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หัวข้อประเด็น (Topic)

お見合いパーティ参加者層

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • 結婚したいのだが
  • 2009/10/16 09:32

先日婚活パーティに参加したのですが、１回だけでは良くわかりませんが、
男性陣は「ごく普通の人たち」でした。
私が今までお付き合いした男性（好きになるタイプ）は、
顔も良い、冗談がおもしろい（頭の回転がいい）、
甲斐性がある、女性にウケる、素敵なモテオーラを発した男性ばかり。

やはりお見合いやこういったパーティに参加する男性って、素敵な人はこないのでしょうか?

特に女性の方からの意見お待ちしております。

#2

参加なさってた男性の方々も、貴方と同じように
思ってらっしゃたんではないでしょうか・・・。

そして、貴方がおっしゃてるような
オーラを発してるような男性なら、そのようなお見合い
パーティに参加する必要もないでしょう。

#3

それは、自分が付き合ってたと思っているだけじゃないでしょうか?
結婚しなかったってことは結局そのヤリチンたちの遊び相手だったんじゃないんですか?女性にありがちな典型的なチャラ男好きですね。
同じような会話のトピがいくつもあるからよく読んだほうがいいですね。
(彼氏の友達がどうとか、ターゲットの年齢がどうとか)

#4

31歳の未婚女性です。
私も本当にこの3ヶ月前くらいまでは＃1さんの様に思っていました。
今までおつきあい、デートしてきた人はそういうタイプでした。とても面白く、女性にもてるタイプ、、、。一緒にいてとても楽しいんですね。

しかし！！！！！！！！
そういう人たちはやっぱりどこか”わな”があるんです。
彼らは結局 ”もてる”（他の女性も同じ様にその彼のことを思っている）ので、他の女性ともちゃらちゃら遊んでいました。

私はそれを自分で肝に銘じてから、それとは正反対のタイプを選んで”婚活”するようにしています。（笑）結婚する相手には安らぎを求めるようになりました。もてる人とこの先ずっといると、ひやひやしてしまうそうです。むしろ無口くらいな方がいいそうです。（他女性の意見）

＃1さんはおいくつですか?本当に結婚したいと思ったら、”結婚出来る相手”を選ばないと結婚出来ないよ、と同じ歳のお友達に言われてからはっとし、考えを変えるようにしています。彼がいても結婚出来ていない女性って、結婚出来ない（しない）人と付き合っているから、だそうです。

PS 押尾学と矢田亜希子の結婚を思い出してしまいました。。

#5

相手の男性達もあなたのことを、同じような目で見ていると思います。だから、あなたを見て「やはりお見合いやこういったパーティに参加する女性って、素敵な人はこないのでしょうか?」と言っていると思います。少しは、視点を変えて相手を見るなり、、、、まぁ～先ずは相手に求めるのではなく、ご自身から変えてみるよう努力してください、そうでなければこういう場に参加していても無意味です。

#6

何度かお見合いパーティーや合コンとかに参加したことがありますが、当たりハズレってあるかも?
主催者側の規模や参加者の年齢や経済状態やステイタスを絞り込んでる場合は参加者のレベルが違ってきますよ。
私が参加した中には結構いけてる人もいましたよ。だからあなたが求めるような男性が出没（笑）しそうなパーティーや場所にいかないとね。

”素敵なモテオーラ”って分かります！
確かにそういう人は見栄えがいいから、１番人気で競争率も高い。だけど、いざ付き合ってみると・・・?ってこともある。
しょせん数時間のお見合い時間では外見や話し上手の人が有利です。ですが、そこでもっとよく相手を観察してみてください。意外とダークホースがいますよ。頑張ってください。まずは出会わなければ何も始まらないですからね。

#7

＞こういったパーティに参加する男性って、素敵な人はこないのでしょうか?

そうとも限らないのでは?
だって、車社会のLAでは、なかなか新しい出会いって無くないですか?職場や趣味のサークルでは人が限られるし・・
特に日本人との出会いを求めるなら、狭い日本人のコニュ二ティーにコネ無しで入っていくのは難しい気がします。

そこで男女の出会いを探すならお見合いパーティーや合コンって考える人がいてもおかしくないですよねぇ?

それとトピ主の言っている「モテオーラ男性」と、お見合いパーティーでモテル男性は少し違うかも?。
確かにお見合いパーティーや合コンは第一印象勝負だからイケメンや美人が受けがいいけど、話が面白いってことより清潔感や誠実さが出てる人が「万人」に受けますね。女性もただの合コンではなく、婚カツパーティーともなると結婚を意識した相手探しですから、結構しっかりと相手の性格やステイタスを見てますよ。

それと私はトピ主さんの言われる「モテオーラ男性」が必ずしもチャラ男だとは決して思いません。トピ主さんの＃1の表現だけでチャラ男と決め付けた発言は失礼ではないでしょうか?・・・明るくて行動的なタイプ。つまりトピ主さんの好みの男性が参加していなかったとも考えられますよ。

#8

理想は高く、現実は低くです。

#9

トピ主さんに男性陣からお誘いはありました?

#10

#4>彼がいても結婚出来ていない女性って、結婚出来ない（しない）人と付き合っているから、だそうです。

このコメント見て納得してしまいました。
私も含めて友人も晩婚なんですが、でも結婚するまで彼がいなかったわけではないんです。
それなりに次々と出会いがあってそれぞれ４－５年も付き合って別れるパターンでした。今考えるとそれなりに条件が良い男性達と長く付き合っていましたが、彼らは結婚とか考えてないタイプでした。
すぐ結婚したいなら、結婚を考えていて、そして平凡な難しくない男性を選んだ方がいいと思います。
良い男性に出会えるといいですね。

#11

すべての人にあてはまるかどうかはわかりませんが、
すでに結婚している私（女）からのアドバイスとしては、
自分の好みの男性と結婚するよりも、自分を愛してくれる男性と結婚することをお勧めします！

やはり女性には『愛される幸せ』を掴んで欲しいですね〜〜！
一見全然タイプでない人であっても、彼の愛が本物なら、それ以上の幸せはありません！

#12

女性からの意見じゃなくって申し訳ないけどさ、
トピ主さん
参加しておきながら、
自分の中でどこか後ろめたさがなかったか?

うまく言えんが、
「私は本来ならこんなパーティに参加しなくても相手を見つけられるのよ・・・！」
「お見合いパーティって、モテない人が相手を見つけるためのものなんじゃないの・・・?」
「私は別に行きたくなかったけど、友達が行こうって言ったから仕方なく行ってあげたのよ！」
大げさに言うとこんな心境というか、プライドというか、根拠の無い上から目線・・・。

もし仮にそんな心境で参加している人がいたなら、
心から楽しめるわけないよな。
何事も前向きに、開き直って楽しんでるほうが男から魅力的に見えるぞ。

ところで、参加者の資格を絞り込んだパーティってのは、
女性の方も絞り込まれるの?
結婚後、かなり大事なポイントになるのは、
金を持ってるか、じゃなくて、『金銭感覚が近いこと』だと思うから、気をつけてな。

#13

上の方とおなし男の意見になりますが、
申し訳有りません。

あまりこう言う場で意見を述べる事は自分では無いのですが、見ていて気分の良くない内容でしたので、一言言いたくなりました。

トピ主さんは、結婚の前にまず自分に磨きをかけた方が宜しいのかと思ってしまいました。

人の事をとやかく言うのでは無く、まず自分が求められる人間であるか??
をちゃんと考えていますか??

それが出来ていないのでは、この先も結婚は難しいと思います。
万が一結婚したとしても、うまく遣って行けるのでしょうか??

そのパーティーにはなかなか異性と付き合うきかいに恵まれなかった男性や女性が来ている割合が多いと思います。
それを認めて、でも幸せに向かいたいと思って参加しているのではないでしょうか。

私が今までお付き合いした男性（好きになるタイプ）は、
顔も良い、冗談がおもしろい（頭の回転がいい）、
甲斐性がある、女性にウケる、素敵なモテオーラを発した男性ばかり。

こんな事を平然と言える自分はどうなのでしょうか??
なぜ付き合ってきた男性達は結婚せずに去って行ったのでしょうか??

こういう事を振り返って考えた事は有りますか??
自分にも何か問題が有るはずです。
男を見る目もはっきり言わして頂くと無いと思います。

まずは、その部分から根本的に治さないと、本当の幸せは掴めないのではないでしょうか??

キツい言い方になってしまいましたが、そう感じました。

#14

#13

落ち着け。

#15

＃１１＞自分の好みの男性と結婚するよりも、自分を愛してくれる男性と結婚することをお勧めします！

私も独身の時に付き合っていた男性達を考えてみると、それぞれどことなく似ています。だからいつも付き合うパターンや終わるパターンもなんとなく決まっていたような気がします。

今結婚して思える事は自分が相手を好きなより、相手が自分の事をもっと好きな方が心地いいです。そして結局結婚した人は昔つきあってた男性よりも誠実、平凡です。悪く言えば遊びをあまり知らなくてワイルドさがなくてつまらないですけれど、でも良く言えば明日、１０年後の将来も見える安心感があります。

自分を変えてまで男性を見つける必要はないと思います。
結婚できないのは別に自分のせいっていうよりも、結婚願望ない
男性と付き合ってたからだと思います。まあ、そういうのがわかってても
惹かれてしまう気持ちは良くわかります。
でも、いつまでもそういう駆け引きみたいな付き合いを続けるのは疲れると思います。

#16

#15さんと同じ意見です。

今の旦那と、過去に付き合ってきた男性は全く違うタイプです。
今まで付き合ってきた人たちはかっこよく、女性を喜ばせる方法を沢山しっていました。トピ主さんが合コンでの出会いを求めてらっしゃるようなタイプの男性です。だから付き合ってるときはそれが楽しくて仕方なかった。
でも不安や心配も常に持っていました。今考えると、同時期に他にもいろんな女性と付き合っていたんだろうなと匂わせる行動が沢山ありました。
そんな中、真面目で誠実な今の旦那と出会い、退屈で刺激がない人だなと思いつつ、結婚に踏み切りました。そんな旦那とは10年後20年後、老後一緒に助け合っている二人の将来が見えています。とても安心できます。これが本当の幸せだと思います。

少し見方を変えるだけで、人生が大きく変わると思います。

#18

＞同時期に他にもいろんな女性と付き合っていたんだろうなと匂わせる行動が沢山ありました。

まさにこんなタイプの男と付き合ってる女です。
もてる男って、容姿はそこそこだけど（誰が見てもイケメンって男はかえって倦厭される）、モテルオーラあるのよね～
悪い男って分かってても、だからこそ自分だけの者にしたいと頑張ってしまう。そんな不安や心配がいつもあるからこそ、優しくされた時の喜びが倍増してしまう。あ～ぁ・・
ため息に疲れて誠実と真面目を売りにしてる刺激のない男と付き合っても退屈なだけ。
あえて危険な匂いのする恋に足を踏み込んでしまう。これも恋です。

ろくに恋愛経験のない男達は（せいぜい奥さんと元、元々彼女くらい）、そんな男に翻弄される女は頭の悪い尻軽女だって決め付けて話するけど、恋愛の形は十人十色だよ！

私は結婚も子供もいらないから、あえて前記のような刺激的な男と付き合うことを選んでいますが、もしトピ主さんが、心底結婚を望むなら＃15、＃16さんたちがそうしたように、安心できる男、自分を好いてくれる男を選ぶほうが確実路線だと思うよ。

こんな愛情と嫉妬で身を焦がすような恋は、何の痛手もなく出来るものではありません。
本当に自分の好きなタイプの男を求めずして結婚だけにこだわるなら、見合いパーティーに来る男にケチつけてないで、さっさと安全パイ見つけて結婚しなよ。
だけど、結婚してから、退屈な旦那に飽きて刺激的な男と浮気なんかしないようにね（笑）

#19

若いうちに色んな男に遊ばれたらいいんだよ。
そしたら自然と女も磨かれると思う。

逆に真面目男としか付き合ったことのない女って魅力ないし。
色んな男に泣かされて騙されてこそ女に磨きがかかるもんだよ。
そして＃15や＃16みたいに大人の考えを持つことの出来る本当の女性に成長すると思う。

ただし、男に遊ばれるのは若いうちだけ。
30過ぎてもそんな男がすきだって言ってる女はただの馬鹿。
魅力も何もあったもんじゃない。

#22

＃19 筋肉まっちょさん

年齢と恋愛の形は関係ないのでは?

それに・・恋愛の主導権は男にあるのではなく、惚れさせた方にあるというのが本道だと思うけど、主導権がどちらにあるにせよ、#19さんは女に貢ぐ男をみて、ゴシップ記者みたいにバカな男としか思えないのでしょうね。

#15さんや#16さんのような、自分を愛してくれる人を選んで結婚するのも愛の形だとは思うけど、そういう人だけが”大人の考えを持つことの出来る本当の女性”って考えるのは狭い考えではないですか?

本当に人を愛したことがある大人の考えを持てる男性、女性なら、男と女の心の機微を「バカな女」「バカな男」なんて簡単に断言出来ないと思うよ。

それとも脳みそまで筋肉ばか? それとも自分と違うタイプの男性を間接的に批判してるの?

#23

そっかー！！
俺ってトピヌシさんの理想ジャン！?

#28

トピ主さん一言どうぞ！

#27

「自分を変えてまで男性を見つける必要はないと思います」
私は、大きな欠点があれば変える必要はあると思います。

「気が強い」「わがまま」という欠点がありながら、他人の忠告にも耳を貸さず、「ありのままの私を好きになってくれる方」を探している女性を知っています。この場合、「ありのまま」は、成長する事の面倒を相手に押し付けているだけの甘えだと思います。

#26

でも、こういうタイプは、自分の側に問題があるってことをなかなか気付かないし、気付いても認めない。

・私が今までお付き合いした男性（好きになるタイプ）
・顔も良い、冗談がおもしろい（頭の回転がいい）
・甲斐性がある
・女性にウケる
・素敵なモテオーラを発した男性
・素敵な人

これがいないってことは即ち主自身が；

・今までお付き合いした女性（好きになるタイプ）じゃない
・顔も良くない、冗談がおもしろくない（頭の回転が良くない）
・甲斐性がない
・男性にウケない
・素敵なモテオーラを発した女性じゃない
・素敵な人じゃない

からでしょ。

#25

自分を愛してくれる男性であり
自分が愛せる男性と結婚することをお勧めします！！！

#24

こんにちは。結婚したいのだがさんの好きなタイプの男性もそのようなパーティーに参加される事もあると思います。
しかし”顔も良い、冗談がおもしろい（頭の回転がいい）、甲斐性がある、女性にウケる、素敵なモテオーラを発した男性”は、
殆どの女性が１度は好きになるタイプなので、かなり競争率もあるし、そんな男性はモテるのでなかなか結婚しないと思いますが。。。。
それと、そんなにそろった男性はかなり理想が高いし、いくらでも好きになってくれる女性がいるので、あまり女性を大切にしないのではないでしょうか。
私もモテル男性と結婚前にはつきあったことありますが、どの人も結構ナルシストでしたよ。(そして１０年以上たつのに、皆まだ結婚していないし、
今もまだモテているようです。）
その条件の中で、絶対妥協できない点に絞ってみてはどうでしょうか?
一見゛ごく普通”の男性の中にも、素敵な人は沢山いますよ。
私の夫も初めて会った時は、話してつまらなかったですよ。でも今は結婚してよかったと思っていますよ。 がんばってくださいね！

#32

ねー、そんな素敵な人なら早々に
結婚してるって。

婚活って言葉に惑わされるなよ〜。

メディアを使った日本政府の政策に
なんでそんなに翻弄される??
海外にいるんだし、自分の人生自分で作るだけの
器あるんでしょ?

好きな人ができた=結婚

じゃだめなの?日本はまた婚姻関係を
感情で選べないような風潮に戻るわけ??

結婚は成功例も失敗例も、自分の人生には
参考にならない、ってどうしてわからないかなー。

いい大人でしょ?
完璧な結婚なんてあるわけない。
完璧な人がいないように。
人はプロダクトじゃないんだから。

でも完璧じゃない二人がそれでも一緒に
やっていこうっていうのが本当のリレーションシップ
でしょ?

綺麗事かな?
でももっと自分の幸せってなんなのか、
自分の頭を使って考えたほうがいいよ。

30歳バツ1、現在2度目の既婚女性です。

#31

#13
＞上の方とおんなし男の意見になりますが、
申し訳ありません。
＞私がいままでお付き合いした男性（好きになるタイプ）は、。。。。。

↑男と女どっちだよwwwwww

#30

#13さん、最近は女性が不利なトピが多かったので、これくらいいいんじゃないですか?女性は、本音を言えば、

「まずカネ」
「次にイケメンか話の面白さ」
「そして将来性」
「セックス」
「浮気はしない事が大前提」

男性にとって不愉快でも、たまにはそんな本音もあっていいんじゃないですか?ただでさえそれは言いづらいんだから。今まで女性にとって不愉快なトピが多かったし。

#29

私が出たお見合いパーティには寿司マンばかりが来ていました。
偏見かもしれないけれど、寿司マンの方は独特な方が多いように思います。苦手です。
私の友人も寿司マンは苦手という人多いです。

私の印象では、独特な人しか来ないような。。。
それは私自身も含めてかな。

結局、そういうのに参加する人って。。。やはり。。。っていうことじゃないでしょうかね。

ちなみに私は友人の紹介で会った人とクリスマスに結婚する予定です。

友人の紹介っていうほうが堅実な人が多いかもしれないですよ。

#34

そういえば、ドラマ「結婚できない男」の元のタイトルは「結婚しない男」だったそうです。それを主演の阿部寛が「『結婚したくない男』と自ら言う男は、実は『結婚できない男』の強がりだ」という指摘をしたところからタイトルを「結婚できない男」に変えたそうです。

#33

＃19 筋肉まっちょさん

>ただし、男に遊ばれるのは若いうちだけ。
>30過ぎてもそんな男がすきだって言ってる女はただの馬鹿。
↑
こういう低レベルな考えの男性だけは避けたいですね。中身ないですよ。
逆に、３０過ぎて遊ばれた女性こそ、大人の女性としての魅力があるから男性が寄ってきたんじゃないですか?
若いうちが有利なのは、まだやり直し十分きくし、
若いうちに色々経験したほうがあとあと勉強になるからね。

#35

＃25さん
私もそう思います。愛し、愛されてこそ幸せは存在するってもんですよね。
無難な線で妥協なんて考えられない。後は自分のタイプと相手のタイプが一致する人を見つける努力を惜しまないことですよね。（結婚してる方が妥協して結婚したってことではないので、既婚者の方は誤解の無いように）

＃34さん
トピとは関係ない話題をふっているところをみますと、私のハンドルネーム、又は私のコメントに対して異論があるからですか?だったら直接おっしゃってくださってかまいませんよ（笑）
余談ですが、私は1度結婚しているので、もう結婚したくないのです。だから「結婚したくない女」なんですよ。

#36

#30さん

女性に不利とか男性に不利とか、そう言う問題を取り上げている訳ではないのですよ。

トピ主さんは少なからず結婚したいと言う事を前提のトピをたてていたので、その考え方に対して私自身の意見をぶつけたまでです。

優しく言っているだけでは、このトピ主さんの為にはならないと思い意見したまでですよ。

色々な人の意見を仰ぎたかったはずですので、色々な意見が出てきて良いのではないでしょうか??

最近は女性の不利で不愉快なトピが多かった事は、このトピ主さんには関係が無いことではないでしょうか??

＃３１
３８歳、男、バツイチ、新婚、子供４人です。

#37

結婚したくない女さんの18のコメが真理をついているな。なかなか潔くて好感がもてる。

ただちょっと意地悪なことを言うと、結婚したくない女さんやトピ主が好きなモテオーラ満載の男性がついに落ち着いて結婚しようかなってときにはきっと上記の二人のような女性じゃなくて若くて純粋そうな女に走るんじゃね?ハリウッドのプレイボーイ系が結婚するときって大抵自分よりはるかに若い子をパートナーに選んでるもんな。

結婚したくない女さんはそこらへんも織り込み済みで人生謳歌してそうだな。それもまた人生。

#38

結婚したくない女さんって、、、、

なんかすごく必死だな。

日頃から彼氏に不安と心配を与えられてるらしいから、常にイライラしてそう。なんか余裕がないとゆうか、自分のことを批判してる風のコメントにはすごくくいついてなんだか哀れだ。

#40

＃37さん
好感もっていただき恐れ入ります。
おっしゃる通り、モテルオーラの男は確かに若くて純情そうな女に行く可能性が大ですね。
だからいつも女磨いて・・お陰でピカピカよ（笑）いつ終わるか分からない恋って麻薬みたいですよ。もう辞められません（笑）

＃38さん
なんだか私にとっても興味があるみたいね。食いついて欲しいわけ?（笑
同情と哀れみと中傷はいいからさぁ、異論があるなら男らしく（もし男なら）真正面から反論しなよ。

#41

人間、図星を突かれるとムキになるんだよ。

#44

私も#34さんのその記事、読みました。正確には、「『俺は結婚できないんじゃない、したくないんだ』と言う男に限って、実際には結婚不適格者なんだ」と阿部寛が言った事から「結婚できない男」になったんだとか。

#43

＞いつ終わるか分からない恋って麻薬みたいですよ。もう辞められません（笑）

あ～～～すっごい分かります。
もうその恋の記憶が強烈すぎて絶対に離れられなくなる・・

結婚したくない女さんは、そうなったら行き着くとこは結婚、みたいにはならないんですか?

それとも行き着くところを想像しないことが
恋を長引かせる秘訣なんですか?

同じくバツつき、恋愛中毒者として是非お伺いしてみたいです。バツ2にはなりたくはないけど・・・

#42

#1の参加者たちについては当たっていると思います。
学生の頃、お見合いイベントの受付バイトをしていました。女性はきれい系の人が2-3人いましたが、男性は整った外見（かっこいいとは言えない程度）の人は1人でした。その男性は私たち裏方とずっと話していました。見た目やオーラが重要なら、会う前に写真が見れたりメール交換できる出会い系サイトを使うといいのではないでしょうか?
#1の顔が良くて、頭もよさそうな方々と付き合ったのはロスでのことですか?アメリカに住んでもうすぐ5年ですが、顔も頭も、オーラまである日系男性には会ったことがありません・・・・

#45

本音を隠して議論するからこんな結論が出ない話になる。
極論を考えればおのずと見えてくる。

・女にとっての結婚の意味
１）経済的安定
結婚することによって女にものすごく経済的負担と責任が増えるなら絶対に結婚しないだろ?
愛情なんて何の支えにもなんないよな。

・男にとっての結婚の意味
１）精神的安定
結婚することによって男にものすごく経済的負担と責任がくることは周りをみて理解しているので単に精神的な安定を得たいだけ。

自由にセックスできるなんて部分は男女とも最初の１年くらいのもの。
それも今は結婚前に自由にしているんで特に結婚に求めてるものじゃない。

女が結婚したくないというのは、経済的に安定しているからというだけじゃないの?

#46

＃４５本音さん、

的確！ 今日の結婚なんて８，９割がそうじゃないかな。 ルックスなんて所詮2の次3の次でしょ。

#47

＃１さんは今まで付き合った男性はもっと良かったとおっしゃいますが、もし本当ならあなたは彼らから見て結婚する気になれない女だったんでしょうね。見合いパーティーに来ている男がさえないなら、来てる女も同じような部類じゃないのでしょうか?あなたも同じようなレベルと見られているかもしれませんよ

#48

つまり日本女性は今でも三高よね～

#49

お見合いパーティーにはもう行きません。時間の無駄です。

#50

＃４７＞＃１さんは今まで付き合った男性はもっと良かったとおっしゃいますが、もし本当ならあなたは彼らから見て結婚する気になれない女だったんでしょうね

これ見てすごく疑問に思ったんですけれど、私もこれまでいい感じの男性と付き合ってるんですが、すぐに結婚してといわれた事ないです。

大体が付き合って４年目ぐらいに結婚の話はでるけど、すると急に気持ちが冷めて付き合いたくなくなります。そんな恋愛を繰り返してるんですが、大体男性はこの女性と思ったら付き合ってどのくらいで結婚の話をだすものなんでしょうか?

個人的には２年ぐらいの盛り上がってるところでプロポーズされるのが理想です。４年も５年もたってプロポーズされてもなんだか今さらなんなんだろうと思います。

#51

東京でですが。
モデルやってる友達が時々お見合いパーティーの
桜をやっていました。
やはり綺麗なので一番人気になることが
多かったそうです。

#52

#51さん、それ、ない。
普通お見合いパーティなどでは、美人過ぎる人は誰からも声がかからないもんです。これ定説ですよ。

当然ながら振られる可能性が高過ぎるとか、目立ち過ぎ、他の人の席に移る時、いかにも「無理そうだから、簡単そうな方へ」と解釈されてしまうなど、不利になることが多過ぎるためです。お見合いパーティで一番人気になるのは、気さくな人か、二番三番美人です。普通一番美人は一番もてないもんです。

#53

53さん

美人すぎるかはわかりませんが
気さくですよ。
仕事ですから当然感じ良くしますしね。
高収入の男性がいるパーティは
自信があるかたばかりなので
女性も綺麗なかたが多くレベルが高いんですよ。

#54

私の場合はたいてい初デートして1ヶ月くらいで結婚をほのめかされます。
会って2年もかかる意味が分からないのですが。
普通は直感で分かりませんか?

#55

「私は一番人気」などという事をベラベラしゃべる女は嫌われます。「高収入の男性がいるパーティは自信があるかたばかりなので」そういう場所では秘密厳守ってのがあるからさ。

そもそも「お見合いパーティ」で、モデル系がもてるわけないじゃないですか。囲まれる事は多くても、最終的にはもてませんよ。ミエだと思いますよ。

#56

#54さん
>普通は直感で分かりませんか?
コレの意味がわかんない。

この場合の直感は多分「なんとなくこう思う」というものだと思うけど、
経験の無い勘なんて、信用できるわけないじゃん。

幸せになったことの無い人間が感じる「この人と一緒になったら幸せになれそう」って気持ちは、
半分くらい願望が混じってるだろうしな。

生レバー食ったことの無い人間にその味は想像できんのと一緒。

見合いパーティで直観するのは難しいだろうけど、
「幸せになれそう(してくれそう)な人」と結婚するよりも、
「一緒に苦労しても構わないと思える人」を選べたほうが幸せになれそうな気がする。

#58

＞＃５６さん

うーん、直感は経験値ではないような。

出会ってすぐに直感でわからないのは
自分が何がほしいか、明確にしてないからですよ。

ゲイの人って出会いの場ですごく分かりやすく相手を判別するでしょ?あ、ゲイの友達いないからわからない?
言いたいのは、あの人達ってすごく自分に正直に生きているから
自分の需要と供給がはっきりしてるんです。

自分に欲しいものが分かってて
なおかつ、偽善に振舞わない人は自分に合った人を見つけやすいんだと思う。

なんかよく分からない説明ですみません。

#57

親指の旦那 良いこと言うね！ そのと～り！ 生レバーの例えは一寸な！此処で食うのは勇気いりまっせ！メニューにリスク有るよと書いてる店も在るし！
１

#59

私の話ではなくて友人の話、しかも日本（東京）での話になりますが・・・
パーティーに来ていた男性は学歴や収入などは申し分ない、大手企業や公務員の方、
印象としてはトピ主さんがおっしゃるように『普通』かもしくは『オタク（死後ですか?）気味』な方が多かったようです。
やはりある程度の年齢まで結婚出来ていない（したくない、ではなくて"出来ていない"です）男性は
「積極性に欠ける」方が多いらしいのです。
ある程度の年齢になると出会いも限られて来ると思いますので、
数少ないチャンスをちゃんとモノにするように行動できるかがカギになるんでしょうね。
それが出来ない男性はそういうお見合いパーティーなどを利用するのではないでしょうか。
よってそのようなパーティーにいる男性＝少々控えめな普通の男性となるのではないかしら?
トピ主さんの以前にお付き合いしたタイプの男性はそのようなパーティーに行く必要がないのではないですか。

#61

いくら性格的欠点があったって、高収入の男性がいるパーティは応募してくる女性も金目当てなんだから、それくらい我慢しろよ。

男もそんなパーティに集まってくる女は金目当てである事はわかりきってる事なんだから、離婚して財産分与を企てていることぐらい「知らなかった」なんて言うなよ。

#60

#56

いや、オレが分からなかったのは、
直感で「何が」分かるのか、ってことだったんだ。

「自分に興味があるのかどうか」なのか、
「良い人・悪い人」ってことなのか、何なんだろう?って思ったの。

ゲイの知合いはいるけど、友達と言うほど仲良い人はいないからあまり分からないかもしれん。
でも、異性を好きな人に比べると、
圧倒的に需要も供給も少ないから、
その少ないチャンスを逃さないためにそうしてる部分もあると思うんだよなぁ。

すぐに相手のことを分かり合える理由の一つとして、
男女の場合とは違って、根本的な部分が同じってのもあるんじゃない?
男を好きな女 ←→ 女を好きな男
に対して、
男を好きな男 ←→ 男を好きな男
なので、共通点とか、考え方に共感持てる部分は多いような気もするんだわ。

あと、自分と違う人に対して過剰な偏見を持つのはどうかと思うけど、
過剰に美化するのも逆に失礼に当たるかもしれないと思うんだ＾＾；

#59
同じパーティに参加してるのに、
男性側ばかりに対してそういうレッテルを貼るのは「上から目線」って気がするのはオレだけか?

でも、あんたの言葉を借りるたらさ、
その「積極性に欠ける」人たちが、勇気を出して参加してるんだから、
きっとそれだけで一歩踏み出せたということじゃん。
参加した以上は、男も女も胸張っていいと思うぞ。


ベタですまぬ。

#62

＞よってそのようなパーティーにいる男性＝少々控えめな普通の男＞性となるのではないかしら?
＞トピ主さんの以前にお付き合いしたタイプの男性はそのようなパ＞ーティーに行く必要がないのではないですか。

まさにそうでした。
パーティに行く必要がないし、ある人は、インターネットをほとんど覗かない感じの人でした。

#64

結婚したいのだがさん、
＞まさにそうでした。
パーティに行く必要がないし、ある人は、インターネットをほとんど覗かない感じの人でした

って、それわかってるんだったら、どうしてお見合いパーティーに出席したり、ここで他の人の意見きいてるの?
貴方の理想の人に、知り合ったからといって相手があなたと結婚したいかどうかはわからないでしょ。
きつい事書くかもしれないけど、貴方のいう条件でさがしている独身女性は沢山いるわけだから、本当にその条件の人と結婚したければ、自分磨くしかないんじゃないの?
本当に素敵な女性は、どこにいても出会いはあるものだし、貴方自身がまず素敵な女性になる事が大切だと思う。
貴方はモテオーラのある女性かな?
これ読んで、むっとするか、素直に受け止めれるかは貴方次第だけどね。

これ、既婚者（女性）からの率直なアドバイスです。

#63

だろ～ね。

#65

本当に素敵な女性は、どこにいても出会いはあるものだし、貴方自身がまず素敵な女性になる事が大切だと思う。
貴方はモテオーラのある女性かな?

TO: あれれさん
上記の件ですが、素敵な女性でも、４０代や５０代になっても
結婚してない人は沢山いますよ。わかりやすい例で、女優さんたちです。 ここだけの話、私はモテオーラ発してますよ～（笑）
似たもの同士がくっつくわけですから、誰でも結婚できると思いますが、ただ、ひとそれぞれ結婚するタイミングがあるのだとお思います。

#66

うーん女優とかと結婚したいと思う
一般人って結構変わってると思うんだけど。

だって、ああいう商売って顔をプライベート晒して
なんぼの世界だし、そういう欺瞞と私生活をごちゃごちゃにしてるような人が普通の結婚生活送れると思わないし。

まぁ掲示板とはいえ、自分のモテオーラを女優と比較しちゃうところにトピ主さんの痛さを感じます。
まぁ独身たる所以でしょうね。

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