비비나비 : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• すし
• 2005/09/28 (Wed) 17:22
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僕もトピ主さんとまったく同じ状況を経験しました。僕の場合一緒に住んでいましたが、その彼女は結局他に男を作ってしまいました。別れた後にそのことを友人伝いで聞きました。経験上、嫌だと伝えても、「大切な友達だから」とかっていうのは言い訳だと思います。結局、ずるい心が働いているものでした。まず彼女に対してトピ主さんが余裕を見せられないなら必ず別れが来ると思います。でも、余裕を見せることができるならずっと続くと思います。決めるのは自分です。がんばってください。

• kuji
• 2005/09/30 (Fri) 00:00
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女はあんまり束縛するとずるい動物だから事態が悪化する可能性があるから、今のまま泳がしといたほうがいいと思います。たぶん、たまに浮気はすると思いますよ。でも、わからなければいいじゃないですか。モテル女はいつも自分がドラマの主人公なんです。それも若いうちだけですよ。そういう人ほど結婚すると落ち着いちゃったりするんです。
トピ主さん頑張って！

• fiesta
• 2005/09/30 (Fri) 03:19
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昨日書き込みしたのがなぜかホールドされたままです。

彼女に言い寄る男性の中にはトピ主さんよりリッチだったりイケメンだったりする人もいるので不安になるそうですが、それは逆ですよ。
その中でも彼女はあなたを選び付き合ってるのだからもっと自分に自信を持っていいと思います。
あなたにはお金や外見よりも優れた魅力があるのです。
彼女はそれをわかってるからこそあなたと付き合っているのでしょ？
お金持ちやイケメンに彼女が心奪われてしまうのでは？と悩むことは彼女に対しても失礼だと思いますよ。
今、二人が恋人同士であるという事実を大切にしてください。

• SM男
• 2005/09/30 (Fri) 11:17
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＃１がもともと生真面目そうなのに、彼女は自由奔放でよく波長があったもんだ、と思うよ。

でも、魔性の女にはどんな堅物男もまどわされるけどね。私はそういう女に魅力＆肉欲を感じながらも、必死で距離を置くことをわきまえている。

• 何か俺も・・・
• 2005/09/30 (Fri) 11:35
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俺の書き込みがホールドされっぱなしだ…。

俺も心配になってきた。。。

• 何か俺も・・・
• 2005/09/30 (Fri) 11:42
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連続書き込みですんません。

俺もトピ主さんと同じような感じなんで、皆さんのコメントに励まされたり、落ちていってたり…。

浮気とかしてたら、それでジ・エンド、だなぁ…。トピ主さんも俺も独占欲が強いからというだけで心配しちゃうわけじゃないんだろうね。相手サイドが思いやりの欠如を感じざるを得ないね。トピ主さんの相手は若いんだろうね。。。

• kuji
• 2005/09/30 (Fri) 12:13
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若くてきれいな女のほとんどは思いやりに欠けるかもしれませんね。
でも、女も変わるんですよ。
彼女もいつまでも調子に乗って楽しんでいるとハッと気が付いたときには回りにろくな男しかいなくて惨めな30代に突入てなこともあるんです。
何事も限度と見極めが必要ですよね。

• あんまりねぇ。。。
• 2005/09/30 (Fri) 13:22
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同姓からみてもあんまりいい印象はうけませんねぇ。申し訳ないのですが。結婚前は誠実だった彼女が結婚後がらっとかわったって話はよくききますが、すでにこの状態を許してしまってるのならあまりかわらないとおもいますよ。人間そうそうかわらないし。
そんなまだ若いのに複数の男性と交流をもてるほどの余裕があるのもどうでしょうか。ほんとにいい女（人間は）妥協もしないし、いつも本気でそんな複数の男性の影をちらつかせるような態度はとらないとおもうけど。仕事も恋も。早く本物の姿を見極めたらいいとおもいますが、そんな依存心のつよい彼女が大好きならそんなこときにしないで愛をつらぬきとおしてほしいですね！

• 世の中にはいろんな人がいるもんで
• 2005/09/30 (Fri) 13:22
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浮気okのカップルも存在するんですよねぇ。って私のことですが。私も浮気したことあるし、パートナーもしたことあるけどお互い別れたくないんだよねぇ、不思議と。浮気云々より大事にしたいものがあるからだな。なんでこの(ほとんどの)世は男女一対一なんだろか。最近私は浮気はしてないけど、異性の友達と2人で出かけたりはよくする。それをもしパートナーが口うるさく言うようになったら別れるだろうな。

それにしても、トピ主さん、浮気は絶対しないとはあっぱれ、というか、正直尊敬する。
(いやみじゃないですよ。自分はそうじゃないから尚更そう思う。たぶんね。)

• 以前書き込みのあった
• 2005/09/30 (Fri) 13:22
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『浮気が発覚しました』のKenji君を思い出してしまった。←これってやっぱり釣りだったんだろうか・・・(もしくは、びびなび風電車男?)

ともあれ、トピ主さん、その『浮気が発覚しました』で真剣に悩みを聞いて書いてくれているのを参考にされてみたらどうでしょう。
とりあえず頑張れ。

• 何か俺も・・・
• 2005/09/30 (Fri) 13:22
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>>#8
俺もトピ主さんと同じような状況で、嫌だと伝えたら、最近は色々と話してくれるようになった。でも、すしサンのコメントを見ると、単に安心させるために、怪しいところを除いて当たり障りの無い部分しか話していないような気がしてきた…。浮気が分かった時点で分かれる、というワケじゃなくって、むしろ、怪しまれるような部分を続けている時点で、終わり、かもな…。

• fiesta
• 2005/09/30 (Fri) 13:22
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トピ主さん、もっと自分に自信を持ってください。
過去に女性に裏切られた経験から疑い深くなってしまう気持ちは良くわかります。
でも今の彼女は前の彼女とは違う人間です。（当たり前ですが）
その猜疑心は今の彼女のせいではなく、トピ主さん自身の心の問題なので自分で解決しなくてはいけません。
あまり縛りつけるのは逆効果ですよ。
実際彼女はトピ主さんに言われるのがいやでその話をしなくなったのですよね。そのことによってトピ主さんの心配はさらに大きくなってるようなので、悪循環だと思います。
私も以前同じような経験があります。
私の交友関係を快く思わない彼にいつも文句を言われてました。
でも自分にとって大切な友人ということをわかってもらいたかったのと、何もやましいことは無いというのを知って欲しかったので、文句を言われるのを覚悟していつもオープンにしてました。
そのうちわかってくれましたよ。（あきらめたのかもしれないけど）
日本人の女の子って自分のしたいことも我慢して男の人に合わせたりすることって多いと思うんですけど、アメリカ人の彼女にそれを求めても無理だと思います。
そういう部分も含めての彼女なのだから。
その男友達に紹介してもらったり、一緒に遊びに行ってみたらどうですか？

彼女に言い寄る男性の中にはあなたよりリッチでイケメンの人もいるそうですが、じゃあ、彼女はなぜその人たちと付き合わないであなたと付き合っているのですか？
彼女にとってあなたにはお金や外見以上の魅力があるからでしょ。
その事実を大切にしてください。

• ２●さい
• 2005/09/30 (Fri) 16:49
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２０代前半の頃は浮気したり、２股したりしてました。いろんな男性に好かれている状態が心地よくて、彼氏の気持ちとか考えてなかったかもと思います。彼氏は穏やかで優しい人で、浮気相手は遊んでいるような人でした。彼氏がいない状態というのはイヤで、だから多少泳がせてくれる男性を彼氏としておいて（人間としては好きだけど、異性としてセクシーだと感じるのには足りなかったと思います。）彼に足りないものを他の人で補っていたと思います。でも今思うと自分に自信がなかったから多くの男性に愛されている自分というものである種の自信を保とうとしていたように思います。当時は男性に人気なことがとても重要なように思っていました。
今の彼に出会ってからは、他の男性はどうでもいいと思う程、彼のことしか考えてません。彼の気持ちを裏切ることは絶対にしたくないと思います。そういう思える相手に出会えたから私は変わったのかな？と思ったり、また自分が散々遊んで何も得るものがなかった虚しさの後で、年とともに落ち着いたのかな？と思ったり。ちなみに彼には過去は話してあります。
今でも忘れないのが朝帰りして帰った朝、家までの道一人で歩いていて「私、何やってんだろう？」てすごく虚しかったこと。夜のうちはお酒呑んで男性と戯れて楽しいような気になってたけど、朝になると魔法のよう冷めて、虚しいだけの自分が残ってました。
今の彼と付き合ってから、男友達は殆どいないし、二人で出かけたいとも思いません。何か愚痴りたい時とかは女友達の方がいいし。もともと純粋な男友達ってあまりいなかったからかな。私の中では純粋な男女の友情って存在しません。絶対にどちらかが少しでも恋心を内に秘めていると思う。
１日２４時間。睡眠時間８時間。就業時間８時間。残りの８時間は彼と全部を過ごしたいです。もしくは女友達と。男友達に費やす時間はないですね。

• kinajc20
• 2005/09/30 (Fri) 19:09
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女の子はアテンションが大好きですからねぇ…ちやほやされるのって気分良いし♪

でも、彼氏のことが本当に好きで惚れ込んでる時は、他の男に興味なんて無くなります。いくら魅力的な人が他にいても、その人を魅力的だと感じません。でも、月日が経ち、マンネリ化するにつれ他の男の人にときめいたりします。まあ、あくまでも私の場合ですが。

しかも、異性の友達って難しいですよね。友達だから、仲良くしたい！って思うけど、あまりに良い人を演じてると誤解をまねいちゃうし…

トピ主さん。
ここは信頼関係の問題かもしれません。現在、付き合っている彼氏は、女性と非常に上手く付き合える人で、たまにアプローチをうけます。でも、彼を信頼してるので、それを嫌とは思わず、むしろ「他の女の人たちがほしがる人と、私は付き合ってる」って
考えてマス♪彼も、私を信頼してくれているので、私がクラブやバーに友達と行くことを許してくれてます。

彼氏がいる身として、彼氏に私が浮気をするのではないかって思われるのって、悲しいです。信頼されてないんだ…って落ち込みます。トピ主さんの彼女はきっとHottieなんでしょう♪だから、心配する気持ちは分かりますが、信頼してあげて下さい！でも、コミュニケーションはしっかりとって、いっぱいSweetな事をしてあげて、いっぱいアテンションをあげて下さい！それでも、浮気をしてしまったなら……縁がなかったんでしょうね…

私の言いたい事は伝わったかどうか分かりませんが、がんばって下さい！

• トピ主
• 2005/10/05 (Wed) 00:51
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トピ主です。出張中で中々レスできませんでした。（今やっと空港から帰宅しました！）皆様、温かいコメント、冷静なコメント、有難うございます。

ここは彼女を信じてみようと思います…。

けど、女々しいようですが、彼女がそういった友達を全然紹介してくれないところを見ると、紹介したくないような、やましい理由があるように思えてなりません。

だって、何人かの方が励まして下さっているように、ルックスや経済力を超えて、僕を愛してくれているのだったら、友達に紹介しても恥ずかしくないハズですし。。

そうでなければ、友達を紹介しない、理由が、他に何か考えられますでしょうか？？

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 02:05
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きついことを言うようですが、彼女があなたを男友達に紹介しないのは（仮に本当にその男性たちがただの友達であったとして）あなたに過去に疑われた経験があるから、じゃないでしょうか。彼女の立場に立って考えれば「自分を信じてくれない独占欲の強いあなた」をわざわざ紹介してややこしくして友人関係が崩れることを心配しても不思議ではありませんよね？

時間をかけて言葉と行動で彼女を信じていることを彼女に伝えましょう。彼女を信じてみようと心から思うのならば、友達を紹介しない彼女を責め、強制的に紹介することを要求するのではなく、あなたが彼女が安心して男友達を紹介できるような彼になる努力をするほうが、より効果的ではないでしょうか。

• 漢
• 2005/10/05 (Wed) 09:52
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>>#24
「自分を信じてくれない独占欲の強い」男（トピ主）だなぁーって、確かに俺も思うね。だけどさ、その理由が元カノの浮気にあるんだって今カノは知ってるんだったら、それを配慮してやれないこの今カノは、思いやりに欠けると思うなぁ。

確かに#24のmomotaさんがおっしゃるように、彼（トピ主）も彼女を信じる努力（行動）が必要なんだけどさ。そんなの彼も分かってるって。でもなかなかできないのは、元カノの浮気っていうトラウマがあって、そこを気遣えない今カノがいるから、こうやって疑ってしまって悩んでるんじゃないの？

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 10:48
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漢さん。
確かに仰るとおりだと思います。彼女の過去の浮気がトラウマになっているのも、彼女が思いやりに欠けているかも、というのも。でも、誰も他人（彼女）の行動を強制的に変えることは出来ません。本人が変わろうと思わない限り。相手に今後違った行動をとって欲しいのならパートナーであるトピ主さんも変わらなければなりません。人間行動には何かしら理由があります。それが理性に欠けた屁理屈で逆効果になる行動だとしても。

浮気や隠し事の原因が１００％トピ主さんにあるとは思いません。彼女の行為を擁護するつもりも無いです。しかし何かしら不満があって浮気したのだし、本当にただの男友達ならば（私的には、かなり疑わしいですが）彼らをトピ主に紹介しないことに決めた理由が彼女なりにあるんだと思います。人間の心理として責められたり批判されるとかえって素直に責任を認めたり謝ったりできなくなってしまうものですから。

トピ主が「浮気の過去があって今も俺に紹介しない男友達がいる俺の彼女ってどう思う？」と言って単に回りに「かわいそうに」「思いやりの無いひどい彼女だね」と同情されて良い気分になりたいだけなら別ですが、トピ主が本気で彼女との関係を改善したいのであれば、変えることの出来ない浮気の過去や男友達を紹介しないことを責めるのではなく、二人の今の信頼関係のバランスを理解した上で、トピ主が今後どう行動すべきか、を考えることが大事だと思います。

男友達を囲う（？）ことで彼女はトピ主さんでは満たされない何かが彼らによって満たされているわけですから。たとえ彼女の行動が褒められたものではなくても、それだけを責めたらもっとトピ主さんから離れていく気がします。

何にせよ、関係回復を図るなら、どちらかが勇気を出して歩み寄りを見せなければ、何も変わりません。彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな、と正直思っています。

理想としては大事なパートナーとは常に平等でありたいですよね。問題が起こっても二人で解決したいと望みますよね。でも、たいてい不満は第三者ではなく相手に対して起こるもので、その時「私が正しい」ことを主張し、言い争いに勝つことに一生懸命になってしまいがちです。でもあなたが議論や喧嘩に勝つためにはパートナーが「負ける」必要があります。関係が危うくなるたび自分の正当性を主張し相手を批判し、パートナーに勝ってもそれは平等な関係ではなく、関係の上に立つことになってしまうと考えています。

この勝ち負けの喧嘩を避けるために会話ではお互い「私は」の主語を使い自分の気持ち考えを相手に伝えるという認知行動心理学のテクニックがあります。例えば「どうして連絡くれなかったの？」という責める代わりに「電話が無かったから不安になって心細くて一瞬あなたを疑ってしまった」や「誰と遊びに行くか教えろ」という代わりに「誰と遊びに行くか知らないと不安になるし、もし教えたくないのなら信用されてない気分になるから、こういう隠し事されてると思うと傷つく」と言う。

実践するのは簡単ではありませんが、前者の言い方だと言われた側は「相手に責められてる」と受け取り、後者だと「自分が相手を傷つけてる」と受け取ります。後者の方が相手の行動を軟化させるには有効なわけです。

長々書いてしまって読みにくいですね。すみません。

• 漢
• 2005/10/05 (Wed) 11:28
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>>momotaさん

何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない？トピ主の彼は、そもそも、そういうのが嫌だって、一人称で伝えてるから、あなたの論理に従えばそうならないじゃないって思うけど。

だとすると尚更、どうして「彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな」って思う。

女心ってロジックを超えまくるのかな。

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 13:07
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＞何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない？

トピ主が「勝ち負けの喧嘩をするだろう」と決め付けるつもりで書いたのではありません。そうとられたのなら言葉足らずでしたね。ごめんなさい。しかも論理を述べたのではなく、そういうカップルが多いので、カウンセリングに良く使われるテクニックの一つ参考になれば、と思って書いてみたのです。私が例文のスキットに彼の状況を使ったのが、そう勘違いされてしまった原因でしょうね。なら勘違いされたのも自業自得です。むしろトピ主さんに誤解される前に指摘していただいて感謝です。

トピ主さんのこれまでの４度の書き込みのうち彼女とのやり取りが伺えるのは＃１と＃５です。その限られた情報だけで、私の少ない想像力をフルに使って対応を考えてみたつもりです。掲示板ですから彼の立場から見た二人の関係しか書かれていません。カップルカウンセリングなどでは重要なポイントの一つである、発言の印象を大きく左右する実際の会話の二人の言葉遣いや、二人の距離、アイコンタクトやしぐさ、声のトーンなどがどういったものなのか分かりませんので、実際どんな状況で彼が彼女に気持ちを伝えて、それを彼女がどれだけ真剣に受け止めているのか分かりません。

彼女が歩み寄る可能性が少ないだろうと思った理由は以下のトピ主の書き込みからそのような印象を受けました。

＞ただ、彼女は僕と付き合う以前は時々浮気をしていたようですし、今でも「誰だって浮気ぐらいするわ」と平然と言っています。
＞結婚を約束した日本人女性に浮気されたことがあるので、余計に不安になってしまいます。それも彼女に伝えたんですけど、言葉とは裏腹な彼女の行動を止める気配が無く・・・
＞皆さんの言うように彼女が考えてくれていればいいのですが
＞彼女がそういった友達を全然紹介してくれない

この文面からは彼女が二人の関係に危機感を持って修復しようというと思っているようには思えませんでした。本当のところは彼女に直接聞くしかないですが。

浮気をする気はないし、自分にあまり自信が無いと素直に言える方なので、ここに書かれた文面から見る限りトピ主さんはとっても誠実で一途でいい人だな、という印象を受けます。しかし、今までのトピ主のやり方が彼女に異は効果が無いから「どうすればいいでしょうか」という事をこうして相談しているのだと思います。でもこう言っては言いすぎかもしれませんが結構図太い彼女に対し、トピ主はとっても繊細で「彼女を信じてみようとおもう」以外に今後の具体的に効果のありそうな対応が書かれていないので、もうちょっと具体的に実行できるやり方をみんなで考えられれば、と思っています。

「彼女を信じてみようとおもう」が彼女の行動に目をつぶり、不安な気持ちも抑えて我慢して彼女を疑う気持ちを抑えようという事なのか、それとも具体的に話し合いを設けるなどの行動プランを考えようという意味なのか分かりません。もし、「信じてみよう」が前者の意味であるならば、残念ながらそんな繊細な彼の変化に気づいて改心（？）し、行動を改めるような彼女ではない、という印象を受けています。

このトピ主さんも「浮気が発覚しました」のKenjiさんに似ていて、なんだか放って置けなくて思わず色々言ってしまいたくなるタイプです。トピ主さん、もし言葉が過ぎたのならごめんなさい。でも応援してますから。