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หัวข้อประเด็น (Topic)

日本人同士での結婚

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • KKgoooo
  • 2014/08/23 11:50

日本人同士で結婚してLAに住んでいて、後悔してる人って居ませんか?
後悔って言い過ぎかもしれないけど、毎日家で日本語を話したり、日本のテレビ見たり、日系スーパー行って、日系レストラン行って、アメリカに住んでるのに日本ともアメリカともどっちつかずな生活に日々疑問を感じながらも、GCとったし家も買ったしと結婚してから何年も自負していたつもりだったけど、歳を重ねる度に虚しくなってきたところがあって、そんな人他にもいないかとふと思いました。
日本の親も歳だし、なぜわざわざアメリカなのに日本人同士で結婚して、アメリカに住んでるだって考え始めたら、止まらなくなってしまったんです。
夫婦仲が冷めてるからってのもあるかもしれませんが。
結婚前に付き合ってた人は、今頃なにしてるかなって考えたり。
40過ぎて、先行きの不安もあるのかもしれませんが。
英語も、こちらに来た最初の数年目からあまり上達していない気もするし。
アメリカなのに何やってんだ自分は?ってなってる時期です。愚痴っぽいですね。

#2

アメリカ人と結婚して、後悔している人はもっと多いと思いますよ。
基本的な考え方の違い、言葉の壁、食事、習慣文化の違いなど。

#3

では、働くのはどうですか?
英語を殆ど使う所に就職など。

#4

楽天やユニクロなど社内公用語は英語です。あっ、日本か。
。。

#5

日本人同士なら言葉のハンディも無くて便利がいいじゃん。
家で日本語、日本語放送見たりは別に不思議じゃないけど。
何でもかんでも日本語で済まそうと考えているんじゃないの。

#6

自分だけでもアメリカ人コミュニティに入っていけばすぐに英語環境に身を置くことが出来るし気分も変わっていいのでは?ボランティアやるとか何かを習い始めるとか。外で英語だと家で日本語話せることにホッとするけどなぁ。

#7

私の理想は、日本人と結婚して、Torranceあたりに住んで、毎日日本食食べて、たまに外食で他の国のもの食べて、日本の会社でパートでもしてこづかい稼いで年一度の日本への里帰り。面倒な事が多い日本から離れて
自由なアメリカで住む事でしたが、それも叶わず、、、。家は旦那がアメリカ人なので毎日日本食ってわけにもいかないんです。でも年を重ねると日本が恋しくもなりますが、
やっぱりたまに帰るから良いのかな?って思います。アメリカにいるから、アメリカの文化に触れなきゃならないって事、法律ではないんです。
もちろん、言葉ができて、アメリカ人とお付き合いできて、なんて理想あるかもしれないけど、でも無理にやる事ないですよ。トピ主さんはお仕事されてますか?されてなくて、家の中にいると、周りと接触が無い自分の事をいろいろと考えてしまいますが、日系のボランティアとか、仕事するとか、趣味とかで、外へでる機会を増やすと、いろいろと気持ちが楽になって行くとおもいます。今のトピ主さんの気持ちで日本へ帰っても、きっと何か違う問題を探して、悩んでいたりするような気がします。４０過ぎになると倦怠期も最高潮だったりしますよね。でもカウンセラーとかに行くとすっごく変わりますよ。夫婦そろってお互いの気持ちを聞いてもらうのは、大きな変化をもらえます。トピ主さんと同じような方、いっぱいいらっしゃるので、自分だけじゃないんだなーって安心してください。でもちょっと自分から行動していくのも必要かって思います。がんばって！！

#8

＞面倒な事が多い日本から離れて
と、よく耳にしますが、個人主義の私の場合、日本にいてもアメリカにいてもあまり変わらないので、いまいちピンときません。
海外にはたまに遊びに行くくらいの方がいいという考えは歳を重ねる毎に痛感します。
若いうちは借金してでも旅に出ろとか外に出ろと言いますけどね。

得るものとそれと引き換えに失うもののバランスを考え、身動きが取れるうちに自分なりの幸せを焦らず見つけていけばいいのではないでしょうか。

#9

自分だけでもアメリカ人コミュニティに入っていけばすぐに英語環境に身を置くことが出来るって、
そこまでしなくても普段の生活で充分英語環境に身を置くことができる。
日系のマーケットに行っても自分から英語で話してみれば。

#10

「わざわざ日本人と結婚して」って、日本人だから結婚したんですか?縁があってたまたま結婚したのが日本人だったんじゃないんですか?

別に日本人同士のカップルだからって日系マーケット、日系レストラン、日本のテレビ見たりとかそういうのしなければいけないわけでもないでしょうに。ただの「隣の芝生は青い」状態だと思います。

アメリカ人と結婚したらしたで長く一緒にいると不満が出てくるもんなんだし、日本人だから、アメリカ人だから。って考えない方がいいと思いますよ。要は夫婦間の問題であって何人だろうが関係無いです。

#16

>>GCとったし家も買ったし
>>40過ぎて、先行きの不安もあるのかもしれませんが。
英語も、こちらに来た最初の数年目からあまり上達していない気もするし。

ＧＣや結婚相手、マイホームを欲しくても欲しくても手に入れられない人々があなたのこれを読んだとき
なんて可愛げのない散漫なおばさんだろうと感じるでしょうね。

今あなたの目の前にある、あなたにしてみれば手に入れて当たり前になっているそれらは
あなたひとりの努力で得たものではないでしょう?
日本人のご主人の頑張りはどうなるんですか?
それともぐうたら亭主で、あなた一人の財力でそれらすべてを手に入れたとでも?

今のご自分の生活に刺激が欲しいのであれば
もうひとつのほうの『仲間探し』のほうに行って
日本語が話せるアメリカ人の浮気相手でも探してみたらいかがですか?
あなたのような女性は同性から見ても、まったく魅力を感じませんし、同情もできません。

#15

わかります。自分もGCとって、アメリカで日本人同士で結婚しましたが、毎日何やっているんだろうと、疑問です。夫婦ともに日本で大学まで出てから、アメリカに来たので、友達はいません。仕事ではアメリカにいるのに、アメリカ人とはほぼ関わりを持たず生活をしていますし、日系コミュにも積極的に入っていきたいとは思わないため、結果、プライベートは夫婦だけの生活です。本当に二人で寂しい思いをしてます。これで一人だったら、本当に孤独だったと思います。日本に帰ることを前提に将来は考えていますね。ただ、年齢的にももういい歳になりましたし、年齢制限の厳しい日本で仕事が得られるかどうかは疑問ですね。。。GCとったら、その後は、本当に自分でいかに見切りをつけていけるかは日本人夫婦にとってはとても大事なことではないかなーと思います。

#14

仕事、外では英語を使っていて、友達もアメリカ人はいるけど、最初に書いたように最初の数年レベルの英語からあまり上達していないというか。言い換えるなら、その数年で頑張ったのと、仕事もほぼ同じような内容だし、そのレベルで生活も仕事も不自由ない程度にはという感じ。
ただ、表現しにくいけど、アメリカ人彼女と付き合ってた時はもっとアメリカに居る意味があったような気がするし、親戚でアメリカ人と結婚して他州に住んでる子がいて、親兄弟や親戚と話してると、なんでアメリカで日本人同士?って思われてる気がして、モヤモヤするものがあったわけです。ただのおっさんの愚痴ですね。

#13

帰る所（日本）があると思うから、そんな事考えちゃてるんだよ。
日本にそろそろ永住帰国する時かも。

#12

アメリカ人だろうが日本人同士だろうがそんなの関係ないです。
気持ちの持ち方次第です。
アメリカの事を知りたければボランティア活動でもすればいい。
英語も勉強すればいい。親の事が心配ならば少しの間日本に帰ってあげればいい。ただそれだけの事です。
但し自分一人で行動することです。
夫婦仲が冷えてるって...努力してもダメなら自分自身が楽しく生きる事を考えればいいと思います。
新しい趣味に挑戦してみるとか何か目的を持つと少し違った自分を発見できるかもしれませんよ。
随分贅沢な悩みのような気がしますよはたからみればね（笑）
私はあなたのような環境をある事情ですべて失い今は自活していますが今の生活もイヤではないです。
主人も子供もいますが誰にも頼らず生活するのも自分への挑戦かなって思っています。
50代からのスタートなのでかなり苦労はありました。
余裕があった時の生活は思い出さないように現実重視ですね。

#11

四十にして惑わず、という言葉がありますが、４０代５０代の誰でも「人生これでよかったのか」と迷いや悔いを抱えて生きていますよ～
トピ主さんだけが特別じゃありません。

結婚も、住む場所も、すべてが「縁」です。
その意味は人生をずっと生きてみないとわからないと思います。
また、最終的に日本に住む運命ならば、放っておいてもそういう状況に必ずなります。

トピ主さんが女性であれば、40過ぎということは、そろそろ更年期に近づき、精神的に不安定になりはじめる時期でもありますね。
鬱っぽいときや不安なときはどんどん思考の視野が狭くなりがちなので、趣味とかなにか新しいことに挑戦して、あえて行動範囲を広げることをオススメします。

#17

＞＞なんでアメリカで日本人同士?って思われてる気がして

ってそういう気がしてるだけでしょ。そういう気がするのはあなた自身がコンプレックスがあるからだけです。

アメリカにいる意味って考える必要あるんですか?意味が無いと思うなら日本に帰ればいいだけじゃないですか。

アメリカ人の元カノといた頃とか他人とかと比べられている奥様が可哀想。


あな雪さん、多分トピ主さんは男性ですよ。私も最初は女性の投稿かと思いましたけど。

#18

#16 あな雪あなたねー、トピ主が女性だと思い込んでヒステリックなアドバイスする前に良く内容を読んでね。トピ主はアメリカ人の元カノがいてこれはオッサンの愚痴だって言ってるでしょ?
#17もヒステリックな感じだけどひがみっぽい人達って「欲しいものを手に入れた人」の前ではとても冷静でいられないのがなんか哀れ・・

さてトピ主さん、あなたの心のモヤモヤは夫婦仲が冷めてるのがやっぱり一番の要因かも知れませんよ。日本人の相手でもラブラブだった頃は何しても楽しかったでしょう?

トピ主さんは好奇心が旺盛でずっと成長し続けるタイプの人なのかも。そういう人は相手が同じ様に成長して行かないと興味が無くなっちゃうケースが多いですよ。

確かにアメリカ人と結婚していたら文化も習慣も言語も全て違いの連続で退屈はしなかっただろうしアメリカがもっと身近で自分の国みたいに思えるかも知れませんよね。

でも現実には日本人と結婚しちゃったわけだし離婚まで考えてるわけでもないみたいだから今現在トピ主さんが置かれている環境を何とか変えてみたらどうですか?家のリフォームをするとかスポーツを始めるとか何かご夫婦で一緒に目的を持って出来るものが良いと思いますが。

それと日本だと仕事の関係で東京に住んだり大阪に住んだりしますよね。それと同じ感覚でたまたま仕事をしているLAに現在住んでいます、くらいに気楽に構えたらどうでしょうか?

#19

kujiらっ子さん

私ひがみっぽく取られたかな?

私はトピ主さんが夫婦間が冷めてるのが問題なのに「日本人だから」ってそっちのせいにしてる事に問題あるって言ったまでよ。

好奇心が旺盛でずっと成長し続けるタイプって言い方を良くしたらそうだけど、結局現実味の無い夢見るおじさんってだけでしょ。夢見るのは必要だし否定はしないけど自分が得られない不満を「日本人同士の結婚だから」という、離婚とかしないと解消できない問題にしてしまってるし、「元カノといた時は」とか言う事が奥さんに失礼だって思っただけ。まあ、もちろん奥さんの目の前で言ってるのでは無いし、ここで言うのは自由なんだろうけど、自分の主人が「アメリカ人の元カノと結婚していたら。。。」とか言ったら寂しいと思ったのよ。

確かにkujiらっ子さんの言った様に相手に成長が見られないと興味が無くなるケースはわかる。私も同じだったから。
だけれど、それはトピ主さんが主張する「日本人だから」って言う事にはならないと思うの。日本人同士でも成長し合える人間は山ほどいるし、それはアメリカにいようが日本にいようが関係ないって事。
それに、アメリカにいる日本人カップルである事をすごくトピ主さんが気にし過ぎてる所があるから、そんなに気にするんだったら日本に帰れ。と思ったの。日本に帰って日本にいる日本人カップルであったら本当に解決する問題なのか?そうじゃないなら結局は夫婦間の問題でしょ?という事。

#20

人生一度きり、好きな事、好きな人と一緒に時間を過ごしましょう。夫婦なんてもともと他人、子供がいないならさっさとお別れしたら、どうですか。

典型的なミッドライフクライシスでしょう。。。夫婦でカウンセリング受けてみてはと言われるでしょうね。

#22

失礼しました。
私が投稿したあとにトピ主さんの２度め投稿がアップされたようです。
それを読めば、もちろん男性だと気づきましたが
最初の投稿が日本人男性と既婚中の中年女性からのようでしたので。

私の最初の投稿はスルーしてください。

#21

でも考え方によっては、幸せなのでは?
つまら無い、退屈、はりのない日々。
でも、大きな悩みはさしてないのでしょう?
例えば、家族や自分の病気、お金のトラブル.
子供の非行等。
上記の様な悩みがあったら、退屈や倦怠感なんて感じてる暇
が無いですもんね。
自分の好みの犬や猫を飼育して、ペットショウに夫婦で週末出向くとか、何か楽しみ、生き甲斐を見つけては、どうですか。

#24

Yuyulongさん、いい事言ってると思うなぁ。全然ひがみっぽくないよね。

#26

私も日本人夫婦で私は４０代です。
主さんのような事を考えた事がなかったので驚きました。
＞アメリカなのに何やってんだ自分は?ってなってる時期です。
だったら主さんが思うアメリカならではの生活に切り替えれば? ４０代ならそのくらいの余裕はあるでしょ?
それにしてもアメリカなのにって、アメリカらしい生活って主さんにとって何ですか? そこが知りたい。

#25

アメリカ人と再婚すれば?

#27

日本人同士のご夫婦で、トピ主さんは４０代男性なんですね。＃２６さんは４０代男性?女性?
私は４０代妻、ダンナも４０代日本人。子供なし。

＃２６さんと同じく、そんなの考えたことなかったので驚きました。
いろんないきさつがあって、なぜかここアメリカでGCとって仕事してマイホーム持って暮らしていますが、食べる物や生活習慣はもちろん、いろんなことに対する考え方や笑いのツボ（←これ大事！）、見た目のバランスなどなど、相手がアメ人だったら大変だろうなぁ、うちは日本人同士でよかった、しかもこの人で本当によかった！と思います。
まわりの国際結婚カップルの多くが、言葉や文化の壁などすごく基本的なところでの苦労が多くてグチばっかりで、しかもそのグチがまた、私にとってはありえないほど耐え難い内容だから、よけいにそう思います。

思うに、国際結婚ってある種の才能なんじゃないかなぁ。
自分には才能があると信じてトライして、あっというまに砕け散るカップルのなんとまあ多いこと。
私はその才能、持ち合わせておりません。欲しくもありません。
トピ主さんはどうですか?

#28

どうしたらそのような発想になるのか、驚きです。メキシコに住んで何で妻はメキシコ人じゃないんだって思うんでしょうか。アメリカに対して激しいコンプレックスがあるとお見受けいたしました。ご自分で努力なさってください。そのような幼稚な発想をなさるようでは、奥様がかわいそうです。

#30

自分のもっている情報のほとんどがもとは誰かからの情報でしかないと、”アメ人じゃないと知りえない情報”に過敏になる、しかない。

#32

日本人夫婦ってローカルの英語でのニュース見ないよね。

それとも私の知ってる人達だけ?

#34

帰化してアメリカ人になればいいじゃん。

#35

無い物ねだりですね。平凡に何も問題がない方が幸せだと思いますよ。

#36

倦怠期?

#38

人生の半分が過ぎて、目標がない状態のようですね。 大半の男性が不倫に走るそうです。自分の存在価値を確かめるために。。。

要するに、寂しがりやなんですけれど。

あなたの場合は、奥様が同じ日本人でいらっしゃって、それを理由にご自分の人生の不満を奥さんが日本人であることに問題点を摩り替えているとおもいます。

女性も似たような孤独感や虚無感が芽生えますけれど、人生の目標を再設定する能力が男性より高いので、暴走しないようです。。。

今ある幸せと未来の幸せを天秤で量るときなのかも。 察するところ、奥様大事にされていないようですね。彼女にも幸せになる権利はあります。

#41

①「ＡのせいにしているＢのせいでＡは幸せではない。」
②「ＢのせいにしているＡのせいでＢは幸せではない。」

#38＝「察するところ、①」

#42

自分の体験をちょっと立場を変えて書き込んでいるんじゃない。

#43

察する→擦する

#44

↑
気持ちを察するので摩擦の擦ではありません。

#45

↑あ、そこは察して。

#46

珍しいですね！
日本人男性は、日本人女性が好きな人が多いから。
初めての結婚で、白人女性と離婚した日本人男性は
二回目は、ほぼ日本人女性と再婚されています。

白人女性の浮気は、凄いみたいです。
日本人女性は、浮気する人のほうが少ないでしょう。
一途なのは国民性かもしれませんね。

隣の芝生は青いのかも。
KKgoooさん
奥様を誰にも取られないように大事にされて下さいね。

#47

初めての結婚で、日本人女性と離婚した白人男性は
二回目は、ほぼ白人女性と再婚されています。
隣の芝生は美しいのかも。

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