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まよってます。

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • おバカのまさ
  • 2010/09/28 11:28

先月、妻が子供をおいて家を出て行きました。離婚を望んでいるのは分かるのですが、その他の理由ははっきりしません。彼氏が出来たのかもしれません。私たちには３歳の女の子と５歳の男の子がいますが、妻は子供をおいて出て行きました。しばらくの間は子供と会いたくないと言っていますが、子供たちの気持ちはそうはいきません。毎日毎日ママに会いたいと泣いています。どうにか妻には子供に会うように説得をしましたが積極的ではないようです。どうしようもない妻ですが子供にとっては大好きなママです。こんな状況で、子供とママを会わせたほうが良いか、会わせないほうがよいか迷っています。

#6
  • PuffyPurin
  • 2010/09/29 (Wed) 11:38
  • Report

こんにちは。トピ主さん

わたしはあえて厳しくいわせていただきますと。
いかなる理由であれ、子供を置いて家出する女は その時点でもう母親でも、妻でもないように思います。

育児に疲れたのなら一時的にベビーシッターにお願いしたりして、休憩などできるはずです。そうやって育児のストレスを時々発散しながら子育てを継続できるはずです。
また、主さんの奥さんが 本当の子供への愛情を持っていらっしゃる人であれば、子供を置いていくはずはありません。

母性に欠けている 又は もともとあったものが何かのきっかけで、恋愛するのに子供が邪魔とか。。 壊れてしまったのでしょうね。

いずれにしても離婚に向かえば シングルファザーです。
親権の取り合いがあったとしても、奥さんは不利になりますね。（子供を連れて出ていってないので。。）

わたしは主さんは悪い方ではないと思います。
悪い父親なら 子供なんて置いていけないでしょ?
それとも そんなことすら考えられない奥さんか。。
どっちかですね。

離婚になれば、主さんが悪くなくても、もし奥様がお仕事されていらっしゃらないようであれば、主さんが奥様に対して配偶者サポートや財産分与 で お金を取られる立場になります。

離婚される際は、’他人’になられるので、あくまでご自分とお子様を守るために徹底的に戦ってください。
そうしないと絶対 後で 後悔することになると思います。

知ってる人で主さんと同じような立場にたたされた日本人男性を知っているので。

辛口意見でごめんなさい。
がんばってくださいね。

#9

実は、私も子供を捨てて家を飛び出した経験があります。些細な事で夫婦喧嘩になり、「出て行けー！」と言われたので、クルマに乗って走り出しました。その時はもう子供に会えないんだ、これで全て終わりなんだと思い、ワンワン泣きながら海まで行って、車内で３～４時間ボーっとして、また泣いて、を繰り返していました。元カレに連絡する事も頭を過りました。あまりにも顔がボロボロだったのと、興奮状態の自分の姿を見せたくなかったので、一人で泣きました。こんな姿を見せられる友達も居ないし、一人で泣きました。携帯の留守電に入っている子供からメッセージを聞いて、居ても立っても居られなくなり、４時間程で家に帰りました。すぐに子供たちには謝りました。旦那とは未だギクシャクしていますが、子供と離れて暮す事は出来ませんでした。

奥様もきっと同じ気持ちなのかな?と思うと、同情してしまいます。もし彼女と連絡が取れるのであれば、子供の声を聞かせてあげてください。携帯の留守電に子供たちの声でメッセージを入れてみてください。いつでも帰って来ていいよ。と言ってあげてください。母親にとって子供に会えない程辛い事は無いですよ。

#8

＃６ Puffy Purinさん

いるいる～！そういう人～！

「いかなる理由があっても子供を置いていく母親・・・うんたら言う人・・」

そういう人は 結婚して子供がいても 幸せに暮らしている人か
まだ 結婚していない独身の女性ですね。

”子供が母親に会いたいと毎日泣いている”
母親が愛情がないわけがないでしょ?

会えない何かの理由があるはずです。
人の夫婦の問題に、誰が悪い、悪い奥さんだ！と
決め付けるのはどうでしょうか?

主も どうしたらいいか悩んでいます。
奥さんのせいだ！とか悪い母親でしょ?とせめてますか?
皆に同情をかおうとしていますか?

子供たちの気持ちを考えて どうしたらいいか?を考えたら
母親が収まって 帰ってきてくれるほうがいいに決まってます。

もし、復縁が無理で離婚になるなら、いい人を見つけるのもありですが
主はどう思っているのかにもよりますね。
そして、奥さんも。。

両方の話を聞かないことにはどっちが悪いというのはよくないことだとおもいます。

「自分とお子さんを守るために?」
戦う気持ちも捨てたほうがいいですよ。
子供がかわいそうです。
母親と父親が戦うなんて・・・

離婚するときは 子供の為に、子供が母親にいつでも会えるような
状況を作るべきでは?私はそう思いましたね。

友人に同じ経験がいたとしても 夫婦 それぞれです。

#7

こんにちは。

トピ主さん、小さいお子様を抱えて、辛い心情をお察しします。

奥様には、息抜きの場所を作ってさしあげていましたか?
奥様ご本人が言うより先に、一日どこかでゆっくりしておいでとか
好きなもの食べたり、見たりしておいで、とか。。。

家事は手伝っていましたか?
奥様が専業主婦でもお仕事がある方でも
子供が小さいうちは、夕方ご主人が仕事から戻られたら
家でリラックスの時間はありませんよ。
家事を半分手伝う時間です。
終わったら、リラックスの時間です。
でなければ、奥様の負担は相当になってしまいます。

考えてみてください。土日等は朝から家族が揃っています。
平日よりも忙しいわけです。
休日はみんなの休日。家の仕事（家事育児）は手伝ってあげてください。

人間の子供を育てているということは
どんなことよりも大変です。
どうか、俺が稼いでいるんだから
と言う態度だけはしないでくださいね。

女性は妊娠中もつわり等でつらいです。
その後、出産と言う大仕事が待っています。
出産によって、男性には分からない身体の歪みがすぐに
現れます。
しかし、その後、授乳そして育児と、とにかく休まる暇がないのです。

そこを察してあげて頂き、奥様を大切にしていると
心から誠意を見せてあげてください。
そうすれば、奥様はきっと戻ってらっしゃると思います。

お子さんを置いていかれたのは、ご主人に対する報復ではと思います。
非常に追い詰められた状態ですので、どうか奥様を感情的に走らせることはしないでください。

#10
  • PuffyPurin
  • 2010/09/29 (Wed) 13:30
  • Report

#8さんはまともな考えの方なんですね。
だから、こういった反論も出てくるんだと思います。
最初にお断りしてる通り、あえて厳しく書いています。

おっしゃるとおり、夫婦それぞれですよね。
確かに 双方の言うことは聞くべきです。

ワタシも知人の日本人男性、元妻さん どちらにもお会いして
どちらの話も聞きました。
一方だけの話だけだとフェアではないですからね。

母親にとって子供に会えないから辛い って思えるヒトはまともなヒトだと思います。
でも、そうじゃない母親も実際に存在するのも事実なんです。
悲しいことですけど、私たちが理解に苦しむ思考、精神構造をしているひともいます。

お子さん達にとってはもちろんお母さんが一緒の方がいいです。話し合いができるのであれば、話し合いで解決できたほうがいいに決まっています。

が、もし離婚になった場合は 徹底的に戦われたほうがいいです。それが結果的に相手にもいいことになる。。。というケースをいっぱい見てきますから。。
（反論はたくさんあるでしょうけど、これは経験者にしかわからない話かもしれませんね。。。）

わたしは女性だけではなく、男性の意見もよく聞きますし、仕事柄 男性に囲まれた職場ですので いろいろ男性側の意見を聞くこともよくあります。もちろん女性の友達もいますので、女性側の意見もよく聞きます。

わたしは女性ですが、これは一般論なのですが。
女性のほうが、男性より身勝手な考え方をするヒトが多いように思うんです。話題が常に自分からの視点。

自分がしてあげたこと これはよく覚えているけど
でも相手にしてもらったこと、してもらってること?
当たり前になってて、感謝の気持ちが薄い女性が多いように思うのって私だけかな?

夫の、父親の立場になって考えてあげられる奥さんって一体どれくらいいるんだろう?っていつも思います。

家計を支えてくれているのは?誰?
貴方の服、貴方の住んでいる家、子供の服、食材
それらのお金って一体どこからきてる?

男性側に言わせれば
給与が自動振込みでなくて、現金で支給だったら、妻の態度は今とは違うだろう というオヤジがよくいますが。
でもこれって一理ある と思いました。

一番近い間柄だからこそ、日々の感謝は忘れてはいけないと思います。感謝の気持ちがあれば、子供を置いて出ていくなんてことできないと思う。。。

母となったからには強くならないといけないと思います。
ましてやここアメリカです。
頼れる親兄弟や親戚 いない日本人の方はたくさんいらっしゃるでしょう。だからこそ甘えず、強くなくちゃいけないと思います。

本当の優しさって’強さ’だって私は思います。
大事なものを、大切なものを 守る強さ。

だからこそ、一時的な感情で子供さんたちを置いていかないでほしい。

父親に家を出られるのと、母親に置いていかれるでは子供にとっては随分意味が違ってきますから。

ちなみにわたしはシングルマザーです。

#11
  • PuffyPurin
  • 2010/09/29 (Wed) 13:52
  • Report

トピ主さん

奥さんと連絡は取れてますか?
とりあえず、お子さんの声をお電話で聞かせてあげることくらいはできますか?

もし会わせてあげられる機会があれば、一度は会わせてみてください。ただ、お子さんとお母さん だけではなく、主さんも一緒にね。しかも家の中ではなく、どこか人が周りにいる場所、レストランやコーヒーショップなどがいいと思います。

お子さんの前では いつもの優しいお父さんとお母さんでいてあげるために。。。

主さんは文面から察すると、それが出来る方だと思いますが。
奥様の方が感情的になっておられると思いますので。

まずはそれが第一歩かな?と思います。。。

#12

ヤローですけど、俺も＃８さんに同意です。

自分の子供を愛さないお母さんなんていないと思います。

もちろん最近ニュースになった例外の日本のお母さんもいますし、前にも自分の子供を殺したお母さんもアメリカにもいましたが、それは特例でレアだからニュースになるだけで精神的にもおかしい人だと思います。

奥さんは相当な決心をして出て行かれたと思います。
稼ぎのある奥さんですか? そうでなければ子供の事を考えて子供は連れて行かなかったのかもしれません。
とにかく ”どうしようもない妻” という前にご自身の今までの流れをよ〜く振り返って考えて下さい。
そして今は奥さんは全く戻る気はないのか、トピ主さんに気がついて欲しい部分が理解されておらず帰って来る口実も作れないままなのかもしれません。
カップルだと相手に細かい説明しないで理解して欲しい事、その説明を理解してる方がわかってない側に説明しちゃうと逃げ道がなくなるような事ってあるじゃないですか。

何も無く平和にしてたのに奥さんが彼氏を作って出て行ったようなトピですが、違うような気がします。

がんばって下さい！ 奥さんは改善のためにとられた行動だと俺には思えるんですが、、、

#13
  • PuffyPurin
  • 2010/09/29 (Wed) 15:04
  • Report

#12さん

決心ってなんの決心?

先月出ていったってことは、もう１ヶ月たってるってことでしょ? 愛があれば #9 さんのように 一度、出たとしてもすぐ戻ってくるでしょうに。

子供のこと愛しているのなら。
ただ旦那さんのことが嫌になっただけなら。

出ていくために先にやることがあったはず。
まずは仕事を見つけるとかね。。。

察するところ、ただ旦那と子育てが嫌になって、一人になりたかった。。（この時点で子供のことなんて考えてはいない）
シングルに戻りたい症候群チックな甘え だと思います。

夫婦喧嘩は両成敗ですが。
母親が子供を置いていっちゃいけないと思う。
もし主さんに問題あるとしたら。

問題ある人のところにかわいい子供は置いていけないでしょ。
普通の精神状態の人ならね。。。

#17

PuffyPurinさん、

どうも！

決心って家を出る決心ですよ。

PuffyPurinさんのコメント読みました。

＞夫の、父親の立場になって考えてあげられる奥さんって一体どれくらいいるんだろう?っていつも思います。

家計を支えてくれているのは?誰?
貴方の服、貴方の住んでいる家、子供の服、食材
それらのお金って一体どこからきてる?

うれしいスタンスですね。
会社でも人気者でしょ！

PuffyPurinさんがおっしゃる事もかなり一理あると思います。
もしかすると大正解なのかもしれません。

トピ主さんは今までの事柄や詳しい事は書かれてないので俺は良い風に考えたまでです。

#16

離婚を望んでいる
理由がはっきりしない
しばらくは子供に会いたくない
逢うように説得しましたが積極的ではない。


この情報で考えると
男でしょ、

旦那の手伝いが足りないから
だとすると
まず、離婚、子供に逢いたくないはないでしょ

旦那が稼いでいて専業主婦で稼ぎが無い
だとすると
やはり、子供に逢いたくない。
理由にならないでしょ

共稼ぎで若しくは奥さんの方が稼ぎがよい
だとすると
旦那が手伝わないに対する報復?
実は子供に逢いたいけど我慢している?
ではなぜ、離婚を早々切り出すのか?


旦那の方は子供の逢わせようと努力してるんでしょ
ところが奥さんは子供に逢いたがらない。


その状況で逢いたがらない母親にかわいい子供を
無理やり逢わせていいものかどうか?
トピ主は悩んでるんでしょ


そこへ
旦那の浮気?

これはとんでもない憶測
トピ主さんに失礼でしょ

夫婦間の問題は何処にでもあるでしょが


この情報からだけなら
子供は逢わせないほうが
子供の為でしょ

奥さんに戻ってきてもらいたい気持ちがあるのなら
子供に逢わせて母親の気持ちを引き出すのも
一つの手でしょうが
逢う気がない今はどうでしょうかね?


こういう身勝手な人は
身の回りが落ち着いたら
子供に逢いたい
自分には合う権利があるとか
自己主張する人が多いですから
後にはまた・・・
これも憶測ですね、すみません。


今は逢わせないほうが
結果的に子供の為にはよいでしょ。

#15

1ヶ月もたって戻ってきてないから?ダメな母親?
そう 期限できめつけるのも間違っています。

旦那さんと奥様の間で改善しないかぎり 何年でもかかることもありますよ。

失礼ですが、あなた自身 元旦那ともめあって、憎しみあって離婚されたのでしょうか?
たしかに シングルマザーでいるのは えらいとは思います。

でも 主さんと奥様の両方の意見を聞いたわけではないので
自分の価値観でみるのはどうかと思います。

なので ＃１２さんの男性の意見も すごく貴重だと思いますね。
男性なのに、よく分かっている。。と感心したくらいです。

私がもし、主さんの奥様の立場で専業主婦で、旦那さんの原因で
ずっと不満だらけで 反省や復習の気持ちがあったら、家出しますね。
人間は我慢にも限界はありますよ。

それで 離婚になるかならないか?
親権の問題とかは、そのあとの問題ですからね。
子供を置いていったからと母親の資格がない。みたいな意見。

＃１３さんの PuffuPurinさんは なんだか離婚をすすめているかのように
みえますけどね・・
主さんは そんなこと望んでないと思いますが・・・

#14

私も＃８さんと同じ意見です。

お子さんを置いていったのは連れて行けなかったんだと思います。

今 復習と反省してもらいたいのは奥様のほうだと思いますね。

もちろん 奥様が専業主婦であれば 感謝して家事も子育てもしますよ。
でも 不仲だったり、旦那に不貞行為があったり、家庭内DVだったり、何年も奥様に対して
思いやりにかける旦那だったとしたら・・・?
それでも 感謝しづづけて子育てできますか?
我慢しろというのですか・・?

旦那さまが ”誰の稼ぎで食えると思ってんだ～！”という態度も
時には 言葉のDVにあたると思いますね。
もし、そうだとしたらの話ですので・・

主さん、よくよく考えてください?

母親が子供を置いて出て行ったんですよね?
それは 子供にまったく愛情のない母親ではないことを過程していうのならば・・
”それはとんでもない母親だ！”と言えますが・・

奥様の今回の勇気ある行動。
それは どういうことか分かりますか?
問題は やはり旦那さまにあるかもということですよね?

ただの夫婦喧嘩で家出なんかしません。

ここで暴露する必要はないですけど、何かが原因なはずです。
心当たりはありますか?
もし、奥様に謝るべきな点があれば
キチンと話し合って 改善すべきだと思います。

今は 奥様の気持ちを考えて 一生懸命に子供の世話をするのも
もしかしたら、奥様の望んでいることかもしれません。
子育てってこんなに大変なのよ。。ってね。

今、主さんがやっていることは いい方向に行くとおもいます。
奥様のせいにしたり、だめな母親と思わなければですが・・・
”おまえの帰る場所はいつでもあるからな”という寛大な心って大切だと思います。
そういう前向きって大事だと思います。
奥様が反省して 謝って帰ってくるかもしれないです。

今は 皆が皆、あなたの味方とかではないのです。
皆は 主さんの家族みんなの幸せを応援したいです。

主さんは 皆の意見を読んで どう思われましたか?

#18
  • PuffyPurin
  • 2010/09/30 (Thu) 07:54
  • Report

#14さん

主さんに失礼だと思います。
それこそ勝手な憶測だと思いますよ。
主さんがかわいそう。。。

主さんの文面からだけだと、主さんは待っているんです。
男がいるかもしれないと思っていても、それでも子供さんと待ってＯＰＥＮにしていらっしゃるんですよ。

ちゃんと子供のことも考えて、出て行った母親に会わせるべきかどうかって悩んでいらっしゃるんですよ。

それでも出て行った奥さんは帰ってこない。
でも子供は母親を求めている。

勝手な行動を起こしたのは一体、誰?
そのせいで周りに迷惑かけている張本人は誰?

少なくとも 主さんの 奥さんには選択がありますよね?
子供の元に帰るという選択。
旦那さんが仕事している間に、子供を連れ出せる選択。

こういう選択があるにも関わらず、連絡を取ろうとしないのは奥さんの意志です。

こういう人は、周りが何を言っても聞かないと思います。

そこへ奥さんが育児に疲れていて、かわいそうだから?
なぜ問題行動を起こす人の援護にまわるのか?
不思議です。

#16 さんのおっしゃるように
こういう人ってのは、身の回りが落ち着いたら
後悔している 子供のことは愛している
私はあの時疲れていた、おかしかった
そんなこと言い出すと思います。

本当はその人自身が加害者なのに、いかにも被害者ぶって
自分を援護するために、旦那さんの悪口を周りにいいふらして
自分の味方をつけようとしたり。。。
（実際にそういう人がいたので。。。）
タチが悪いです。始末に終えません。

疲れているのはみんな一緒です。
わたしだって子供がいなかったらどんなに楽だったか
思ったことがないかと言えば嘘になります。

でも ’思うだけ’ と ’実際にそれをやる’ には大きな違いがあるってこと ここで気付いている人ってどれくらいいるのかな?

愛ってなに?
これって立派な育児放棄でしょ。
親としての義務を自ら 好んで 放棄してるんです。

それでも時々、子供に会いたい
なんて後で言ってきたら
それこそムシが良すぎる話です。
自分勝手。わがまま。

これはアメリカでは ネグレクト といって立派な犯罪になる可能性も裁判の進み具合よってはあります。

殺人者が「あのときは疲れてどうかしていた。今は反省しているので許してください」って言っても、それって許してもらえるんですか?

出て行った奥さんに対し、同情的な発言もありますが。
これって逆に離婚率を大きくさせる原因にもなるような気もします。

私は離婚をすすめてはいません。
主さんは離婚は望まれていないようですから。
離婚を望んでいるのは 出て行った奥さんって書いてあるでしょう?

もしかしたらここで奥さん側に援護的な発言をしている方々に対しても、その奥さんから言わせると 大きなお世話 なのかもしれないです。

昔の私なら 他の多くの女性と同様 奥さん側援護に回っていたと思います。

でも今は違います。
実際に 信じられないような思考回路をした人も世の中にはいるんだって、そういう人たちと実際に会って、話もして、理解に苦しんだ時期がありましたから。

いろいろ勉強になりました。

#17さん
ポジティブな発言ありがとうございます。

#15さん
そうですねー。確かにいろいろありました。
一度信頼して愛し合った結婚がダメになるときって、いろいろあるでしょう?私の場合は、憎しみに合う暇がないほど大変でした。１０年たった今、やっと傷が癒えてきたところです。

ところで主さん?
その後、いかがされてますか?

#19

奥さんが何を思って家を出たか、子供に愛情があったらとか、誰にも分からないわけで。

うちの両親が別れた時、私は10歳でどっちについていくか聞かれました。父はいつも仕事で家にいなかったので、それは母についていきたいと思いましたよ。でも10歳ながら自分の将来のこと考えて経済的に父のほうが裕福なのが分かっていたから、父と言いました。その時の母の顔は今だにトラウマです。

母は散々子供を置いて行った母、と非難されました。後に母には彼氏ができたから離婚したと知って、ついていかなくて本当によかったと思いました。虐待なんてされたらたまったものではないですからね。子を置いて行くほうが子のためである場合もあります。現に私は母と一緒にいたら行けなかったであろう大学院まで出してもらい、好きな仕事をしてますから。あの決断した自分にgood job!と言いたいです。母とは今では仲良しですし。
私の場合、捨てられたより母を捨てた感が強く
罪悪感で仲良くしてようなものですが。


母親というだけで無条件に一緒にいるべきと思うのはどうでしょうか。

毒になる母親の典型的な例。

#20

探偵雇って下調べしてから決めるのがよいかと。

#23

軽薄な親もいるわけで、母親だから云々というのはおかしいですよ。子供が邪魔で殺す親もいます。男ができたかどうだかは知りませんが、事実は事実ですから、もうそろそろ踏ん切りを付けられてはいかがですか?

#22

PuffyPurinさん なんでこんなに熱くなっているの?
他の人のコメントが気にいらないから?

肝心の主さんの意見なら まだ分かりますが・・
主さんだって 皆のコメントを読んでないはずがないでしょ・

皆であ～だ、こうだ言っているので 出ずらくなっているじゃないですか?

なんで 主がコメントを書かないか分かりますか・・・?
奥さんの出て行った理由は 主さんが気づいているからですよ・・

Puffyさんの お気持ちも分かりますが
自分と重ねて 燃えなくても?と思いました。

ハッキリいって コメントが長すぎて・・・重いです・・・

#21

＃１６さんに同意

主さんは、奥さんに子供に会うように「説得」してるんでしょ?でも大人の事情がわからない幼子は「ママに会いたい」と言う。
それを悩んでるんですもんね。

#24
  • PuffyPurin
  • 2010/09/30 (Thu) 14:08
  • Report

あのさ～ さん

別に自分と重ねてもいないし。
重いですか～

そうかもしれないですね。
反省します。

でも あのさ～ さんも間違ってるよ。

わたしは貴方の辛口コメントに対して、やんわりとしか記述してなかったのに。

やんわりと言えば、また次の攻撃ですか。。。

正直、へこみます。

貴方のような人って、はっきりいって。
子供いるかどうか、既婚されているかわかりませんが。

主さんの奥さんみたいな人と同類の人種なのかも。。。

だとしたら、分かりあえることは難しいね。

私の気持ちなんて分かってないから、こういうこと書けるんですよね?

主さんは忙しいだけなんだと思います。
又は、考え中なのかも。。。

貴方は自分の主観でもの言いすぎね。
私もそうかも。。。

気をつけます。

あー。。。熱くなっちゃいましたね。。。反省

#25

皆さんコメントありがとうございます。

PuffyPurinさん
私の気持ちを代弁してもらってるみたいでうれしです。

母親なら裁判をしてでも子供を連れて出て行くのが当たり前だと私も思っていました。
私も妻のことを１度は愛しましたので、
そんな人が子供を置いて出ていくという人間だったことにショックを受けました。
妻の行動は許されるものではありませんが、
子供の気持ちを優先して今回は会わせることにしました。
でもこれ以上、子供を粗末にするような態度をとられたら、気が狂いそうです。
私の気持ちは「母親失格！子供には二度と会わせたくない」のですが、子供には何の関係もなく、大好きな父親と大好きな母親です。くやしいけれど子供成長には、母親が絶対に必要（特に女の子）だと思うとくやしくて仕方がありません
探偵、雇ってみようかとも思ってますが、

今後も子供のために生きていきます。
ありがとうございます

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