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トピック

愛 or 金!?

お悩み・相談
#1
  • 陽炎
  • 2005/09/14 01:30

「愛を取るか金を取るか・・・」これは幾世代にも渡って討論されてきたトピックですよね。私的には「愛」と言いたいのですが、経験からすれば、愛を取ったところでお金がなければ、デートにも行けないし、いつもマンネリの状態で、愛が冷めてしまいました。

反対にお金を取れば、愛も育つのでは、と思うのですが、なんだか計算的、打算的な愛のようで納得がいきません。それに、私は庶民出なので、相手との生活レベルが違うと、背伸びをしているような気になってしまうのです。

「愛」を選んだ方、「お金」を選んだ方、体験談を聞かせてください。愛もお金も両方勝ち取った方、その勝算法は！？

#2
  • 負け組みor勝ち組？
  • 2005/09/14 (Wed) 02:08
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  • 消去

俺は愛を取ったが彼女には金を持って行かれた。でも俺には緑権が残った。

#3
  • まどチン
  • 2005/09/14 (Wed) 02:56
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お金がないと心もすさむ・・。←私がですが。笑。

陽炎さんはナゼこのトピを立てたのか気になります。お金がない人と付き合ってマンネリになって愛がさめた経験から疑問がわいてきたのでしょうか？？

冒頭の言葉は、『私が』お金を十分に持ってない時心に余裕がなくなるという意味ですが、相手に対してはそう感じたことはないですね。ですが、例えば私のいう『お金がない時（例：毎月ギリギリの生活とか）』の状態に相手がなったとしても、相手の感覚ではこの状態が『お金がない時』でない場合（平気ということ）、その相手との将来が、か・な・り、不安になりますね。おいおい、もっと焦ったほうがいいんじゃないのー？みたいな。（すいません、言ってることわかりますか？）

決してお金が一番というわけではないのですが、唐突にお金が必要な時ってよくありますよね。病気や怪我もそうですが。なので、私はそういったことも含め少し余裕のある暮らしを望んでます。

トピ主さんは相手に対してのことを言っていると思うのですが、同じような経験上、もう相手にへんに高望みするのはやめようと決め、自分は自分で稼いでます。笑。

相手がお金がない為にろくにデートもできない程生活レベルに差があったり、ストレスが溜まるようだったらお付き合いしないかもしれないor必死でタダのデートコースを探す、ですね。

私の結論・・お金に対しての価値観が自分と同じだったらしあわせ♪フィフチーフィフチーでしゅー♪

愛もお金も両方勝ち取った、って思うのもその人の価値観次第ですよね。でも、一度でいいから大金持ちと付き合ってみたいわぁ☆

#4

私は偶然好きになった人がお金持ってました。最初はお金がある人だとはしらず。
服装はGAPのTシャツにジーンズ。人は見かけによらない???

#5

若い時は　お金お金と思っていたけど.....　　今は　目が　ダラーサインになっている人　かなり苦手です。　心がすさむほどの　貧乏は確かに愛も　磨り減りますが　お金に余裕が出来て　心が離れることもあるし。　要は　バランスではないですか？　それと心の持ち方。　お金は持てば持つほど　もっと　もっとと思わせてきりがありません。

#8

お金が無いにも限度があり・・。それを乗り越えて頑張った７年・・。笑
まあ、結局程度もありますが相手が頑張っててお金が無いのは乗り越えられるけどね〜。お金持ちもけち？な人も多いし、愛があればどちらでも一緒でしょうか？（生活に困らない分お金持ちの方がいいのかな？）

#7

皆さんの言うとおり、やっぱりお金に対する価値観が同じ人が一番いいのかもしれないですね。

＃３さんへ
フィフティーフィフティーの関係を保つには、やっぱり全て割りかんにするべきですかね？でも、どこまで割り勘にするべきか、悩んでしまいます。

影武者まぶさま
貴重なご意見ありがとうございます。私は反対に若いときは「愛があば・・・」なんて思っていましたけど、気がついた時には相手に貢いでいたので、今では苦い思い出です。

#6

私の周りのお金持ち男は若くて綺麗な女性をみつけて離婚、再婚が多いです。お金持ち男ってもてるんだなぁと実感。

私は両方を獲得しましたが、いつまでもお金持ちでいるとは限らないと痛感。

ちなみに私は頭が超良い人が大好き。話をして楽しい。

#9
  • まどチン
  • 2005/09/15 (Thu) 07:50
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＞陽炎さん
フィフティーフィフティーは『愛』をとるか『お金』をとるかのバランスのことで、金銭面が５０：５０で対等な関係を選ぶという意味ではありません（誤解をうんじゃいました。すいません。どちらも大事という意味で５０：５０にしました。）

＞フィフティーフィフティーの関係を保つには、やっぱり全て割りかんにするべきですかね？

金銭面で相手に文句を言われたくないようでしたら全て（コーヒー代から何でも）割りかんがベストなのでは。。でもかわいげのない女とも思われそうですが。

#10
  • SM男
  • 2005/09/15 (Thu) 14:39
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金=気持ちの余裕

一緒になってしばらくすると愛は無に変わりますから、金を取ったほうが良いですよ。

つまり時間がたつにつれて、「無 or 気持ちの余裕」の選択になります。

#11
  • ほへ？
  • 2005/09/15 (Thu) 23:19
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#10 SM男さん、

「愛情は、愛がなくなって、情だけが残る」

これを通り越して、「愛は無に変わってしまう」んですか？

確かに、お金に余裕があると、心にゆとりができますね。
あまりにもお金がないと、毎月の給料＝毎月の生活代で、貯金すらできず、何の為に生きてるのか分からなくなるんでは…？

#13

絶対愛をとる！といってもね、全くお金が無くてさらに日々の生活も苦しくてその上働く気も無いような人は最初から愛さないと思うの。だってそれはお金があるか無いかの問題以前に、人として尊敬できないし、一緒に頑張っていこうって思える相手じゃないと思うから。金銭面でも同じ価値観があれば「金持ち」じゃなくても一緒に何とかして行こうと思えるから、私は「愛」があったほうが良い。

私にとって愛ってね、「この人大好き」という私からの一方的な感情じゃなくて、お互い「愛し合える関係」のこと。そういう愛があれば相手の給料１８万円の手取り１２万円でもいいさ、って思える。「なら私もがんがん働いて一緒に頑張る！」って思えそう。

それに自分がたいした稼ぎも無いのに、相手に金銭的余裕を求めるのは分不相応な気がするな。「私も貧乏だから、貧乏な相手しか見つからないのは仕方ない！」。

一度すごくお金持ちの彼と付き合ったことがあるんだけどね、価値観が違って別れたよ。そりゃ良いレストラン連れてってくれたりとか高級ブランドバッグとか買ってくれたりしてその時は良い気分だったけど、なんかそういうものもらうたび「フリマで見つけた超お気に入りの私の愛用バッグ」を持ってる私じゃ、一緒にいて「はずかしい」と思ってるのかな？って考え出しちゃったの。ありのままの私を受け入れてくれなかったんだよね。多分。「彼に似合う女」に育てようとしてたみたいだし、私も一生懸命背伸びしてた。なんか、すごく疲れたし、すっごく美味しい屋台みつけて誘った時も「そんな安いところにわざわざ行かなくても」って言われたり。高級レストラン＝美味しいとは限らないのにさ。いろんなところで自分否定されてるみたいで傷ついた。その恋愛は。ただ単に分不相応だったと思う。その時は気持ちの余裕なんて無かったな。結婚して生活が現実になったら考え方は違ってくるかもしれないけど。

愛情って肉体的な情熱だけじゃないと思う。同じ価値観を持って、飾らずに本当の自分をさらけ出せて、お互いに金銭的にも過度な期待しなくていいような愛がいいな。

お金が無くて心にゆとりがなくなって、しまいには愛情が無くなるのって、，發箸發伐礎祐僂違う相手か、∧不相応な物欲や過剰な期待をしてるのかな、って思う。そりゃーお金は無いよりあった方が良いけどさー。欲しいものはいっぱいあるよー。でもその前に、ずーっと彼氏のいないおいら。「金も愛も無い」から「金か愛か」すら悩めない！！！こんな私はどーすればいいのー？？

#12

SM男さん、やっぱり永遠に続く愛なんてないのでしょうか？楽しいのは初めの3年くらいかしら・・・!?

でも、やっぱりある程度のお金があったほうが、確か心にゆとりができますよね。ある程度年を取ったときに、ケチケチ生活を強いられるのもツライですよね。

私の友達に、とてもリッチな男性と結婚した子がいるんだけど、プール付きの家に住み、ベンツを乗り回しています。結婚して8年、今でも彼女はセレブの奥様風で、幸せそうです。彼女を見てると、お金があれば、愛は育つんだな〜とも思えてしまって・・・。

#14
  • SM男
  • 2005/09/16 (Fri) 10:34
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ポイントは「無」になってしまったところから如何に新しい「愛」を生み出す、ということかな。

無くなったところで如何に愛を「再生」させるかがカップルの持続性にかかわってるのだと思う。そのためには気持ちの余裕をつくっておかねば愛を再生させる気力さえ出てこない。

要するに気持ちの余裕が持てる程度の金と時間さえあれば大丈夫ということ。この「程度」に個人差があるから自分と相手がいかにそこで一致してるかがポイントだ！

#15
  • じょじょ
  • 2005/09/16 (Fri) 15:12
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愛は賞味期限がありますもんね。SM男さんの言う通り、いかにリフレッシュさせるかが大事だと思います。男も女も。手に入れたからってそれで安心しちゃうとロクな結果になりません。

ウチはそうだなぁ、２人とも仕事に対して夢や野望があるんで、ここ数年質素に我慢してたけどむしろそれがバネになってますね。お金はある時とない時があって、要はお金がある時もない時もお金に振り回されない事のが大事かなぁ。。。。。やっぱり私は愛を取りますねぇ。お金がない時はやっぱり辛かったりはするけれど、そこでクリエイティブになれるかどうかが大事ですね、個人的に。

#16

えれなさんの書き込み読んでつくづく私は幸せ者だと実感したよ。というのも今の彼はお金もってるけど、庶民派。私はもともと庶民派。

だから、価値観が似ててうまくいってるのかも。おいしい高いレストランも行けば、高くないおいしいレストランも行く。高い服を買ってくれるときもあれば、GAPなどのTシャツも買ってくれる。

お金のことで喧嘩になったり、もめたりすることないから、それって大事かも。
私なんか、彼と喧嘩(喧嘩という喧嘩はしたこと無いけど)といえば、政治や経済の話をする時なんだな。(なんかお堅いカップル)
最後はいつも、「ここで2人が討論したところで、何も変わらんよね」で終わる。

すいません、おのろけです。でも今幸せなので許して。

#17

愛か？お金か？私は愛ですね。　お金で買えるものとは人の目に見える物ばかり、愛から与えられる物は心に一生残る自分の自信へとつながると思うからです。
愛し合っている仲なら、お金がなくなっても二人で辛さを分け合いながら乗り越えていけるものです。
私はお金を選んだ女性で、本当に幸せだと言ってる人を今まで見たことがありません。

#18

議論は尽きませんね。　私の場合は、ハッキリ言い切りますけど、お金です。　お金でベンツを買いたいワケでもBeverlry Hillsに豪邸を買いたいわけでもありません。　喉から手が出るほど欲しいもの＝「一生続く自由」を買いたい。　それが手に入れば、心にも相当な余裕が出ます。　自分に余裕が出れば他人に優しくしてあげたり、思いやったりすることも今以上に出来るようになるでしょう。　自然と愛も手に入り易くなると思います。　そう、自由が買えるほどのお金があれば、愛や他のことも後からついて来ると思います。

#19
  • SOF
  • 2005/10/05 (Wed) 22:31
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みんな将来の事を考えるし、将来の事を考えて、「あっちの人もいいんだけど、こっちの人と結婚すれば将来が安定しているし」という風になる。そういう結婚をするとそれはもう打算的な愛になってしまう。そしてそういう状況に座りこんでしまった女はもう女ではない。自由を買いたいと言ってる人がいるけど金で買いたいとか言ってる時点でもう自由ではない。自由を買いたいと願っている人には一生自由はないでしょう。お疲れ様です。

#26

バランスですね。最低限のお金も必要ですが愛情がないと苦難に負けてしまいます。職業と同じではないでしょうか？好きでないと続けられない・・・

#25

お金が無くて苦労している人もよくみるけどなぁ・・・。そういう人たちを見ると「幸せなんだろうか？」と疑問に思うときがある。
もちろん、お互いの価値観によるんだろうけど、私は、お金が無くていつもファーストフードでテイクアウトのご飯とか考えられないな。
(以前そんな家族がいたので)
アメリカに来て、幼児がフレンチフライポテトを食べてたのをはじめてみたときはある種のカルチャーショックを受けた。子供の健康も考えるとファーストフードの食事で生活するのも考えもの。

女って(私女だけど、男はどうか知らんけど)打算的な人がほとんどなんじゃない？特に、『結婚』となるとね。というのも社会がそう考えさせるというか。例えば、女性は(日本では)産後の会社復帰が難しかったり、育児休暇が男性にはとりにくかったり、保育所が不足だったりして、結局女性が仕事を辞めることになったりするんだよね。そうすると、やっぱり経済的余裕のある男性を求めてしまうのはしょうがない気がする。

婦人雑誌やTV番組なんかも、「節約」って言葉をよく見るけど、それだけみんなお金に欲があると思う。「愛」が満たされているからそんな欲が出る(余裕ができる)って事なのかもしれないけど。「節約」生活自体を楽しめるんだったらいいかもね。でも、「節約」の為に常に何かを我慢するってストレスだと思うなぁ。

かといって、お金があっても、相手が人間的に面白みがなかったり、趣味や娯楽を共有できなかったりしたら、つまんない人生だろうね。生活レベルが違いすぎてむなしくなるかもしれないね。そうすると刺激を求めて不倫(浮気)とかしてしまうのかも。

#18さんが言う「お金で自由を買う」っていうのはよく分からないけど、「心に余裕ができる」っていうのは分かる気がする。

『好きになった人が偶然お金持ちだった。』ってのが愛もお金も両方勝ち取ったって事になるのかな？

長文すみません。

#24

お金で愛は買えないともいうし、愛だけじゃご飯は食べれない。
でもこれって極論ですよね。ほどほどにお金もあって、ほどほどに相手を好きなのがいいと思う。
でもね、いつ何があるかなんてわからないから、やっぱり自分で生きてく術がある人の方がしあわせと思うなあ。
精神的にも金銭的にも自立してれば、相手にお金や愛をそんなに求めないじゃないかな。
どっちも相手からもらおうと思うとそこで不満が発生するし。
人を愛せば返ってくるっていうしね。もらう前にあげなくちゃ。

#23

お金で買えないものがあるのは知ってます。　幾らお金を積んでも万人から好かれるなんて有り得ない。　何億ドル持ってても、何兆ドル持ってても、万人を幸福になんて出来ない。　限界はあります。　私が欲しい自由は、もっと俗物的かも知れません。　そんな格好のいいものじゃなく、もっとストレートなもの。　朝早起きする自由、朝寝坊する自由。　働く自由、働かない自由。　１ヶ月のバケーションをゴージャスに楽しむ自由、週末に近所の川で地味に釣りを楽しむ自由。　仕事や生活に縛られず、いつでも好きな時に恋人と会う自由。　数百万ドルあれば、このくらいの自由は手に入ります。　自由になるお金が増えれば比例して選択肢が拡がる。　そしてストレスは反比例して少なくなるのかな？と思ってます。　こんな自由、手にしたことが無い人間がとやかく言う筋合のことじゃないかも知れませんけど、そういう立場になったら、本当の意味で人に優しくなれると思う。

#22

私はお金も愛も両方満たされていますがやはりお金があってこそ余裕が生まれ愛だけでなく色んな欲望も満たされてます。
誰に何と言われようが非難されようがお金はないよりあった方がいいに決まってます。お疲れ様です。　

#21

もし、

1.　結構お金を持っていて、恋愛感情はあるけど、今までと比べたら、飛びぬけてその人が好きなわけではない。

2.　普通の人よりお金がなくて、生活苦しそうだけど、ものすごくその人が好き。

しか選択肢がなかったら、私は1を選びます。みなさんのおっしゃるとおり、ある程度のお金がなければ、心にゆとりはできないと思います。離婚の一番の原因が、お金に関するトラブルであるように、お金がなかったら愛情も薄れていくのではないでしょうか。＃16の幸せ者さんのような意見は、お金がある程度あるからこそいえることです。

といっても、現在お付き合いしてる人は、2番のような人です。もう3年も付き合っています。頭では、いやだと思っていても、どうしてもすきなんです。この先壊れてもいいから賭けてみようと思って今までやってきていますが、今後ずっと一緒にいられるか自信はありません。いつもせめてこの人が人並みに稼いでいたら・・と思ってしまいます。ちなみに私は、大金持ちではありませんが、余裕のある生活をしています。

#20

貧乏だけど私のお父さんとお母さんは愛情たっぷり（愛の鞭もたっぷり）で育てられました。「お金がない人ほど人に優しくなれ。困った時に金で解決できないんだから、人徳をなくしたら貧乏人は生きていけないぞ。」が父の口癖です。

人に冷たくしてしっぺ返しを食らったことは何度もあるけど、人に優しくして損したことないです。

でもいまだに金も愛（男運）もありません。
なんで？
お父さんのうそつき。

#28
  • Bryan Cook
  • 2005/10/06 (Thu) 11:04
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昔、経営学を学んでいた頃、マズローという学者の「人間欲求５段階説」というのを聞いたことがあります。　睡眠欲や食欲、排泄欲という原始的な欲求が満たされて、はじめて次の高度な欲求が生まれる、というものでした。　その説によると、５段階の最高位に位置する欲求は「自己実現」だったと記憶しています。　お金が無い人というのは、どうしても途中の欲求を満たし辛い環境に居るんだと思います。　絶対無理とは言わないけど、自己実現のレベルまで達するのは、お金持ちより、かなり難しい環境かと･･･。　余裕の有る無しを(或る一面から)学術的に考えてみると、こんな見方も出来るのでは無いでしょうか？　今日の夕食が食べられるかどうか、明日のアパートの家賃が払えるかどうか、そんなことを心配している状態で、まともに恋愛できるほど、私は崇高な人間ではありません。　経済的に誰かに頼っている間は、自由はありません。　「金は出せ、でも口は出すな」なんて都合の良い話は世の中には無いと思ってますから。　子供の頃がそうですよね？　経済力が無いから親の言うことを聞かなければいけない。　親に食べさせてもらわないと生きて行けない。　同じように会社勤めとかしてる間は、会社から給料を貰わないと生活できない、だから、たとえ納得がいかなくても時には妥協しなければいけないし、眠くても恋人に会いたくても早起きして会社へ行かなければならないし、お金(生活)の為に信念を曲げることもあるかも知れない。　親や会社に守ってもらおうとしたら、その分だけ不自由になるんです。　安全を捨ててリスクを負えば、その分だけ自由になれる。　お金があれば、持ってる金額の分だけ自由になれて、心の余裕も大きくなる、と僕は思いますし、そうなりたいと思ってます。　小さなことで目くじら立てず、心穏やかに人を思いやれるように、もっと自分自身の余裕を拡げたいと願っています。　今の私には聖人君子に成れるほどの余裕はありません。

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