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หัวข้อประเด็น (Topic)

結婚前の同棲、皆様の意見をお聞かせください。

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • Lalalan
  • 2014/03/12 09:02

びびなびに質問ができる場所があるなんて今まで知りませんでした。。。

悩みではないのですが、皆様の意見を聞きたく質問させていただきました。

実は先日アメリカ人の彼と婚約したのですが、すぐ同棲はせずに結婚してから一緒に住むことになりました。彼とは高校３年生の頃からの付き合いなので、もう付き合い始めてから８年になります。同棲の話は何度も出ましたが、結婚前の娘が家族ではない異性と一つ屋根の下で生活するのは良くないと両親との話し合いの上で今に至ります（私も同感でした）。

私の友達は「結婚する前に同棲しないと、お互いの相性や生理的に受け付けない事などが分からない。結婚してからでは遅い。」と結婚前の同棲を勧めてきます。

それも一理あると思うのですが、もう８年も一緒にいますし、泊りで一緒にいた事はありませんがお互いの家にも行き来しているので大丈夫だと思います。
それに夫婦って、ただ恋愛気分からすぐかけがえのない存在になれる訳ではなく、お互いが相手の気持ちを考えたり、時にはワガママを言い過ぎてケンカしたり、時には自分が折れたりしながら徐々に作り上げる物だと勝手に思っています。

こんな考えは甘いんでしょうかね?私も両親も結婚前のトライアルで同棲なんて考えてもみなかったんで、「そっかー、そんな考え方もあるのか。その方が普通なのかな?」と素直に考えてしまいました。笑

私は日本生まれですがこっち育ちなので日本の風習、常識には疎いのですが、礼儀や筋に関しては両親から仕込まれましたので日本風の考え方なのかもしれません。でも最近では結婚前に同棲って日本でも普通なのかしら?

皆様の意見をお聞かせください！

#3

このことについてご両親と既に話し合い、それに同意しているのであれば、周囲の声に惑わされることなく初志貫徹でそれに従いましょう。

#4

＞すぐ同棲はせずに結婚してから一緒に住むことになりました。

それはそれは良かったです。良く出来た娘さんです。

＞皆様の意見をお聞かせください！

同棲しなさい、というような書き込みが来たらあんたどうします。
結婚まで同棲しますか。

#5

24時間過ごさないと判らないこともあります。
すっごいいびきをかくとか。。。

#6

来た

#7

皆様、ご回答ありがとうございます。

誤解を招いてしまったようで、すみません。
私は結婚後の同棲で納得しているので考えを変える事は無いのですが、世間一般の方はどの様に思っているのか興味深かったので質問させていただきました。考え方も人それぞれなのも分かっていますよー

#8

>世間一般の方はどの様に思っているのか興味深かったので質問させていただきました。

一緒に生活してから発見する悪い部分はもちろんあるけれど、よい部分を発見することもあるし、それらを含めて結婚生活が成り立つのだと思う。

生理的に受け付けられない癖などもあるだろうけれど、結婚生活を重ねていくともっと大きな困難に将来はぶち当たることもあるはず。それらを受け入れるような覚悟もない程度の思いで結婚するならしないほうがいいというのがご両親や今の婚約者の育った家庭環境じゃないかな?


＞私は結婚後の同棲で納得しているので考えを変える事は無いのですが

結婚後は同棲じゃなくて同居だよ?こちらの場合は結婚後も一緒に住まなかったらむしろ不自然。
それとも同姓になると言いたかった?

#9

考えを変える事は無いのですが、世間一般は興味深い。。

とお考えのようですが、自分の考えが決まってるのに他人のその様なお話きいてどうするの?

私の考えは決まってるんだけど～の発言に誰もあなたを思って親身に聞いてくれないですよ。、

#10

まず、同棲が日本で一般的だどうかですが、以前に比べて確かに数は増えてきていると思いますが、一般的とは言えないと思います。

同棲しないと分らない事があるのは本当でしょうが、それもある程度の時間がたってから分るもので、直ぐには分らないと思います。

それと注意しなければいけないのは、同棲する事によって結婚がしにくくなると言う事です。
これには、同棲して相手に幻滅して分かれると言う場合以外に、特に男性の場合は、このままず～と同棲のままの方が気楽で良いと、結婚する必要性を感じなくなるからだそうです。

もし本当にその相手の男性と結婚したいなら、同棲はしない方が良いと思います。
もし迷いがあるなら、同棲して自分の気持ちを確かめてみると言うのも一つの方法かもしれません。

#12

#8オヤジさん、

>一緒に生活してから発見する悪い部分はもちろんあるけれど、よい部分を発見することもあるし、それらを含めて結婚生活が成り立つのだと思う。

同感です！それに、オヤジさんが仰ったとおり、私の両親も婚約者もその様な考え方です。恋愛ごっこではなくて、それ位大きな覚悟を持って決断すべき事なんだよと言われました。

ごめんなさい、同居の間違えでした‼こちらで育ったせいか、結構色々な言葉を間違えちゃうんです・・・この前も留年と浪人を間違えてしまいました>< 日本語って難しいですね。。。また一つ勉強になりました。笑

#13

#9よぎるさん、

興味深いですよね。変な誤解を招いてしまったようで、すみません。私の周りには両親か友達ぐらいしか同棲や結婚と言った話をする人がいませんし、自分の意見とは別に他の方達はどの様な考えを持っているのかな?と、本当に興味本位で聞いてしまいました。

ふざけて投稿したつもりは無かったのですが不快な思いをさせてしまったなら申し訳ありませんでした。

#14

#10ルーシー３さん、

＞それと注意しなければいけないのは、同棲する事によって結婚がしにくくなると言う事です。

あっ、それは何か聞いた事があります！ずるずるした関係になって、一緒に住んでると言う満足感と安心感で終わってしまうと・・・

迷いは無いのでこのまま同棲することなく行こうと思います。
結婚後に家を出る時は両親に今までの感謝とこれからの決意をしっかり伝えてから出たいと思います。

的確な回答、ありがとうございました。

#17

あっそう。

そんで今度はどちら夫婦が家計を握っているか、どちらがお金をにぎったほうが幸せか?なんて、

そんな質問しないでね。友達いないの?

#19

＞そんな質問しないでね。友達いないの?

＞＞私の周りには両親か友達ぐらいしか同棲や結婚と言った話をする人がいませんし、自分の意見とは別に他の方達はどの様な考えを持っているのかな?と、本当に興味本位で聞いてしまいました。

親でもなく、友達でもなく、

その他大勢の人に聞いてみたかったのでしょう。

#18

#17
>そんで今度はどちら夫婦が家計を握っているか、どちらがお金をにぎったほうが幸せか?なんて、
そんな質問しないでね。友達いないの?

多分あなたがそんな事言わなくてもトピ主しっかりしてそうだからそんな質問しないと思います。わざわざケンカ売るような行為はやめませんか?ここは誰でも気持ち良く使える掲示板なはず。。。

#21

＞あなたがそんな事言わなくてもトピ主しっかりしてそうだからそんな質問しないと思います。
＞わざわざケンカ売るような行為はやめませんか?ここは誰でも気持ち良く使える掲示板なはず。。。

トピ主さんを軽く褒めて連帯を確認し、倫理的な物言いの陰からまるで涙ぐみながら物申す輩が現れた。来るのか・・・

#22

その他大勢の人が嫌気がさしているといってみたかったのでしょう。

#23

結婚前は、同棲しなくてあなたとあなたのご両親の考えで良いです。
同棲してだめなら、あきらめるという事がある人は、したら良いと思います。結婚とはいろんなことがあっても、2人で遣って行く物です。
婚約もされて居ますし、自分の心の奥の声に従う事が大切です。
結婚までの準備も有りますから、その時にもあいを組み立てて行く事が出来ますよね。 おめでとうございます。

#24

まじレスします。

同棲を思案するのも良いですが、まずは彼にクレジットスコアを聞いて下さい!!お金のマネージメント能力はこれでわかります。アメリカではとても大切です。

私は結婚後に彼のクレジットスコアがとても悪いことを知りました。つき合っている時にはそんな素振りを全然見せず、むしろ経済観念のしっかりした人だと安心していた私でした。今は車のローンも家のローンもスコアの良い私がメインの債務者です。利子のレートだけでなく、自動車保険の保険料率もこれが影響します。（涙）

大事なことなので繰り返します。アメリカではクレジットスコアはとても重要です!

#25

＞私は結婚後に彼のクレジットスコアがとても悪いことを知りました。

そんなことで相手を選ぶのもそれなりの人でしょうな。

＞今は車のローンも家のローンもスコアの良い私がメインの債務者です。

よかったじゃありませんか。助け合うそれが夫婦でしょ。

#27

>大事なことなので繰り返します。アメリカではクレジットスコアはとても重要です!

きっとお友達にも結婚前の同棲はとても重要ですと言われ、心が揺れたんだろうけれど、これこそ、まさに個人と家庭の価値観の違い。
経済的なことや見えない性癖も家庭を築く上では確かに大切なことだけど、トピ主はご両親に結婚とはそういうものを超越したものだと教え育てられたんだと思うので、人の意見を参考にするのはいいけれど、自分をしっかり持って幸せな生活を築いてください。

信じあえる喜びっていいもんだよ。

#28

「騙されないで」というヒステリーを呼び込むゲーム

#29

＞クレジットスコアはとても重要です!

クレジットスコアで将来の旦那をきめちゃいけませぬ。

今に乗るわ玉の輿
神がくれたこの美貌
そうなる値打ちがあるはずよ。

#30

#23 Rejoiceさん、

>結婚とはいろんなことがあっても、2人で遣って行く物です。

ありがとうございます。まだ結婚していないので偉そうな事は言えませんが、色んな事、乗り越えていきたいと思います。

#31

#24 サマンサ２さん、

まじレス、ありがとうございました。つい最近、共同の銀行口座を作るにあたって、お互いの通帳などを見せ合いました。笑
クレジットスコアで結婚の有無を決めるつもりはありませんが、お互い一緒に生活していく上でやっぱり大事な事ですよね。幸い、大学生の時にクレジットカードを作ってから今まで支払いは期限通りに払ってるみたいで、クレジットスコアは大丈夫でした。

アドバイスありがとうございました。

#32

#27 オヤジさん、

自分と両親の価値観を信じようと思います。信じあえる喜び・・・私達も夫婦としてそんな素敵な喜びを共有できるようになりたい、なれるように頑張ります。そして、今も「同棲しないと絶対に結婚失敗する‼‼」と言い張っている友人にも、「私達は大丈夫！」と胸を張って言いたいと思います。心温まるコメント、ありがとうございました。

#33

>「私達は大丈夫！」と胸を張って言いたいと思います。

↑

#34

2人の娘を持つ母です。
私の娘は二人とも結婚していますが、一人は高校を卒業と共に親の反対を押し切って同棲→妊娠→結婚となり、今は娘も娘婿も恋愛ごっこの延長戦みたいな状況で経済的にも厳しいようです。2人目は姉の状況を一部始終見ていたので学習したと思っていたのですが、大学へ入学すると家にも帰ってこなくなり、挙句の果てには親に報告もないまま入籍してました・・・私も夫も結婚前の同棲には反対派でしたので、まさか自分の娘が、しかも2人ともこんな事になるなんて思ってはいませんでした。なので、ご両親としっかり話し合いを持たれたトピ主さんは偉いと思います。親としても安心でしょうね。

結論から言いますと、結婚前に同棲していた2人の娘ですが、同棲していたにも関わらず今の状況は決して良いとは言えません。もちろん同棲したからこそ分かった事もあるとは思いますが、トピ主さんのご両親が仰ったとおり、結婚とは覚悟を持って臨むもの、その覚悟なしでは上手くはいかないと思います。オヤジさんが既に仰られたように、信じあう喜び、確かにあると思います。ご自分とご両親の決めた結論を信じてください。ご婚約おめでとうございます。

#35

離れて暮らせば他人と同じ。

#36

同棲って女性にとって不利な場合が多いような?男性としたら結婚みたいに責任もないし・・・結婚を前提として同棲しても、やっぱり結婚とは違うのでは?結婚となれば責任もでてくるし、長い期間同棲していて結婚して、すぐ別れる人も多いのはやっぱりたかが結婚されど結婚だからではないかしら?こっちの人って割りと簡単に同棲して結婚するけど、離婚するのがほとんどですし。ま、結局は本人次第ですが

#37

>同棲って女性にとって不利な場合が多いような?男性としたら結婚みたいに責任もないし・

有利だったらしたほうがいいのか?（笑）

結婚とは何よりもクレジットスコアだとか損得勘定で踏み切った人たちって、どんな結婚生活を送ってるんだろう???
いびきがうるさいから損したとか、おならが臭いから別れたいとか自分名義でローンを組むなんてやってられないとかそんなレベルなのかな?

#38

>結婚とは何よりもクレジットスコアだとか損得勘定で踏み切った人たちって、どんな結婚生活を送ってるんだろう???

クレジットスコアの数字だけが問題ではなく、低スコアになる”原因を本人が作っていること”が大問題なのです。（まれに、本当に運が悪く高額な医療費不払いで悲惨な人もいますが）

アメリカの常識：クレジットスコアが悪い＝経済的な責任感がない人（又はすごーく運の悪い人）

簡単に言うと、社会的信用度の低い人ですね。

実際、家や車のローンは一番高い利子を取られ、アパートなら審査も取らないか又はデポジットを多く取られ、保険の料金も高く、電気や電話会社からセキュリティデポジットを請求され、携帯はプリペイドしか持てず、求職活動にも支障が出る可能性あり。

もちろん、コレクターからはじゃんじゃん電話がかかってきます。

もし、自分の娘が↑な男と結婚したいと言ってきたら、あなたは「おめでとう」と祝福できますか?

#39

>もし、自分の娘が↑な男と結婚したいと言ってきたら、あなたは「おめでとう」と祝福できますか?

相手が一流スポーツ選手でも財閥の御曹司でも本音では「おめでとう」と祝福できないのが父親の複雑な思いです。

それ以前に娘が社会的、経済的な責任感がない人と結婚したいと考えないということを信じています。


逆に質問ですが、もし娘（息子）が結婚したいという相手を連れてきたら、興信所などの弟三者機関を使って相手の素性やクレジットスコアを調べるのですか?

私はそこまでしませんし、娘や息子を信じます。

#40

＞「騙されないで」というヒステリーを呼び込むゲーム

くる

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