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ネットでの出会いについて

고민 / 상담
#1
  • Moe159
  • 2014/11/24 18:05

最近仕事と家の往復でなかなか出会いがないので
ネットでの出会いってどうなのかなと考えています。
どうしても日本の出会い系（犯罪系）のイメージがあるのですが、
こちらは日本よりもかなりオープンで出会っているカップルもたくさんいる
印象ですが、実際のところどうなのでしょうか。
びびなびなどでもたまに見かけますが、
実際に出会って結婚されたカップルってたくさんいるのでしょうか。
もし利用された方や利用された方を知っていましたら、
アドバイスお願いします。

#6
  • すぐほれやすこ
  • 2014/11/24 (Mon) 21:56
  • 신고

でも、出会い系でしかない??
私は自然に色々あるけど。。

出会い系って、彼氏欲しい！とか彼女欲しい！とかが目的決まっていてなんだか実行しようと思えないんだけど。
自然に出会うのを待つのはどうしてもだめなの?
焦っていたり、どうしても見つける！という執着があるとうまくいかないと思うんだけど。私が男ならなんか～嫌だな～そんな所で探してる人。友達との知り合いで合コンとかは?無いの?

#7
  • マルサの男
  • 2014/11/25 (Tue) 01:45
  • 신고

すぐやれやすこさん、

＞友達との知り合いで合コンとかは?無いの?

これも人によっちゃ彼・彼女探しだろーよ。似たもの同士だ。

#8
  • ステファニー
  • 2014/11/25 (Tue) 08:15
  • 신고

でも実際会って話をしても、彼、彼女になるって難しくない?

個人的には、社内恋愛は無しって思ってるし、LAじゃ本当にチャンスが限られてるよね。。。

#12

日本の出会い系サイトというものがどんなものか知らないのですが、、、Dating siteで積極的に相手を探すことは悪いことではないと思います。何組か結婚されたカップルも知っています。

#11
  • yuyulong
  • 2014/11/25 (Tue) 09:58
  • 신고

日本人を探してるんだったらわからないけど、アメリカ人を主に探してるんだったらeharmonyとmatch.comはやったことあるから色々教えれるかも。私の友達（アメリカ人女性）は実際match.comで出会った人と結婚して今超幸せ。その子にmatch.comを薦められたのがきっかけで始めた。。

その子曰く、「出会いが無い」とわめく暇があったら行動しろ。という事で、色んな出会い方の一つとして薦められたよ。後は飲めないのに彼女に色々なバーに連れてってもらったり、meet upとか、後は出会いを求めてる人達が参加するパーティーみたいなのもあるし。とにかく行動あるのみじゃないかな。

私もオンラインデーティングで色々な人に会ったよ。メールを何回かしていく内に、その人が信用出来る様な感じかどうかはわかっていくし。デートした人もいたし、一回会っただけでサヨナラした人もいたし、人それぞれかな。結局結婚した相手は偶然出会った人だったけど。

オンラインデーティングで邪魔くさいのは人との出会い云々よりも、退会してからもメールが来たりするのがウザいくらいかな。（メール拒否する設定を邪魔くさくてしてない私が悪いんだけど）

まあ、オンラインだろうが何だろうが、おとっつぁんが言う様に行動あるのみ。びびなびだろうがmatch.comだろうが偶然出会う人だろうが変な人はどこにでもいるさ。そんなの言ってたら出会いなんて無理だよ。

後は、いつもの行動パターンを変えて、たまに自分が滅多に行かない所に行ってみるとか、そういうのも必要。

出会いに関するアドバイスっていうアドバイスはできないけど、何か上記の事で質問あるならどうぞー。

#10

出会い系に限らずですが。。。
既婚者がどうどうと独身のフリして投稿してる場合もあります。
私(女性)は、”真剣な交際を求めてます”と書かれていたので連絡したのですが、すっかり騙されていました。

びびのびで出会って結婚にまで至ったカップルをしっていますので、一概にダメとは言えませんが
気をつけてくださいね。

#9

昔、びびなびの恋人探しで７名くらい会いました。
そのうち、真剣に探しているまじめそうな人は３分の一くらいかしら。職業は、会社経営、歯医者さんや銀行員、などなど。
。びびなびで知り合って２回くらい会ってそれ以外はメールやりとりしてる仲の人がいたのですが、その人は既婚ということを隠してました。
それもびびなび経由で別の人が教えてくれたんですが。
あとは女の勘です。

会社を経営している人には、あの有名なミシェランの日本にある鮨店に連れてってもらいました。

結局付き合ったなどのご縁はありませんでしたが、７年位前にそこで知り合ったうちの１人とはいまでも友人です。

#13
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/11/25 (Tue) 10:20
  • 신고

＞でも実際会って話をしても、彼、彼女になるって難しくない?
下心があるから難しくなる。
友達の輪が広がったと考えるべき。

#15

私は、合コンのチャラチャラ感が嫌。薄っぺらい人しか集まらない印象。まあ、行ったことないけど（笑）

#14
  • ステファニー
  • 2014/11/25 (Tue) 17:16
  • 신고

＞下心があるから難しくなる。
友達の輪が広がったと考えるべき。
そーなんですよ。。。
私(女性）としては、友達の輪を広げるつもりで会っても、「ムラムラ」しませんかぁ?とか言ってくるし、そのころ日本人と5年位プライベートで会ったりしてなかったので、意味がわからず、「はぁ?ムカムカはわかりますが何ですかそのムラムラって。。。」
英語しか喋ってなくて、まだ大人になりきってない状態でこっちにきたら、日本語でもあっちのほうの会話がなりたたなかったです。。。
最近になって日本のドラマを見るようになって、2ちゃんなんかで理解できるようになりました。。。

#17

行けるほどの若さが無いんじゃない。

↓
いいえ。
若いときから一度も行ったことないです。というか誘われたことないです。誘われても、合コンなんて私にはふさわしくないですわ。

#19
  • 友達０人
  • 2014/11/26 (Wed) 11:44
  • 신고

↑
私もあまり誘われないけど、誘われないと合コンはいけないですしね。よく友達に誘われていた時期はもしかしたら、引き立て役に私は誘われていたのかもですね。。。

#20

以前、こちらの恋人探しのとこで、ある男性とやりとりしました。
でもその男性は、早い段階で写真交換をしたいと言い出した。
理由は、過去の経験で、長い期間メールやりとりして、実際会った時の失望感やそれで喪失した無駄な時間をなるべくなくすため、とのこと。
メールやりとりして2往復目くらいでお互いの写真を交換しましたが、即答で「お互いの将来がイメージできない」との理由でお断りされました（笑）
まあ、私も写真見て「違うな」と直感で思ったからいいのですが。最初の段階から妙に慎重・重い人だったし。

彼は今までよっぽどネットで知り合って、会って失望した経験ばかりだったんだね。

#21
  • ステファニー
  • 2014/12/03 (Wed) 10:03
  • 신고

ある程度、お互いのキャラは写真出す前にわからないのですかね。。。

LAで日本人同士で探すのはずかしくないですか?ここの仲間探しとか同じ人ばかり出てくるし。。。

#23
  • 無関係
  • 2014/12/03 (Wed) 10:36
  • 신고

↑
恥ずかしいなんて言ってらんないくらい
せっぱつまってんのよ。

#24
  • あれやな～
  • 2014/12/03 (Wed) 14:14
  • 신고

。。。で、トピさん。結局いい人見つかったの?

#25

最初のデートは男性が払う、という慣例?を利用して、それで食いつないでいる女性もいるらしいです（笑）

厳密には恋人募集ではなかったのですが、私は最近ここの仲間探しで気の合う同世代の日本人男性と知り合いました。
ネットで出会っても結局そのあとは実際に会ってお付き合いするわけですから、自分の世界や人脈を広げるツールとして使ってみたらいいのではないでしょうか。

#26

＞自分の世界や人脈を広げるツールとして使ってみたらいいの＞ではないでしょうか。

確かに、私はこのツールを使ってある人と知り合い、
この人と知り合ってなかったら絶対出来なかったであろう経験が出来ました。LAでの思い出のひとつです。
これもご縁ですね。

#27

びびなびで数人の人と出会った事はありますが、恋愛や結構希望の方でいい印象を受けた人はいませんでした。しかしスポーツサークルや趣味の仲間集め等ではいいなと思う人はいました。でも結局ネットを通して知り合って肉体関係があってもお付き合いにまで進展した人は一人もいませんでした。普通に仕事関係で知り合った彼女と結婚しましたよ。それでも＃２６さんがおっしゃるように結婚までに至らなかったので無駄な時間だったとは思いません。どれもが良い経験だったと思います。
あっ後、外見重視でアッピールされてる方のほとんどは元モデルとか元が付く人が多く、今は面影もないような場合が多いかったのも確かです。こういう事は会った後に後付けで言われた方が効果的かと思います。

#28
  • 驚愕の白湯スープ
  • 2014/12/09 (Tue) 08:45
  • 신고
  • 삭제

外見重視でアッピールされてる方のほとんどは元モデルとか元が付く人が多く、今は面影もないような場合が多いかったのも確かです。

↓
そんなにここは、元モデルさんとか多いんですか??
面影が無いって、具体的にどんな感じ?

#30

元モデルという人には数人出会いました。元アイドルという人もいましたね。面影が無いというのは、プラスサイズモデルなのか?それとも元だからかなり前の話しなのか? もしやマダム系の?などなどモデルという事を言われなければ全くわからないかんじだったから。そして自分からそのようなアピールしてるのに会うのが近くなると”元”だからあまり期待するな、最近ちょっと食べ過ぎだから、、などなど聞いても無いのに言われてました。結局モデルといってグーグルしても出て来ないレベルの何かの広告用などでポーズとった事ある人が多かったと思います。なので＃２８さんの質問に答えるならば、ごめんなさい！ モデルというタイトルに騙されないように、ココには本物のモデルさんはいませんね。

#29

#28
でも、実際に良くあるらしい！
元なんとかと迄は載せない迄も、私の知りあいの噂話に
よると、彼女の友人は50代の白熊のようにでっぷりこんの
堂々としたおばちゃんなのに、Netでは、うまーく可愛いげのある女性風に載せて何回も面会設立してるそうな。
でも、いつも1度きりらしい、続きがない。
そりゃ、そうでしょと私は言いました。
あと、もう一人の女性は、こりゃまた中年女性ですが、
彼女は若ぶらずに、はっきり自分の歳をのせて
相手も55から65位迄と希望する。
そして面会の日、何と物陰にかくれ、それらしき人がキョロキョロして待ってるのを観察、品定め。
相手が脂ギッチョンチョン、タイプだとNoで会わずに即退散だそうです。
何故No? つまり脂ぎってる男は、まだ精力も有りで、
もう、あっちの方のお勤めは御免ということで。笑っちゃいますね！

#31
  • 飼い主のいない飼い犬
  • mail
  • 2014/12/29 (Mon) 15:19
  • 신고

MOE159さん、ちょっと遅いかも知れませんが...私もこの様なネットでの出会い参加は今月が初めてでした。 メールを頻繁に読める状況にはないので、真剣交際を求めている方々の内容を読んで申し込むか否か直感頼りにしました。メールの返信が届かなければ縁がなかったと思うのが大前提ですが。 同じような想いを持たれた人は少なからずいると思っています。 私の場合は未だ結果となって表れていないのでアドバイスにはならないと想いますが、参考までに。

#32

初めてかかせていただきます、40代、男です。

しばらく前に、ここも含めてネットで知り合った20名以上の女性と実際に会いました。
（全て無責任な関係には発展させていないつもりです。）
私は40代なので、あまり年齢が離れていない人を希望しました。

しかし、これぐらいの年齢になると、みんな性格、思考回路がガッチリと型にハマってしまっている人が多かったです。
もちろん、私も型にハマってるんでしょうけどね。

また、男女とも保存状態も大きく差があります。
苦労しすぎたのか?、栄養状態が悪かったのか?、メンテナンスを手抜きしたのか?
しわくちゃ、白髪だらけだったり、遠くからでも分かる厚化粧だったり、度が過ぎた小太りだったり、驚くぐらい老けた人も多かった。
もちろん、こぎれいな方もいらっしゃいました。

実際に会うまで変に長引かされたりして、実際会ってみると、上記のような状態でガッカリさせられる事が多かったです。
中には子持ちである事を隠している女性もいました。
子持ちは対象外と思っていませんが、「真面目に出会いを探している」と書いていたのに、何度もメール交換したのに、子供という重要な存在を知らせて来なかったことに、納得出来ませんでした。

同様の事は男女ともにあると思います。

得られた教訓です。
みなさんはどう思われますか?

1）なるべく早く会う
ネットで知り合った場合、数回メールを交換して、理由に関わらず、会えなかったら、さっさと次です。
いろんな理由で会うのを長引かせるのは、相手側に自信が無いんでしょう。
そんな相手は会う価値無しです。

2）理想の相手なんていない
自分自身が理想的でないのだから、相手に理想を求めても、永遠に理想の出会いはあり得ない。

3）小さな嘘を発見したら要警戒
ネットでの出会いの場合、小さな嘘も要警戒です。両方に共通の知人がいてくれる場合とは比べ物にならない慎重さが必要です。
慎重に正直であるべきです。
小さな嘘の陰には沢山の嘘があるはずです。

4）日本人の密度が低い所にいるという自覚
日本人のパートナーを希望する場合、カリフォルニアと言えど、日本人の密度は低いのです。
もしくは、ピカチュウと思われながら、日本人以外と付き合うしかないのです。

偉そうな事を書きましたが、私も五里霧中、暗中模索です。
みなさんのネットでの出会いで得た教訓を教えてください。
是非、今後に役立てたいです。

#33
  • 飼い主のいない飼い犬
  • mail
  • 2014/12/30 (Tue) 08:47
  • 신고

越冬中さん、
1）については真剣交際をお互いに求めているのですから、長引かせる事はお互いの為にならないと思います。 メールで真偽を判断せざるを得ないにしても、お互いの誤解は長引く事から始まるかも知れませんね。

2）理想はある程度持っていなければならないのではないでしょうか? 多分条件と自身で思っていることが実はある意味理想なのではないかとこの頃思うようになりました。

3）は難しいですね。 会える機会を逃したくない思いから書いた事（会える優先順位を上げる等）が相手の基準で嘘に当たるからです。 私自身は書くほうが余り得意ではないので、会話をどうしても選んでしまいます。 ”会ってから嘘をつくからだろう”と思われてしまうと身も蓋もない状態になってしまいますが...

4)に関しては日本国籍という点からすると、永住条件が現在厳しいので、どうしても低下してしまいます。 英語ができない等々自身縛るのが主因と私は思っていますが。アメリカでしか住めない人（国籍、性格等々）とどのように一緒に生活をしていくのかが真剣な付き合いには含まれても良いような気がします。 日本国籍を持っている場合、母国へ帰れるという意識が必ず残るので、相手の位置にあわせて考えるのはある意味不可欠と思います。

子供の有無等を隠すのは私の基準では論外です。 お互いのメール情報でのみ判断するのですから。 私も職場と住処の往復で平日が過ぎています。 会えるチャンスが限られてしまうので、MOE159さんの心中察せます。
又、越冬中さんの意見も役にたたせて頂くつもりです。

#36
  • ぎゅぎゅ
  • 2014/12/30 (Tue) 10:00
  • 신고

あくまで私個人の見解ですが

1)女性はどうしても直接知らない人と会うことに抵抗を感じると思います。最近はストーカー被害もエスカレートしていますし。
会う場所がレストランやコーヒーショップであったとしても、連絡用に電話番号を渡すことすら不安に思うのではないでしょうか。

2)理想というか、最低限これだけは譲れない点はもちろん誰でもあると思いますが、自分が決めた枠をはずして、最初は友達を作るようなもっとオープンマインドな感覚で相手を見るのが真の出会いの極意では?

3)「嘘」と「あえて言わない」の線引きは微妙ですね。その内容にもよると思いますが、相手の気持ちを推し量っての嘘ではなく明らかに自分自身の見栄や利益のために嘘をつく人はアウトでしょう。

4)日本人の密度は日本に比べたら低いですが、それでも日々、まだまだ知らない人と会いますからね（一般的な知り合いという意味で）。もちろん、話してみると共通の知人がいることも多いですが、逆にそれが安心につながったりもします。
行動範囲を広げてみれば、出会いのチャンスはけっこうあると思います。

将来こちらに永住とか、日本に帰国とか、想定通りにいかない人生の先のことまであまり心配せずに、ご縁があったらお付き合いしてみるべきだと思いますね^^

#38
  • 越冬中
  • 2015/01/08 (Thu) 11:06
  • 신고

先日の私の書き込みにご意見をいただき、ありがとうございます。
補足や別の考え方を読ませていただき、私自身とても勉強になりました。
トピ主さんはいろいろな人の意見を聞きたかったみたいなので、少しは役立ったと自負しております。
決して、私の書き込んだ内容が「統一見解」ではないと思っていますし、そのような物は存在しないとも思います。
そして、トピ主さんもそれを望んでおられるのではないと思います。

気づかせていただいた、次のような心配がありえますね。

１）犯罪や不愉快なことに巻き込まれる
いかなる出会いも不確実性が含まれますよね。
特にネットでの出会いでは、多いかもしれません。
男の私でも、不安はあります。
心配しておられるような犯罪的、不快な経験をしないという保証はないので、慎重に進められることが重要だと思います。

ぎゅぎゅさんが書き込んでおられるように、連絡用に電話番号を渡すのは、女性の場合、男性より抵抗があるでしょうね。
女性側の電話番号無しでも、待ち合わせは可能と思います。
極端に言えば、時間と場所をきちんと決めておけば、両方の電話番号だって必要無いような気がします。
私の場合、相手の方の電話番号は聞きません。こちらの電話番号だけ伝え、相手の電話番号は聞きませんが、連絡してこられることが多かったです。
お会いした女性のうち数名は電話番号を連絡してこられませんでしたが、時間と場所の指定だけで会うことができました。
ちなみに、お会いしたのは、ある程度、安全で人がいて、解りやすい場所でした。

２）事前の写真交換
個人的には写真交換も必要無いです。
今まですっぽかされたことはありませんので、女性の方も真面目に来てくださっています。
顔が美人でも、心が最悪って人を何人も見ました。
他の方も、「元モデル」で釣っている人がいると書いているぐらいですから、判断を狂わせるのかもしれませんね。
このような場合、送られてくる写真は「最高の写真」だと思います。
でも、人は「最悪の時が本当のその人を表す」ような気がします。
例えば、怒った時に口汚く罵る人は、それがその人なんです。

３）相手に対する理想
個人的には、ある程度の理想を持つことは重要ですが、それは適切に決めなければならないと思いました。
私は高すぎる理想を持っていて、逃した出会いが沢山あると思い、反省しています。
自分自身が理想的でないのにです。
自戒の意味でも、こんな私を笑ってください。
なので、ある程度の理想を、適切に決めないと、結果は得られません。
結果が出せないということは、設定した理想が、適切でないんだと、反省しました。

４）知人に会う心配
ある程度までは、数回のメール交換で判別できるかもしれませんね。
私の場合、知人に会ったことはありませんが。。。
良い面は、知人に出会えれば、その人に関してメール以外の情報もあるので、より良い判断を早くできると思います。
自分自身に誠実さがあれば、知人に会うということは、良いことだと思ってます。

５）既婚者や遊びたいだけの人に出会ってしまう心配
会う回数を増やすしかないと思います。
もちろん、ベッドまでは行かないで会うという意味です。
男の私でも、面倒に巻き込まれるのはいやです。
女性の方なら、なおさらでしょう。
食事や、お茶とか無難なデート?を繰り返して様子を見るしかないのかな。。。
どうでしょう?

経験した方やこれからと考えておられる方々にお聞きしてみたいのですが、ネットでの出会いで、上記を含め、どのような心配事がありましたか?
もしそれに解決法があれば、投稿者の性別も添えて、紹介していただけませんか。
私も含めて、出会いが欲しいのに、出会えていない人が多いみたいなので、皆さんの経験を勉強させてください。

#39
  • 飼い主のいない飼い犬
  • 2015/01/08 (Thu) 17:56
  • 신고

越冬中さんのご意見は男性として参考になります。女性側の防衛手段として新規にアドレスを作るくらいしかできないですね。 日時と場所が確定していれば、問題が起こる可能性はかなり抑えられますね。 突発的な事情（交通渋滞等）があっても、待ち合わせ場所に連絡をして
伝言を頼むのは可能ではないでしょうか?
写真のやり取りが必要なのかというのであれば、私の意見も不要ですね。 人探しをしているわけではないので。
理想が高いのでうまくいかないというのではなく、理想の優先順位ではないでしょうか?決して1点のみで判断をされているはずはないので。逆に越冬中さんもこれだけはどうしても譲れない条件があると思います。 真剣な付き合いという中ではお互いがお互いの譲れない条件をどの様な形で満たされるか/受け入れるかではないでしょうか? 全く違う生活環境で過ごしているのを少しずつ狭めていき同じ環境にするのですから。 お互いにそれができない/我慢ができないという事であれば、縁がなかったと諦めるのが最良ではないでしょうか? ４の知人というのは見ず知らずのすれ違う通行人を含めた事ですね。今の状況はお互いに真剣な交際をしたいという共通の点なので、すれ違う通行人まで広げてしまうと店の従業員等も含まれてしまい収支がつかなくなるのではないでしょうか?ちょっと飛躍しすぎかも知れませんが、真剣な交際をされる方とは同じ目的で会うという条件は避けられず、会うだけという目的とは異なっていると思うのですが... 既婚者及び遊び目的を避けるのはメールでのやり取りの中で感じられるのではないでしょうか?年齢によっては情熱だけで進めるので、私の意見は余り参考にならないと思います。 が、自分自身が経験した事に関して意見するとすれば、この人と一緒に居たいという思いから動いた事は数々あります。 遊びなんか以っての他という感じでしたね。 私も今現在暗闇の中を彷徨い、方向など全く見当がつかない中光を探している感じです。MOE159さんへのアドバイスになっていれば良いのですが。

#40

ネットでの出会いで一番心配なのは、やはり知人に会ってしまうことでしょうか。
その点だけクリアできれば、あとは越冬中さんがおっしゃるようになるべく早い段階で会ってみたいと思うほうです。
だけどやっぱりいきなりふたりきりで知らない人に会うのはこわいんですよね。
なので、サークル的な集まりにいくほうが自然に近い出会いでいいかと思います。リスクは低いですし。
いまお付き合いしている男性は元をたどればビビナビ経由で知り合いました。最初はみんなでの集まりで会っていて、徐々に距離が近づいていったという感じです。

#41
  • 飼い主のいない飼い犬
  • 2015/01/09 (Fri) 18:15
  • 신고

ひじがみさま、知人に会うというより知られてしまうのが心配という事ですか? 確かに知人から発信される情報には尾ひれがついて、とんでもない事が事実として周りを騒がせる可能性は非常に高いです。 お互いがやっていけるという確信が持てるまで付き合っていく（メールを含めて）のが最善なのは理解るのですが、どちらかが決断しないとその一歩が踏み出せないのもあるのではないでしょうか? いきなりふたりきりとありますが、メールである程度の印象は得られているはずですので、後は当事者の第一歩ではないでしょうか? 会って話をしなければその人の性格/個性等見いだせない事は多々あるような気がします。 NO.ワンなのかONLY ワンなのか、求めているものがそれぞれ違うと思いますので。 サークル参加は同じ趣味等、共通するものがあるので、良いかもしれません。 参考にさせて頂きます。

#42

同僚の話ですが、今年の４月にネットで、出会った男性と結婚するそうです。 最近では、ネットでの出会いも有りなのかもしれません。LAの結婚相談所、MACよりも、ずっと良いかもしれません。あそこは、絶対にお勧め出来ません。お金と時間の無駄。料金を払っても、ほとんど誰も紹介して貰えませんでしたよ

#43
  • 飼い主のいない飼い犬
  • 2015/01/11 (Sun) 10:39
  • 신고

MARY4さん、貴重な情報ありがとうございます。この様なネットでの出会いが無意味なものなら企業に頼むしかないかなとこの頃思うようになりましたが、やっぱり地道に探していくのが正道ですね。 タグに友人求むか交際求むか意思表示あるので。

#44

なんだか、あまり重く真剣すぎるのよくないわよ。

#45

日本で３０代の１０年位 ２，３年おきに婚活パーティーや有料の婚活サイトで沢山の方と出会い 付き合った経験があります。

有料のサイトであっても 既婚者だった人もいたし、結局 結婚する意志はそんなになかったんじゃないかな って方も結構いました。
なので 無料のサイトにはまじめに結婚を考えてる方は少なかったです。
ちゃんと 収入証明とか身分証明とかも提出しているサイトで出会った方が、後から思えば、出会いから無駄な時間をかけなくて 精神的にもダメージはなかったな～と思います。
これは 日本の婚活サイトでしたので、アメリカでは こちらのびびなびとか だけなのか 良く分からないのですが。

日常たまたま出会った人と 時間をかけてお互いを知っていくのは 自然な形ではあるけれど、しばらく付き合ってから、え～～～～??ってなる前に、
ある程度の年齢なら 相手に求めるイメージが出来ていると思うので、目的がはっきりした 婚活の意思のはっきりしている方とスタートした方が良いと思いますね～

なので 結局のところ ネットでの出会いは ひとつのきっかけとしてアリだと思います。
ですが、なかなか 本気で真剣な出会いを探している方に出会うまでは 何人もお会いしたほうが良いと思います。

あ、あと 最後に
文字のやりとりは その人のイメージを勝手につくってしまうし、好印象な文面のやりとりだけを続けてるだけなので、まず実際に早めに会うほうが お互いに良いと思いますよ～

#46

面白いトピックなので一気に読ませていただきました。
私は独身、男性、４０代、そろそろ焦るのが、遅すぎる年齢ですね。
一部の方は、ご自身の性別を書かれています、また、一部の方は投稿内容から想像がつきます。
このトピックの性格上、ご意見を書かれる際、はっきりと性別を書いていただけるとよかったと思います。
男女共通の意見もあるでしょうが、性別がわかるとよりよく理解ができたと思います。

#47
  • ステファニー
  • 2015/01/25 (Sun) 15:16
  • 신고

ここの仲間探しで、ちょーど上と下でくっついたらいいのにと、思うのはわたしだけ?

#48
  • きもいかお
  • 2015/01/25 (Sun) 21:40
  • 신고

昔、ここのサイトで合う約束したんだけど、顔写真を送ってくれと言われ、相手の写真も送ってもらったら、ストライクゾーンに思いっきり外れていた。相手は外見に自信があったような文章だった為余計引いた。自分の写真おくるまでもない。

#49
  • ステファニー
  • 2015/01/26 (Mon) 08:30
  • 신고

普通のストライクゾーンですかね～。。

#50

仲間探しで出会ってもラブラブとか普通にありますよ～
写真だけで相手を判断するとか、もったいないと思います。

#51

芸能人の〇〇に似ていると言われます。というような場合は美形と思わない方がいいです。
パーツだけ似ているという場合が多いからです。
それに若い頃に言われたことをいつまでも口にする人もいます。

#52

ぶふふさん、
芸能人のだれだれに似ていると言われる、というのはひとつの目安としていいのではないでしょうか?だって、他人からみてそう思われているのだから。
あと、若いころのこと一例に言うのもおかしいでしょうか?そんなこといったら、「現在のこと」しか話題にしないといけないんですかね。過去の自分があってこその今の自分なのに。


びびなび出会い使ってで何か嫌なことでもあったのですか?

#53

>パーツだけ似ているという場合が多いからです。

当たり前じゃないですか。
だから「似てる」って言うんです。

#55
  • nestle
  • 2015/01/29 (Thu) 15:55
  • 신고

自分のことを『私、明るくて、可愛いです。』って言って来た、４０代のナルシストが数人ほどいた。
しかも、送って来た写真は３・４年前の物。
実際に会ってみると、性格は暗いし、顔は皺だらけ。
年齢より若く見られますや、〇〇さんに似てるって、言う人ほど逆な場合が多いです。

一番酷かったのは、私２０代後半ですって言ってたけど、実は４０代前半のバツイチだった。
女性だから、数年サバ読むのは分るけど、さすがに彼女の場合、身から錆が出て、全てがバレバレだった。（爆笑）

#56
  • nestle
  • 2015/01/29 (Thu) 16:06
  • 신고

メールや、写真では何も分らない。。。
実際に会ってから、話してみるのが一番早い。
メールで長話するのは、時間の無駄です。
人の性格はメールでは、ハッキリ読めません。
相手は悪気はないんだろけど、最初からバレバレの嘘ついてくる人は、永遠に嘘つきます。
そんな人と、どうやって、一緒に過ごせて行くのでしょう?

#57
  • mistress
  • 2015/01/29 (Thu) 22:25
  • 신고

Both looking for 50's:
LAkana=== Did you reply to しし座?
しし座==== Did you reply to LAkana?

JD===I have been in U.S. since May,2013
Less than 2 years in US? 英語上手ですね。

Good luck to all.

#59
  • 一匹狼なのよ。
  • 2015/01/30 (Fri) 08:30
  • 신고
  • 삭제

以前、アメリカ永住してる50代男性が自己紹介で、「賃貸アパートに住んでいます」と書いてました。あえて賃貸アパート、と書いたことで、金目当て女性をブロックしたのでしょうか?

#58

５６のnestle さんの言ってることあたってると思います。
ネットで友達募集したときメールではすごく丁寧な感じの
メールを送ってきた人がいたけれど、実際あったらそのギャップが激しかったです。
同性の友達募集でもこんなことがあるので、ネットで恋愛がらみの募集ならもっと色々なひとがいるとおもいます。

私は、ネットでしりあったひとが今の主人なのですが
長話せず、一度会う前に電話で話したぐらいで（主人の希望で）
すぐに会いましたよ。
結婚してもう１０年以上たちますが円満ですので
どうやって知り合ったとか、関係ないとおもいます。
ついでに言うと、あまり初対面であれこれ相手を判断しないほうがよいと思いますが。。。。

#60
  • ステファニー
  • 2015/01/30 (Fri) 08:51
  • 신고

元嫁にみぐるみ剥がされて、哀愁が漂ってる感が。。。女心をくすぐるとでもおもったんじゃ。。。

#61
  • people in uniform
  • 2015/01/30 (Fri) 09:17
  • 신고

日本語のわからないアメリカ人の男性に日本人の可愛いこでも紹介しようと思って、広告を載せたことがあります。 どうだった?ときいたらなんでもする女が来たといっていた。 なんでもする度にお金お金で、なんでもしてくれたよって、彼もびっくりしていた。 私もびっくり。

#64
  • アゲアゲ
  • 2015/05/11 (Mon) 14:34
  • 신고

フリートーク掲示板側に似たようなトピックがありましたが、あちらはかなり荒れ模様だったので、こちらのスレッドを上げておきます。男女共通する悩みなので、ここでは良い方向で意見交換できますように。

#65

男性から見てびびなびで出会い求める同性はどう見えますか?

#66

バツ１、真面目に再挑戦中の男性です。
ここでの出会いを求める投稿を見ていると、本当に連絡をもらえるとは思えないような不真面目な投稿が多いと感じます。
きっと、不真面目投稿の常習者が多いんでしょうね。
反応がないから繰り返さざるを得ないのだと思います。

しばらく前に投稿されていた、結婚しよう会とかなんて、個人情報を本当に渡しても良いのかと思うし、トラブルが起きた時に守ってもらえるのかわからない。
確かに結婚、再婚を明確に目指す人が集まるのは良いことだと思うけど、主催者の正体も分からない。
男のストーカーも女のストーカーもいるんですよ。
些細なことで豹変する人も多いのに。

#67

本当にまじめな人というのはびびなびで相手をみつけようとするのか疑問。ナンパならナンパらしくしてる方がマシ、タチが悪いのはまじめを装って女騙そうってやつ。

#68

女性の投稿に対して不真面目なメールを送る男性が多いように思いますが、びびなびでもよい出会いは確実にあります。
キタムさんもあきらめずに、素敵な人を探してくださいね^^

#69
  • キタム
  • 2015/05/20 (Wed) 15:34
  • 신고

男性からの意見としてですが、「食べ逃げ」みたいな女性もたくさんいますよ。
結婚してるのに、連絡してくる人もいます。堂々と言う人もいますが、そうでない人は会う時に指輪はめてきたり、自白したりするんです。驚きです。
上でも書いていた人がいましたが、独身でも子持ちを隠してくる人もいました。
真面目な出会いでは、子供の存在って大きいと思うのです。
あった時に話すのでは誠実さが足りないと思います。
すました顔している女性でも不真面目な人はたくさんいます。
私が「引き寄せてるのかも?」と思いたくなるぐらい、不真面目な女性も多いです。
知人からの紹介や趣味など何かの集まりで知り合うというのが安心できるような気がしてきました。

#70

「すぐお会いできる人」「かっこいい人」と条件表示して募集したのに、単なるメール友達としてや全然かっこよくないのにメールしてくるのは、どんな心境から?

#71
  • ぎゅぎゅ
  • 2015/06/01 (Mon) 12:13
  • 신고

悪く言えば「数打ちゃ当たる」（笑）
ただ、まったく予想もしていなかった方向から出会いにつながるケースもありますから、可能性に期待してるってことでしょうか。
あるいは単に暇なのかしら。

#72
  • 昭和の母
  • 2015/06/02 (Tue) 11:07
  • 신고

＞全然かっこよくないのにメールしてくるのは、どんな心境から?

かっこいい人の定義は人によって異なるからでしょう。

もっと具体的に、パンチパーマで牡丹の入れ墨にある人に限るとか
書くといいと思いますよ。

#73
  • Alano.
  • 2015/07/13 (Mon) 16:47
  • 신고

PCトピが全て期限切れだし、新たにトピを作るほどでもないので、
ネット関連ということでここで質問します。
誰か、Win 7から10に無償アップデートした人いますか?
結果はどうだったのでしょうか?
教えてください。
よろしくお願いいたします。

#75
  • ムーチョロコモコ
  • 2015/07/14 (Tue) 06:40
  • 신고

Alano.さん
7月29日にアップグレードされるよう予約しています。

#76
  • Alano.
  • 2015/07/14 (Tue) 08:41
  • 신고

ムーチョさん、有難うございます。
ぜひ感想を聞かせてください。

#77

メールやりとりしてて、最初の１往復で音信不通ならわかるんですが、気が合うかも！と思って10回はやりとりしていたのに、突然音信不通って悲しくないですか?
せめて、社会人として「都合により～～」などお別れの一言があってもいいと思いますが、どう思いますか?

#78
  • ぎゅぎゅ
  • 2015/07/27 (Mon) 10:39
  • 신고

10回もやりとりする間に、「一度、お会いしましょう」とならなかったのでしょうか?
#77さんは「気が合うかも！」と思っても、相手の方は「なにか違う」と思っていたのかもしれません。
また単純に、事故病気など、なにかがあって相手の方が返信できなくなった可能性もあります。

深く考えすぎず、「ご縁がなかった」と思って次に行きましょう～^^

#79

趣味サイトで出逢った異性も、結局は下心あるからっしょ。
宛名を別の人と間違って送ってきたりとデリカシーがない輩も（笑） 高級住宅街・高級車・高そうな趣味でしかも市民権持ってたりすれば、容姿よくなくでも異性寄ってくるよ。もちろんグリーンカード狙いで。 ネットより、先ずは実際にあったのがキッカケが一番だと思う。

#80

まぁ経済の論理と同じで自由競争になると、winner take it allで、一部のもて男が大半を持って行くんだよ。それも10人、20人当たり前。 そういう意味ではイスラム社会は平等。王様でも4人までだろ?

#81

4人までだから選ばれなかったと言い訳できるもんな。

#82

ゴジラさん、モテ男ていうのはね、高級なものと女を揃えた人じゃ無いの。 アタシは、20年前にあるオトコを好きになった。苦しいほど好きやった。そいつ現在無職60歳くらい。きくと、収入はほとんど無いみたい。それでも今でも娘くらい離れた女性が寄ってくるってさ。それ聞いてちょっと嫉妬しちまったけどね。
アタシの好きになったオトコはやっぱいいオトコやった。

ネットだと、先ずは相手の条件から絞っていく。それってよく無いよ。相手のいいとこを最初の段階で見逃しちまう。
あと、結婚してることを隠す。

乱筆ゴメン。

#83
  • おーまい
  • 2015/10/05 (Mon) 10:03
  • 신고

↑
女には見えない書き方だがあんたおかま?
６０の親父に嫉妬って。。。。

#84

＃８２ サトイモ は、おかまじゃありません。

数年前に、“昭和の男”（おとっつぁんじゃないほう。）と名乗って
株で大儲けして嫁に隠れて浮気しまくってるってほら吹きまくった
あの痛いおじいさんだよ。
今はかなりトーンダウンして、敗北シリーズのおじいちゃんだけど、根源にあるしつこい嘘八百の性格はまったく過去と変わらない。

〇ちゃんラーメン毎日すすってるおじいちゃんに嫉妬する女性いるか～?あぁ～?

#85

アタシは正真正銘女だよ、失礼ね。 しかも60はまだジジイじゃないわよ！ 皆さんも、素敵なおじいさん目指しましょ！

#86
  • 33ll
  • 2015/10/06 (Tue) 05:16
  • 신고

…「皆さんも」て書くと、自分「も」おじいちゃんって事になってるよ〜60はやっぱりおじいちゃん、Liam Neeson みたいでもやっぱりおじいちゃん…

#87

質問なんですが、恋人募集コーナーのプロフィールで、「市民権持ってます、但し何歳まで」というアピールは「グリーンカードねらいもＯＫですよ。でも若い体しか受け付けません」と言ってるようなものですよね?? グリーンカードのために、女性は色々耐えるのでしょうか。。

#88
  • あららニセモノ
  • 2015/10/24 (Sat) 17:55
  • 신고
  • 삭제

お金のために耐える人も、GCのために耐える人も
いるでしょう。

#89
  • いろんな人
  • 2015/10/24 (Sat) 19:32
  • 신고

＃８７さん

それは、受け取る相手によるのではないでしょうか?

年齢は年上の人が好きな人や年下が好きな人、同じ年くらいがいい人と色々だと思います。
その中でその方は何歳ぐらいまでというのがあったのではないでしょうか?
あなたにももし付き合うなら何歳から何歳までと言うのがありませんか?

「市民権持ってます、」というのはアメリカ人なのでこっちに住むことを前提としておつきあいしたい、さらに結婚となると日本に帰らずこちらで暮らすことになります、それでもよければ、ということではないでしょうか。

おいらん道中さんは、「グリーンカードねらいもＯＫですよ。でも若い体しか受け付けません。と言ってるようなものですよね??」と決めつけて受け取ったようですが、そういう人ばかりではないですよ。

ちょっと、おいらん道中さんがかわいそうになりました。

#90
  • おーまい
  • 2015/10/24 (Sat) 23:31
  • 신고

結婚して３年経ってGCが正規になった途端、離婚してるのが多数という事実。
もっとたち悪いのは、子供を連れて日本に帰っちゃう。

#91

89さん、そうなんですか。 私が学生の傍ナイトクラブで働いていた時、周囲には不法滞在ステイタスでグリーンカードがどうしても欲しくて偽造婚でもいい！！という人がゴロゴロいたので。市民権持ってるとすぐにお相手はグリーンカードゲットできますしね。

#92

おーまいさん、子供連れて日本へってタチ悪いでしょうか?
子供までできたんだから、結局帰国したわけだしグリーンカード狙いではなかったと思うけど、、、、? 私は、アメリカに住みたいがために、汚ない手をつかって偽造婚する根性が嫌い。

#93
  • 無関係
  • 2015/10/25 (Sun) 19:26
  • 신고

偽造婚?偽装婚?どっち?

#94

93無関係、........どっちでも良い！

#95
  • 無関係
  • 2015/10/26 (Mon) 11:51
  • 신고

日本語は正しいく使いましょうね。
ムーチョさんにも聞いてください。

#96
  • 交流広場でしょ?
  • 2015/10/26 (Mon) 19:57
  • 신고
  • 삭제

#95
国語教室じゃないんだから。
ここでは皆気楽にダベりたいと思うのですが、
日本語英語、多少は間違っても目をつむるという雰囲気が無いと、皆書き込みから遠ざかるのでは?
分かればいいのよと気楽に考えられない性分の人には、此処は良いストレス解消の場なんだろうな。

#97
  • おーまい
  • 2015/10/26 (Mon) 20:46
  • 신고

＃９５
＞日本語は正しいく使いましょうね。

あんたも日本語が正しいくないぞ

#98
  • 無関係
  • 2015/10/26 (Mon) 23:06
  • 신고

しつれー、
正しくでした。

#99
  • ikim
  • 2015/10/27 (Tue) 07:43
  • 신고

しつれー、じゃない。

#100
  • わらわら
  • 2015/10/27 (Tue) 11:00
  • 신고

人のこと言う人って結局自分もそうだったりするんだよね。

#101

絶対今年までに出会って結婚するのだ！一生独身は嫌よ！

#102
  • ももんがちゃん
  • 2015/10/31 (Sat) 11:32
  • 신고
  • 삭제

会いたい時に逢えるかっこいい彼氏が欲しいな～

#103

やっぱ写真1枚だけじゃ、その写真がいくら美人でもタイプがわからない。顔だけじゃ無いから。その人の仕草とかでタイプも分かれるし。 真剣交際望む場合は、こういうサイト使ってのメールでのやりとりだけで判断するのは難しい！！会ったらもしかしたらタイプかもしれないのに、メールでなんか違う、っていうのはもったいない！

#104

確かに写真一枚じゃ解らないかもね。
でもメール（やり取り）で
言葉使いやら雰囲気やらつかめるのではないかな?

プラスに美人美男ならなおの事よし。

中には出会いの少ない当たりが
見つかるかも。

はずれが多いのはたしかだけど。

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