최신내용부터 전체표시

1. 独り言Plus（414kview/3897res） 프리토크 오늘 11:54
2. まさかトランプが勝つとは思わなかった。（4kview/106res） 프리토크 어제 09:35
3. 高齢者の方集まりましょう！！（325kview/868res） 프리토크 2024/12/23 10:01
4. AT&T Fiver（462view/38res） IT / 기술 2024/12/22 14:17
5. 祖父、祖母、父のかって住んでいた場所を探しています。（746view/29res） 고민 / 상담 2024/12/21 20:37
6. 探しています（221view/3res） 재미 2024/12/21 12:38
7. ウッサムッ（298kview/609res） 프리토크 2024/12/20 21:26
8. US BANK（265view/12res） 고민 / 상담 2024/12/20 15:20
9. 日本への送金　$250,000（1kview/6res） 고민 / 상담 2024/12/20 12:13
10. 喪中のクリスマスギフト（248view/6res） 질문 2024/12/19 09:54
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

仮面夫婦なのかも・・・

고민 / 상담
#1
  • ガム
  • 2012/03/06 17:18

同じ悩みをかかえている方、または乗り越えられた方々からのアドバイス聞かせて下さい。
ずばり、セックスレスについて悩んでいます。
約８年間同棲した後に結婚しました。付き合って５年経った頃ピタッと求め合わなくなったのですが、結婚したら変わるかな?なんて思っていたら全く状況は変わりません。とても仲良くいつも一緒に行動していて、お互い大切に思っています。時々「何年もやってないよね～」とか話し合っているのですが、照れが先立ってしまってそんなムードになりません。夫はカウンセリングも考えているみたいですが、私は自然にそうなりたいと思っています。数年振りにそうなった方の意見が聞きたいです。この事ばかり考えている訳ではないのですが、やはり大事なことですし、友人には相談できませんのでアドバイスお願いします。

#2

最近草食系の男性または女性であまりセックスに興味がないと友人から言われましたが彼女もまた同類でそちらのほうにはおたがいに気がおこらないとのこと。
飛び主さんのお役に立てないかもしれませんが、結局同じことをおなじ人と何年も共に暮らしてやるということ字体が何の刺激もなく空気のようになってしまうのです。よほど自覚を持ち努力をしないといつの間にか流されてしまいいつしかそんな関係がなくなるということになるわけです。そこで刺激を求めて男女共に外で浮気をしたり他に好きな異性を作るわけです。デスから一応外にガールフレンドまたはボーイフレンドがいないかを調べたり、健康面でなにか問題がないか、仕事面でのストレスなどいろいろな要素を考えてみてはどうでしょうか?
共に行動を一緒にしているのにSEX がないというのは病的です。とわいえ、現実にないのですからこの際毎日の生活を見直して思い切って大胆に変えてみるのもアイデア。
アダルトビデオを見るとか、ロマンチックな音楽をきく、ポルノの雑誌をみせる、刺激的な下着を着る、化粧をSEXYにする、肉食にする、いままでではしたことのない刺激的なSEXのATTACKをする、家のなかでの洋服を大胆にする。香水をつける、話し方を色っぽく話す、男のお茶のみ友達を作り気分を高揚しているのを見せ付ける。これらをTRY して効果があるかどうか?
男性の方どうおもわれますか私の誘惑術???・

#3

<夫はカウンセリングも考えているみたいで> ならすぐに始めたらいいんじゃないですか? お互いを理解する意味でも必要ですよ。 人それぞれなんで、いつも一緒、仲良しだったら深い問題があるわけじゃなさそうだし数回で解決かも。 カウンセラーはプロなんで、夫婦別々に会ったりそれなりに一番良い方法とアドバイスをくれます。

#4

トピ主です、早々にご意見ありがとうございます。
Happy AND Happyさん
結婚してまだ数年しか経っていないのに、同棲生活が長かったので空気の様な存在になってしまっているのは確かです。今の私のルームウェアーは色気もなく着心地重視なのもいけませんね。思い切って付き合い始めの頃の事を思い出して、少しエロかわいくしてみます。仕事は多少ストレスもあるみたいなので、話しやすい環境作りをしてみます。誘惑術に刺激されました。笑
deshaさん
お互い大切に思っているので深い問題は正にコレだけです。長年この状態ですし解決したいのでカウンセリングを少しは受ける気になりました。。。が抵抗感もあります。身近に同じような方いらしゃいますか?

#5

＞約８年間同棲した後に結婚しました。付き合って５年経った頃ピタッと求め合わなくなったのですが、

飽きちゃいました。

浮気でもしようかな。

#6
  • 春のドナタ
  • 2012/03/07 (Wed) 20:05
  • 신고

カウンセリングを考えているってことは、あなたに直接言いにくいことがあるのでは?
お互いがピタッと求め合わなくなったのであれば、カウンセリングはまた求め合うきっかけになると思うけど。早く受けておいで。悶々としているよりは良いでしょ。

#7

横槍ですみません。私は27歳、彼は31歳で同棲して6年になります。トピ主さんと同じく、5年目からまったくレスになってしまいました。いや、それ以前から回数は回数は徐々に減っていっていました。

私は彼が好きなので悲しいし切ないです。彼に「もうずっとしてないね」といっても、「仕事で疲れてるんだ」「なんでいつもそんなこというの?」「また今度するから」といわれて適当にあしらわれてもう一年経とうとしています。仕事で疲れているんだ、といわれたら仕方ないのでもうなにも言わないでいます。彼は帰宅後はすぐに（10時ごろ）一人で寝てしまいます。

私は太っているわけでもないし体系も維持しているつもりです。一度しか無い20代を、こんな感じで終わらせないといけないのか・・・と思うと、切ないです。ちなみに彼は仕事で本当に忙しいので浮気しているとかは無いです。ただ性欲がわかないようです。AVなども興味がないようです。男性用のサプリメント類を飲んでも役に立たないようです。でも将来私と結婚して子供は欲しいようです。トピ主さんと同じように、レス以外は何の問題も無く仲良くやっています。やはり同棲している時間が長いとこうなってしまうのですね。こんなこと他にいうところがないので便乗してしまいました。すみません。

#8
  • 重
  • 2012/03/08 (Thu) 16:39
  • 신고

セックスレスに悩んでいるカップルの多くが既婚者や同棲中のカップルと言われていますが、これは、生活を共にすることで恋愛の対象ではなく家族として認識してしまうからのようです。

多くの人がこの問題に悩んでいると言われていますが、かなりデリケートな問題なので人に打ち明けたりすることも出来ず、セックスレス状態のまま過ごしていることが多いようです。

何もしなくてずっと好き好き同士でいるのは難しいような気もしますが、好きだからキスをする、キスをするから好きになる?・・・どちらにせよ、毎日キスをする習慣をつければ心は離れていきにくいかも知れません。
パートナーにキスやハグをしようとして拒まる場合は、セックスレスの問題がかなり悪化しているのかも知れません。
そもそも人にはテリトリーがあり、これを侵されそうになると嫌悪感を抱くものです。
心と体の距離を感じる場合は、少しずつ距離を縮めるしか術はないような気がします。

手を絡めたり、スキンシップをしてみましょう。
この時、相手が少しでも嫌がるようならすぐに止め、再び心を開く時を待ちましょう。
時には、旅行へ出かけたり、食事に行くことも効果的かも知れません。

#9

３０じゃあ、まだまだ若いのに、現代病というか、今、若い男性のセックスレスが急増しているから少子化なんだろうな。（不妊も多いし）。

#12

色々と悩みを書いている人の文を読むと、もともと男性(パートナー）は草食系ではなかったってことだよね。
ということは、パートナーが得られる快感が「自慰行為＞セックス」っていうことなのかもしれないね。

セックスの方が男には体力的に負担がかかる訳だから、
「自慰行為＜セックス」という構図がないとなかなか厳しいでしょうね。特に仕事に熱を入れている人は。

さすがに30そこそこの人で全く性欲がなくなるっていうのは
考えにくいし、ただ単に毎回同じ事の繰り返しで飽きてるだけじゃない?

もしくは他にパートナーがいるか･･･。

そのどちらかだと思うけどな。

#11

長い間いっしょにいて、お互いを大切に思っているならば、
レス＝夫婦として何かが欠けている、と考える必要はないのではないかと思います。
いつもいっしょにいるとありましたので、長い付き合いなのに素敵だなあと思いました。

もちろんセックスも大事ですが、ふたりのお互いを思いやる気持ちこそが一番大事なのではないでしょうか。

無理してセックスにもっていくとかではなく、腕をくんだり、手をつないだり、キスをしたり、ハグしたりするほうがよほどドキドキ感があります。どうでしょう??

#10
  • ええええええ???
  • 2012/03/09 (Fri) 11:41
  • 신고
  • 삭제

何でそうなるの?！うちは全然セックスしないけどキスもするし、寝る時は手つないでるよ。結婚して10年の30代夫婦ですが、セックスなんて頻繁にしていません。

一緒にいてセックスしないと病的なんてただ学の無い人がポロリとしゃべった感じです(爆)。

#13

トピ主です、皆さんありがとうございます。
また同じような方のご意見もありがたく思っています。

私達は”いってらしゃい””おかえりー”のキスやハグは毎日で、旅行や外食も２人でよく行っているのですが・・・なかなかそんな流れにはならなくて。前はお互い草食系ではなかったのに・・・やはり安心感から遠のいている感じです。

こんなきっかけでセックスレスを克服しましたという体験をお持ちの方、是非お聞かせください。
また皆さんのご意見もどんどんお寄せください。

#14
  • 元セックスレス
  • 2012/03/12 (Mon) 09:59
  • 신고
  • 삭제

セックスレス脱却夫婦の男性です。

旦那さんがセラピーを考えている、というのならば、お互いにセックスレスを解決すべき問題として認知されているのですよね?うちはの
問題は全く逆で、それを問題として出す勇気が互いになかったことでセックスレス長期化しました。Up主さん夫婦は、我々の状況で比較すれば、すでに脱却への扉が開かれているように見えます。

セラピー VS 自然解決ということですが、セラピー有効な対処法だと聞きます。自然にそうならないからセックスレスになっているわけで、もしどうしてもセラピーを使わないのであれば、自然というよりも、『自力』で解決ということですよね。つまり、奥様から働きかけないと。はっきりと明確にそれを求めて旦那さんにせまってみるのです。その結果、どうしても断られるようだったら、説明を求めましょう。セラピーはその後でもよいかも知れませんね。とにかく、解決は間近のようにい感じます。

応援してます。

#15
  • 重
  • 2012/03/14 (Wed) 17:00
  • 신고

『セックスレスの解決策』少し調べてみました。
SEXは急にはできません。週末だけとか排卵日に子供を作る目的だけとか、そんなんじゃ素敵なSEXは無理かも。
ウィークデーは疲れているなら、行為にはこだわらずに愛情を表現しましよう。

使わなきゃ駄目になるそうです。
ED （勃起不全）の方で 、労働厚生省にも認可されているレビトラやバイアグラ薬を使うと
即効性があり、服用して頑張っているうちにこれがキッカケで治ったという人もいるそうです。
（精神的なＥＤの場合は、専門医、内科、泌尿器科への相談という方法もありますし、
やはり一番有効であるともいえるそうです。）

良いSEXは健康な身体から、さらに今話題の生活習慣病はSEXにも大敵です。
まず喫煙しているなら禁煙しましょう。
禁酒を行って治ったり、セックス時にのちょっとした工夫で機能が回復したという例もあるそうです。

精力のつくと言われる食べ物、焼き肉、鰻、牡蠣、ニンニク、納豆、スッポンの生き血（笑）などなど調べると色々あるかと思いますが、積極的に摂る様にして、ご夫婦で空気の良い所を走ったり、運動して体力を付けると改善出来るかもしれないと思いました。
頑張ってね。応援しています。

#16

状況は違いますが、セックスレス４年目です。
私達には子供がいますし、もう４０代なので子作りの為の
セックスは必要なのですが、夫に愛情がある分、女として
見られていないのか、、と悲しく切なくなりましたが、この１年、３年を超えたら急にもうどうでもよくなりました。
この問題さえなければ完璧な夫で、この歳でこれでは、今後
の結婚生活が不安になり何度も話し合いました。しかし結果は
その後に１度セックスがあるだけで同じ事の繰り返しです。
もうこれだけ期間が開くと修復不可能なんだと悟りました。
そういうムードになっても、またその後にレスになるのは目に
見えているし、何年もないのに何を今さら、、、と冷めてしまう自分がいます。何年もセックスレスで乗り越えられた方がいたら、私も経験を聞きたいです。元々淡白な人なので、もうこればっかりは仕方がないですね、、。友人の夫は、毎晩求めてきて、自分が果てたらすぐに寝るらしくて、それよりはいいよって言われたんですが、そういう夫婦も居ると思うとどっちもどっちです。ない物ねだりなのかな、、と最近は思うようになりました。同じように悩んでいる方が居ると知っただけで何故かほっとしました。

#17
  • kanpo
  • 2012/03/15 (Thu) 10:40
  • 신고

誰かがおっしゃったように、長く一緒にいると恋人というより、家族的感覚になってしまうのが原因なのかと思います。私は結婚して４年になるのですが、３年ぐらいから旦那とセックスするのが嫌です。気持ち悪いと思ってしまうぐらいです。
昔長く同棲していた時も、その彼と結婚の話がでるぐらいから、するのが気持ち悪くなってしまいました。
自分でもカウンセリングに行ってみようかなというのは考えています。

#18

トピ主です、皆さんのアドバイスや体験談そして解決策を調べて下さったりと本当に感謝しています。また同じように悩んだり、気持ち悪いと感じながらもカウンセリングを受けてみようと考えていらっしゃる方にはここで何かを見付けられたらと思っています。

急には無理ですが、自分から歩み寄ってみます。
主人の性格を客観的に見直してみたのですが、人から頼られるのが嫌いではない性分だったので少し甘えてみようかなと・・・そして私の性格も以前よりキツクなっているのにも気が付いたからです。少しずつ女性らしさを取り戻してみたいと思いました。時間は掛かりそうですが仲良く生活していけば、いつかその日がくるのかな?と感じられる様になれました。

#19

４０代後半夫婦仲はいいのですが、セックスしても気持ちよくありません。
年に何回か義理でします。
あまり妻としたいと思いません。といって浮気もしたいと思いません。
妻はヨガや美容に熱心ですが、年齢的にも緩くなってきてるし中身も出産後は変わりました。
これは女性にはわからないと思います。
男性には私の言っている意味が理解できると思います。
もともと妻は大柄な女性ですのでなおさら夜のほうは強いのですが私はやる気になれません。
何か解決方法はないでしょうか。

#20

１９のやる気さんのいうことわかるなー！

うちは子供がいないんだけど一度浮気で子持ちの女性と関係を持ったことがあって、その時に同じ事を感じました。
緩いんですよね。それに母乳で育てましたっていうのもわかりましたね。ニップルがね・・・・・

まあ、その時は違う女性ということでエッチは出来ましたけど、この先ずっとは無理のような気がしました。
浮気したら妻の身体が新鮮に感じました。

#22

反対におしてだめななら引いてみては、下着姿とかみせなくしてみたらどうでしょう、少し冷たくしてみては?

#21

長い間結婚していて飽きてくるとどこがどうのとか好き勝手に言っている殿がた、もう少し思いやりがあれば気持ちも変わるのでは?私の旦那も私とのSEXに飽きが来て外で若い女と遊んでいたら、そのばかな女は旦那に夢中になり、奥さんに意地悪までして楽しんでいる軽薄な女です。そんな女でも、愛がなくても男は違った女と遊んでみたいのですね。

#23

これは知り合いの方が話してくれたのですが飛び主さんのようにレスになりご主人の提案でスワッピングをしたとか。隣で他の異性としているのを見て双方猛烈な嫉妬を感じその後は解消されたとの事です。そこまでする必要は無いと思いますがたまには無理と異性の友達と出歩くとご主人に言って嫉妬心を煽っては如何でしょうか?

#24

女性が魅力的なのに、男性がその気にならないのは、精神的なストレスの場合がが多い。体と同じで使い続けないと弱ります。脳から刺激ホルモンも出なくなる。副交感神経を刺激する性感マッサージをしてあげます。不感症にも同じ効果がある。メールアドレスを教えてください。

#25

奥さんがその気なのに主人がその気にならない??。部外者の男としてもったいないと思うけど、、。一般的な話は別にして、精神的ストレスに原因がある場合が多いです。交感神経の緊張が続くと男はインポ状態に成る。そういう時は副交感神経を刺激する性感マッサージをすると良い。効果がありますよ。女性の不感症も効果がある。
体と同じで’あれ’も使い続けないと弱るのです。脳が性感刺激ホルモンを出さなくなる。’あれ’も鍛えれば強くなる。脳を使うのです。
女性は五感のうち触覚でその気になるが、男は視覚で勃起しやすい。奥さんが受ける性感マッサージを見てご主人がその気になるかもね、、。
二人同時にマッサージしてその場で合体。めでたしめでたし。

#27
  • 元セックスレス
  • 2012/03/22 (Thu) 09:59
  • 신고
  • 삭제

非常に楽観的な意見ですが、悩んでいるのならば向き合って話をするのが一番だと思います。

夫婦である以上、相手への悩みや不満を伝える事は最低限の権利であり、そしてそれを聞き届けるのは最低限の義務です。でも言われたとおりになんでもしなくてはならない、というのではありませんから。

悩み打ち明けを実行するときは、相手をけなしたり攻撃してはなりません。自分の思いを知ってもらうということに専念して伝えることです。泣いてもいいから、喧嘩はしないことです。打ち明けられたほうは、自分の力で相手の望む物を与える義務はありません。言われたからといって、いやいやセックスをしなくてはならないのではありません。悩みを聞いてあげるだけでも相手の方の重荷は軽減するはずです。でも望みを叶えてあげられないのならば、なぜできないのか、または自分はどうしたいのかを、パートナーに誠意を持って説明しましょう。やれないセックスはできません。立たないものは立たないのです。なぜしたくないか、できないかを説明しましょう。

ただ、本音を言う事がパートナーを傷つけるような内容の場合、努力次第で解決することであれば、（例えば中年太りしてしまって性的魅力を感じない等）まずは相手への愛情とリスペクトを誠心誠意伝えたあとに正直に伝えるのもよいことかと思います。でもいくら努力しても解決できない問題の場合 （例えば出産後緩くなってしまって気持ちよくない等）は、伝えてもどうしようもないので、適当にごまかすのが賢明かもしれませんね。でも寂しさや孤独を相手一人の問題にせずに、自分も一緒に解決するパートナーであることを明確に示しましょう。そのような覚悟があったらから結婚したのでしょう?例えば、セックスは出来ないけど、手や口で奥様、または旦那様をいかせてあげる、とかできませんか?自分が立たなくても、それは出来るでしょう。『面倒くさい』とか『うざったい』などという気持ちばかりが先立つようでしたら、、セックスレスという問題よりも夫婦存続の危機ですんで、そちらに焦点を当てるべきでしょう。そうでないのならば、自分が昔からやりたかったセックスをさせてもらう、とか。#23さんの言うスワッピングとかまさにその例です。実は一度やりたかったコスプレとか、ア◎ルセックスとか。私もそのようなファンタジーを妻に打ち明けました。で、結果、色々とやっていました。実際してみると、頭の中で描くような夢の行為というわけではなかったです。でも自分の希望を聞き入れてくれたということが嬉しかったのと、内に秘めていた願望を伝えたということで、自分の気持ちがすごく楽になり、聞き入れてくれた妻への感謝と、実際こんなものなんだなぁ、というファンタジー現実化の寂しさを覚えたものです。

なにもいわずに仮面を悶々と演ずる夫婦よりもぶっちゃけてしまったほうが健全ではないかと、自分は思います。あと、お子様がいる場合、子供は親を様々な視点で見て感じていますから、我慢するだけの夫婦観を刷り込まないという意味でも、誠意を持って行動すること（我慢するのではなく）をとお勧めします。

自分の思いをしっかりとRepresentして相手に表現する、その行為は、たとえ願ったもの自体が叶えられないとしても、将来の自分への最大のプレゼントとなり、自信となり、自由への力となります。根拠のない我慢と望みは無意味です。我慢する余力があるのならば、まずは求めるものを相手にはっきりと伝え、それをアナタから与えて欲しい（他の人からではなく）ということを伝えてから、我慢してみましょう。どのような形に発展せよ、よりよい将来への第一歩となるでしょう。

悩みを伝えたら、その相手を良く見てみましょう。そのときの対応、態度、言う事、やる事で、相手のこともよ～くわかりますよ。自分を愛してくれているのか、強い人なのか、弱い人なのか。普段私たちは殻をかぶって生きてます。それは夫婦間でも同じで、家族同士なので、殻をかぶってしまいます。このような普段話したりできないことを真剣に議題としてテーブルに出す事で、相手や自分が殻から出る事ができることも多々ありますよ。

あと、「仕事で疲れているから」というのは、外で働いてる旦那さんも、家で悩みながら待ってる奥さんも、双方がよく使う問題引き伸ばしの言い訳です。相手を尊重しているようで聞こえはいいですが、ではご主人が定年退職するまで我慢するという覚悟ですか?この際、それはやめましょう。夫婦生活に疲れてしまうほうがよほど問題だと、ご自身が思うのであれば、できるはずでしょう。

長文失礼しました。

#26

＃20さん、そうですね。
うちの場合は妻が大柄なので本当になおさら緩く感じます。
華奢な人と比べると初めからタイトさが明らかに違うわけで・・プラス子供２人を出産してるので。
でも、緩くてやる気がおきません。
浮気はしたくないですし。
これも精神的なストレスなんでしょうかね。
妻は見ていてもやってもらおうと必死で努力してるような感じですが正直やる気がおきないんですよね。
義理で鞭打ってやるしかないんですよね。

#28

やる気さんすごいこと言ってますね。
大柄なので緩いって、一般論なのかもしれないけど、あなたのが小さいとは思ったことないのですか?
小さい人に限っていうものですから。


男性も４０歳すぎたら硬さがなくなって立ちも悪いですよ。
男性だけじゃなくて女性だって不満あるんですよ。

女性は優しいから男性に気づかないようにしてるけど、きっと奥様も
満足してないと思ういます。
奥様が一生懸命なのはあなたとのリレーションシップをよくするためだけですよ！

#29

そりゃあ小柄な女と大柄な女じゃあそこの大きさも違うだろ。
体や顔の大きさだって口のでかさだって大柄な女のほうがでかいんだから。
俺の経験上も大柄な女はあそこがでかい。
まして出産経験がある女は緩いし引っかかりもない。
これが大柄ならなおのこと。
男も小柄な男は細くて小さいし体力がない。
大柄な男は太くてでかいし体力もある。
スポーツ選手がいい例だ。
でも、たまには小柄でもでかい男がいるのは確か。

#30

やる気さんが言っているのは、いわば追加のお悩み相談だから。
女性が聞いたらむかつく気持ちは分かるけど、どうしたらいい?って聞いてるんだから。

受け言葉買い言葉になると、解決どころか真逆の方向に行ってしまうよ。
ねぇ、気がつかないの?さん。

性器の大小、キツイ緩いはどうしようもないのだから、それを差し置いてでも、お互いに気持ちよくなれる工夫を考えるのが、解決への道でしょう。

でも、やる気さんのコメは、はっきり言ってスレの横取りだよね。

ので話題をトピ主さんの悩みに戻しましょう。

#31

つい先日、オスのハエは性的欲求不満が募るほど、アルコールに慰めを求めることが多くなる、なんて面白い記事を読みました。

ハエが交尾できるかできないかで、アルコール入りの餌を食べる量が違ったそうです。これにより、脳がまだ満たされていない刺激を補えるのでしょう。

人間にもそんなところがあるのかもしれませんね。
夫婦ではお互いお酒をほぼ毎晩のように飲みますか?もし、当てはまれば、すこし制限してみると、性欲が沸いてくるか否か、試してみるなんてのも。
全然飲まないタイプなら、じゃっ、酒の力でーーなんて。学生に戻った気分で、お酒の力を借りるのも?でも、ほんと冗談抜きに、照れとかがあるなら、酔ってるとそんなのどーでもよくなりますから。

あ、あとハエに戻りますけど、
「実験では、メスに誘いを拒否されたオスが自信を喪失する傾向があることも判明。拒否された経験のあるオスは、脳内に記憶が形成され、次にメスに会った時の求愛行動が消極的になる」
だそうです。無愛想に拒否しちゃうと、男はいつまでも引きずったまま?

#32
  • kuji
  • 2012/03/28 (Wed) 14:51
  • 신고

お酒を飲めない人はどこに慰めを求めるの?

#33

＃28さん
自分は普通サイズだと思います。
妻も回数的に不満はあると思います。
私も妻には気づかれないようにしています。
夫から妻への思いやりですね。
でも緩さとツルツルな感じはやる気が失せてしまうんです。
そしてやる気がおきない。
妻も好き好んで緩くなったわけじゃないし子供を生んだためになったことなのは重々わかってるんですが・・・
妻はスタイルも年の割にはいいし緊張感もありますが、私がやる気がおきないんです。

#34

私は結婚生活８年で夫とのセックスレスが5年以上です。
夫はもともとセックスの回数はすくなく、あまり上手でもありませんでしたが、結婚まえはやさしくていい人だと思っていたので、それでもいいかと思い一緒になりましたが、結婚当初2年くらいは女としての人生が終わったと思っておりましたが。
じょじょにそういう気持ちもうすれてセックスは私と無関係な行為になっていきましたが、ほんのたまにですが夫はセックスを求めてくることはあります。 私のほうは彼の手や体に触れることもめったにないので本当に気持ち悪くて、拒否してしまいます。
現在はいろんな男性たちと知り合いになり、家庭と遊びは別という考えがわかるようになってきました。
私は夫とのセックスレスの生活に満足しています。

#36
  • bigfoot２号
  • 2012/04/09 (Mon) 22:34
  • 신고

私も＃３４読んで気持ち悪くなりました。

#37
  • peronginza
  • 2012/04/10 (Tue) 08:32
  • 신고

>>34
興味深いですね。

逆に自分が浮気された場合はどうするんですか?

#42

> #37さん
それこそ、まさしく「仮面夫婦」じゃないんですか?

#41

良く判ります。我が家もセックスレスです。
もう 10年位になるでしょうか?自分としては毎日したいのですが、毎日拒否されると、自分で自分を慰めた方が、いやな思いをしなくと済むと思い自分んでするようになりました。今でも2日に一度は自分を慰めています。本当はそんなことしないで愛した人と愛し合いたいです。その方がどれだけいいのか判りません。
誰か 助けて

#40
  • 知らぬが仏なの?
  • 2012/04/10 (Tue) 11:28
  • 신고
  • 삭제

知らない間に自分のつれあいが・・・

#39
  • あのねです４５６
  • 2012/04/10 (Tue) 11:28
  • 신고
  • 삭제

＃３４さんのような夫婦もいるんだな～てビックリしました。

旦那が気持ち悪い?
ごめんなさい。
私には理解できません。

#38

＃34
只のヤリマンでサゲマン。自分の愚かさに気付いていない下種女。（爆笑）

#43
  • フラミン
  • 2012/04/10 (Tue) 23:19
  • 신고

セックスレスの話題に申し訳ないのですが、私は逆に求められすぎて困っています。
何か傷つけずにうまく避ける方法はないでしょうか?

#45

昔、義務と演技というドラマありましたよね。
私は本ももってて最近また読み返したのですが、結婚してからのセックス観の勉強ができましたよ。

私もセックスレスで悩んでたんですが、もう悩むのやめました。
それだけで別れるのもばかばかしいと思ったので。

でもアメリカだったらそれが別れる原因だったりしますよね。
結局人それぞれの価値観で決めるので人がそうだからとは決められないと思います。

#46

45の義務と演技さん。
その本を貸してもらうことは可能ですか?

#47

＃４５の義務と演技さん。 その本、貸してもらえますか?

#48

ごめんなさい、本は人には貸さない主義なので（何度もなくされてるので）

私はブックオフで見つけましたよ。もしかしたらあるかもしれませんよ?

内舘牧子さんの小説は２０年前の話でも今も十分勉強になりますよ。
確か、週末婚ていうのもありましたよね。それも読んでみたいです。

その内容を簡単にいうと、奥さんと義務でやっている夫がいて、
夫とは演技でやってる奥さんがいるという２組のカップルの話なんです。
結末は読む人が居ると悪いので全部書きませんが、結局どちらかのカップルは別れることになるんですね。

それを読んで考えさせられました。

#49
  • 義務と演技ですね?
  • 2012/04/11 (Wed) 20:11
  • 신고
  • 삭제

#48 さん、
普通に考えたら「奥さんと義務でやっている夫」のカップルが分かれるような気がしますが、小説なので、「夫とは演技でやってる奥さん」のほうか?ん～、どっちにしろ、女のほうが意志が強そうな…?私も読みたくなりました！

전체표시(47)

“ 仮面夫婦なのかも・・・ ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로