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夫とうまくいきません。

烦恼・咨询
#1
  • 幸せになりたい幸恵
  • 2012/03/05 12:20

夫は不機嫌なことが多く、よく私を叱りつけます。例えば、電気が付いていないと言って怒ります。しかも、何でも私のせいにします。例えば、咳がとまらないのは、おまえが掃除をしないからだ！とか。(私はきれいずきで普段の掃除はちゃんとしています。)それから、ワンマンです。家庭の規則を自分だけで勝手に決め、それに少しでも従わないと、怒ります。でも、自分が従ってないことがあり、矛盾しているので、腹立たしいです。そして、規則は昨日と今日で違ったりします。私の希望はほとんど通りません。この国際結婚8年間、色々我慢してきました。初めの数年間は喧嘩すると夫の方が折れていました。今は、私の願いや希望を受け入れる姿勢は全くありません。私が気に入らない部分(夫が家に土足で入るなど何度か相談したけど)、受け入れてくれず、もうその話は終わった！と言って怒ります。それに、私を見下した発言は日常茶飯事。なぜ私はそこまでいじめ?いびり?嫌がらせ?のような言葉を毎日のように浴びなければいけないのか。この2日間、セックスを拒まず受け入れました。それで、夫の機嫌がよくなるかもしれないと思って。結果は、変わらず私は悪い扱いを受けています。真面目なアドバイスをお願いします。

#2

DVの典型例だと思われます。
真面目なアドバイスとして、軽く考えずにすぐに専門機関にご相談されたほうがいいと思います。
夫婦の話し合いで解決する段階は過ぎているような期がします。

#3
  • 不幸になりたい不憫者
  • 2012/03/05 (Mon) 15:01
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＞初めの数年間は喧嘩すると夫の方が折れていました。今は、私の願いや希望を受け入れる姿勢は全くありません

あんたがそのようにしむけたんとちゃいますか。

#5

トピのような精神的暴力は、身体的暴力よりタチが悪いです。
このような夫は離婚しようとするとさらに嫌がらせをしてくるでしょうね・・。
8年も我慢したとありますが、それは精神的にかなりダメージを受けている証拠です。

専門機関への相談をおすすめします。

#4
  • 男なんてそんなもの
  • 2012/03/05 (Mon) 16:52
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さっさと別れなさい。そんな男と暮らしていたら後になって貴方は自分の人生をきっと後悔しますよ。今時、よく８年も我慢していましたね。

#8
  • 1492アメリカボケ
  • 2012/03/06 (Tue) 09:48
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とび主でなくてもこんな男とはだれでもうまく行かないですよ。はじめからこんな男にほれてアメリカまで来たトビ主の動機はなんなのか。はじめの半年間はうまく楽しく行っていたようですが残りの長い人生はおしてしるべし。
日本女性の美徳でもある我慢、忍耐。頑張りなどはそれをする価値のあるときにするべきでありこんな男には何の価値なし。日本女性を甘く見られています。さっさと目を覚まして別れてやれ!!

#7

皆さん色々とアドバイスされていますが、専門機関に相談しても
二人の関係が悪化することはあってもきっと改善することは何もないでしょう。
結局は離婚する時に有利に持っていくための手段でしかない。
最終的な結果は離婚しかないでしょう、この場合。。。

色々と批判はあるだろうけど、結局はパートナーに大切にされないんだよ、国際結婚の場合はね。特に結婚生活が長くなると。
すごく多いでしょ。雑に扱われて、それが嫌で離婚する日本人妻。

専門機関に相談するのもいいけど、このサイトで同じような
悩み抱えてる人を募って色々と話をすれば少しは気が楽になる
んじゃない?そういう人すごくたくさんいると思うし。

#6

8年もよく我慢していますね。もう主従関係が出来上がっているようですから、これからもふたりの間で解決することは難しいと思います。

子供がいないなら、すぐに離婚の準備に入ることをおすすめします。自分を大切にしてください。

何らかの理由で結婚生活を続けていかなければならないなら、専門家の助言を仰いでください。こういうタイプの男には、他人の前では良い夫を完璧に演じる場合がありますから、その辺りも良く考えて周到に準備してください。

#9
  • 外道
  • 2012/03/06 (Tue) 10:56
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＞はじめからこんな男にほれてアメリカまで来たトビ主の動機はなんなのか。

奇麗ごとを書き込んでいる文章に騙されているのや。

人を見る目がないから旨いことに騙される。

馬鹿だなー、馬鹿だなー、騙されちゃってよ。

昨日マー坊、今日トミー、明日はジョージかケン坊。

恋ははかなく過ぎて行く。

#10
  • 人生いろいろｘ２
  • 2012/03/06 (Tue) 12:51
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まずはカウンセリング！

カップルそして、自分用。カウンセリングしても、改善することはないでしょう。。ってコメント書いてある人いるけど、それは人によって違うとおもいますよ。

お互いを（まして国際結婚なら、考え方も違うし、いろいろ何面で、理解できないことなんてたくさんあるでしょう。。）
そういったことをどうやって、お互いを尊敬しあって、理解しあって、愛していけるかを話あって、考えていくのが一番だと思いますよ。カウンセリングはその仲介になってくれるし、2人だけで会話したら喧嘩したりして、チャンとした結果が彼らの中からはでないでしょうから。。。カウンセリング通してお互いの意見、気持ち、不満を言ったらいいと思いますよ。

どんな人でも、変わろうと思えば変われます。私も矛盾が嫌で、トピさんの書いてあることにわかる気がします。
が、＃３の意見も少しあるかもしれないと私も思います。きっと彼は前は喧嘩しても、彼が折れてたけど、もうそういったのに疲れ今は、きっとアタックモードにはいってるのかもしれないですよ。
お互いが嫌な気をせず、こころから愛し合っていける中になれるといいですね。彼がカウンセリング行きたくないといったら、あなただけも行って、自分を見直して、幸せになるようにしてください。

決して今の結果は彼またはあなただけがクリエイトしたわけではありません。 It takes two to make it or breat it...

がんばってください。

#11
  • 人生いろいろｘ２
  • 2012/03/06 (Tue) 13:29
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Break Itでした。

#12
  • 足の小指
  • 2012/03/07 (Wed) 01:40
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＃９ なつかしいな～ 藤 圭子かよ！ そういえば大金持ってて 何処かの空港で止められたよな? 娘が稼ぎが良いから うらやまし！

#13
  • 外道
  • 2012/03/07 (Wed) 08:59
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＞娘が稼ぎが良いから うらやまし！

でも今は娘は休職中でっせ。

#14
  • 重
  • 2012/03/07 (Wed) 10:59
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もともと他人だった人たちが、夫婦として生活していくのが簡単なはずはありません。
だからこそ、お互い気をつけなければいけないことがあります。
思いやり・尊敬・愛。言葉で言うのは簡単ですが、では実際は何をすれば良いのか。

検索ー夫婦がうまくいくちょっとしたコツから
1：「おはよう」は目を見ていう
2：キスは習慣化させる
キスをするタイミング『おはよう、いってきます、おかえりなさい、おやすみなさい』
3：テレビを観ながら一緒に笑ったり会話する
4：定期的にデート日をつくる
5：「どーしても譲れない」部分以外は「まぁいっか」
非常に小さなことですがそれがどんどん気になってしまう他人との生活＝結婚生活。全部が全部自分の思うどおりになれば自分のストレスはなくなりますが、そうしようとするとその分相手のストレスが貯まってしまいます。
「どーしてもこれは譲れない」と思う部分はしっかり相手に伝えて、逆に「ここはあなたに合わせるわ」という部分をつくりましょう。だいたいお互いが「50：50」と思えれば、ストレスが貯まったときも「相手にも色々ガマンしてもらってるし・・・まぁいっか」と思えるようになります。
6：三回ぐらい言いたくなったら言う
夫婦が生活する上で、いろいろと気をつけなければいけないことはありますが、だからと言って嫌なことがあってもただひたすらガマンする必要はありません。
ストレスを貯めすぎると夫婦間もギクシャクしてしまうので、しっかり伝えるべきことは伝えます。
伝える基本としては、「3回ぐらい同じことを言いたくなったら言う」。1回や2回ぐらいは目をつぶりましょう。長い道のりです。
7：お互いの家族の悪口は絶対言わない
8：「ありがとう」を忘れない
毎日一緒にいると、何かをしてもらってもそれが当たり前になってしまいがちですが、ほんの小さなことでもいちいち「ありがとう」を伝えましょう。
一緒に住んでいる人に、お礼を言われて嫌な気持ちになる人はあまりいませんから…

夫婦は、何の努力もなしにうまく長く続けばそれが一番良いのかもしれません。逆に、ぶつかったり言い合ったりすることでお互いを理解する、ということも多いかと思います。
ただ、毎日毎日ぶつかり合うのはお互い疲れますよね。言いたいことを言い合える関係を築くためにも、日頃から良い関係を築くべきではないでしょうか。
この「ちょっとしたコツ」は、相手に合わせるための努力ではなく自分が幸せになる努力ではないかなぁと思います。

#15

>#10

確かに人によってカウンセリングの効果は違うだろうけど、
この二人の関係を見るとどうしても効果があるとは思えないんだよね。

特に男は完全にパートナーとしてみていないよ、この態度は。

#17
  • 元セックスレス
  • 2012/03/12 (Mon) 09:59
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このようなトピックで子供についての言及がないので、子供はいないものと仮定。

カウンセリングは、夫婦がお互いに現状に問題がある、この現状を打開して夫婦関係を修復したいと二人が認め合わない限り、効果はないでしょ。行きたくもない、いく価値もない（と思っている）カウンセリングに引っ張っていかれたところで、男の脳ミソにはなんのメッセージも届かないんだな、これが。

Up主さんの描写を読む限り、旦那さんは自分の非を認めるとか、今までのやり方を変えるなどということには、一切全く興味なさそうだし。金と時間の無駄使いに終わるな、はっきり言って。

このような人間に限って、いざ妻が出て行くとなると、いきなり土下座（日本人の場合）して謝ったり、見せたことのない涙で泣き落とそうなど、突拍子もない電撃作戦に出たりする、と何人かの離婚経験者から実際にそう聞いた。女は、そんな見たことのない男の態度に絆され「そこまでしてくれるのなら、もう一度」などとついつい考え直してしまうらしいね。男の思うツボだから気をつけなね。ステージパフォーマンスをする男は、えてして期間限定だから。

関白というのはどこの国にもいるだろうけど、威張っていても裏でなにか一貫した愛情をしっかりと伝えてくれるようなバランスの取れた男でなければ、貴女の人生をささげる価値なんかありゃしないって、いい加減、気づきなよ。妻の意見を聞こうともしない、それどころか気に入らないことはすべて妻のせいにする、なんて野郎は、もう人格の絶対限界（ちっさい限界）が丸見えです。もしかして、などという一縷の根拠のない望みを持っては間違いだよ。

自分の心に聞いてみな。

そして今の自分の最善を尽くして、20年後、30年後の自分に対して、あのときの自分はあの時のベストの答えを出したと、堂々といえる判断を下すべし。

女の幸せは男にもらうもんじゃない。二人でつくるもの。それができる男と貴女は幸せにな～れ。

#16

ここまでなると大変ですね特に男性は自分の非を認めたくない生き物ですから(慣れてくると我が侭になるとか歳を重ねると頑固になります)
これから先はどう生きるのかあなたにとってストレスのない生き方をする事が大事です。
とは言っても自分の生活環境を変えるのは大変な事ですがまだ若いのですからやり直しはいくらでもできると思います。
一緒に生活してると相手の言動が気になるものですそしてストレスが溜まります。
今から自立の準備をされるのも一つの方法です。
準備期間だと思えばあと4年くらいは我慢して貯蓄とパートの仕事を始めてはいかがでしょう?
何か目的を持つと気持ちが変りますよ。
相手が何かを感じて上手く行けばそれで良しうまくいかなければ1人生活の道を選んでもいいわけですから…
相手を変えようなんて無理です自分が変わらなければ何もはじまりません。
私はある日、経済的な理由で家族がばらばらになってしまいました。
どんなに努力しても主人に理解してもらえずストレスで自律神経がおかしくなり始め自立の道を選びました。
自立までに5年もかかってしまいましたが今は自由です。
主人を責める事もけんかをする事もなくなりましたので今は自由に暮らしています。

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