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妊娠したいけど彼とも別れたい

고민 / 상담
#1
  • ギリコ
  • 2011/11/27 10:26

こちらの掲示板には人生経験が豊富な方が
多いと伺いまして、相談、アドバイスを頂ければ
とても有難いく思います。

私のスペック:35歳 バツイチ
彼氏:32歳 婚歴なし

付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。
私にとっては初めてのアメリカ人の彼氏です。

仕事関係で出会い、私の一目惚れで始まりました。

私は以前の結婚生活破綻原因が子供に恵まれないことにあったので、
彼との最初のデートから子供が欲しいことは言いました。年齢的な焦りもあります。

でも、デートを数回しただけで
「失敗したかも」と思わされる暴言&douche bagっぷりに
「やっぱり仕事仲間に戻ろう」と数回提案した程です。

ただ、その度にいかに私が好きで一緒に家庭をもしたいか、
彼自身子供がほしいかを熱心に言い、避妊はしないし、
プロミスリングはくれるし、私もついずるずると付き合って一緒に住むことになりました。
もちろん一緒にいて楽しいこともあったから決意したのですが。


でも、もちろん人はそう簡単に変わるわけではなく
彼との喧嘩が耐えません。

また、喧嘩になった時も、すぐに私の英語のいい間違いを馬鹿にしたり、お前は英語が分からないから俺の言ってることが分かるわけないと論点をすり替えます。(私の仕事場は米系でオフィスの人とも仲がいいです)

ちなみに私は彼とは絶対に結婚したくありません。借金半分肩代わりなんてごめんですし、軽めの青あざが絶えない生活は想像できません。要はDV男ってことですね。

言い合いの原因はだいたいは彼の口の悪さです。私の15年に渡る前夫との関係でも一度も言われたことない、禁句などすぐ口にします。

あとは嫉妬深さ。
携帯のチェックはもちろん、同僚との集まりも機嫌が悪くなるので行けなくなりました。

この間、彼がこんなに言い合いが多いなら子供は見送ろう、と言い始め、私もそれはもっともだと思い、賛成したのですが、はっきり言ってそれなら彼と付き合う意味が全くなくなります。

でも分かれると言った途端、私の職場での嫌がらせが始まるだろうし、家から追い出されるけど家賃は払わなくてはいけない(大家さんとは個人でリースを結んでます&結構な額です)

八方塞がりで、どうしたらいいか途方にくれてます。


一年服従するか、仕事場、家の犠牲を払ってもわかれるべきか。

彼を最初に種馬扱いした私が悪い、など辛口でも構いませんので、アドバイスいただけないでしょうか。

#2
  • よねすけ
  • 2011/11/27 (Sun) 13:16
  • 신고

解決策は何か一つ諦めるしかなさそうですね。

今のトピ主さんの状況を作り出したのは、子供ほしさのあまりに、見た目はハンサムだけれど、ＤＶ男を無理に選んだ結果うまく行かずに八方塞になってしまった。

彼との別れを選べば会社で嫌がらせされる可能性がある。


お悩みなのは分かりますが、あなたはすでに答えを出していますよ。
下記の文章の中からあなたの気持ちはもう決まっているように思いますが。

＞ちなみに私は彼とは絶対に結婚したくありません。借金半分肩代わりなんてごめんですし、軽めの青あざが絶えない生活は想像できません。要はDV男ってことですね。

その通り、こんな男を父親に選んだらひどい目に合いますよ。最初からＤＶと分かっていて、その男を父親に選ぶあなたもおかしいですよ。

#9

>付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。
>私にとっては初めてのアメリカ人の彼氏です。

>言い合いの原因はだいたいは彼の口の悪さです。
>私の15年に渡る前夫との関係でも一度も言われたことない、禁句などすぐ口にします。

前夫 や 前に付き合っていた人達は アメ人じゃないとすると何人?
禁句は英語だと思うのですが英語を喋るアメ人じゃない人????

#8

彼と子供をつくるのはやめたほうがいいですね。
親権を100%もてるということはまずないので、週末は父親の所にいくことになると思いますが、子供が父親から暴力を受けたり、お前の母親はひどいやつだなどと、言い聞かせたら人格形成に問題がでてきます。

家賃は個人でリースを結んでいるなら逆に良いのでは?普通は契約満了前に出る場合、一か月分の家賃が余分にとられるだけで（デポジットが返ってこないということ）、ずっと払い続けていくなんてことありません。

やるべきことは、今あざがあるなら病院の診断書を作ってもらい、警察にレポートすること。これは後々ストーカー行為等になったときに役立ちます。ルームシェアでも見つけて、大事なものだけ先に運んでおけて、次回暴力を振るわれた時、そのまま家を出て終わりです。職場での嫌がらせなんて、30代後半の一年間を無駄にすることを考えたら、大したことないでしょう?

初めてのアメリカ人ということで、初恋のように別れるのが惜しいと思っているように受け取れたのですが、目を覚ましましょうね。

#7

どうして始めに「失敗したかも」と思ったときにやめておかなかったのですか?

多分、今の問題は、もうその時にうすうす気がついていたことでしょう。

嫌な人と行為をして妊娠したいですか?
そういう趣味の人もいますが、自分がそういう趣味でないと思うならば、今は妊娠は望まないほうがいいのではないですか

#6

もし妊娠したら、どうするのですか??
シングルマザーになる勇気はありますか??
だいたい、女のほうからの一目惚れで始まる恋愛は上手くいきませんよ。もうすでにアンタらの関係は壊れていると思われます。
身の危険を感じる前にさっさと別れたほうがええ。。

#5
  • またまた現れる
  • 2011/11/28 (Mon) 09:09
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  • 삭제

＞彼との最初のデートから子供が欲しいことは言いました。
年齢的な焦りもあります。

養子、養女という方法もありますよ。

アメリカの芸能人は肌色に関係なく養子、養女育てているが

どうしてこう簡単にくっ付いたりできるんだろう。

焦っていても人間誰でも時間が経てば年を重ねる。

#4
  • あのねです４５６
  • 2011/11/28 (Mon) 09:09
  • 신고
  • 삭제

ハッキリ申し上げますね。

別れた方がいいです。
妊娠でもしたら、もっと厄介です。

会社で嫌がらせするなら、転勤するのも頭に入れたほうが良いです。
彼とは幸せにはなれません。

情だけで一緒にいても彼のためにはなりません。
本当の幸せをつかむ勇気を持ちましょう。

#10
  • K&M
  • 2011/11/28 (Mon) 11:04
  • 신고

＞前夫 や 前に付き合っていた人達は アメ人じゃないとすると何人?

日本人じゃないの?でも、そんなこと聞いて何のため?

#12

トピ主さんはシングルマザーでもいいから子供が欲しい！ということですよね?文面からそのように解釈しましたので。

ただ、彼と別れられない理由がアパートの支払いとか会社のことのようですが、その程度の気持ちで付き合っている相手に一生を無駄にされるのと、アパートの支払いや転職で一時的に金銭的にダメージを受けるのと、どっちがいいか考えてみてください。

さらに、一生無駄にされるのを(多分今でもすでにわかってらっしゃいますよね?）我慢して子供が出来たと仮定します。万が一、その子供が病気がちや障害があったらこの彼が面倒見てくれると思いますか?それでシングルマザーになって、最悪仕事も失ったら彼はサポートしようとがんばってくれると思いますか?

私も若かりし頃は同じように子供がほしくて焦っていた時期があったのでお気持ちはよくわかりますが、子供は作ることがゴールではなくスタート地点です。子供が生まれた後の生活設計ができるようでないとつらいですよ。それが出来るかどうかないわからない相手だと、幸せにはなれませんよ。お母さんが幸せでなかったら子供は幸せになれません。

#11

相手を利用したいだけの男女。
ある意味、お似合いですね。
貴女の様な考えの人には、子供を持って欲しく無いです。
子供を幸せにする愛も土台もないのに、
形だけ（子持ち、男と同居）整えたら
孤独から抜け出して、幸せに成れるとでも?
依存から抜け出して、一度一人で生きてみましょう。
自分をもっと見つめ直すべきだと思います！

#13

もうご自分の中で答えが出ているみたいだし、誰に聞いても即刻分かれたほうがいい、といわれると思いますが、彼女のお気持ちわからなくもないです。

８ヶ月の間にあなたは彼との関係にかなり「投資」をしてしまったわけですよね。
一緒に住むことになった部屋の契約、３５歳の女の大事な時間、そして仕事関係で知り合ったということで共通の知人なども多いのでしょう。

これって持ち株が下がってしまったときの感情と似ていますね。
急下落していて、でも今売ってしまうと損をリアライズすることになる、それにしばらくしてまた上がるかも、それまで待とうか、ディーラーに電話するのも面倒くさいし、ということでずるずるしてしまって結局ペニーストックになってしまい、大損してしまうというような。

あなたの彼と株式の違いは、もうすでに彼の値打ちは今より上がる事がないということが確実なことです。

それに、子供ができてから分かれたとしても子供がらみで一生付き合うことになりますよ。
あなたが望んでいる、幸せにしてあげたい子供がこんな父親を持つことで不幸になるかも知れません。

年齢のことであせる気持ちもわかりますが、まだ時間はありますよ。

ちなみに私もうんと若い頃、ダメ男との関係を断ち切るために夜逃げしたことがあります。

ここはひとつ、ご自分とまだ見ぬ子供の将来を考えて、彼との関係、早く終わりにしましょう。

そして幸せになってください。

#14

時間の無駄に思えます。
思い切ってあきらめましょう。その人はダメな男です。そう思って次に行きましょうよ。３５歳まだ若いですよ。
大丈夫。私の知り合いは４０歳過ぎて子供を産みました。すごく元気です。一緒に人生を楽しく過ごせる相手を探したほうがいいです。そんなつまんない男の子供が欲しいんですか???
もし、その変な男の子供を身ごもった次にすごくいい人が現せたら１００％後悔しますね。
人生１度だけなんで人に迷惑かけずお互い楽しく行きましょうよ！

#15

＞妊娠したいけど彼とも別れたい

彼がいなくても妊娠できるでしょうに。

#16

わかってても、別れられなかった気持ちがわかります。
ただ、ギリコさんはわかってるように別れるか種だけもらって今の全てを捨てるか?とにかく、その男とは将来がみえないってわかってるなら早めにきったほうがいいですよ！色んな格闘があるでしょうが、、がんばって。っ大丈夫っまだ35歳！
私もポッコリはまってしまった人間です。うんっ大丈夫！
まだまだ引き戻せる。かわいい子供ほしいなら他にいい遺伝子いますよ＾＾

#17

こんにちは。

3歳と1歳の子を持つ母親です。

私も20代前半のときに結婚しなくてもいいから子供が欲しい！と思ったことがありますが、今となると絶対あえてその道に行くのはお勧めできません。

今は旦那と一緒に子育てをしていますが、それでも毎日の子育てに狂いそうになることがあります。 そのときに一緒にそれを分かち合えるのは子供の父親だと思います。 子育てはたくさんの幸せをもらえますが、同じくらいに大変な思いもします。だからこそ愛情がわくのだと思います。

世の中にシングルマザーの方はたくさんおられると思いますが、本当に精神的に強い方だと思います。

ご両親等のご家族が一緒に子育てをしてくれるのなら話は別ですが、そのサポートなしに自らシングルマザーまたは協力を得れそうもないパートナーと子供を作ることはお勧めできません。

#18

私も＃１７さんに同感です。
私も1歳の子の子育て中ですが、子育ては本当に大変だと思います。
お世話だけでも相当大変なのに、子供が豊かに育つよう本を読んであげたり、一緒に体を動かしてあげたり、、、
と自分の時間は全くなくなります。
サポートしてくれる人がいれば少しは違いますが、シングルマザーとなると、全部を一人でやらなくてはなりません。
相当の覚悟が必要かと思います。
ただ単にもう歳だし、子供はほしいという理由で、別れようと思っている彼の種だけもらって子供を作るというのは少々無責任な気がします。
どんな子供も幸せになるために産まれてくるべきです。
その子のためにどんな犠牲でもはらって育てられる覚悟がおありでないなら私もそのパートナーとの子作りはやめたほうがいいと思います。

#19
  • わかれたほうがいい
  • 2011/12/05 (Mon) 12:49
  • 신고
  • 삭제

ギリコさん、
あなたの悩むきもちわかりますが、相手の人とはわかれたほうがいいと思います。どんなに気が合う、仲が良い同士でも、一緒に生活していけば喧嘩もするでしょう、意見の食い違いもあると思います。でも、そういうときにこそ、相手の本性が見える場面でもありますよ。喧嘩したときに英語を母国語としないあなたの英語力のことを馬鹿にしたり、喧嘩の論点を摩り替えるようなこと自体、問題だと思います。人生長く生きていけば小さいこと、大きいこと問題はたくさん出てきます。その際にちゃんと問題をみれないひとは一緒にいて苦労すると思いますよ。それと、子どもをほしいというあなたの気持ち、35歳という年齢から、焦りを感じるのはわかります。45歳でも出産する人いる今の時代ですから、まだまだ大丈夫ですよ。

#20
  • 首領シスコさん
  • 2011/12/06 (Tue) 09:13
  • 신고

このあばずれが。

#21

私は３５歳でＤＶ夫とやっとの思いで離婚して、いま３９歳ですが正社員でしっかり働いているし、バツイチ子持ちアラフォーの私でさえ現在結婚前提でお付き合いしている人がいます。
年齢を心配しないで、すぐにその状況から脱することを考えてください。

ＤＶに悩んでいるのなら、日系ヘルプラインに電話して相談するといいですよ。

断言します。
ＤＶ男は一生ＤＶ男のままです。
自分さえよければそれでいい、心根の腐った人間ですから。
子どもがいようと、自分がどれだけ変わろうと、
ＤＶ男は１ミリも変わりません。

私なんて子どもがいるので（もちろん子どもは大切です）、
この先も成人するまでＥＸと関わり続けなければならないんです。
ほんとに、苦痛で地獄です。

お金は損してでも、１日も早く断ち切ることが
幸せへの一歩ですよ。

#22

お礼、お返事が遅れまして申し訳ありません。
コメントアドバイスありがとうございました。

最近いろいろと人生がぐちゃぐちゃなもので、
常に何か問題があります。

先日、別れ話をしましたところ
案の定キレてました。

「俺のことを愛してるのは分かってる、本心で言ってるんじゃないだろう?僕が愛してたあの頃の君に戻ってくれ」と言っているので
本当にオメデタい人だな～と思いました。

最後はやっぱり手を出されて、と言っても
無理矢理ハグをされるのを拒んだため、
手を強く引っ張られて青アザができた程度ですが。

彼曰く、私が怒りのスイッチを押すらしいです。
たいていのスイッチは「同僚と一緒に出掛ける」
「別れを口にする」「彼と一緒に行動したがらない」
だそうです。

そして別れを口にする理由は「私に他に好きな人ができた」
以外には考えられないようで、しつこく
誰が気になるのか聞かれました。

ここまでくるとギャグなので
最後は笑ってしまいました。

本人にとっても人を愛することは辛いようですね。

まだ全然別れられてないのですが
頑張ります。

もうアバズレはどっかに消えていなくなりたいです。

#23

２回目です。
その彼氏、本当にＤＶ男の典型ですね。

－彼曰く、私が怒りのスイッチを押すらしいです。

こうやってあなたが持っている優しさや情や罪悪感を突いてくるんですよ。ＤＶ男の常套手段ですね。

目先の損得を恐れず、早く手を切ったほうが身のためです。

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