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友達とのトラブル。

프리토크
#1
  • sos2004
  • 2004/06/18 01:11

最近すごく悲しい出来事がありました。
とある日のお昼過ぎ、友達から電話があり、
「野球のチケットが４枚余っているから彼女と二人で行かない？」
と言われました。
その頃、あまり彼女にかまってあげられてなかったので、
彼女の意見を聞いて行きたいということだったので行くことにしました。
そこで友達に行くと返事をして一度電話を切ったのですが、
それから五分後、再びその友達から電話があり、
「実はもう一人、男の子がいるんだけどその子も連れて行ってくれない？」と言われました。
友達によるとその男の子は日本からアメリカに無理やり連れて来られて、
ずっと働いてばかりでまだどこにも遊びに行ったことがないそうでした。
それで、友達はその男の子のために誰かスタジアムに一緒に行ってくれる人を探してるそうでした。
結局、その男の子をスタジアムに連れて行ってもらいたくて、
自分らにチケットの話をもちかけたようでした。
それから、彼女と相談をして結局行かないことにしました。
行かないと決めた理由はいくつかあって、
彼女と二人で行くから行きたかった、
会ったことのない人ましてや話しすらしたこともない人と野球を見に行きたくなかった、
そして、その男の子の事を先に言わなかったことが気にさわった。
そういう理由で友達には断り、
そして、
「その男の子を連れて行って欲しかったのなら、さきにその事を言うべきだ」
と指摘しました。
その後、断った事を悪く思った彼女が、
今日はごめんねと言おうと何度も電話をするけど、相手は無視。
夜になってやっと繋がったと思ったら、自分に対しての非難、中傷の嵐。
自分は直接話しをしてないのですが彼女によれば、
あんた（僕のことですね）にそんなこと（男の子のことを先に言うべきだと指摘したこと）言う資格はない。
とか、
あんた（彼女は抜かして自分だけ）に会うことも話すことも二度とないし、別に友達とかじゃないし、
などなどボロクソに言われました。

その後、一ヶ月経ったのですがその友達だった人とはまったく連絡を取っていません。
それまではたまに遊んだりしてたんですけどね。。。
たぶん、相手を指摘したときの口調などが少し強かったのかもしれません。でもなぜ、そんなにまで頭に血がのぼり、
他人のことを非難、中傷できるのでしょうか？
すごく悲しくなるできごとでした。
皆さんも悲しくなるような出来事ってありますか？

#2
  • とる太
  • 2004/06/18 (Fri) 09:45
  • 신고

SOSさんのやった事は間違ってないしきちんと筋の通った対応だったと思います。
そういう態度をとるそのお友達はそこまでの人だったって事ですね。お付き合いしていく価値はないと思います。
とはいえ
この一連の出来事を“悲しい”と表現してしまうあなたの気持ちを考えると
自分に非は無いんだから気にするな。だけじゃ何かもの足りないような。。。
きっとSOSさんは純粋な心を持っている方なので、自分に対して誰かがそういう態度をとるという事を腹立たしいと思うよりも悲しいと思ってしまうんでしょうね。

#3
  • 波平の妻
  • 2004/06/18 (Fri) 10:25
  • 신고

う〜ん…sosさんのお友達は最初に男の子のことを言うべきでしたね。
ただ、sosさんが認めているように断り方の口調がきつかったのかも。
２人でいこっ♪と思ってたのにぃ〜〜っとムッとしたのもわかるけど、やっぱり物は言いようなんだね。

でもさ、彼女があやまってるのにボロクソに言う友達も大人気ない！
私だったら、しばらくほっとくかなぁ？　時間がたったら多少のわだかまりがあっても少しづつ元の
お友達に戻れるかもです。お互いに大切な友達と思っているのならですけど。　
　

#4
  • sed
  • 2004/06/18 (Fri) 11:59
  • 신고

事後のお友達の態度は大人げないね。

そのお友達も同じゲームを見に行くのか行かないのかはどうでしょう？SOSさんの話を読む限りでは、お友達はなんらかの理由で行けないから、その男の子を連れて行って欲しいと言ったと理解できますが、正しいでしょうか？

お友達＋その見知らぬ男の子＋君たち二人で4枚のチケットでみんなで見に行こうという意味だった可能性はまったく無いですか？

#6
  • sos2004
  • 2004/06/18 (Fri) 13:12
  • 신고

皆さん貴重な意見ありがとうございます。
＞＃２さん
はじめはすごく腹立だしくも思ったのですが、今はやはりどちらかというと悲しいです。
＞＃４さん
友達はバイトだったので友達を含めた4人で行く可能性はありませんでした。

#7

確かに、はっきり言って貴方の友達は貴方を利用しようとした様だし、その事に腹立てるのはわかる。だけどね、大事なことは、思ってることを分別無く言うことは、戦争を宣言する事と同じだということを理解しなきゃ。あとでくよくよするくらい勇気がないなら相手がどう取るか先に考えなきゃ。それでもいいならちゃんと覚悟して付き合いも終わってこんなところでくよくよ相談しない。結果を想像してものをしゃべる様な本当の大人になろう。

#12

確かにお友達は先にいうべきですね。
でも、相手は好意でチケットを無料でくれたならいくら後からもう一人の男の子のことを言われたとしても、断り方が少々まずかったのでは？
彼女は断ったことを悪く思い、謝りの電話をしたのですよね？だから彼女は友達でいてもいいけど、sosさんとはもう友達ではないと言われたのではないでしょうか。
断ることを悪く思う必要はないかもしれないけれど、もっと丁重に断ったほうがよかったかもしれません。
私だったら「用事が入っちゃって…。」くらいに言ってたかも…。

#11
  • あほあほあほ！！
  • 2004/06/19 (Sat) 00:35
  • 신고
  • 삭제

その友達は日本語がなってなぁぁい！（爆）。。ってね。
バイトが合っていけないんだけど、頼みがあるんだぁぁ・・・。。。。チケットただであげるから友達も一緒に連れてってもらえないかなぁって友達同士だったら多少の甘えたり甘えられたりは・・ＯＫなはずなのでは？
おばかなお友達ですね・・あ・・友達じゃないか、、失礼！

#10

それはトピ主さんを利用しようとしただけだから、そんな人と縁が切れてよかったと思うよ。
わたしも「ねえ、あしたヒマ？」って聞いてくる人はあまりスキじゃない。
かなり近い人は別として。そういう聞き方する人はたいていめんどくさい話をもってくるんだよね

#9

ちょっとしたことで頭に血が上る人っているよね。その友達何歳？　私の知ってる人はそれなりの年だけど、子供っぽい。　自己中。　あなたは何歳？　年下だから馬鹿にされてる場合もありえるよね。

#13
  • まぼろし探偵
  • 2004/06/19 (Sat) 10:17
  • 신고

↑そうですね。ものは言い様だし、断わり方にも問題があったかもしれません。その時の気分ってのもあるかもしれないし。トピ主さんがまったく道理に適ってて、それでも理不尽に怒った相手なら、もともとスジの通らない自己中心型おマヌケチャンだったってことで、そんな人とはもう付き合わなくってイイじゃないですか？

　ただし、こういった話、トピ主さんはどういう展開を期待してスレを建てたかは分かりませんが、同情票、同感票を得たかったのかな？とも伺えないこともない。自分のことを初めから悪く書く人はいないしね。
　ご自分が気付いていない部分で、相手を怒らせてしまった部分もあるかもしれないでしょ？
　この手の話は、そういうことも含めると、一方の見解だけで「何が悪い」「誰が悪い」ってことは決められないですよね。
　道を歩いてて、いきなり銃で撃たれて大怪我して「なんで私が？？？」って思えても、相手には相手なりの言い分があるかもしれない。理に適う適わないは別にしてもね。
　まして今回のように、チケットのこと、一緒に連れてって欲しい人のことなど、両者間に言葉のキャッチボールがあるわけで、それ以前からの付き合いのことも含めて、僕らがトピ主さんからの話をサラッと聞いただけの情報だけでは、理解できない部分(過去の経緯、状況、性格、意図、ニュアンスなどなど)もあるかもしれない。怒った相手の「怒った」部分は見えるけど、真意は計り知れないものね。

　トピ主さんを悪くいうつもりはさらさらありませんが、こういう話って、どちらか一方だけが100％悪いってことはまずないから、相手の言い分も聞かなきゃ、第三者としては、何も言えませんよ〜。

#14
  • にんじん
  • 2004/06/19 (Sat) 11:59
  • 신고

まぼろしさんの意見に賛成です。トピ主さんの方でも、少し勘違いしてるところがあるかもしれません。例えば、根本的なことですけど、ホントに、友達は最初からその男の子を野球に連れて行ってもらいたいのが目的で、チケットの話を持ち掛けたのでしょうか？私としては「チケット４枚」と「電話と電話の間の５分」がどうも気になる。以下、私の勝手な仮説です：

友達（以下Ａさん）は４枚のチケットが手に入ったが、自分はバイトで行けない。そこでまず、トピ主さんに「彼女と行ったら？」と電話する。その直後、男の子（Ｂくん）に「あと２枚あるから誰かと行ったら？」と電話する。つまりＡさんは、ただ単に余ったチケットをムダにしたくなかっただけで、トピ主さん＆その彼女、Ｂくん＆その友達、と別々に考えていた。ところがＢくんは「ぜひ行きたいけど、働いてばかりで誘うような友達はいない。でも一人で行くのは不安（または車がないから無理）」と。そこでＡさん、トピ主さんに電話を掛け直して、一緒にＢくんを連れて行ってくれないかと聞く。

思い切り憶測ですが、結構あり得る流れだと思うんですが。。。。少なくとも、４枚のチケットがある場合、４人組グループか、２人組ペアふたつにあげるのは自然ですよね？だいたい、Ａさんは最後の１枚どうするつもりだったんでしょう？

まあ、どっち道、その後のＡさんの態度がいくら何でも普通じゃなかったようなので（ボロクソに文句を言ったり）もう友達やめても良いと思いますけど。ただ、もともとの原因はお互い少しずつの勘違いだったかもしれませんよ。

#15
  • mine
  • 2004/06/20 (Sun) 00:33
  • 신고

前の方々も指摘していますが、断り方がきつくて（口調などが少し強かったそうで）相手も頭に血がのぼったかもしれません。意見を言うのはいいんですが、言い方も大事です。言葉というのは、言葉だけでなく声の調子や顔つき、態度（電話では見えませんが）も総合されて聞き手は受け止めます。例えば、言った内容に問題がなくても、馬鹿にした目付きや口調ではカチンと頭にきて言い返しドンドンエスカレートするかもしれませんよね。

SOSさんの言い分が正しいとしても、きつい断り方をするとあとが大変ですよ。やんわり断ったほうが何事も無く楽です。

私は、いろんな状況下で言いたいことをじっと我慢して相手に言わせていることもあります。すると相手は調子に乗って本性を丸出しになりますから、かえって相手がよく見えていいんです。周りの人から「変な人に言い掛かりつけられて訴えられたら大変だから、黙っていたのは正解だったよ」と言われることもありますが、黙って言わせておくのもストレスです。バシ〜ッ★！と言いたいですが、後々のことを予想してとっさに口を閉じます。

口は災いの元ですねぇ。（＾口＾）

#16
  • sos2004
  • 2004/06/20 (Sun) 04:38
  • 신고

今回の友達とのトラブル、皆さんの意見はほんとに自分にとってプラスになりました。皆さんの書き込みの中でなるほどと納得できる内容が多々あり、本当に書き込みをしてよかったと思います。

でもやはり自分の視点から物事を見てしまうと知らず知らずの内に自分ひいきの文章になってしまいますし、このトラブルが起こる前にその友達との間に起こった事（知り合って2年になります）や今回のトラブルが起こった原因の電話でのやり取り（言葉のニュアンス等）などを皆さんに文章の中では全て伝えることはできません。だから書き込みをして頂いてる皆さんも的確なアドバイスなど送ることも難しいように思われます。

ただ、もうその人とは友達として戻ることはないと思います。昔から人の悪口を言いふらす人だったのですが、どうやら今回のこと、かなり言いふらされているようです。もちろん内容は誰が聞いても僕と彼女が最低の人間に聞こえるような内容です。今日パーティーで久しぶり会った友達から聞いたのですが、かなりムカつきます。トラブルがあった友達が僕のことをどう思っていても全然構わないのですが、他の友達にまで影響を与えるのは本当にやめて欲しいと思っています。
皆さんなら、こういう場合どうしますか？ほっときますか？それとも何か対処しますか？
よろしければ皆さんの経験から良い方法を教えてくださいm(_ _)m

#18

スレ違いだけど
>>#10さん
本当に、その通り！！「ひま？」って聞いてくる人って、だいたいこっちのことをパシリかなにかに利用しようとするね。私も以前、かなり使われてたよ。馬鹿だった。。。
やっぱりギブ＆テイクがバランスよくできる人と付き合うほうが、気持ち的に楽だよね。

#17

私もそんな経験があります。この間、日本に帰国した友達が、彼氏に会いに帰ってきて、「久々にあって、色々話したいね。」と、私のところにも電話がかかってきました。私が、「ビーチならゆっくり話も出来るし、私が車出すけどどう？」と言ったら、「本当？じゃあ彼氏も連れてって。着いたらおろしてくれたらいいから。私たちビーチ沿いでショッピングでもしてるから。」と言う話の流れになってしまいました。彼氏も車がなく、どこにも行けず、丁度いいと言うことなんでしょう。始は、私に会いたいという気持ちだったのでしょうが、ビーチと聞いて、それならと思ったのだと思います。そこで、私の本音は、ゆっくり２人で話したいと言う目的と違っちゃったのと、あったこともなく言葉も良く通じない（外国人）彼と3人で行っても面白くないだろう、と言う理由で、一気に気が進まなくなりました。でも、そうは言えないので、やっぱりスケジュールがあわせられないので、また今度と言うようなニュアンスで、後から断りの連絡をしました。友達は、私を利用しようと思っていたのではなく、後からそう思い立ったのでしょう。トビさんのケースもそうかも知れないですよね。でも、いつでも本音をぶつけると、角が立つことも多いですから、差し障りなく断れる理由を考えてから、いくなくなったことを連絡するのも良かったかもしれませんね。

#19
  • mine
  • 2004/06/20 (Sun) 23:03
  • 신고

＞皆さんなら、こういう場合どうしますか？ほっときますか？それとも何か対処しますか？

詳しい内容が分かりませんが、私ならほっときます。言いふらすような人と関わってもろくな事ないですから。余計こじれそう。あまり言いふらすと、「放送局」と信用なくなるだけであちらが不利に傾くでしょう。言いふらしているのを聞いて、全部うのみにするとは限りませんよ。その場は話を合わせておいて、内心「？★？★？」と考えることもありますから。言いふらす人って嫌われるのが相場です。

#20

＃１８さん
私はその対策として…
ヒマ？ってきかれたら「ヒマ…ではないんだけど、ナニ？」と聞くようにしました。
明日ナニしてる？の問いには「まあ、いろいろと雑用をしようかなと思ってたけど、ナニ？」
これで、変な頼まれごども断りやすくなりましたね〜。「予定がある」って断言するとおいしい話をのがす可能性もあるので。

#21
  • まぼろし探偵
  • 2004/06/21 (Mon) 01:53
  • 신고

　僕は...、
「ヒマ…ではないんだけど、話の内容によっては...、それで、ナニ？」と聞きますぅ。

　でも、無理な頼みごとしてるのに、断わられて怒る人ってのは、イケませんね。断わられて当たり前の話なんだから。あはは。たとえ断わられても、そこをなんとか頼むよぉ〜！と、折れて折れて、腰曲げまくるのが世渡りの常／鉄則。逆切れしちゃァ、通る話も通らない。断わるほうも、理屈や権利で押さずに、相手に「そりゃ仕方ないか！」って思わせる方便を使わないとね。お互い様だよね。

　嘘を言いふらす相手って分かってたら、もっと早くから、付き合いを考えておくべきだったね。って、それでも、相手だけが悪いとは言えないけどね。

　どこどこの中古車屋で車を買ったら、こんなヒドイ目に遭った！なんて僕は運が悪いの！そういう話、よくあるけれど、実際の目撃者からしたら、買った側もマナーが悪かったり、わがままだったりで、「それって、クルマ屋だけが悪いの？」って思えちゃうこと、よくある話です。ヒドイ目に遭ったァ！って人は、自分のマナーのなさとか、わがままぶりは御披露しないものね。クルマ屋さん側からしたら、「こんな常識のない買い手がいて困ったよ！」って逆の話になってることもあるでしょ？でもどちらかだけが正しいってことじゃないんだよね。お互い様。悪く思わないで欲しいけれど、その悪口を言いふらしてる相手の話の中にも、本音、真実は混ざってるかもしれないってこと。言いふらす行為はよくないけどね。
　それをどうしたらいいかってなったら、びびなびでスレは建てられても、人の口に戸は建てられないから、放っておくしかない。よほど被害を被ることが起きない限りね。分かる人は分かる。ホントにその相手が根も葉もない嘘を言いふらしてるなら、気にしないこと。
　でもその話に真実も含まれていて、トピ主さんカップルが気付いていない欠点（のようなこと）を、周囲で指摘されているかもしれないと言う可能性もなきにしもあらず。あはは、難しいね。
　ここでトピ主さんがいくら書いても、トピ主さんが正しくて、相手が悪いってこと、僕らは決められないものね。たとえば『悪口を言いふらす』と『困って多くの人に相談する』は、全然違うようだけど、見ようによっては同じ行為。その片方だけで、『なんてひどい人だ！』って、全然知らない僕らが思うことは危険だよね。トピ主さんは当事者だから構わないけれどね。

　でもそれにしたって、気にしてたらキリがない。これからそういうことがないように注意して、あとはおまかせ。ネバーマインド！

#22
  • サンタ　
  • 2004/06/21 (Mon) 12:36
  • 신고

ときこさんのおっしゃること、結構ありましたね。「友達は、私を利用しようと思っていたのではなく、後からそう思い立ったのでしょう。」という点も自分では理解していますが、どうしても”利用されてる”ような印象が残って、なんだか嫌なものです。

東京だと交通のことでお願いされることって皆無だったけど、ここでは車は必須なためか、ちょっとでもどこそこへ行くんだ〜なんて話をすると、「ちょうと○○へ行きたかったけど、いっしょにいい？」っていう風になり、本当は自分ひとりでいろいろしたいところがしにくくなってしまう。でももうどこそこへ行くっていった以上断るのも難しくなって、貴重な時間がつぶれてしまうんだよね。

まぁそれはそうと、前になんだか理由つけて断ったときに、やっぱりみなさんのいうように「あの人断ったくせに自分の好きなこと（ＴＶ見てたりとか）してたよ、いやだねぇ」みたいなことを周りに吹き込んでた。

このおかげでしばらく”日本人嫌い”になっちゃったからね。（笑）

特にＬＡで出会った人は偶然なことが多いから、あまり親友って意識も薄いような気もする。というか助け合い精神が強いからか、何か断るっていう行為が裏切りって感じに受け取られ、関係も簡単に壊れていくのが特徴だと思うんだけど。

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