙げて次から次へと愚痴の繰り返しで、楽しい会話ができないのです。
愚痴る相手が毎回プンプンしてたり、落ち込んでたりするので、
こちらが元気づけたり、落ち着かせたり、
話し終えた後「少し元気が出たよ」「言ってスッキリしたよ」って言われても、
こちらは何もスッキリしないし、いつも話し終えた後とても嫌な気持ちになって引きずります。
たまにならいいんです。ずーっと何年も愚痴が続いたら、さすがに疲れます。
どう彼女に対処していったら良いでしょうか?ご意見いただけたら嬉しいです。
- #24
-
こちらがごめんなさい。無意識で何かを上手くうみおとせなかったときに「誰々さんは私を妬んでいる」とか
「誰々さんは私と比較している」という感じ方で現れるんだってさ。
でもトピック主さんの場合とは違うかもしれませんね。ごめんなさい。
- #23
-
私もトピ主さんと同じような経験をしました。見極め、難しいですね。愚痴なのか、改善したいのかわからないこともあります。ある人が、この上なく辛そうで深く悩んでいるように感じ、何か役に立てたらと解決法を考えたりしていました。でも、その人は、それを本当に改善したい気持ちはまったくなかったようです。そういう人は「解決法は探していない、愚痴りたいだけなんだから。」と思われるでしょうし「頼んでもいないのに勝手に心配して恩着せがましい」と言います。恩着せるなんて思いもしなくても、そういう受け取り方をする人もいるんです。解決出来るのは自分だけとわかっているので、ただ毒を吐きたいだけ人の方が多いかもしれませんね。私はその経験から人間不信に「勝手に」なりましたが、特に親しくない人から愚痴られても、真剣に「相談なんだけど・・・」と切り出されない限りは適当に聞いて流すことが懸命と考えるようになりました。
友達は、話題を変えたら笑うことが出来たのですね。トピ主さんが何でも親身になって聞いてくれるから気持ちが軽くなって笑えるようになるのだと思います。愚痴を聞いてくれてありがとうと言ってくれるんですよね。愚痴をやめることは出来ないけど感謝してくれてるし、自分でも甘えているのがわかってるんですね。トピ主さんのすっきりしない気持ちもわからなくはないです。でも、嫌な気持ちを引きずるのは友達の責任ではないです。友達にとっては、ありがとう!で完結しているのだから、そこで、きっぱり忘れるべし!それ以上考えたり感じたりするのは時間と労力の無駄です。
その友達は、愚痴を言わないトピ主さんが悩みも無く幸せに見えてやきもちを焼いているのではないですか。たまにはトピ主さんも、彼女に愚痴ってみたらどうですか?長い間友達でいるそうなので、それなりの理由もあるのでしょう?それを頭に置いても、嫌な思いしか持てなくて、もう付き合う気力がないと思うなら、付き合うのをやめればいいだけです。
- #25
-
#24 慢性後出し障害という方
あのう- 書き込みは勝手ですけど、あなたの障害はハッキリ言って、慢性不可解発言障害。
なんか必死になって粋がってカキコしてるけど、人に意味が伝わらなきゃ意味がないWww!
- #27
-
トピ主、、
人にはいろんな性格がいます。
10人いれば、10通りです。
こんなに長くダラダラと人のことを言えるほど
お悩みでしたら、付き合いをやめるか、距離を考えないとね。
他人との付き合いほど、真剣になると疲れますよ。
- #26
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#24さんのはNew York TimesかNews weekで読みましたよ。
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