びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• はぐれ、、、
• 2007/12/28 (Fri) 21:34
• 報告

あれ、、、彼の素性も良く分からないで、肉体関係をすぐにもって挙句の果てに「出来ちゃった結婚」をして、臨月の時に他の女性と食事されて、それが原因で喧嘩して、破水して入院？そして入院費用も払わず、矛盾点を指摘すると逆ギレする性格で、嘘ばっかりつく夫、、、、って、自業自得でしょうけどここまで来たらどう客観的に見てもこのまま続けるのって無理でしょう？金もない、正規滞在もできないでは、この先どうやってアメリカで暮らすんでしょうか？って、こっちが聞きたいです。離婚して日本に戻るかと言うよりも、アメリカに滞在できないでしょうに。自分で書かれた文章をあくまでも客観的に読んで見てください。こんな男にこれからついて行って本当に大丈夫なんでしょうか？見切千両と言うこともありますよ。子供のことを考えてと言われますけど、こんな男じゃ絶対良い父親になんてなれませんよ。この程度の人だと、離婚すると言ったら喜んで離婚するような無責任な人ではないでしょうか？早く目を覚ましてください。一度きりの人生ですから、やり直せる時にやり直してください。

• ハッピーMOM
• 2007/12/29 (Sat) 08:35
• 報告

[父のない子にしてしまって、それが本当に子供のためになるのでしょうか]

この発言は世のシングルマザーに対して大変失礼ではないでしょうか？一人で立派に育てている母親はたくさんいます。きつい言い方で申し訳ありませんが、そんな無責任な父親が本当に子供に必要なのかもう一度客観的になって考えてください。。
おっしゃるとおり、自業自得でこのようなことになってしまったのですから、子供になんの罪もありません。まずは、子供にとって本当に必要な父親なのかどうかしっかりと考えて、もしそうでないと思うのだったら、あなた一人でも立派に育てていく覚悟が必要だと思います。
ビザの問題があるのなら、日本に帰って仕事をすることが先決ではないでしょうか？

がんばってください。

• えとらんぜ
• 2007/12/29 (Sat) 10:30
• 報告
• 消去

#3さん、決して失礼ではないと思います。「一人で立派に育てている母親はたくさんいます」という事ですが、その苦労がどれだけのものか、あなたはご存じないのではないでしょうか。

親は両親揃っていてこそ親。それをひとりで育てるのは並大抵ではありません。「世のシングルマザーに対して大変失礼」という事ですが、シングルマザーあるいはシングルファーザーは、「女性ひとりだけで生きているかっこよさ」を追求する人でない限り、なりたくてなった人はほぼいません。はからずもシングルマザーやシングルファーザーにになってしまった人は誰でも不安になります。当たり前の事ではないのです。

ただトピ主さんの場合、#2さんの言うとおり、「素性も知らない人」とセックスすること自体既に悪い事なのに、避妊しないで出来てしまった。

「できちゃった結婚で」
「子供のためになるのでしょうか」
「夫は嘘ばかり」
等、他人任せ成り行き任せの人生を生きてきたトピ主さんの甘え人生に問題があると思います。

そして今度はここに投稿して、またまた他人に自分の行く方向を尋ねているあたり、他人に頼り過ぎだと思います。

もう親なんだから、他人に頼らず、これからの道は自分で決めてください。

• ハッピーMOM
• 2007/12/29 (Sat) 22:48
• 報告

＃４さん、
ちょっと誤解があるようなので追伸させていただきます。

私は両親の都合で母子家庭で育ちました。
子供のときから「父親のいない子」といわれることへとても劣等感がありました。でも私の母は一人で立派に子育てをしてくれました。そのことにとても感謝しています。
だから、とぴぬしさんの「父のない子」という言葉に感情的になってしまいました。シングルペアレントでの子育てはどれだけ大変か私自身十分わかってるつもりです。　

• ほっかいどー
• 2007/12/29 (Sat) 23:42
• 報告

＃３
＞[父のない子にしてしまって、それが本当に子供のためになるのでしょうか]

＞この発言は世のシングルマザーに対して大変失礼ではないでしょうか？

＃４さんと同様、別にシングルマザーに対して大変失礼な言葉だとは思いませんよ。（きっとそう思う方も多くいらっしゃるのでしょうね）

私もシングルマザーの経験者です。
今は、子供の父親と一緒に住んではいますが、
日本のように”できちゃって結婚”が責任だとは思いたくないし、心から結婚相手だと思ってないのに結婚は出来ないそうです。

私自身も自業自得だと思っています。

好きでシングルマザーになった人ばかりでもなく、
でも最終的には何らかの理由で、自分でその道を選んだ方も多いと思います。

確かに、シングルマザーは大変です。
今は子供の為と思って一緒に住んでますが、
私自身もいつもこのままでいいのだろうか、抜け出したいと思いながらぬるま湯に浸かった生活から抜けだせないで我慢しています。これも自業自得なのです。

トビ主さん、彼の言う事が信用できないようですし、
ビザの事など自分でお調べになってはいかがでしょうか？

精神的に疲れ果ててまでもパートナーと子供の為とは言え、ずっと一緒に居られるもではないと思います。

お金の事にしても、ご主人さんのやってることが余りにも無責任すぎますよね。

ご主人は同じ日本人の方ですか？

＃３のおっしゃるように、
『無責任な父親が本当に子供に必要なのかもう一度客観的になって考えてください』

これからのトビ主さんの人生でもあり、
あなたの可愛いお子さんの人生でもあります。

強く、頑張ってくださいね。

• ふらっと
• 2007/11/25 (Sun) 23:10
• 報告
• 消去

先日このトピックを読んで「同じ状況の人が居るんだなぁ」と思いました。私の場合、家内に性欲が無いことは前々から気が付いていて、過去にも話しは合いはしましたが結局喧嘩して終わりです。特にここ数年は全く無しです。喧嘩にならないようにそっと聞いてみましたが、もう性欲はない、感じないと言っております。こちらが無理をしても駄目ですね。数年後には離婚も考えてます。セックスだけが結婚生活では無いでしょうが、大きな原因には間違いありません。ちなみに家内は年上で子供もいます。私は30代後半です。皆さんの意見を見ていて思ったのですが、必ずしも性欲のある者同士が結婚しているとは限らないことです。若し付き合い始めてセックスレスということに気が付いたのであれば結婚する前に話し合わないと結婚後では大変です。同じような境遇の人が居たらどのように思うか意見を聞きたいです。

• 非婚
• 2007/12/13 (Thu) 18:25
• 報告
• 消去

私も同じような状況で、最近考えてしまうことがあります。
籍こそ入れていませんが、事実婚状態の生活を十数年程してます、生活を始めて2年くらいで寝室を別にされてしまい、そこからは性生活がありません。
最初は、元々お互い淡白なほうだし、仕事も忙しくて性欲がなくなっているのかと（相手が）思っていたのですが、最近共通の友人から　彼が、私のことを「性の対象とは見れない」と漏らしているときかされ同時期に、プロのサービスを受けていることを知ったのです。
相手が自由に楽しんでいるならお互い性生活は外ですると納得して私も自由にしたいな、と思っている最近です。　
男性は、はやりプロの人がいいのでしょうか？
理解しずらいです。

• tutomete
• 2007/12/16 (Sun) 18:21
• 報告
• 消去

奥さんが性欲がないというのは、旦那さんとの夜の相性が悪いだけかもよ。私の周りでそーいう人結構いるんです。旦那さんは奥さんは性欲がないと思っているんですが、奥さんは旦那さんが上手ならいいんだけど、下手だからする気がおきないってぼやいてます。そういえば？って言ってみたけど、言ったからと言って上手くなるわけじゃないし、傷つけるのも本意じゃないそうです。男の人って大きさをやたらと気にするけどテクニックのが大事だよね。よっぽど極小じゃない限り。。。

• 私も３０代
• 2007/12/17 (Mon) 00:29
• 報告

夜の相性が悪いからパートナーとの関係を拒否している方達って、したくないほどにパートナーへのテクニックや容姿へ不満が有るなら、どうして離婚しないんでしょうね？
私は、拒否をして、その理由がパートナーに有る言うけれども、別れる事は嫌だという方達の、考え方はどうしても理解に苦しみます。
そういう人たちって、どうして別れたくないんですかね？

• db
• 2007/12/17 (Mon) 03:52
• 報告

↑貴方のビジネスでは無いと言う事。
出来なければ理解しようとせんでええから一々苦しむな。

• ヒッキー
• 2008/01/01 (Tue) 22:28
• 報告

結婚されて何年目ですか？
私は４年目なのですが、年を明けた今本格的に離婚を進めようと決意しました。
shippoさんの旦那さん、うちの夫と似てます。
私も悩んで悩んで４年。
相手が変わってくれることを信じてやってきましたが、男の人が変わるなんてホント難しいこと。
結果いつも私がおれるばかりで、不満がピークに達しました。それが離婚に結びつきました。
この４年泣いて泣いてしんどかったです。
でも今は夫との生活も自分が色んな意味で成長できいい経験をさせてもらったと心から思えるようになりました。（そう思えるにも時間はかかりましたが）
だから今は前向きに離婚をし、自分のためにも新しい人生を歩んでいきたいと思っています。
離婚を進める訳でもないし、shippoさんが今後どうするかは悩んでいる最中でとってもつらい時期でしょう。洗濯物をたたんでいる時に涙がでてくる経験もとてもわかります。
でもどっちに転んでも今のこのつらい経験はあなたの心の財産になると思います。
そして絶対に幸せになります。
私もそう信じて前に進んでいます。

• mopa
• 2008/01/01 (Tue) 22:49
• 報告

>手伝ってほしいということは、ずっと前に何度か伝えました。

ずっと前に何度じゃなくて今伝えなきゃ！

• お答えしましょう
• 2008/01/02 (Wed) 00:09
• 報告

男の私がゆうのも　辛いものもありますが　そうゆう男とは別れたほうが良いでしょう！お歳は何歳か分かりませんが多分その性格はいくら言っても直らないと思います。金銭的にどうのこうのじゃなくて二人でヘルプしあって生活していくのが夫婦でしょ！これで子供さんでも出来たら最悪！　多分？

• RCV
• 2008/01/02 (Wed) 07:58
• 報告

諦めるのは簡単です。自分はよくここまで我慢した、と慰めて、相手を悪者にして出て行ってしまえば、すっきりするかもしれません。

でも、本当にそれで良いのですか？本当にやり直しのチャンスはないのですか？結婚した、最良のパートナーだと思った相手は、本当に何も改善を求めていないのですか？

お互いに歩み寄りの可能性が少しでもあれば、できるところまでやってみてください。離婚はそれからでも遅くないでしょう。

• shippo
• 2008/01/02 (Wed) 16:37
• 報告

ヒッキーさん。
書き込みありがとうございます。
結婚して１年ほどです。その前から同棲していましたから、一緒に住むのが全く結婚してから初めてというわけではありません。結婚するまでは光熱費以外は彼が全て負担してくれていました。私が働けなかったからです。働くようになるまでは、もし二人とも同じくらい家に貢献できるようになったら、そのときは家事は分担しようね。と話ていたのですが、どうもその事は忘れてしまったみたいです。
私はこれ以上彼と居ても、同じことの繰り返しかなと感じています。それでも、やっぱり６年１０年かけて我慢強く一緒に居る方も見かけると、私がただ未熟で自分に甘くなっているだけなのかな？と問いかけてしまう面もあるんです。どこからが決断の時なのかがとっても難しいです。。。

Ｍｏｐａさん。
前から何度も伝えてきていましたので、今また繰り返し伝えても何も変わらないと思います。

お答えしましょうさん。
彼は２０代後半で私は彼より少し年下です。性格は人は誰でもなかなか変わらないでしょうね。だからこそ、お互い譲りある部分は譲り合って、納得できないときはどうしてそうなのか話し合って解決策を見つけていくものなんだと思っていました。でも、違ったみたです。。。子供最近になってとてもじゃないけどほしくないと思えてきました。私への負担が増える一方です。

ＲＣＶさん。
彼を悪者にするつもりはありませんが、性格の似た人との方が彼はうまくやっていける気がします。私は彼のちょっとした私のミスに対する冷たい言葉に傷ついてしまいます。
昨夜も、出かける間際に私は両手に荷物を抱え、ガレージへ出ようと通路でもたついていました。後ろから彼はいそいそと私がドアを早く開けるのを待っていたのですが、荷物が多すぎる上に犬が飛び出ないように注意を払っていたので、なかなかスムーズに開けて出ることが出来ませんでした。
そんなもたつく私にイライラした彼は、「ドアを開けるという簡単な事もできないぐらいなら、せめて俺の前からさっさとどいてくれ」と怒鳴ってきました。犬が逃げないように犬を押さえておくとか、荷物をいくつか持ってくれるという事には考えが回らないようです。