Vivinavi : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• 秘密の泉
• 2007/01/03 (Wed) 15:46
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言い変えると、他の女とやりたいために自分の愛すべき女房を裏切らないと、自分が不幸に感じ裏切った家族をケア出来ない。ということか。
浮気をして自分だけ幸せになり奥さんが不幸になり苦しみ続ける。

ジェン　ジェンさん、このアメリカ人もう一度人生やり直さないと駄目だね。完全自分の事しか考えてない。

愛する人のために自己犠牲をするのが夫の役割じゃないの？と言い返しなさい。
この人間、自己中心で裏切り者で嘘のかたまり。自分と子供のため、手遅れにならに討ちいに早く良い人と再婚して幸せになった方がいいですね。
浮気をした奴が悪いので法的に養育権１００％取れると思うけど。
弁護士に相談されてはどうですか？

• 浮気されている日本人妻へ
• 2007/01/03 (Wed) 15:46
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あなたたちも同じことをしましょう。もしそれでご主人が怒ったりしたらそれは不公平であまりにも自分勝手すぎます。こちらでは奥さんが浮気をしてもそれに対する慰謝料などないし（だんなに対してもですが）離婚のときはその婚姻中にできた資産は二人で分けることになるでしょう（詳しくは弁護士さんに聞いてください）。離婚をするときはたいてい奥さんに有利になるようです。親権についても母親のほうが有利なようです。皆様あまりだんな様に馬鹿にされすぎないようがんばりましょう。

• 秘密の泉
• 2007/01/03 (Wed) 20:43
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僕の母は自分が１１歳の頃、父の浮気とその他の理由できっぱり離婚して養育費も貰えずじまいでしたが、彼女一人の力で子供３人みごとに育て上げました。再婚しようと思えば出来たけれど、同じ経験はもう二度と味わいたくないと再婚しない事を決意し子供と共に幸せに暮らす事を選んだと言ってました。子供のために我武者羅に生きたそうです。人生なとかなるものでしょう。母は資格も何も持って無かったのでそれこそ大変だったに違いません。
最近母は資格を取り介護の仕事に就いたそうで、仕事は辛いが幸せだと言ってました。彼女が私に当てた手紙の中で書き記した言葉が、”『人の幸せは、お金（富）だけではない。人に与え尽くすことで得られる幸福感は、無上の喜びと満足を自分にもたらしてくれる』と６２歳の今になって解ったことです。いつだったか、以前『マザーテレサ』の一生を描いた映画を観ました。清貧に甘んじ、私利私欲を持たず、ただ弱き者、貧しい者の為に神と共に生き、一生を捧げ行動した人でした。死を受け入れるまで全身全霊で他人に尽くす生き方に、観終わった後深い感動と共に私の心の奥で、自分もマザーテレサのような生き方ができたらいいなぁ、と漠然と思いました。介護の仕事に就く前の事です。とても足元にも及ばぬ程の高潔な方ですが、私に転職の勇気と希望を与えてくれました。目標です。願望です。日本の古い諺に『情けは人の為ならず』という言葉があります。広辞苑で調べると（情けを人にかけておけば、めぐりめぐって自分によい報いが来る。人に親切にしておけば、必ずよい報いがある）という意味で、反対に自分の利益ばかり追求して他人を踏みつければ、必ず悪い報いがくるものです。”
この僕の母の言葉をそのまま送ります。
僕は浮気をするような父の後姿を見ることなく子供のために一生懸命生きた母の後姿を見て育ち、感謝と幸せな気持ちでいっぱいです。

• ジェン　ジェン
• 2007/01/04 (Thu) 01:03
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離婚出来ないのは、子供には両親が揃っていた方がいい、とかそんな甘い理由じゃないです。
浮気が原因の離婚だって、親権は取り上げられません。子供が父親、母親の所を行ったり来たりの生活をしている子供を何人か知っています。もし苦労をしてでも子供達を私の手だけで育てられるのならそれを選ぶかもしれない。でも子供達にママを半分パパを半分、なんて生活を絶対に与える事は出来ない。

• ほへ？
• 2007/01/04 (Thu) 01:03
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#25 ジェン　ジェン さん、

状況説明、ありがとうございます。
なんだか、厄介なケースですね…

お子さんが数人いるとなると、女一人で育てるには、かなりの精神力・肉体力が必要ですね。それに、旦那さんがお父さんとしていい人なら、離婚に踏み切っていいのかどうか…

「自分の世界の中では全く自由にやっています。彼と約束をしたり、時間を決めたりするのは難しいです。」

例えばなんですが、「今日何した？」とかの会話はしますか？また、旦那さんと共通で楽しめることとかはないですか？

でも「自分だけの世界が大事な人」ってのが、困りましたね…

ちなみに、H は、定期的にしていますか？でも、旦那さんが浮気していると知っている、奥さんの立場だと、そんな気にならないんじゃないですか？

また、旦那さんとの精神的なつながりはありますか？お互い精神的につながってるのであれば、この際、肉体的なつながりは、無視してみるということはできそうですか？

さらに、奥さんも男性のお友達を作ってみることで、何かが変わるかもしれませんよ。

• 秘密の泉
• 2007/01/04 (Thu) 15:40
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まあ女房が家で育児に一生懸命の間、旦那は女房そっちのけで他の女と性快楽に没頭しているのに我慢出来るのならそれでいいのだろう。
自分だったら絶対許せないけど。こんな残酷な仕打ちはない。
子供たちもいずれ父親が母に対した行為がどんな事でどれだけ母が苦しんだか理解するし母親が真の親である事を選ぶから、親権どころか子供たちから父に会う事を拒否すると思いますが。

• ほへ？
• 2007/01/04 (Thu) 21:53
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ジェン　ジェン さん、

いろいろ考えてみましたが、離婚を考えていないのなら、やはり、
気を紛らわせる・何かに没頭できることを見つけて下さい。

あと、父親の悪い印象を子供たちへ与えないほうがいいと思いました。
（悪口とか言ってないと思いますが…）
人を憎むとネガティブな「気」しか生まれませんから…

• はあぁ・・・。
• 2007/01/07 (Sun) 08:53
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ジェンジェンさん。

＞＞＞でも子供達にママを半分パパを半分、なんて生活を絶対に与える事は出来ない。

なぜそれが子供にとって今より不幸だと言えるのかな？もう少し大きくなって両親の不仲が感じ取れる年齢になったら、大好きなお母さんが我慢して苦しんでる姿を見るほうがよっぽど酷だと思う。

こっちの家裁は小さい子供の意見もかなり尊重します。４歳の子供でも「パパのせいでいつもママが泣いてる」「パパよりママがいい」って言えば金銭的に裕福な父親も親権を失う事だってある。

今はまだ何も分からない子供の代わりに、子供の幸せをジェンジェンさんなりに考えてるんだろうけどさ。小さい時からなんとなく両親の仲が悪いのは感ずいていて、小学生になった頃夜中喧嘩しているのを聞いて親父が浮気癖があったことに気付いたんだ。子供達の前では明るく振舞ってたけど、よく隠れて泣いてたようちのお袋。で小３の頃母親がうつ病になったのをきっかけに浮気してた親父から三行半で離婚。離れて暮らすことになってお袋の呪縛から解き放たれたような顔を見たときは、「離婚してくれて良かった」と、思ったよ。高学年の時親父の実家飛び出して以来お袋と住んだよ。絵に描いたような貧乏生活だったけど。

離婚弁護士に話したことはあるの？親権問題はケースバイケースが多いから、もしまだだったら想像で決め付けて悩むより、実際ジェンジェンさんの場合がどうなるか専門家に聞いたほうがいいんじゃない？学校や医療関係の決定権は父母半々でもphysical custodyは母親って場合もあるしさ。

• ジェン　ジェン
• 2007/01/07 (Sun) 08:53
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秘密の泉さん、「子供達から父に会う事を拒否する。」私の知り合いの方は、子供が自分で拒否する事の出来る年齢になるのを待って居ます。それまでは父親にも親権がある以上、行かせないといけないのです。５０％づつなら、子供時代の半分は自分から離れて父親の元で暮らすのです。それはとても宙ぶらりんな生活に感じるし、彼の子供を育てる能力が優れてるとは思えないし、私の元から幼い子供達が離れて暮らす。私にはそれは耐えられません。それと旦那の浮気と天秤にかけたら、私は子供を取るかな。

ほへ？さん、私は勝手に、ほへ？さんには理解されてるような感じがして、ちょっと救われています。父親の悪い印象を与えない。その通りですね。悪口は言わないように心がけていますが、
でも心の中では「子供にも本当の事を分かってもらいたい。」と思ってしまいます。だからきっと直接言っていなくても、ネガティブな「気」は出ていると思います。それは気をつけないとダメですね。アドバイス、ありがとうございます。

• 同じです
• 2007/01/07 (Sun) 08:53
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気になるさん、ジェンジェンさん、私も全く同じような立場です。主人とは結婚してもう15年経ちます。浮気といっても深い仲までにはならなかったみたいですが。でもその相手というのが私の友だちでして。それも近所に住んでる奴で..。
最初のうちは家族ぐるみでお付き合いがあったわけです。でるから彼女もうちにちょくちょくきてたし、一緒に旅行とかにも出かけてたくらいです。それがいつしかメールのやりとりが始まってて。そのメールのやりとりを見たときの血が逆流する感じを今でも忘れません。
その事があってからは勿論、夫婦仲はいいわけがありません。子供達の前では何もないように振る舞っていますが、2りだけの時には会話もありません。ただの知らない人との浮気だったらもっとましだったかもしれませんが、元友だちとだと思うと悔しくてしかたありません。
勿論、離婚は考えています。ただ今すぐにというとやはり子供がいますので自分さえ我慢すればという考えになってしまっています。
主人は泣いて謝って離婚はしたくないといいます。ただ、私としてはそんな事をされておいて今まで通りに生活なんかできるわけありませんし、夜の生活だってできるはずがありません。
秘密の泉さんの言葉、とっても参考になりました。そうですよね、子供達はよく見てるんですよね。スイマセン、自分の事ばかり書いてしまいました。

• リコンリコン
• 2007/01/07 (Sun) 08:53
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＃２９
＞親権どころか子供たちから父に会う事を拒否すると思いますが。

そのとおりです。母親の私の苦しみ（浮気ではなくモラルハラストメントですが）を見てきたので、子供が父に会う事を拒否して何年も帰らなかったり、結局子供に勧められて熟年離婚しました。

私は、監獄から抜け出し新しい人生が始まり頑張っていますが、元ハズは見るも無残にやつれてました。自分のやったことはいずれ自分に返ってくるものです。

• kanojo.
• 2007/01/08 (Mon) 00:58
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>>>でも心の中では「子供にも本当の事を分かってもらいたい。」と思ってしまいます。

離婚問題で両親が子供を自分の味方に付けようとする行為ほど、子供にとって残酷なことは無い。駄目な父親でも子供にとっては唯一の父親。妻の価値観を子供に押し付けるべきではない。本当に駄目な男なら子供も分かる。でも母親から間接的にでも「お父さんはこんなにひどい」とメッセージを受け取ると逆に父親をかばおうとする。子供は親が思っているほど無知じゃない。本当の事を分かってもらいたいなら、子供の直感に任せて何もしないほうが子供のため。

• 秘密の泉
• 2007/01/11 (Thu) 13:53
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僕の母が父の悪口を僕ら子供達に話した事はありませんでした。母から話を聞いたのは自分が社会人になった時聞かされました。両親の口論、父の不在、そして離婚。なにも聞かされなくても夫婦間がうまく行ってなかった事は理由は理解できなくても、十分感じてました。僕は母に辛い思いをさせた父が嫌いだった。今も許せません。幼いながらも母の力になれるよう母が仕事で出てる間２人の妹の面倒を見たのを覚えてます。父親無しで生きてきた人生だけど、別に父が欲しいと思った事はありませんでした。不幸だと思ったこともありません。
絶対母を苦しめたくないと子供心に強く感じ、不良にもならずにすみました。
両親が共にいてもDisfunctionだったり不幸な子供の家庭はたくさんあります。もちろん両親が共に子供のためにいて、子供の鏡となる善良な存在となるならばそれが幸せな家庭であるし、不誠実な行為を子供に映すような父がそばにいるなら、子供にも何かしら影響を与えて人格形成上、将来支障が少なかれあるだろうし、はたしてそれが本当に子供のためになるのだろうか？
僕の母が自分がまだ理解できない時分離婚してくれてよかったと感じてます。このアメリカで本当の意味で親権が人徳上、子供に最良である方の親に権利が１００％許されるといいのですが、それは可能なのですか？弁護士からそれについて説明を受けましたか？
離婚で１００％親権獲得出来ないなら、離婚ぜずとも合法的に別居を申請して子供と共に暮らすのは出来ないのですか？
子供を良くも悪くもするも全て親、大人達。子供の人生、一人の一度しかない人生、人間性を変えてしまう重大な責任がある事を十分認識した上で決めるべきだと思います。
幸運を祈ります。

• ほへ？
• 2007/01/11 (Thu) 21:51
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ジェン　ジェンさんは、旦那さんとよく口喧嘩しますか？
不在（外泊）することもよくあるのですか？
また、普段は、ジェン　ジェンに優しく接してくれていますか？
そこらへんも今後どうして行くのかの判断材料になるかと思いますが…

• だから
• 2007/01/14 (Sun) 06:36
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だから日本人の女はなめられるんですよ！
私もアメリカ人の旦那と子供がいます。

いいですか！子供がいることを離婚ができない理由にするのは、日本人のあなただけですよ！

アメリカ人の奥さんは、旦那が浮気なんかしようものなら、そっこく離婚です。

子供のためうんぬんと言ってますが、
ただ単に自分のプライドのためだと思いますけど。体裁とか・・・

それは日本人ならではですね。

旦那が浮気しても許せるなんて
なんて心がひろいのでしょうか？

日本人同士の結婚なら、どうぞごかってにって話ですけど。
アメリカ人と結婚して、旦那が浮気しても一緒にいる夫婦なんて日本人の奥さんぐらいですよ。

同じ日本人妻として、なさけないです。

もっと毅然とした態度、話し合いをするべきです。
それができないから、なめられてるんです。

私の友人は、アメリカ人と結婚し、浮気をされ、発覚しても許してきました。
そのあげく、今では浮気も公認かのように同じことの繰り返し。

浮気をして一度許してくれる、やさしい日本人の妻の旦那は、けっして浮気を辞めません。

いいですか！あなたが、子供がいるから離婚できないという気持ちは
アメリカ人の旦那には、まったく理解できない気持ちだということを知ってますか？

それでもその旦那にしがみつくなんて
なさけないです。

目を覚ますべきですよ。

• ジェン　ジェン
• 2007/01/14 (Sun) 15:35
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ほへ？さん、口喧嘩は、前はよくしました。今はあんまりしないけど、私がいろいろな事をあきらめたからかな、って感じがします。外泊は、最近はないです。これも前は外泊は珍しいにしても、帰りはとても遅く、私が寝てから戻って来るので何時に戻っているかわからないくらいでした。でも今はほとんど家に居ます。
普段は私にはとても優しいです。それに人前でも、人前でなくても私にくっついて来て、ベタベタするの好きみたいです。そして過去の事とかいろいろ怒っている私がいつも突き放してる感じです。そこの部分は改めなければ、と思うのですが。。。何年も一緒に居るので、彼の事は理解していると思います。でもその上で賛成出来ない事とかいっぱいあるのですが、私や子供の事をとても愛していて、自分なりに努力しているのが見えるのでそれが大事かな、って今は思ってます。
もっといろいろ書きたいのですが、私が何年も一緒に生活してそれで分かった事とか、正確に掲示板で伝えられそうにはありません。。。。

だからさん、せっかく助言をして頂きましたが、全てのアメリカ人の奥さんが浮気が原因で離婚したとしても、私もそうしなければ。とは思わないです。気を悪くしたらごめんなさい、でも私は日本人ですが、日本人として。。。ではなくて私個人として自分の事は決めたいのです。「アメリカ人の旦那には、まったく理解出来ない気持ち」とありましたが、「アメリカ人の旦那」が何を理解出来ないかわかりませんが「私の旦那」が私の何を理解して何を理解していないか、分かるつもりです。

• 子供の立場で
• 2007/01/14 (Sun) 16:47
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私が子供の頃、父が何度か浮気をして両親が喧嘩をしたり母が泣いているのをよく見ました。母はそれでも父を愛していたのでしょう、離婚はせず、私たち子供たちは大人になりました。私は父の浮気に気づいた１２歳の頃から２２歳ぐらいまで、はっきり言って父を憎んでいました。母を苦しめた父は、ある意味ではもう尊敬できる父ではありませんでした。１０代の数年はほとんど父を口も聞いていませんし、私自身の男性観もかなり影響されたと思います。

何年もたって自分が結婚した今、また父が浮気しているようで母が苦しんでいるのを目の辺りするようになりました。父への憎しみの感情が多少蘇ってきましたが、今回は何故か、父の側からも考えるようになっている自分に驚きます。父はもしかしたら母との結婚生活が幸せではなかったのかもしれない。そう考えると父も彼なりに父親としての責任と自分の求めることとの葛藤と苦しみがあったのではないかと。

ふたりがこの先どうなるのかはわかりませんが、もし、母と父が両方とも、私たち子供たちのために離婚せず今まで一緒にいたのだとしたら、今回はこれで熟年離婚となるかもしれません。子供としては老年で離婚されるよりも、二人とももっと若く、やり直しが効く頃に別れてそれぞれの幸せを探して欲しかったと思います。そんなことを言ってももう仕方ありませんが。

じぇんじぇんさんに伝えたいのは、きっとあなたのだんなさんは将来また同じことをします。子供にとっては大人になるまでずっと同じ険悪な家庭で育つよりは、小さいうちに離婚してくれた方がいいです。両親が仲の良い家庭で育つ人というのはわたしみたいな人間とやっぱりどこが違うんです。子供の前だけ仲の良いふりをしてもだめです。子供は親の感情を感じとれるんですよ。

• 応援団
• 2007/01/15 (Mon) 17:59
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浮気を繰り返す旦那には旦那がもちろん一番悪いけど　子供の立場で　さんが言うように奥さんと上手くいってないから浮気する人も多いようです。浮気で離婚できないのはお金　親権　体裁などいろいろあるみたいですが　やはりどこかで諦めきれない奥さんが多いみたいですね。愛してるとか好きかかの感情はないにしろ　一緒にくらして子供までもうけたのだから　やはりそこには一言で言い表せない感情があるのでしょう。私なら即離婚ですが　みんな考え方はいろいろなんで離婚しないで１０年たってから良かったと思う人もいるかもしれないし。。うちの妹は日本の田舎に住んでいながら３回離婚して今３人の子供を育てていますが妹は暮らしに十分な仕事を親からもらってるのでいつも我慢しなくて離婚してるようです。それもどうかと思うし。。。結婚って我慢も多いですよね。離婚は本人の決断ですから　強くは勧めてはいけないような気がしますが。。。

• aiｉｒｏ
• 2007/01/22 (Mon) 00:38
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＃お父さんとしてはいい人・・・

浮気するお父さんがいいですか？

＃私にもとても優しい・・・

あなたの言う優しさってなんですか？
あなたをこんなに困らせている人が
優しい人のすることでしょうか？

• MACMAC
• 2007/01/28 (Sun) 20:52
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アメリカ人の彼とはすごく気がぴったりあって結婚も１年後にする予定です。２人とも浮気はかたくなに受け入れません。私もされたらTHE ENDです。結婚ってすごく強い信頼関係がいるなーって思います。今はそれをはぐくみ中です。浮気があるってことはその関係はヘルシーじゃないです。それをうけいられるかどうかは全く人それぞれです。