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子供が今欲しい私。　待ちたい彼。

고민 / 상담
#1
  • 悩む３７
  • 2007/12/05 20:40

最近誕生日を迎えて３７歳になった女性です。２８歳の彼と付き合って４年になります。彼はまだ学生です。　卒業までにあと一年残っています。　彼は私と今すぐにでも結婚したい気持ちがあります。　私も彼と将来結婚したいと思っています。

私は一年ほど前から子供が欲しいと強く願っています。彼も私の気持ちは十分分かっています。　彼は卒業して仕事をして安定するまでは欲しくないと言っています。　私がもうこの歳なので、欲しいのなら待たない方がいいと思うのです。　いざ欲しいと思ってもこの歳だと妊娠出来るまでに平均一年かそれ以上かかると聞いていますし、妊娠しても流産になる確率も増えると聞いているので心配です。

彼の卒業まで一年。　仕事して安定するまでに半年？。　私はそのころには３８．５歳。　一年かかって妊娠して産むころには４０歳超えてしまいます。　彼は高齢出産の危険さや困難さ、すぐに私が妊娠できると思っていて、私がこう言っても理解できないようです。

彼が言っている、子供が出来たら全部金銭的に面倒みなきゃいけないからそれが絶対出来ると分かるまで子作りはしたくない、、という気持ちは分かります。私の意見は、彼は学生で働いてないといえどももう２８歳。　今すぐ妊娠しても残るは１セメスターだけ。　子供が出来たら学生しながらパートタイムで仕事をするなり、卒業する時期を延ばしてパートタイムで学生をしフルタイムで働くという考えが出来ないのか？と。　彼の答えはNoです。　出来なかったら一生二人でいられるんだしそれだけで幸せじゃないの？、、との回答です。この前喧嘩したときは、そんなに今欲しいのなら自分と別れて他の男と一緒になれば？と言われました。

彼とこのまま一緒にいて一生子供が出来なかったらはたして幸せなんだろうか？と思うことがあります。　だから彼との結婚に踏み切れません。今すぐ別れて、他の人を探したほうがいいのかな？と考えるようになりました。　彼のことは愛してるし一生いたいけど、子供も欲しいという気持ちも大きいのです。　みなさんのご意見いただけるとうれしいです。　

#2
  • middle mouse
  • 2007/12/05 (Wed) 21:12
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厳しい言い方ですけど、子供を作るための最低限の条件は経済的にどうかですよ。少なくとも出産費用、当面母親が働けなくとも食べていけるだけの貯金はないと子作りなんて考えちゃだめです。お金がないのに子供を作るなんて無計画もいいところです。

ですからあなたの彼が言うのがもっともです。金銭の責任が伴うから今はいらない、ってちゃんとまっとうな考えをしていますから、本当に自分の経済状態を自覚し責任感のあるいい人なんでしょうね。学生で子供を養っていく自信がないから、というのは大人として当たり前ですけど、なかなかはっきり言えないことですから、もしあなたが子供が欲しいのであれば、別れるしかないでしょう。

#3
  • mouse
  • 2007/12/05 (Wed) 23:03
  • 신고

悩む37才さん、お気持ち分かります。　彼と結婚し、彼との子供がほしい、年齢を考えると、今すぐほしい、というのは、わがままでも何でもなく、女性としての願いですよね。ただ、彼がまだ若いので、彼にとっては、今すぐ子供を作るというその責任が重過ぎるのでしょうね。
たとえば、今あなた様が、たとえば一年とか自分で期間を決めて、死に物狂いで、朝も夜も働いて、少しでもお金を貯めてみるのはどうですか？　今の彼の気持ちより自分の気持ちを優先して、もし子供を作っても、後でそのひずみがでて、何かあるごとに喧嘩してしまったりするのでは。。　一生懸命働いて、もしかしたらその姿をみて、彼も気持ちが変わるかもしれないですし。彼から、「今までごめんね、そろそろつくろうか。」なんて言わせたら、その後ずっと幸せになるんじゃないでしょうか？　彼は、きっとあなた様のそんな姿を見て、歩み寄ってくれるのでは？　このまま同じ話を続けても、お互い、もう駄目だと感じてしまうと思います。彼を本当に諦めて、子供がほしいという人と結婚するか、彼の為に努力してみるか、、。私は努力する方をオススメしますが！　それで駄目だったら、（一年働いて、まだ彼は気持ちを変えなかったら）自分の努力を称えて、そのお金を将来のベイビーの為に使えばいいじゃないですか！そこまでして、気持ちを変えない彼だったら、わかれちゃえ！　私の友達は42歳と、43歳で初産で、元気な子を産んでいます！　がんばれ〜37歳！！　

#13

あれ、、、、彼が好きだから、彼のこどもが欲しいの？それとも、子供が欲しいから彼と付き合っているの？それとも、誰の子供でもいいの？その辺の目的をしっかり見極めないと、どっちに転んでも後々問題になりませんか？高年齢だからと言って、貴方のエゴを最優先しても、その後のことを考えてないと、生まれて来る子供が可哀想でしょう。生まれて来る子供の気持ちも考えて行動してください。子供には罪はありませんから。

#12

悩む３７才さん　私も似たような　状況にいます。私も子供が早く欲しいと思っているし結婚もしたいと思っているのですが彼は　結婚も子供も　考えていないようです。何回も喧嘩も話合いもしたのですが　平行線のまま１年が過ぎています。彼を見ているとイライラしてしまうことも　たびたびでいい関係かと言われると　いい関係とは言えない状況です。
付き合ってもう３年目に入ったので　このまま何も変わらないのなら別れるしかないと思っています。この先2年、3年無駄にはできないので。。悩む37才の彼は結婚したいと望んでいられるのですよね？そしたらもう少し待ってみられたらどうですか？
結婚しても子供が欲しくないといっている彼なら別れることを勧めますが彼もいずれ子供を欲しいと思っているのなら　彼が卒業するまで待って　それからでも遅くないと思います。

#11

高齢出産の妊婦がダウン症の子供を妊娠する確立は365分の１だそうですよ。

それが、私は高確率だとは思いませんよ。
生理が続くかぎり、妊娠は出来るんだし！

がんばれ〜！

#10

mouseさん、励ましのお言葉ありがとうございます。

私はフルタイムで働いてるので、これ以上働けません。。　彼にも働きすぎと言われてます。

彼は頑固なんです。　多分男の意地みたいなとこがあるんだと思います。　子供が出来たら（結婚したら）、女は働かないものという考えです。　彼の母親は結婚して全く働いていませんでした。　逆に私の母親はずーっと働いていたので、私は女も働いて余分なお金でいい生活をするという考えをもっています。

彼は私のこういう姿勢も知っているので、結婚しても私が働くことは反対ではないですが。　

#9

#2さんの意見も理解できるし、トピ主さんの彼も責任感のあるいい人なんだろうなと感じるところもあります。しかし、一方で、彼はこの先、一生経済的に不安定な人生を送りたいという話ではないですよね。ここ2，3年の一時的な経済状況の問題ということですよね。だからお金がないのに子供を作るのは無計画だ、とまで言うのもどうかなと思います。例えば親に金を借りるという、甘い考えといわれるかも知れない手段を使ってでも、この2，3年を乗り切れば、その後ちゃんと子供に対する経済的責任が果たせるなら、そういう方法もありかと思います。一方で#1を読む限り、トピ主さんとその彼とで、結婚と子供を持つ意味に何か温度差を感じてしまいます。結婚しても万が一子供が出来なかったとき、果たして幸せなのだろうかと感じるトピ主さんと、出来なかったら2人で幸せに暮らせばいいんじゃないのという彼とに何か考えに違いを感じます。なんか、そこんところをきちんと話しあうというのがまず、第一ではないでしょうか。(もう、やってるのかな)もし子供が欲しいということで、お互いの考えが一致するなら、一時的な経済の問題は2人で知恵を絞ればいろいろ解決方法があるように思います。あと、彼はアメリカの人ですか。　素人なんであまりいえないんですが、日本は高齢出産のリスクが大きいと、アメリカよりもいっているように思います。一方、アメリカでは結構高齢で出産している人が多いことをみると、日本りもリスクが少ないと思われているのかもしれませんし、あなたの彼もそう思っているかもしれません。日系のお医者さんとかで、日本人女性の高齢出産のリスクを2人で説明を聞いて、彼にちゃんと理解してもらというのも手かもしれません。

#8

私も高齢出産したので、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。

＃２さんの言うことには一理ありますが、トピ主さんの言うように、卒業を遅らせてフルタイムで働くとか、学生しながらパートタイムで働くという選択肢も絶対にあると思います。それにNOと言う彼は、もしかしたら本当は子供が欲しくないのではないでしょうか？本当にいつか欲しいと思っているのでしょうか？彼の家庭環境はどうですか？両親が離婚しているとか。もしかして彼が子供を本当に欲しいと思えない原因がどこかにあるということはありませんか？もしそうだったら、いざ卒業して就職しても、まだ給料が少ないからとか貯金が足りないからとか、家を買ってからとか新たな理由で子供を欲しがらない可能性もありますよ。そのときに、じゃあ別の男性を、と思っても時間は返ってこないので、数年を無駄にしたことになってしまうと思います。これが最悪のパターンだと思います。
ここは、しっかり彼と話し合って、彼が１００％子供を欲しがっていないと判断するようであればわかれたほうがいいかもしれませんね。口では欲しいというかもしれませんが、そこはトピ主さんがしっかり判断するべきです。

#7

彼が学生で働いてないのはわかったけど
あなたの貯金や収入は？
そういうこと書いてくれないと、アドバイスのしようがないよ

#6
  • gachann
  • 2007/12/06 (Thu) 06:38
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絶対に今のうちに別れるべきです。あなたへのリスクが大きすぎます。待っている間も、その間に彼の考えもあなたとの関係も又、変わる可能性があるという事も考えておいて下さい。何事も現在の状況で判断して行動をおこすべきです。彼の将来に賭けてギャンブルして負けても（子供が遅すぎて出来なかった場合）彼を将来責めても何の足しにもなりません。男性は普通、子供を欲しいと思わないので、他の男と一緒になればとまで言われていたのなら、そうするべきです。私も全く同じ状況で、１年待ちましたが、いくら好きな人とでも、自分の卵がどんどん衰えていくのをそのまま見殺しにしているのは、完全に幸せな状態ではなく、別れました。貴方の場合、彼の理解がないというより、彼のあなたへの愛が足りないと思います。なぜなら、そのような状況で結婚する人たちもいるからです。どうしてもあなたを離したくなかったら、仕事が安定するまでなどと貴方に対して無責任な事をいわず、貴方と子供を含めての将来のプランを提示しているはずです。本当に彼がただ単に妊娠に関して理解していないだけだと貴方が信じているのでしたら、一度、産婦人科医、又は不妊治療医を彼と一緒に訪れて、医者から直接宣告してもらえば良いでしょう。普通、３９歳までと言われると思います。結論は、あなたが自分の人生をどのように生きたいかです。あなたが彼と子供とどちらを取るかです。彼は、子供がいる場合、現在の時点ではあなたを選んでいない事も忘れずに。後、それと、あなた自身が子供を産んですぐ仕事に戻り、彼の経済的サポートなしでも大丈夫な状態に自分自身が作り上げることも大変ですが、可能です。アメリカ人の若い夫婦だと結構、これが一般的な様な気がします。

#5
  • ｍｙｆｒｉｅｎｄ
  • 2007/12/06 (Thu) 06:38
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私の親しい友人も年齢の心配があって、経済力もない人との子供を作ってしまいました。そのときは案ずるより生むがやすしなんていっていましたが、彼女の場合は保険がなかったので、出産と同時に借金ができました。本当はソーシャルワーカーに相談すればよかったのに、言われるままにクレジットカード数枚を限度額ぎりぎりまで使って出産をしたそうです。また、生活保護や、フードスタンプ、ＷＩＣのような、収入がある程度以下の子供のいる家族用の補助のことなども知らなかったし、まだグリーンカードもなかったので働くに働けなかったのです。いくら親しくても私には経済的な援助をしてあげることにも限度があります。もしあなたが彼女のようにグリーンカードを持っていなければ、子供に福祉の補助はおりても、あなたの分はおりませんし、やはり生活が苦しくなるのではないでしょうか。金の切れ目が縁の切れ目ではありませんが、経済問題は愛情を失わせます。愛情がなくなって、彼と別れたときに、あなたは一人で子供を養えますか。彼女は今、ウェイトレスをして子供を育てていますが、子供は別れた両親を恨み、生活に追われてあまり一緒にすごしてくれない母親を恨み、あまりよい結果にはなっていません。もちろん、あなたもそうなるわけではありませんが参考になればと思って私の友人の経験をお話しました。どうぞよくお考えになってください。

#4

middle mouse さんお返事ありがとうございます。　

私はフルタイムで働いてもう長いので、一年やそこら働かなくていいくらいの余裕はあります。彼はそれでも頑固に自分がしっかり社会に出てからーー、といってるのです。　私と一生一緒にいられればそれでいい、子供が出来なくても私の歳の問題であってこっちの問題じゃない、というように聞こえてしまいます。

#19

３７歳までなにしてたのでしょう。女性だったらもっと早く結婚して子供を生まないと。相手がいるだけ有難いと思ったほうがいいですよ。

#18

こんにちは。お二人のことは２人しか分からないのでいい加減なことは言えませんけど、彼といても子供は作れないと思います。もし本当に子供がほしいのなら別れたほうがいいと思います。２８にもなって学生してるような男に将来なんてありません。
あなたもあなたでもう年なんですから・・年下に振り回されてると一生結婚も子供もできない寂しい女になりかねませんよ。
がんばって！！

#17

みなさん、

お時間かけていろいろコメント書いてくださって、本当にありがとうございます。

もうちょっと情報がある方がコメントし易いとのことなので。

彼は日本人で学生ビザでステイしてます。　私はアメリカ国籍です。

私は日本やアメリカでいうキャリアウーマンの典型なんでしょうか？　仕事ばかりしてきて、いつも仕事優先。　３５くらいまではこんな考えでした。一生子供はいらない、いたら仕事の邪魔になる、お金がかかる、自由がなくなる、いい事がない、だから一生いらない、と。　この２年ほどで自分の気持ちが変わったのです。　２０代で結婚した友達はもう子供が中学生になってる子もいて、そういう友達に会うと自分でも家庭を持ちたいと思うようになってきました。気づいたら、もうこんな歳。　子供を産むならもう時間があまり残ってないなーと心配になってきて２年くらい経ちます。

彼は私に何で今結婚してくれないの？とぐちをこぼします。私は彼がちゃんと大人として社会でやってけるようになってからじゃないと嫌だと言ってきました。学生だから一人前じゃないというのではないのです。学校で働いて一年間しっかり仕事をする、という姿勢で十分なのです。　でも彼は、親からお金を貰ってるんだからお金には困らないから卒業するまでは仕事はしないと。

彼にも同じことを聞かれました。　彼の子だから欲しいのか、それとも誰の子でもいいから子供が欲しいのか？と。　本音、彼と一緒にいたいと子供が欲しいが５０−５０なんです。　彼と一緒にいても子供がいなかったら５０％しか満たされない。　ということは、彼がいなくても子供がいたら５０％満たされるってことですかね。　自分でもよくわかりませんが、子供が欲しいというのはそのくらい大きなことです。　彼には私のこの気持ちがよく分からないようです。

シングルマザーで育てたくはないです。　子供にはお父さん像は大切だと思うからです。　金銭的な面ではシングルでも育てられます。　仕事場にいるのは週１２時間ほどであとは家で仕事をするので、子育てには最適な仕事をしている？とは思います。

彼は私と結婚したいと強く望んでいます。　私が欲しいものは全部あげるよと。　子供も私が欲しのなら、もちろんあげるよと。２人は欲しいというと、３人くらい作ろうと。　そういう話は彼はうれしそうにします。　でも、いざ今からとなると、何で一年くらい待てないんだ？と押し通すだけです。　彼は私がすぐ妊娠できて、出産してすぐまた妊娠して、と簡単に考えてます。　今急いでも３人なんて不可能ですよね。。　がんばっても２人か。　多分一人で精一杯なんだろうなーーと、とにかく不安なんです。　彼はそんな私を見て、そんなに不安にならなくてもすぐできるよーと、楽観的なんですよね。　　　　　　

#16

　「今すぐ別れて、他の人を探す」にしても、結構時間がかかるので、この際、結婚と妊娠を切り離して考えて、その後に何の選択肢が残るのか考えてみたらいかがでしょうか？
　
　トピ主さんは子供がほしいということなので（今の彼でないにしても）例えば、今、健康な子供を生めるかどうかについて、きちんと検査したり、その結果によって別の可能性（極端な話、自分の未受精卵を今から凍結して取っておくなど）を考えるのはいかがですか？
　逆に、彼にも「不妊検査」を受けてもらって、本当に二人の間に子供を設けることが出来るかどうか、という点をはっきりさせたらどうでしょう。

　きちんと事実があれば、それについて、結婚後子供が出来なくても本当に良いのかどうか、もっと具体的に話し合うことができるような気がしますが。

　はやく結婚して子供が欲しい、高齢出産というリスクがある、と言っても男性にはなかなか実感がわかないかもしれませんので、何か具体的なことを考えたほうが良いかもしれません。

#15

現時点では、お互いに愛し合っていて、一緒に生活していても何も問題もないけど、将来の人生設計が相手と違うと一緒になるのは無理ですよ。相手の男性自身は、子供が将来いなくても問題ないという点をよく考えてください。ですから、生活が安定するまでと正統な理由を付け、彼はどちらに転んでも大丈夫だからその様な事を言っているのに愛しているからお互い分かりたくないのでしょうね。彼が、本当に子供が欲しかったら、切羽つまって、もっと具体的な案を考えようと普通、努力しませんか？それに、彼はどの位のお給料を稼げば、安定していると言うのでしょうか？USCのLAW　School卒業の初任給が８万ドル位と聞いていますが、それでも生活はぎりぎりですよ。おまけに学生ローンを払い終わってからとか、給料がもう少し上がってからとか、家を買ってからとか、貯金がないなど、今度はそのようなことを言われると思います。でも、彼のやらねばならない事が優先順位に入ってくるのは当たり前だと思いませんか？それで、貴方も側にいてくれて、おまけに自分で稼いでくれているのなら（彼に対して負担がない）、普通の男性は、心底、あなたの事を愛することが気軽に出来るし、愛していると思うでしょうね。（相手の色々な重荷を背負っていても愛しているという人と、お互い独立した状況で相手を愛しているというのとは違うと思います。彼の場合は、子供がいたら、負担になるので、相手の負荷を背負うのを具体案なしに無責任に引き伸ばしているのですよ。）カウンセラーに２人で通って、自分と相手の本音を探り合うのが早いと思います。将来の予測は、実際、その状況にならないと自分も相手もどう行動するかは、その時にならないと分からないと思うので、現在、相手が子供を欲していないという時点で、見切りをつけるべきだと思いますが、それをお互い納得出来るレベルに持っていくまで、冷静な第３者を交えて話し合いを行うのがベストと思います。それと、不妊治療医に行って、現実をしっかりと専門医から把握した方がいいです。ダウン症が生まれる確率より、妊娠出来るかどうかの確率の方を心配するようになると思います。友達や世間一般で言われていることは、ラッキーな話が多いので、それに振り回されないように。辛口になって申し訳ないのですが、色々と具体的に行動をおこすと、その時に自分の気持ちや彼の態度などで、解決の糸口が見つかると思います。頑張って下さい。

#14

＃１３さんに一票。
一言子供が欲しいといいますが、育児って本当に本当に大変ですよ。色んな形でお子さんを出産された方いらっしゃると思いますが、基本的にパートナーの理解と助けが、ママと子供にとって必要不可欠だと思います（シングルマザーの方、素直に尊敬します）。
子供は一時の所有物ではないです、一生自分を犠牲にしてでも守らなきゃいけない存在だと思うので、パートナー（片方）が欲しがっていないのなら（その時期ではないのなら）やめるべきです。　将来何かにつけて「だから子供はいらなかった」になると、子供が傷つきますよ（実際、本人目の前に言葉で言わなくても、子供は空気の流れを読みます）。

如何しても今子供が欲しければ（年齢的に）、子供を欲しがってる理解のある男性を探された方が、あなたの為、子供ため、彼の為にも良いのでは？と、私は思います。　

私の周りのアメリカ人（旦那含む）は、子供が欲しくて奥さんと結婚するわけじゃないですよ。　子供がいて家族が出来て越した事ありませんが、たとえいなくても定年後も仲良く恋人同士のようなカップルいっぱい知っています。後、文化の違いで、子供が出来なければ養子をもらう人多いです。

因みに私も２人子供を高齢出産しました。　頑張ってください。

#21
  • gachann
  • 2007/12/06 (Thu) 23:45
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彼の思考回路が全く分かりません。子供は経済的に自分が独立してからと正統な意見を述べている男性が、何故、結婚はまだ経済的に独立もしていない学生の身分で、あなたとしたいと”ぐち”のようにこぼしているのかがわかりません。普通、結婚は男性が経済的に独立してから申し込みたいと思うのが普通じゃないですか？特に、彼のように、子供は経済基盤がしっかりしてからと考えるような方は。皆さんいろんな理由で結婚されると思うのですが、彼の今すぐ結婚したい理由は何なのでしょうか？結婚こそ子供と違い、時は待ってくれるのではないのでしょうか？それに、私は一般的に男性は子供願望が女性程ないのと同様、結婚願望もそれ程あるとは思えません。トビ主さんの書き方だと、すごく子供っぽい考え方の男性にしか見えませんが。。。

#28

>何故、結婚はまだ経済的に独立もしていない学生の身分で、あなたとしたいと”ぐち”のようにこぼしているのかがわかりません。

ヒント：「彼は日本人で学生ビザでステイしてます。　私はアメリカ国籍です。」

#27

つまりトピ主さんはほんの２年前の３５歳まで子供は一生いらないとずっと強く思ってきたわけですよね。その前から彼とは長く付き合っていたわけですよね。
２年前まで子供がいてもいい事ないと考えてた人が急に、今すぐ子供欲しいって騒ぎ出すようになって、それで、じゃあつくろうって男性はすぐなるでしょうかね。

彼は学生ビザだし、卒業する時期を延ばしてパートタイムで学生をするのはビザの規定で無理だと思いますよ。そういう彼の立場もちゃんと理解してますか？？
留学生が学校に払っているお金に比べて学校内のパートで稼げるお金って本当に微々たる物で、卒業を伸ばすとその間の生活費もろもろ余計な出費になりますよ。

子供がいないと１００パーセント満足できないと思うような人とは結婚しないほうが良いかなと思います。
それが原因で離婚する人がたくさんいますので。

もし子供できなくても、養子という選択もありますし、結婚は相手があって成立するものですから、
お互いある程度譲歩できないと幸せな結婚は無理だと思います。

#26

　トピ主さんがアメリカ国籍で、彼が日本人学生ビザということは、結婚だけでなくグリーンカードとか、将来の就職とビザについても話し合いましたか？

　彼が日本人で卒業したあと働くとなると、必ずビザの問題がでてくると思います。

　トピ主さんのコメントだけを読んだ感想ですが、28歳学生で今すぐ結婚したいって、今から結婚してグリーンカードを申請し、ワークパーミッションを手に入れれば、就職に有利というか、便利というか、そのために結婚したいという打算もふくまれているのではないかという疑問がでてきました（万が一の可能性ですが）。
　彼氏の良い面や甘い言葉（28歳で、親に学費を払ってもらって大学に行っている男性に「欲しいものはなんでもあげる」なんていわれたら、私はその時点で赤信号ですが）すら、私には、トピ主さんが悪い男性にだまされているかのようにすら聞こえます。彼氏を悪者にされて良い気持ちがしないのは十分承知で、辛口で書きました。
（大きなお世話だということも、トピずれかもしれないということも解っていますが、このままトピ主さんが、彼氏の望むとおり結婚して、彼氏のグリーンカードをサポートして、子供をつくるのを2−3年待って、その時点で子供なしの離婚で財産も半分彼氏に、なんて可能性がゼロではないので）

　37歳という年齢にあせらず、まずは、しっかりした目で彼氏を見極めるのが大切だと思います。子育てに父親が重要であると考えるなら、子供の前に父親（夫）についても良く考えないと。
　

#25

彼は、何故あと１年あなたに待ってほしいのでしょうか？大学を卒業してすぐ仕事が見つからなかったら？そしたら、もう１年あなたに待ってと言うのでしょうか？　そして、あなたが何で１年待てないのかは、あなたが説明するのではなく、産婦人科医か不妊治療医から説明してもらった方が効果的かも。女性が男性の性欲などが分からないように、男性は女性の母性本能は分からないのが普通だとは思いますが、これだけあなたが説明しているのに、自分で調べない彼は、無責任というか子供っぽいというか現実味に欠けていて、信用が置けないような気がするのですか。後、あなたが一家の大黒柱になるというのは彼の意思で駄目なのですか？だって、あなたの方がキャリアがあるし、そういう話で勧めておけば、彼の経済的云々という理由はなくなるのでは？　あなたの本音５０−５０というのはよーく分かります。あなたの彼は自分の言ったことは絶対実行する方ですか？彼の言っていることは、結婚したい女性にいう言葉だとは思いますが、私には責任感が感じられません。働いてもいない彼が結婚をあなたに申し込む事自体、信じられない。。。それと彼を振った場合、次は家族を持ちたい男性と付き合うのがあなたにとっていいとは思いますが、その男性達は逆に子供を作る事が出来るぎりぎりの年齢の女性は逆に考えられますよ。ネガティブな事ばかり言っていますが、相思相愛のいい男性を見つけるのも大変なので、それも是非、考慮に入れてください。

#23
  • ＃１９のひと、
  • 2007/12/07 (Fri) 00:13
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アナタ、何歳ですか？
いまの時代、そんなこと普通言いませんよ。
いまは、女性でも、キャリアをつんで、バリバリ働く時代です。

こんな事書くのは、ぐうたら専業主婦か、年寄りくらいですね。

#22

>彼といても子供は作れないと思います。
推測で物を言うな

>もし本当に子供がほしいのなら別れたほうがいいと思います。
無責任なことを言うな
誰かも言ってるように、短期間でもっといい男が見つかる保証はない

>２８にもなって学生してるような男に将来なんてありません。
CalTechのPhDかもしれんよ

#24
  • gachann
  • 2007/12/07 (Fri) 00:15
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彼が”絶対に”１年後に子供を作る約束をしているのでしたら、彼と一緒にいるのがベストですよ。何故なら、彼の事を諦めるのに３ヶ月、新しい人を探して結婚までこぎつけるのに普通、１年は軽くかかると思うので、彼と一緒にいるのがベストですよ。何故、別れを考える必要があるのですか？彼の言っていることが信用出来ないからですか？

#29
  • hikari0765
  • 2007/12/07 (Fri) 00:20
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私も37才です。去年、結婚して子供を産みましたが、トピさんの気持ちは痛いほどよくわかります。
私もまったく同じでずっと働いてきたので、急に子供がほしくなったのは、35才前後でした。彼はそのとき、知り合ったばかりで学生だったし、かなり年下でした。でも私が子供がほしいと強く切望してたので、
彼が卒業するまで経済的なことは二人でがんばると決めて、ありったけのお金をふたりで集めて、子供を作りました。日々節約していましたが、毎月の胎児の検診の時は無事ですくすく育ってくれてることに感謝して外で食事をしたものです。彼はその半年後、無事卒業して今は家族のために、一生懸命働いてくれています。彼も学生の頃は、ちょっと子供をつくることは、ためらっていましたが、生まれてみると、子供にメロメロです。子供が原動力になり、なんとはやマネージャー職にまで上り詰めました。トピさんの彼はとてもトピさんのことを愛してるみたいですから、わかれて次の相手を探すことより、何とか話合ってみたらいかかですか？経済的なことだけだったら、今まで働いてきた貯金をくずしたりして、しのげるのでは？産んでみて思うのですが、やっぱり出産は早ければ早いほうがいいです。私は36才で産みましたが、超難産で、産道が硬くなっているせいで、子供が降りてこれず、誘発剤を使ったり、22時間ほど苦しみっぱなしでした。今だにその恐怖心から完全には解き放たれてはいません。もちろん人にもよりますが、やっぱり一般的に言われてるように、一刻も早い方がいいです。がんばってください。
PS. 私も子供がほしいのか彼がほしいのかと聞かれると、その時は、たぶん、6vs4だったと思います。＾＾；　女性として何よりも子供を産みたいと強く望むことは自然なことですよ。

#30
  • gachann
  • 2007/12/07 (Fri) 09:56
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#26の”私なら”さんが心配されている事を私も心配していますが、恋愛中の女性が冷静な目で相手を見ること自体不可能だと思います。ですから、せめて、トビ主さんが、”結婚してもいいが、グリーンカードはスポンサーをしない”旨を相手に伝えるのはどうでしょうか？practical traningを使えば１年は雇用主のスポンサーなしでも就職出来ますよ。グリーンカードのサポートは、子供が出来てからと言っておけば、子供も早く出来るかもしれません。グリーンカードは申請してしまったらどうなるか分かりませんが、結婚は半年以内だったら取り消しも出来ますよ。そして、相手はすぐにでも結婚したがっているのですから、それを逆手に取って、結婚は子供を同時に作るのだったら、彼が学生でも結婚しておけばいいと思います。会社の保険があれば、実際、お金が必要になるのは子供が出来た後で、その時、彼は少なくとも大学は卒業しているではないですか？　一人で悩んでいても、時間が経つだけですから、グリーンカードをサポートしない件を宣告してから結婚、子供と相手の出方を見て、その時の自分の気持ちと相談する事をお勧めします。まず、うそでも今現在、結婚を申し出ている彼に、グリーンカードをサポートしない事を承知の上の結婚に同意するかどうかの反応を見るべきです。（彼の思考回路は、２重人格でもない限り、普通の人が聞いたら、つじつまが合っていないのが理由です。）

#31
  • 前向き志向
  • 2007/12/07 (Fri) 11:58
  • 신고

あなたが冷静になって決めるしかないと思います。
「彼との生活」か「一日でも早く健康な状態での出産」か。。　

彼がどうしても好きだけど今すぐ子作りを説得できないなら後者はあきらめるしかないし、どうしても子供が欲しいと思うならもうきっぱり彼とは別れるしかないような。

あなたの仕事のことも視野に入れて落ち着いてもう一度考えてみてください。

私の個人的な感想ですが、28歳で未だに学生であるということは悪くないけど、親からの援助に頼ってるのはどうかと思いますが。せめて自費で勉強して欲しいですね。　そんな人がこれから先、あなたと子供を養っていけるのか疑問です。

そういう意味で「子供はまだ欲しくない」という彼の意見は正しいと思います。自分がまだ親に頼っているのに自分の子供を育てるなんて責任が重過ぎると感じているのではないでしょうか。

#37

>どうしても子供が欲しいと思うならもうきっぱり彼とは別れるしかないような。
無責任なこと言うな

>そんな人がこれから先、あなたと子供を養っていけるのか疑問です。
何を根拠にそんな雑言を
人様の婚約者にたいする発言としては究極の侮辱だよ
謝罪しなさい

#36

みなさん、どうもありがとうございます。

彼とよく話しあったところ、私がそうしたいなら、待たないで今から努力しようということになりました。

グリーンカードですが、彼はアメリカに残りたくないので、欲しいとも思ってないです。

#35
  • ほんとそうおもう・・
  • 2007/12/10 (Mon) 01:24
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＃３０さんに一票！！

#34
  • ミルキーはママの味
  • 2007/12/10 (Mon) 01:24
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  • 삭제

トピ主さんの気持ち分かります。私も子供が欲しくたまりませんが、授からないのです。焦りますよね。なんというか、女として、動物としてのの本能を自覚する時期ってありますよね。

私は、治療するうちに彼の子が欲しいのか、誰の子供でもいいから欲しいのか、だんだん分からなくなってきていました。そのうちに夫に「俺は子供を作るマシーンじゃないんだ！」と切れられ、それからは子供子供といわないようにしています。治療もやめて、今は何も考えないようにしています。

子供、子供って言うのはやっぱりロマンティックじゃないですし、実際そういう時の私の顔には鬼気迫るものがあって、全然その気になれない、と夫が言っていました。

どうして子供が欲しいのか、原点に戻って考えてみませんか？

#33
  • ひかり光ヒカリｈｉｋａｒｉ
  • 2007/12/10 (Mon) 01:24
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２９番のｈｉｋａｒｉ０７６５さんご夫婦素敵！！一生幸せでいてくださいね！！なんだかうれしくなっちゃった！！ありがとう

#32

#8で書き込みした者です。トピ主さんの情報を読んで、昔の私と似ているところがあるので、またコメントさせていただきました。

私も３２歳くらいから５年間、８歳年下の男性とつきあっていました。最後の２年間は、トピ主さんのように、子供をどうするかで意見が合わず、別れるかどうか考え続けていました。結果、分かれましたが、２年間無駄にしてしまったな、というのが正直な気持ちです。別れた後、今の主人と出会い、結婚、出産（高齢出産です）しました。

トピ主さんの情報を読んで正直、別れたほうがいいと思いました。好きなのに別れるというのはつらいと思いますが、このままではいつ子供をもつことができるかわかりませんよ。

男性は、高齢出産のリスクとか、子育てのこととかあまり深刻に考えないと思います。とくに２０代の男性はそんなこと考えたくもないというのが本音だと思いますよ。まだまだ遊びたい年でしょうから。

一度別れ話を切り出して、彼の態度をみるのもいいかもしれないですよ。

#38
  • 前向き志向
  • 2007/12/10 (Mon) 22:54
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#31を書いたものです。

どうも、失礼で無責任な書き込みを書いてしまって申し訳ございませんでした。

でも、掲示板での書き込みは色んな意見があると思うのでトピ主さんも承知の上で皆に相談してるんだと思います。私は決して馬鹿にしたり侮辱したりしたつもりはありません。

#37さんから私に対しての書き込みとてもショックです。

#39
  • teapot
  • 2007/12/10 (Mon) 23:19
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私は＃３１に大賛成です。＃３７は悲しい人ですね。

#40
  • IVY
  • 2007/12/11 (Tue) 09:34
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#37さんはきっと、
トピ主さんと同じような境遇の人か、
トピ主さんの彼と同じような生活をしている人なのでしょう。
自分のことが言われたみたいで腹が立ったのではないですかね。

#39さんに同感、#37さんは悲しい人です。

#41

２４時間ほど前に投稿したスレッドが上がってないので、再度投稿します。　禁止用語は含まれてなかったと思うのですが。

みなさんからのご意見も彼に伝えて、あんなに頑固だった彼が考え直してくれました。　みなさんのおかげです。　どうもありがとうございます。

医者に行って年に一度の検査をしなければならない時期なので、行くよーっと言ったら、彼も一緒に来て話が聞きたいと自分から言ってくれました。

せっかく努力するのなら、出来るだけ早くできるように努力をしたいと思っています。　そこで、高齢でご出産された方に質問です。　

妊娠するまでにどのくらいかかりましたか？　妊娠しやすくするために、食べ物でこれは食べたほうがいい、逆に食べないほうがいいなどありますか？　ビタミン剤は？　運動は控えめの方がいいのでしょうか？　回数やタイミングは? うちは毎日平均２回行っているのですが、回数が多すぎると返ってよくないとも聞きましたが、本当でしょうか？　男の人が数日我慢した方がいいとも聞いたことがありますが。

何か情報がございましたら、お知らせいただければ幸いです。　ありがとうございます。

#46

以前、パートナーの理解がないなら、子供はやめるべき、如何してもと言うのなら、理解あるパートナーを生まれてくる子供の為にもお勧めする、、と述べた者ですが、彼氏の気持ちが変わり協力的になってくれて、良かったです（正直、ホッとしました）。
子供の為に、ちょっと辛口な発言になってしまいましたが、それだけ大変なんだという事を言いたかったんです。決して悪気は無かったですよ。

さて、私も高齢出産でしたが、一人目も二人目も決心して２ヶ月くらいで妊娠しました。私達の場合は旦那も高齢という事で、回数に限りがありましたので、地道に基礎体温を毎日付け、排卵日直ぐ２回くらいで大丈夫でした。こればかりは体質だと思いますが、回りの友達も以外とこの方法で妊娠していました。
ビタミン剤は婦人科にその旨を伝えると、処方してくれましたよ（これだけは妊娠半年前くらいから飲んでましたが）。　

これから色々大変かと思いますが、お二人で協力し合って元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

#45
  • ちょっと待って！
  • 2007/12/11 (Tue) 19:16
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＃３１さんの意見はまともだと思います。
が、ただ挫折をされた経験はないのかなと思いました。
海外では大学、院、仕事と挫折経験のある人がいます。その経験を＋にできる人と、屈折し悪い事のスパイラルばかりの方で心の病気の一歩手前の方も。

最近思うのは日本の「伝える」という事を仕事にしてる人達が（作家やＴＶに出てる人たち）の言いたい放題で他を思いやる気持ちをそっちのけで心無い発言や空気も読まずコメントする方が急増しているように思います。確かに言論の自由はあるけどプロという職業上の人が「え？」って驚く事もしばしばです。

特に芸能人やタレント、元アナウンサーのブログがとても酷くて個人的な日記というよりは自己掲示欲の自己発散に近いコメントばかり・・・。読んでくれてる人がどう思うかなんて何も考えてない発言があったりして悲しくなったりします。芸人も昔はお客さんがどう感じるかとか他や周りを大切にしていたのに・・・。プロ意識がない人が「伝えたり」「表現」していてその人たちが「プロ」だと間違った認識をしていて気がつかない。そんな世の中の傾向が最近、目立つなあと。ちょっとトピずれですみません。

#44

そうだよなぁ。どんなに努力しても妻子供を養えない男ってそんなにいないもんね。人口の１％ぐらいかな？　アメリカでは30才近い学生なら何十万人もいて、向学心があるって褒められるのが普通なのに、学生であるだけの理由で妻子も養えないに違いないなんて言われたら怒るよなぁ。そもそも妻子も養えないような無能な男なら大学の授業についていけるわけないよね。バリバリの大学院生かもしれないのに…

＃３１に大賛成なんて人が現われてびっくりしたのは私だけ？

#43
  • ちょっと待って！
  • 2007/12/11 (Tue) 19:16
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  • 삭제

私も２８歳でもし親に仕送りされているとしたら問題だと思います。

自立心があるならこっちの銀行で学生ローン、みんなしてますよ。実際、私は社会人で何年も貯金したお金で２９歳で留学しましたし、株で日々、小金を稼ぎました。私は女性です。

#42

>グリーンカードですが、彼はアメリカに残りたくないので、欲しいとも思ってないです。

ってことは卒業と同時に帰国で遠距離結婚？？？

#47
  • LALAC
  • 2007/12/11 (Tue) 19:53
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30代後半の女性独特の悩みですし、軽々しく発言したくないのですが、彼には彼の人生もあるということを、自分のことと同じくらいの比重で考えることも必要ではないでしょうか？
女性にとっては閉経までのタイムリミットが迫っているわけで、どうしても『今スグ！』とアセってしまうものですよね。
男性にとってはどうか？
たとえばその男性が夢を持っていた場合、子供のために遠回りをしたり、最悪、諦めたりできるのか？という観点も必要かと･･･。
既に成功してしまって、経済的にも余裕のある男性なら子供１人で将来の人生設計上、大きく方向転換する必要など無いと思いますが、これから成功しようとする男性の場合、子供が故に夢を諦めざるを得ない、という状況は十分にあり得る話です。
ある程度の成功をおさめた男性も、もし経済的に苦しい時代に結婚＆出産、育児･･･という負担を抱えていたら、果たして成功できていたかどうか？という疑問を抱く時、胸を張ってYESと答えられる男性は、意外と少ないのかも知れません。
つまり男性にとってもタイミングというものが、その後の人生に大きく影響を及ぼす重要な要素となり得るということです。
結論を出すのはトピ主さんご自身ですが、私なりの意見を言わせて頂くなら、タイムリミットに怯えるよりも、同じ方向を向いて生きて行ける男性を早く探した方が良いのではないかと思います。
仮に子供が出来て、今の彼氏が思いのほか子煩悩で別の人間のように一生懸命家族のために頑張ってくれるかも知れません。
でも逆に、彼が毎日ため息をつきながら何かを諦めながら、トピ主さんや生まれて来る子供に怒りを抱きながら人生を送って行くとしたら、トピ主さんご自身も幸せにはなれないでしょう。
妊娠・出産を望んで一緒に協力してくれるような男性を見つけることだと私は思います。

#48
  • 悩む３７
  • 2007/12/11 (Tue) 20:22
  • 신고

みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます。

こんな歳でまだ学生してるの？という意見で盛り上がって（？）いるようですが、私も学生合計９年してました。。　博士とれたのは３１歳の時です。　私の場合は彼と違うのは、学費とお小遣いを学校から貰っていたので、親からお金は貰ってませんでした。　お金を貰えない大学院生もいますし、得に留学生の場合は親に頼らざるを得ない人がいるのは確かです。　

彼のしたい仕事は、アメリカよりも日本にいた方が活躍できると思います。私はどこに住んでもいいのです。　彼と子供がいれば、どこにいても幸せだと思います。　別にアメリカじゃないと嫌だとは思いません。　彼が卒業してから、お互いのために仕事をどこでするかを決めて行くつもりです。


オカンさん、

２ヶ月でですか？　早いですね。　やっぱり努力するなら自然にまかせずにしっかり計画的にが賢いですね。

彼にオカンさんの２ヶ月で妊娠した事を言うのは伏せておきます。　彼は私は健康なんだし、私達はこんなにするんだから最初の月に妊娠すると思ってましたので。　

#50

トピ主さん、彼の理解がもらえたようでよかったですね！あとは運命にまかせるのみですね！

ちなみに私も高齢出産でした。一人目が３８歳、二人目が４０歳。どちらも計画して２ヶ月くらいで妊娠しました。市販の排卵検査薬つかえばとても便利ですよ。基礎体温はあてになりませんでした。計り方が悪かったのかも。

がんばってくださいね！私もとてもうれしくなりました。

#49

>私も２８歳でもし親に仕送りされているとしたら問題だと思います。
>自立心があるならこっちの銀行で学生ローン、みんなしてますよ。
SSNもクレジットもない学生ビザの日本人がこっちの銀行で学生ローン組めると本気で思ってんのか！
みんなしてるわけないだろ
きれいごと言うな

#51
  • 集い
  • 2007/12/12 (Wed) 08:56
  • 신고

トピずれですみません。。
るんるん３３さん、市販の排卵検査薬って日系マーケットで買えるんでしょうか？

#54
  • にゃんころべえ
  • 2007/12/12 (Wed) 17:56
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  • 삭제

悩む37さん、進展があってよかったですね！
彼と幸せになってください。

私はあなたより年上で、現在妊婦ですよ〜。
赤ちゃんが欲しいと思ったら、その時点でドクターに二人揃って話を聞きに行ってください。
妊娠に関する本か資料ももらえます。
必要なことがたくさんあって、とてもお役立ちです。

なお、妊娠希望の方におすすめの愉快なブログがありますよ♪
http://oppaibannzai.seesaa.net/

それと、ためになるウェブもご紹介。
http://www.ikujizubari.com/

#53
  • 悩む３７
  • 2007/12/12 (Wed) 17:56
  • 신고

みなさんいろいろありがとうございます。

るんるん３３さん、

またびっくり！　２か月ですか？　３５歳を過ぎたら妊娠するのは難しいと聞いていたので、かなり不安になっていました。　新聞や雑誌もこういう記事がのっていると、必ず読んでしまうのです。　４０歳までは待っても大丈夫なんてｍｙｔｈだとよく書かれています。　体験談として、４０まで仕事ばかりしてて、子供は４０まで作らないと決める。　それから１年がんばったけどまだ子供は出来ない。医者に行き、医者にあたりまえでしょ手遅れだよとあきれられたと。。　

２か月で妊娠した話を聞くと、やっぱり彼の言ってた”すぐできる”は正しいのかなー？なんて思ってしまいます。　私もいつまで待てると分かるのなら、実はぎりぎりまで待ちたいです。　でも体質や運によりますし、もしかしたら一年かかるかもしれないし、早くトライするに越したことはないでしょうから、今のうちから。　逆にうちに限っては回数が多すぎで出来なかったりするかもしれません？　あとは私の疲れやストレスなど。

排卵検査薬を買ってみます。でもうちはかかさず毎日するので、買う意味があまりないような気もしますが。

#52

最近の大学生はＳＳＮ持てないのでしょか？
私の時は大学生、院生はＳＳＮも取れたし学生ローンできましたよ。語学学校生は無理だったかも。

#55
  • 悩む３７
  • 2007/12/12 (Wed) 19:32
  • 신고

トピずれですが、最近の留学生はSSNを持ってないです。　大学でも大学院でも関係なく持ってないです。

にゃんころべえさん、

妊娠中ですかーー。　健康なお子さん産むためにがんばってくださいね。

リンクありがとうございます。　回数の話も載っていました。　やはりあまりやりすぎはよくないみたいですね。　薄くなると書いてあります。　４日くらい禁欲と書いてあります。　彼に我慢してもらうしかないですかね。。　４日も置いたことがないので、これが出来るのか？ちょっと心配です。

数ヶ月は今までと同じで様子を伺ってみようかと思います。　３か月で成功しないなら、いろいろ他を試して行こうかと思います。
　
もうひとつこのサイトに書いてあるのが、BMIが低いや、ストレスがあると妊娠しにくくなるとのことですので、これは私が治せることだなと思いました。

#56
  • LALAC
  • 2007/12/12 (Wed) 19:39
  • 신고

トピ主さんは彼の理解を得られた、ということでしょうか？
だとすれば、それが何より一番です。
彼の態度が頑なで、きっと変らないのだろうと思っていたので、#47では少しﾈｶﾞﾃｨｳﾞな書き込みをしてしまい、少し気になっていました。
Happy Endingなら嬉しいお話です。
二人で同じ方向に歩いて行けると良いですね。
どうぞお幸せに。

#57
  • 悩む３７
  • 2007/12/12 (Wed) 20:43
  • 신고

LALACさん、

そうです、彼がやっと折れてくれました（＃４１）。　ご意見本当にどうもありがとうございました。

こちらの掲示板でいろいろなご意見を頂いて、みなさんに本当に感謝しています。　ありがとうございます。

今までは、彼は頑固に卒業まで絶対待つ、と私の希望は聞いてくれませんでした。　それなので私の心配を全然理解してくれない、と少し落ち込んでいました。　こちらにお返事を下さった方々で高齢でご出産された方が結構いらっしゃるので、本当は彼の言うように一年待っても遅くはないのかもしれません。

彼が頑固に卒業までと言うのも分からないわけではないのです。というのは、この話をしないと多分分かっていただけないと思うのであえてここで書きますね。　実は今までは伏せていましたが、一回妊娠して流産しました。　あれから１年半ほど経ちます。　一回妊娠をして失って、それから私の子供が欲しい、早く欲しいという気持ちが芽生えたのです。出来るはずじゃなかったけど（避妊失敗）、せっかく授かったから産もうと二人で決めていました。　あの時は多忙で飛行機に乗って飛び回ったり相当無理してたからでしょうか？　結局流れてしまいました。　あの時こうしてればあーしてればあの子は今いたかもと今でも思うことがよくあります。　特につわりがひどくて仕事以外は寝込むくらい大変でした。　彼もこんな私を見てきたので、妊娠したらもう仕事は極度に減らすか全くしない方がいいと思っています。

今すぐ妊娠したら？　仕事は仕事柄最低でも４ヶ月先までは辞められないので続けますが、今回はなるべく安静にしないとだめですね。　その後、彼もあと一学期を残すのみなので、彼が卒業するまでは貯金でやっていくと思います。

一年半経った今でも、子供を失ったことでめそめそする事がたまにあるんです。　特に友達に子供が出来た時。　この前友達の子供が産まれて、病院に見に行きましたが、その後手に負えないくらい泣いてしまいました。　彼はいつも優しく慰めてくれるので、彼は私の気持ちは理解してきてくれてるのは分かるのですが。

#58
  • LALAC
  • 2007/12/12 (Wed) 23:12
  • 신고

私も27歳の頃に子供が流れてしまったことがあります。
正確に言うとお腹の中で死んでしまっていたのですが、同じことですね。
当時はまだ経済的にも楽では無かったですし、高価なお仏壇を買ったり、戒名をつけて位牌を作ったり、水子地蔵尊で供養したり、そういうことは出来ませんでした。
当時住んでいたアパートの出窓の所に水を置いて、毎日取り替えて供養（になるかどうかは分かりませんが）をしていました。
時間というものは良きにつけ悪しきにつけ人の記憶を薄めて行くものです。
今ではもう、思い出して無くこともありません。
生きている人間は、前を向いて未来に向かって歩いて行くしかありませんからね。
早くかわいいbabyが誕生すると良いですね。

#60

そうなんですよ。２ヶ月！ドクターにも驚かれました。排卵検査薬さま様です！

トピ主さん、流産あったんですね。実は私も。みんないろいろありますね。１年たった今も泣いてしまうとありますが、それはあたりまえですよ！たった１年！女性だったら一生忘れられないと思います。

彼は優しそうな人ですね。きっとベビーがまたやってきてくれると思いますよ。

#59
  • ちょっと待って！
  • 2007/12/13 (Thu) 18:25
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  • 삭제

悩む３７さん。
彼の理解を得られて本当に良かったですね！
医療の目まぐるしい発達で高齢出産は昔とはまったく違いますので心配無用ですよ。ダウン症も１％に過ぎません。若い時に産めば子育ては体力的に楽ですが逆に８０歳になった時に子供は６０歳と、老人が老人介護するように大変ですが高齢出産は親が歳をとっても子供が若いわけで老後は楽だったりします。メリットもあります。次、授かった時は安定期に入るまでは安静になさって、幸せになってくださいね。大丈夫ですよ、頑張ってください。

#61
  • 悩む３７
  • 2007/12/13 (Thu) 22:49
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みなさん、

励ましのお言葉、本当にうれしいです。　どうもありがとうございます。

がんばりすぎで今すぐ欲しいと思っていると、今月も出来なかった、、と落ち込みそうなので、気楽に自然にいつか出来るさーと適当にがんばることにします。　みなさんのお言葉のおかげで、今まであった肩の荷がなくなりました。

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