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国際結婚って親不孝ですか？

สนทนาฟรี
#1
  • BeBe
  • 2003/02/26 08:55

ほぼ家で同然で彼と結婚する為にこっちにきました。１年が過ぎこちらの現実も見えてきました。親とは口も聞けない状態で悩む毎日です。。姉からはあんたは親不孝だと言われつづけてます。。自己嫌悪からどうやって抜け出せばよいのでしょう？

#2

自分も国際結婚で今、アメリカに在住です！！自分も始めは反対され続けられましたよ！！でもやっぱりお互い好きで結婚願望も強かったので、アメリカと日本を何回も往復して親を説得させましたよ！！親から見れば親不孝だと思われてしまうものかもしれないですよね〜。直接、嫁さんと嫁さんの両親とも会話できないですし、生活文化も違いますからね〜。自分からはなんとか両親を説得させて、幸せな結婚をしてもらいたいと思っています！！このままだと、納得のできない結婚になってしまいますからね！！頑張ってください！！

#3

まず、「国際結婚って親不孝ですか？」ではなく「家出は親不孝ですか？」ですね。
私は基本的に家出は反対。私ならどんなに時間がかかっても頑張って理解してもらおうと努力するでしょう。自分の事を必死に育ててきてくれた親に対してそういう仕打ちをして幸せになれるとは思えないな−。結婚はやっぱり認めてもらってするのが一番だよ。
何であなたの親御さんが口も聞いてくれないのか、本当の理由判りますか？親っていうのはね、とにかく子供の事が心配なの。それも、結婚相手となるとさ、一生の問題でしょ。彼がどういう人か判らない、ましてや外国人だとさハイそうですかと結婚を認めることなんてできないよ。アメリカでどうやって暮らしていくのだろう、もう会えなくなるのじゃないだろうか、相手は娘を大切にしてくれるだろうか...と、親御さんの頭の中は心配事で一杯なんですよ。それらを少しづつ取り除いていくためにも時間をかけて二人が真剣なことを分かってもらうようにするべきでしたね。もう、強行手段とっちゃったんだから、チョイスは二つあるような気がします。このまま頑張って二人で幸せな家庭をつくり親を安心させる。もしくは、今からでも遅くはないので、一旦日本に帰り、気持ちを整理して親御さんに二人の結婚する意志を示し理解してもらう。私は後方を勧めますが...。それとも、もう結婚しちゃった？
１年が過ぎてこちらの現実も見えてきたって書いてるけど、何が見えてきた？結婚生活の現実が分かってきたって事かしら。結婚はあせってするもんじゃないよ。山あり谷あり色んなことが待っているんだから、それをいっしょに乗り越えられる人でなければね。
家出同然で出てきたあなたの事を叱りもせず、そのまま受け入れちゃった彼の方に私は疑問を持ってますけど。

#4

＞＞１年が過ぎこちらの現実も見えてきました。
ってことは、初めの高まる気持ちと違って、現実はそう楽しいものではないって思えてきたってことでしょうか？
それとも、彼と暮らす事より、家出したことのを後悔する気持ちのほうが強くなってきたってこと？

基本的にアネーゴのレスに同意します。彼と結婚するためにアメリカへ一人渡ったことに後悔が無いなら、なおさら、改めてご両親に会って、今幸せである事、これからもずっと彼と一緒にいたいこと、アメリカの暮らしの現状、これからどうしてゆきたいかなど、今であればもっと説明も具体的に出来るでしょ？ご両親だって、あなたの事が可愛いからこそ心配し、怒りもするんです。案ずるより産むが易し、きっと分かってもらえますよ！素直に会われることをお勧めします。

#5

付き合っているころは鬼のような親に苛立ちました(笑）が彼は親に認めてもらうまではとじっと待ってくれました。結局三年付き合った後一年半同棲して親が認めてくれ結婚しました。私と付き合いはじめてから日本語を勉強し親の前でも私達は日本語で会話をしました。今ですか？娘以上に彼を可愛がっていますよ。
母の友人から聞いた話ですが”会話ができれば何を考えているか解るから国なんて関係ない”と言っていたそうです。
あなたのご両親も彼と話すことができれば不安も薄れるのではないでしょうか？家を飛び出してしまったのはやってしまった過去だから許して欲しいなら謝罪したほうがいいのかもしれないけど”あの頃若かったです”って反省するフリして親の顔を立てては？親は子供の幸せが一番だものね。あなたも頑張って結婚生活を続けて親を安心させてあげてみては？
頑張っているあなたを否定はしないはずだよ。

#6

親の反対の理由はなんでした？

彼は日本語あまりできないのかな？

#7

自業自得ってことは今彼と上手くいかなくなっているってことかな？だから自己嫌悪に陥ってるんだよね。
国際結婚ということが二人が上手くいかなくなった理由ではないんじゃないかな・・・・過去には戻れないから未来を明るくするためによくなる方向を考えていこうよ。

国際結婚に限らず結婚には良いことも悪いこともあるからさ。

#8

国際結婚って、おもしろそう。

#9

亀の甲より年の劫

年寄りの言うことは聞いておいたほうがいいですよ。

#10

４０才は年寄りってことなんだな！？

#11

親もLAの世界を知らないのでしょう。
映画のようなイメージをもってるかもしれませんね。
過度ととれるくらい心配するのも当たり前です。
心配させているあなたは、やはり親不孝者でしょう。
彼が親を説得しない限り、納得しないと思いますが。

あなたのいう「現実」が、抽象的でちょっとわかりかねますが、
がんばってくださいね。

#12

詳しい事情はわからないけど、家出同然ででてきたのは理由があるとしても、更にご両親を悲しませる事だったでしょうね。。。　多分、あなたもそれをどこかで解かっているからこうやってスレを立てているような気がします。

自己嫌悪から抜け出す方法、それは問題を自分の手で解決するしかないのではないでしょうか？　親と対立する時間はとても苦しいものですが、それを乗り越えないことには自己嫌悪から抜け出す事なんてできないと思うけど。。。

自分で選んだ道なら、相手ならご両親にわかってもらえるよう時間をかけても説得する義務が子供にはあると思いますが、どうでしょうか？　

今からでも遅くないから、頑張ってください。親だって子供が幸せだとわかれば許してくれるはずだと思うけどなぁ。ただ、心のどこかで少しでも幸せになれないかもと感じるのなら、突っ走らないでご両親の元に帰るべきだと思います。　

親と子の関係は何があってもどんな時も永遠です。長いつきあいです。それを考えてみてください。

#13

私は、駆け落ちをしました。でも、日本に住んでいたので。一年半ほどで、アメリカに引越ししました。
認めてもらえないときは、最終的にどちらかを選ばなければ、いけないでしょう。親不孝といえば、そうかもしれませんが、子供の選んだ人を受け入れられないのも、子供不幸ではないでしょうか。
祖母はひ孫がうまれてすぐ、母親は孫が生まれ２ヶ月後に、会ってくれましたが、父親は、１２年経っても会わずにいます。
私は、後悔はしていません。
自分の子供達が結婚する時は、私は誰であろうと、認めてあげたいと思っています。（あと、１０年ほどは、ありますけど）

#14

でも、親御さんにしてみたら大事に育てた娘が言葉のわからない（おやじさんにとって）人と結婚したら話したくても話せないもどかしさ、理解しましたか？男親にしてみれば娘は可愛いわけで戦後を生きたお父さんにしてみたらアメリカに対していろんなお気持ちがあるのではないでしょうか？
あなたのお子さんとってもかわいいでしょ？何もできないふにゃふにゃで生まれ一生懸命ココまで育てて来られたんですよね？お父さんだって同じ気持ちであなたを育てたのです。ある日突然好きな人ができました、って家を飛び出されたら悲しくないですか？お父さんだってもう少し時間があったら許してくれたと思います、いいえ、本当はゆるしてるんでしょうけど照れくさくて口にだせないんですよきっと。もう少し待ってあげられなかったあなたはやっぱり親不孝でしょう。ごめんなさい、きついことを言ってしまって。だけど子供不幸だって言ってしまうあなたはお父さんの気持ちよりも自分の気持ちを優先にしたわがままだと思います。親に育ててもらったことを感謝しろとは言いません、親は子供を育てる責任と義務があり自己満足で産んだことに違いはないでしょう、でも・・・何もできないあなたを間接的でも育てたのは事実です、それに対してありがとうといったことはありますか？好きな人ができた、認めてくれない、そして家出じゃやっぱりおとうさんがかわいそうです。
私も国際結婚しました、四年付き合って一年半同棲し結婚が決まった時も猛反対でした。世間体が悪いとか近所に笑われるとかハーフの孫はいらないとか親戚に顔向けできないとか・・・・でもじっと耐えました。恩とか義理ではなく父の言い分をしっかり聞いたのです。そしてこの人が私の選んだ人なの、と父に伝えました。
孫が生まれ渡米をしましたが孫とジジは相思相愛でトロンとした目でみています。孫って無条件にかわいいそうですよ。あなたのおとうさんだって孫の写真をみて喜んでいるはずです。

今更話すのも照れくさいでしょうから一度あなたからご両親を旅行に招待されてはいかがですか？グランドキャニオンとか大自然に触れる旅行をつけて（笑）そういう自然の中では言葉はいらないですよ、自然が癒してくれますよ。あの雄大さをみれば小さいことだなって思うでしょう。
なんか最後は笑ってしまいそうですが・・・あなたとだんなさんとお子さんが仲良く上手くいっていることが親孝行になるはずですから。
いつまでもお幸せに。

#15

＃１４さんに同感。私も国際結婚して子供がいるけど、自分が親になってみてしみじみと親の気持ちが分かるようになりました。
＃１３さんへ一つだけ伝えたいのは、「まだ間に合う時に解決しておいた方がいいよ」ということ。親御さんはいつまでも元気でいられるわけではないからさ。後悔しないようにね。

#16

そのうちあたり前になるよね。

#17

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