びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

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• 2009/04/23 (Thu) 11:01
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悩める人様：

これは、（離婚した親を持つ子供の心の問題）トピ主さんだけに関わらず、非常に大きな社会問題だと思います。日本でもアメリカでも、どこでも。

なので、別の場所で、オンラインだけでなく、知人間でも話題に上げたほうがいいのではないか、と思っていました。

３０、４０になっても続きますよ。トピ主さんの対応が変わらない限り。また、娘さんが、カウンセリングに行って、しっかりと心の奥底にあるしこり、寂しさ、どうしようも出来ない負の記憶と親に対する愛情。それを整理して気付くことが出来たらいいかもしれません。
娘さんの心中は非常に複雑で苦しいんです。
突然怒鳴られると分からないかもしれませんが。
すぐに落ち着きませんか？

ただ、言われた時絶対に、「私が貴方のことを思って・・・」とか「前のだんなは・・」等と第三者を出すことは絶対に言わないで下さい。
我慢して、「本当に辛い思いをさせてごめんね。本当に貴方のことを愛しているのよ。大事なのよ。」と、温かい言葉をあげてください。　或いは、何も言わずにじっと聞いてあげるか。
でも、最後に反論することは絶対にしてはいけません。

自分の気持ち、愛情は、伝わるだろう、分かっているはずだろう、はありません。

お母さんは勝手です。自分の幸せだけ考えて。
その犠牲になった、愛情をこっちに向けて貰えなかった幼い子供。そのあとも、自分に愛情が注がれるのではなく、他の男、他の娘で、自分はどうでもいいんだ、と。捨てられたという気持ちはいつになっても、何かある度に沸きあがってきます。

「あなたにはこれだけやってあげてるのに。」とは思うかもしれませんが、事実そうなんです。

おたがいが、ではなく、ご自身が変わらないとダメです。相手に期待してはいけません。
そして、本当に関係を改善したいなら、娘さんにカウンセリングを何度も重ねて受けさせること。自分中心じゃなくて、娘さんの心中心に考えてください。でないと、何十年経っても変わりませんよ。彼女も何が苦しいのか、しっかり気付かせて貰えるプロのサポートが必要です。
かわいそうです。

離婚した親にはスポットが当てられるけれど、その子供には全く陽が当たらない。高度成長期以降に急に子を持つ親の離婚は始まったことだから、まだまだ皆意識が低いです。特に子供に対しての理解が。二の次になっている。

まさか、以前の結婚で、八つ当たりで娘さんに手をあげたことはありませんよね？
それだと、更に傷は深いです。
娘さんがかわいそうです。
女親と、息子の関係だったら又違うのかもしれませんが、母娘は大変ですよ.

子も親に甘えているけれど、親も子に相当甘えているからだと思いますが。

こんな子嫌いって、子は親の鏡ですからね。
ましてや同姓。自分と同じだから腹も立つんじゃないんですかね。


あまりにも認識が甘すぎる。
話し合い、カウンセリング、対応、これをじゃあ一度したからそれでOKという問題ではありません。
もしも体罰を受けたことが少しでもある子だったら、先々家庭・子供を持った時に、虐待を超えて子供を殺しかねません。本人はそうしたくないのに。それも、原因は、幼少期の体験、親の離婚による、過度のストレス。寂しさ。生活の変化。状況対応。それを、小さい心で全部抱えているんですよ。　幼い頃に一度受けたもの早々簡単に消えまえん。身体にも、心にも、脳裏にも染み付いてぬぐえません。

それくらい、親の離婚、幼少期の経験は、１０年後、２０年後、またそれ以降にも、一生影響を及ぼすんです。

• 　ノエル
• 2009/04/23 (Thu) 11:01
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親にも理想の子供像があるように子供も親への理想を求めますよね、特に娘は母親に厳しいですし母親もまた娘には厳しい目を持っています。

思春期のお子さんの親はどこの家庭でも大変なのだと想像します。

ただ反抗心の強い子供は幼少期に十分甘えられず「寂しさ」を心に溜め込んで思春期にそれを爆発させる子が多いと聞きます。いじめをする子も根本は親への「不信感」と「甘えられない」のジレンマがどこかではけ口になってしまうそうです。

小さな子をもつ親ですがまだ未経験なためアドバイスなどおこがましくてできませんが、頑張ってください。良い方向へ進みますように。

• 悩める母
• 2009/04/24 (Fri) 10:42
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私も娘との関係がうまくいっていません。うちの娘は軽度のうつ病を患い、情緒不安定な状態が数年続いているのですが、カウンセリングを受けたり、悪いのは娘ではなく、病気のせいだと思うようにしても、本当に娘が憎く思えることがしばしばあります。＃５２さんの書かれているようなことを、私も実行せねば…と心底思いつつ、なかなか、暴言を吐く娘を目の前にすると、難しいもんです。ややトピずれで失礼。。

• ふざけんな
• 2009/04/24 (Fri) 22:19
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＃５３、５４に強く同感します。悩める母さんも、悩める人も、本当に自分勝手だと思います。本当の所では、娘さん達を愛していらっしゃらないのでしょうか。別に娘さん達は、あなた達に産んでくれと頼んだわけでななく、あなた達が、男性とSEXしたから産まれてきただけじゃないですか。育てる自信がなければ中絶する事もできたはずですよね。子供が自立できるようになるまで、どんなに大変でも彼らと向き合って行く自信ができるまで、子供を持つべきではないと思います。だらだらと２０年間食費を与え続けるだけが子育てではないと思います。極端な例になりますが、人間として産まれても、狼に育てられたら、その子は２本足で立つ事すら困難だと何かの本で読んだ記憶にあります。トピ主さんがされている事はまさにそれに似たケースだと思いました。本当の意味では今まで子育てされていなかったのではないでしょうか。１日も早く専門家のケアを受けた方がお互いのためではないかと思いました。

• mom&daughter
• 2009/04/27 (Mon) 10:27
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＃５６さん　ふざけんなという言い方はちょっとひどいのではないでしょうか。

あなたは俗に言う難しい子供をりっぱな大人に育て上げた経験があっておっしゃっているのでしょうか。子育ては大変な仕事です。離婚をする方々は、ちょっと嫌いになったからという人は少なく、それなりの事情があってなさっていると思います。たとえばご主人の暴力、暴言・・・精神的肉体的ダメージがあったかもしれません。

難しい子はいます。あなたのおっしゃるように子供は親を選べません。でも親も子供を選べません。難しい子を産んでしまっても、それでも一生懸命うまくやっていこうとするのが親なのではないかと思います。
あなたは毎日暴言を家族から吐かれた経験がおありですか？　それがどういうことは経験をしてものにしかわからないのではないかと思います。どれだけつらいか。だから悩める母さんや悩める人さんなのです。

子育ては理想や本の通りにはいきません。限りない愛情を注いであげれば、よい子に育つというのは１００％正しいとはいえないこともあります。

あなたは欝病を患ったことがありますか。欝病の家族を持ったことがありますか。どれだけ大変か、どれだけ看護をする人間にダメージがあるか考えたことがありますか。

自分勝手と言い切ってしまうのはあまりにも冷たいような気がします。第三者が言うことは簡単ですが、本人には大変なことです。

子供もかわいそうだと思います。でも母である悩める人や悩める母さんもとてもかわいそうです。

自分のおなかを痛めた娘とうまくいかなかった時代を通ってきた私には、そのつらさを想像することができます。

やむを得ず離婚をしなければならなかったという事情のあった私には、そのつらさもわかります。

ふざけんな
自分勝手

そのような言葉を投げつけないであげてもらえませんか。