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ヤキモチやきの彼

สนทนาฟรี
#1
  • 千佳子
  • 2006/09/19 18:26

今つきあっている彼はとってもやきもちやきです。いつも私がどこで何をしているか気になっているようです。ちょっと疲れる時もあるけど、でもその分マメで優しい人です。以前つきあっていた男性が放任主義で、ほったらかしにされていたので、今回はギャップが凄いです。私もそろそろ適齢期なので、彼との結婚も考えていますが、こういうタイプの男性って、結婚してもやっぱりそのままなんでしょうか？

#2

「以前つきあっていた男性が」
あなたがそういうの引っ張る性格だからじゃない？

#3

ぱんちょさん、言っている意味がわかりませんが。

#4

千佳子さん、こんばんわ。
私もやきもちやきの彼氏と付き合った事があります。女友達と出かけた日ですら家に着いたら電話しないといけなかったり彼とは一緒にいて楽しかったのですがだんだん家族ですらそこまで連絡しないのに彼にしてるのが正直面倒になってそれも別れる原因になりました。
中にはそういうヤキモチとかをやいてもらって嬉しいという女性もいると思いますが以前の彼氏が放任主義で千佳子さんもそのスタイルが良かったのなら今のタイプの彼はしんどくなっていくのではないでしょうか？
結婚して落ち着くというのもあるのかもしれませんが私個人の意見としてはそうは思えません。

#5

「前の彼氏」を引き合いに出されたら彼としては不愉快でしょう。どこかに、トピ主さんが今カレと元カレを比較した態度が出ちゃってるんじゃないかな。文面見てるとそう思える。俺ならそれが感じられた時点で別れるけどね。

#6

長文です。
それはあなたが愛されているから。
とっても幸せな事と思って受け入れ、相手の気持ちになり理解してあげて欲しいです。
あなたは、彼にとって世界一大切な人。
世界でただ一人愛する人だから・・。絶対に失いたくない。リスクのある物は全て自分が排除してでも、愛し幸せにしたいから。
マメでとても優しいのは、その証拠だと思います。
大して好きでない人に時間を割いて、神経すり減らしてマメにはなれませんよね。どうでもいい人に優しくできますか？
あなたは彼にとって女神。彼にとってこの世に舞い降りた天使に見えているのだと思う。
でもその素直な気持ちと行動が、あなたにとって裏目に出てしまって。
あなたは心から愛する生涯でただ一人と思える人が、今までにいましたか？
いる、いないはここでは問題ではありませんが・・・。
もしその人がと『ア・ナ・タにとって』最高の人、目の前に舞い降りてきた、ただ一人の人が木村拓也（いい男NO１で思いついたので書きました）以上に素敵ないい男に見えていたならあなたはヤキモチをやかずにいられますか？
信じたい、でも周りには色々な誘惑があるに違いない。そんな気持ちになる事もあるかもしれません。
全てからあなたを守りたい、幸せにしたいと言う責任感、愛、独占欲・・・沸いてしまう事もあるかと思います。
どうでもいい人にやきもちやきますか？本気で愛していない人の行動が常に気にかかりますか？
彼をまず最初に理解してあげて欲しい。そして彼を包み込む愛を、彼の不安を打ち消す程の誠意あるあなたの愛を見せてみては・・・と思います。

僕はやきもちを妬かれる程愛される事は嬉しいです。その気持ちに応えてあげたいです。なぜなら自分もその人を可愛いく思い、本当に愛しているから。
幸せになって欲しい。
長文ですいませんでした・・・。

#7

ヤキモチを焼く（束縛する）理由：

1. 個人の性格による
2. 過去の相手に浮気されたなどの経験から来る不信感による
3. コントロールフリーク（相手を常に管理したい、ペットのように扱いたい）

ヤキモチというのは誰でもあると思いますが、その程度は上記のような要素によって左右されると思います。

必ずしも愛しているから、とは言えないでしょう。

#8

>>#7　オタフクさん
あのさ〜、全ての原因がヤキモチをやくサイドにあるって決め付けなさんなってば。あんたの言う２や３なんかは完全に「焼く方」に原因があるんだろうけど、それでも「焼かれないようにする努力」ってのも、焼かれる側に必要なケースだってあるでしょ？焼かれる側が知らずのうちに原因を作っている場合だって考えられるじゃん。浅すぎるぜ、あんたの分析は。もっとも#6はハーベストタイム的でかなり痛いけど(爆)。

#9

ちょっと心理学を勉強した方ならわかると思いますが、７番さんのおっしゃっている事も一理あります。
６番さんの意見は、う〜ん・・・（困）
８番さん、理由がなくても執着心の強い人の嫉妬は凄いものがあるのですが、「ハーベストタイム的」という言葉に笑いました。

#10

以前付き合っていた男性の話が何でこの場で出てくるのでしょうか。その話をしなければならない時点で、私はトピ主さんに原因があるように思えます。

#11

仮に俺なら、自分の女のおっぱいをもみまくった男の事が彼女の頭から消えないうちは、その女とは付き合わないけどな。もっと露骨に言えば、自分の女の○○○を×××しまくり、テメエの△△△を女の○○○に▽▽▽しまくった男の△△△を、彼女が忘れないうちは付き合いたくない。

嫌な表現って思われるかもしれないけど、男ってトピ主さんが考えているよりデリケートだぜ。

#12

#11さん、あんたにセクハラやウケ狙いの意図がない事は充分わかるし、そのような表現を選んだ理由、このやり方以外であなたの言いたい事が表現できないという事も理解できる。セックスを軽んじていない人格も理解できた。

が

エグい。

#13

>#11
彼女の頭から元彼を消すのは君のテク次第じゃないのかね〜？

#14

↑
そういう話をしているつもりはないんだ。

#18

トピ主です。私はやきもちやきの彼を責めているつもりはないし、前の彼と比べているつもりもありません。当然、彼の前で前の彼の話をしたことなど一度もあるません。ただ、タイプがあまりに違うので戸惑っていると言っただけです。私が聞きたかったのは、彼が今こんなにやきもちやきなのは、まだ私達の関係が単なる恋人同士だからなのか、もしそうだとしたら、結婚したら多少は変わるのかと思っただけです。

#17

＃７さん　逆に言えば誰しもあることですし、少なからず愛しているからと言う意味もあるのかと思います。（相手に負担をかけるほどの苦痛がある事に気付くべきですけど）

＃８さん　ハーベストタイムとは光栄です。他教ですがあの番組は教えの上で勉強にしています。
『・・痛い・・』のは私の文章を茶化してしまう、あなたの屈折した心ですか？罪悪感ですが？
神よ♯６さんに祝福を・・・（爆）。

とかくこういったトピでは極論化されてしまいますけど、トピ主さんは少なからずまじめに結婚まで考えている段階の相手ですし精神異常な彼ではないと思います。（トピ主さんの彼はあなた自身の立てたトピによって、心理学的に分析されて、公の場で皆から悪い評価を受けかねないのですよ！慎重にして下さいね。）

個人的にメールを送って下さったakibon55さん。彼女の自由を奪うのか？と一行のみでメールいただきましたが、彼女は自由だと思います。
どうするべきか選択権があります。
別れる事も、法的に訴えることも、相談することも、相手を理解して安心させる努力をするか・・・それともしないかも・・・。
僕に自由を奪う気か？といきなりメールされても、どうやったって僕は彼女の自由は奪えません。ご安心を。

不安で詮索する彼に、心の底から『愛してる』と伝えてあげる。黙って笑顔でKISSしてあげて。
電話で何か聞かれてもストレスを感じずに、（彼は私が心配なんだ）と思って、『今どこどこだよ！愛してる！』と伝えてあげれば。自然に受け入れててみたら、ただの会話ですよね。
過剰に反応し彼を否定する心が余計、彼にヤキモチを妬かせているのかも。

やましい気持ちも無く疑いようの無い相手を何年も疑い続けて一緒にいたりはしないと思いますよ。
疑われるのは自分のどこかに原因があるのでは？と考えてみるのも彼への愛ではないでしょうか？それができるかできないか、あなたの愛が試されているのかも。彼はそれが確かめたいのかも。

#16

私が出かけていると旦那が電話してきますが連絡よこさないからとかどこにいるか知りたいからっていう理由ではなくいつも一緒にいる時間に一緒にいないからちょっと寂しいみたいでかわいいかな、って思っています。が、逆に友達の元夫はある意味連絡サイコで、携帯を無視したら２分おきにＭｉｓｓｅｄ　Ｃａｌｌが出ていました。たまには女の子とお茶したいだろうに、それもはっきり行って電話でぶち壊し。別れて今は新しい旦那様と仲良くしています。でもその人に会うまで電話が怖くなってしまった一面を見ているのでちょっとかわいそうでした。

#15

> 結婚してもやっぱりそのままなんでしょうか？
こう疑問を持つ時点で、彼が変わる可能性を求めてると見受けられますので、あなたはきっと現状に納得できていないんですね。
人の性格はそう簡単に変わらないし、まして他人が変えることはできません。
まず、あなたが放任主義が良かったか、今のようにヤキモチを焼かれる状態が心地いいのか見極めることからだと思います。
それに適齢期だからと言って相手が結婚にふさわしいかどうかと判断するより、一緒に居て居心地がよく同じ方向に歩んでいくことができる人とであればお互いに自然と結婚を意識すると思いますよ。

#19

結婚はまだ考えずに、しばらく付き合ってみたら。

他人に彼のことを尋ねる時点で、まだ彼のことを信じていない、理解していないのではないでしょうか。ただ結婚を焦っているように感じます。
（文面からしかわからないので、違ってたらごめんなさい）

＃５さんもおっしゃってたけど、前の彼と比較しちゃダメ。その気持ちがある時点は結婚を考えるのは時期尚早です。

しばらく付き合ってみて、二人の関係が自然になったとき結婚を考えればいいと思うよ。

焦る必要なないです、マイペースでいきましょう。

#20

ヤキモチ焼きの人ってやっぱり性格によるものだから、結婚してもそのままだと思いますよ。
恋人同士の時はヤキモチ焼かれるのもちょっと心地よい所あると思いますけど、程度によるといつか苦痛に感じるようになるかもしれないと思います。
誰だってたまには友達同士、女友達と一緒に遊びたい時もあるし、その度に電話や詮索されちゃたまらないと思うこともあるし、ちょっと男の人と話しただけで（世間話し）怒ったり、もしそういう人なら後々、苦痛になるでしょう。正直、Eメールとかだって盗み見される可能性もあるし・・・・。と、上は私の経験上、前の付き合っていた人の話しでボロボロに疲れた経験からです。人それぞれなので少しは参考になるかなと思い書き込みしました。今は全く逆のタイプの旦那でノビノビとしています。

#21

私が昔付き合ってた彼も、かなり焼きもちが激しく、束縛も激しかったです。
　

タバコを買うために夜コンビニなどに一人で立ち寄ってはダメ（夜はだいたいが男性店員だから）
スカートを履いてはダメ
店員や、業者の人でも気軽に話してはダメ
などなど、かなり色々言われてました。でも、それは私が他の人に好意を持つのを恐れてというのもあったみたいですが、決して“愛してるから”という訳ではなかったようです。
と言うのも、私にはそうやって色々制限させたり、束縛をしておきながら、自分は浮気をしていたからです。

トピ主さんの彼はどうか分りませんが、私の彼は今考えると、「誰か確実にそばにいてくれる存在の人がないと寂しい」から、その不安が束縛となっていたようです。

私もどちらかと言うと、焼きもち焼きの方ですが、今の旦那は今まで付き合った人と違って、全く浮気の心配をする必要が不思議なくらいにない人です。
結婚して変わると言う事は、あまり考えずにいた方が私はいいと思いますよ。期待はせずに・・・

#22

#18「前の彼と比べているつもりもありません」
その気持ちはわかるんだけど、現に#1で「以前つきあっていた男性が放任主義で、ほったらかしにされていたので、今回はギャップが」と言っているように、やっぱり元カレが影響しているじゃありませんか。

元彼のクセがあなたの体に染み付いている(#12じゃありませんが)のって男としては耐えられませんよ。あなたが元カレの事を口に出さなくても、態度に出ていたら、今カレとしては目に見えない「オトコ」が嫉妬の対象になります。これつらいですよ。現にあなたは元カレの事をこういうところで口に出している訳だから。

#23

結婚したら、一緒に住むわけですから、今までのような不安はなくなるでしょう。やきもちやきが直るかどうかは分かりませんが。本気で結婚を考えているのでしたら、本音で話し合いをするといいですよ。貴方は優しくて素敵な方で大好きなのよ。でもこういうところは直してほしいのよ。とね。家の夫はやきもちやきではないですけど、結婚前は本気の話し合いをしましたよ。ちかこさんのことを思っているなら、変わる可能性もあると私は思います。

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