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浮気始めてみました。

สนทนาฟรี
#1
  • 微々奈美
  • 2011/10/06 20:38

適齢期で結婚し、約8年。子供なし。セックスレス。
ダンナには家族としての情はあっても不満は多く、もう年も年だし、離婚するほどのエネルギーもないしと、いろいろとあきらめた結果、惰性で一緒にいます。
ダンナは私に一途なので、余計責任も感じ・・・。
セックスレスは私が拒否し続けた結果で、ダンナとのセックスは求めていません。

なんだかふとこのまま女として終わっていくのか・・・と焦り始め・・・、これが所謂ミッドライフクライシスってやつでしょうか。



で、既婚者と恋愛始めました。

互いになんとか時間を作っての逢瀬、会えない日々はEメールと、チャットで切ない思いを綴り合い、時間を埋める・・・。
今はビデオチャットができるから便利ですね笑。
忘れていたトキメキ、あの胸のキューンという痛み・・・、こんな気持ちまた味わえることがあるなんて思ってませんでした。

楽しくて仕方ないです。


誰にも言えないので、ここで暴露してみました。


はい、わかってます。ただのどうしよーもないバカ女です。
でも人生一度きりですから。

ダンナも私がキレイになって喜んでるみたいです。



どんな非難や共感いただけるか楽しみです。

#2

せめてもの救いはお子様がいらっしゃらないことでしょうか。

悲しまれる方が出ない範囲で人生を楽しんで下さいね。

#3

舞い上がっている気持ちもよく分かるし、大人が責任を持ってしてることだから否定はしませんが、こんなところで語らず、墓場まで持っていく覚悟が必要かと思います。

#4

良いですね～楽しそうで♪第二?第三の青春を楽しんでください。私は面倒なので時々、仲間探しの男性をからかうくらいにしております。

#10

> # 3 ビートたけし
> こんなところで語らず、墓場まで持っていく覚悟

私もそう思った。
まあ、何か人生で学ぶことがあればいいですね。

ところで、最近、私はスティーブ・ジョブスみたいに、「人に感動を与える」「人に影響を与える」生き方をしたいと思いましたが…

#9

結婚したからには、ダンナさんにずっと一途でいなければいけないルールなんで、ほんとは浮気はいけないですよね。
でも、そのスリルもあって余計に浮気相手にときめくのではないですか。結婚してても、他の男性に目がいったり、上手く行けば彼と新しい人生がっていう妄想したりしてしまう既婚女性って少なからずいると思います。
離婚するわけじゃないし、妄想にちょっと毛が生えたくらいの浮気ご頃だったら、上手く楽しんでもいいのではないでしょうか。Skypeしたりすることが妄想に毛が生えた程度と見るかどうかは皆さんの意見もあると思いますが。
ただ、ダンナにバレないように。それと、相手側の配偶者にもバレないように（既婚者であれば）、そしてたまにはダンナと仲良くしてくださいね。

#8

気持ちは分からないわけではありません。
夫婦を長年やっているとトキメキはないですからね。
でも、理性があるので、想像とまりですね。
子供がいるともっとそう思いますけど、私は子育て終わった４０代半ばですが
それでも、旦那を裏切ることはできません。
私を食わすために毎日 一生懸命働いてくれていると思うとね。。

いい、悪いとは言えませんけど、バレないようにね。
日本人社会、結構狭いですので。。

#7

あおりベタだね。

#6

旦那をさておき浮気を楽しんでいる熟女さん、あなた自身の問題ですからいいのではないでしょうか?
今の喜びが何十倍になっていずれ自分に帰ってきますから。そのときの覚悟をしておくように。

#5

いいんじゃないですか?私は子供がいるので、それでかろうじてつながっている感じ。仕事もしてるから別にシングルマザーになってもいいんだけど、養育費だの、親権だの、争うエネルギーもないので惰性で一緒にいます。
私もネットで出会いもとめちゃおうかなーって思うけど、そのエネルギーも時間もないのが実情。まあ、今は子育てと仕事で楽しいし、自由になるお金もあるから、このままでもいいかな。
ときめき大切にしてくださいねー。がんばって。

批判が押し寄せるでしょうけど、いいじゃん。自分の人生だもん。人が何と言おうと。

#11

トピ主、非難されることを期待していたのに、共感されてばかりで可哀想だな。

尻が軽いのは良いが口は重くしておいたほうがいいぞぉ！

まぁ、楽しんでくれ！

あと、旦那は一途で間違いないだろうが、今、ときめいてる男にはまず間違いなく過去に何人も同じような女がいたはず、あるいは現在進行形でも数人いるかも?

#12

いいな。我が家もトピ主さんと同じ状況。。お金も時間も少し余裕が出て来たので、オヤジになる前に恋がしたいな。どうやって知り合ったの?出来れば既婚同士がフェアーでいいよね。

#13

>ダンナも私がキレイになって喜んでるみたいです。
この変化が悟られる原因にもなるのです普段と変わらない自分を演出して下さい。

夢見心地の不倫を誰かに言いたくてしょうがない気持ちはわかりますが言わない方が賢明ですよ。まして掲示板などに載せるとはね！

私の知り合いはつい嬉しくて何気なく友達に漏らしたら何処でどう伝わったのかわかりませんがご主人の知るところとなり離婚寸前となりましたが離婚は免れたものの隙間風が吹く家族環境となりました(子供のために離婚はしませんでしたがご主人は無口になり子供がぐれて勉強をしなくなったそうな)

長い結婚生活の中には多少なり婚外恋愛はあるかも知れませんが誰かが言った通り
決して言ってはいけない秘密は墓場まで持って行くのが原則です。

私は墓場まで持って行くと決めましたので主人も子供も相手の方にも知られず思い出として胸にしまったままです。

主人は妻と認めても女性として見てくれないのでそんな時は
心の中で”知らぬが亭主なり”と心で優越感に浸ります(笑)

#14

まだ４０手前（たぶん）で子供いないなら浮気しなくても再婚できるんじゃない?

#15

既婚者と恋愛

www.ktaimo.net

#16

今は亡き ”昭和の男”が好きそうな ”お題”。
あの頃は、けっこう面白かったなあ。

#17

#14 名前：kuji
>まだ４０手前（たぶん）で子供いないなら浮気しなくても再婚できるんじゃない?

それいい考え！
さっすが～ kujiさん！

#18

うちら美女5人組お呼びですか?
誰や、おばん5人組言うのは?
墓石蹴飛ばして蘇ったかな?

#19

#14

仮にその男と再婚したら刺激がなくなりセックスレスになって・・・

の繰り返し。

だから、今のままでおとなしくしていればいいのだ。

#21

＞私は墓場まで持って行くと決めましたので主人も子供も相手の方にも知られず思い出として胸にしまったままです。

いやいや、暴露しちゃってんじゃん！

#20

くだらない！

#22

オヤジの言う通り！

#23

こういう方達って、いくら幸せそうにしてても、爽やかさが感じられないので、何の魅力も感じないですし、応援する気にもなれないですね〜。

浮気、不倫に走る人って、愛に飢えている人が多くないですか。
そして、そんな事にしか幸せを見出せなくて、同じ事を繰り返したりしますよね〜。

それにしても、終着を考えると、時間の無駄をしているようにしか思えません。
人間関係にも、積み重ねが大切だと思います。
（大体、家族と上手くやれない人が、どうやって他人と上手く行くんですか）

せいぜい天罰が当たらない様に気をつけて！

#24

>終着を考えると、時間の無駄をしているようにしか思えません

私のお友達で、不倫から始めたけど結局結婚して３人子供できて、幸せそうに暮らしている人いるのよ。初婚の人とずっと上手く付き合っていければいいけど、そうでなければ「プランB」でいいんじゃない?

別に愛に飢えているわけじゃないし、不倫だからあえてその人を求めるわけでもないと思うよ。出逢って心が求めた人との関係がたまたま不倫だったのよ。（多分・・・）

#26

そうですね。#23 の投稿から『不倫』の文字を外して下さい。
トピずれしたくないですし、トピ主さんは浮気をしているんですものね。

>終着を考えると、時間の無駄をしているようにしか思えません。

配偶者にバレた場合は、浮気の代償が待っています。
その時、離婚になって彼と再婚できるにしても、かなり面倒な事になりませんか。
浮気以前に旦那さんへの愛情が薄れていたのなら、きちんと離婚してから思う存分楽しめば良いのでは。

仮に、お互いの配偶者にバレる前に別離があったとしても、別れる以上、そんなに素敵な想い出にはならないんじゃないでしょうかね。

バレなければ良い、ずっと両方を持ち続けて楽しもうと思うなら、やっぱり罰が当たるような気がしますよw。

#27

「どんな非難や共感いただけるか楽しみです」by#1。
なんだかな～、どこかで聞いたような挑発的な台詞だ。
#16さんは「今は亡き ”昭和の男”が好きそうな ”お題”」と言っているけれど、俺は本人じゃないかと思うな。あの人、ネカマキャラを何回も使って、自分で「私は昭和の男さんのファン」とかしつこいくらい言ってたじゃん。

#35

結婚されてるんですね、あなた。今、楽しいですか?

#34

浮気している女性諸君

きれいごと言うなよ。ときめきが欲しくて浮気するなら
初めから結婚なんかしないで、独身で居ろよ。

いちいち掲示板に浮気して幸せですみたいな書き込みするなよ。

#33

2年後に躁うつ病になるよ。

昔あんたみたいな女がいてさ、今じゃ精神病んじゃって廃人だから。

ご愁傷様。

#32

皆さん・・・レスありがとうございます。
怒涛のごとく非難されると覚悟してましたが、温かい（?）お言葉が多く、恐縮すらしてしまいます。

墓場まで持っていく・・・、そうあるべきだと思いますが、不出来な私には難しいです。
でも、傷つく人は作らないようにお互いルールは守って節度ある付き合い（?）をしたいと思います。

ちなみにもともと結婚前は節操のある方ではありませんでしたが、結婚してから浮気は皆無でした。
もうさんざん遊んだしというのと、ときどきときめきそうな相手に会うことはありましたが、ダンナに悪いという思いもあり、行動に移したことはありません。
少し前に別の男性に火をつけられ、でもその出会いはダンナに隠し通せる環境になかったのであきらめざるを得ず、思いを持て余していた矢先に今の男性と出会いました。
他人の不倫話を細かく聞かされても仕方ないと思いますが、まだ一線は越えてません。
いい年して、高校生のように毎日何度もチャットとEメールで気持ちを確かめ合い、会えたときはあのファーストキスのどきどき感を大事にしながら少しずつ進んでいる感じです。
もちろん、大人ですから、お互いやることはわかってますから、時間の問題ですが。

やっぱり既婚同士がフェアでいいと思います。
どちらかがシングルだと、バランス取るのは難しいと思います。
お互いマメじゃないと難しいですが。

楽しいです。
でも、彼と結婚したいとか、ダンナと離婚したいとかそういうのではなく、おっしゃるように、誰と結婚しても不満はあるし、結婚は生活であり、配偶者はパートナーであり、恋愛のアドレナリンとは全く別物です。
正直に言えば、彼とはケミストリーを感じますが、相手は必ずしも彼でなければいけなかったというわけでもありません。
自分でも自分の気持ちを盛り上げながら、ヒロイン役を冷静に楽しんでいる部分もあります。

個人を特定できそうな情報は避けさせていただいていますが、またもし何かお聞きになりたいなんて方がおられたら、可能な範囲で投稿させていただきます。

お目汚しすみません。

#31

#23重さん、貴女の答えは素晴らしいです。その辺のカンセラーより的を得た答えですね。
たしかに浮気、不倫をしている女性を見ていると自分に自身がない、自分の人生に満たされてない、過去の生き様が家庭問題があった、努力をして自分で頑張る姿勢がない、男に媚を売るのが好き。

仕事がうまくいかない、教養に欠ける、性格が女性として悪い。
今まで見てきた人たち≪8人≫これらのものをもちあわせているひとが多いですね。

#30

＃21
暴露＝さらけ出す事
＞私は墓場まで持って行くと決めましたので主人も子供も相手の方にも知られず思い出として胸にしまったままです。

ただ私はそうしましたと言う意味なので暴露ではないと思う。

屁理屈というか日本語がよく理解できてるのだろうか?

#29

別にいいんじゃね?浮気されんのなんて男に魅力がないからだし。旦那のせいｗ

#28

トピ主は専業主婦? 文面から読めないんだけど。

もし専業主婦なら、どんなに魅力ない旦那さんだったとしても
一生懸命働いて家にお金持ってきてくれてそれでトピ主はのほほんとぬるま湯生活続けられてるわけでしょう?
そういう境遇だったとしたなら、影で裏切るようなことするなんて許せないなぁと思うのは私だけでしょうか?

#36

↑
楽しいって書いてあるよ。ホラ。

#1 ＞楽しくて仕方ないです。
#32 ＞楽しいです。

#37

言わないだけで、浮気はみんなしてると思いますよ。
ある意味、魅力的な人（オトコもオンナも）はそれなりに自覚してるし、チャンス?も沢山あるもんよ。私も魅力的な相手から声がかかれば、それなりに遊んでいます。最近、歳なのかな。。ちょっとご無沙汰なので自分を磨き直してるところ。

少し罪悪感があるから、匿名で告白したくなる気持ちも理解出来るなぁ。

#38

久しぶりに来てみれば、あいもかわらず馬鹿と阿呆の言いたい放題。
自分が浮気出来ない分、浮気してる連中が相当羨ましくてたまらないのは明白。

本人も子供ではないのだから、自己責任の元大いにエンジョイするべし。

私は今2人のおばさん相手にとても忙しい！！

#39

いやいや、本物の昭和の男さんは全然モテませんよ。
極端にモテないから女性キャラを使ったんです。
それどころか男性からも相手にされないから、相手にされたくて問題発言を繰り返すんです。

#40

身体に気をつけて、ちゃんと仕事して下さい。たわごと言ってないで、いい大人のおじさんは、家庭を今一度振り返って修繕すべし！

#41

浮気ってそんなに簡単に出来るものですか?
どうやって相手を見つけたんですか?私は彼氏を捜してますがなかなか見つかりません。いい方法があれば教えて下さい。

#42

#41さん、

彼氏彼女を探すのと浮気相手を探すのでは趣旨が違います。
それに浮気は相手を見つける事よりも維持する方が大変です。

だから一旦落とした相手は、飽きたからと言って簡単に捨てては
いけません、飽きてもそれなりに使い道はあるものです。
それを思案するのも浮気の醍醐味と言えます。

相手を見つける方法は、私の場合、とにかく女性に声をかける事。
少し脈がありそうなら更に突っ込んで、
相手に警戒心を抱かせない事。
相手を褒める事。
魅力のある話術を身に付ける事。
自分に影の部分を持たせる事。

私は女性から声をかけられることはありませんが、私から声をかけて
おちなかった女性はいません、これは自慢ではなく努力です。

人間が異性に対して本当は何を求めているのかを学ぶ事です。
人間の心理がわかれば恋愛、浮気、商売、トレード等、基本は
全て同じです。

#44

＃４１さん

www.ktaimo.net

#45

＃４１さん

魅力のある話術

具体例を お願いします

#46

新しいときめきに喜びを感じていながらも、浮気をしていることに罪悪感があるんじゃないですか?多くの人があなたをうらやましがって、あなたの浮気を応援するようなコメントが届いて、ホッとしているような感じがします。そればかりでなく、他の人にも、浮気を推奨しているような感じが文面から受け取られ、とても不快です。

ご主人に、また相手の奥様にバレなければ誰も傷つかないと思うかもしれませんが、自分が浮気された側の立場になったら、どんな気持ちになるでしょう。私の友達のご主人が、今現在浮気をしています。本人は隠しているつもりですが、彼女はわかっています。いつきりだそうか、問いただすべき、今後結婚生活をどうするべきか、毎日とても悩んで辛い思いをしています。
浮気はそんなに簡単に隠し続けられるものですか?また隠せていれば、どこまでしていてもいいものですか?夫婦で毎日暮らしていれば、相手の気持ちが自分にないことは、ある程度気がつくと思います。
浮気をすることによって人生を楽しんでいるかのようですが、私からしたら、大事な人を裏切ってまで楽しいことをして、その先にどんな幸せが待っているのか、と思います。

#47

#42

>だから一旦落とした相手は、飽きたからと言って簡単に捨ててはいけません、飽きてもそれなりに使い道はあるものです。

それって浮気と言うよりも本気に近いのでは??
非日常を離れて刺激を求めると言うのなら分かるが深入りすれば泥沼になるのが目に見えているし、最終的にはお互いに傷つく。

#48

７年間奥さんが浮気をしてるのをわからなかった旦那がいます。
７年後にようやく何かおかしいときずいて後をつけて現場を押さえたようですが奥さんの浮気は直りません。
その間も奥さんは男と旅行に行くは夜遅くに帰ってくるわで大胆にやってたのにまったく気づかずテレビと子供の世話ばかりしてたようです。
こんな極楽トンボな旦那もいますからそれはそれでいいのかも。
旦那は奥さんが浮気をやめたと思い込み、奥さんは用心して浮気を続ける。
知らぬが仏。それで家の中は安泰です。

#49

浮気の先に幸せだとか裏切りとか遊びだ本気だとか相手が傷つくとか、
貴方たちは浮気を一体何だと思っているのか?

やってる本人はそんな事は百も承知、人がとやかく言う事ではない。
やりたい人は大いにやるべし。
トピ主さんも言ってる通り楽しくてしょうがない、人生一度きり、これ事実。

ばれない様にやって、ばれたらばれたでまた違う人生を歩めばよし。

#45FMさん、

貴方がそう言う質問する事自体、もう私の話術にハマっていると言う事です。

話をする時は、相手に良い疑問や質問を抱かせる事です、自分に影を作るのもその為です。
質問される、する事によって親近感が生まれるわけです。

#50

#48のＫＵＪＩ さん、奥さんが7年間浮気をしていて旦那がわからなかったとのことですがそれは絶対にありえません。
別々に暮らしているならともかく、一つ屋根の下でいれば何年も、

何十年もいるわけですから。人間が完全犯罪は出来ません。顔の表情、話し方、行動、身につけるもの、生活態度、時間の使い方、電話、性的関係、食事の食べ方などがおのずと出てしまいますからすぐにわかります。
むしろ浮気している人のほうがわからないだろうとたかをくくっているほうがどんなにかアホの女か男かしれません。

川嶋先生≪ＤＲ≫がかいている本によるとある肺がん患者の男性の例。長いこと不倫をしていて家庭も大事だが愛人も失いたくないという状況の下、気持ちの上での葛藤、仕事や、家庭、愛人との時間のやり取りなど、
相当に強いストレスが慢性的にあ有る状態になり，顆粒球がグーンと増え、崩れるときに活性酸素を発生して遺伝子にきずをつけガンになりやすくなる。そのガンはその人の弱いところに出てくる。此れは年齢に関係ないとのこと。
だから影で後ろめたいことを長く続けていれば、いつかはその代償を払わなければならなくなるのだろう。

#51

９９セントさん、絶対とはいえないと思いますよ。
実際ホントの話ですから。
まあ、多少はおかしいなと旦那も思っていたんでしょうけど子育てに気をとられて最初はわからなかったんだと思います。
完全犯罪ではないですよ、７年後にバレてるわけですから。

#52

あまり、身近に浮気などという話が出てこないので、どんな物なのか本当に実感わかない出れど、人を悲しませないで楽しくやってください。

#53

長い不倫ができるって...やっぱすごいだっ思いますよ。ところで今アメリカに住む日本人の中で不倫をやっている人々はどれくらいなんでしょうかね?いつもそれが気になるわ。

#54

#48 kujiさんの投稿を読んで、
1. 身も心もお留守の多いお母さん、子供は日々成長しています。ちゃんと見ていてくれる、愛してくれるお父さんがいてホントよかった。
2. お父さんは、奥さんにあまり興味が無かったのではないか。
3. 奥さん（お母さん）は、寂しかったのではないか。
と、そんな事を思いました。人間、勝手な想像しますよね（笑）））

両側からの話を聞くために、裁判所があったり、ジャッジがいたりするんですよね。

トピ主さんが#32で、配偶者の事をパートナーと呼んでいましたが、私は家族になったらチームになるのだと思うんです。
離婚するとバツ１、浮気をすると良く思われないのもチームワークが上手く出来ない人だからだと思うんです。
チームが良い方向に向いて行くためには、力を合わせたり、努力もしないと、、、

人間皆いつか死んで行きますが、誰に最期の事をしてもらうのでしょう。
病気になったら、だれに面倒見てもらうのでしょう。
チームの大切さを考えて、メンバーを大切にするべきだと思うんです。

世の中には、素敵な人も沢山いますし、愛される事（モテたり魅力的だと思われる事）で幸せを感じるのは、やっぱり人間だな〜と思いますが、
自分のチームの絆が強く、穏やかに、平和に暮らして行く事は、もっともっと幸せな事ではないかと思えてなりません。

#55

#54の重様のコメントを読ませていただいてＡＧＲＥＥ することが多いのでこんな方とメル友になりたいです。もしよかったらメールいただけますでしょうか?
よろしくお願いします。

#56

人間は誰もが失敗するし、失敗からしか学ばないようにできているそうな。
なぜ、結婚に関してだけは失敗を許さないというか、失敗する人には問題があるように思われてしまうのかしら。
ややトピずれですが一般論として。

#57

#55   99セント様：
はじめまして、重（かさね）と申します。
嬉しいコメントを有難うございます。感謝します、、メル友の件は、ごめんなさい、、ですが、掲示板にまたコメントした時に、99セントさんと共感できたら嬉しいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

#56 失敗は成功のもと?さん：
#54の投稿から『離婚』の文字を外して下さいとお願いしたいところですが（汗） 

失敗と経験は別のものだと思います。
色々経験して習う事は良いですが、失敗して取り返しのつかない事になる場合もあるので、慎重に選んで行動したいですね。
離婚は、残念ながら失敗とみなされる事が多い様に思います。

自分が思う程、他人は他人に興味が無いと思うのですが、やっぱり自分に関わってくると、どうして離婚になったのかナと気になったりはすると思います。

離婚をしない人は全くしなかったり、する人は何回もしたり、一回だけだったり、人それぞれ理由も違ってくるので、偏見や先入観でダメと決めてはいけないですよね。
判断する方も、自分の経験から良く思ったり、思わなかったりするとは思います。

#58

#55, #57

99セント、残念だったな！
俺でよければメル友になってやるぞ！

どうだ?

#62

こういうスレみてると、ホント日本人には浮気好きが多いなって思うぜ。俺には反吐の出る話だが…
こういう奴がいるから一途な奴ばかり損するんだよな。
もういい加減日本だけで重婚でも認めるようデモでもしたらどうよ?

#61

#58オヤジさん、文は人なり。同じようなことを言っても言い方でその人柄と言うものが出るものです。それは音楽や美術でも同じことが言えるわけで惹かれるものがあると言うことです。ですからお目にかかれなくてもこんな人とお話してみたいなと思わせることが出来るような自分にまたなりたいものです。オヤジさんも頑張ってくださいね。

#60

学びには、本から、人から教えられる、また経験からといろいろあると思いますが経験から学んだものほど身にしみて残るものはないように思う。トビさんも経験して初めてわかること。失敗は成功のもとと言うことわざがありすがトビ主は人生に失敗するかもしれないし、そうじゃないかもしれない。私は失敗は成功のもととは思わない。失敗は失敗のもとをつくる。旦那も妻が浮気をしているのを本当に知らないかも知れないし、知っているかもしれない。むしろ知らないほうがいいかもしれない。考えなくても確実わかっていることは100年後には今ここで浮気だのなんだのと言っている人も含めてわれわれはここには存在しないこと。だから人をきずつけないで好きなようにアホはアホのやり方でやったらどうですか。

#59

重さんは幸せな結婚生活を送られているんですね。

#63

#61

ありがとう！
お前も頑張れよ！

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