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Topic

夫の浮気

Preocupaciones / Consulta
#1
  • 涙子
  • 2005/05/10 04:21

先日、夫の浮気が発覚しました、、、。
裏切られた悲しみと怒りで毎日泣いてばかりの日々。
子供がいるので離婚する勇気もなく、毎日もんもんと暮らしています。
夫もワタシと別れるつもりはないというし、もう女ともあってないみたいだけど、それを１００％信じれるほど私はお人よしじゃない、、、。
人を許すのって、許さないよりはるかに難しいことなんですね、、、。
相手の女のことを知る権利がワタシにはあると思うのですが、知ることが果たしていいことなのか、それでワタシがちょっと楽になるのか、逆にもっと深く傷つくのか、私には分かりません。でも何もしていないワタシだけこんなに傷つけられて、いろんなものを失って、相手の女はワタシのことを知っていてのうのうと暮らしてると思うと怒りで気が狂いそうになります。女のことをかばってか、絶対に名前を言わない夫にも、、、。
知ってどうするってわけでもないけど、やっぱり相手の女のことを知っておくほうがいいのでしょうか？
誰かアドバイスをお願いします。

#2

参考になるかは分かりませんが、ドラマの離婚弁護士で浮気された妻が浮気相手の女を訴えてました。精神的苦痛の為に。これは日本だけにしか通用するものかどうかは、定かではありませんが、（法的には弁護士などに聞いてみてもいいかも）、私も結婚していますが、もし同じ事をされて、法的に通用するならば、相手の女を訴えます。そして慰謝料もらいます。
とんでもない事をしてしまったんだということ、思い知って欲しいから。あと、どれだけ人（涙子）さんの事を、自分のした行為で傷つけたかを知って欲しい。

ほんと、女の方、ばれちゃった位で、のうのうと生活してたら腹の虫はおさまりません。（私は）

私ならば相手を捜し出し、せめてきちんと謝らせます。謝るまで忘れないですよ！

それで少しは気がおさまれば、次はすっかり忘れて自分の人生子供と楽しく過ごしましょう。

#3
  • 日経新聞
  • 2005/05/10 (Tue) 08:54
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ご主人が離婚するつもりがなくて、あなたも出来ないのなら相手の事は知らない方がいいなぁ。想像（相手の女性像）が現実的になってしまう。逢って文句の一つも言う度胸があって「スッキリさせたい」とかなら別ですが。「離婚」の方向に向けないのならこれからの事を考えて、しばらくは「いい奥様」ぶってみてはいかがですか？実際はゆるしていなくてもです。それでもご主人が変わらなくて、あなたが「夫婦」を続けられないなら離婚する勇気を持ってもいいかと．．．。って、こういう場所でアドバイスをお願いしても、、？どうかとも思うけど。

#4

あの〜、もともと一番悪いのは男性である貴方の旦那ではないのでしょうか？離婚する気もないのになんで浮気するんでしょうか？勿論、相手の女性も悪いかもしれないけど、旦那から誘ったんじゃないんですか？因果律でいけば、当然非があるのは旦那。だって、食事代とかホテル代とか平気で彼女のために出していたわけでしょう？そんなお金あるんだったら、最愛の妻や子供にプレゼントの一つでも買え！といいたい。だから、男性の観点からすると、一番悪いのは旦那。そして、あなたが一番先に責めなければいけないもの旦那。こういう性癖のある男は、しっかり懲らしめて責任を取らせないと、また同じことをします。辛いと思うけど、いい大人なんだからしっかりと責任を取らせましょう。

#5
  • 涙子
  • 2005/05/10 (Tue) 17:57
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みなさん、ご意見ありがとうございます。
もちろん、私も女だけが悪いと思っていないし、旦那のことは責めました。
＃３さんの言うように、「いい奥様」ぶる努力もしているのですが、そうしてるとまた夫が調子にのるんじゃないかって心配になったりもします。
ついいろいろ考えてしまって、、、。
こういうとこでアドバイスをお願いしたのは、こういうところでないと人の意見が聞けないから。
変なプライドが邪魔をして、身近な人、私たちのことを知ってる人には言えないのです。

#19

私が同じ立場ならその女性に会いたくないです。
やっぱり目の前にしてしまうと自分と比べてなぜ旦那がその人にうつつを抜かしたのかとか考えてしまうから。
それより＃４さんの意見を読んで思いついたのですが、罰として旦那さんのお小遣いを全て管理してはいかがですか？最低限かかる一日のお小遣いだけ持たせてクレジットカードは持たせないとか。そしたら浮気に使うお金もないですよね。それからその日一日の予定を事細かに把握しておいて、旦那さんの時間があるときと（例えばランチタイムとか）仕事が終わったときに今帰るよと電話かけさせる。
浮気したんだったらこのくらいの制限があって当然だと思うし、奥様は堂々とやっていいと思います。

#18

涙子さんの、何もしてない私だけが傷つけられてというのも、もっともだと思います。だけど、相手の女だってのうのうとは暮らしてないんじゃないですか？最後には家族を選ばれて捨てられる事。子供をおろすことで、自分の体を傷付ける事だってあります。すべて分かっててやったことでしょうと言われるかもしれませんが、相手の家族のために身体も精神もぼろぼろになること。知っててそうなったのが悪いのは１００％そうですが、相手側も幸せではない事は確かです。例えその相手でなくても繰り返す人は繰り返すと思いますが。その都度、あなたと相手の女を不幸にするのではないでしょうか？

#17
  • 気持ちわかるー
  • 2005/05/11 (Wed) 02:45
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　お気持ちお察ししますー。今の旦那がまだ彼氏だったときに浮気されて、もう悔しかった！！私の場合は、彼に自分が見ている目の前で、相手に電話をしてもらって、「今の彼女にばれた、今の彼女が一番だから、もう分かれる。連絡は一切しないし、もう会わない。」と言わせました。で、私に代わってもらって「うちのがお世話になりました。浮気をするつもりでお付き合いしていたみたいで、そちらには大変ご迷惑をおかけしました。ほんと、よく懲らしめておきますので許してやってくださいね。」と言って電話を切ってやりました。
　そんなことで自分の気持ちが落ち着いたわけではないですが、少しはすっきりしました。彼氏の誠意？も少しは自分に伝わってきたし、相手に直接もう会うなといえた事でこちらも楽になりました。
　相手の女の人を見ることはしませんでしたが、今はそれでよかったと思います。相手の顔を思い出すたび、相手に似た女を見るたびに、キーっ！とならずにすんだのと、どんな人が相手なのか？といつも緊張感を持つことができましたから。
　男も相手の女も油断していた自分も悪いと思います。なので、難しい問題だとは思いますので、とりあえず、自分の場合はどうしたかだけを書かせていただきました。

#16
  • 人妻なんですが。
  • 2005/05/11 (Wed) 02:45
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相手の女性の事は知らない方が良いと思います。知りたいと言う気持ちは仕返ししたいと言う気持ちからですよね？呪いたいとか、、（ちょっと大げさですが）
涙子さんは　離婚する勇気は無いみたいですが　肝心な所で　今でも旦那様の事を愛していらっしゃるのですか？愛しているなら許す事が一番だと思います。許す事って口じゃ簡単に言えるけど実際日々の生活の中で心のどっかにわだかまりが残ってどこかで疑いを持ってしまうかもしれませんが、とにかく許してあげる事が一番の解決法だと思います。この先も離婚せずにやって行きたいなら。
毎日もんもんと過ごしていると　知らず知らずの内に旦那様の事を信じられず傷付く言葉を言ってしまったりしてお互いを精神的に傷つける様な事になったらもうおしまいな気がします。結局後々自己嫌悪になってしまうと思うので。涙子さんの文章で
＞でも何もしていないワタシだけこんなに傷つけられて、いろんなものを失って、
って書いていますが　涙子さんは色んなものを失っていませんよ。
色んなものを失ったのは旦那様だと思いますよ。一番大切な「信頼」を彼は失いましたね。

#15

私もまったくもって＃４　に同感です。一番非があるのは旦那ではないのですか？　それを、彼女を探し出し謝らせるとは＃２妻ですさんも責任転嫁ですね。　こういう場合は殆どの確率で男が誘ってるだろうし男が拒否したら、浮気は成り立っていないと思われるからね。　涙子さん、知っていいことなんて１つもないよ離婚する気がないのであれば波風立てない方が旦那にも響くと思うけどなあ。

#14

友だちの旦那の浮気が発覚した時友だちはその女の居場所を突き止め昼間の公共の場で女をひっぱたいていました。大声で色々言っていたので周りの人はその女の事を白い目でミながら通り過ぎていったそうです。場所は渋谷。私なら子供がいるからって言う理由で両親が不仲なのに一緒にいるのってどうかなって思います。自分の家が同じような環境だったので。結局両親は離婚しました。

アドバイスでは無いですが参考の一部として。辛い事と思いますが頑張って下さい。

#13

絶対　相手の女に会うべきでは無いと思うな、、、会っても、きっとスッキリしないよ！顔をみたら　よけい色々ハッキリ想像するから、、それに浮気でしょ？本気じゃ無かったから、良かったじゃん！あなたの事の方が大事だから浮気しただけだと思えない？それに、何故　旦那が浮気したのか考えた？少なからず　あなたにも原因あるかもしれない、、と思うのですが、、、一経験者として、、、

#12
  • gomataro
  • 2005/05/11 (Wed) 02:45
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私もだんなさんに問題があると思います。その相手の名前を知って、会って、文句を言っても、だんなさんを許せないのは同じだと思います。というより涙子さんの今回の対応によって、今後のだんなさんの浮気が決まるような気もしますね。私だったら…浮気をしたらこんな痛い？（怖い）思いをするんだ！ということをしますね。それが何か考え付かないけど、たぶんお金を夫からせしめる。すっごい高いものを買わせるとかね。お金で片が付くとは思わないけど、お金で気持ちが（少し）落ち着くこともあるかなぁと。涙子さんも、そんなくだらない女に会ってさらにむかつくより、違う方向に考えることもありですよ。そして、涙子さんに「子供がいるから離婚する勇気がない」っていう考えがあると、夫は「浮気しても大丈夫」って思ってしまうかも？だめな奴と不満持ちながら生きてくより、離婚のほうが賢い場合もあります。

#11

涙子さんの気持ちわかります。

旦那さんが誘ったかもしれないし、一番悪いのは旦那さんかもしれないけど、今まで信じきって、愛した人を浮気したと知った瞬間から責めることができるでしょうか？
旦那さんが悪いのも涙子さんもわかっていると思います。
ただ、これから旦那さんを信じていいのか心に傷を負いながらお子さんと一緒に一生暮らすために、少しでも気が楽になるならと思い、浮気相手の女の人をしったらいいかと悩んでいるのだと思います。

もう何年も前になりますが、私は結婚まで決めていた人に裏切られました。
私はその相手の彼女と彼と３人で会ったのですが、その時、彼から誠意が見えなかったのでこれから信じることは無理だと思い別れました。
もし、その時彼が誠意をみせてくれれば許せたかも知れないと今でも思います。

許すことはできても忘れることはできません。

涙子さん、頑張ってくださいね！

#10

かわいそうだけど、相手の女も不倫だって知らなかったらそれはそれでかわいそうだね。
浮気して離婚する気は無いって言うだんながいい加減で悪いと思うな。子供もいるのに、言い訳しても、自分のことしか考えられなかったから、弾みでもそうしちゃったんだと思う。かなり高い確率でまた浮気すると思いますけど。。。。

ちなみに、結婚何年目なんですか？子供は何歳？

私も結婚こそしなかったけど、結婚するっていってた人が浮気したことあります。裏切られた気持ちでいっぱいでした。私の場合は結婚してなかったから、分かれるのも簡単だったかも知れないけど（もちろん気持ちの面では簡単ではなかったですが）、その分相手を攻める権利も無くてつらかったです。立場的に弱かったというか。むかつくんなら、訴えて慰謝料取ればいかがですか？　＃１さんは世間からそれが出来る立場にあると認められてますからね、結婚してる分。

浮気相手の女が本気だったらかわいそうだけど、彼女には世間から認められた権利が無いだろうし、あっても立場的に弱いだろうし。
浮気って本当にみんなが傷つくのに、どうしてなくならないんでしょうね。

#9
  • ＃２の妻ですのような人こそ・・・
  • 2005/05/11 (Wed) 02:45
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＃２の妻ですのカキコをするような女性は、知らない間にご主人に浮気されているタイプなんですよね（笑）。。。

このようなタイプの女性で、ご主人に浮気されていない？　相当、ご主人がダメな男なんでしょうね？

なぜ、ご主人が浮気をしたのか？　夫婦生活で、自分にも理由があると考えられない女。相手を非難するだけの女。ましていわんや、離婚はイヤだけど、相手の女から慰謝料せしめて、ニンマリなんて根性悪い女に天罰がくだりますように。

ようするに、一番悪いのは、ご主人なんだけどね。

#8

夫の浮気は1度すると2度目が結構おこります。経済的に不安ならばこのまま我慢する方がいいかも。
ただ、精神的にさっぱりと忘れて生活していくことができるか心配です。何年かは浮気の心配をしてしまうと思うし、子供にも何かしら影響が出てはこまります。相手の方のことを知れば余計に夫の浮気が忘れられなくなるのでは、私の妹の夫も2度浮気をしました。妹は自立できて、離婚してもやっていけまっすが、あえてそうしないのは、子供のこともありますが、夫も離婚したいと言ってこないので結婚生活を続けていますが、愛情はないといっています。老人になり、寝たきりとなっても世話はしないとまでいっています。もし貴方が許せるのならこのまま静かにしていた方がいいとおもいます。あまり夫を責め立てると、逃げ道をなくし同じ事を繰り返し、離婚したいと言い出しても大変です。子供がアメリカ国籍を持っていると、なおさら離婚は身体的にも大変です。気持ちを切り替えるのは大変苦労することです。思いっきり泣いてから、気持ちを切り替え子供さんと楽しく生活して、夫婦間の修復をしてみては？

#7
  • 必ず乗り越えられる。
  • 2005/05/11 (Wed) 02:45
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それは辛かったですね。これからも乗りこえらければいけないことがたくさんあるかと思います。
相手を知りたいというお気持ちはわかります。知るべきかどうか悩む気持ちもわかります。自分かすっきりしたいというより、そのことでこれからの夫婦生活がよくなるのだろうか、という観点でのお悩みでもあると思います。
どちらがいい結果を産むのかは、その方の性格にもよるしどちらとも言えないと思います。私は。
いろいろな気持ちがくるくる巡る日々が続くとは思いますが、自分の中に溜め込まず、できるだけだんな様に聞いてもらう事が必要だと思います。だんな様にはその義務があるはずです。少しずつ膿を出すように、涙子さんの傷を癒していかなければいけないと思います。
夫婦の間に起きた問題は、どちらか一方が悪いという事はないと思ったほうがよいと思います。浮気はもちろん悪い事ですが。要因を作り上げてきたのは夫婦両方の責任だと思います。
どうかご夫婦の努力で、この問題を乗り越えて、お二人にまた幸せな日々が来る事を願っています。

#6

i will just leave that stupid husband. because you have a kid, so what? you should try to get a job or something to support your kid then. meeting that girl is not going to solve anything!

#20
  • 涙子
  • 2005/05/11 (Wed) 16:35
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たくさんのアドバイス、ご意見、お言葉ありがとうございます。
やっぱり相手の女のことは知らないほうがいいのかなと思いました。
仕返しとかじゃなくて、相手の女が私のことを知ってるのに私は女のことを知らないって言うのが癪に障って、、、。でも、みなさんの言うとおり、知ったら具体化するだけで何の解決にもならないし、それなら知らないほうがいいですよね。
＃１３さんの言うように、自分にも原因があったかもしれませんが、私はいろいろ言いたいことも我慢して、頑張って働いてくれてるから、どれだけ飲みに行っても、行くなとは絶対言わなかったし（週６日行ってたときもありました）どんなに遅く帰ってきても文句言わなかったのに、、と辛くなります。
＃１７さん、強いです。すごい。私もそこまですればよかったなぁ。
結果、ちゃんと私のところに戻ってきたしただの浮気だったんだからって簡単に許せることができたらどれだけ楽だろうと思うけど、実際そう簡単にはいかないものですね、、。
ちなみに相手の女は結婚して子供いることも知ってました。

結婚して５年がたちましたが、いまだに一緒にいたいとか、いなくて寂しいとか、たまにはべたべたしたいとか、かまってほしいとか、そういう風に思ってしまう私っておかしいですか？
きっと今、倦怠期で（夫だけが）あまりかまってもらえなくて、すごく寂しいので、精神的にもすごいもろくなってしまってるんだと思います。浮気された直後だし、、、。

いつかあんなこともあったなーって過去の思い出話みたいにさらっと話せる日が来るのかな、、、。

#24

涙子さんの辛い気持ち、すごく良くわかります。 私の場合は、父が浮気をし、母が発見し、当時私は中学2年生という思春期真っ只中でした。 うちの両親はとても仲が良かったので、それを知ったときはとてもショックでした。 今思い返しても、その頃の家族の思い出は、毎日毎日憂うつな顔で涙を流している母に気を遣い、毎日夫婦喧嘩（母が父を責める）をしているという最悪な環境でした。 娘からしてみれば、そんな事実を知っていて、何事もなかったかのようにいる父親を尊敬できるはずもなく、ただただ男性不信になってしまいました。 母は子供の事を思い、離婚を止まってくれたようですが、私としては離婚して欲しかったです。 もう15年程前の事で、今でも両親は一緒に
いますが、やはり母は忘れられるはずもなく、私に「早く嫁に行ってくれー。 そしたら離婚できる。」と言っています（世間体を考えて、私に不利にならないようにという理由だそうです。） 人それぞれの性格によると思いますが、子供さんには涙子さんの辛そうにしているところをあまり見せないようにしてあげて下さいね。

#23

知らないほうがいいです！！
同じような経験をしました。私はついついかっとなって色々調べ上げてしまい、（意味のない誕生日までも・・・）ことあるごとに思い出してしまいます。その彼女の誕生日の時に、あ〜プレゼントは何をあげたことがあるんだろう・・・とか。知れば知るほど何か嫌がらせをしてやろうと思うくせに、結局小心者でできないので後々までもんもんと尾を引きます。同じ名前の人を見ると”嫌い”と思ってしまいますしね。私は今、調べ上げたことを後悔しています。

#22

＃９

見ず知らずの人の人格を勝手に決めつけ、批判した上、その人の不幸を願う様な人間。

天罰があたるのはあなたでしょ。

#21

みなさん、相手は見ない方が、知らない方が良いって思われてるけど、もしも、その相手が自分の知り合い、または友人だったら？？
知った瞬間は卒倒するほど、ショックかもしれないけれど、その後事実を知らずにその友人、又は知人と交友関係を続けていくのは、もっとぞっとすると思います。
旦那さんがどうしても名前を出さないのは、その可能性もあるかも。

#25

さぞ、つらかったでしょう。私は教会の牧師をしていますが、こういう人生の悲しみを背負ったときこそ、キリスト教会にいってみてください。どこの教会の牧師でも無料で相談、カウンセリングをしてくださいますよ。味方になって下さる方は、たくさん、おられます。自分の気持ちを聞いていただくといいです。牧師は守秘義務がありますから、相談がもれる心配はありません。気持ちを外に向けましょう。

#26
  • R12082003
  • 2005/05/12 (Thu) 09:49
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私も長く付き合って倦怠期真っ最中だった元彼氏に浮気されて結局浮気相手の女と元彼氏は電撃結婚。
初めて浮気されてるのを知ったとき腹が立ってしょうがないので相手の女に文句の電話をしてやりました。
でも相手は「彼は私の彼氏よ！」みたいになって結局元彼は私と当時同棲していたのですが、いわゆる二股をかけてたみたいです。
でその元彼と彼女はすぐ子供が産まれ１年後にスピード離婚してしまいました。
今は慰謝料、養育費の裁判中ですべての財産と親権を奥さんにとられたようでした。
言っちゃいけないけどざまぁみろって心の中で思ってしまいました。
一人でもじもじしないで誰かにゆうと話すだけでもすっきりしますよ。

#27
  • funlovingmark
  • 2005/05/12 (Thu) 12:46
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日本のテレビ番組で、男は生まれたときから獲物狩る本能があり、女を追っかけて狩るのは本能だから男の浮気は止められないって言っている芸能人がいました。浮気はよくないけど、周りの女性から素敵な旦那・彼氏と思われない奴と一緒にいる方が悲しいんじゃないのかな。涙子さんが旦那の浮気をLove or Lustのどっちかに受け止めるかが今後を決めるポイントじゃないかな。

ところで一つご質問。男性の奥さん・彼女が浮気した場合はどうなんだろう。僕の白人の友達の奥さんが学生時代の友人と不倫関係になったみたなのですが、相手が女性だったので彼は許しちゃったんですけど、これも浮気だよね？あなたなら許せますか。

#28
  • funlovingmark
  • 2005/05/12 (Thu) 12:50
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忘れました。

アメリカには、Once a cheater, always a cheater って言葉がありますが、浮気を一度する人は浮気を繰り返すって本当ですか。

#30
  • アハハハ・・・・・・
  • 2005/05/13 (Fri) 00:36
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＃２の妻ですさんと、＃２２のshingirarenai さんは同一人物ですかね？

上からこのトピを読んでいて、この２個の書きこみだけが、自己中、都合の悪いときは、被害者意識丸出し、不幸せで攻撃的な女性特有の書きこみでしたから、つい笑っちゃいましたよ。

天罰が誰にくだるかは、あなたの人生で答えがでるんじゃないですか？

涙子さん、人生、明るく生きていく方法をさがしてくださいね。

#29

そうですね、浮気癖ってありますもんね。一度やる人はまたやるって聞いたことあります。
一度目にばしっとこらしめないと駄目でしょう。旦那をぼろ雑巾の様に絞って絞ってしぼりたおす。
そしたら逃げちゃうかな。
でも簡単に許すと、あ、こんなもんで済んだ、、って調子に乗るでしょう。
で、次ぎにまた気に入った子なんか現れたら今度はうまくやろう位でやっちゃうかも。とにかく痛い目にあわせましょう。

女の浮気かあ。うちなら私と私の浮気相手、二人まとめてうちの旦那に殺されますね。。。（本気です）
だからってわけじゃないですが（もちろん旦那大好きなんで）私は絶対浮気はしないし、出来ない。したらどんな事になるか手にとる様に分かるから。

涙子さん、辛いだろうけど威厳を持ちましょう。
アメと鞭を使いこなして。

#31
  • ふわふわりん
  • 2005/05/13 (Fri) 10:43
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涙子さん、５年たってもその気持ちがあるのって素敵なことだと私は思いますよ。子供ができてそういう気持ちが無くなってしまったひともいる中そういうの、いいと思います、私は。

#38

うん！私もふわふわりん　さんと同じ！きっと可愛い女の人だと思う、、、私の姉は旦那が浮気した時に、その女に使った分の金額の倍の額の買い物を　させた！後　私がお水してた時にお客が妻には普段　色々と苦労かけてるからエルメスの直営店買うとか、、、彼女にはブランドショップ店！それくらいの事は、せんとな、、、って話てるの聞いた時男も男なりに微妙に考えてるの？って思ってしまった　のは私だけ？

#37
  • あたしもーーです
  • 2005/05/14 (Sat) 05:40
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涙子さんのように、恋人の様にいつもラブラブしていたいですよ。
全く変じゃない！
でも意地張って、今更みたいな感じで出来ない事も。。。
でも心ではそうしたいって思ってます、いっつも。

#36
  • 涙子
  • 2005/05/14 (Sat) 05:40
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#24さん、つらかったでしょうね。
うちはまだ子供が小さいのですが、それでも何かを感じ取ってるような気がします。子供って敏感ですもんね。
かわいそうなことしてるな、と思いつつも、知らず知らずのうちに不安がらせてるんだと思います。

気分によって、ひどく落ち込んだり、平気だと思えたり、まだまだ情緒不安定気味です。
でも離婚しないと決めた今、前向きに頑張っていくしかないのだと思ってます。

みなさん、ありがとうございます。

#35

私の母も、涙子さんのような経験をしました。３年半くらい前ですが、うちの場合は、父が同窓会に行って酔っ払った際、同級生の女性に昔好きだった、などと言ったようです。その後、その女性から頻繁に父の勤務中に電話をしてきたり、会いに来てほしい等言ってきたそうです。
その女性は夫も子供もいます。当然、許せません。父は母の目の前で、今の妻を愛しているし、器量も妻のほうがいいし、もう電話もしてくるな、と言ったそうです。その際、しかし母もその女と話したそうですが、“あなたの夫は私に惚れているのよ”見たいな態度だったそうで謝罪もなかったそうです。母は、その女と会ったことはない（卒業アルバムの写真は見たそうです）ですが、”話すべきではなかった”と今でも言っています。
その女は絶対に許せませんが、先にからかい・酔っ払ってではあってもちょっかいを出し、その女の元へわざわざ有給をとって３、４時間も高い高速道路使って会いに行っていた父親も最悪です。そして今でも、浮気はしてないとはいえ、そのことで母が逆上していても父はその女のことをかばっている姿勢だそうです。
母は当然のごとく立ち直っていません。精神的にもあれ以来ずっと不安定で、もともとやせていた母ですが、体重もいきなり１０キロくらい落ちてしまいました。父に離婚用紙を何度もたたきつけていますが、父には離婚の意思は全くなし。今では、一番愛しているとか何とか言いまくってるそうですが、母は父に対して全く信用はしていないので、（離婚せず、一緒にいるのは）世間体のためだと解釈しているそうです。
母もその女に会うことを今でも検討しています。文句言ってきてやる、向こうだけのうのうと暮らしているなんて許せない、こっちは家庭崩壊だと。母は、今でも当時父親が乗っていた車を見たり、父の実家の方に足を向けるのもたまらなく悲しいといっています。自分を責めています。それは両親の夫婦関係が崩壊するのを見てきた私も同じです。＃２５さんがキリスト教の話をしているのを読んでも、その女も厳粛なキリスト教徒だったな、と思い出しました。とにかく、父の浮気（か本気だったかも）により、家族は完璧に崩壊しました。そしてそれを元に戻すのは大変難しいことなのでは、と思います。特に男女関係の問題でそうなった場合は。
涙子さん、お気持ち、お察しいます。その女には会わないほうが良いかもしれませんが、このまま何もなかったように、よい奥さんを振舞っても、きっと心の傷は癒えませんし、余計深くなるかもしれません。なので、なんだかの行動を起こしてみるのも良いのではないでしょうか。あと、皆さんも言っていますが、ご主人のことは簡単に許さないほうがよいと思います。

#34
  • mode
  • 2005/05/14 (Sat) 05:40
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涙子さん。つらい思いをされていることと思います。お子さんもいらっしゃるということなので、ご自分の辛い感情とお子さんに気づかれないようにするのとの板ばさみになられているのではないかと思い心配です。

書き込みされた多くの皆さんはその浮気相手の女の人に会わないほうが良いとおっしゃってましたし、そういう意見もあると思います。でも、私は逆に相手に会ったことで気持ちが楽になったことがあったのでそれをお話したいと思います。

私の状況は浮気とは少し違うのですが、以前付き合っていた彼が私と付き合い始めてからも元彼女を忘れることができずにいたという状況がありました。そして、それに私も気づいていました。彼は元彼女と別れた後も彼女の親とは付き合いが続いていて、私も何度も元彼女の実家（彼女はもう家を出て他の州に住んでいたので会うことはありませんでした）へ行く機会がありました。でもその度にとても辛くて、でもそんな自分の気持ちを抑えようとして頑張っていました。もんもんとそのまま２年ほど過ごしていましたが、彼が好きだったので別れる決断ができず、彼と元彼女の昔の関係を想像しながらも私は彼とお付き合いを続けていました（今から思うとなんであんなに頑張ったのかと思います・・・）。

しかし、私は彼女に会う機会がなかったので彼とその元彼女の関係の想像が膨れ上がりすぎて収集がつかなくなり、ある時期から頭では彼が彼女のことをoverしたと理解していても、それに対して気持ちがついていかず、彼がいくら「modeだけ」という言葉を投げかけてくれても既に素直に信じることができなくなっていたのです。そのような状況に我慢できなくなって、その元彼女がちょうどクリスマスで実家に戻ってきているときを狙って彼女の実家を一人で訪ねました。そして彼女に実際会ったことで私は「なーんだ。こんなもんかぁ」と思えたのです（笑）。ずうっと想像していた人と現実に会った人の違い。笑って、挨拶の握手して、それで「なんだ、彼女、普通の人じゃん」って思えました。止めようとしても止められない想像の上で作り出した彼女は私には越えられない雲の上の存在のように思えていたのが、それを境に変わりました。

私は結局その彼とは付き合って３年目に自分から別れを切り出し、別れました。元の彼女に会った後は比較的割り切ることができましたが、「相手の気持ちを信用できなくなる」という出来事、彼からの言葉を多く経験したので、今から思うと恋人同士に必要な信頼関係というものを付き合い始めの時期に築き損ねてしまったのだと思います。別れたときは元彼女の呪縛から解き放たれた気持ちでとても楽になったのを覚えています。

会う、会わないは涙子さんが決めることなので私は特に「会う」ことを勧めませんが、「会わない」というひとつの意見に固まらずもう少し幅広く考えられても良いのではないのかと思ったので書き込みさせていただきました。

ちなみに彼女のことをかばっている旦那さんに対しての怒り、分かります。私も上記した以前の彼との関係の中で彼が元彼女のことをかばっているという状況何度も経験して、そのたびに彼にとっての自分の存在意義がゼロ、もしくは彼女よりもないように感じとても辛かったです。

旦那さんが相手の名前を言わないのは涙子さんのためを思ってなのか、浮気相手のためなのかは分かりませんが、涙子さんがもし相手を知りたいということで決心したら、それを止める権利は（夫婦間の信頼関係を壊すような）浮気をした旦那さんにはないと私は思いますが・・・。

とても長くなりました。長い文章、私の言わんとしていることが涙子さんに伝われば幸いです。今はできるだけ自分が楽になるように考えることが必要だと思います。つまり「頑張らない」ということです。お子さんのこともあるので簡単ではないと思いますが、一人で全てを抱えないようにしてくださいね。

#33

涙子さん

髪型変えたり、ちょっとセクシーな洋服来たり、エステ、ネイルしたりとか、そうしたら浮気防止になりますよ。自分の為にもなるし。（もうしてたらごめんなさい）

前友達の旦那が、彼女（彼の妻）はいつも奇麗でいてくれるから、他の女に興味を持たなくていいよって言ってました。主婦だと、なかなか女の魅力を持続って難しいけど、やれば喜んでくれるし。自分も気分良いし。
たまには旦那を心配させる位奇麗な格好でお出かけしたり。
結婚しても駆け引きって大事ですよね。

#32

＃９，＃３０、同一人物かは知りませんが、、、

＃２と＃２２は私です（同じ名前で投稿出来ること知らなかったんで、今は分かったので同じ名前です）

自己中？？
じゃあ、妻子が居る男性と分かっていながらも、その人の妻子が傷つく事を知っていても、自分が好きだからその男性とそういう関係になる？　これって自己中以外のなにものですか？
（男性の方が独身を偽っていれば、女性の方も被害者ですね。この場合はその浮気相手に非は無いですね）

被害者意識丸出しって、浮気された妻は被害者でしょ。何あなたは加害者とでも思うのですか？涙子さんのコメントみて分かりません？　被害者で無くて何ですか？　妻にも落ち度があるとは思います、しかし実際に誰かを傷つけてはいません。傷ついてます。それが被害者意識丸出しですか？？はあ？

攻撃的、確かにそうですね。
でも全てにおいてではありません。この手の問題を自分に置き換えてかっとなって＃２を書き込みました。私。というのも、今現在自分の家族が出来、最高に幸せな毎日を送ってます。家族団らんな時間は、幸せすぎてこわい位です。（家族をお持ちの方、こんな気持ちになりません？）
それで、このとピ読んで、自分に置き換えたら、、、プチッときたのです。＃２４さんのおっしゃる様に、浮気は幸せな家庭を壊します。自分はいいとしても、子供の人生をも狂わしかねない。。それだけば許せないんです。

ここで言いたいのは、もちろん私は相手の女だけ悪いなんて、これっぽっちも思ってません。
まずは旦那。私の性格上、夫婦としてはやっていけませんね。彼が一番の苦痛を味わうべきです。自分のした事の責任ですね。

そして相手（妻子が居るって知っていた場合のみ）、私は相手にも十分責任あると思います。いくら旦那がひつこく誘おうが、なんだろうが、彼女達には「断る」っていう選択があったはず。それをあえて誰か傷つく事を知りながらも、そういう事をする。そういう女性に責任が無いとは思えません。
彼氏が欲しいなら、五万と居る独身男性から選べばいいのに、なぜ人の旦那がいいのでしょうか。。好きになったら仕方ない？？恋愛にはルールがあります。

ですので、上で述べた様に、少し攻撃的になってしまうでしょう。（暴力とかでは無いです）
まあ訴えるってのは、よっぽどでないと（相手の態度次第）ですが、私は自分の口で相手と話をしたいと思うから。自分の大事な家族を壊されて、壊した人物（旦那、そして相手）に自分で一言言いたいって思うのは、私の性格でしょうかね。

妻にも何らかの原因もあるでしょうね。家事にとらわれて、旦那の相手をしないとか、、まあ諸々。でもその落ち度を旦那は話してくれればいいのにね。解決出来たかも。。落ち度があること、浮気で表現されても、とても悲しいし。。　妻にも原因あるだろうけど妻は浮気されるという癒やし難い傷をおいます。


と長くなりましたが、この場合一番大切な物を壊された場合、私は泣き寝入りみたいな事が絶対出来ないという事です。

長い人生、良いことも悪いこともあったし、あるだろうけど、別に天罰とは思わないな。
私は今ある、大切な家族を守り、幸せにする為に努力するだけ。

#40

私は最近結婚している男性に誘われて、初めて自分には縁がないと思っていた不倫について考えさせられました。その経験を書きます。

結局私は食事程度しかしませんでしたが、相手は不倫を望んでいました。そんな不誠実な人なのに魅力的な所があって、女としてどこかで、奥さんより自分を選んでくれたらいいな、と思っている自分もいました。でも、その前にきちんと離婚して、それから来て欲しい、それならいいかも、、、と心のどこかで思っていました。

でもきちんと話し合ってみると、その人は結婚生活に問題は全くないと言うんですね。頭に来ましたがあまりにも正直に話すので怒る気にもなりませんでした。

みんなに当てはまる訳ではないけど、どうやら複数を同時に好きになれる人っているんだなと思いました。「私を選ぶの？それともあの女？」と普通聞きたくなると思うんですけどなんだか「一人にしぼる」という感覚がないみたいです。だから、別に涙子さんに特別落ち度がなくても他の人に惹かれちゃうって事もあると思いましたよ。（だいたい、長く付き合っていたら、相手に不満が全くないなんてこともないでしょう。）そういう意味で、自分をあまり責めなくてもいいと思いますし、涙子さんの方が浮気相手よりも好かれてるし強い立場にいると思いますよ。（この辺ちょっとうらやましかったりします。）

そして私が不倫しなかった理由のひとつに、やっぱり訴えられたり、慰謝料請求されたりしたら大変！というのもあります。だからその女性を訴えて慰謝料もらうというのも、やってみてもいいんじゃないかな。

#39
  • 涙子
  • 2005/05/16 (Mon) 02:36
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みなさん、いろいろあるもんなんですね、、、。

高いもの買ってもらうとか、そういう感じの意見も多いようですが、私はそれだけじゃだめでした。
浮気が発覚してから、旦那が「指輪買いに行こう」とか、「好きなもの買え」とか言ってくれたりしたし、実際私もストレスからいつもよりも金遣いが荒くなったりしてましたが、結局それでは、一瞬だけ気がまぎれても、根本的な気持ちの部分が満たされないことに気づきました。
お金じゃないんです。欲しいのは気持ち。
たぶん、夫もお金で解決しようとは思ってないだろうし、でも他に方法が分からないから結局そういう風になっちゃうんだろうけど、、、。
ただ私は、ちゃんと私のことを愛してるってことを表現して欲しいだけなんです。ちょっとべたべたしにくるとか、ハグするとか、そういうことで十分満たされるのに。
日本人男性にそういうのを求めるってやっぱり無理があるのかな、、、。

#41

一時の迷いだと思って放っておく勇気も大事かなぁ。とても辛いことだけど所詮浮気なんていずれは冷めます。
冷めた時、または進行中でも妻に心で悪いとしりつつ手を出してしまうのが男性の心理だと思います。相手を訴えても自分の主人を罵っても良い結果にはならないと思います。自分の気持ちはすっきりしても旦那の気持ちはすぐには変えられないものです…

旦那の気持ちを変えたいのなら毎日を明るく過ごす事とホンのちょっとの旦那への優しい一言かける事を忘れない事かなぁ。もちろんたまにはびしっと言う事も必要ですが。
世間一般には家族を持った既婚男性が離婚を決意するのは余程のことがある場合だけです。

長い結婚生活の間にはお互い他の人を好きになったりしますが女性の場合は現在を振り切って次の人という考えですが男性の場合は自分の家族は家族としてとっておいて、浮気は別という考えなので、独身の女性などと浮気をした場合は修羅場と化す場合が多いみたいです。

妻の愚痴をエサに誘惑する男性の多いこと(こんなところは男性の子供ぽっさだと思いますが)またそんなウソが見抜けないのが若い女性だということも事実です。

折角家族になったのですからできたらどんな苦難も乗り越えてよい家族でいて欲しいものです。

#42
  • SM男
  • 2005/05/16 (Mon) 16:50
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嫁に浮気してもいいよと言ったことがある。でも、嫁は一度浮気して楽しかったりするとそっちのほうを好きになってしまうだろうと言った。それは困るのでそんな可能性があるんだったらしないでくれと言った。

女は難しい生き物だ。

#43
  • 涙子
  • 2005/05/16 (Mon) 21:39
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ありがとうございます。みなさんの書き込みに励まされています。書き込みしてよかった。

＃４１さんの意見、もっともだと思います。ほんとに。でも頭では分かっているのですが、なかなか気持ちがついていかないというか、、、。

でも、起こってしまったことはもう変えられないので、全てを受け入れて前向きにやっていくしかないんだと思います。これも言うのは簡単なんですが、、、。

#45

＃４０さん
＞訴えられたり、慰謝料請求されたりしたら大変！

日本とかNY州なら別ですが、CA週なら関係ないですよ。
何処で浮気未遂だったの？
トピ主はどちらです？

#44
  • gomataro
  • 2005/05/17 (Tue) 02:10
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もう涙子さんの気の済むようにするしかないですよね。

うちは結婚してからだいぶ経つのですが、結婚後、両方ともだいぶ変わりました。結婚前はどちらも「好き」だとかの意思表示はあまりしませんでしたが、先に渡米した夫がなんだかいろいろ口にするように気を付けてくれたせいか、私も気を付ける様になりました。具体的に言うと、よく女の人にありがちな（私もですが）言わなくても分かってくれる…は、ありえない。自分が好き！っていう意思表示を大してしないのに、相手がするわけがない！って感じですかね。渡米後、「大好きだよ」って言うようになったし、自分がこうして欲しい、こうしたい、何考えてるか話して、などは言うようにしました。
涙子さん、今そのような気持ちで辛いでしょうが、彼にきちんとあなたのお話してますか？今まで自分の好きだとかっていう気持ちをきちんと話してました？愛してるって自分から相手に伝わるようにしてました？ハグして欲しかったらされるのを待ってるよりも、積極的にしていくのも有りですよ。日本の男性にそれらが出来ないとは思えません。二人でいる時にきちんと意見を言わない、Sweetじゃないのは日本の女性にも言えると思います。
まずは自分の気持ちをきっちりお話したほうがいいです。嫌な気持ちも、悶々としていることも。愛してるって事もです。（もうすべてしてしまっていたらごめんなさい。でもしてるつもり、じゃだめですよ）　がんばってください。

#47
  • やたら、攻撃性の高い・・・
  • 2005/05/17 (Tue) 06:50
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妻ですさんへ

＃４０でも書かれていますけど、不倫場所はどこを前提にコメントを書いていますか？

それと、あなたが、非常識だといわれている最大の理由は、＃３９の涙子さんのコメントが理解できるとわかると思うのですが・・・

一般的に、離婚はしたくないけど、腹いせに相手を訴訟したい女性って、彼氏か、ご主人に、愛想をつかれている人が多いんですよね。

なぜかって？？

その攻撃性にあるんですよ。誰も、攻撃性の高い女性や母親と一緒に住みたくないですから・・・

#46
  • 道産子ぱーと２
  • 2005/05/17 (Tue) 06:50
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涙子さん、お気持ちお察しします。
私も浮気とかされたら、腹たつやら　悲しいやら　悔しいやら．．．．
結婚はしてませんが、昔々、恋人に二股をかけられたとき、若さもあり、相手を追及したことがありますが、知ったところで屈辱が消えるわけでも、悲しさが減るわけでもなかった。
逆に彼女と自分を比較したりして、どーせ私は．．．．って　卑屈になった自分もいたかな？　　結果その彼とはうまくいきませんでした。

涙子さんの場合はすでに結婚なさっていて、旦那様自身もいってるとおり、相手の女性には申し訳ないですが、単なる遊びで、涙子さんと築いているものを壊すつもりはなかったんですよね。　
魔がさした．．とでも言うんでしょうかね。
家計が火の車になるほど、その女性に使い込んでいたわけでもないんですよね？
旦那様に、涙子さんとお子さんに対しての誠意や思いやりがある限り、そして涙子さん自身も旦那さまに愛されたいっていう（5年もたってるのに、凄く素敵なことだと思います）気持ちがある限り、きっと乗り越えられると思います。

結婚生活って色々なことがあると思います。　涙子さんはきっと可愛らしい女性なんだろうなって思います。
これをばねに、中身も外見もがんがん磨いて　素敵な女性、お母さんになってください。

#48

＃４７へ

＞＞一般的に、離婚はしたくないけど、腹いせに相手を訴訟したい女性って、彼氏か、ご主人に、愛想をつかれている人が多いんですよね。

私の文章も読まずに批判されるのですか？　私ならもう夫婦としてやっていけないと書きました。離婚です。そして得たお金は子供との新しい人生の資金にするだけです。そんな苦しみで得たお金でニンマリなど誰が出来るでしょう。痛みをおった妻にせめてもの希望でしょう。（新しい人生への）

＃４５
訴えられないから、いいみたいな書き込みですね。そういう思考の女性と男の性で浮気が無くならないんでしょうね。

浮気相手の女と話しをしたいと思う事はそんなに非常識？性格なので変えられません。

まあ私の場合の話ですが、主人は弱い女が一番嫌いなので、だから合うのです。喜怒哀楽、非難されようが、大げさな位表現する人生で楽しくやってきましたので、私の生活、人格についての詮索はもういいですよ。
私は、気に入らない意見に対して、いきなりその人を侮辱する様なコメントを書く方が、攻撃的だと思えます。
反対ならばもっと言いようがあるでしょうに。そして批判ばかりで自分の意見は無く。
まああなたに非難されようが、構いません。十人十色ですから。までもこの性格好きな友達、家族いっぱい居ます。

涙子さん、あなたのとぴで、こんな事を書いてすみませんね。私の意見何の役にも立たなかったかもしれないですけど、頑張ればいつか家族でまた楽しく笑える日々来るはずです。

#49
  • 妻ですさんって
  • 2005/05/17 (Tue) 12:40
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昔どっかの本屋のことでトピ立ててみんなに批判された人ですか？かなり気の強い人でしたが。違ったらごめん。

#50
  • 涙子
  • 2005/05/17 (Tue) 18:12
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＃４４さん＞＞
一応、自分から「ハグして」とか言うんです。なんか、我慢できなくなって。でも私が言うばっかりだとなんだかむなしくて。それでしばらく向こうからしてきてくれるのを待つんですけどしてくれなくて、どんどん寂しさがつのるというか、、、。あんなことがあって以来なおさら。そういうのができない人なんだってあきらめれればきっと楽なんでしょうけど、、、。

＃４５さん＞＞
CAだと関係ないっていうのはどういうことなんですか？？

＃４６さん＞＞
たぶん相手の女にはそんなにお金は使ってないと思います。カードの請求もとくにかわったものはなかったし、お金がなくなるっていうのもなかったので。
夫を信じて、乗り越えられるように、素敵な人間になれるようにがんばりたいです。

それから、みなさん妻ですさんについていろいろ書かれてますが、私は妻ですさんの気持ちもすごい分かるんです。浮気がどれぐらいひどいことかということを知ってるから。妻ですさん本人もおっしゃってるように、人の性格は違うのでどう対処するかは人それぞれ。妻ですさんのような行動を取る方もたくさんいらっしゃると思います。
私はその勇気がないだけで、、。

#51

色んな意見がありますが、結局はこれからのお２人次第かもしれないですね。
涙子さんがここまで悩んでるのをちゃんと理解してだんなさんが変わってくれればいいのだけど、もしもまた同じことをするようならば、きっとその時は許すべきではないのかもしれないです。
浮気は出来心もあるかもしれないけど、人によっては永遠とやってる人もいるそうです。
きっとだんなさんは涙子さんがとても愛してくれてるのをいいことに調子にのってたとこもあるのだと思う。
お子さんがいるのなら少し大変かもしれないけど、少し距離をあけて
お互いどれくらい必要な存在かと考えるのもいいかもしれないですよ。

#53

＃４５さん
私はＬＡです。そうですか。ＣＡ州では関係ないんですね。知りませんでした。間違った情報を書いてしまってすみません。

#52

妻ですさんの気持ちがわかっても、それをしてしまうと、今のご主人や、（もし、いらっしゃる場合は）子供との関係がこわれますよ。

攻撃的な女性は、同じ攻撃性を外にも、内にも求めますから。。。そして、その攻撃性は、弱い者に向ってはっせられますからね。

#54
  • 失礼かとは思いますが
  • 2005/05/19 (Thu) 07:11
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涙子さん
誰もが勇気を持っているものではありません　同じ立場に私も成ったら嵐が過ぎ去るのを待つしか出来ないでしょう　旦那様の其の後の行動が出てましたが　あなたに十分悪い事をしたと反省なさってる御様子　表現がへたくそな方なんでしょうね（すいません怒らないで）　あなたを応援しています　がんばってください

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