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ひとを招待するのが嫌いなんですが、無理してでも招待するべきでしょうか?

고민 / 상담
#1
  • 困ってます。
  • 2011/09/06 11:24

夫は、アメリカに長年いても仕事がらみ意外は誰とも
お付き合いがありませんが、自分の国(ドイツ）にいる親戚や家族とは毎日連絡をとるぐらい仲がよいです。
私は、一りで居るのが好きなタイプで友達もいませんし、子供もいません。

いけないとは解っているのですが、実は夫の家族、親戚に家に来て欲しくありません。
私は家事全般が得意でないのと、もともと人を招待するのが嫌いなんです。
他人がわたしの家の中にいると、とても嫌な気分になります。

問題は、その親戚がちょくちょくアメリカに来ることがあって
いつもそのことで大喧嘩になります。
うちが広いので、宿泊や招待するべきなのでしょうが
私は、本当に人に来てほしくないのです。
でも、もし夫が別の女性と結婚していれば、こんなことで彼にもいやな思いを
させられずにすんだのに。。。とおもうと罪悪感をかんじたりします。
それでも、やはり他人を招待すると考えただけで
かなり憂鬱な気分になって落ち込みます。

やはりどんなに嫌でも、我慢してでも招待するべきなんでしょうか。。。。?

くだらない悩みかもしれませんが、本当に悩んでいますので
もしアドバイスが頂けたら、幸いです。

#2
  • ルーシールーシー
  • 2011/09/06 (Tue) 13:29
  • 신고

親戚の方がドイツから来る頻度や家に招待する期間にもよると思います。
それと、ご主人などがドイツに行って親戚の家に招待された事があるかないかにもよって違うと思います。

もし、ご主人がドイツで親戚の家に招待されていたのなら、相手方がアメリカに来たときに自宅に招待するのは当然だと思います。
もし、全然ドイツでお世話になった事がなければ、ご主人との話し合いで断ることも可能だと思います。

ただ、ご主人は自分の親戚を自宅に呼びたいのですよね・・・だから喧嘩になる。
ま～ 年に1回２～３日だけとか期間を決めてお互いに妥協するのが良いと思いますが・・・如何ですか?

#3

ルーシールーシーさん。

＞もし、ご主人がドイツで親戚の家に招待されていたのなら、相手方がアメリカに来たときに自宅に招待するのは当然だと思います。
もし、全然ドイツでお世話になった事がなければ、ご主人との話し合いで断ることも可能だと思います。

ドイツに行ったときに、親戚に夕食を招待されたことがあります。彼は喜んでいましたが、私は気を使っただけで楽しめませんでしたし、
会話が全てドイツ語なので浮いていました。１度はドイツ語を勉強しようと思ったこともありましたが、結局実行していません。そこまで興味がないということなんでしょうね。
滞在中は、主人の両親の家に宿泊しなくては失礼だといわれ、ホテルに泊まりたかったのですが結局、夫の両親のうちに泊まりました。
しかし、自分の持ち物を勝手に触られたり、悪気はないのでしょうが、子供でもないのに門限まで決められて嫌だったです。でも普段会えないのだから。。。と思って夫の為に我慢しましたが、はっきり言って早くアメリカの自宅に帰りたいと思いました。

夫が親戚に固執して遊びに来てもらいたがるのは、ホームシックだと思ってあきらめるしかないのでしょうね。
ご回答ありがとうございます。

#4
  • オヤジ
  • 2011/09/06 (Tue) 15:39
  • 신고

それが親戚づきあいって言うもの！
同居してるわけでもないのに我侭言い過ぎ！

#5
  • MasaFeb
  • 2011/09/06 (Tue) 16:27
  • 신고

何度も大喧嘩してきて、ご主人はこの問題についてどう思ってるのでしょうか。
トピ主さんが招待したりもてなしたりするのがイヤだということは伝わっているんでしょう?

もうひとつ気になるのは、トピ主さんがそもそも結婚というものをどんなものだと考えていたのだろうかと。
独立した個人と個人の同意のみにより成立するとかそんな風に考えていたのか
やむにやまれず結婚せざるを得なかったみたいな感じだったのか。
いずれにしても人間としてもっと成熟すべきではないかと。。。

#9

それと追加、あなたの ”嫌だ。” という気持ちは充分ご家族の方達に伝わってると思いますよ。

#8

MasaFeb さんの言うとおりですね。

やってもらったらお返しとかではなく、結婚したんだから家族でしょ?
ドイツ語をしゃべれないのにどうやってドイツ人のご主人と結婚されたんですか? 笑 恋愛関係ならまだしも結婚となると家族が増える訳ですからね。

#7

旦那さんに冷静に自分の本音を話されてみてはどうでしょうか。

#6

家事があまり得意ではないとのことですが、”一応泊まらせてもいいけど、食事などはテイクアウトや外食したりで、自分は一切料理しません。”というようなスタンスにしたらどうでしょうか?片付けも彼にしてもらうとか。家に招きたいご主人と、一切来てほしくない貴方との妥協点を何とか見つけられないでしょうか?０か10ではなく５ぐらいの感じで…って難しいですかね…。

#10
  • mopa
  • 2011/09/06 (Tue) 22:29
  • 신고

＞ドイツ語をしゃべれないのにどうやってドイツ人のご主人と結婚されたんですか?

旦那が日本語流暢なんだろ?

#11
  • ヒマジン
  • 2011/09/06 (Tue) 23:12
  • 신고

↑
二人ともアメリカに居るんだから英語でしゃべるんでしょう。

#12
  • マンザーナ
  • 2011/09/07 (Wed) 07:11
  • 신고

ドイツ語はフランス語より文法がむずかしいと昔聞いたので取った事がないのですが、同じアルファベットを使うから今からでも勉強すれば、ご主人のご家族とのコミュニケーションに役に立つのでは。昔中東出身の同僚がいましたが、スペイン語が堪能でどうしてスペイン語を話すのか聞いたら、奥さんがヒスパニックで奥さんの両親が英語が出来ないので、自分がスペイン語を習ったと言ってました。ドイツ人は几帳面な人が多く日本人と国民性が似ています。

親戚はともかく、少なくともご主人の家族とは仲良くしたほうが良いでは。
料理したくなければ、外食って言う手もありますよね。それでご主人も満足して、夫婦仲円満でおられると思います。

#14

トピ主さんは、子無しは個人の選択だからいいとして、この海外生活で友達なしでも平気、一人で居るのが好き、構わないって、スゴイなぁ、とまず思ってしまいました。
共通の話しを一緒に分かち合える気心知れた友達が一人いるのといないとでは、海外生活が楽しいものになるか、味気ないものになるか、って違ってくると私は思うので。

普段一緒に暮らしてなくて、生活、行動パターンがあまり分からない、ダンナさんの家族が遊びに来るのは、確かに気を使うし、疲れると思うけど、どなたかも言ってますが、結婚するとその人の家族とも、間接的に家族になるわけですから、ダンナさんのご両親なら、双方会いたくて、そういう手順になってしまってるなら、断固家に遊びに来るのを拒否っていうのは違うと思います。

私のダンナ（外国人）も航空券送るから、遊びにおいでと親を渡米にさそっています。最後にアメリカに来たのが４年前だし以来、孫の顔を見てないので、あまり長期滞在されると、車で送迎したり、子供が学校行ってる間に相手しなくてはならないのか、と、気を使うし疲れるからそういう点では、困るけれど、彼が両親孝行したいのは分かるし、彼の親なんだから、よほどの理由がない限りは、私は拒否できないと思ってます。

でも１年に何度も家に来て、それも毎回１週間以上の滞在してこられるなら、ちょっと来るの多すぎ＋滞在期間は１週間までにしてって、その点は短くしてもらえれように訴えていいと思います。何年かに１度の１週間までの滞在までが、自分はリミット。
私はダンナの国に行ったときは、彼の親の家に数日厄介になったことあります。

同居するわけでないんだから、多少は我慢するしかないのでは?

#13
  • あのねです４５６
  • 2011/09/07 (Wed) 09:30
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  • 삭제

自分に子供のいる夫婦、いない夫婦に関係なく、
人を呼ぶことが嫌いな人っていますね。

相手の家族にやってもらってないから、お世話する必要はないと
いうことではないと思います。
要は気持ちの問題だと思います。
子供じゃないんだから、嫌なものは嫌ということ自体、恥ずかしいことです。

「結婚する」という意味を理解していますか?

旦那さまが外国人で、家族、親戚がたまに、自分たちのとこに
滞在するのが、なぜ嫌なのか分かりませんが、努力はすべきだと思います。

たとえば、1週間の短い期間でも我慢できないのでしょうか?
ご主人のご両親と同居なんて、無理でしょうね。。

ごめんなさい。キツイことを言うようですが
私は息子がいますが、あなたのような嫁さんだけは
もらわないで欲しいって正直思いました。

もう少し、旦那さんの気持ちを分かってあげてもいいのでは?
向こうの家族もあなたの本当の気持ちには気づいていると思います。

もし、それでも人を呼ぶのが嫌というなら、旦那さまを説得して、今後は
ホテルをとってもらうしかないと思います。

#15

#10 名前：mopaさん、#11 名前：ヒマジンさん、

そういう意味で書いたんじゃないんですよ。
結婚って２人で決める部分もありますが、お互いの家族の祝福があってするものだと基本的に思うのでドイツ人の言葉の通じないご家族にはどういうコミニケーションをとって結婚に至ったのかと思いまして、、、ダンスとか手話とかで?

とにかくトピ主さん、”人を自宅に招くのが嫌い”って事ですが、ご主人のご家族の事を人っていうか、、、ですよ。それに強制的に結婚するもんじゃないですからね。ご自分の選択で結婚されたんでしょ? 他人ならまだしも、家族なら歓迎するべきですよね。そして勝手に物とか触られて嫌ならそれはそれで伝え方というのもあると思いますし、そこまで神経質にならなくてもオッケーだと思いますよ。
家族でしょ?
変なストレスを抱え過ぎですよ。

こういうマイナスな気持ちって他の事にも影響してくるんですよね〜
楽しくドイツ語の気になる単語でも教えてもらって前向きにお付き合いされた方が同じ１分も今までとは違う１分になると思いますよ！

掃除も面倒なら、ご家族が渡米される前に掃除屋さんに一度お願いすればいいじゃないですか。

ホテルをとるにしても俺の家族は同じく遠方から来てくれるのでいいホテルを！と思っておすすめのホテルをとってあげますが、逆にせっかく会いに来たのだからとホテルあるのに夜は俺の自宅で過ごし泊まって行く事がほとんどです。笑
こんなノリでどっちでもオッケーにしとけばトピ主さんの気持ちも楽かもしれませんよ！

お幸せに！

#16
  • 重
  • 2011/09/07 (Wed) 19:26
  • 신고

私は、トピ主さんの言っている事、ある意味で正しいと思います。

家の主人ですが、毎年NYから遊びにくる親友、親戚（甥）にホテルに泊まってもらいます。食事は殆ど外食です。
私が、「家に泊まりたいんじゃないの?」と尋ねると、「こんなに良い関係でいられるのは、四六時中一緒じゃないからだ。」と言います。
確かに、１日２〜３時間だと楽で、私まで仲良くなれ、日本で震災があった時も、私の家族を心配して直接メールを送ってくれたりしました。

私は、自分の親戚、友達に、家に泊まってもらってできるだけ一緒にいたいと思う反面、相手だって自分の自由に時間を過ごしたいだろうし、人の家だと気をつかうだろうかと心配したりします。

主人の両親は、ゲストルームにTVをつけてくれて、私達は、疲れれば居場所があるのでとても楽でした。
料理が自慢の義母が、殆ど料理してくれ（主人も母の手料理を食べたいですし）その変わり、私がかたずけをさせてもらいました。

私の弟夫婦は、私の両親を訪ねる時は、近場の旅館やホテルに泊まり、毎日顔を見せに来ますが、夕飯などは、母に負担をかけないように両親を旅館に呼んで一緒に美味しいものを食べたり、温泉に入ったりするそうです。

私と子供がアメリカから訪ねる時は、ずーーっと実家にいますが、２〜３日後には喧嘩になったり、お互い疲れたりでもう大変です。（しまいには、両親が弟家族のようにしたらどうかと言い出します。）

私のドイツ人の友達は、「アメリカに遊びにきて」と家族、友達を誘って、実際やってくると狭い部屋でぎこちない関係になりいつも愚痴をこぼしていました。

自分の事ばっかり、長いコメントでごめんなさい。（笑）

#17
  • Forster
  • 2011/09/08 (Thu) 00:08
  • 신고

私も、トピさんの気持ちが手に通るようにわかります。一番疲れを取りたい休日にかけて、親族方々が、やってきて、やりたい放題、散らかし放題。

遠慮がないのは良いことだけど、私は、３食、掃除つきのメイド状態、仕事と、その疲れがたまり、やはり、数日寝込んで、それからというもの、お客さんが泊まる場合は、ダンナが率先して、掃除、食事を用意するようになりました。また、ハウスクリーニングの人にも、頼んだり、そのうちに泊まるケースが、格段に減りましたよ。

トピさんも，仮病でも使い、お客さんが帰った後、寝込んでみたらいかがですか。

#21

Forster、頼むから別れてくれ〜っ
やっぱこの前のも仮病だったんだな！！！

#20

えっこれって正しい正しく無い系のトピだったんだ。笑

#19

いずれ離婚だにゃーこれは。
このまま嫌なことは避け、興味がない事はやらない
を貫きましょう。

#18

私もトピ主さんと全く同じですよ。主人はイギリス人なので、家族や親戚はすべてイギリスです。アメリカに遊びにくるときは、気を使ってくれて、ホテルを自分たちで手配して宿泊してくれます。家がせまいので、気を使うというより、ここに宿泊は無理だなって思ってくれているのかもしれませんが、私は楽でいいです。そのかわり食事はほぼ毎日一緒にして、こちらでお金を出してます。もちろん断られますが、主人が強引に払ってます。

人を招待したい、したくないは結婚うんぬんよりその人の性格もあるから、他人がどうこう言えるものではないと思います。当事者同士で、解決策をみつけて丸く収めればいいことと思います。

ちなみに、今度イギリスに行く予定ですが、主人の実家に泊まるのがいやでいやでたまりません。どうにかホテルをとれるよう主人を説得中ですが、それでも１０日の滞在中、せめて３日くらいは実家になりそうです。

＞やはりどんなに嫌でも、我慢してでも招待するべきなんでしょうか。。。。?

我慢して招待してもストレスたまるし、表情に出たりして伝わってしまうから、招待しなくてもいいならしないに超したことは無いと思います。どうしても、というのなら、滞在期間中の数日間とか。あと食事は外食でおねがい、ってあらかじめ伝えておけば問題ないと思いますよ。それか、つくってもらっちゃうとかね。

#22
  • Forster
  • 2011/09/09 (Fri) 08:03
  • 신고

CORE PMAさん、仮病も、一つの夫婦円満の鍵ですよ。でも、そのときは、本当に、自分の限界を超え、起きれませんでしたが、、、文章の書き方が悪かったですね。ご心配、ありがとうございます。

#23
  • マンザーナ
  • 2011/09/09 (Fri) 08:16
  • 신고

３０年近く仲良くしてる友人は中米出身で、金持ちのお兄さん（弁護士・農園所有）夫婦は旅行好きで世界旅行をしてますが、アメリカに遊びに来た時は、友人は自分の家(3bedrooms)に泊まって貰いましたよ。お兄さん夫婦の豪邸に比べものにならないですが。私もそのお兄さん夫婦の湖畔の別荘に泊まった事もあり知らぬ仲じゃなく、アメリカに来た時は一緒に観光して回りました。まあ、これはトピ主さんが決める事で強制する事ではありませんが、そう言う家族もいるっていう事です。

#24
  • オヤジ
  • 2011/09/09 (Fri) 08:42
  • 신고

無人島に移住して一人静かに暮らせば?

#25
  • 重
  • 2011/09/09 (Fri) 10:40
  • 신고

私が書いた『正しい』は、家に泊める事に対するトピ主さんの反応、心理は正しいと言う意味でした。

どこの国の人だからという事は関係なく、やっぱり人それぞれなので、自分の例を書いても仕方なかったかな〜と思いました。

訪ねる方も、迎える方も、いつもと勝手が違うので大変だとは思いますが、関係を続けて行く為には必要な事かも知れませんね。

お互い、相手にどうしてやる事が良いのかを考えて、思いやりで接すれば、増々良い関係になれる気もします。

#26
  • あのねです４５６
  • 2011/09/09 (Fri) 13:35
  • 신고
  • 삭제

とぴ主さん、質問があります。
ご兄弟、姉妹はいますか?
小さいころは家族、親戚とか正月、お盆とかで集まったりしなかったのですか?

なぜ、そんなに人を呼ぶことを嫌がるのかと思いました。
何か過去に人に裏切られたことがあるのでしょうか・・
もし、過去が原因なら、いい友人を見つけて、旦那さまの家族とも
仲良くなることで 克服できるような気がします。

自分で乗り越える努力をしないと何も変わりませんよ。
あなたがこのままでいいと思うなら ここでは相談してないと思います。
どうでしょう?
旦那さまの為にもどうか頑張ってみる価値はあるのでは・・?
ドイツ語ができなくたって、気持ちがあれば心は伝わります。

#27
  • マンザーナ
  • 2011/09/09 (Fri) 18:30
  • 신고

別トピにのった#44、

なるほど。読んでる感じじゃそれ程でもないみたいですが。と、言うか日本ほどでもないのでは。昔働いた会社の顧客がドイツの会社で、米国からの出荷の確認を毎回向こうからリクエストして来ます。本来なら言われなくてもこちらがするべき仕事なのに。日本人みたいですね。同じヨーロッパでも製品が着いたか問い合わせも、梨のつぶてと言う会社もありました。個人的にはドイツ人には知り合いはいませんが、日本人はドイツ人に好かれているみたいですよ。

#28
  • あ～、わたしすごく分かります。
  • 2011/09/10 (Sat) 01:23
  • 신고
  • 삭제

トピ主さんの気持ち、私はよ～く分かりますよ。
私も1人の時間が好きですし、他人が家にいると嫌な気持ちになります。
自分のペースを崩されるのが嫌なのと、やはり色々面倒なんですよね。

う～ん、私もそのちょくちょくの頻度や期間にもよると思います。

うちも主人の両親が、1ヶ月くらい滞在することが結構あります。

すごーく疲れますし、嫌ですし、ストレスですが、やっぱり一応家族ですしね。私は我慢してます。

ご主人がご家族や親戚の方と仲が良いのでしたらなおさら。。。
うん。。。招待してあげましょう。

私はゲストに気を使うのをやめました。。というか、気を使いすぎるのをやめました。

なるべく自分がストレスに思わないよう、適当にしてます。本当適当に。

食事も皆さんそれぞれ好き嫌いが多く大変なので、外食を多めにしてみたり。
その分やっぱりお金はかかりますが、自分へのストレスを考えたら安いものです。

それでもうちで食事したいということでしたら、
ゲストにだって、遠慮なく料理を手伝ってもらいましょう。
なんならドイツ料理を習いたいといって、作ってもらっちゃいましょう。

片付けはディッシュウォッシャーにお任せしちゃいましょう。

色々ご主人に色々お任せして、1人になる時間も確保しちゃいましょう。

こんな嫁をどーなのよって思う人も沢山いると思いますが。。。

文句があるのなら、ホテルに滞在してね。。。 ですよね。

ね、気楽にいきましょう。
なるべくストレスに思わないよう、手抜きすることが大切ですよ。

#29

沢山の方々からのご意見ありがとうございます。

鳥小屋さん。
そうですね。２人の妥協点が見つければよいのですが。読んでくださって有難うございます。

pocky and pockyさん
話したのですが、主人は全く人に気を使わない性格なので理解できないようです。アドバイスありがとうございます。

CORE PMA さん
英語でコミュニケーションしています。シンプルな結婚式をアメリカで内輪でしただけなので、夫の家族や親戚とは結婚後、かなりたってから初めてあいました。

マンザーナさん
主人の家族と疎遠にしているわけではないんです。ここでは詳しくかけませんが、主人の親戚、家族は、外国人が余り好きではありません。

重さん
ご理解していただいてありがとうございます。私はとても気を使って疲れるタイプです。これは気を使わない人には中々わかってもらえませんが。。。

Forsterさん
アドバイス（笑）ありがとうございます。
主人にForsterさんのおっしゃることを伝えたら、少し大変なのが解ったようですが残念ながらお掃除の人を雇うとか、お手伝いする気は全く無いようなので、やはり仮病しかないでしょうか(笑）

おなじく！さん。
同じようにホテルに泊まりたい方が居て、ホッとしました。
読んでくださってありがとうございます。

あのねです４５６さん。
親戚の方にほとんどあったり、集まる機会はなかったです。(遠くにすんでいましたので。）歳の離れた兄がいますが私が小さい頃に既に、他の都市にすんでいました。忙しいのでめったに実家に来なかったです。
家に人を呼んだりするのが嫌いなのは、家事が下手で、話も上手ではないので気を使って疲れるからです。
それと、家に人が来るととても落ち着きません。上手く説明できませんがリラックスできなくなるんです。

あ～、わたしすごく分かります。さん
ご理解どうも有難うございます。
私も見習って適当に手抜きしてみます。貴重なアドバイスありがとうございます。

#30

トピ主さん、返答ありがとうございます！

気楽にやって下さい！

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