최신내용부터 전체표시

1. ロサンゼルスで有名なモトクロスショップを教えてください！（6view/1res） 프리토크 오늘 21:34
2. まさかトランプが勝つとは思わなかった。（1kview/53res） 프리토크 오늘 21:27
3. オーバーステイ後の結婚、グリーンカード（501view/13res） 고민 / 상담 오늘 21:22
4. 独り言Plus（331kview/3733res） 프리토크 오늘 20:52
5. 緊急車両に道を譲らなかった場合の違反（403view/28res） 고민 / 상담 오늘 18:41
6. 市民権と永住権の違い（333view/24res） 질문 오늘 13:36
7. 暗号資産（159view/3res） IT / 기술 오늘 00:48
8. Palos Verdes パロスバーデスに住みたい（1kview/41res） 거주 어제 22:38
9. ホームオーナーInsurance（72view/2res） 거주 어제 17:21
10. 高齢者の方集まりましょう！！（269kview/864res） 프리토크 어제 12:10
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

不安な夫婦関係

고민 / 상담
#1
  • ローリー
  • 2005/05/19 07:11

結婚して１年が経とうとしてます。夫はやさしいし、一緒にいてすごく楽しい人です。が、なんでか触られたくありません。毎日のように迫ってくるのですが、気持ち悪くてできません。申し訳ないのですが、本当に吐き気がします。同じような体験した方いらっしゃいますか？また、どうやって克服しましたか？子供もいますし、迫らないとき意外はすごく好きなので離婚は考えてません。

#2

大変ですね。
お子さんが結婚1年目でいるのもなにか関係があるのでしょうか。
たまには二人でデートして子供の”お父さん”という立場を忘れてあげてください。

私はそれが克服できなかったですのでごめんなさい、いいアドバイスできないんですけど。

キツイ事言いますが、あなたが離婚を考えてなくても相手が考えるでしょうね。
不貞、夫婦関係の不履行は立派に離婚の理由となりますしね。

#5

私も同じ経験あります。好きだけど触られたくない。
セックスしたくない。

性欲が違いすぎるんですね。

結婚はしなかったけど、そうゆう彼と付き合ってて、時々将来のこと考えると、憂鬱になるときがありました。

今思うと一生付き合ってられなかったと思います。

たぶん、触られたくない時点で、もう好きじゃなくなってきてるんじゃないでそうか？

だんなさんの「触りたい」ってのはかわらないだろうから、長い目で見ると、うまくいかないだろうし、もしかしたら別れた方がいいのでは？

子供がいるからとか考えるでしょうが、子供はそんな母親の気持ちを手に取るように理解してしまいます。まだお子さんは小さい？んでしょうから、言葉もまだ分からないくらいでしょう？　言葉を話し、親のことを理解するようになってきたら、子供はどこかでつらい思いをするでしょうね。

触られたくないって、それは克服できない悩みだと思います。それで夫婦関係をつづけるならどうすればいいですかって質問なら、いい関係を続けるために触らせなさいっていえるけど、ローリーさんの悩みは旦那の性格をかえるって事だから、そうそう簡単にはいきませんよ。

気持ち悪くてできませんって、それはもう、誰が聞いたって、すきなの？って疑問な言葉ですよね。疲れてて出来ませんってのはわかるけど。

好きだとか、別れたくないってのは、付き合うとどうしても「情」がわいてしまうから、倦怠期のカップルや夫婦にでも「別れるのはつらい」ってありますからね。愛情って言うより情なんじゃないかと思います。

結婚一年目って事ですが、どのくらいお付き合いされたんですか？（参考までにですけど）

やはり付き合う時間が長いほど、情ができますからね。もしかしたら、ローリーさんが子育てに時間をとられていて、ただ出会いが無いから気がつかないかもしれないけど、もし出会いがあれば他の人を好きになってしまうなんて状態だったりしませんか？

その辺は良く分からないので、ありがちなことを書いてみましたが、悩み事をしているときって、問題が生じて、気持ちに二面性が生まれちゃいますよね、プラス思考とマイナス思考。

冷静に考えて、一生自分が我慢するのか、彼に我慢してもらうのか、このまま時間がたってお互いに（いろんな意味で気持ちの変化はあるだろうから）やっていけるのかを考えたほうがいいでしょうね。

別れたほうがお互いを大事に出来る人たちもたくさんいますしね。スキンシップやセックスは、男女間では大きな問題なので、いずれどちらかが傷ついてしまうことだと思いますが。

#4

子供を産むとなかなかそういう気分にならないし、体を休めたいと思いますよね。
私もそうでした。でもこのままでは二人の気持ちは行き違いになりローリーさんが母親から妻の気持ちに帰ったときにご主人が受け入れてくれることは難しいかもしれませよ。というのも私達夫婦も同じような事から今とても苦しんでいる状態になってしまっています。
うちは子供も段々と手が掛からなくなってやっと私にも子育てに余裕がでてきて、主人の方を向こうと思ったらなんだかおかしい。早い話が浮気をしてました。
今は無くなってはいますが、まだ二人のなかで消化しきれていません。
私は彼に今まで彼の事を子供の父親として見てきてしまったのだからこれからはもっと異性として、大切な人として接していきたいと思っています。
だけど彼には今まで私が子供の母親として暮らしてきた分今いきなりがんばって女になろうとしている私が受け入れられないようです。
すごく私は悲しい思いをしています。

今ローリーさんがご主人に触られたくないという思いはすごく分ります。
でも一人でその気持ちを抱え込んでいるとあとで嫌な思いをご自身もするし、ご主人もするでしょう。
私は失敗した側なのでよい意見かはわかりませんが、少なくとも私がしておけばよかったなと思うのはなぜ触られたくないのかを彼に分るように分るまで自分の気持ちを伝えれば良かったとおもっています。
すいません。なんだか自分のことばかり書いてしまったようです。

#3
  • こんにちは２号
  • 2005/05/19 (Thu) 10:40
  • 신고
  • 삭제

お二人で、ロマンチックなデートしては？
すっごく奇麗な夜景見に行くとか。
ムードのある場所だと自然に、手をつないだり、キスしたくなったりするかもしれないです。生活感ある家から脱出どうですか？

これは旦那さんとそういう事が嫌なのですか？それとも、そういう行為自体、ローリーさんの性欲が無いという事ですか？

#7

同じです。私は結婚２年、子供１歳３ヶ月で離婚しました。

好きなんだけど、夜になるのが一日のうちで一番嫌だったんですよ。会社に行っててくれるときが一番落ち着くんですよ。出来れば出張が多い会社に勤めててくれればとか思うんですよ。子供つれて、だんなを置いて日本にしばらく帰ろうかって考えたり、昔はうれしくて作っててあげた夕食も手抜きになっていくんですよね。

もう子供は５歳、いま彼氏がいます。こんなもんですよ。子供も慣れがはやくて、彼と楽しそうに遊んでるし、父親のことも友達みたいに月一で遊んでます。

私は元旦那の事うけいれられなかったなあ。心が通じてればいいなんてうそうそ。心なんて時間とともに徐々にさめていくものなんだからＳＥＸの方が大事だと思いますよ。

いまさらこう思うのもなんだけど、結婚ってみんな早く決断するじゃないですか、２〜３年付き合っただけで。人生８０まで、のこり５〜６０年あるんですよ〜。十分の一も付き合ってない人とどうして”このひとだ”って思ってしまったのか多少の後悔です。そのおかげで今の彼とも出会えたわけだけど。今の彼は、愛情があるからあってると思うのではなくて、将来的に長く付き合えそうな性格なんですよね。

先輩から一言、解決できませんよその手の悩みは。離婚もひとつの手段です。

#6

触られるのが気持ち悪いんだ。相当重症だよね。
それって、もう好きじゃないよ。やさしいしって、それでやさしくなかったら終わってるよね。結婚したり付き合ったりする人って、いい面見せてくれるから、やさしいって思うけど、ほとんどの人はやさしいよね。

たった一年でそれじゃ、離婚しちゃったほうがいいんじゃないの？
子供が赤ちゃんのうちに別れたほうがそのこのためだしね。出来ちゃった結婚でもう子供が３，４歳ならもう離婚の意味分かっちゃうだろうけど、結婚してから生んだんならまだ何も分かってないくらい小さいんでしょ。今のうちだよ。

私のお姉ちゃんもまったく同じ状況だった。「別れるのは考えてない」っていってたけど、結局日に日に相手が嫌になって、迫るどころか、触られても無いのに「一緒にご飯食べるのもおっくう」とか「ベットもうひとつ買いたい」とか言うようになっていった。

お姉ちゃんのだんなさんも気遣って我慢してくれてたみたいだけど、何もしてない儀兄にお姉ちゃんは「いつ迫ってくるのか、そうなったらと思うとプレッシャーがね」って言うようになって、さすがにうちの親も、「もう別れなさい」ってことで離婚したのね。

妹からみて、お姉ちゃんのほうが後々わがままになってるように見えたけど、好きだし、子供いるしでしばらくないてたけど、１年くらいしたら他に好きな人が出来て再婚したよ。

＃２の意見でたまにデートしてってのでいいんじゃない？

私のお姉ちゃんは結婚３年目だったけど、子供がまだ１歳になるかならないかって位だったから、親が離婚して、たまに本当の父親に会うことに何も抵抗かんじてないんだよね。ものごごろついてそんなんだったから。
両親も「いまどき再婚なんてめずらしくない」とか言い出して、最初は反対してたけど娘が苦痛に感じてるのは見てられなかったのか「離婚しなさい」っていいだしてた。
結局、新しいだんながすごくいい人で、体のほうもあってるみたいで再婚して４年たつけどぜんぜん不満いわないよ。
同じ経験してる人の意見きいてるけど、みんな体が合わなくなったらだめになったとか言うんじゃない？
アメリカなんだし、離婚して仲良くやってるひと多いよ。離婚したからお互いを尊重しあえるようになったっていう人も知ってるし。
触られたくない人といてしあわせなの？

#8
  • ローリー
  • 2005/05/19 (Thu) 11:17
  • 신고

皆さん、ご意見ありがとうございます。子供はまだ５ヶ月です。妊娠したときのつわりで夫がだめになってしまいました。それからです。いやいやながらたーんたんさんの言うとおり嫌われたら、とか、浮気されたら・・という思いから無理をして相手をしていました。書き忘れてましたが、結婚する前に彼は前の彼女と別れきっていなくてひと悶着ありました。そのことが結構心の傷になっていることも関係あります。私が傷つけられたのに、どうして無理しなきゃいけないの？っていう思いがまた最近ぶり返してしまったことも一因です。また、付き合って２年間のうち彼の色々な過去を聞いて”普通の人”と思っていましたが、彼の親兄弟曰く、”まったく遊んでないまじめ人間”と言うことがわかり、アメリカデビューと言うことが発覚しました。（もちろん日本で彼女はいたみたいですが）　なので３０歳台前半にもかかわらず彼の性欲は高校生並なんです。加えて、その私に話してくれていた武勇伝などは嘘？ということが判明し、その量と内容から虚言癖だということもわかりました。彼が迫ってきたときに限って、彼のそういう人格もいやになります。普段は虚言癖というのは病気だから・・・という目で見ているので少づつ改善する方に手助けをしていますが。（文章おかしかったらごめんなさい。）
＞＃３　こんにちは２号さん　　
私はもともと性欲がないほうだと思います。

#14

男女間のお悩み相談多いですね。

失礼ですがローリーさんの夫はまたあなたを傷つけると思いますよ。
アメリカデビューっておっしゃってますが、いつ渡米されたんでしょうか？１０年１５年前とかですか？

それなら時間がたち過ぎてて、後の１５年の方が大きく人格に影響してると思うし、来てまだ２，３年とかなら、まじめだった人が、急にデビューして元ｶﾉと結婚ぎりぎりまで別れなかったり、虚言癖持ってたり、下手な武勇伝語るでしょうか？
奥さんの嫌がるのを無理に触りたがるでしょうか？

私も性欲が少なくて、彼はよくやりたいと言いますが、性欲が違うと言うと私の意見を尊重してくれます。やさしさとはこういった物ではないでしょうか。

３０過ぎて高校生並ってすごいですね。４０過ぎてやっと２０代並になるんでしょうか。冗談ではなく、本当にそうだったら、私なら連れそう自身がありません。
性欲を奮い立たせるバイアグラはあるのに、逆の薬はありませんもんね。あまり悩まずに、本当に駄目だと思ったら離婚もありじゃないでしょうか。

#13
  • 親は無くとも・・・
  • 2005/05/20 (Fri) 01:20
  • 신고
  • 삭제

私も似た経験がありますが、別れてすっきりしました。最初は悲しかったけど。

私は子供の立場から見て、離婚することを勧めます。

私はトピ主さんの立場に立ったことあるけど、それ以上にその子供の立場で育ちました。

母親は「〜〜がおなかにいる時からお父さんが嫌になってた」と、年を取るごとに愚痴が増えて、「〜〜のためを思って離婚しなかった」とよく言っていました。

むしろ、離婚してほしかったです。何度か小学生のときに親に「離婚して」と頼んだことがあります。親は要らないから施設に入れてほしいと本気で思いました。

母は極端に父とスキンシップをしたがらず、そのくせ別れることは出来ないとうじうじしていました。

それを見て育つと、父にも母にも不信感が芽生え、大人になった今でも、私が小さいときにどうして離婚してくれなかったのかと思います。

離婚してくれていれば、嫌な場面を見なくてすんだので（目で見るだけではなく、雰囲気だけでも感じ取れます）きっと離れていたほうが逆に両親をそれぞれに大切に出来ていたと思います。

私に似た境遇の友達は、まだ若くして父親がなくなったのに、お葬式に出ませんでした。

よく子供の事を考えて、と言いますが、本当に子供にとって一番なのは、無理やり一緒にいることでは無いと言うこともあります。

私がこう書いたのは、トピ主さんの「つわりで夫が駄目になった」と言う言葉です。そんな何気ない言葉は、成長していく子供にとって「自分がおなかに居たからだ」と思うようになってきます。そんなつもりじゃないと言う親が多いですが、それは親のいいわけであって、子供にそう思わせるのは事実です。

ローリーさんは妻としても言い訳をしているような気がします。つわりのせいではなく、夫とはあわせていけないとどこかで思っていてそれがシリアスな問題だと思ってるんでしょう。いい面が見たいのは分かりますが、トピ主さんの文章を読んでて、わがままな両親に育てられるのがかわいそうです。

もっと言うと夫の元彼女もかわいそうです。夫が３０前半と言うことはもの彼女も結婚を考える年齢でしたでしょう。そんなことも考えてあげれない男性なんですね。

浮気をする人は、暴力を振るう人同様、何度も繰り返しますよ。
暴力を振るう人も、結婚するまではやさしい、機嫌がいいとやさしいって言うじゃないですか。

嫌なのに迫られるのは、女性としては暴力を受けているのに等しい苦痛ではないでしょうか。

#12

子供はいないのですが、私の妻も同じような状態で、妻の気持ちが変るのを願いながら待って３年位になりました。
ですが、一度そういうふうになってしまうと中々元に戻るのは難しいみたいですね。何度も話し合いをして、お互いの気持ちを頭では理解しているのですが、理解しているから我慢できるわけではありませんね、やりなおすなら、お互い若い方が良いと、私から何度か離婚を提案してみましたが、妻は離婚は認めず、膠着状態のままです。
普段の生活では、出来るだけ優しく接して、家事も手伝い、デートにも連れ出し、旅行にいったり、レストランで食事をしたり、妻の気持ちが晴れるよう色々と努力は続けていますが、半年位前から、これまでずっと変らなかった事が、これから変るとは思えなくなり、正直、自分の中に、妻に対しての情は感じられますが、愛は感じられなくなりました、ある意味仲が良いのは表面だけになって居ると思います。
今は、働いて食事をして眠るを繰り返すだけの空しい自分を物凄く感じます、ですが、離婚も受け入れてもらえない状態では、耐えるしかないのですね、このまま耐え続ける事ができて年をとり死んでいくのか、それとも、耐えられなくなり家出をするのか、時々死んでしまいたい様な気持ちにもなります、今はこれから自分がどうなるのか、どうすればいいのか、自分にもわかりません。
トピ主さんの旦那さんが今、どういう状態かは私には解りませんが、あなたが変ることが出来無いのならば、離婚も一つの手段だとおもいますし、旦那さんへの愛情ではないかと思います、お子さんと、経済的な理由だけで、旦那さんを縛りつけて私のようにしてしまうのは、余りにも悲しい夫婦だと思います。
今は話し合いが出来る気持ちでなければ、少し距離をおいてみるのも良いかとおもいますよ（例えば、少しの間実家に帰るとか）。

#11

大変ですね。
コメントしづらい関係ですね。
しいて言えば、離婚をお勧めしたくなる内容ですけどね。

一つ気になったのですが、ローリーさんは旦那の虚言癖に影響されてませんか？私の友達にも虚言癖の人がいたんですが、ローリーさんの　”つわりで夫が駄目になってしまいました”と言う感じが、その友達に似ています。

つわりで食の好みが変わることは良くありますが、夫を受け付けれないというのは、いいわけですよね。妊娠中ならともかく、もう生まれて５ヶ月もたつのだし、ホルモンも正常に戻って身体的にはイライラもないんじゃないでしょうか。
だから、相手に愛想が尽きてきているようにしか感じないのですが・・・

結婚されてるので繊細な問題ですけど、もしこれが普通に彼氏が・・・ってトピックならいろんな人に「別れた方がいいよ」攻撃でしょうね。

派遣の方か、ＧＣ、市民権保持者かは分かりませんが、もしアメリカに永住されるようなことがあれば、いろいろな面で苦労しそうな感じですね。

＃７さんの「触られたくない人といて幸せなの？」って共感できます。
ローリーさんは幸せですか？

#10
  • まーちゃんのまま
  • 2005/05/20 (Fri) 01:20
  • 신고
  • 삭제

少し、きついことを言いますが、そのご主人さんって、どうかと思います。

性欲が高校生並みの男と、拒否したい女がうまくいくとは思いませんが。。。。

結婚をするときに前の彼女とも別れていなかったって、それは浮気しますよそのうち。

武勇伝って言葉も最近聞きませんよね（笑）虚言癖だそうですが、それも治りませんよ。病気は病気でも治療法がありませんから。（カウンセリングなどは鬱には利くことはあっても、虚言癖は本人が嘘に罪悪を感じていない場合が多いのでほとんど治らないそうです。親戚が日本で精神科の看護婦をしていて聞いたことがあります）アメリカでも虚言癖で離婚するケースは時々テレビでやっていますね。最近見たものは年々エスカレートして、不幸をアピール、お前しか頼れないようなほのめかし、最終的には浮気相手と暮らしている（最悪、結婚している）パターンが多いそうです。

親兄弟曰く、、とありますが、虚言癖のある親に育てられてたら、、、、と言うことはないですか？

客観的に見ると、他の方も書いてらっしゃるように、離婚されたほうがいいのでは？
よく別れるときに人がいう「でもやさしい人だから、、、」って言葉は行動で示してくれない限りやさしくは無いのですよ。

本当のやさしさがあれば、嫌がることをしないし、嘘もつきません。

虚言性の人は自分の事しか考えられない傾向があるので、優しい言葉も偽善的な要素を含んでいます。

文章だけを読んでいるとあなたの将来を考えても離婚したほうがいいように思えてきます。

あなたもまだ（３０代前半かな？）遅くは無いですよ。でも、別れてやり直すなら今ですよ。

#9

ローリーさんこんにちわ。結婚して２年目です。私は子供はいませんが、やっぱり触られるのがいやな時とかあります。旦那の事は大好きだけど、セックスはちょっと別ものな気がします。いきなり、ピンポイントでセクシャルに触ってくると、まったくその気になれなくて、性欲が消えていきます。
好きだなって自然と思えるような状況なら出来ます。でも、べたべたうっとおしくセクシャルに触られると、とてもそんな気持ちになれなくて、、、。
夫婦間では、セックスも大切な事だから、簡単に離婚なんて薦める前に、話し合いをお勧めします。
どうして、性欲がわかないのか。ローリーさんだけの問題じゃないのだから。
あと、結婚するとどうしても、男性として成長しようとか、相手に好かれようって態度がまったく見えなくなっていくと、性的魅力も感じなくなってきませんか？男性の場合は、女性の裸見れば性欲沸くものだと思うけど、女性の性欲ってそんな単純なものじゃないから、夫婦で話し合って解決するべきだと思いますよー。
うちは現在取り組み中で、旦那もエッチしたさに（？）すごーーく優しくなってくれて、いい方向に動き出してます。

#16

私も同じ悩みを持っています。実はここ一年ほどそうです。

何度かうまくやっていこうとしましたが、やはり簡単に克服できる問題ではありませんでした。

＃１２の方の投稿を読んでて、まるで自分たちのことのように思えました。

しばらく努力をしてみても、つらいと思う気持ちが永続していて、それなのに将来に解決できる日が来ると信じて今いたが、やはり今無理なものは、時間をかけても改善されることはなく、時間が過ぎると共に、精神的に追い詰められていくだけでした。

私は離婚の話をしています。正直悲しくてつらいです。いままでそばにいた人ですから情があります。でも、それが愛情かというと、答えることができません。

我慢をすればいいだけと思いましたが、次第に我慢をしてでも付き合っていて幸せなんだろうかと思うようになり、自信が無くなり、もう相手のことも自分のことも大切にできない状況になってきました。

離婚には躊躇しましたが、今はこれが二人にとって新しい門出だと思っています。

#15
  • マミーマミーー
  • 2005/05/20 (Fri) 03:43
  • 신고
  • 삭제

浮気する男はまたしますよ。
性欲の強い男は我慢できませんよ。
嘘つきは治りませんよ。

今性欲のないあなたが、これからも子育てに疲れ、年を取って体力も衰え、どの夫婦にも訪れる倦怠期をむかえ、それでもご主人の性欲が減ることがなかったら、やっていけるのでしょうか？

性欲以前に、その旦那さんは、第三者から見るととんでもない人ですね。

他の方たちが離婚したほうがいいと薦めるのが分かる気がします。

男性の意見もありますが、お互いつらくなるというのが説得力あると思います。

結婚してたった一年でそれでは、これからの何十年やっていけるんですか？

余談かもしれませんが、アメリカで中年離婚される日本人夫婦も多いようですが、年を取ってからやり直すにはつらいでしょうね。アメリカだとコミュニティも制限されてるようなところがありますから。

#17
  • R12082003
  • 2005/05/20 (Fri) 10:04
  • 신고

私の友人にもそういう時期がありました。
出来ちゃった結婚をしたのですが結婚後ご主人が２０キロほど激太りして、お風呂に週１回しか入らなくなり、それ以降気持ち悪いと思い出したそうです。
そのご主人いわく結婚したからもう女の子の気をひく必要がなくなったかららしいです。
そのカップルはセックスレスになってほぼ３年。
友人はつい最近ご主人がパソコンの前でポルノサイトを見ながら自慰行為をしていたのを見てしまい、なんだかすまない気持ちになったそうです。
長くこの状態をほうっておくと完璧に愛がなくなります。
セックスも夫婦に必要なコミュニケーションのひとつだと私は思います。
その原因についてよくご主人と話し合うことをお勧めします。

#20

セックスの価値観って人それぞれで、あわないときはどちらかが妥協するしかないですよね。

例えば、日本で育った男の人が、インドで生まれ育った女の人と国際結婚したとします。

最初はカレーもよかったのですが、あまりにその奥さんはカレーばかりを作るので、夫は日本食が恋しくてたまりません。でも、奥さんは日本食を作ったことがなくて、何度か食べたことはあるけど、カレーのほうがいいと思っています。

国際結婚でよく食文化のちがいって話題になりますが、セックスの価値観もこれと同じようなもじゃないかと思います。

話し合っても、根本的に違う価値観を持っているので、話し合って相手の価値観や性欲が変わることはないので、どちらがどう妥協するかですね

#19

男は単純にやりたい。愛情が無くても風俗でプレイだけ楽しむ男も山ほどいるんだから。
男のこと分かってないから言うけど、あんたも夜風呂はいるでしょ。入らないと気持ち悪いでしょ。旦那からみたらセックスに対する感覚は風呂に入るのと同じようなもの。
疲れてるから入らないって日があっても、１週間入らないと気持ち悪いでしょ。
旦那にとっては風呂に入りたい、でも今日はだめだと言われて風呂に入れないようなもんだ。
勢力の強い男には、セックスも日常の一部。日課。だから何で駄目だと言われるのかその感覚がわからない。
あんたが我慢するしかないんじゃないか？まじめに嫌だなんて話されたら男としては気分が悪いから。なえる

#18
  • ローリー
  • 2005/05/21 (Sat) 11:47
  • 신고

皆さんのご意見を聞いて、自分の性格とかも振り返ってみました。私も彼のことをどうのこうのいいながら、都合のいいように振り回していたような気がします。彼のためにも、私のためにも、子供のためにも真剣に今までは考えていなかった離婚という選択があるということを前提に話をしてみようと思います。

#21
  • さんご７
  • 2005/05/21 (Sat) 14:10
  • 신고

私の場合は逆です。
私はセックスしたい気持ちがいっぱい、だけど彼はできない。
性欲がないわけでなく初めの頃はほぼ毎日してましたし、今もゼロではないですが、ほとんどないです。
時がたてばもちろん、回数が減ることもあるだろうし、実際今までのおつきあいでは私の方が拒むことが多かったし。

私の場合は結局受け入れられなくなったときには、その関係も終わってる、だけど自分ではそのことにすぐ気がつかず、後になってああそう言えばあの頃から・・ってなってました。

だから、今回も彼が受け入れてくれなくなった頃からもう関係がだめなのかとも思いましたが、実はその頃彼の中で精神的にショックを受けるできごとがあり、今もそれをひきずっています。セックスのことで何度か言い合いになりました。無理にしたくないししてほしくもないのですが、今までとのあまりの変化にこちらもとまどい、辛くて。
言い合うことはあまりしたくありませんが、彼は今大変なんだからという気持ちだけでおさえていれば、いつか爆発することが目に見えているので、だから思っていることを口にするようにしています。お互いがちゃんとコミュニケーションをとって、思いやって、それでダメならダメでしょ？だけど一方的に気持ちを抱えてる、そんなつもりになっていて、もうダメだって自分で限界に達してしまうのは悲しいなと。
ダメになってしまったものを元に戻すことはとても難しいです。ダメになりそうなものを修復することも簡単ではないかもしれません、ですが、トライしてみる価値はありませんか。

私は自分の魅力を保つためですが、性欲を高める目的でも使える女性用のバイアグラの様なものもあるので、ただ性欲が足りない、満足感が得られないという方にはおすすめします。

だけど一番大切なのはやはり心ですよね。

#24

うちも同じように、夫婦関係で悩んでいます。理由はちょっと違いますが、だんだん冷めてきています。

私は半分以上日本育ちですが、アメリカで生まれたので、彼は結婚してグリーンカードがほしかっただけのような気がします。

結婚してほっとしたのか、妊娠中に浮気をされました。もう傷ついたので、別れたいと切り出すと、生まれてくる子供はどうするんだと言われ、結局、そのときはそのままでした。

でも、今考えると、グリーンカードを取ってからじゃないと、世間的に体裁が悪くなるのが嫌で別れなかったのかと思います。

自分の都合ばかり押し付けて、それなのにお前のためだと、しらじらしい事を言う主人にうんざりしてきています。

結局、今ではどうして一緒にすんでるのかわからない状態です。

#23

私も同じ悩みです。
結婚して２年になります。もともと私自身淡白なのかもしれませんが、先日朝早く主人が無理やり寝ぼけまなこの私の下着を無理やり剥ぎ取ろうとした瞬間目が覚めました。もう嫌悪感で一杯です。今は出張中で来週まで帰ってこないんですが、今度会ったらいつものように過ごせるか？真剣に離婚も考えています。話すのも、触れられるのも、何もかもが一瞬にして嫌になってしまいました。もし離婚となった場合、友人や両親に何て言おうか？とかまで考えてしまってます。普通の夫婦のＳＥＸっていうのはどのくらいの頻度なのかもわかりません。私達は今年になって１度しかありません。私が仕事で疲れていたり、ずっと飲んでいる薬のせいで性欲って言うものが全くなくなってしまったのもあります。どうしたらうまく修復できるんでしょうか？？

#22

ローリーさん、離婚を考えてらっしゃるんですね。

他にも多くの方が、やり直すのは難しいとおっしゃってますし、子供の将来の為にと書いてらっしゃる方もいますしね。貴重な体験談を書いてらっしゃると思います。

離婚の話になると、いろいろと大変でしょうね。

親権はどちらにするのかなど、もめることもあるでしょうね。

離婚した人の多くの意見ですが、離婚調停中が一番気が重く、離婚が成立すると気分が切り替わってさわやかになるそうです。

もちろん、話始めるときは大変な苦労をしたり、誰も助けてくれないと思ったり、相手と喧嘩をしてしまったり。
自分の意思が揺らぎます。

だけど、自分が本当にこれがお互いにとって、子供にとって一番だと思える道を選ばれたのなら、しっかりと意思を伝えるべきです。自分を信じてください。

もしかしたら、ご主人さんは都合のいいことを言って別れたくないといってくるかもしれませんね

まーちゃんのままさんが書いてるように、平気でうそをつく人はいっぱいいますし、その人たちって自分が都合悪くなると「お金がない」とか、「お前のために俺はこんなに犠牲はらってきた」とか「お前のために働いてる」と、不幸と恩をアピールしますからね。そうなったときに、自分の判断を見失わないことですね。

さんご７さんの心が大事だと言うのも一理あります。ただ、もしローリーさんが本当にお互いと子供の為にと、答えを出されたのなら、それを聞き入れてくれるのもやさしさですよね。

何人か付き合えば、誰でも別れを経験していて、別れ話をされた時、相手のことを好きだから別れてあげようって事がありますよね。

別れはいつでも悲しいですが、そうゆうふうに出会いと別れを繰り返して、魅力がでて、精神的に自立した人間になって行くのだと思います。

子供を一人で育てるのは大変でしょうが、今の時代、シングルマザーに偏見もないし逆にがんばってる仲間が出来るかもしれませんし。

彼はやさしいと書かれてますが、結婚のときにまで元彼女と別れないと言う事は、「だれにでも同じようにやさしくできる」ということなのかも知れませんね。

傷つけられて、それでも相手の気を遣っていなければいけないなんて、ローリーさんがかわいそう過ぎます。

ご主人に話をされて、多分もめるでしょうけど、つらくなったらいつでもここで相談してくださいね。みんな貴方の見方ですよ。

#25
  • コンナ女たちと結婚した
  • 2005/05/24 (Tue) 02:22
  • 신고
  • 삭제

こんな女たちと結婚した男がかわいそう。いったい誰に食わしてもらってんだ？じょじょ３グリーンカードを取ってからじゃないと体裁が悪い？冗談じゃないね。結局グリーンカードとって別れた女と一緒じゃねーかよ。自分で好き勝手結婚したくせに触られるのが気持ち悪いってお前の方が気持ち悪いぞ。

#26
  • さんご７
  • 2005/05/24 (Tue) 10:50
  • 신고

グリーンカード取ってからじゃないと体裁が悪いと思ったのはだんなさんの方じゃないのですか？じょじょ３さんの書き込みを読むと、アメリカで生まれたのはじょじょ３さんのようですから。

#27
  • proud
  • 2005/05/24 (Tue) 11:33
  • 신고

てか#25さん、言い過ぎだと思いますよ。仮にあなたがAmericanだとして逆の立場だったらどうします？あなたのような意見だれも求めてないと思いますよ。ぼくも男ですけどそこまで偉そうにはしたくないです。あなたはそんなにえらいのですか？
じょじょ３あなたがもし本とに離婚を考えてるならしてもいいと思います。一緒にいるのもつらいのであれば。時間の無駄に繋がりますよ。自分にとって良い結果がでるといいですね。がんばってください！

#28
  • funlovingmark
  • 2005/05/24 (Tue) 16:21
  • 신고

#25のコンナ女たちと結婚した（さん）
のコメントは皆さん無視しましょう。

どうせこのトピを混乱させるために、意味のない書き込みです。びびなび荒らしにすぎないので無視。。無視！！

#29
  • じょじょ
  • 2005/05/24 (Tue) 19:55
  • 신고

トピと全然関係ない話ですいません（汗）。
＃２４のじょじょ３さんと私は別人です。オフで友達から夫婦関係良くないの？って聞かれて訳が分かりませんでした（笑）。殆どの人には関係ない事なんですけど、中にはこれを見て勘違いした人がいたようなんで。横レススマソ。失礼。

#33
  • Space
  • 2005/05/25 (Wed) 04:57
  • 신고

私もちょっとした悩みがあります。彼のほうがSEXをしたいと思うことが多くて、私としては、そういう気持ちになるまでが結構大変です。でも、彼に触られるのがいやだとかはなくて、むしろ、ベッドの中でいちゃいちゃするのはすきなのですが、性欲減退と言うか・・・。これは、彼のせいではなく、人によってホルモンのバランスや、精神的要因も影響すると言うのを分かって欲しいなあと思います。彼は、自分がSEXYじゃないんだと悩んでしまったこともありますが、私も30を過ぎてから、だんだんとそういう欲求が少なくなっていったような気がするんです。だからと言って、前はSEXが好きだったんだけどねえ、とは言えず、今のところは彼に合わせて一生懸命頑張っています。今は、別々に暮らしているのでいいのですが、今後一緒に暮らすようなことになったら、婦人科で相談しようと思っています。2人の関係とかじゃなくて、肉体的にも潮の満ち引きみたいなものがありますよね。同じような経験をされた方いらっしゃいませんか？もしも、トピからずれていたらごめんなさい。

#32
  • ぎくっとした。
  • 2005/05/25 (Wed) 04:57
  • 신고
  • 삭제

このトピの内容を読んで、ちょっと安心しました。安心しちゃいけないのかな、でも同じ様な悩みを持っている方達がいる、一人じゃなかった、と思うと、少し、心強く思います。私も子供を出産して、性欲が減退。一日の終わりに仕事、家事で、ぐったり、セックスする気もおきません。
旦那は毎日でもしたい人。その気になれない事を伝えると『　セックスさせなくて夫婦関係が悪化するのはお前のせいだから離婚訴訟を起こして、子供の親権は俺が』と
おどします。それで　更にセックスする気が減って。一緒にカウンセラーに誘っても『問題があるのはお前だ。一人で、いけばいい』と言われます。でもがんばって、週に二回はつきあっています。彼にすれば、少ないと。。。私は現在妊娠中。眠くて早く寝てしまい、それも彼の機嫌を損ねる様です。
ああ、どうしよう、と毎日考えます。
＃25さん、　経済的には半々です。　食わせてもらってませんよ。お互いに助け合ってますけど、それが？

#31
  • わかる。。。。。
  • 2005/05/25 (Wed) 04:57
  • 신고
  • 삭제

＃２５の言わんとしている事もわかる。。。ような気がします。

＃１２のつらい夫さんの言い分も納得できますよ。

金を稼ぐ道具としてしか、認めてもらえず。　むしり取られているだけの人生が空しいと思う男の人側の言い分もあります。

#30

#25　もしかしたら＃２４のじょじょ３の旦那さんじゃないの？？　怖い。

”いったい誰にくわしてもらってんだ”だと！！
こういう男最悪！！　男はそんなに偉いのか？
食わしてもらってるだと！！　何様のつもりだ！？

#34
  • ふわふわりん
  • 2005/05/25 (Wed) 15:34
  • 신고

あの、今日ランチの時間に、Ｃｈａｎｎｅｌ９でこれ関係のことをやっていました。多分Ｗｅｂｓｉｔｅで見つかるかもしれませんが、Ｓｅｘ　Ｃｏｕｎｓｅｌｉｎｇとかあとはピルがいいらしいです。まぁ、これはどうにかしたいと思っている人のためですが、アメリカ人はＳｅｘ　Ｄｒｉｖｅの減少がよくないと思っているんかとりあえず“治療”と言う形をとる人が多いようです。
お母さんたちって２４／７労働してて（母業が）知らないうちに疲れている人がいっぱいいると思うんです。だから一人で何も心配しないでゆっくりするチャンスでもあれば回復するのにー！と友達のお姉ちゃんが言っていました。なかなか無理かもしれませんが。
２５番の意見はちょっときついですが、多分専業主婦の方へ向けたコメントなら何となく納得できなくもないです。これはその友達のお姉ちゃんの旦那さんが言った言葉と似ているので。決して同じ人ではありません。２人とも日本在住です。

#35
  • 誰に食わせてもらってる
  • 2005/05/26 (Thu) 08:20
  • 신고
  • 삭제

誰に食わせてもらっている・・
こういう発言を理解できる女性は専業主婦ではなく仕事をしているのでしょうか？　

専業主婦には敵がたくさんですね。
横暴を平気で口にする男と、結婚しても専業主婦にならず仕事を続けている女たち。
そういう女性たちはどういう思考なのかわからないけど、
結婚・仕事をしている自分は専業主婦より優位だと言わんばかりの物言い。
人間はナゼ自分より下と設定できそうな立場を作りそういう人に哀れみや励ましや否定の言葉を投げかけて自分が上の立場のような発言をするのでしょう？

キット、そういう状況を作らなければ自分の存在価値を見出せない人が多いのだと思うけど。
どのような理由であれ、

誰に食わせてもらってる・・・

的な発言はDVです。　発言も同調も控えてもらいたいですね。

#36
  • ふわふわりん
  • 2005/05/26 (Thu) 09:23
  • 신고

３５番さん、決して専業主婦が楽だと言っていませんよ。２５番の書き込みは専業主婦に当てたものだったのかな、と私の想像でした。友達のお姉ちゃんの旦那さんが同じようなことを言ったので。ただ専業主婦を持つ夫はそう思うことが多いんだと思います。やっぱり自分だけ外で働いていると家にいる人は時間があると思われがちなのではないでしょうか？うちの母は専業主婦でしたが、いつも忙しかったです。子供が３人もいて余計忙しかったのもありますが、私は決して楽な“職業”ではないと思っています。仕事と主婦の両立は大変かもしれませんが、実際私は専業主婦より働いているほうが楽な気がします。家以外に拘束されている時間が普段は長いわけであり・・・。少なくとも私はそう思っています。

#37

ローリーさん、とってもわかります。
私も妊娠・出産してから夫との夜の生活がガラっと変わりました。　毎晩、迫られたらどうしよう、どうやって断ろう・・と、憂鬱でした。
　それだけが原因ではないですが、真剣に離婚を考えたこともあります。
　
　男性にはわからないようなホルモンのバランスなんかで、やはり出産後暫くは不安定なんだと思います。育児中って母性本能が猛烈だし。　授乳中は特に性行為がイヤだったりしますよね。
　私は一時、カウンセリングを受けた方がいいのかなと思いました。

　でも、今はかなり拒否反応は薄れてきました。　最初は全くこれを理解できなかった夫（怒っていた）も、私の体と心がついていっていないことをやんわりと告白して以来、あまり強くは要求してこなくなりました。　
　
　コレ！っていうアドバイスはできないのですが、ゆっくり時間をかけてみてはどうですか？　
　子供が少し大きくなって自分にゆとりができると変わってくるはずですし。　ローリーさんもまだ体力がきちんと戻っていないのかもしれないし。
　
　旦那さんの悪いところばっかり気になる時ってありますよね。　私もそうでした。　許せない！って思ったり。
　でも、少しでも何かいい所を見るように努力したり、本当に嫌気が差すときは少し間を置いて・・。　
　
　子供の顔を見て、ゆっくり頑張りましょう！　そのお子さんはパパがいなければ産まれてこなかったんですものね。　
　
　ただ、今そういう気持ちにはなれないという事は旦那様にも少し説明した方がいいと思います。
　
　

#38

うちも悩んでます。仲良くできたときもありましたが、最近では今後一緒にやっていくのが、不安で仕方ありません。

このままでは、お互いダメになるのではと思います。

悲しいけど、別れるのが一番いい方法なんじゃないかと思っています。

ずっと一年以上、いろいろと話をして、それでも、自分のつらさはなくなりません。

このままずっとこの辛さが続くのかと思うと、毎日が憂鬱で仕方がありません。

時間が解決してくれるものだと思っていましたが、時間は関係ないのだと、最近つくづく思い始めました。

どんどん自分に自身がなくなり、相手のことも、自分のこともいやで仕方がなくなりました。

わがままなのかも知れませんが、こんな気持ちで一緒にいることが辛くて仕方がありません。相手のことを思うと、私と一緒にいないほうが相手のためでもあるのではないかと、ずっと考えています。

それがお互いのためでもあるのではと思います。

こうやって、他にも悩んでる方の意見を聞くと、少しは、一人じゃないと言う気にもなりますが、やはり、状況を変えていくしかないのだとおもいました。

とぴ主さんも、私と同じような思いをしてらっしゃるんだろうなと、読んで思いました。

#41
  • ひなたぼっこ　
  • 2005/06/01 (Wed) 02:08
  • 신고
  • 삭제

ローリーさんは大丈夫でしょうか？
あれから出てきませんね。心配です。
その後どうされたんでしょうか？

#40
  • 家もです・・・
  • 2005/06/01 (Wed) 02:08
  • 신고
  • 삭제

同じ様な事で悩んでいます。付き合い始めは良かったのですが、結婚し妊娠そして出産後、彼はカナリ変わりました。
金使いも荒くなり、夜はＢａｒやホステスクラブに通いだし、携帯電話には女の子達の名前、Ｅ−ｍａｉｌやチャット、アダルトサイト、そして、元彼女の世話までやりだしてるみたいです・・・そういうことが少しずつ発覚し、ＳＥＸだけでなく、彼のごまかしの為の嘘を聞きたくはないので、話たくもなくなりました。
離婚を申し出ても答えは「ＮＯ！」
専業主婦ではなく、パートでも良いので仕事に出たいと言っても「ＮＯ！」
毎日が辛い日々ですなのですが、お互いの為、子供のためにも近い将来離婚出来るように彼を説得するつもりでいます。信頼関係の無い結婚は辛い物です。
トピ主さん、悩んでいるのはあなただけではありません、頑張ってください。

#39

私は結婚生活３年で今別居をしています。この１年、体の関係はまったくありませんでした。
そのほかにも彼に対して愛情はあったけれど、歯車が狂いだしてからセックスするのが苦痛で仕方ありませんでした。セックスを拒むと、色々な支払いのことで文句を言われたり、でも自分を殺して彼とやることが本当に苦しくなり、一時期不眠症や、うつ病にもなりました。
カウンセリングにも通って、自分の何がいけないのか相談にもいきました。
その結果やはり私の問題は彼と別れて、独立することでした。
そして今一人になってみて、自分の力ですべてやっていて、経済的にもとても楽とはいえないけど前に比べたら
とてもしあわせです。
夫とはたまにご飯にいったり、出かけたり友達という付き合いをしているのですが、これがお互いにはよかったみたいです。

色んなことをお互い我慢してゆずりあえる時はまだいいのかもしれません。
でも、どう努力してもやっぱり無理な時もあります。
セックスはもう少し年をとってきたら
そんなに必要なくなるのかもしれないけど、もし、どちらかが欲しているのに答えることができなくなったら、やはり別れるのが自然な気がします。

アメリカ人の離婚が多いのは、ある意味正直に自分のしわあせを考えるからだとも思いますよ。

結婚にしても、離婚にしても、そこで努力をしないとしあわせにはなりません。
悩むってことは、自分で問題視してるということだから悪いことではないと思います。
だからどうやったらお互いのためになるかじっくり考えていけばいいと思います。

今ある生活の安定を壊したくないとか、せまい部屋に住むのはぜったい嫌っていう思いがあるのなら、それは離婚はしないほうがいい。
その中で自分に快適な環境つくりをするしかないですね。

#42

すみません、皆さんのご意見は読ませていただいておりました。前回の投稿後主人と話し合いを設け言いたいことを言ったつもりです。ただ、まだ彼は勘違いをしているようです。（なぜ私が拒絶するのか理解していない様子・・・お手上げです）迫ってくることは今はありません。彼は離婚はまったく考えていないようなのですが・・・。ちょっと家庭内別居のようになっています。離婚までは時間がかかるとおもいますが、私の中ではその方向に持っていこうと思っているので、あとは誠意を持って彼と接していくつもりです。私だけが悩んでいるんじゃないと言うことを知って、不謹慎ではありますが救われました。ありがとうございます。

#43

じょじょさん、ややこしい名前でごめんなさい。全く気がつかず、使ってました。

私のところは、離婚に向けて一歩踏み出すことが出来ました。
彼も少しずつ理解していってくれたようです。
それまでは、会話もしたくないほどイヤにもなりました。会話をしないで何日も暮らしたのが相手に効いたのかもしれません。
彼も最後には本音を言い出し、結局私にグリーンカードが無かったら結婚しなかったと言い、傷つけられました。
こんなときにこそ本音がでるんだなとあきれました。

これからは家のことや、銀行や電話のアカウントまで、細かいもののかいやくや離婚の手続き、周囲への報告など、面倒なことだらけですが、一つずつかたづけて以降と思います。

#44
  • ほんと。。
  • 2005/06/08 (Wed) 13:05
  • 신고

じょじょ３さん、

一歩踏み出されたのですね！

そんな男、別れて大正解ですよ。
なんか勇気もらいました。

#45
  • じょじょ
  • 2005/06/08 (Wed) 17:06
  • 신고

#43　じょじょ３さん

とんでもないです。別に迷惑をこうむった訳ではないので気にしないで下さい。

それよりも大変な状況なのですね。お察し申し上げます。どちらを選んでも辛い決断だったと思います。人生にはどんなに頑張ってもうまく行かない事って沢山ありますよね。
もやもやして何もしないのが一番良くないのかもしれません。一歩踏み出したじょじょ３さんの勇気は尊敬に値します。陰ながら応援しておりますよ。

#46

女は別れるときに、「好きだけど」と気を持たせるようなことを言うから、男としてははっきりしてほしいと思う。

愛情がないならないで、はっきり伝えてくれればあきらめもつく。

昔の彼女と結婚の話まで行ったけど、同棲中にでていかれた。喧嘩がたえなくなり、お互いの意見がかみ合わなくなって、最終的には性格があってなかったんだと思う。

結婚してれば、ここに書いてる人たちみたいになってたかも知れない。
結婚こそしてないけど、同じような経験があるから思い出した。

変にやさしくされたり、気を持たせるような事言われるのは男にとって本当にツライ。嫌いになったと、逆に気を使ってばっさり切ってくれたほうが楽になる。

전체표시(46)

“ 不安な夫婦関係 ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로