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友達の愚痴

สนทนาฟรี
#1
  • justinは興味ない
  • 2013/08/25 23:30

友達の愚痴のことでいろいろ思うことがあります。
家庭内の問題を自分で解決しようとせずに、ただ愚痴ばかり言う友達って疲れてきませんか?
旦那さんと別れるつもりもないのに、事あるごとに旦那さんの悪口を言う。
独身の頃は彼氏とうまく行かなかったり別れたりしたときに友達同士で励ましたり、
気分転換に出かけたり、そうしているうちに時間が流れて解決できますが、
結婚後の家庭内の悩みって、結局他人がどうにかできることじゃないですよね。
まだ若かった頃はそういう家庭内の悩みを聞いた時、友達の言うことを鵜呑みにして、
友達のことを支持していました。
でも私も結婚して夫と生活しながら夫の長所や短所から学んだり、自分を省みる時間があって、
そうしているうちにだんだん考え方が変わって、夫婦の問題はどちらか片方がじゃなくて両方に問題があるって思うようになりました。
そう思い始めた頃から、友達の愚痴に対して、「相手の立場で考えたらどうか」とか、
「今後も結婚生活を続けるのなら、粗探しをやめて夫婦関係を良くする方法を探したらどうか」ってことを彼女に伝えているのですが、
結局、「私ばかりいつも我慢して辛い」とか、「旦那に言ってもどうせ変わらない」、「子供のために別れられない」、そういう内容の答えばかり返ってきます。
私はもう今では、
「自分が不幸に見えることを周りに伝えて、周りから同情してもらったり評価してもらいたいのかな?」とか、
「彼女自身が自分勝手な考え方だから、旦那も自分勝手なんじゃないの?」とか、
そんな風に思うようになり、自分の悪いところと向き合わない彼女に対して、
どんどん私の中で嫌な気持ちが溜まってしまって、
もう限界に来てる感じです。

いつも私は友達の言う愚痴や相談事を重く受け止めてしまって、
自分の中でうまく消化できずに電話で話した後にものすごく落ち込みます。
友達の悩みを聞くと私はそうなってしまうので、自分のことを友達らに相談するのも心配させてしまうだけなので苦手で、
今回この掲示板に私の悩みを投稿したのも、そういう理由からです。
ここから客観的な意見が聞けたらなと思いました。

彼女には良いところもあるし、過去の彼女との思い出や楽しかった頃のことを思い出すと苦しいです。
自分なりに今まで彼女の立場になって考えて、真剣に悩んで、解決に向かうように協力して、
それでも一向に状況が変わらない、変えようと行動にも移さない、
彼女のことを思うからこそ何度も厳しいことを彼女に言いましたが、
厳しいことを言うのにもとても気力が要ったし、
彼女との付き合いを大切にしてきただけに、本当に疲れてしまいました。
もう彼女の家庭内の愚痴を聞くようになってからかれこれ８年くらい経ちます。

彼女も私のこういう性格をわかってて愚痴を言ってくるんだと思いますが、
どうしたらもっとうまく彼女の愚痴を私の中で消化できるようになるでしょうか?
長年の付き合いがある友達なので、考えてしまいます。

一度正直に「こちらも真剣に考えすぎて疲れる」と伝えたら、
「いつも一緒に考えてくれてありがとう」と言われてしまいました。
ありがとうって言われたらそれ以上言えなかったです。

愚痴を言う側は、「日頃の不満を愚痴って発散したい時もある」とか、
「友達の愚痴や相談に乗るのが疲れたなんて薄情」とか思うかもしれませんが、
私もそう思って今までずっと話を聞いてきた結果がこれなんです。
愚痴を言っても結局は解決せずに、また新たな問題を挙げて次から次へと愚痴の繰り返しで、楽しい会話ができないのです。
愚痴る相手が毎回プンプンしてたり、落ち込んでたりするので、
こちらが元気づけたり、落ち着かせたり、
話し終えた後「少し元気が出たよ」「言ってスッキリしたよ」って言われても、
こちらは何もスッキリしないし、いつも話し終えた後とても嫌な気持ちになって引きずります。
たまにならいいんです。ずーっと何年も愚痴が続いたら、さすがに疲れます。

どう彼女に対処していったら良いでしょうか?ご意見いただけたら嬉しいです。

#3

長文ご苦労さん。

読むだけで疲れる。

もっと簡潔を心がけ地球に優しくしましょう。

#2

あ〜〜〜〜〜〜〜〜、くどい！
類は友を呼ぶ。この一言だね。

#4

そそ、読み手の立場に立って投稿しましょう！

より多くの方に読んでもらうには、どの位の文字数が負担にならないかなどね＾＾

#5

トピ主です。
私も自分で投稿して見てから、長いしくどいって気づきました＾＾；
具体的に細かく説明したほうがいいかと思って打ってたんですけど、
実際投稿してみて読みづらかったです。。。
しっかり要点をまとめて読みやすく書かないとですね。

#6

#2に同感！

#9

いや〜俺はトピ主さんのいう事が嫌なくらいわかる。

お友達と言っても親友と思ってトピ主さんは悩んでるだと思います。
高校時代からの親友で俺にも同じような事がありました。
こういう気持ちをまとめるのはなかなか難しいのもよくわかります。
だって大切な親友がなんだかいつの間にか自分の負担になってるんですもん。そして周りの友達からは ”縁切った方がいい。” と言われる度に悩んでました。俺の場合は俺が結婚してから（親友は１０年くらい先に結婚した）そのツレとは縁を切りました。守る人の優先順番が変わったからですね。

やっぱ友達ってお互い支え合える人、一方通行では友達ではなくなるような気がします。実際 ”毎回愚痴では疲れる。” と伝えても ”いつもありがとう！” で愚痴を控える事も考慮されてませんよね?
大人になり職を持つと学生時代とは違う悩みが増えると思いますが、友達はいつまでも学生気分レベルの愚痴でこちらの愚痴や悩みなんてそんな人からすれば、夢の話し、羨ましい愚痴になるだけで聞いてもらっても何の意味無し、その裏腹友達の愚痴は幼稚に思えイライラしてしまう部分も強いでしょう。そして一生懸命 ”こうすれば、ああすれば。” と一緒に考えてもどうせ自分の思うようにしか動かないんです。そして終いには ”お前はちゃんとやれてるから良いよな。” で終わらせられる。これではお互いのためにもならないと判断して２０数年の関係を切りました。トピ主さんのように人間自分で理解出来ないとわからない部分も多いと思います。だからトピ主さんもその人の事が大切ならちょっと間ほっておいた方がいいのかもしれません。本当の友達なら自分で気がついていつか帰って来るでしょう！

#8

その友達に,notebookを買わせて,愚痴をそこに書くといいよ。と勧める。
これは,かなり効果あるよと。
書いているうちに,エッセーみたいになって楽しくなったり、
一番いい事は、自分が見えてくる OR 旦那の心理も垣間見得てくる。→解答がでてくる！
本当です。経験者は語るです。是非薦めてやって下さい。
あとは、冗談ぽく「I Don't know that Your Business honey!」とアメリカン風に言ってあげたら。
一瞬、沈黙が走るかも。でも、許してくれますよ、きっと！
あとは聞き上手に徹してなあにも言わない、そして、居眠りのふりをする。相手はあなたに話す気力失せるでしょう。

#7

私にはトピ主さんの心の痛みが伝わってきます。

私は、トピ主さんのお友達、そしてトピ主さん両方の立場でした。心を許せるある友達に愚痴を言い合ってきたこと数知れず。気がつけば、お互いにネガティブなことしか語り合わなくなっていました。

そんな関係が嫌で、私なりにポジティブになろうと心がけましたが、所詮私たちの関係はネガティブねたで保っていたんだという事実を目の当たりにしました。

現在、私たちはお互いから遠ざかっています。でもそれはそれで、私にとって良い選択だったと思っています。

トピ主さんも、あくまで、ご自分の気持ちが良いようにお友達に対して接していかれたらよいと思います。

#10

大切なお友達なのですよね???

彼女は別にあなたからのアドバイスなんて求めてないと思います。
ただ、話を聞いてほしいだけだと思いますが・・・・・。

話をすれば気がすむだけですよ。

時間が許すときは聞いてあげればいいじゃないですか??

こんなこと、女友達、よくあります。

長年の付き合いで、”彼女はそういう人”だと思ったら。
そのように付き合えばいいだけではありませんか?

投稿を読んでみると、あなたも非常に
グチグチした性格のような感じを受けます。
気をつけて下さい！！

#11

私もトピ主さんの気持ち分かります。
友達から会うたび電話が来る度、繰り返しつまらない長話しを聞くのがうんざりで、電話が来ても出なくなりました。緊急だったらメッセージに残すだろうし、少ししてからテキストで「何かあった?」って送って放置はしないです。愚痴以外はいいところがたくさんあるので。
「毎回愚痴られるとイライラする。」と何度かはっきり言いましたが、彼女は他の話しをしてても結局彼の話しにたどり着いてしまいます。
「ハッピーな話しないの?」と私はあからさまな態度に出しますけど。
そうしないと身が持たないですよ。
それでお互い疎遠になっても仕方ないと思いますが、私の友達は私の気持ちを察して愚痴を徐々に減らしてます。私も会話中一言二言くらいなら「そーなんだ、大変だね」って聞き流してます、彼女も聞いてもらいたいだけだと思うので。

他の方は愚痴ぐらい聞いてやればいいじゃないかと思うかもしれませんが、トピ主さんは８年もその不満を蓄積してるんですよね。
友達にはっきり言うべきだと思います。

#12

＞グチグチした性格のような感じを受けます。
＞気をつけて下さい！！

別にあなたからのアドバイスなんて求めてないと思います。
ただ、話を聞いてほしいだけだと思いますが・・・・・。

話をすれば気がすむだけですよ。

時間が許すときは聞いてあげればいいじゃないですか??

こんなこと、よくあります。

投稿を読んでみると、あなたも非常に
グチグチした性格のような感じを受けます。
気をつけて下さい！！

#13

＃７某さんへ
ネガティブネタで成り立つ関係ってわかります。私も独身の頃はそういう関係の友達がいました。
結婚後にいろいろ気付かされることが多くて、考え方も変わりましたが、この変化は私にとって良い事だと思ってます。
その分余計彼女との考え方の違いを感じてしまいます。将来はお互い遠ざかってしまうのかなとも薄々感じています。

＃８ママごんさん
面白くて笑ってしまいました。。。愚痴をノートに書くというのは今まで思いもしなかったアイディアです！
早速彼女に薦めてみます。これって私も実行するといいですよね。
居眠りのふりをするって想像すると面白いです（笑）今まで私が真剣に聞きすぎてたのもいけないですよね。
話す気力が失せるほど気楽な受け答えに徹していこうと思います。
長年の友達だし、私が助けなきゃという責任感というか使命感を勝手に持っていました。
とても参考になりました、ありがとうございます＾＾

＃９ GANJIさん
GANJIさんのお話、うんうんと頷きながら読ませていただきました。ありがとうございます。
本当にその通りなんですよね。「私は大変だけどあなたは大丈夫だよ」って言われます。
彼女に協力しようと私の夫と一緒に実際行動に移したことが何度かあるのですが、
ギリギリになって「まだ心の準備ができていない」と言って拒否されました。
きっと周りがどう動こうと何を言おうと、GANJIさんのおっしゃるように自分で理解しない限りダメなんでしょうね。
何度厳しいことを言っても友達がいつまでも気づいてくれないのも頭に来てしまうんです。
まず＃８ママごんさんの提案を彼女に薦めてみて、それでもダメなら最悪友達関係を終わらせるしかないのかな。。。
私も結婚後優先順位が変わってしまって、友達のことを大事に思っていたのにコレだから、自分を責めてしまうこともあります。それでも家庭は大切です。


＃１０ グチグチグチさん
大切な友達だったのですが、今じゃもう大切なのかもよくわからなくなってます。
独身時代は女同士で集まっていろいろ語ることも多かったけど、
結婚後ほとんどの友達は落ち着いたし、さらっと近況報告をして他の面白い話をして盛り上がります。
それに私は家庭内のことをペラペラ話すのは、夫の恥も晒すことになるのでしたくないです。
問題が起きることもありますが、それを乗り越える努力はしますし、自分の家庭のことでグチグチ考えるタイプではないです。夫もサッパリしているので。
ただこの友達のことに関しては私が出来る事も限界ですし、友達の悩みを私が共有してるような感じなので、
歯がゆいというかイライラするというか、彼女が幸せになるにはどうしたらいいんだろうと先が見えなくて考えてしまうんです。
説明したいんですけどこちらでゴチャゴチャ書くと迷惑になってしまうし（てか十分ゴチャゴチャ書いてしまいましたが）、
今回こちらでいろいろ回答いただいたので今後どうしていくか頭の中整理している最中です。

＃１１ドキュセートソディアムさん
そうなんです、愚痴以外はいいところもたくさんあるので、それを思い出したりします。
愚痴が多くなるのって、相手の悪いところばかり見てる証拠と思っています。
もちろん救いようがない酷い結婚相手も世の中にはいますし、
そういう場合みんな逃げるなり離婚するなり何かしら行動に移してますもんね。
同じ環境に居座っているのに延々と愚痴が続くと疲れます。旦那さんがゲームしてるだけでも文句言うし、
そんなのうちの旦那だってするよ！って言ったんですけどね。
彼女の話は重い話も多いのですが、もうこれからは「ただ聞いてもらいたいだけなんだ」と思って、
私が解決策を探すことはせずに、もっと自分の生活を重視したいと思います。
たぶん近々彼女に対してキレてしまいそうなので、その時ははっきりと自分の気持ちを伝えたいです。


若かった頃気づかなかったことが歳をとって見えてきた分、苦しいこともありますね。
あまり掲示板を利用したことがなかったので限度がわからず真剣な悩みだったので長々書いてしまいましたが、
読んでいただいた方、アドバイスくださった方、ありがとうございました。

#15

トピ主さんは真面目なお方ですね。文面からもよくにじみ出ています。

世の中、色々な人がいますので、真面に受け止めていては身が持たないですよ。全ての人と上手く付き合うなんて無理な話です。

人付き合いする上で、時には受け流すくらいの度量が必要です。「あー、また始まった―」ってね。もしくは、トピ主さんが会話
の主権を握って明るい話題へとコントロールしてもいいかも。

受け流す・受け流さないは時と場合によりますので、そこは見極めて大人のご対応を。

#19

とぴさんと、その友達は同じペースで成長していないように思えます。
８年間友達だということは、独身のころからの友達だと思うけど、
結婚すると色々状況もかわるし、とくにとぴさんは幸せな結婚をしているようなので、その愚痴の多いひとはどこかで自分の生活ととぴさんを比べているんじゃないでしょうか?
基本的に女同士の友達は特に既婚者の場合は、幸せな結婚しているひとは幸せな結婚している女友達といるほうが、うまくいくと思います。
愚痴の多い結婚してるひとは、やはり愚痴の多い結婚している女友達とつながりやすいと思う。
私にも愚痴しかいわない行動力のない友達がいましたが、結局私のほうから切りました。
その後思ったことは、"もっと早く切ればよかった！"と心底おもいましたよ。
愚痴の多い人って依存心の強い人に多いような気がするので、いくら話をきいてあげても、もっともっと、、、って思う傾向が強い気がします。
とぴさんは、本当は心の中でその友達のこと既にあきらめているような印象をうけますが、、。

#21

「～は妬む」という人に対する感じ方がすでに何かを流した人の自己弁護だってさ。

#20

見極めが難しいから付き合いが難しいんだし

#22

#15 ramblingmanさん

そうですよね、他人の家庭のことまで真面目に受け止めてばかりじゃ身がもたないですよね。
今回こちらの掲示板で経験者のアドバイスをいただいたことで大分気持ちが楽になり、
今日その友達から電話あったときに重く受け止めずに済んだし、
「あーまた始まった」って感じで適当に聞き流せました。「どうしたらいい?」とも聞かれたので、「何を言ってもずっと同じだからもうわからない。」と言って、
真剣に考えずに話題を変えてどんどん違う話をしたら、最後はゲラゲラ笑って明るい雰囲気で切ることができました^^
ホント何だったんだ今までの重圧感はという感じでした。
愚痴をノートに書き込むことも伝えたので、良い方向に向かうように期待したいです。

#19 名前：そのタイプの友達いましたさん

彼女の愚痴を聞くようになってから8年（彼女が結婚してからですね）で、実際はもっと長い付き合いなんです。
全く悩みや苦労がなく生きてる人なんていないのに、自分がその渦中に居ると周りが見えなくなってしまうんですよね。
みんなそれぞれ大変ですし自分の家庭のことは自分で解決してなるべく他人に負担をかけたくないですが、
誰かに依存してしまうとそのように思えなくなってしまうんでしょうね。
友達が私の家庭と比べてるなって思うことは多々ありました。それも嫌だったので、
今日の電話で「自分ばかり辛いって思ってるかもしれないけど、私だって辛いこと乗り越えてきたよ」って言ったら、たぶんムカッとしたとは思いますが、わかってくれたようです。

#20 おとなぶる鼻さん
＞見極めが難しいから付き合いが難しいんだし

短いながらも深い言葉です。その通りだと思います。


#18flirtedhysteriaさん、 #21慢性アトダシ障害さん

読み返したのですが、私の理解力が足りなくてどう意味を捉えていいかわからなかったです。ごめんなさい。

#24

こちらがごめんなさい。無意識で何かを上手くうみおとせなかったときに「誰々さんは私を妬んでいる」とか
「誰々さんは私と比較している」という感じ方で現れるんだってさ。
でもトピック主さんの場合とは違うかもしれませんね。ごめんなさい。

#23

私もトピ主さんと同じような経験をしました。見極め、難しいですね。愚痴なのか、改善したいのかわからないこともあります。ある人が、この上なく辛そうで深く悩んでいるように感じ、何か役に立てたらと解決法を考えたりしていました。でも、その人は、それを本当に改善したい気持ちはまったくなかったようです。そういう人は「解決法は探していない、愚痴りたいだけなんだから。」と思われるでしょうし「頼んでもいないのに勝手に心配して恩着せがましい」と言います。恩着せるなんて思いもしなくても、そういう受け取り方をする人もいるんです。解決出来るのは自分だけとわかっているので、ただ毒を吐きたいだけ人の方が多いかもしれませんね。私はその経験から人間不信に「勝手に」なりましたが、特に親しくない人から愚痴られても、真剣に「相談なんだけど・・・」と切り出されない限りは適当に聞いて流すことが懸命と考えるようになりました。
友達は、話題を変えたら笑うことが出来たのですね。トピ主さんが何でも親身になって聞いてくれるから気持ちが軽くなって笑えるようになるのだと思います。愚痴を聞いてくれてありがとうと言ってくれるんですよね。愚痴をやめることは出来ないけど感謝してくれてるし、自分でも甘えているのがわかってるんですね。トピ主さんのすっきりしない気持ちもわからなくはないです。でも、嫌な気持ちを引きずるのは友達の責任ではないです。友達にとっては、ありがとう！で完結しているのだから、そこで、きっぱり忘れるべし！それ以上考えたり感じたりするのは時間と労力の無駄です。
その友達は、愚痴を言わないトピ主さんが悩みも無く幸せに見えてやきもちを焼いているのではないですか。たまにはトピ主さんも、彼女に愚痴ってみたらどうですか?長い間友達でいるそうなので、それなりの理由もあるのでしょう?それを頭に置いても、嫌な思いしか持てなくて、もう付き合う気力がないと思うなら、付き合うのをやめればいいだけです。

#25

#24 慢性後出し障害という方
あのう- 書き込みは勝手ですけど、あなたの障害はハッキリ言って、慢性不可解発言障害。
なんか必死になって粋がってカキコしてるけど、人に意味が伝わらなきゃ意味がないWww!

#27

トピ主、、
人にはいろんな性格がいます。
１０人いれば、１０通りです。

こんなに長くダラダラと人のことを言えるほど
お悩みでしたら、付き合いをやめるか、距離を考えないとね。

他人との付き合いほど、真剣になると疲れますよ。

#26

#24さんのはNew York TimesかNews weekで読みましたよ。

#28

#27さん、長年の付き合いで情があるから悩むんですよ。説明だって難しいから文が長くなる。もう何人も似たようなこと言ってるんだからあなたも同じことだらだら書くことない。

#29

説明が足りなければ文句言う、説明が丁寧じゃ長いと文句言う、何なんだよｗ

#30

#25 ママごん さん、失礼しました。「ＡさんはＢさんのことが羨ましいんだと思う」とＣさんが言うとします。このときＣさんは、「鏡に映りそうで映らない自分（Ｃさんのこと）の欠損」を消去することができるのだそうです。ＢさんとＣさんは同じ人物でもいいみたいです。トピック主さんの場合とは違うかもしれないということだけ伝われば十分です。

#26 New York TimesかNews week さん、ありがとうございました。たぶん同じ記事です。

ではでは。

#31

#30 慢性....障害さん
とても感じ良く受け答えする方なので、これ以上追求したく無いのですが、読めば読むほどわかりません。
ひょっとして、日本の方じゃないとか?日本語勉強中の学生さん?

#32

ママごんさんがある人（これをＢさんとします）から相談を受けて「ＡさんはＢさんのことが羨ましいんだと思う」というような答え方をしたことがない、ということも考えられるかもしれませんね。いずれにしてもトピック主さんやママごんさんの場合とは違いそうだということだけ伝われば。私は学生ではありませんが日本語は勉強中です。良い週末を！

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