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日本との遠距離恋愛

프리토크
#1
  • sun3333
  • 2009/10/10 09:43

日本で知り合ってお付き合いしています彼女がいます。
彼女からのメールは５日に一度ぐらいしかこなくて、それも僕のほうから５日目にメール出してやっと返信がかえってくるという状態です。（私はＰＣから、彼女は携帯からメールします）
彼女が言うには「仕事が忙しくてメールできない」という理由なのですが、どれだけ忙しくても携帯から一言メールはできるかとおもいます。
仮にもし本当に忙しいとしても、彼女は通勤には電車を使いますし、片道２０＾３０分ぐらいは電車の中にいますので、その時間を使ってメールの一言ぐらいできると思いますが、どうでしょうか?

あと一番気になったのは私がある深刻な病気にかかり、１週間ほど寝込んでいた時に、私は発熱している状態ではありましたが、そんなときであるからこそ彼女に連絡を取りたい一心で、彼女に自分が「病気にかかり寝込んでいるが、でも君からのメールは読めるので・・」というかんじのメールをベッドの上から送りました。
しかしながらその思いとは裏腹に結局５日経っても一向に彼女からメールがこず、業を煮やした私が彼女に再びメールをだしました。
すると彼女は「寝込んでいるから悪いとおもってメールしなかった・・」と返ってきました。

でも僕は「メール読めるから・・」っていう風に伝えていますし、寝込んで弱っている時だからこそ彼女のメール欲しかったし、それに彼女は「悪いとおもった・・」とは言うけど先にも言いましたようにわたしのメールはＰＣのフリーメールなので、寝ている時に彼女からメールが着ても電話のように呼び出し音で起こされることはありません。
だから悪い＝邪魔をするってことは成り立たないんですよ、大前提として。

普通、恋人が床に伏せていたら心配するメールや励ましのメールを送るのが普通じゃないでしょうか?
私はメールもチャックできると伝えましたし、仮に相手が読めないとおもっても一言「大丈夫?」ってメール送るのではないでしょうか?

恋愛は千差万別でありなにが「普通」だということはないとは思いますが、ですがある程度のものさしはあるとおもうんです。
それでみなさんにお聞きしたいのが、細かいことでこれこそ人それぞれだとおもいますが、

１．遠距離恋愛にもかかわらず彼女のメールの頻度は少ない（５日に一度、しかも彼女からではなく私からのメールでやっと返信）というのは一般的にどうなんでしょうか?しかも彼女は少なくても通勤している時にメール撃てる時間があるのにも関わらずです。
これが一般的、普通なんでしょうか?それとも私がせっかちなのでしょうか?

２．病気で寝込んでいても心配する＆励ましメールを一言すら送ってこないのは「普通」、「一般的」なのでしょうか?

３．彼女が私のことが本当に好きな気持ちは変わらない、ただ遠距離恋愛においてのコンタクト方法にうとい・・というだけと仮定しても第三者的には彼女が私のことをあまり好きではないように見えませんか?率直な意見を聞かせて欲しいです。

ちなみに私は以前遠距離恋愛していた相手はほぼ毎日メールのやり取り、またはＳｋｙｐｅで音声チャットなどをしていました。
それと比べているわけではないですが、ただ一般的に、他の遠距離恋愛している皆さんはどうなんでしょうか?
私のように遠距離恋愛しています経験者からのお声を聞かせてください。
お願いします。

#2
  • Prey
  • 2009/10/10 (Sat) 12:06
  • 신고

他を探せ。
5日に1回はどう考えても相手が主に興味ない。
興味があるなら最低でも1日1回は出来る。

てかお悩み掲示板なこれ。

#3
  • 7na
  • 2009/10/10 (Sat) 12:41
  • 신고

人それぞれですかれね。。。仕事が忙しいときにはメールする暇があっても、したい気にならないし、でも相手の気持ちを考えて、一言メールはするかな。。。彼女の本当の気持ちを確かめて、それをふまえて、あなたは今の状態では不安という気持ちを伝えたらいかがでしょうか?今のままだと、自分の考えだけが大きく膨らんで、よい方向には行かないような気がしますが。。。今は、あえない気持ちでつらいでしょうが、がんばって乗り越えてくださいね。

#4
  • ぷりん
  • 2009/10/10 (Sat) 13:05
  • 신고

なんとなくコミュニケーション不足かな・・・と感じました。
Skypeもしくは電話で直接思っていることを伝えてみて、
相手がどう感じてるか聞いてみてはどうですか?
彼女の答えを聞いた上でsun3333さんがどうするか考えてみては? もしかしたら彼女自身もSun3333さんとは違うことで悩んでいるのかも知れませんし。遠距離恋愛だと次に会える日が決まってないと不安になりますし、何かお互いのゴールも決まってないと不安になります。

気の使い方は人それぞれだと思うので、sun3333さんを心配してないとは限らないと思います。それから、
携帯を良く使用する人はパソコンを使用している人にメールする時もついくせで、気を使っちゃうこともあると思います。

上で他の方が書かれているように、仕事で疲れている時は、
少しの時間でメールを送れたとしても何もしたくないのもわかります。
ただ付き合っている以上、もう少しメールのお返事は欲しいですよね。
頑張ってくださいね♪

#5
  • daniema
  • 2009/10/10 (Sat) 13:41
  • 신고

５日に一度ぐらいって、相手の内容と長さはどうですか?

日本からたまにメールが来て困ったことがある。無視も出来ず、あたりさわりない内容で超簡潔に話がはずまないようになるべく短く何度か返事のメールしたことがある。「もうメールするな！」なんて言えなかった。ある時、ある近況を知らせたら、メールが来なくなった。これ幸いとこっちもメールしなくなった。

という訳で、トピ主さんがメールしてやっと返信してくるのは、ハッキリ断れないからかなと思ってしまった。

１ヶ月くらいメールしないで音沙汰無ければ、そういう関係ってことがわかるんじゃない?

#6
  • 足の親指
  • 2009/10/10 (Sat) 18:47
  • 신고

相手の人はトピ主のことを、恋人とは思ってないんじゃないか?

#7
  • おや?
  • 2009/10/10 (Sat) 19:15
  • 신고

携帯とかPCとか、使い慣れていない人や基本的に好きではない人にとっては、そういうツールでのコミュニケーション自体が億劫になる可能性はあるかもね。

それにしても、残念ながらその状況は「お付き合い」のレベルには達していない気がします。
だって、トピ主さんからアクションを起こさないと反応がないんでしょ?なら、放っておいたらどうなるか。
それが答えになると思いますが。

>だから悪い＝邪魔をするってことは成り立たないんですよ、大前提として。

居て欲しい時にいないっていうのは彼女も同じでしょうね。
そういう状況が嫌な人とそれでも頑張れる人がいるんですよね。

遠距離恋愛多いんですね。

#8
  • あい外人子
  • 2009/10/10 (Sat) 19:42
  • 신고

１０年以上前に日本とアメリカで遠距離恋愛してました。
そのころはインターネットもなくて電話だけでしたが毎日
何度も電話しあって月１０万円ほどの通信料を払ってましたよ。
性格にもよりますがその彼女はあなたのことを真剣には思ってないみたいですね。

#9
  • 花ちゃん
  • 2009/10/10 (Sat) 21:06
  • 신고

私なら好きな彼氏とは毎日でもコンタクトを取りたいと思いますよ。まして今時、メール、Skype,チャット、電話なんだってあるじゃん！基本的に男性より女性のほうがそういったことにはマメかと思ってましたが・・・そうでない方もいるのですね。
それか、やはり他の方が言われるように、彼女はあなたが思っているほどあなたのことを思ってはいないかも知れませんね。
少なくても好きな人が病気と聞いて”大丈夫”の一言も言わない彼女はいないと思いますよ。
失礼なことをお聞きしますが、もともと遠距離に負けないだけの心の絆はあったのですか?

#10
  • sun3333
  • 2009/10/10 (Sat) 22:52
  • 신고

みなさん、ご親切にいろいろなご意見ありがとうございます。


＃５さんからのご質問

＞５日に一度ぐらいって、相手の内容と長さはどうですか?

ですが、彼女の携帯からのメールは大体３行ぐらいです。
彼女はたまにＰＣのメールからメールする時もありますが、ＰＣからのメールも同じく３行ぐらいです。

内容は

元気?
仕事忙しいのかな?
早く逢いたいね！
またね

みたいなかんじの内容です。

ちなみに僕は彼女にメール送る時には最低でも７～８行ぐらいのメール送ったりします。病気で熱が３９度でて苦しんでいた時もベッドの上からなんだかんだで彼女の倍、７～８行ぐらいの文章を書いてメールを送っています。

メールの長さや内容よりもやはり皆さんがご指摘されているように、

自分からメールしてこない

っていうのがやはり気になるんですよね。
元々彼女がメールを長文で送る癖のある人で、それゆえに仕事の合間や電車の中では長文の文章が作れないから、休日など時間のあるときにｐｃからゆっくりとメールするから、普段はあえてメール送ってこないというなら理解できないこともないです。
しかし実際は先ほども言ったように、ｐｃでも簡単な短いメールしか送ってこないので、この彼女よりの考えも成り立たないのが現実です。

何度も言っておりますが、彼女はメールが送ってこない理由は

「仕事が忙しいからメールできない」

なのですが、でも彼女には当然休日があります。
週に１日、日曜日が休日になります。
ですので土曜日の仕事が終わった夜から日曜日の夜までは基本休日となるわけです。
もちろんその休日も彼女なりにいろいろすることはあるので、休日は休日でそれなりに忙しいとおもいますが、でも普段の拘束されている仕事とは違いますから、一言メールする時間はあると思います。

でも彼女はそんな休日でも私にメールを送ってきたことはありません。

実際、メールをしてこない彼女に私からメールをしたのは、日本時間の今週の火曜日の深夜です。
そして今現在、日本時間は週が変わって日曜日の午後２時４０分ですがいまだに彼女からのメールはありません。
いつものことですが今回もメールが途絶えて５日経っていて、しかも彼女の休日だというのに何のメールもきていません。
もちろん、このまま私がメールしなければ、本日も彼女の方からメールはこないことだとおもいます。

ですので彼女の言う言い訳

「仕事が忙しいからメールできない」

というのも、休日でもメールがこない現実を知れば、彼女の言い訳は成り立たないわけです。

ちなみに私はいつも５日をめどに、私から彼女の仕事していない時間に彼女の携帯にメールしていますが、その際彼女はすぐに返信してきます。
早ければ５分以内、遅くても２０分以内で私に返信してきてくれます。

これは彼女をほめてあげれる部分かとおもいますが、でもよく考えれば、私にすぐに返信できる状態ならなぜ普段私にメールしてこないんだという疑問も生じます。

つまりこのことからも彼女の言う

「仕事が忙しいからメールできない」

ということは成り立たないわけです。

あと、私が病気から回復した時に彼女に連絡し、ｓｋｙｐｅで直接話をしました、「なぜメールしてこないんだ」ということをです。

その時にかなり話し合って彼女も反省したようで、次の日のメールでも「今までメールをしてこなかったことをすごく反省している」と言ってきました。

でもその直後また「これから仕事が忙しくなるからメールできないと思う」という旨のメールが着ました。
もちろん私は彼女に「仕事に専念してくれていいよ、私のことは気にしないで」とメールを送りました。

ですので結局ｓｋｙｐｅで話し合ってからも一向に「私からメールしなければ彼女からメールしてこない」状態は今現在も続いています。

僕の心境はまさに＃４さんが仰ってくださっています、、、

＞仕事で疲れている時は、少しの時間でメールを送れたとしても何もしたくないのもわかります。
ただ付き合っている以上、もう少しメールのお返事は欲しいですよね。

ということです。
私も彼女が仕事が忙しいのは理解しています。
ですので仕事を差し置いてでも無理に僕にメールをよこせとは言っていません。
でも休日をはさんでいても全くメールがこないと言うのはやはり「仕事が忙しい」では成り立たないとおもいます。
休日でもメールがこないんなら果たしていつならメールがくるんでしょうか?
そもそも付き合っていると言う関係が成り立ちません。
ただの気が向いた時にメールする「メル友」でしかありません。

とにかく彼女の行動、言い訳は「自然」ではありません。
かといって彼女に１日おきにメールしろとか決め事のような「不自然」なことは絶対したくありません。
付き合っていればお互い「自然」に連絡取りたくなるものだとおもうのですが、、、

すいません、なんか愚痴ってしまって。
私は今すごくストレスを感じています。
彼女との決別も考えています。

ちなみに私も彼女も３０代です。
彼女は年末年始休みですので、私に逢いにＬＡに来ます。
ただカウントダウンは日本で彼女の女友達と過ごすために、ＬＡでカウントダウンおよび年末を一緒に過ごすことはできません。
彼女が来るのは元旦当日で２泊３日の予定です。
もちろん年末からＬＡに来てもっと長くＬＡで一緒にいれればいいのですが、先にも言ったように彼女は年末友達と過ごすのでそれはできませんし、彼女も年末の予定は変更できないと言っております。

あ、私は年末の予定は気にしていません。あくまで問題はとぴにしていますメールの問題です。
あくまで情報として年末年始の様子もお伝えいたしました。
またなにかアドバイス、ご意見などありましたらよろしくお願い致します。

#11
  • Prey
  • 2009/10/10 (Sat) 23:26
  • 신고

なげぇｗｗｗ
が故に主の真剣さは伝わった。

彼女のメールの内容は酷いな。
俺もそこまで長いメールを打つのは好きじゃないけど、短い上にコミュニケーションとしてあまりに酷い。

決別を考えているならしちゃえばいいんだよ。
ストレス溜め込むくらいなら別れて他探した方がスッキリするぜ?
まぁ俺なら他の女を捜そうなんて元気が無いから無理だけど。

#12
  • 足の親指
  • 2009/10/10 (Sat) 23:28
  • 신고

難しいことだとは思うけど、自分を変えるよう努力したほうがいいかもな。
ウジウジ考えてたっていい方向には行かんよ～。
重い・キモいって思われるのがオチだ。

でも、たった2泊3日のために自費でLAまで来てくれるなら大したものだと思うわ。
年末年始ってさ、コチラで買ったら安いんだけど、
日本で航空券を買うとすごい高いもん。

#13
  • ビーズサンダル
  • 2009/10/10 (Sat) 23:53
  • 신고

私が昔付き合っていた遠距離恋愛の彼も仕事がとても忙しく5日に一度くらいしか返信してくれませんでした。
でも、時間がある時は彼から電話もかかってきてましたし、私が遊びに行ったときは友人や彼の家族にも紹介してくれたりして、メールの頻度では私もトピ主さんのように心配（本当に私のこと好きなのかな?とか）してましたが、会社の方が私の写真をスクリーンセーバーにしてるとか、彼が日本人がたくさん住んでる町に家を買ったよとか、そういう行動でまぁ仕事が一番大切で私は仕事がない時（休日がなかったので本当に一瞬の仕事の合間や何週間ぶりかの休日）に必要な存在なんだと思ってました。（結局、私はそういう人とは付き合えないので別れましたが・・・）

基本的に私は遠距離恋愛が多かったのですが、上記の彼以外は皆マメに連絡をくれていましたし、私も仕事が忙しかったですが携帯から通勤時間や休日に連絡は取ってましたよ。
病気のときの彼女の反応からみて、トピ主さんには申し訳ないですが、彼女はあまりトピ主さんのことを大切に思ってないように感じました。
普段は忙しいという理由でも、恋人が病気だと聞いて心配するのが普通だと思いますし、どれくらいしんどいのかとか大したことないのかとか、大切な人なら気になるのが普通じゃないですか??
もし、悪いと思ったと本気で彼女が思っているとしたら、私はそういう風にしか相手のことを思いやれない人とは付き合えませんし、結婚なんて考えられません。
思いやりの問題ですからね・・・。
他人が口を出すことではありませんが、私ならこの人との将来はないなと思い別れます。

一度、トピ主さんが連絡をしなければ彼女がどうするのか試してみてはどうですか??
昔、私は上記の彼と付き合っていたとき、私からばかり連絡して不安になったのと、仕事が本当に忙しいのを知っていたので連絡しないでいたら3週間後くらいに「なんで最近連絡くれないの??」なんて電話がかかってきました・・・笑
「そりゃ私の台詞です・・・」って心の中でつぶやいてましたけど・・・。

私個人の考えですが恋愛って結局は思いやりだと思うので、トピ主さんにはもっと思いやりのある人がお似合いのようにも思いますけど・・・
どうでしょうか??

#14
  • sun3333
  • 2009/10/11 (Sun) 00:14
  • 신고

＃１１さん

早速の返信ありがとうございます。
今現在、彼女は休日の午後なのでいつメールが着てもおかしくないので（それが毎回こないんですけどね）、とにかく彼女からのメールが着て欲しいと言う希望をもってＰＣの前にいるので、つい待ちながらメールを長々書いてしまいました。

＃１１さんがご指摘されるとおり、「コミニュケーション」なんですよね。
彼女のメールの内容や短さもご指摘されていますが、それ以前に、、、

彼女からメールがこない！＝コミニュケーションがない！

わけなんです。


あと＃１２さんもありがとうございます。

＞たった2泊3日のために自費でLAまで来てくれるなら大したものだと思うわ。

はい。私もそうおもいます。
なので先にも書いたようにこれに関しては問題にしていませんん。
ただこれには他の考え方もあって、私と彼女は年に一度会えるか会えないという状況なので、年末も休みなら年末からＬＡに着て、できるだけ好きな人と長く過ごすのが普通じゃないか、日本の友達とはいてでも会えるだろう、、と言う意見もあります。

なぜ彼女が年末から会えないというのは、彼女はある有名歌手の大ファンです。
その歌手が大晦日にカウントダウンコンサートをするんです。
彼女はそのコンサートに友達と一緒に行くので年末からＬＡに来れないんです。

ですので仮に彼女が２８日ぐらいから休みがあったとしてもこのコンサートがあるので絶対に年を越してからでないとＬＡにこれないんです。

逆に言えば２８日から休みだと仮定して、このコンサートさえなければ２８日からＬＡに来れるわけなので、大晦日の１日は３日分に相当すると言う考えも成り立ちます。

このように「２泊３日という短い時間でも自費で会いに着てくれる」と言う考えと「趣味（コンサート鑑賞）を優先するが故に好きな人とカウントダウン過ごせない、会う日数も短くなるのはどうか」という２つの意見があります。

私は前者の方に考えていますので、これに関して問題はありません。

ちなみに彼女は当然コンサートのチケットを購入していますが、ＬＡの往復チケットはまだ購入していません。

もちろん年末年始のチケットは、どこの航空会社ももう既にシートが満席、もしくは満席に近い状態になっており、チケットも取りにくい状況です。

ですが彼女はいまだにチケットを購入しておりません。
業を煮やした私が日本に支店がありますＬＡの大手旅行会社などに電話でしてチケットの問い合わせをしました。
その時でも既にチケットが取りにくい状況だとはっきりしましたので、私が調べた結果を彼女に連絡をし、料金は高くなるし席もなくなってしまうので早く購入した方がいい旨を連絡しました。
ですが今現在その連絡から１０日以上経っておりますが、いまだに彼女はチケットを購入していません。

#15
  • おや?
  • 2009/10/11 (Sun) 00:34
  • 신고

なんていうか、恋は人を盲目にさせるんですね。

#16
  • sun3333
  • 2009/10/11 (Sun) 00:43
  • 신고

＃１３さん

ご意見ありがとうございます。

＞普段は忙しいという理由でも、恋人が病気だと聞いて心配するのが普通だと思いますし、どれくらいしんどいのかとか大したことないのかとか、大切な人なら気になるのが普通じゃないですか??

そうなんですよね。
「どれくらいしんどいのかとか大したことないのかとか」ってなるのが普通（自然）ですよね。
でも先にも言ったように、病気がなおった直後に彼女とＳＫＹＰＥで話しました。

私にメールをよこさなかったのは別に心配じゃなかったと言うわけじゃなく、「もちろん心配してたけど、あなたは寝込んでいたから（どうせ）私がメールしてもあなたはメール読めないとおもったからメールしなかった・・・」

と言っておりました。
そういう問題ではないとおもうんですが・・・
まあ結果論で言えば彼女は正しいとは思いますが、でもそれではあまりにもせつなすぎるのではと・・・
床にふせっていた一人暮らしの私にとって彼女からの連絡が唯一の支えだったんですが、、、価値観の違いでしょうか。

あと多くの方からのアドバイスにありますが、私のほうから連絡せず、一度ほっておいて様子をみるのはという的確なアドバイスがあり、もちろん私もアドバイスされる以前からもその考えはありました。

しかし情けないかな私はそれができないんです。
５日間が限界で、もうこの５日の間に不安でストレスがたまって、５日目にこちらから連絡すると言うサイクルです。

でも私は別れるなら明日にでもきっぱりと未練なく別れられる人間です。

ただ彼女の一連の中途半端（?）な状況が、私を迷わせております。

あと私も遠距離恋愛は何度かありますし、普通の近場の恋愛もそれなりにありますが、今回のような態度をします女性は初めてで戸惑っている部分もあります。

彼女は３０歳で私は３８歳です。
お互い大人ですし、ある程度将来を意識してお互い付き合っているつもりです。（お互いはっきりとそのことについて話したことはないですが）
軽いお付き合いなら私もこんなストレスを毎日ためながら生きていくのは嫌なのですぐに別れます。

今現在日本は日曜日の１７時になろうとしていますがいまだに彼女から連絡着ません。
今日ももうあきらめてそろそろ寝ます。

皆さん親身になってくれ本当にありがとうございます。
皆さんの励まし、アドバイスが今現在の私の唯一の支えです。

#17
  • suyekoyona
  • 2009/10/11 (Sun) 08:40
  • 신고

ちなみに私は以前遠距離恋愛していた相手はほぼ毎日メールのやり取り、またはＳｋｙｐｅで音声チャットなどをしていました。ーーーーーーそれでも、結果は、わかれたんだから、、ーーー今年一杯には結果を出した方がいいと思います。。もう30代だし。。。ネットで気晴らしに女性とあそんだら? 英語もわかるんだからPALTALKで、世界の女性と。。単なるきばらしで。。貴方がチョッと相手にあわせた方がいいかと?

#18
  • sun3333
  • 2009/10/12 (Mon) 04:55
  • 신고

#17さん

率直なアドバイスありがとうございます。
＃１７さんがご経験されたような遠距離恋愛が普通ですよね。

今日でついに最後の連絡から６日目が経ちましたが、相変わらず彼女からはメールは着ません。

#21

1. 好きでもない相手に対してならごく普通の対応です。
2. 好きでもない相手に対してならごく普通の対応です。
3. 完全にあなたの事は別に好きではないように見えます。

キツい言い方ですが、第三者から見れば「彼氏と彼女」の関係で今は
「遠距離恋愛」だと思っているのはあなただけだと思います。

#20

友達のなかの一人と割り切ってみてはいかがですか。

私は以前遠距離恋愛していた相手はほぼ毎日メールのやり取り、またはＳｋｙｐｅで音声チャットなどをしていました。

で、今は以前遠距離恋愛していた相手はどうなったのですか。

#19

こんなことをウダウダ言う女はよくいるけど、男にもいたとは・・・・

あなたは彼女のことではなく自分を愛しています。

#23

他の方のおっしゃるとおりだと思います。 たぶん日本の社会人は仕事に忙しい、時間があまりない
それとは反対にこちらの人の自由な時間、異国での孤独感＝干渉してしまうのだと思います。 でも、この件は拝見したところ、難しいと思います。
相手に思いやり、好意があったらいくらでも気を使ってくれるはずです。 ですから、時間、神経等 疲れてもったいないので、新しく素敵な人探しましょう！！

#22
  • そういうこともあるかも
  • 2009/10/12 (Mon) 10:06
  • 신고
  • 삭제

私も日本にいる彼と遠距離中です。

はっきり言って、だんだん面倒になってきてます。
時差はあるわ、メール出さないと怒るわ、責めるわ。

久しぶりの電話で責められると余計連絡取るのが億劫になります。
こっちにはこっちの生活があって忙しく楽しくやってるから、
毎日メールやスカイプなんて無理。そんなに話題もないし。

優先順位が違う、さらに言うと気持ちのウェイトが違うのかなと思います。

彼のことは大好きなんですけどね。

#30

思い悩んでないで別れを切り出してみたらどうでしょう?
きっともっと良い方に出会えるとおもうのですが。
私も遠距離恋愛したことありますが、やはりどちらかがマメであるか、長い付き合いを経て遠距離恋愛になった強い信頼関係でもない限り、きついものがありますよ。
アドバイスになってないと思いますが、文面からお察しするに彼女はあなたへの興味や関心がなくなってしまったのではないですか?

#29

なんだか、トピ主さんの方が女の子みたいですね。笑
悪い意味では無くです。

これは、もっと自分にあったパートナーを捜した方が良さそうですよ。
彼女は、これでも良いと思っているはずですが、ご自分は満足してないんでしょ? 人はそうそう変わりませんよ。
もっとご自分もシッカリしてドッシリ構えていられるくらでないとこの彼女の場合は無理でしょう。

全体的のかんじからト主さんが彼女を包み込んであげてるような印象は受けられませんね。そうであれば、彼女もあなたの愛に包まれている気持ちにはなってないはずです。どちらかと言うと、彼女にブラ下がっているような印象を受けれます。

病気中の気持ちもわかりますが、やはりそのような心のサポートが欲しければ近場で望んだ方が良いと思います。ま〜どちらにしろ、本当の愛ってもっともっと深い物なんですけど、まだ練習中でしょ?
もっと色々な人と練習すれば、恋も同じく上手になるもんですよ。

ハートブレイクも進展の始まり！
ドンドンいろんな恋をして下さい！

優しいトピ主さんだと察します。
あなた流の優しさを理解出来き、ちゃんとトピ主さんにそれを返してくれる人は必ず世の中に存在します。
保証しますよ。

#28

残念ですが これが遠距離恋愛の現実だと思います。
はやり 彼女も彼氏が側にいないと近くの友達にいっちゃう
のは ごく自然なことだと思います。

私は遠距離はできない性格です。
主さんはすごく純粋な方なんですね！
私の友人でアメリカ人と５年の遠距離で結婚して２０年になる夫婦もいます。

なので 一概に絶対無理だとは思えませんが 相手にもよるのでなかなか難しいかと思います。

もっと視野を広げてみるのも経験になると思います。
これからいい出会いは沢山あると思います。
頑張ってください。

#27
  • こんなところで
  • 2009/10/12 (Mon) 10:26
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  • 삭제

こんなところで相談しても。

二人で解決するしか方法が無いのでは?
子供じゃないのだから。

見知らぬ人にああしろ、こうしろと言われて、
ハイと決められないでしょう。

#26

お二人は本当に恋人同士ですか?ごめんなさい、でも彼女があなたのことを愛しているとは到底思えないのです。どれくらいの期間お付き合いしているのでしょうか?
男女が逆ならまだわかります。男性ってメールとかちょこちょこ送るの面倒だって人結構いますからね。でも女性（私も30代前半です）で恋人にメールを送るの面倒だって言っている友人を見かけたことはないのです。しかも遠距離だったらメールってすごく重要なコミュニケーションの一つですからね。
私も日本とアメリカの遠距離経験者ですが、私は相手が読もうが読むまいが関係なく、好きだという気持ちを毎日のようにメールなり電話しましたよ。それが片思いだと単なるストーカーになりますけど・・・。
チケットもチケットが買える時期（GWのチケットは年明け一番、年末のチケットは夏の終わりごろ）になったらすぐにチケット予約しました。今の時期から年末のチケット取るのはかなり難しいのではないかと思います。
トピ主さんから連絡しない限り連絡がないということは、自然消滅を狙っているのかも知れません。

#25
  • そういうこともあるかも
  • 2009/10/12 (Mon) 10:26
  • 신고
  • 삭제

正直に言って悪いけど
ほんと面倒なんだと思うよ。

年末もLAに来るのは宿代わりとみた。

#24

かわいそうですがずばり言わせていただきます。
相手はあなたをあまり好きではなさそうです。
メールも迷惑なのかもしれません・・・。
どんなに多忙でも気持ちがあればメールくらい1日1回できます。フェイドアウトして逃げ切りたいのでは?
それにスカイプ同士の電話なら無料ですしパソコン同士の電話も無料の時代ですよ！

#31

アメリカにはどれぐらい一人で滞在の予定ですか?
ひょっとしたら彼女は遠距離の間に何があるか分からない、彼氏は長い間帰ってこないというかもしれない、と思ってあなた一人に期待しすぎないようにしてるのかもしれませんね。女性によってちょうど30ぐらいの一年、二年はとても重要です。
周りもどんどん結婚していきますので、自分も取り残されたくないと思ったりするかもしれませんね。
婚活という言葉もこれだけカジュアルに使われるようになってしまった今、好きだから何時までも待てる、という考え方も少し変わってきているのでは?
とぴ主さんの彼女も書かれている内容からして、そこまでロマンティックな恋愛をされているようでもないのでは・・・?

#32

まったく同じような彼女がいます。忙しいから、と一週間も連絡がなかったり。「こっちは心配してるんだから！」と何度も言って、ようやく最近連絡の頻度が増えてきた気がします。いや、もしかして連絡が少ないことにこっちが慣れただけかも??

トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。これ、考えすぎている方の負けなんですよね。彼女はそれほど気にしていないというか、問題だと思ってないんです。あとはその理由がどうなのか?"She is not that into you"なのか、それとも信頼しきっているのか。

相思相愛、お互いにバランスの取れた思い方がしたいと思ってしまいますが、遠距離で近距離の恋愛と同じことを求めても無理なんです。恋なんて惚れた方の負けですから、あとはどこまでこちらが彼女を信用できるのか。

現在の状況を乗り越えてでも将来も一緒に居たい相手なら、多少のことは慣れるしかないし、もしどうしても我慢できない、またはそこまでこの恋愛に価値が見出せなければ別れたら良いし。しっかり彼女に考えを伝えた上で、良い結論が出せればよいですね！

#34
  • sun3333
  • 2009/10/12 (Mon) 15:36
  • 신고

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
ご意見を頂いたみなさま全員のお答えに答えるのは難しいのですが、できるだけ返答していきたいと思っておりますので、どうかご理解ください。

#22さん

ご意見ありがとうございます。

＞はっきり言って、だんだん面倒になってきてます。
時差はあるわ、メール出さないと怒るわ、責めるわ。

そういうことも考えられますよね。
ただ私はメールのことで彼女に怒ったり、責めたりはしないです。というかこれは相手に怒ったり、責めたりするレベルのものか私にはわからないので。
ですので彼女の態度がいたって普通なのか、私がおかしいのか一般的な基準判断がわからないのでこうしてここで皆様の意見を聞いている次第です。

病気復活後に話したときもタダ普通に「どうしてメールくれなかったの?」みたいなかんじで聞きましたし。


＞毎日メールやスカイプなんて無理。そんなに話題もないし。

確かに人によって毎日はハードだと思いますね。
ですので彼女も忙しいし、僕は特に毎日のメールやＳＫＹＰＥは望んではいません。

ただ近場であろうが遠距離であろうが、僕の感覚では週に一度、たとえ忙しくても週末ぐらいにはメールのひとつでも送ってくれることができるのではという考えです。

本日でついに最後のメールから１週間経とうとしていますが、さすがに今夜僕から連絡、電話かＳＫＹＰＥで直接話し合っていきたいと思っています。


＃２６さん

＞どれくらいの期間お付き合いしているのでしょうか?

すいません、肝心なことを書くのを忘れていました。
彼女とはまだ付き合ったばかりです。２ヶ月ほどです。

ちなみに彼女は以前アメリカに住んでいました。
私はアメリカに永住しています。


＞しかも遠距離だったらメールってすごく重要なコミュニケーションの一つですからね。

はいその通りだと思います。
まだ付き合い始めたばかりなので特にコミュニケーションは必要だと思います。何年も付き合ってお互いがよくわかっている同士のカップルではないので。


＃２７さん

＞こんなところで相談しても。
二人で解決するしか方法が無いのでは?
子供じゃないのだから。
見知らぬ人にああしろ、こうしろと言われて、
ハイと決められないでしょう。

厳しいご指摘ありがとうございます。
私は前にも言ったように別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れられる人間です。

ただ今回は何度も言っていますように、遠距離恋愛でのコミニュケーションに関して、彼女の感覚、私の感覚どちらが自然なのか知りたかったのです。
ココびびなびには様々な生活をされています面識のない第三者の方々が多くおられます。
それゆえにどちらにかたよるでなく率直なご意見が聞けます。
あくまで情報として皆様のご意見を聞いております。
その皆様からの貴重な情報をこれからどの程度参考にするかはまだわかりませんが、あくまで私本人及び彼女が話し合って決めることです。

ですので、、、

「見知らぬ人にああしろ、こうしろと言われて、ハイと決められないでしょう」

ご心配頂いてありがとうございます。
見知らぬ人に言われて、ハイと決めませんので大丈夫でございます。

とりいそぎですいません。
それではまたご意見、ご指導ありましたらよろしくお願い致します。

#33
  • 好きでないのに
  • 2009/10/12 (Mon) 15:36
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  • 삭제

彼女の事をあまり好きではないのに身体の関係を持った者です。年上の彼女は強引で積極的でむしろ私より彼女の方が私に気があったようでした。物をはっきり言いすぎるし一緒にいて心がやすらぐこともできず一方的だし相手に確認せず全て自分で決断するような「男を立てない」様なところや、我がままな所が一緒に居て疲れました。

#35
  • びびなび探偵団2
  • 2009/10/12 (Mon) 16:06
  • 신고

>今夜僕から連絡、電話かＳＫＹＰＥで直接話し合っていきたいと思っています。

止めたほうが良いと思います。

>彼女の感覚、私の感覚どちらが自然なのか

どちらも自然だと思います。
彼女の感覚、彼女は今は日本という国での生活を楽しんでいるのだと思います。年に一回会えるか会えないか分からない関係よりは、すぐ会える友達と買い物や飲みに行ったり、コンサートへ行く方がよほど楽しいはずです。

経験ありませんか?アメリカでは仲良かった友達が、日本に帰った途端、連絡がパタッと途絶えたこと。
彼らは日本での生活に落ち着いたんです。日本の方が良いと再確認したのでしょうね。

トピ主さん、好意のある相手に対して反応を求める、それがなくてどうなのかと不安になる気持ち、それも自然です。

ただ、この場合はお互いがマッチしていないだけです。

他の方々もおっしゃっていますがこれは遠距離「恋愛」ではないです。彼女にとっては、アメリカにいる友達のひとりに過ぎないと思います。

#36
  • びびなび探偵団2
  • 2009/10/12 (Mon) 16:23
  • 신고

ちょっと気になっていましたが、これは釣り。。。ではないですよね???

#37
  • ビーズサンダル
  • 2009/10/12 (Mon) 17:45
  • 신고

トピ主さん・・・
恐らくとても真面目で誠実な方だとお見受け致します。

ずっとトピ主さんの丁寧な返事を読んでいるうちに私が個人的に感じたことですが、私は相談されている彼女とはきっぱり別れたほうがいいように思います。
もちろんそれはトピ主さんがご自分で納得されて決断をくだすことですが、第三者の意見として読んでくださればと思います。

彼女はトピ主さんのことが本当に好きかどうか、それは私には分かりません。
なぜならこれはトピ主さんしか感じることが出来ないと思うからです。（私は彼女を知りませんので・・・）
なので、トピ主さんが疑問に感じるその彼女の対応の一つ一つからは彼女の本心を的確に判断することは出来ないのです。
むしろ大切なのは、彼女の対応が自然なのかどうかということではなく、トピ主さんが自然だと感じれるかどうかが一番大切なのだと思います。
恋愛に限らず、人間関係に“普通”というのは他人がどうこう意見すること、又出来ることではないと思うのです。
なぜならそれは個々の価値観であり、皆、それぞれ“普通”という尺度を持っているからです。
恋愛は、とくにトピ主さんのように将来のことも視野に入れての関係においては、トピ主さんがご自分の価値観と合うかどうか、またご自分が相手に合わせれる程度の価値観の相違なのかということが、お付き合いを続けるかどうかの判断基準になるのではないでしょうか??
結婚相手に何を求めているかも人それぞれです。
自分のしたいことや自分の時間などが最優先で、結婚してからも夫婦別々の時間や空間などを大切にしたい、お互いあまり干渉し合いたくないというのであれば、今回の彼女のような方でもいいと思います。
ただ、楽しいことだけでなく辛いときや大変なときは支えあい、同じ時間を共有していくことが夫婦にとって一番大切(などの心と心のふれあいのようなもの）と思っていらっしゃるなら、今回の彼女と努力の末（かなりトピ主さんに負担が大きいと思いますが）めでたくご結婚されても、一生なにかが欠落しているような気持ちを抱えて生涯苦労される（もしくは我慢される）と思います。

もちろん、大多数の方が彼女の応対は至って普通だと言ったとして、トピ主さんが“そんなものなのか”と納得することが出来、今後彼女の変わらぬ応対に何とも感じなくなれれば話は別ですが、今までのやり取りを見ているとそうでもなさそうですし・・・

今までの彼女はそんなことなかったと以前トピ主さんもおっしゃっておられました。
そして、今回の彼女のような応対は初めてだとも・・・
彼女の応対が＂自然”ではないともうトピ主さんは初めから分かっておられるのです。
追いかけたくなるのも恋愛の一つの感情ですし、初めての応対を受けられて彼女のことが逆に気になっているのかも知れませんね。

トピ主さん、一番大切なのは今の彼女を見てご自分の恋愛感や人との関わりへの価値観などがご自分とどれくらい合うか、又合わせれるかということだと思いますよ。
恋愛も結婚も相手への思いやりと価値観の相違で“幸せ”か“不幸”かが分かれると思います。
幸せになって下さいね！
長々とすみませんでした。

#41

トピ主さんの一途さが怖いです。 長ーくて詳しすぎる説明とか。 結局は同じようなこと繰り返して書いているし、まじめな人だっていうのはわかるんですが、はっきり言ってくどいっていうか、しつこいっていう印象でした。 そういうところが彼女にとっても負担なんじゃないでしょうか。 たとえ言葉や文章にしなくても、ちらっと見えてしまうんだと思います。

なぜその女性のことを「彼女」だと思っているのですか? 他の人達が言うように、ただの「知り合い」としか思えないんですけど。

#40

可愛そうですが脈なしです。
いつもあなたの方が好き→強引にアタックという恋愛ばかりで相手から猛烈に好きになられた事がないようですね。
やり逃げされたのです。真実を受け入れるしかないですよ。
次からは自分を好きになってくれる人と結婚しましょう。

#39

ﾄﾋﾟ主さん、たぶん相手が自分に興味ないことを受け入れたくないのでしょう。
はっきりいうと、相手は「恋人」ではありません。。。
単なる知り合いですよ。

時間の無駄だから、もう待つのはやめてください。

ﾄﾋﾟ主さんは恋愛経験が少なく、今の年齢で独身ということに
あせっているから、その女性に可能性があるとおもってしがみついているんですよ。

#44
  • 何??
  • 2009/10/13 (Tue) 11:22
  • 신고

＃33さん なにこれ?トピと関係あるの?
それに一言、言ってもいいかな?
そんな年上の女と身体の関係をもったんでしょ?
”年上の彼女は強引で積極的でむしろ私より彼女の方が私に気があったようでした。”そんなこと関係無いんじゃないですか?自分だってSEXしたかったからやったんでしょ? だいたい年下男が年上女と付き合うなんて、身体目的かお金目的ってことが多いわけだから（あくまで一般論ね。現にあなただって好きでもないのに寝たくらいだから真剣ではなかったはず）、あなただって十分楽しんだわけでしょ? なのに、物をはっきり言いすぎるとか、「男を立てない」ところがいやだとか、こんなところで相手の女性の悪口並べて、ちょっと卑劣な方ですね。って言うか人間が小さいね。

#45

彼女は、あなたの事が怖くてはっきりいえないのでは?好きなのは解りますが、あんまり思いつめられても女性は怖いと感じると思いますが。。。怖いと感じている人に、恋できる女性はいません。しばらく彼女が連絡したくなるまで、そっとしておいてあげるのも愛情ですよ。ご自分の気持ちをコントロール出来るように訓練なさった方が、恋愛は上手くいくと思います。

#46

上で誰か書いてたけど、付き合いが長く既に強いきずながある仲でなければ、遠距離はむずかしいんじゃないのかな? トピ主さん、付き合って二ヶ月って書いてあったと思うけど、その二ヶ月ってもう離れた状態での二ヶ月? だとしたらゼロも同然だと思うよ。 今後マメに連絡をとりあったりしてお付き合いに発展することもあるかもしれないけど、今の時点では違うよね。 体の関係を持ったから恋人だと勘違いしちゃったのかな?

#47
  • sun3333
  • 2009/10/14 (Wed) 16:16
  • 신고

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
厳しいご指摘を含め、大変勉強になりました。

＃３７さん、私のような見ず知らずの人間に、暖かいお言葉ありがとうございます。

ところでなんとか彼女との結果がでましたので報告させていただきます。
火曜、水曜日（今朝）の２日間にわたり、合計７時間ほど彼女とＳＫＹＰＥで話をしました。
彼女はこの２日間、はなしている間「これからも付き合いたい」と「別れたい」の繰り返しです。
彼女が情緒不安定であることは歪めません。（彼女もそれを自覚しております）
どうしてそうなのか文章におこすと、かなりの長文になり、また皆様からお叱りを受けますのでここでは省略します。
ですので上記の内容からご察しいただければと思います。

さて肝心の結果ですが、最終的に彼女は別れたいと決めました。ただその理由を聞くと

「面倒くさい」

「もうどーでもいい」

ということでした。
もちろん私もその言葉をきき、すぐにお別れの挨拶をして切りました。

ちなみに最後彼女にいつから気持ちが離れたのか?ときいたところ

「あなたが日本を離れたときから」

だということでした。

とにかく皆様がご推察された結果になりました。
今まで本当にありがとうございました。
失礼いたします。

#48
  • Slater
  • 2009/10/15 (Thu) 06:23
  • 신고

いまは辛いかも知れませんが、変なストレスを溜めるより良いかも知れませんね。次の恋に向かって頑張って下さいね！

#49
  • ゆき＠コスタメ
  • 2009/10/15 (Thu) 08:51
  • 신고
  • 삭제

かっこいいね、キミ。

いい男だと思うよーわたし。

#50
  • sun3333
  • 2009/10/15 (Thu) 10:27
  • 신고

#48,#49さん

あたたかいお言葉ありがとうございます。
彼女とこのような結果になり別れてしまいましたが、でも見ず知らずの私にこのようなあたたかいお言葉をくださった皆様に、今回こうして出会えたことの方が自分にとって大きかったです。

本当にありがとうございました。

#51

上手くいくといいな、と思いながら読んでました。
このような結果になって残念です。

でも、トピ主さんのあっさりさに驚いています。
「別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れられる人間」は本当だったのですね。
男の人は、そんなにあっさりと未練なく別れられるものなのですか。

いままでの経緯を読んだ限りだと、トピ主さんは彼女のことをかなり好きだと感じられたのだけど…。

男心が知りたいです。

#52
  • Prey
  • 2009/10/15 (Thu) 14:23
  • 신고

>#51
この関係がいい加減辛かったって感じを文面見たら読み取れないのか?
1から読んだなら主の気持ちが分からない方が不思議だぜ。
男の人は未練なくあっさり別れる事が出来るとか、男心とかまるで関係ない。
相手にまるで相手にされてなくて、既に気持ちがないと言われて誰がその先を望むんだ?

#53
  • suyekoyona
  • 2009/10/15 (Thu) 22:14
  • 신고

文面では、あっさりと書いてありますが、私は、とっても苦しんだとおもいます。 彼は、苦しい心情をいわないだけで、いったってどうしようもない事だからじゃない? ほんとにあっさりと過去はもう過去で、未来にむかわないと。。

#54
  • sun3333
  • 2009/10/16 (Fri) 02:19
  • 신고

大変お世話になっております。トピ主です。

今回＃５１さんの質問にお答えいたします。
でも＃５２さんと＃５３さんが私に代わって代弁していてくれていますので、あえて私が答えなくてもいいとは思うのですが。。。（＃５１＆＃５２さんありがとうございます）

＃５１さんが仰った

＞トピ主さんのあっさりさに驚いています。
「別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れられる人間」は本当だったのですね。
男の人は、そんなにあっさりと未練なく別れられるものなのですか。

＞男心が知りたいです。

大変申し訳ないですが言わせてください。
それは、、、


私が言いたいセリフでございます。

あっさりしているのは僕ではなく、彼女です。

そして私のほうこそ「女心を知りたいです！」


まず「あっさり」の点ですが、どうやら＃５１さんは私が言った「別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れられる人間」を引き合いに出していますが、なにか勘違いをされております。

別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れる・・・

はい、確かに私の発言であり、この発言を撤回することはありません。

ただ理解して欲しいのが、、、

「別れる から 決める」までの間、相手のことを一途に思い、悩み、苦しみぬいて徹底的に思い悩みます、何日もかけて。。彼女から届かないメールを毎日、何日も何日も待ち続けながら。。。

そして今回彼女から決定的に

「もうどーでもいい」

「面倒くさい」

「あなたが日本に離れた時から、気持ちも離れた」

と言われました。

私が日本を離れてから思い悩んだこの2ヶ月間、そしてそれとは真逆の彼女の気持ち。。。

これだけあって今私が

彼女との別れを即決したことが＝あっさりなのでしょうか?

それとも＃５１さんはまだ私が彼女になんらかのアクションをしろとでも言いたいのでしょうか?

それともアクションではなく、気持ちの問題として

あっさり彼女を忘れるのでなく

彼女を想い続けろとでも言うのでしょうか?

私は過去においても確かに「別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れられる人間」でした。

でも別れると決めるまで、長い間徹底的に思い悩んできて、そして残念ながら別れなくてはいけない状況になった時には、お互いのためにも、すぐ別れます。

理解していただけたでしょうか?

私はロボットではありません。
感情のある生身の人間です。
あっさりどころか、今私の気持ちの中も正直まだ彼女がいます。でもその気持ちを押し殺すし＝別れるしかないじゃないですか、相手の気持ちが離れている（正確に言えばとっくの昔に離れていた）わけですから。

そう簡単に私の脳の記憶、胸の中の気持ちから彼女を一瞬に忘れることができるわけないじゃないですか！

すいません、大人気ないこと書きました。
でもこれが私の嘘偽りのない気持ちです。
またご批判やお叱りを受けるかもしれませんが、私はそんな「あっさり」と切り捨てていけるほど器用な男ではないことはどうかどうかご理解ください。

そして最後に彼女のことを批判するわけではないですが、私のほうが

彼女のあっさりした態度と

女心を知りたいです・・・


せっかく私のために厳しいご指摘、ご指導していただいた＃５１にこのように反論してしまい、本当にごめんなさい。
でもどうか私が言った「「別れると決めたらすぐにでもきっぱり別れられる人間」の真意をご理解ください。

#56

トピ主さん
今は辛いでしょうが、頑張って下さいね！
私は女性ですが
トピ主さんのコメントみてて、惚れそうになりました＾＾
自分に自信を持って下さい
また、ステキな女性にトピ主さんが出会えますように！

#55

彼女は、「これからも付き合いたい」と「別れたい」を繰り返していたのですよね?
「相手にまるで相手にされてなくて、既に気持ちがない」のではなかったと思います。

もし、彼女が、「考え直して、もう一度やり直したい」と言っても、別れると決めた以上、気持ちは揺れないものですか。（情緒不安定な彼女ならありえそうなので…）
トピ主さんのそういうところ、男らしくていいと思いますが、反面、男の人ってあっさりだな、と思ってしまいました。

トピずれごめんなさい。
決してトピ主さんを責めてるわけではありません。気分を害されたらすみません。

#57

＃55はトピ主さんからの返事の前に書いたものです。ホールドされてしまい、前後してすみません。

トピ主さんの、気持ち痛いほどよくわかりました。そうですよね、そんなに簡単に割り切れないですよね。男も女も同じですね…。

彼女の「これからも付き合いたい」と「別れたい」を繰り返す気持ち…これが女心なのかな、と思います。私もよくあります、苦笑。
決して彼女もすがすがしい気分ではないと思います。

いまはお辛いと思いますが、頑張ってください。
早く他に好きになれる女性が現れるといいですね。
トピ主さんの幸せを祈っています！

#58

多分、主さんもこうなることを予想してたんじゃないですか?俺も昔同じような経験があります。彼女とは結婚の約束までしてたのに半年後、一時帰国したときにもう心の中には俺の存在は薄くなってるなって感じました。単なる気のせいだと思いたかったけど、1ヵ月後、電話で別れを告げられました。（会社の人に相談してたらしく、その相手を好きになったような感じです）彼女もそれなりに苦しんだと思うし、責める気にもならなかったし、俺にそれだけ魅力が無かったんだろうと諦めました。それもあっさりね。自分の中ではもう想像してたんですね。もう20年も昔の話でした～。今は結婚して子供もいるし、それなりに幸せです。相手の彼女も結婚し、2人の子供がいて、普通の友達感覚です。主さんもいい人見つけていつか笑い話にできるくらいになればいいですね。

#59

＃58さん

多分、主さんもこうなることを予想してたんじゃないですか?俺も昔同じような経験があります。

ーーー 私も遠距離恋愛に限らずこういう経験あります。この人とは永遠に一緒にいないだろうな、と分かっていても、なんだかずるずるといてしまう時が多々ありました。もちろん相手のことはとてもとても大好きでした。ただ、それが31歳に成っても独身の理由と今身にしみています。（苦笑）

#60
  • sun3333
  • 2009/10/18 (Sun) 01:40
  • 신고

皆様またまた励ましのメッセージありがとうございます。

＃５５のあっさりさん。

＞「相手にまるで相手にされてなくて、既に気持ちがない」のではなかったと思います。

これは誰のことを仰っているんでしょうか?私のことですか?彼女のことですか?


＞もし、彼女が、「考え直して、もう一度やり直したい」と言っても、別れると決めた以上、気持ちは揺れないものですか。（情緒不安定な彼女ならありえそうなので…）


仰りたいことはわかります。
ですがその考え方でいくとキリがありません。
あっさりさんの考え方でいくと、、、

よりを戻してからも、また彼女が「別れたい」

と言うかもしれませんよね?（可能性ありますよね?）

ですのでそういう風に先々のことを考えることはキリがありませんし、少なくても私の今回の状況では適切ではないと思います。

あとあっさりさんはやはり根本的に勘違いされています。
前回私が申し上げたことを理解されていないようです。
他の方々はみな男女問わず私の申し上げたことを理解されていますが。


＞彼女が、「考え直して、もう一度やり直したい」と言っても、別れると決めた以上、気持ちは揺れないものですか。

答えとしてはそのときになってみないとわからないです。
つまりあっさりさんは今現在の話でなく、未来にあるかもしれない、でも可能性が限りなく少ない仮（もし）のお話をしておりますので、今現在の私には未来の私がそのときどう彼女に答えるかわかりませんという答えしかできません。
ただ現時点ではもうよりを戻すことは９９％ないでしょう、、、、

もう私の気持ちは前にも切々と書いたようにお分かりだと思います。この辛い気持ちの状況の中であまり私を追い詰めるような質問は非常に酷であります。
そういう意味でも答えようがありませんし、それに仮に私が未来で彼女によりを戻したいと言われ、それに私がＮＯと答えたとしてもそれが「あっさりだ」と思われるのも理解できません。

どうかもう私を追い詰めないでいただきたいです。


とにかくあっさりさんがどうしても私を
「あっさり」している男
だとされたいように受け取れてしまいます。

理解していただけず非常に残念です。前のメールでも言いましたが、あっさりさんだけ理解していただけないので、あなたの為にもう少し詳細に書きますね。

そこまでいくに私は散々悩みました。
最後の２日間もＳＫＹＰＥで合計７時間ぐらい話したほどです。

ただ２日目は話の後半になると彼女は別れたいといい始めました。相手が別れたいものをどうすることもできませんし、気持ちが離れてしまった人をつなぎとめることなどできません。

ですが最後に彼女に別れたい理由を聞きました。それに対する彼女の答えは

私と付き合うことが「もうどーでもいい」、「面倒くさい」などと言われました。
ショックでしたが、これが彼女の本音、正直な気持ちと受け止めました。

とにかくそれでも私は、、、

「別れたいのはわかったよ。でも今週末そっちが休みのときにもう一度話し合わないか?」

と聞いてみました。
ある程度日にちをおいて冷静になってまた考えてもらおうと思ったので。いったらお互い最後のチャンスです。
でもそれに対しても彼女は

「もうどーでもいい」

としか答えません。
つまりもう話したくないと言うことでした。
ですので私は一言彼女に

「わかったよ、今までありがとう。」

と言ってＳＫＹＰＥを切りました。

これが詳細です。
実際には最終的に彼女が別れたいと強く言われた時も、私からよりを戻す、つまり日をおいてもう一度話し合わないかと言っているんです。

でもそれすらも彼女は否定しました。
ですのでもうこれ以上はどうしようもないと思い、別れを決意し、彼女に一言挨拶をしてＳＫＹＰＥを切りました。

それをあっさりだなんて言われてももう答えようがありません。

ですのであっさりさんが私に対してあっさりだと思うことはもう私や他の投稿された方ががいくら説明しても理解していただけないと思います。

もう今後あっさりさんのご質問にはお答えする気力はございません。私もあなたと同じで責めるつもりはございません。
どうか寛大なお心で私を見つめていただけたらと思います。


＃５６さん

最高のほめ言葉ありがとうございます！
私にとってＬＡというところは出会いがありませんので、そう簡単に素敵な方と出逢うことは難しいと思いますが、希望だけは捨てずに頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

＃５７さん
あれ?今気がつきましたがこれは＃５５のあっさりさんですか?
もしそうでしたらご理解していただけたようでありがとうございます。

＃５８さん
とてもいいお話ありがとうございます。
夜、仕事で疲れてきて帰ってきて、アツ～イ、そしてほろ苦い緑茶を飲んで部屋でほっとしているような気持ちになるような、ほろ苦くいいお話でした。ありがとうございます。

それでは皆様本当にありがとうございました。

#61

#59さん、
まだ31歳じゃないですか。
これからまだまだいい人が現れますよ。
それに先に結婚した人よりたくさん楽しいことや恋愛経験もできるし自由もあるし・・・。
なんでもプラスに考えようね。
がんばれ～、応援してますよ。

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