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トピック

アメリカ脱走する方法

フリートーク
#1
  • さくらん
  • 2007/12/22 00:27

こんにちは。
最近離婚しそうな者なんですけど、旦那が子どもの日本のパスポートを取り上げ、１８歳まで日本に行けないようにしてしまいました。まだ子どもは１歳ですよ。

今アメリカを旦那に無断で脱走する方法を考えてます。
かなり危険な発想だというのは承知してます。
成功せずに通報されたら監獄行きですよね。
でも、考えられずにいあられないのです。

誰かいい方法知りませんか?
もし実行すると通報されると聞きました。
通報されるのはロスだけなのか、全米に情報がはりめぐられているのか。

実際成功してる人がこのメール読んでアドバイスくれるといいんだけど、、。そんなの無理か。かなり無茶な事言ってますけど、誰か教えてください！

#4

離婚していないならばいいけど、離婚してしまったら州外に出ただけで誘拐扱いです。危険な発想というよりむしろ君の身勝手。赤ん坊は君だけのものでない天誅じゃ。ま、再発行の手続きすればいいのでは？

#13

トビ主のさくらんさんが、どういう理由で離婚を決めて、それで子供をつれて日本に帰りたいとまで、悩んでいるのは、相当悩んだ末に　ここに載せたんだと思います。

でも、＃８の”いい加減にしてよ！”さんのように、事情もしらないくせに、人事だからと勝手に言いたい放題する人は、
非常識だと思います。
さくらんさんが、かわいそうです。

＃８の「あなたはとてつもなく自己中心で弱い人間です。
ここはすっぱりと離婚及び親権の放棄に同意して、今後の子供のことは、ご主人に任せるべきです。
その後あなたがアメリカ脱走しようが死のうが、どうぞご勝手に。」

こんなこというアナタこそ”いい加減にして！”と言いたいですね。

＃８の方、、？
お子さんいますか、、？
母親が子ども諦めて、日本に帰れるわけないじゃないですか？
それが出来ていたら、とっくに帰国しているでしょう？
そんなことも、わからないのですか、、？
トビぬしさんの　何が分かってそう言えるのですか、、？
もっと、いいアドバイスはできないのですか？！！

”アメリカ脱走しようが死のうがご勝手に！”って
普通の大人が言うことでしょうか、、、？
このコーナーは確かに、何でもありですが、、、
そんなことが言えるアナタが　信じられませんね、、、

さくらんさん、、、
こんなコメントは気にしたらダメですよ！
色んな意見やアドバイスがあるけれど
きちんと考えて、決めるのはアナタですから！
本当の幸せを考えて、行動してくださいね。

#17

私も離婚の前、夫に、子供を海外に連れ出せないようにすると脅された経験があります。それまでは日本に帰ろうかなと思っていたのですが、その言葉を聞いてアメリカに住むことを決めました。そのときの夫は、子供と離れたくないという気持ちが強いことを訴えていると思ったからです。
離婚調停のとき、ちゃんとしたところで手続きをして、離婚した後も扶養手当とかＳｐｏｕｓａｌ　ｓｕｐｐｏｒｔ（日本語では？）をもらうようにしたほうがいいと思います。別れた後も、結婚生活をしていたときと同じレベルの生活ができるようにという理由で、最近はコンピューターにご主人の収入を入れれば、手当ての予想金額がたたき出されるようになっています。それプラス自分も働けば、生活はしていけると思います。ただしご主人の収入によりますが、、、。
あなたはアメリカに住み始めたとき、ここを自分の住処にしようと結婚を決意したのではないのでしょうか？もしご主人が暴力を振るうから逃げたいという理由でなければ（その場合でもなんらかの法的処置が可能だと思います）、もう少しご主人の考えを聞いてあげてもいいんじゃないかと思います。子供はやはり二人の子供です。子供にとっても、分かれた後もお父さんに会いたくなると思います。もし相手の浮気とかの理由でも(私の場合はそうでした)、相手の思いをしっかり聞いてあげてからでも遅くはないと思います。男の人が浮気をするには、それなりの理由があると思うからです。別に男の方の肩を持ってるわけじゃありません。私はいろいろ話し合ってみたら、日本人としての良妻ぶりが、アメリカ人の彼にとっては、寂しさを感じさせる原因になっていたということがわかりました。ですから彼をせめてません。自分が相手の思いに気づいてあげられなくて寂しい思いをさせて申し訳なかったなあと思うからです。
何しろ、離婚の理由がどうであれ、とことん話しあって、円満な別れ方をしたほうが後々子供のためにもいいと思います。(私たちはカウンセラーの前で話しました、やはりプロだけあって気持ちを引き出すことがうまいです。)。はじめは好きで結婚した人なんでしょう？法を犯してまで逃げるなんてことは最後の方法に残しておいて、まず落ち着いて自分の思いを書き出すとかして、話し合ってお互いをもう少し理解して、いい解決策を見出していったほうがいいんじゃないでしょうか？あなたの思いが逃げることに凝り固まっていたら、ご主人は余計それを阻止しようとするでしょう。あなたが歩み寄れば、彼もそんなかたくなな態度には出ないと思います。結婚したてのラブラブだった時のことを思い出しながら、ご主人との結婚生活のことについて話してみてください。ネガティブな発想からはネガティブな結果しか生まれないと思います。がんばってください。

#16

昔、引越会社で働いていました。
その時、子供を連れて日本に帰国しようとしたお客さんが居ました。その人は兎に角、早く帰りたいと言っていて、おかしいなと思って居ましたが、見積もりをして、会社に帰ると、会社に通達が来てました。それには、離婚して親権を失った母親が子供を連れ去ったようで、日本に帰るかもしれないから、その引越作業をしない様にとの事でした。まだ、離婚してないのであれば、問題ないかも知れませんが、離婚してしまうとこういう事があります。
ただ、子供の事を考えると、どうにか話し合ってやり直す事は出来ないんでしょうか？

#15

>今のうちから、軽い口喧嘩の時のときでも、言葉の暴力などをテープに残しておくと子供の親権やあなたの市民権が、有利に進むと思います。


こあら395さん、勘違いなさってますね。前のトピを読んでいないのだと思いますが、普段より言葉の暴力を行使ししDV加害者認定受けたのは旦那ではなくて、トピ主さんです。トピ主さんは現在何もしなければ国外追放になりかねない方なんです。だから「脱出」でなくて「脱走」なんですよ。

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