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Topic

出産と保険

고민 / 상담
#1
  • Entertainment
  • mail
  • 2010/11/01 11:41

こんにちは。
妊娠したっぽいのですが、現在妊娠カバーされる保険に入っていません。
低所得者用の病院を勧められましたが実際にそこでお産をした方に内容をお伺いしたいです。
研修医が多いなんていう噂も聞いたので不安に思っています。
まだ病院に行ってないので、今ならまだ普通保険に入る事も可能だというのも聞きましたが...かなり値段も高くて、これなら自腹と変わらないじゃないといったような感じです。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。

#3

確かに研修医はいると思いますが、研修医に重大な処置は任せないんじゃないかと思います。普段の検診は研修医がするかもしれないですけどね。
あと、たいていの場合、何人かのドクターがローテーションで担当していて、患者はドクターを選べなかったと思います。検診に行ったときに担当になっているドクターが検診するという感じです。出産時も同じです。

#2

低所得者の病院でも問題ないですよ。
私の友人も数人は保険なして利用されて全部カバーです。
詳しいことは分かりませんが、友人によると何も問題なく出産したみたいです。研修医とは聞いたことがありません。
有名な病院系列の先生だそです。
私もいつかは利用したいと考えています。
高所得者ではないので・・・・。

#4
  • ルーシールーシー
  • 2010/11/01 (Mon) 15:43
  • Report

妊婦でカリフォルニアのレジデント（確か６ヶ月以上）で、低所得だがメディケアやメディカルに入れない人、健康保険が無いか、あっても妊娠をカバーしなかったりする場合は、AIMと言う政府の保険プログラムがあります。

http://www.aim.ca.gov/Home/

#5

今現在妊娠中で、メディカル適用で低所得者用のクリニックで診てもらっています。
主治医の先生は大きな病院の産婦人科の先生で、研修医が診るという事はありません。
検診はクリニックに主治医の先生が来てくれて行いますが、クリニックにはウルトラサウンドや出産の設備がないので、ウルトラサウンドや出産の際は主治医の先生が所属している大きな病院の方へ行きます。

普通の保険で出産した友達の話を聞くと、私の方がウルトラサウンドの回数が少ないような気がしますが、必要な検査などはきちんと全部やってくれますので、問題ないと思います。
低所得者用のクリニックに専属できてくれる主治医の他に、メディカル適用の場合はメディカルを取り扱っている病院であればどこでも出産できるはずです。その場合は自分でメディカルを取り扱っている病院を探さなければなりませんが。
メディカルは収入が一定金額以下とリミットがありますので、それを超えるとルーシールーシーさんが言っているAIMのほうになるんだと思います。

#6
  • Entertainment
  • 2010/11/01 (Mon) 17:47
  • Report

出産出産 さん、456さん、ルーシールーシーさん、今さん＞
ありがとうございます。先生がきちんとしたドクターなら安心です。
今実はAIMを色々読んでいた所です。
私がAIUの保険で行った婦人科の先生はメディカルは適用しないがAIMは適用すると言ってたので(違いが分かりませんが何故なのか?）そっちが何とかなれば良いかなって思っていますが、収入はそんなに無いのでどうなるかまだ分からないですね...

今さん、現在の様子を詳しく書いて頂いて大変安心しました。ウルトラサウンドが少ないのは、ちょっと悲しいですね。やはり赤ちゃんがちゃんと育っているのかは見たいですし、心配ですものね...
生の声を聞けて安心したので、低所得者用の病院に行ってみようと思います。

ところでアメリカでは母子家庭の助成金とかってあるんでしょうか?まだ早いですが...
勿論出産一時金なんて無いですよね?
もし誰かご存知でしたら教えてください。

#7
  • mopa
  • 2010/11/01 (Mon) 19:13
  • Report

>ところでアメリカでは母子家庭の助成金とかってあるんでしょうか?

生活保護一度でも受けちゃうと、あとでグリーンカード取れなくなったりするの知ってるか?医療保険も公の低所得者用だと、名称は保険であっても、事実上生活保護なので注意しとけ。

#8
  • ルーシールーシー
  • 2010/11/01 (Mon) 20:48
  • Report

＞メディカルは適用しないがAIMは適用すると言ってたので(違いが分かりませんが何故なのか?）

収入によってどちらが適用されるかが変わってきます。
保険の内容に付いていは、診てもらえる医師や病院の選択肢も違ってきます。

メディカルを扱う医師だから研修医・下手と言う訳ではありませんが、メディカルを扱う医師の数が限られている上に、患者を一杯抱えていて新たな患者を受け付けない所が結構多いと聞いた事があります。
そう言った意味で、医師の選択肢が少ない言う欠点はありますよね。

AIMの場合は、一般のHMO（KaiserやBlue sheildなど）の保険に低料金で加入出来ますので、メディケアよりも医師・病院の選択肢が増えます。

#9
  • suica
  • 2010/11/02 (Tue) 08:55
  • Report

>収入によってどちらが適用されるかが変わってきます。

AIMは一定の収入がないと加入できません。
３年前に調べた時は、最低１ヶ月＄２５００以上の収入が必要だったと思います。
扶養家族がいると、もう少し高い金額規定になります。

#10
  • Entertainment
  • 2010/11/02 (Tue) 09:42
  • Report

mopaさん＞アメリカってそういう厳しい扱いになるんですね...知りませんでした。日本と同じ様に考えていました。保険の方も使うとグリーンカードとれなくなるんでしょうか?

ルーシールーシーさん＞という事は収入が低いとAIMは使えず今のドクターも選べないって感じなんですね。
ありがとうございます。

#12
  • macn
  • 2010/11/02 (Tue) 10:02
  • Report

>生活保護一度でも受けちゃうと、あとでグリーンカード取れなくなったりするの知ってるか?医療保険も公の低所得者用だと、名称は保険であっても、事実上生活保護なので注意しとけ。

永住権なくても生活保護ってうけられるの?

#11

妊娠 出産 母子家庭?年収もそんなに見込めないで 仕事と子育て大変ですよ。大丈夫ですか?子供を預けるとこ高いですよ。
日本の方が 出産費用戻ってきたり 母子家庭にはやさしいのでは?
保険と出産費用より その後の方が心配です。。。
結婚できないのですか?養育費もらえますか?相手の人に。。。
まずは病院ですかねえ。。。どっちにしても。母親の年収が高ければ なんとか金銭面はできても 子育て一人は大変ですよ。。。

#13
  • めでぃかる
  • 2010/11/02 (Tue) 11:12
  • Report

収入額によっては、ストレートメディカルというのをもらえ、低所得の病院ではなく普通の病院（どこでもではないと思いますが）に通うことができます。

日本語の通じる病院もありますよ。

#14
  • Entertainment
  • 2010/11/02 (Tue) 13:12
  • Report

大丈夫ですか?>正直大丈夫じゃないかもです。相手が出来たら結婚するって言ってたのに、出来た事を伝えたらなんか答えが曖昧で、まだ俺は自由でいたいとか...言いだして
それなら中絶した方がって話をしたら、それは辞めてくれって言いだしてって状態で...
おろすって伝えたら、じゃあ結婚するって言いだしたりって感じで、どうも今の相手の曖昧な答えからだとシングルマザーになるのでは?と考えています。

めでぃかるさん＞ありがとうございます。

#17

＃１４を見て、生まれてくるかもしれない子供が可哀想な気がしてきた。

でも最初の書き込みで、《妊娠したっぽいのですが・・・》と、あるよね。
ちゃんと確認出来てるのかな?
私の友達は初めて生理が来なくて妊娠した！って騒ぎまくり、両親を心配させ、夫になるかも?の男と色々ともめた。
順番が逆で、なぜか一番最後に医者に行ったら「生理が来ないのは、何らかのストレスが原因でしょう」と言われたとか。

まぁ、いずれにしても早く医者に診て貰った方がいいですね。

#16

Entertainmentさん、大変ですね。
保険については私は未経験でアドバイスできないのですが、現状で曖昧な態度を取っているパートナーが良い父親になるかどうか、本当に疑問だと思います。
中絶も又、重い選択だとは思いますが、ご自身の将来設計をよく考えて、納得のいく答えを出してください。

横になりますが、一度公的な保険を申請するとグリーンカード取得が難しくなるという書き込みがありましたが、AIMを使用した場合も同じなのでしょうか?
私も妊娠した場合AIMをお願いするしかないかもしれないと考えていたのですが、それが理由で将来グリーンカードが取得できないのであれば、
身内からお金を借りてでも自費で出産したほうが良いのではないかと思いました。（グリーンカードを取得したいと思っているので）
もし、このあたりのことをご存知の方がいらっしゃいましたら是非教えてください。

#18
  • yaya~
  • 2010/11/02 (Tue) 19:44
  • Report

気になります、さん、
私の友人は、メディカルやAIMで出産した方もアメリカ人と結婚し、普通にGC取得してますよ。(半年前の事です)
面接時にも何も聞かれなかったそうです。

#20

相手の男の人は全く逃げ腰でもないのなら 上手くお父さんに育ててあげるつもりで 結婚に向けていってはいけがですか?男の人は父親になる気持ちの整理が長くかかる人も多いようですし。。。
私もえらそうな事は言えませんが 離婚の危機を乗り越え 喧嘩もたくさんして 家族を作るという努力を子供の為にしてきました。
今はなんとか離婚の危機を乗越え頑張ってます。


長い危機の時に言い聞かせてたのは 旦那は馬 私は武豊。上手く馬を走らせる為に頑張る。
シングルマザーなんて 最初から言わないで家族作る挑戦をしてみた下さい。いい事も悪い事もいろいろあるから。
駄目だったら シングルになればいい事ですよ。
無事結婚して 元気な赤ちゃんに会える事応援してます。

#21
  • Entertainment
  • 2010/11/03 (Wed) 11:15
  • Report

気になりますさん＞勿論中絶の方向も考えていますが、そちらもとても気が思いです。年齢的にも若く無いので下手したら次が無いのではと....

大丈夫ですか?さん＞ そうですね。おっしゃる通り父親になる気持ちの整理に時間がいるのかもしれないですね。本当に１時間ごとに相手の言う事が変わり、喧嘩が絶えない状態です。相手がアメリカ人だけに、本当に子供が出来た時の事を深く考えていなかった様です。
またアメリカには子供が出来ても結婚しない人達は沢山いると言われ文化の違いも含め、自分でもこの状態をどうしたら良いのか精神的に混乱してきました。

シングルになって日本に帰ったら絶対親からは絶縁だろうし....出来ればシングルじゃない方が良いのは最も承知です。
ただあまりにも相手の軽い言動にちょっと呆れています。

何度も妊娠検査薬をしましたが確実のようです。

#23

入籍しないで 一緒に子供を育ててる人何人か見たことあります。でも後に入籍無事結婚した人もいます。アメリカのドラマでも見かけますよね。。日本みたいに逃げたりできないですよ。最低のお金は１８歳までは取れます。結婚しなくても。
年齢的に考えてもとかすむのであれば 本当に良く考えて下さいね。
喧嘩は悪い事ばかりじゃないですよ。家族を作る為には必要なのかと思いますが 疲れない程度に冷静さを失わず頑張って。上手くいくといいですね。

#22

大変ですね。確かにアメリカ人の男の人って、「彼女が妊娠しちゃった＝責任とって結婚」では無いようですね。女性のほうは妊娠しても結婚せずに出産しシングルマザーで育てて、国の援助を受けて、またその子供もシングルで出産し援助を受けるのが代々受け継がれているみたいです。
日本ではあまり考えられないですよね。
多分、結婚したところで彼の言動は変わらないと思いますよ。
学生ビザでアメリカに来て、できちゃった結婚して離婚してるカップルも沢山います。だいたい女性が日本人のパターンが多いですが、皆子供を連れて日本に帰ったり、こっちでウエイトレスしながらシングルで育てたりしています。かなり生活は大変みたいです。私も若いときに中絶していますが、もしあのとき結婚していたら絶対離婚していただろうし今となってはよかった。と思っています。自分の将来のことですからじっくり考えてくださいね。そして「この人なら信用できる」と思える第三者に相談してみるのもよいと思います。

#24
  • ルーシールーシー
  • 2010/11/03 (Wed) 20:26
  • Report

>アメリカには子供が出来ても結婚しない人達は沢山いると言われ文化の違いも含め、自分でもこの状態をどうしたら良いのか精神的に混乱してきました。

本当に、アメリカでは子供が出来る事と、結婚するしないは別と考えるのが一般的になってきてますよね。

私の職場のアメリカ人でも、離婚して子供がいるのに、恋人（独身ですが他の女性との子供がすでにいます）との間に赤ちゃんが出来て出産しました。
もちろん、２人とも結婚なんて考えていないようです。
それでも職場の同僚は、彼女の出産を“おめでとう！”と心から祝ってあげてます。

Entertainmentさんの書込みを読む限りでは、相手の方との結婚をしない事を前提に、これからの事を考えて決めていかれる事をお勧めします。

一人で子供を出産して育てて行けるのか／行きたいのか?
もし、出産するならアメリカ/日本のどちらでするのか?
それとも、今回の妊娠はあきらめて堕胎するのか?

子供を出産するのはEntertainmentさんです。
ご自分がこれからの人生をどうしたいか、よ～く考えて、相手の男性に振り回されないで決めください。

そうすると、これからやるべき事など、もっとハッキリ見えてくると思います。

#25
  • Entertainment
  • 2010/11/03 (Wed) 21:03
  • Report

＞本当に、アメリカでは子供が出来る事と、結婚するしないは別と考えるのが一般的になってきてますよね。

この考え私には、やはり理解出来ないです。
何か親としてそんなんで良いの?って思いますし、うちの両親にも相手はこう言っているなんて言ったら、ショックで血圧が上がって死んでしまうかもって思います。
一人で子供を出産して育てて行けるのか?行きたいのか?なんて、現実的に考えたら仕事もしないと食べていけない分けだし誰かの協力が無いと無理な話ですよね。

なんで、もう訳分からなくなっている状態です。
相手も子供を作る事には同意していたのでなおさらです。

#26

現在妊娠５ヶ月で、AIMに加入しています。AIMの保険を扱っている医師が少ないので、医師を探すのに苦労しました。LAカウンティーは、Health Netもしくは、Anthem Blue Crossのどちらかの保険を選択することができます。

私は妊娠８週間目にして、クリニックに行き、AIMのApplication Formの妊娠証明の欄に、医師にサインをしてもらいました。そのFormとApplication Fee＄５０をAIM宛に郵送し、約３～４週間で保険が届きました。

AIMの保険の値段は、収入によって違いますが、全部で＄５００～＄８００といったところでしょうか。ただし、クリニックでの初診と検査（超音波、尿検査、血液検査など）は、保険がなかったのでキャッシュで支払いました。

AIMは申請してから時間がかかるので、早めに申請した方がいいですよ。保険会社から来ている治療内容の要綱を見てみると、血液検査（性病、はしかやおたふく風邪などの伝染病などその他もろもろ）だけで、＄１２００以上もかかっていました。保険がなければ、大変な目にあっていたと思います。AIMで保険をもらえれば、Co-PayやDeductableも全て＄０ですよ。

#28

うちは、いわゆるできちゃった結婚で、今は夫も子煩悩で良き父・夫となってくれていますが、やはり結婚当初（子供が生まれるまで）は大変でした。結婚こそしてくれましたが、ふらふらと遊びあるいてましたよ。

一般的に男の人に親の自覚ができるのは、その子供を実際に見てからということがあるようです。

そして、子供は出産までよりも、それからの方が物凄く手がかかります。あなたに彼の協力が得られなくても子供を守る！という確固たる自信がなければ厳しい道になると思います。

妊娠は結婚への手段ではありません。そんな甘い気持ちで出産にのぞんだら、それなりにしっぺ返しを食らいます。時間はないですが、よく考えてくださいね。

#27

かなり精神的にもまいってしまってる事と思いますが。。。これは人生の大きな転機の時ですから 良く考え悩む必要があります。なげやりな気持ちにならないで 決心して下さいね。
もし一人で育てるなら 出来るだけ金銭面で戦いましょう。産まないという選択になった時にも最後には金銭面はきちんとしてもらいましょう。
それと結婚しないにしても子育てを手伝ってもらいましょう。もし産むという選択をした場合の話ですが。。
結婚して妊娠して離婚する人もいるし 旦那亡くなる人もいるし。。子供が邪魔になる事もあれば いて良かったと思う事もあるだろうし。。いい協力者でてきますよ。腹をくくれば。

#29
  • ルーシールーシー
  • 2010/11/04 (Thu) 13:37
  • Report

＞＞本当に、アメリカでは子供が出来る事と、結婚するしないは別と考えるのが一般的になってきてますよね。
＞この考え私には、やはり理解出来ないです。

私も理解できませんよ。
でも、それがアメリカ人の一般的な考えになって来ていると言う事実を述べたまでです。
ちなみに、その同僚は今のところ彼と協力して一緒に子育てしています。

厳しいようですが、もし、Entertainmentさんがいわゆる日本的な結婚生活を希望されているのら、赤ちゃんは諦めて、日本で日本人の男性と結婚される事をお勧めします。

アメリカでは日本ではタブーとされている様ないろいろな自由と権利を主張出来ますが、その結果は個人の責任です。
でも、頑張っている人を助ける道がいろいろとあるのもアメリカですよ。

#30
  • Entertainment
  • 2010/11/04 (Thu) 19:45
  • Report

AIM Applicant さん＞実は私もこの保険の申し込みを今考えています。今日低所得者用の病院で検査して確実に妊娠していることが分かりました。おなかが痛い事も伝えたのですが、メディケードも含め何かしらの保険に入ってからでないと、エコーさえやってもらえないというのを知りショックで帰ってきました。３−４週間もかかるなんて、びっくりしました。
なんか、アメリカってパッパと物事をすぐに進めてくれないんですね。。。全てにおいて疲れが重なってきました。でも Tryします。ありがとうございます。

大丈夫ですか?さん＞そうですね。出来れば赤ちゃんは諦めたくないので、その方向で考えたいと思いますが、もう一度彼と話合う事になっていますので（まぁ当てにはならないかもしれませんが）
それからそういう金銭面の事になりますね。でもあまり持ってない人なので難しい気もします。

たいへんですさん＞実は、同じような事言われました、結婚しても浮気するかもしれないしとか。。。。
たいへんですさんは、彼がふらふら遊び歩いててよく耐えられましたね。凄いです。やはりこの国の男性の考えって理解出来ないですわ。子供を実際に見た後変わってくれたらそりゃ嬉しいですけど 。。。仮に子供を日本に連れて帰った事を考えて最近いろいろ行政の母子家庭の ヘルプを検索しています。

ルーシールーシーさん＞そうですね。もう少しゆっくり考えてみます。ありがとう。みなさんのお陰で少し気分的に冷静になれそうです。
この数日はかなり取り乱して精神的に混乱して過呼吸が起きたりおかしくなってたので、アドバイスありがとうございます。

#32
  • だっちゃ
  • 2010/11/04 (Thu) 20:55
  • Report

妊娠が判明した時って焦って病院へ駆け込みたくなりますが、アメリカの場合、Ultrasoundするまでに最低でも6−8週目でないと診てくれないんですよね。何故なら胎芽が見え始めるのがそのくらいの時期だから。

この先どうするのか。赤ちゃんを諦めるにはもう少し時間があると思いますので、彼にも考える時間を少し与えてみてはどうでしょう?出産ももちろんですが、不安を抱えたままに妊婦生活はホルモンバランスが崩れ情緒不安定になもなるし大変です。

#28 たいへんですさんの
>妊娠は結婚への手段ではありません。
の一言に多いに同感です。結婚は二人の大人の同意の上で行うもので子供を理由にはするのは違います。妊娠を理由に結婚した人を知っていますが、女性側（日本人）は彼に愛はない、信用もしていないとハッキリ言っていました。じゃあ何故?と思いますが、ただ子供とGCが欲しかった、と。彼も妊娠したから結婚した、と。この事情を知っている周りの人からは、「仮面夫婦だから。」と夫婦として受け入れられていません。
”この国の男性”とひとくくりにされるのはどうかと思いますが、Entertainment さんのお相手の方がどういう方かをしっかり見極めてください。

妊娠は女性にとっての喜びです。
でもEntertainment さんもおっしゃっている通り協力者そして理解者がいないと辛いだけです。
彼にも現実を受け入れて覚悟させるよう時間を与え話し合いをしっかりしてください。
そして腹をくくった以上は後悔しないよう頑張ってください。

今は栄養をしっかり取って必要以上に神経質にならないようにしてくださいね。

#33
  • 首領シスコさん
  • 2010/11/05 (Fri) 00:25
  • Report

何か親としてそんなんで良いの?って思いますし、

でもトピ主さんもどうかと思うよ。
結婚してからつくればよかっただけの話。

#34

もうできてしまってるのだから 今更何言ってもはじまりませんよ。＃３３さん
完璧な親なんていません。子供に教えてもらう事だってたくさんあります。
結婚ってすごく難しいものだと私はほとほと考えさせられましたが トピ主さんの彼氏もいいとこがあったから お付き合いして こんな結果になったんじゃないですか?
結婚前は両目を開いて良く相手を見て 結婚後は片目を閉じろというそうですが 大きな気持ちで旦那育ててる人見た事ありますけど 女が舵を影で握って操作して上手くいってるファミリーいますよ 結構。子供よりも面倒だけど。
少し気持ち楽に持って 冷静に良く彼氏と話合いをしてみてください。決して攻めたり 喧嘩ごしにならない様に。それは経験上裏目にでます。
一つの策としては 子供と３人の暖かいファミリーを彼氏に想像させてみたら 心少し揺れるかな。私の旦那も含め 以外と好きな男の人多いですよ。
ちなみに 私の妹は日本で３回離婚して４回目の結婚の相談をされた時止めました。３回目は出産と同時に別居して離婚してます。
どうにかなる 頑張れ。

#35
  • Entertainment
  • 2010/11/05 (Fri) 15:05
  • Report

だっちゃさん＞アメリカでは胎嚢はエコーで確認しないんでしょうか?

仮面夫婦になるくらいなら確かに結婚しない方が良いですし、でも元々お互い好きで付き合ってて結婚を前提に妊娠して、相手の自分勝手な行動でやっぱり出来ないという流れなんで...
話し合いは必要です。ただ思ってもいなかった展開なんでびっくりしているわけです。

大丈夫ですか?さん＞昨日彼に逢った時は、少し良い方向に迷っている風にも感じましたが...まぁまたどう変わるかという感じですかね。
時間はかかりそうです。

もし日本で出産した場合子供の父はアメリカ人なんでアメリカ国籍を取る事は可能なんでしょうか?

#36
  • なんだかな２号
  • 2010/11/05 (Fri) 17:05
  • Report
  • Delete

う～ん…
できちゃって結婚しようがどーしようが構わないのですし
出産の為に一時（国の）保険的な物使うのも構わないのですが
その後の計画もなく母子家庭の助成金とか言われちゃうと
ちょっと…と思ってしまいます

一応税金納めてる身としては
はなっから国のお金当てにしてる感じがして
なんだかちょっと…って感じちゃいます

生活保護受けてる家庭に産まれるって幸せですかね?

#37
  • Entertainment
  • 2010/11/05 (Fri) 18:40
  • Report

なんだかな２号 >失礼ですが、それは相手に言って欲しいです。
私は、最初からそんなこと考えていませんでしたし、今となってはどうしようもないんです。
貴方はおろせと言ってるのですか?

#38
  • だっちゃ
  • 2010/11/05 (Fri) 19:10
  • Report

#35 Entertainmentさん
＞アメリカでは胎嚢はエコーで確認しないんでしょうか?

日本では「エコー」と呼ばれますが、英語では「ultrasound」です。大概6−8週目くらいに行われます。

私は#36さんを責めるつもりはありません。キツい言い方ですが、結婚を前提に妊娠とはいえ、保険に入るという大切な準備を行っていなかった訳ですから、そういう意見があることも受け入れて欲しいですね。
確か、Blue Shield of Californiaのマタニティー付きプランは、妊娠が分かった後はディダクタブルが$5,000になりますが入れたかと思います。日本語通訳を通して話が出来るので、一度聞いてみても良いかと思います。

出産を日本で行う事も考えていらっしゃるようですが、できれば出産時も彼にそばにいてもらうようにした方が良いですよ。
彼に産みの苦しみを分からせないと出産後に育児への無関心が彼に起きる可能性があるという話を聞いた事があります。

彼はまさか本当に起きるとは思っていなかった突然のことで怖じ気づいちゃっているだけなのかも?

#39
  • daniema
  • 2010/11/05 (Fri) 20:37
  • Report

＞それは相手に言って欲しいです。

２人でやった責任なんだから、トピ主さんに全く関係ない訳ではないだろう。
どういう心構えなんだ。自分も＃36さんを責めるつもりはない。

皆がアクセク大変な思いをして働いて払った税金を出産の為にかなりの額を使うのは一時的なものだろうと思いきや、その後もはなっから助成金どうのこうの言われたら「ちょっと…って感じちゃいます」なのよ。公立学校も予算が厳しいそうだよ。

計画もなくやりたいことして、出産の保険もなく彼もご自分も経済的にどうにもならず、出産後もダラダラ税金使いまくるとしたら、厳しい意見が出てきたも自業自得。ご自分がどういう立場なのかよく考えなさい。

＞貴方はおろせと言ってるのですか?

開き直りの切り札??＃36さんはそんな事言ってないよ。
こんな事言っているようでは、親としてどうなるんだろう。
冷静にいろいろな事をもっとよく考える必要があるね。

#41
  • 首領シスコさん
  • 2010/11/07 (Sun) 01:41
  • Report

子供を作る事には同意していた・・・、
子育てすることは同意しなかった?

出産やめて、
その彼とも別れれば。

#44

Entertainmentさんが、堕胎を選ばないことは、これから生まれてくるであろう赤ちゃんに愛情があるからですよね?
彼も子供を作ることに同意していたとの事なので、生まれてくる赤ちゃんは彼からも愛情を受けられるはずですね?

産まれてくる赤ちゃんが、愛されることだけは確かだと思いますので安心しました。
どうぞ、お体を大事になさってください。
健康でありさえすれば、どうにか生きていけます。


あと、トピから外れますが投稿させていただきます。

このトピを読まれている「未婚でありながら、妊娠する可能性があるであろう女性の方々」へ・・・

こちらのトピを自分にも起こりうることだと深く心得ておかれたらよろしいかと思います。

妊娠する前に充分防げたと思える問題が起こったのでは母体にも赤ちゃんにも可哀そうです。
大人の男女、何をしたら子供が出来る可能性があるかというのは承知ですよね。
きちんと産んで育てるのであれば、その時、経済的にも精神的にも困らないように、備えておかれることはとても大切だと思います。

#43

#３６さんに全く同感です！
トピ主さん、相手に言って欲しいって?相手に責任かぶせているの?
責任の半分はあなたにもあるでしょうし、相手はともかくあなた自身にも収入ないんじゃないの?

＃３４さん、
＞どうにかなる 頑張れ。

私もがんばってもらいたいけど、人のお金（＝政府からの援助。。つまり税金）をあてにしまくっている態度がいやですね。同情もできないです。

それと、最初のほうに書き込みありましたが、
＞最低のお金は１８歳までは取れます。結婚しなくても。

これは相手にお金があれば、ということです。相手にお金がなければ取りたくても取れません。

それと、出産後、子供を連れて日本に戻ることも考えていらっしゃるようですが、子供の父親が反対すれば国外に出ることはできません。その辺、大丈夫ですか?

#42

こういう話になると、必ず税金の話を出してくる方がいらっしゃいますが、トピとは関係ないのでは?
税金の使われ方に不満があるのは分かりますが、それはトピ主さんがきめた制度ではないですよ。

アメリカには、国の補助を利用する”ために”たくさん子供を産んだりする人がいますが、トピ主さんは決してそういう方ではなく、今の状況をなんとかするために必死で情報を集めているだけなのではないですか?

トピ主さんだって、好きで生活保護を受けたいのではないと思います。
産むという選択をしたら、それから先は母として、何があってもお腹に宿った子供を産んで育てていかなくてはならないのです。
その為にあらゆる可能性を必死で考えているのではないですか?
その時点で立派な母だと思います。

トピ主さんも今は彼の曖昧な態度に不安になってナーバスになってしまっているだけだと思います。
でもこうなった以上、彼とよく話し合って、少なくても相手に理解してもらう必要があると思います。
間違っても感情的にならないように、あくまで理解してもらいたいという姿勢で。相手の態度にイラッとしても決して怒らずに。
何度トライしても理解してもらえないなら、考えた方がいいかもですが。

私の周りにはシングルマザーの友達がけっこういます。
みんな元旦那からのチャイルドサポートをもらっていますが、相手の収入によってその額が多い人もいれば、かなり少ない人もいます。
少ないと大変ですが、それでもシングルマザー同士助け合いながら楽しく子育てしてますよ！

でもできればトピ主さんの彼がトピ主さんの考えを理解してくれるのがベストだと思うので、がんばってください！

#49
  • ちょっと一言。
  • 2010/11/08 (Mon) 12:18
  • Report
  • Delete

さっき書いた最悪の状況は絶対に起こりうると言う事ですよ。 意地悪のつもりではないけれど、そういうことも起こりうるから考えて欲しかっただけですよ。 ；）

#48
  • ちょっと一言。
  • 2010/11/08 (Mon) 12:18
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トピ主さん。 保険や生活保護、彼との結婚とか。 もちろん大事です。 が、あなたは彼との結婚を望んでいるのですね? もし、彼と結婚しないでも子供はアメリカで産むつもりなのですか? シングルマザーとしてアメリカにいる覚悟はあるのですか? 別にあなたのことを悪く言うつもりはありません。 むしろあなたの夢が叶えられたらと思いますが。 最悪の状況を想定して、彼が結婚せず一人でアメリカで出産するとしても出産費用は安いかまたは、タダで産めるでしょうね。 でも、子供を産んだ後どうやって子供を育てていくつもりなのでしょう?彼は助けてくれるのでしょうか? それに妊娠中はどうやって生計を立てていくのですか? もし、つわりがひどくて仕事ができなくなったら? 妊娠中は精神的にも不安定になることがあるし、あなたが不安な気持ちのままでいればおなかの赤ちゃんだって精神的に不安になるし、それが原因でＡＤＤとか精神的な問題をもったりするし、（確か8ヶ月くらいからお母さんの声や音が聞こえるのですよ。）金銭的に厳しければ必然的に働かないといけないでしょうし、もちろんそうなればあなたも産後の肥立ちがよくならずうつになるかもしれません。 （念のため。脅すつもりはないですよ。でももし、）ソーシャルワーカーに通報されて子供を連れて行かれるかもしれないし。（ほかのトピでありましたよね。それは近所の人の嫌がらせだったのですが） 出産、子育てするのは並大抵の事ではないですよね。あなたが安心して生活して子育てをするためにはやはり、金銭面が一番大事かなって思います。彼との結婚とか、幸せな家庭とか（夢ですよね。）でも、もしそれが叶わなかったら?? シングルマザー・ＧＣ無しは厳しいですよね。子育てにはお金は必要です。どうにか子育てをしたとしても、金銭的に不安があれば子供にも影響はあると思うし、今はまだあなたがどうしたいのか心が揺れているのはよくわかります。 今中絶をしたら次は難しいかもって言っていましたよね?? よーく、よーく考えてください。もちろんそうだと思いますが：）
でも、最悪の状況になったときにＧＣがあれば仕事の枠だって増えるだろうし、給料や保険もつくし、生活保護ももらえます。（ＧＣなくてももらえるのかは分かりません。） 本当に子供を産みたいっておもうのであれば、ＧＣのため結婚してもらったら駄目ですか?もちろん、最初からＧＣのために結婚してくれなんて言っているのではないのですが、彼がまだ自由でいたいって言って結婚を濁すのは、彼がビザの事をあまり理解していないのではないでしょうか?? きっと周りのアメリカ人とアメリカ人のカップルが結婚をしないで子供を作るから、自分たちもって思っているのかもしれませんね。普通にベイビーママが数人いる人だっているし、ベイビーパパが数人いる人もいますしね。 彼にあなたが結婚したい気持ちを話してそれでも駄目なら子育てをするのにＧＣが無いと仕事すら難しいと話してみては? 仮面夫婦とか誰か言っていたけど、あなたが本当にアメリカで子供を産んで育てていくのであればＧＣは必要なのでは?? 世間体なんて関係ないのでは?? こっちには新生児から預けられる託児所もあるらしいし、料金も低所得者用の設定があるそうですし、（ＧＣなくてもＯＫなのかはわかりません。）でも、ＧＣなくて生活補助を申請したら子供を連れて行かれておまえは国（日本に）帰れなんてなるのでは?? （わからないけどそんな気がする。）誰かが言っていたように彼もあなたのおなかが大きくなったり、子供を見たら気持ちも変わるかもしれないし、案外ファミリーパパになるかも知れないしねー ただ、あなたが本当にシングルマザーとしてここでやっていくつもりならその手もあるのではないかなって思っただけで。
日本の生活補助は知人は月に1万5千円でしたよ。
それに日本で産むとしてもご家族も出産前はどんだけ怒ったり、絶縁なんていっても孫の顔を見ればコロリッて変わってかわいがってくれるって言いますよね。 知人はそうでしたよ。 彼女のお母さんブチキレだし、帰ってくるなって言っていたけど産んでからスカイプで子供を見せたり写真を送ったりしていたら、彼女のお母さん今じゃ日本から孫におもちゃを送ってくるくらい。
こっちで産んでも日本で産んでもどうにかなりますよ。 あなたの意思さえ強ければ。 頑張ってくださいね。
あと確か、もし日本で産んでも彼が認知しないと子供はアメリカ国籍はないと思います。お忘れなく。

#47

保険については分からないのですが、一言だけ。

赤ちゃんを諦めるのだけはやめてください。せっかく授かった命です。私はなんの宗教も信じてません。ただ、今第二子妊娠中なので人ごとでない様な気がしてしまって。

こちらは、里子に出す人も多いみたいなので、もしご自分で育てられないと判断されたら、Adoption のオプションも頭に入れておいてください。こちらに来てから、何人もの里子に出された人達に会いました。そのうちの一人は、母親がまだティーンだったので里子にだされたそうですが、産んでくれてよかったって力説してました。

だから、もしもの場合でも産む事だけは諦めないでください。

彼とは、うまく行くといいですね。

#46

You should go back to Japan. It is for you. I guess.

#45

私の知り合いはご主人がアメリカ人、奥さん日本人。低所得の夫婦だったから、出産費用とかミルク代など全てタダよ！
って自慢げに言われました。
こっちは夫婦共働きで高い税金と高い保険料払っているのに、ちょっとムカつきましたね。
なんで低所得の人はもっとお金を稼ぐ努力をしないで、国からの援助を当たり前のように受けるのでしょうか?
もっと自分にプライドを持って生きて欲しいと思います。
てか、自分を恥じることを知らない人にいくら言っても仕方ないか・・・。

#50

何だか心ない意見も多くこの意見が日本の人口を少なくして国の力が衰えてくる理由かもしれませんね。
子供は宝 欲しくてもできない人もいるし 老後子供が少なくなったら どうにもならなくなりますよ。
一時的に税金使っても その後にあなた達がその子の払う税金のお世話になる事もあるかもしれませんよ。
そんな 考えは出来ませんか?人ごとながら 気分の悪い意見を聞き
コメントさせてもらいました。
困ってる人がいたら 助けてあげたいと思いませんか?自分が前に出て直接できなければ 間接的に税金が使われてていい事してるとは思えませんか?
但し いつも税金使ってたりすると レコードが残ります。もし戦争でドラフトが始まったら 早くに連れて行かれます。それくらい 国的には貸しを作ってると思ってるようですよ。

#51
  • daniema
  • 2010/11/08 (Mon) 17:07
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＃42＞税金の話を出してくる方がいらっしゃいますが、トピとは関係ないのでは?

＃３７のトピ主さんが『それは相手に言って欲しいです』と相手に責任を押し付けたり、誰も言いもしないのに『貴方はおろせと言ってるのですか?』と切り札で開き直りや税金をあてにしまくっている態度だから言われるのですよ。トピ主が言われるような事を自ら言ったということです。

相手がスキをみて途中で逃げれば、トピ主がなんとかしなければならない責任があるんだからね。

こんなトピ主だから、相手はそれを見抜いて結婚を躊躇していることも。相手が変わってくれればと根拠のない主観的な希望ではなく、ご自身が先に変るようでなければ相手は同じままだろう。こんな人にいくら言っても無駄かな。。。

いつも税金使ってたりするとレコードが残り、もし戦争でドラフトが始まったら早くに子供が連れて行かれるそうだが、親がツケを作っているとは。

#53
  • daniema
  • 2010/11/08 (Mon) 20:20
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＃50＞人ごとながら 気分の悪い意見を聞きコメントさせてもらいました。困ってる人がいたら 助けてあげたいと思いませんか?

こちらは、トピ主の無責任ぶりと開き直りなどの気分の悪いカキコにコメントさせてもらいました。困って助けて欲しいなら気分悪い態度をしないのが基本。悪い態度でも助けてもらえると考えるのは甘すぎ。


＞その後にあなた達がその子の払う税金のお世話になる事もあるかもしれませんよ。

誰かと一緒にしないでくれ。周りに税金のお世話になっている人もゼロ。かなりの税率の税金を払ってお世話にもならない世界。お金の計画を立て実行するのは常識。税金は収入によって税率がかなり違い、将来その子がどれだけの税金を払うか疑問だが、将来親の背中をみて税金を使って生きるのが当たり前と感じたり税金を使いまくらないよう育てるのが先だね、このトピ主の態度だと。

#54

Entertainment さん

男女の関係は、結婚が全てではないですよ。Domestic Partnerという関係もあります。私は、現在の相手とはDomestic Partnerとして付き合っています。

でも、一緒に住んでいますし、計画的に子作りにもはげみ、お互いに合意の上で、妊娠しました。それでも、結婚はするつもりはありません。籍は入っていなくっても、普通の結婚生活をしているのと、何ら変わりはありません。

もし、将来、籍を入れることを強いられることがあるなら、入れようと思いますが、現在不自由を感じていないので、これでいいと思っています。Entertainmentさんは、あなたと赤ちゃんのパパとの関係に不安を抱かれているのでは?「結婚」という法律上の契約がなければ、安心できないのは、きっとあなたに自信がないからですよね。

でも、母は強しです。お腹が大きくなってきて、つわりが治まるころには、自信がでてきます。周りから「おめでとう」って言われ続けると、すごく幸せを感じるようになります。「結婚」よりも「母になる」喜びを楽しんだらいかがですか?

ちなみに、私は彼とは対等の立場ですし、自営業という立場なので、出産ぎりぎりまで働き、出産後もすぐに仕事に復帰するつもりでいますが・・・。（そういう不便さに関しては、専業主婦をうらやましく思うこともありますが）。

頑張ってくださいね。

#55
  • だっちゃ
  • 2010/11/09 (Tue) 19:17
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#54さん

Domestic Partnerとしては良いお話しですが、トピ主さんの場合ビザの問題がありそうなので、結婚という形をとらなくても良いんじゃない?というのは該当しないかもしれませんね。残念ながら。

このトピ主さんの場合は、今はパニックになっている状態のようで、彼が何とか向き合ってくれるのを祈るだけです。
あと、もうちょっと自立した大人として真面目に謙虚に生きようよ。今の人生、今の彼、全部自分の意志よ。

#56
  • ピザのもんだい
  • 2010/11/10 (Wed) 10:27
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＞トピ主さんの場合は、今はパニックになっている状態のようで、

ビザの問題、経済的問題、私生児問題などとなるとパニックですね。
かといってパ二くってばかりいて彼に迫れば、ビザの問題、経済的問題、私生児の問題解決の為に結婚という意図がみえて逃げて自由になりたくなるかもです。

#57

彼と 上手くいって（結婚） 無事 赤ちゃんが 産まれてくれればいいと 本当に 思いますが。。 現実は 厳しいですね。

私も 今現在 二人目 妊娠中です。
一人目を デイケアーに預けながら がんばって会社勤めしています。

自分の子供は かわいいですよ。
でも 子供を育てることは 本当に 大変です。
私の周りにも シングルマザーしている子は いますが。
私以上に 大変だと思います。

トピ主さんのステイタスは わかりませんが。
もし ステイタスがない状態で シングルマザーになる気だったら 日本に 帰るほうが いいと思います。子供のことを思うと。

子供に市民権があっても 21歳になるまで 親は 子供からのサポートで 永住権を取る事ができません。つまり 子供が21歳になるまで ステイタスを持たない親は 不法滞在者です。子供がいて 不法滞在者で 大した仕事には 就けないと思います。せめてＳＳＮがあれば ウェイトレスとかは できるかもしれないけど。。。でも その間に 日本にいる あなた自身の親が 病気になれば どーしますか?一度 アメリカを 出てしまえば あなたは しばらく（不法滞在の期間によるけれど。10年?子供が成人するまで）アメリカには 戻ってこれません。

（トピ主さんのことステイタスないと決め付けた感じですが。）

シングルマザーで 日本に帰れば 親に絶縁されるかもという書き込みがありましたが、アメリカで シングルマザーしてても 日本の親に 隠し通せる訳はないし。トピ主さんのご両親のことはわかりませんが、もちろん始めは 親も 死ぬほど怒ると思いますが、最終的には 孫は かわいいと思いますよ。

トピ主さんの 子供を産みたいという気持ちは 尊重してあげるべきだとは思いますが、いろーーーんなことを 考えて 何が 子供と 自分に取って いいことか考えてください。

彼と 上手く 結婚できること 願ってます。

ちなみに 私と子供の父親（日本人。不法滞在。）は Domestic Partnerです。私は ビザ有り、保険有りですが。。来年子供が産まれたら 一家全員で 日本へ 完全帰国します。私の現状では 彼のステイタスをどうすることもできないし、子供のことを考えて 彼と二人で 決心しました。日本で がんばりま-す。

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