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不倫相手のうそ

고민 / 상담
#1
  • ゆうこゆうこ
  • 2011/11/21 12:36

不愉快な質問なのは承知で投稿させてもらいました。
私は不倫をし始めてから3年目の彼がいます。
最近になって、その彼の言う事がすべてが嘘に聞こえる様になりました。

付き合い始めた当時は奥様とはもうすぐ離婚するからそれまで待ってほしいと言われていましたので、3年間何も言わず待ちましたが、
この間彼が携帯を忘れていった時に我慢できずにメールの内容を読んでしまいました。
内容は奥様との何気ない会話や、家族で楽しそうに写っている写真、
家族旅行の計画など、離婚する夫婦が絶対しない内容でした。
その瞬間頭が真っ白になり、
あまりにショックが大き過ぎてここに書き込むだけでも手が震えている位です。
彼には携帯を見たことはまだ言っていませんが3年間も彼の言葉を信じて待って来た自分が情けなく馬鹿でお人好しだったことに気づきました。

彼にはなんと言って別れたら良いでしょうか?
どうしても許せません。

#2

不倫は不倫。

相手はお遊び。ただ乗り。

馬鹿だな、馬鹿だな騙されちゃって。

＞彼にはなんと言って別れたら良いでしょうか?

タダじゃやらせない。金取るぜ。

逢えば別れがつらい、逢わなきゃ独り寝が寂しい。

あーあー女は焦るからどうしようもない。

#3
  • 男女平等
  • 2011/11/21 (Mon) 13:58
  • 신고

不倫のトビを読むと男性のパタンが同じなんですね。
言葉ではなんとでも言えるので、証明書でも書いてもらうとか
後々役に立つと思います。
男性はほんの少しずるい所があるので要注意。
自分が不倫してると考えないこと。
口うるさいと嫌われます。
男性はずるだからワイフとはしてないやらないとか
言うと思うので、その時は代わりに私が相手してるから
月々のお手当て頂戴ね、とか冗談ぽく聞いてごらんなさい
参考まで

#4
  • Xanadu
  • 2011/11/21 (Mon) 16:37
  • 신고

ー彼にはなんと言って別れたら良いでしょうか?ー
もう会わないと一言でいいのではないでしょうか?
彼にはあなたを束縛する権利は無いので貴方がほんとに彼と別れる気があるのでしたら、連絡を絶つべきです。
彼はあーだこーだと理由をつけて貴方をつなぎおこうと必死になると思いす、また貴方は彼の言葉の中にもしかしたら彼はほんとに奥さんと別れて私と一緒になりたいのかもしれないって思わせるような事を期待してるのかもしれませんが、彼はその気持ちはまったく無いと思って間違いないと思います。
万が一彼と一緒になれたとしても彼は奥さんにした事を貴方にも必ずすると言っていいと思います。
私は浮気する男は大嫌いです。もし奥さんとうまく行かないなら離婚してから他の人と付き合うべきだと思います。奥さんや子供を裏切っている事自体人間性を疑います。そんな人だめだめ！
彼が結婚してるのを承知でお付き合いしていた貴方にも責任はあります。奥さんや子供さんを傷つける前にきっぱり別れましょう。

#5
  • misusu
  • 2011/11/21 (Mon) 16:42
  • 신고

別トピの長い不倫関係の方とは違って、あなたはすでに別れを決心しているのですね?

で、自分が都合のいい女だったことに気づき、別れの言葉を探しているわけですね?

あなたの気持ちはどっち? 怒りの方が強い? 感謝の気持ちの方が強いの?

私も最近、浮気性の彼に疲れて別れましたが（不倫ではないですが・・）
私を騙して他の女と会っていることを知る度に自分がバカでお人よしだと感じましたよ。
“ふざけんな！やってられるか！”っと思いましたけど、楽しかった思い出ももらったのでチャラにして罵倒するのはやめました。

言葉はあまり重要じゃないかもよ。
あなたが別れを決意したなら、彼から離れればいいだけではないですか?

それでも気が収まらないなら、思っている言葉をそのまま伝えたほうが、気持ちが後を引くことがなく、すっきり別れられると思います。

所詮、浮気（不倫）するような、浮気性の男にしがみついても時間の（人生）の無駄だってことですね。

あ～あ、どこかに三浦友和（30年間、百恵ちゃん一筋、浮気経験無し！）みたいな、貞操観念のしっかりした日本男児はいないものでしょうか?

#10

＞貞操観念のしっかりした日本男児はいないものでしょうか?
いくらでもいますよ。男を選ぶ時にどこを見ているのかな?そこを変えれば、必ずあなたの友和さんに出会えることでしょう。

#9

よく三年も付き合っていられたね。不倫なのだから、その様な結果を受け入れる覚悟はなかったのかな?もうこれ以上自分の人生を無駄にしない為にも、早くそいつと別れな。そいつの奥さんもつらい思いをしていたんだろうな。人を傷付けたら、必ず自分に返ってくるものだよ。将来あなたが結婚した時に､旦那に不倫されても仕方ないね。

#8

心配しなくてもその家族は彼によって裏切られているじゃないですか。。子供も奥さんもだまされてる、見せ掛けだけの幸せそうな家族。そんなの羨ましいですか?その裏にあるものをあなたはご存知だし。。
本当に家族を大事にしている人は不倫なんてしない。彼が家族を捨てられないのはあなたのせいではなく社会的問題や倫理的問題に苛まされているだけでしょう。
おそらく心から離婚できたらな、って思った事ぐらいはあるだろうけど、その気力と労力を考えたら出来ないって言う人が大方。
痛い目にあわせて別れたいのなら、それとなく奥さんにばれるような何かを仕込んでその後さっさと別れるっていうのはどうですか。その後クビ突っ込んだらだめですよ。面倒なことになるので。

#7
  • あのねです４５６
  • 2011/11/21 (Mon) 17:49
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  • 삭제

２年以上も騙されて、かわいそうですが・・・
不倫、浮気は「恋愛ごっこ」を楽しむ醍醐味だと思います。
特に、男性は奥様以外に刺激を求めるようです。

本気なら、離婚話しになるはずですから。。

辛いでしょうが、彼とは別れるほうがあなたの為です。
別れ話しで、相手がダダをこねても、キッパリ断ること！
奥様にチクることも禁止です。
最初から不倫と分かって、付き合ったのはあなたですから。。
過去は振り向かず、新しい恋で幸せになってください。

#6

そもそも不倫をする根性が間違ってる。

付き合うなら、せめて離婚済みの男と付き合うように

何も言わずに去るというのはどうでしょう

#11
  • 重
  • 2011/11/21 (Mon) 19:12
  • 신고

もし不倫の恋をあきらめ、新しい恋に向かうなら、少々の痛みは覚悟しなければならないかも知れませんね。

不倫でも、好きで一緒にいた人との別れには痛みが伴うと思います。


ですが、相手にサヨナラを告げる前に、もう一度あなたの思いをぶつけてみることは如何でしょうか。

もしかしたら、その時に相手の本当のあなたを思う気持ちがわかるかも知れません。

試すのではなく、本当に気持ちをぶつけるのです。


それでももし平行線だったら、それ以上何も言わなくても、自分の中で本当の別れを決意する事が出来るのではないでしょうか。

#13
  • misusu
  • 2011/11/21 (Mon) 19:52
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10 名前：寺の坊主 さん

＞貞操観念のしっかりした日本男児はいないものでしょうか?
いくらでもいますよ。男を選ぶ時にどこを見ているのかな?そこを変えれば、必ずあなたの友和さんに出会えることでしょう。

男を選ぶとき、、、男を感じられる相手を探します。
確かに貞操観念のしっかりした殿方はいると思うのですが、
貞操観念があって、女心を惹きつけるようなセクシーな男性がいないのかな?
いい人だけど、男を感じない人の例えと似てるかも?

見方を変えるって結構難しいよね。
つまるところ好みの問題だしね。
悪い人って思っても惹かれてしまうのが男女の仲ですよね。

男性から観ても貞操観念しっかりタイプだけでは結婚できないでしょう?（セクシーでも貞操観念無かったら結婚なんてありえないのは当たり前ですが・・でしょ?）セクシーで貞操観念もある相手探しは難しいよ～。
どこにいるの私の友和さん～～～

#14
  • しゃぼん玉
  • 2011/11/21 (Mon) 21:03
  • 신고

＞彼にはなんと言って別れたら良いでしょうか?

何と言っていいかわからない時は、まず、言いたことをぐわ～っと書いてみる。感情的になっても大丈夫。書き終わったらしばらく放っておいて後から読み直してみる。そうすると色々判ってくることが多いのよ。こんなこと書いたら後悔するっていうのも判ってくるし、これはこういう風に言おうっていうのも判ってくるし。そうやっている内に、自分の気持ちに合った一番良い言葉が見つかると思う。

#15
  • kuji
  • 2011/11/21 (Mon) 21:17
  • 신고

怒りと恨みがこみ上げてるのですね。
どうせ彼は他人です。
自宅に行って彼と彼の奥さんと直接話したらどうですか?
証拠写真でも持参して。
プラス手切れ金。
騙された慰謝料ですよ。
そうでもしないと気が納まらないでしょ?
法的には効力がなくても何か彼に対して仕打ちがしたいですよね。
あとは暴力を受けたといって警察にでも連絡するとか。
駐在なら即アウトです。

#16
  • ぎゅぎゅ
  • 2011/11/21 (Mon) 22:04
  • 신고

彼が携帯を忘れていったときに、奥さんに電話して「お宅の旦那さんが携帯忘れていったので、取に来るように伝えてください」ってシレっと言ってやればよかったのに。

#19
  • しなびたプリン
  • 2011/11/22 (Tue) 10:18
  • 신고
  • 삭제

もともと不倫とはどういうことなのかを認識していないようです。人の家庭をぶち壊そうとか、旦那をとってやれ的な、愛と言う錯覚に陥った不倫者がだまされたなどと被害者意識で怒り狂っているのはおかしいです。そのようになったのはそうした自分であると認めて静かに去るべき。それなのに悔しいから奥さんに電話して云々。。。など奥様をいやな気分にさせる権利などありませんよ。
陰でごそごそやっているなら影の人でいればよい。勘違いもはなはだしい。すべては自分である。
ロスでもどこでもこいう女がごろごろして後を立たない。過去の例から学ばない馬鹿な女の一人にすぎない。

#18
  • じゅじゅじゅじゅ
  • 2011/11/22 (Tue) 10:18
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  • 삭제

離婚すると嘘つかれて3年間も待ち続けていたのはつらかったでしょう。おそらくこれからいくら待っても離婚しないでしょうから、これ以上待つ必要なんかないわよ。離婚しちゃったら、彼には何の魅力も感じなくなっちゃうんじゃないかしら。

「貴方に飽きたから別れる」でいいんじゃないかな。そう言われた彼は慌てるでしょうけど見てて楽しいわよ、きっと。

でも、これだけは言わせてね。奥さんがいるの知ってて付き合ったのだから、貴女にも責任はあるのよ。彼だけを懲らしめるならわかるけど、相手の家族を巻き込むのはやめたほうがいいわよ。もし私が彼の奥さんの立場で貴女から話があったりしたら、、、それで家族崩壊したら、、、貴女をうらんで何かしちゃうかも。

#15kujiさんへ
今回の貴女の書き込みはとても不愉快です。貴女の発言をトピ主さんも本気にしないと思いますが、家庭崩壊を招くかも知れない無責任発言はやめていただきたいです。貴女は同じことをされたら堪えられますか?私には堪えられません。

#17
  • あのねです４５６
  • 2011/11/22 (Tue) 10:18
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既婚者と知ってて、不倫をしたのに騙されたからと 根にもって、
＃１５、＃１６の行動は絶対にやってはいけないことだと思います。

彼が口から言った言葉は何の約束でもないですよ！

”わざと奥さんにバラせばいい！” といい加減なことをいう人は
人を傷つけるということがどんなに、ひどいことなのか分かっていますか?
子供にまで、被害が及びます。（たとえ、奥さんにすでに気づかれていても）

不倫したほうは新しい彼ができて、吹っ切れて新しい人生を送れるかもですが
相手の家族は離婚にまで発展して犠牲になるかもです。

馬鹿げた考えは辞めた方がいいです。
そんな馬鹿で無責任な彼に惚れたトピ主の責任です。
目を覚ましているなら、何をすべきがゆっくり考えましょう。
他の不倫のトピで6年間も６０過ぎのじじ～の愛人をして、それでも別れられない馬鹿女がいましたが
あなたなら、大丈夫だと思います。

#20
  • とっぽ
  • 2011/11/22 (Tue) 10:58
  • 신고

＃１９に同感だね。

妻子ある男と知りながら３年間も不倫して、あげくのはて騙されたって被害者面するのって、どういう神経してんだろうね。
不倫とか浮気って間違いであるみたいだけど、相手と結婚できそうかって１年以内に分かりそうなもんだけどね。それをダラダラ３年も、トピ主の判断ミスだろーが。
相手の男が、「妻子はいないって」騙してたら同情も出来るけどね。

＞彼にはなんと言って別れたら良いでしょうか?

”都合のいい女”だったわけで、普通の交際してるカップルと事情が違うんだから、黙って消えちゃいなよ。

#21

＃18 そんな不倫して嘘をつくような男と結婚したほうが悪いの。
家庭崩壊してもしょうがないのよ。
そんな男と結婚したあなたが悪いの。

#22
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/22 (Tue) 12:53
  • 신고

一昨日から何度も何度もこんなメールが来ます。

「今日会える?仕事終わったら行っていい?」「どうした?忙しい?」「今家の前にいるんだけど、出て来れない?」

いっさい電話に出る気も会う気もありません。

#23
  • とっぽ
  • 2011/11/22 (Tue) 13:38
  • 신고

＞いっさい電話に出る気も会う気もありません。

いーじゃん。やさぐれないで、他の男を見つけなよ。

#31
  • 次にいきましょ！
  • 2011/11/22 (Tue) 15:12
  • 신고
  • 삭제

その不倫男には。
「婦人科系の病気になった。治療に専念するからもうあえません」と
言ってみてください。

目が覚めて本当に良かったですね。
都合のいい女は、もう卒業ですね。

不倫する男性とは、結局はケチでタダでできる女性を探す、
無責任な人間ですから。おもいっきりふってあげてください。

でも、お子さんが居る場合はそのお子さんのことを考えてあげてください。
相手の家庭を崩壊させてはお子さんがかわいそうです。

是非、次は素敵な未婚男性を見つけてくださいね。

#30

ストーカーですね。ポリスにリポートしましょう。Restraining Orderを取れば電話／メール、自宅に来る事も出来なくなりますよ。

#29

なんだかなー、「そうなってしまえ」的な意見が多いですね。
もともと奥さんとの結婚が間違い（できちゃった婚とか、婚期にあせったとか）だったっていう、若気の至りは誰も認めないのかな。恋愛を知らないうちに、相手の経済力とか、見た目のよさを恋愛と勘違いして結婚して、その後に本当の恋愛をしたっていうパターン、あるんじゃないかな。

#28

気持ちわかります。 私なら奥さんに何もかもばらしますね。

#27
  • Ｈｍｍｍ・・・・
  • 2011/11/22 (Tue) 15:12
  • 신고
  • 삭제

不倫の末の末一緒になっても、彼は同じ過ちを犯すかもしれませんよ。

さっさと別れて新しい恋をしましょうよ！
つらかったと思うので、いい女になったと思います。

#26

もう自然消滅でいいんじゃね?

#25
  • あのねです４５６
  • 2011/11/22 (Tue) 15:12
  • 신고
  • 삭제

トピ主さん、その調子！
頑張って、振り切りなさい！
それでもしつこいようなら、”奥さんにバラしますよ！”と脅せば諦めてくれるでしょう。
あくまでも脅し程度にね。

どうぜ、その男はあとあと家族に戻るだけ。
辛いでしょうかいい経験になったと思いましょう。

＃２１さん。
そんな馬鹿男と結婚した奥さんが悪い?
家庭崩壊しても当然?
家庭を大事にするなら、不倫なんかしない。
それはあくまでも理想です。

不倫している男は奥さんにバレたくないのは、離婚したくないせいもありますよ。
家族は失いたくないけど、遊びたい。ただそれだけですよ。
あなたは 「結婚」という重みを分かってないですね・・・－。－’’’

トピ主さんだって、旦那になった人が同じことをしたら嫌でしょう?
奥さんの立場の気持ちってそうですよ。
不倫された奥さんのせい、家族崩壊が当然だなんて・・

#24

騙されたって?お互い様だと思います。
不倫を始める事がそもそも回りの人を欺いている事だと思います。うっぷん晴らしに、彼の家族に自分の存在を知らせたいのでしょうが、イケマセンよ。もし、年頃の娘さんとかがいて、そのショックで彼女が自殺でもしたらどうするの?また、彼女が間違った道に行ってしまうかも。。他の人間の人生を壊すような行動はいけませんね。あなたは別の誰かを見つければいい。あなたが去ったら、彼は別の（都合のいい）女性を見つけるだけですね。何も変わらないと思います。嘘つきの癖がある人はいつまでたっても嘘つきだと思います。あなたも自分をもっと大切にしてください。不倫は自分の心にも嘘をつく事ではないのでしょうか?彼に対して腹が立つなら、彼に直接ぶつけてすっきり分かれるべき。綺麗な別れなんてないと思わなくちゃね。

#32
  • p-p-p
  • 2011/11/22 (Tue) 15:20
  • 신고

この馬鹿男の奥さんかわいそう。自分の旦那の愛人にメールの内容暴露されてさ。

＞23
すぐには無理だろ、3年も騙されていたんだから。

#33
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/22 (Tue) 15:31
  • 신고

先ほど「好きな人が出来たからもう会えない」とメールしました。

#34
  • kuji
  • 2011/11/22 (Tue) 15:49
  • 신고

トピ主さんは優しいんですね・・

私だったら復讐するかも??
または
エXズになったとでも嘘言って相手を少々ビビらせますね（笑）

この男は「好きな人ができた」ナンテいってもビクともこないでしょうね。
今日あたりはしょうがないから奥さんを抱いてるかも。
それか次の獲物を探しに飲み屋にでも出かけてるか。

#35
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/22 (Tue) 16:25
  • 신고

今日最後に会いたいとメールが来ました。どうしたらいいのか分かりません・・・・。

#36
  • 男女平等
  • 2011/11/22 (Tue) 16:33
  • 신고

心を鬼にして断わる。
自分に負けないでお願いします。

#37

もし、彼があなたを頼って本当に家を出て来たらどうしますか?うっとうしくなるのでは?家族がいるから、彼の収入は当たり前のようにその家族に行き、クリスマスや感謝祭など大事な日は今までとおり先妻と家族の元へと行ってしまうでしょう?結婚しても、結局は２番目?３番目?です。一番にはなれないと思いますよ。そのアホ男が去るといいですね。

#38
  • kuji
  • 2011/11/22 (Tue) 16:53
  • 신고

やっちゃうと別れられないよ。
外で会うとか。
ホントに好きだったんだね・・

#39
  • 続、昭和の男
  • 2011/11/22 (Tue) 17:18
  • 신고

私は先日新しい浮気女性をゲットしました。
それというのも、トピ主さんの様な馬鹿な女性が
いつまでも絶えることなく存在してくれるからです。

男の馬鹿と女の利口で丁度良い

誰が何と言おうと、これだけこの場において馬鹿な女の
不倫書き込みが続けば、私のこの言葉がこの世においての
不変的な真理である事の肯定につながる。

#41
  • ムーチョロコモコ
  • 2011/11/22 (Tue) 17:25
  • 신고

耐える女性が絶えないという聞くに堪えない話。

#42
  • misusu
  • 2011/11/22 (Tue) 17:39
  • 신고

座布団1枚！ＷＷＷ爆笑

ほんとにね～
日本人女性って耐えちゃうのよね～
そんな日本人女性には、やはりサムライでないと釣りあわないわね。
残念なことにLA辺りにはサムライ男子いないから。。
軽薄短小早漏院歩の昭和おじさんしかいないのよね～

#43
  • 詩音
  • 2011/11/22 (Tue) 17:50
  • 신고

脂っこそうな男、復活してたんですね。っていうか、別の名前でちょこちょこ書き込んでるし。モテたいならあの脂っこい性格を治すべきなのに、ベタ褒め隊編成して、相変わらず自分を治さずにモテようとしている。ただ前回「気持ち悪過ぎる」と酷評を受けたネカマ作戦は、今回は使わないようですね。

びなび版「死んでも抱かれたくない男」No.1だわ。

#44
  • あーあー
  • 2011/11/22 (Tue) 18:10
  • 신고

どうしよもないね。あのさー、奥さんと別れない男と付き合っても意味ないでしょ?
今日会ったらまたズルズル会い続けると思うけどね。
奥さんのいる男に騙される女って馬鹿ばっかだね。自分に酔ってんじゃないの?
その男は、誠実じゃないのよ、わかる??
あなたは馬鹿おやじに甘いおやつ上げてるだけ。
奥さんは栄養を上げて育てて、あなたはおやつ係なのよ。
どちらが大事な役目かしらね?
あなたの彼は今おやつがほしいと駄々をこねているだけ。

#49
  • 取っ替え引っ替え
  • 2011/11/22 (Tue) 19:51
  • 신고
  • 삭제

＞一昨日から何度も何度もこんなメールが来ます。

「今日会える?仕事終わったら行っていい?」「どうした?忙しい?」「今家の前にいるんだけど、出て来れない?」

いっさい電話に出る気も会う気もありません。

逃げられたか。

まあただでやり得だからしょうがないか。

また馬鹿女をみつけてただ乗りといくか。

#48

とにかく、そいつが何を言っても動揺せずに、忙しいとか何か適当に言って、冷たくあしらうのが一番。貴方も、そいつの奥さんも、そんなカス野郎ゴミ同様さっさと処分するべし。
＃42さん。。
＞残念なことにLA辺りにはサムライ男子いないから。。
軽薄短小早漏院歩の昭和おじさんしかいないのよね～
私もL.A辺りの昭和生まれの40代のおじさんですが。。。。。。。。

#47
  • misusu
  • 2011/11/22 (Tue) 19:51
  • 신고

トピさんは、優柔不断な浮気性男の“妻とは離婚する”的な言葉を信じて3年も連れ添ってしまったわけだよね?

私自身は不倫はしない主義だけど、妻子ある人を好きになってしまって、その男の言葉を信じる（信じたい）女心を理解できないほどの恋愛オンチではない。
不倫したあんたが悪い！でトピを攻めて、妻は聖域みたいな上から目線のコメントには賛成できない。

＞不倫している男は奥さんにバレたくないのは、離婚したくないせいもありますよ。
＞家族は失いたくないけど、遊びたい。ただそれだけですよ。
＞あなたは 「結婚」という重みを分かってないですね・・・－。－’’’

この理論だと、不倫は男の性・・って既婚男性の女遊びを容認されるみたいに聞こえる。
だったら、都合のいい女を味わうだけ味わって、逃げられたら次のターゲットを探す・・・ってこんな男がのうのうとしてることが、他のコメンテーターは許せない訳でしょ?
奥さんにチクってお灸をすえることくらいあっても当然では?って思うのは人情じゃん?

普通の恋愛関係だろうと、不倫だろうと男女の三角関係と変わらないよ。
子供が傷つくか、どうかは別問題だよ。。当然、子供にはきずかれないように処理する配慮は必要だと思うけど。。
むしろ、親でありながら、その身で不倫に走った男が悪いんだから天罰が与えられて当然だよ・・

だ・け・ど～
トピさんはちゃんと身を引いてるじゃん。
二言も、三言と“よくも騙したな”的なことは言いたいだろうに“好きな人が出来たから・・”なんて優しすぎて、不自然なくらい?このトピ、釣りかもって思った。。笑

彼は納得してないからストーカーするんだよ。
1度ちゃんと会って（外で）携帯みたことも、気持ちが冷めたこともちゃんと告げたほうがいくない?
今は辛いよね。。気持ちお察しします。
一日も早く新しい生活（恋）に踏み出すことを願ってます。
次は友和さん見つけようね～

#46

きれいに別れるか、ぐちゃぐちゃにして別れるかはあなた次第です。自分の気の済むようにしたらいいですよ。でもアクションを起こす前に自分をクールダウンさせるために、時間を置いたほうがいいかもしれない。後で後悔しないためにもね。

既婚者と知って好きになったのだから、悪いのはお互い様。
だけど、離婚をするという前提であなたと付き合ったのはたしかに彼もあんまりだわ。最初から離婚はしないよ、って言うべきだったのに。

彼のことが本当に好きだったのなら、一番の復讐はあなたを傷つけたことを後悔させることじゃないかな。

そのまますべてを話してお別れするのもいいかも。
携帯を見たことも、彼が３年間嘘をついていて本当に傷ついたこと、ずっと信じて待ってたのにって、大粒の涙を見せたらいいと思う。

しばらくはつらくて泣き暮らすかもしれないけど、それだけで済むだけよかったと思って、がんばってね。

#45
  • あのねです４５６
  • 2011/11/22 (Tue) 19:51
  • 신고
  • 삭제

あ～～最後に会いたいね～・・・
未練たっぷりの人は最後にあなたにお願いして
別れたくないだの、最後に抱かせろ！というでしょうね・・・

会う必要ないと思います。

離婚する気はないのに、しつこい男ですね・・・－。－；；

"他に好きな人ができた”と言われて、あなたを取られなくない心でいっぱいだと思います。
かなり焦っているでしょうね・・
家庭に戻れば、何食わぬ顔でいるくせに＜３

10歩譲って、最後に言いたいことがあるなら、外で会うことですね。
電話番号も変えて、キレイさっぱりしましょ。＾－＾V

#50
  • K&M
  • 2011/11/22 (Tue) 19:58
  • 신고

このトピ大繁盛。

#51
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/22 (Tue) 20:28
  • 신고

やはり彼は誠実ではないですよね。もう会えないとメールを返したら、人として最低なメールを返してきました。

#52
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/22 (Tue) 20:39
  • 신고

一番愛してるのは奥さんだからどっちでもいいよ ばいばい と返事が返ってきました。
地獄に落ちろ。

#53
  • 男女平等
  • 2011/11/22 (Tue) 21:10
  • 신고

男は彼だけではないので前向きに進んでください。
がんばれ

#54
  • ゆうこゆけゆけ！
  • 2011/11/22 (Tue) 22:05
  • 신고
  • 삭제

やはり彼は誠実ではないですよね。もう会えないとメールを返したら、人として最低なメールを返してきました。

絶対、妻に連絡！
こーいう男、嫌いです。

#55
  • kuji
  • 2011/11/22 (Tue) 22:13
  • 신고

腹たつ男だね！
やっぱ、私なら復習する！！
子供が傷つくかどうかは夫婦の問題。
そいつの奥さんもそんな男とさっさと別れたほうが幸せになるんじゃないの?
イライラの腹いせで今夜は奥さんと燃えるかな?
旦那の浮気で奥さんが傷ついてもそんな男と結婚したのが悪い。

#56
  • K&M
  • 2011/11/22 (Tue) 22:22
  • 신고

＞復習する

Kujiさん、復習しちゃだめよん。

#57
  • misusu
  • 2011/11/22 (Tue) 22:35
  • 신고

このトピ、不倫嫌いな女性の釣りトピとみた。。

タイミングよすぎる、トピさんの反応。

だし、3年も付き合って、そんな最悪返信する男ってわからない訳ない。。

マジでコメントした私がバカだった。。

だから、びびｘｘは～、、はぁ・・・

変な浮気奨励男VS暇人主婦で勝手に浮気トピたてて盛り上がってよ。バイバイ！

#58
  • betta
  • 2011/11/22 (Tue) 22:57
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公開処刑すればいいと思う。

#60
  • トルーマンの弟
  • 2011/11/22 (Tue) 23:16
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↑睡眠薬いれてギロチンコか?

#65
  • 山田太郎だぁ！
  • 2011/11/23 (Wed) 10:57
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#61さん

そういう言葉はきついね。
でも、言う方にも言うなりの理由があると思うよ。
あなたにも言われるなりの理由があったはず。
片方からの言葉では何も判断できないから、言うのやめた方が良いよ。

#64

その不倫男、あなたを怒らせたらどうなるかわかってないのかな。不倫するくせに頭が悪いなあ。あなたにふられて、くやしまぎれだったとは思うけどね。

ゆうこゆうこさん、チラッと復讐を考えてると思うけど、
実行する前にどんなことは罪になるか、どんなことは罪にならないかをよく調べてね。それと、事前に「奥さんに知らせる」とか言っちゃだめですよ。手の内は隠して、が基本です。

カリフォルニア州はたぶん不倫したって慰謝料とかは発生しないと思う。日本と違って。だから３年間あなたの夫と不倫してましたって、奥さんにばらしてもとりあえず慰謝料を請求されることはないと思うけど、直接知らせたりとかはやめて、間接的に知らせたほうがいいわ。

いままでの彼とのメールのやりとりとかちゃんと保存してますか?
妻とは離婚するから、って書いてある?

#63

トピ主さん、悔しいし悲しい気持ちもあるかもしれませんが、
別れるきっかけができてこう思えたのはラッキーだと思いますよ。
こういうことが無かったら男の本性を知ることもなく続いていたのですから。
ただ、やはりその男の家族には言わない方がいいと思います。
どうせまたこういう男は繰り返すのですからそんな男の傍にいる奥さんは一番不幸かもしれませんから。
前の方のコメントにあったようにエ×ズになったとか焦らせるようなお仕置きはいいと思います。

#62
  • あのねです４５６
  • 2011/11/23 (Wed) 10:57
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へ～そんなこと言われたのですか?
信じられない言葉ですね。
でも、その方が嫌いになれて、キッパリ別れられますね。

”地獄に落ちろ”
は私の同意権です。

明日へ向かって頑張ってください！

#67
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/23 (Wed) 12:59
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皆さんの暖かいご意見ありがとうございます。
もう忘れることにします。これから付き合っても未来があるわけでもなく、こんな幼稚な男と結婚しても幸せになれないと確信しています。
今朝、メールを開いたら「また遊ばれないようにな」他にもひどいことを書いたメールがたくさん届いていました。馬鹿は死んでも治らない。

#68
  • あのねです４５６
  • 2011/11/23 (Wed) 14:23
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私は復讐は勧めませんが、私がゆうこさんの親友なら、
その男を脅かして、お金をとってやりたい。と思いましたね。

自分がされたことは我慢できますが、友達がそんな扱いをされたら
我慢できないと思います。
もちろん、その前にゆうこさんに不倫のことは説教してたと思いますが。。

奥さんにはバラさないけど、ギャフンと言わせたい＜３

最後の別れで、その台詞はないと思います。
ま・・おかげで目がさめて、前に進むことができるのですから
結果的には良かったと思っています。

いい男をみつけてくださいね。
もう、既婚者を好きにならないことですね。

#69
  • sarah2
  • 2011/11/23 (Wed) 15:40
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トピ主さんと＃67って同一人物?

トピ主→ ゆうこゆうこ
＃67→ ゆうこゆうこ.

(最後のピリオドが）気になるのは私だけ?

同一人物やったら、ごめんなさい。

#70

＞メールを開いたら「また遊ばれないようにな」

やっぱりあなたの事遊びだったんですね。

#71
  • kuji
  • 2011/11/23 (Wed) 19:52
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ウジウジウジウジ気の小さい男よね。
思いがけなく突然あなたに捨てられたことで自分のプライドが相当傷ついてるんでしょうね（笑）

#72
  • gagapo
  • 2011/11/23 (Wed) 20:47
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ほとんどの場合、女性側が損をしてますね。
男性は元サヤに戻り、ただ乗りだったと思えばラッキーですわ。
トピ主さんが25歳以下の女性だと願いたいです。
間違いは早く気づいてやり直せばまだまだ良い人生が送れますよ。
それにしてもこんなひどい男と結婚しなくて良かったじゃないですか?

もしあなたが今30歳を過ぎているのならかわいそうとしか言い様がないです。
女は30歳を過ぎるとおばさんと呼ばれますから。

#73
  • 干物オンナ
  • 2011/11/24 (Thu) 01:12
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#65さん
トピ主さんの別れ話で相手の豹変の仕方が私のケースと被ったので女性が思い通りにならないと豹変する男性は多いと言いたかっただけです。ちなみに私の場合は子供の認知を相手の親に連絡してお願いしたら怒り狂って電話してきて最後に冒頭のセリフとなりました。親には私の妊娠の件は話してあるって聞いてたんですけど・・・３０過ぎのコブ付きの私でもちゃんとした出会いがありましたからトピ主さんもこれから良い相手にめぐり逢って幸せになってください。

#75

>私は復讐は勧めませんが、私がゆうこさんの親友なら、
>その男を脅かして、お金をとってやりたい。と思いましたね。

えぇっ。。。?！それはれっきと犯罪じゃないですか。
親友なら余計にそれはだめでは?せめて最後は賢くいきましょうよ。
それから＃７２さん、30歳すぎておばさんと呼ばれたら人生終わり?昭和初期じゃないんですから。今は30を過ぎても綺麗な人もたくさんいるし、３０過ぎてから結婚する女性はたくさんいます。人生は自分次第だと思いますよ。

#74

３年間楽しい思いができてよかったのでは?男も３年間女房や子供の世話もし、愛人の所へもしげしげと。かなりマメで遊び人ですわな。ひょっとして他にも若干１名居たりしてね。こんな奴やめときな。「あのさ、３年待ったからもう止めとくよ。疲れちゃったからさ」とさらっとお断りできたらいいですな。さもなえれば、女房に電話して洗いざらい言っちゃえ。

#76

相手に「好きな人が出来たというのは嘘。貴方の本心を聞きたくて、試しただけ。色々どうもありがとう。
貴方の最後の言葉、心に沁みました。過去のメールを全部取っています。
近いうちに、弁護士同伴で奥様に会いに行きますね。さようなら」で
そのまま放置しちゃえば?

#77
  • kuji
  • 2011/11/25 (Fri) 17:38
  • 신고

↑これいい！！（笑）

#78

＃７６さん

ムカつくからちょっと脅したいと思うのはわかるけどやっぱりここはそんな醜態さらさずに頑張って何も言わずに別れるべき。最後にそんなことを言うような男を好きになったのも、奥さんのいる人と知っていて３年間も付き合ったのもトピ主さんなんだから。

#79
  • ゆうこゆうこ.
  • 2011/11/26 (Sat) 10:38
  • 신고

私が会社帰りによく寄る日系マーケットで彼が女性を連れて買い物をしていたんですが嫌がらせでしょうか? 私は彼を見つけた瞬間店を出たので彼は私には気がついていないと思います。もし嫌がらせだとしたらどうしてここまでするのでしょうか?

#80
  • Xanadu
  • 2011/11/26 (Sat) 10:52
  • 신고

ここまでその男にされると頭にきますね。＃７６さんのご意見に賛成したくなっちゃうけど、
でもここでちょっと歯を食いしばって人間として大きくなりましょう。無視、無視。彼が何の理由で女性を連れてたのか?貴方にあてつけなのかわかりませんが、そんなのもう関係ないし、こちらから こんにちはー！って声かけるくらいの心臓をもちましょうよ。
その男はゆうこゆうこさんがリベンジしなくてもきっと将来天罰があるので、ゆうこゆうこさんがご自分の手を汚す必要ないと思いますーちょと怖くなってました、すみません。過去を振り向かず。前進あるのみ！！がんばって。

#81
  • kuji
  • 2011/11/26 (Sat) 12:08
  • 신고

うわっーもう次ができたのか???
早過ぎ！
結局遊びの女が欲しいだけ?
それとも突然フラれて誰でもいいとトチ狂ったか??

#83
  • aikoaiko
  • 2011/11/27 (Sun) 10:05
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「既婚」＝一生の伴侶として生き抜くと誓って結婚した人
「未婚」＝人生のパートナーを探している独身の人

未婚の立場からすれば、既婚の人に惚れて関係を始めてしまう気持ちも１００％否定はできないよね。たまたま好きになった人が、結婚していたってわけなので。でも、既婚の立場からすると「ちょっとズルい」って思ってしまうな。だって、結婚すると決めたときに、「この人（結婚相手）と生きて行く」って思ったわけですから。

まー、出会いも別れもタイミングですからね。結婚した相手が自分にとってBESTな相手ではなかった、結婚後にさらに素晴らしい人に出会ってしまったなんて事もあるとは思うけど・・・

既婚で浮気をする人は、結局その時点で「嘘つき」なんです。一生の愛の近いを堂々と?こそこそと?破って浮気をしているんですから。

そんな人とは別れてよかったんですよ。move onして今度こそ未婚で一生のパートナーにで出会って幸せになりましょう！

#84
  • 男は過去の女は忘れる
  • 2011/11/27 (Sun) 10:26
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＞私が会社帰りによく寄る日系マーケットで彼が女性を連れて買い物をしていたんですが嫌がらせでしょうか?

もう次のただ乗り相手を見つけたんや。

羨ましいか。

#85
  • 相手の男性に聞いてみたい
  • 2011/11/28 (Mon) 09:09
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相手の方に聞いてみたい。３年の間、嫁と別れて彼女と一緒になろうと本気で悩んだことはあったんでしょうか。
ただの遊びであれば、３年も続かないでしょうし、時間の問題では無いかもしれないですが、継続する関係というのは気持ちが無ければ難しいでしょう。
次に、嫁は旦那の浮気に気づいてなかったのだろうか。気づいていて気づいていないフリをしているんでしょう、３年ですから。だとしたら、この相手の方は嫁にも愛されていないということです。子供を抱え、経済的にも不安定になるバツイチを選ぶより、安定した結婚生活という生活を嫁は選んでいるのでしょう。ある意味、この男性は憐れな存在なのでしょう。哀れみの目で合掌、以上、って感じです。

#87

＃78さん

しつこい馬鹿男にちょっとお仕置きするだけですよ。
復讐とは違うので、醜態にはなりません。
ああでもしないと、今後バカ男が調子に乗るといけないのでね。
手っ取り早い自衛策です。

#86

皆さん「復讐」と言う過激な言葉をお使いに成るからいけない。
ただのお仕置きですよ。
彼のイヤガラセがエスカレートするといけないのでね。
「いざとなったら、私だって黙ってないですよ」と言う
自衛策です。

#88

今更ですが、いろいろですね、、読んでいるとすごいですね
実は私も不倫に関係した事がありました
いろいろとあり彼は頑張ったのですが、ある日
、離婚を勧め、やっと奥さんが離婚を承諾したと喜んできました
ところが、、その直後彼の奥さんは彼の上司に彼の浮気をばらしました、、上司とはいえ、、彼の事を個人的に良く思っていないその上司は、、彼に女性がいてそして離婚したがっていると言う事をいろいろな人にばらし、、
現実的に色々な事がありました、、
ただ、その彼とはその事で現実的に一緒に歩む事が不可能に
なったので、、彼に別れを告げました、、彼の方はパニックになり、、私としては社会的な状況と、金銭面で
彼が離婚をできない状態だと判断しました、既にいろいろと
追い込まれており、、別れる事が最善の策と判断しました
つらかったのですが、その事を告げると、
狂言的な自殺未遂が数回あり、、ストーカーのようになり
脅迫めいた事までするようになりました、、
それは長い間続きました、、
最初は当人同士本気で行こうと思っても、、
やはり、、中々難しい不倫と言う立場をきちんとした物に
するには、、私達の場合あまりにも彼の周りの人が絡みました、、それはかれの置かれている職業的な立場もあったように思いますが、、

#89

男と女の騙し合いは続く。

皆自分の都合の良いように書き立てる。

自分に落ち度があるかも分からず被害者になって書き込んで

書き込みを信じてしまう人もいる。

触らぬ神に祟りなし。

#90
  • 相手の男性いや自分
  • 2012/02/29 (Wed) 15:34
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不倫を承知でつきあっていたなら、質問者自身も加害者ではないですか。

奥さんや子供がいると知った上でつきあっていたのでしょう?

#92

いまさら古い話を持ち出してだが。
＃８９に妙に納得

自分の落ち度もわからず
悟りだ、気づきだと
人に説法してる人もいる。

#91
  • あのねです４５６
  • 2012/02/29 (Wed) 19:12
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私があなたの不倫相手の奥さんなら、事実をしったらもっと傷つきます。
あなたは「不倫」をしています。
恋だの愛だのと信じてたといいたいようですが
家族のある人と、深い関係になることは、結果はこうなっても当然だと思います。

「加害者」 まさにそうですね。
「不倫は文化だ」と言ってたタレントを思い出します。
ウソをつかれたと被害者だと勘違いしないでください。
そして、奥様にバレる前に早く別れて、いい人を見つけてください。

#95

釣りじゃなくて本当の話ですか?だとしたらドラマ化して欲しい。。。苦笑

#94

貴女も加害者ですね。
既婚者と恋愛関係だったのですから、中年の年齢なんだからリスクも考えたはずです。知り合いは既婚者と恋愛関係になる前に、離婚させてから付き合い始めましたよ。3年もではなく、3年で済んだのだから、何か逆サプライズ的なおしおきをして、去りなさい。

#93

＞なんと言って別れたらいいでしょう?どうしても許せません。

あなたは別れる気ないですね。本気で別れたかったら言葉なんて入りませんよ。その人と二度と会わなきゃいい。キツイ様ですがそんな事も解らない世間知らずだからこういう事になるんですよ。一緒にいた３年間お互いに楽しんだんでしょ。奥さんがいるのにあなたと３年間も付き合うような男のだいたいどこを信用できるんですか?あなたは被害者ではないですよ。奥さん子供さんが被害者であなたは彼と同様加害者ではないですか?解っていて３年も付き合っていたんだから。奥様、お子さんを彼と傷つけていたのです。奥様、子供さんはあなた以上に傷つく事と思います。人を傷つけて自分が幸せになれると思いますか?今回の事で学び新しい幸せをつかめる事をお祈りします。

#96
  • 外道
  • 2012/03/01 (Thu) 13:15
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>付き合い始めた当時は奥様とはもうすぐ離婚するからそれまで待ってほしいと言われていましたので、3年間何も言わず待ちましたが、

どないしたいのや?

昔のその当時に戻りたいでっか。その昔も昔に戻りたいと思っているけんのう。

欲望の実現で得られる喜びはほんの一瞬なんじゃ。

自分を苦しめているのは自分でっしゃろ。

#97

彼は我を害したという思いをいだく人には恨みはやむ事は無い

#98

不倫する人ってやはり想像力が欠如してるようですね。
自分が同じことされたらどう思うかとか、考えたらわかるはず。

騙すほうも悪いけど、騙されるほうもどうかと思うよ。

その男の子どもには何の罪もないんだから、妙なことして人の家庭壊さないように願います。

これ以上罪を犯しませんよう・・

#99
  • 私が思うに。。。。
  • 2012/03/02 (Fri) 08:52
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不倫する女性って何かに満たされない人。たとえば愛に飢えてる人、お金に困っている、自分に自信がない、ジェラシー、自分勝手な人、頭が悪い女。精神的に病的。二重人格。心に影がある。特にいつまでもずるずるとしているようなつりの女のように3年も5年もながく続いている人ほどおめでたい女である。不倫している女の要素である。そして人生のどん底を味わってみてはじめて気がつくのである。

#100

すごい素敵な人が「奥さんに頭があがらない」なんてきくと、絶対、手にいれたくなりました。
夢中にさせて、自分が苦しくなる前に、離れました。
結婚できないって思っているから、彼のお金で旅行に行ったり、プレゼントをもらったり、金銭的な関係って割り切ったからたのしかったですよ。
今は、普通に結婚して、子供もできての専業主婦です。
今のところ、どん底からは程遠い生活させてもらってます。

#101
  • 外道
  • 2012/03/03 (Sat) 00:39
  • 신고

>彼のお金で旅行に行ったり、プレゼントをもらったり、金銭的な関係って割り切ったからたのしかったですよ。

なんや寄生虫やないか。

メスがオスを食べるカマキリみたいなおなごやな。

旦那が知ったら離婚やな。

知らぬが仏や。

#102
  • 外道
  • 2012/03/04 (Sun) 00:39
  • 신고

>彼のお金で旅行に行ったり、

で部屋は別々だったんかい?

＞プレゼントをもらったり、金銭的な関係って

金銭的な関係ってどんな関係や?

知らぬが仏で適当な事を書いちゃあきまへん。

分かるヤツには分かる。

ねーちゃんおいらと一緒に宇宙旅行せーへんか。

宇宙服プレゼントしたるさかい。

#103
  • harucyanなんちゃって
  • 2012/03/04 (Sun) 12:10
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男性の場合社会的立場や権力がある場合
不倫相手がいても結構黙認されていますよね
経済力がなせるわざでしょうか?しかも、場合によっては
子供も愛人との間にいて認知させたり、、互い立場を割り切っているのなら。。。。まあこんなふうに騙したどうのって
子供じみた争いにはならないでしょうね。。。

でも、しかし、その経済力がなくて、でも、楽しみたい
世の中の男性達は、、悲しいかな嘘をついてでも一般の
女性と関係を持ち、、ホント想像力が乏しいんでしょうね、、結末を軽く考えすぎます

そんな嘘をついてでも楽しみたいバカ男はなんなんでしょうね。。
まあ女性にも問題があるのかもしれませんが
結局、男性は奥さんと子供だけじゃ満たされない。。
そういうことですよね、、
そんな男性ってきっと、満たされない物をみたす何かをさがしているんでしょうね、、それが趣味や、スポーツとかなら
いいんでしょうがね。。。
私の知り合いで不倫して相手の男性と泥沼になった人が居ましたが、、、彼女が別れようとした時
奥さんにも知れて奥さんからその彼が追い込まれたようで
でも、この質問者のように嫌がらせのような行為をうけ
ストーカー的な行為もかなりあったようです
聞けばやはり奥さんとの結婚に不満があり、関係がひえて
いたようです女性が我が子を思うように男性は思えないんですかね??不思議ですね。。。
ついでにそういう男性って自己中心的でやはり自分を一番認めてほしいという思いが強いように思いますね、、
幼少期に母親からの愛情を満足に与えてもらっていないような気がしますね、、で、いつまでもそういう全部受け入れて
くれるような夢のような人をさがす。。。
嘘をついてでも関係を求めるってさみしいですね、、
基本的に嘘つきなんでしょうが、、
経済的にそれでもある程度責任がとれる立場の人なら
こんな嘘もつかないでわりきって付き合うんでしょうね。。
なんともいえませんが。。。。

#107
  • 今夜はステーキ
  • 2012/03/05 (Mon) 12:20
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#103のように多くの女性が不倫の主謀者を男性のごとく語りますね。
ちょっと失笑です。男だろうが女だろうが、既婚者であろうが独身者であろうが、不倫者は不倫者。
又、結婚相手が不倫している夫や妻も、一概に被害者とは言えない場合も有り。色々な意味で原因を作っている場合もあるかもしれません。

女性が不倫すると気持ちが先行して男性に捨てられる、自分の家庭を壊すなど言われますが、逆パターンもよくあります。
男性がはまるパターン、一番面倒で厄介。
中には家庭を壊すつもりはなく、旦那も子供も大切で、一緒に時間を過ごして有意義だと感じられる不倫相手と賢く付き合っている女性もいるのです。
会うだけ時間が無駄な相手だと見極めたら切り捨てです。

男性ばかりが不倫で悪く言われるのはどうでしょうか。
不倫自体、良し悪しを語るなんて無意味だし、定義も仕方も人それぞれなのでどんなにレスがついてもまとまらないでしょう。

大切なものを失わないようにしつつ、相手にお金をかけず、恋愛感情を楽しんでいる既婚者は男女ともにいます。
逆に一方がお金ばかりつぎ込んでどうしようもない関係を保っているパターンも、男女ともにあると思います。
どちらにしても男性主謀が圧倒的に多いのは理解できますが。

軽く考えた上の不倫行為は愚かな結果を生みますが、自分にとって何が一番大切かを知った上で慎重に、家族も不倫相手も敬意を持って接している人は、男女かかわらず楽しいとこ取りです。
既婚不倫者は、家庭があるにもかかわらず楽しい恋愛で脳内ホルモンが促進できることについて、相手や環境などに感謝しないといけませんね。

個人的な意見としては、「不倫」なんて馬鹿げた行為です。不倫行為を美化して嘘をつきまくった挙句に自分の行為を正当化するような人間は蔑視するに値します。

自分がする時は自分の行いが[不倫」であり「馬鹿げた行為」であることを念頭においた上で、危険を冒してまで会っている相手と自分が気持ち上同じステージに立てているのか、付き合って行く上でお互いを高めて行くことが出来る相手なのかなどを考えます。

まあ、目くじら立てて不倫を悪く言う方は、その嫌悪のエネルギーをほかの事に使ってはいかがでしょうか。そんな人に限って来年は自分が不倫にどっぷり漬かっていたりするものですし。又は独身であっても既婚者であっても、色んなことに嫌悪感ばかり出しているから誰からも愛されないのではないでしょうかね。

#106
  • ちゅっぱかぶら
  • 2012/03/05 (Mon) 12:20
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でもでもでも。

＞今のところ、どん底からは程遠い生活させてもらってます。

そろそろあなたがやられる番が来るでしょう。カーマってのがありますからね。それにしても ”奥さんに頭があがらない” って人を落とせちゃったんですね。外見がステキな人なんでしょうね。
外見が奇麗な奥さんがいる男も結構狙われますよ。LOL

#105
  • 私が思うに。。。。
  • 2012/03/05 (Mon) 12:20
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#100 デモでもさん早く気がついて賢い判断をされましたね。でも文面からしてやはり自己中心的でかつ自分が傷つく前に相手にお金を使わせておいて男から離れる技はやはり自分勝手。
やはり何らかのバツが押し寄せてきますから覚悟のほど。

#104

多分想像力の欠如って大きいと思います
それに、社会的な立場を逆に利用するような不倫も
あるんだろうなって、、男性の場合ある程度社会的な立場があると黙認されてしまう場合がありますよね、
でも一番怖いのはその場合付き合っている女性ですよね
多分男性で繰り返し行う人は、もう奥さんだけの存在では
無理なんでしょうね、一度痛い目を見ないとだめでしょうね

#108
  • harucyanなんちゃって
  • 2012/03/05 (Mon) 18:55
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人間の悲しい性ですかね。。
意外と金銭的なことを持ち出すんですよね
まあ現実問題ですからね。。

奥さんに頭があがらない男性を落とすって
ようするに人の物がほしいってことですよね、それも
自分が既婚の場合よほど暇じゃないとできませんよね
使える時間があるって事です物ね
まあ、、どこかで相手の男性もわかっていながら
楽しんだことでしょう、きっと、お互い既婚なら、
どこかで相手の男性も知っていての事でしょう。。

目くじらたてて不倫を悪くいうつもりないですけど
単に比率からしたらやはり男性の方が多いのが事実で
その場合、、わざわざ相手に嘘をついてまでも、したいって事がリスクの大きさをわかってないってことの様に思えるんですよね、、、。
でも、奥さんが経済的な理由や子供の事で黙認する場合
もあるでしょうし、そうしたらやはり愛人文化は成り立ちますよね
今も昔も変わらないんでしょうね

#109
  • ぽぽ
  • 2012/04/18 (Wed) 04:37
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要はあれですよ。奥さんが応じてくれないか、アソコの具合が悪いから、タダ乗り女を探すわけですよ。
とぴ主はんも年食ったら同じことされるで。

#110

不倫をしている女は不倫をするような男に縁があるから心から信用できない男にとりついている。男を見る目がない。大体男は2重人格で外ずらと内ずらがあるのも見抜けないでいる馬鹿女だからそれは自業自得。自分は馬鹿な女であることに早く気がついてただけでも良かった。

#111
  • オヤジ
  • 2012/04/19 (Thu) 10:42
  • 신고

勝手に人の携帯を見ちゃいかん！
それは泥棒と一緒！
自分でバンドらの箱を開けそれで勝手に傷ついたのなら自業自得！
何も告げずに反省して別れましょう

#112

若い時に経験して良かったですね。
不倫で嫌な経験をした人は次からは真っ当な相手を選びます。
いい年をして不倫に溺れている人や、泥沼を経験して傷ついている人いますよね。
あれは本当にあわれで惨めです。
女も崖っぷちになればなるほど執着が強くなります。
一緒にいても未来のない男にしがみつくんです。

あなたはまだ若くて次があるのですから清く諦めて先へ進むべきです。

#113

＞一緒にいても未来のない男にしがみつくんです。
誰にでも未来はあるだろ?未来が現時点で見れなくても、その男が好きなら一緒に未来を創っていく努力をしたらいい。不倫に溺れ、泥沼を経験して傷付いたから今の女房と幸せになろうと心から思う。中年男だが、"次”があったぜ。年齢は関係ないよ。

#114
  • たぬきのおなか
  • 2012/04/23 (Mon) 13:37
  • 신고
  • 삭제

やさしくも確実にじわじわと相手を泥沼の中に引き込むやり方で、攻め抜いていくことをお勧めいたします。 気付かれてはだめですよ。 最終目標はあなたからも、また奥さんと子供からも捨てられるように計画を立てて確実にやり遂げてください。

전체표시(108)

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