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トピック

結婚と離婚

お悩み・相談
#1
  • shippo
  • 2008/01/01 17:16

まだ結婚したばかりなのですが、最近になって本当にこの人と私の相性はいいのかなと思えてきました。簡単にお互いのプロフィールと、基本的な喧嘩内容を紹介したいと思います。
私は一人っ子で彼は末っ子長男です。お互い自己主張はしっかりするタイプで、物事の考え方、解釈の仕方がよく違います。私は自分のことは自分でという育ち方をしてきた分、身の回りのことはしっかり自分でし、単独行動がわりと好きなほうです。
夫は常に母親や姉に身の回りのことを任せ、家事全般まったくした経験はなく、私が病気で寝込んでもその点まったく頼りになりません。
私は夫より働く日数は多く、家事はもちろん二人のペットの世話なども私がほとんどやります。そのわりには家のローン、光熱費は私も半分貢献しているのです。結婚生活とは、常にチームワークだと思う私にとって、夫にたいする頼りなさばかり目に付きます。専業主婦なら文句も言わずに、全て家の事はやるべきと思いますが、毎月最低１５００ドル家に（それも家を買った際は結婚していなかったので名義は夫。家を売ったとしてもその利益を分け合う気はないようです）貢献しているというのに、私ばかり責任が増えて、夫には食器洗いひとつ頼めません。週末の休みは家の掃除で終わり、私の時間は全くなしといった生活が続き、不満が募ります。
喧嘩も、お互いの性格の違いや毎週末うちへいりびたる相手の両親への疎ましさ、同じ趣味が全くないせいか、何も一緒に楽しんでできない事の不満からです。
私が唯一の休日に掃除、買出し、ペットの世話と忙しく働いている間も、彼はテレビを見て、それが終わるとPCでゲームを何時間もするだけです。
あまり文句を言うと、私が怠け者みたいな言い方をされてしまい、自分では一生懸命仕事も家事もやって家の支払いの負担もしているつもりですが、正直私に主婦業が向いていないのかと自信を失いつつあります。
客観的に見た解釈、アドバイスなどがありましたら是非、書き込みしてください。

#3
  • RCV
  • 2008/01/01 (Tue) 18:45
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お二人で十分話し合いされてますか？お互いに言わなくても分かるだろ、的な態度は禁物です。

性格が違う、共通の趣味も無い、と書かれてますが、そもそも何が好きで結婚されたのですか？何かしらお互いに気に入ってのことだと思うのですが。新婚なら特に、まだ恋が冷めてしまうような時期ではないと思うのですが？

shippoさんの書き込みを読む限りは彼に非があるように思いますが、どうして彼はこの状況で良いと思っているのか、あなたはどう改善したいのか、また状況が変わらない場合の選択肢（離婚も含め）など、お二人でしっかり話し合ってください。なあなあになってると、後で絶対にしわ寄せが来て壊れます。必要ならカウンセリングを試すのも手だと思います。

#4
  • shippo
  • 2008/01/01 (Tue) 20:55
  • 報告

RCVさん。
書き込みありがとうございます。
私は彼の正直な性格。まじめに仕事をし、私もそうですが喫煙しない、飲酒しない落ち着いた性格です。私自身そういう人がとっても理想でした。
けれど、一緒に暮らしだしてから数年、徐々にかみ合わない点が多々増えてきました。話し合いをしても、こっちの言い分を折り曲げ歪んだようにしか受け入れてもらえません。彼はどうも、私の言い分に納得することは負け。という解釈をしてしまっているようです。
たとえば、今さっき泣きながら洗濯物をたたんでいる私を見つけ、TVのCMの合間に「どうしたの？」と尋ねてきました。正直になぜ精神的に疲れていて、惨めに思えて悲しいのかを話すと、「じゃあ、家の事も何もしたくない。って言ってるんだね？」と解釈をされてしまいました。私はただ、彼に少しでも私のする事の手伝いをしてあげよう。という気持ちが出てきてくれればと思っているだけです。何もしたくないとは言っていないし、毎日仕事にだって行っています。彼にとって私の相談＝不平不満という感じです。
もう理解してもらおうという気にも、話し合おうという気にもなれません。時間の無駄としか思えてこないんです。
彼にとって、毎日食事を用意し、片付け、いつもきれいに洗濯されてアイロンがけされた服を着れ、家庭の出費の一部を提供してくれる状態は文句ないくらい便利なはずです。だから、この状況でいいと思っているのか、本当に私の嘆きが届いていないかのどちらかです。私は改善したかったので、相手に変化を求めるよりもまず、自分が変わろう。とそれなりに努力をしてきました。でも、夫婦であろうと恋人であろうと、常に一人だけが四苦八苦してなんとか釣り合わせようとしても、それには必ず限界がくるんだと思います。

#5
  • RCV
  • 2008/01/01 (Tue) 21:11
  • 報告

「じゃあ、家の事も何もしたくない。って言ってるんだね？」
と言われた後に冷静に、そうじゃなくて少しでも手伝って欲しいのだ、と伝えました？
「・・・という気持ちが出てきてくれればと思っているだけです」という気持ちは、口にしなければ伝わりません。諦めずに話をしてください。それでも埒があかなければ、専門家のカウンセリングも必要になってきます。

#6
  • shippo
  • 2008/01/01 (Tue) 21:22
  • 報告

RCVさん。
手伝ってほしいということは、ずっと前に何度か伝えました。でも、彼は十分家に貢献していると思っているらしく、あくまで「僕はこういう性格だから」って感じです。
カウンセリングへ行きたいなどと言い出したら、大笑いされてしまうのが落ちです。彼の性格からして。。。(^-^;

#7
  • ヒッキー
  • 2008/01/01 (Tue) 22:28
  • 報告

結婚されて何年目ですか？
私は４年目なのですが、年を明けた今本格的に離婚を進めようと決意しました。
shippoさんの旦那さん、うちの夫と似てます。
私も悩んで悩んで４年。
相手が変わってくれることを信じてやってきましたが、男の人が変わるなんてホント難しいこと。
結果いつも私がおれるばかりで、不満がピークに達しました。それが離婚に結びつきました。
この４年泣いて泣いてしんどかったです。
でも今は夫との生活も自分が色んな意味で成長できいい経験をさせてもらったと心から思えるようになりました。（そう思えるにも時間はかかりましたが）
だから今は前向きに離婚をし、自分のためにも新しい人生を歩んでいきたいと思っています。
離婚を進める訳でもないし、shippoさんが今後どうするかは悩んでいる最中でとってもつらい時期でしょう。洗濯物をたたんでいる時に涙がでてくる経験もとてもわかります。
でもどっちに転んでも今のこのつらい経験はあなたの心の財産になると思います。
そして絶対に幸せになります。
私もそう信じて前に進んでいます。

#8
  • mopa
  • 2008/01/01 (Tue) 22:49
  • 報告

>手伝ってほしいということは、ずっと前に何度か伝えました。

ずっと前に何度じゃなくて今伝えなきゃ！

#9
  • お答えしましょう
  • 2008/01/02 (Wed) 00:09
  • 報告

男の私がゆうのも　辛いものもありますが　そうゆう男とは別れたほうが良いでしょう！お歳は何歳か分かりませんが多分その性格はいくら言っても直らないと思います。金銭的にどうのこうのじゃなくて二人でヘルプしあって生活していくのが夫婦でしょ！これで子供さんでも出来たら最悪！　多分？

#10
  • RCV
  • 2008/01/02 (Wed) 07:58
  • 報告

諦めるのは簡単です。自分はよくここまで我慢した、と慰めて、相手を悪者にして出て行ってしまえば、すっきりするかもしれません。

でも、本当にそれで良いのですか？本当にやり直しのチャンスはないのですか？結婚した、最良のパートナーだと思った相手は、本当に何も改善を求めていないのですか？

お互いに歩み寄りの可能性が少しでもあれば、できるところまでやってみてください。離婚はそれからでも遅くないでしょう。

#12
  • shippo
  • 2008/01/02 (Wed) 16:37
  • 報告

ヒッキーさん。
書き込みありがとうございます。
結婚して１年ほどです。その前から同棲していましたから、一緒に住むのが全く結婚してから初めてというわけではありません。結婚するまでは光熱費以外は彼が全て負担してくれていました。私が働けなかったからです。働くようになるまでは、もし二人とも同じくらい家に貢献できるようになったら、そのときは家事は分担しようね。と話ていたのですが、どうもその事は忘れてしまったみたいです。
私はこれ以上彼と居ても、同じことの繰り返しかなと感じています。それでも、やっぱり６年１０年かけて我慢強く一緒に居る方も見かけると、私がただ未熟で自分に甘くなっているだけなのかな？と問いかけてしまう面もあるんです。どこからが決断の時なのかがとっても難しいです。。。

Ｍｏｐａさん。
前から何度も伝えてきていましたので、今また繰り返し伝えても何も変わらないと思います。

お答えしましょうさん。
彼は２０代後半で私は彼より少し年下です。性格は人は誰でもなかなか変わらないでしょうね。だからこそ、お互い譲りある部分は譲り合って、納得できないときはどうしてそうなのか話し合って解決策を見つけていくものなんだと思っていました。でも、違ったみたです。。。子供最近になってとてもじゃないけどほしくないと思えてきました。私への負担が増える一方です。

ＲＣＶさん。
彼を悪者にするつもりはありませんが、性格の似た人との方が彼はうまくやっていける気がします。私は彼のちょっとした私のミスに対する冷たい言葉に傷ついてしまいます。
昨夜も、出かける間際に私は両手に荷物を抱え、ガレージへ出ようと通路でもたついていました。後ろから彼はいそいそと私がドアを早く開けるのを待っていたのですが、荷物が多すぎる上に犬が飛び出ないように注意を払っていたので、なかなかスムーズに開けて出ることが出来ませんでした。
そんなもたつく私にイライラした彼は、「ドアを開けるという簡単な事もできないぐらいなら、せめて俺の前からさっさとどいてくれ」と怒鳴ってきました。犬が逃げないように犬を押さえておくとか、荷物をいくつか持ってくれるという事には考えが回らないようです。

#13
  • RCV
  • 2008/01/02 (Wed) 17:05
  • 報告

>性格の似た人との方が彼はうまくやっていける気がします。
それはあなたの意見です。彼自身がどう思ってるか、確認してください。自分や状況を変えてでもあなたとうまくやって行きたいのか、それとも本当に、「俺は変わらない。嫌なら出て行け！」という意見なのか。

昨夜の出来事というのも、あなたが彼に何をして欲しいのか、なぜあなたがもたついていたのか、彼に伝える必要があったのでは？もちろん、状況が見えずにイライラした彼が悪いことは明白です。でもパートナーとして、どうして欲しいのかも言えずに後で一人で泣いていても、解決にはつながりません。

彼がもし、不満だらけの妻など要らないと考え、またあなたも、何も歩み寄ろうとしない夫など要らない、という意見なら、別れたほうが良いかも知れないですね。でも書き込みを読む限りは、あなたにもまだできる事はあるし、未練もあると思います。

#27

私もRCVさんに同感ですね。とぴ主さんのだんなさんが、アメリカ人なら、なおさらですよ。思っていることを伝えない限り、相手には、伝わりません。伝わるまで、何度でも、いうべきです。疲れるのは、わかりますが、それしか、方法が無いのでは？

#26

結婚前は光熱費以外彼が面倒看てたの？じゃ、文句言わないで出世払いしないとね。

#25

はじめまして。
結婚はきっと修行なのかもしれませんね。お互いの甘えや我侭があればどちらかが不満を抱えぶつかる。なのでどこまでは甘えていいけど、それ以上は駄目とか、それぞれの夫婦で互いが勉強し理解できれば上手くいくと思います。

夫婦の場合、性格が似ているからこそ衝突しうまく行かなくなると思いますよ。逆に恋人同士、友達同士なら似ていると上手くいくものです。夫婦は凹凸、プラスとマイナスの性格、すなわち正反対でhelpし合う起きない合う関係が理想的です。

shippoさんは結婚に至るまでどのくらい旦那様と交際期間がありましたか？短ければ短いほど離婚は早いと言われてます。１年以内とかよりは３年以下がお互いを知るにあたって程よい期間だと言われてます。結婚してから解ったというケースにならないためにも上手くいってる夫婦関係の方々は慎重に交際を深め結婚に至ってます。よく厄年に（女性は３１，３２、３５，３６辺り）に早急に決断した結婚は散るのも早いと言われますがそれは２９歳当たりから結婚に焦ってしまってる時期に出会い、即結婚＝即離婚があまりにも多かったため昔の人は言っていたようです。

旦那さんの性格を変える、とか変るのを待つならば１０年、２０年変わらない可能性の方が高いです。ならばあなたが物の考え方視点を変化する事の方が早いです。子供もそうですが「自分の思うようには他人は８、９割り方、思い通りにならない」と思ってる方が気が楽ですよ。自分自身の人生は自分一人ならば努力や主観しだいで自分の思い通りになります。例えわが子でも他人は思い通りにはならないのです。だから結婚はきっと人生修行なのかなって思います＊

#24

shippoさん

まず、ご主人の性格はいくら言っても直らないと思います。良い大人ですから、子供のようにまだ頭が柔らかく、従順なときにしつけるのとは訳が違いますから・・・。としたら、何ができるか？自分が変わるしかないんですよね。

いっそのこと、家事をしばらく放棄してみてはどうでしょう？「今日は友達と外で食べて来るね〜♪」とか言って。彼が自分の好きなことをして楽しんでいるのなら、shippoさんだって楽しみましょうよ。家の名義にしても、「私も払っているんだから、二人の名義に変更しようよ。」と言ってみたらどうでしょう？もし嫌だと言うのなら、「それではフェアじゃない。だったら私は払えない。（もしくは今までどおりの額は払えない）」と言ってみたら、相手はどう答えるでしょう？

ご主人はshippoさんが何から何までやってくれる今の状況が当たり前になっているので、気がつかないでいるんだと思います。なので、しばらくの間、今までのshippoさんができなかったことを、思い切ってやってみてはどうでしょうか？ご主人に、shippoさんが今までどれだけのことをやってきたのか、わかってもらうことが一番だと思います。

#23

私は男です。が、家事の大変さは良くわかっています。
昔共働きをしていた頃、私の方が早く帰ることが多かったので炊事等していました、とても大変でした。ハッキリ言って、家事全てをやっているなら、働いている夫と同等です。それプラス働いているならやりすぎです。
それを旦那さんに言ったほうがいいです。（本当はそんな人とは早く別れた方がいいと思いますが。）大概、そういう男は家事は女のするものだと思っているようですが、それを言えるのはそれなりの甲斐性ある男だけです。
相談しても改善の無い場合は別れましょう。楽しく幸せにいれる相手を探した方がいいです。

#22

自分の書き込みかと最初本気で勘違いするほど、様々な点で似ていてびっくりしました。

そのお気持ち痛いほどわかります。

うちも旦那はほとんど家事をせず、私が料理、洗濯、掃除などしていても平気でテレビを見ているタイプ。
ペットの世話ももちろん私。
もともとの彼の持ち家のローンを含め諸々の支払いのために、相当な金額を私のPay checkから毎月引かれます。
働けど働けど吸い取られ、これじゃただ金を払って相手のメイドになるために結婚したとしか思えず、ときに殺意をいだくほど（苦笑）腹がたつこともあり、何度も大喧嘩を繰り返してきました。
唯一うちがトピ主さんのお宅と違う点は、うちの旦那は、一応手伝おうという意思（自分ではそう言っているが、単に私が怒るのでちょっとはやるふりをしとかないと、という意思）がある点だけです。

それでも以前と比べれば少しはやるようになりました。
これも何度も何度も本当に激しい喧嘩を繰り返してきた結果です。
真剣に離婚を考えたこともあるし、今でも全く解決したというには程遠く、同じことで喧嘩はしょっちゅうです。

まず、shippoさん、はっきり伝えたほうがいいですよ。
相手は、そんなくだらないこと、とか、文句言ってるエネルギーがあるならさっさとやればいいのに、くらいにしか思っていないと思います。
うちもそうでした。
その日々の積み重ねでどんな大きなストレスを感じてるかわかっていないと思います。

まず、仕事の分担の条件というか要望を書き出しましょう。
たとえば、料理＆食器洗い（shippoさんが料理したらご主人が洗うとか）、ペットの世話、掃除機がけ、洗濯＆たたみ、洗車、ゴミ出し、バスルームの掃除、拭き掃除、グローサリーの買出し、など日々の業務をすべて細かくリストアップして、分担や共同作業など決めましょう。
ルール通りにできないときは他のことで相殺することも決めておきましょう。たとえば今回あなたの洗濯の番だったけどしなかったから来週はあなたね、とか。お金でもいいと思います。ペナルティという形でもいいし、奥様が代わりにやったからその報酬として、でもいいでしょう。

あくまでフェアに決めて、ご主人に話しましょう。
多分、何言ってるんだ、仕事で疲れてるのに、家でまでこんなくだらない規則作って何考えてるんだ、みたいなことを言われるかもしれません。

そうしたら、「私はあなたと同じように（あなた以上に？）外で働いて、家計に貢献しているつもり。あなたは経済的なヘルプは私に求めて、家事などは一切ヘルプしないって都合がよすぎると思わない？　今のままの状態であなたとの生活はもうやっていけない」とはっきり伝えましょう。

もしご主人が勝手にしろ、そんなに文句があるなら何もするな、と言ったらほんとにすべて放棄しましょう。

ご主人が、shippoさんの気持ちを理解しようと努め、役割分担などを真剣に話し合おうとしない限り、折れてはいけません。

もし、相手が変わろうとしなければ、一緒に生活を続けて行く事は難しいかもしれません。

とにかくまずは強固な態度で伝えることです。

がんばってください。

#21

旦那が家事を手伝ってくれないことが、そんなに辛いことなのか、、？
子供もまだいないんですよね、、、？
二人だけなら、家だってそんなに散らからないでしょう？
お互い、仕事しているなら炊事は夜の１回だけで済むのでは、、？

旦那さんは家事が出来ない人と諦めることは無理なのかな、、？期待するから疲れるのです。。
私の旦那も、家事はいっさいしない、病気のときも自分だけインスタントラーメンを食べて私のことは、
そっと寝かせてあげよう＝気にしないという態度です。

男の人は、細かいことに気を利くことはできない動物です。
口で、イチイチ言わなければ分かりません。
お願いしたいときは、"お願いできるかしら？”という感じで頼みます。そして大げさに感謝します。
１週間に１回くらいですけどね、、＾０＾’’

二人で話し合って　まずは　せめてゴミだしとか、旦那に担当をさせてはいかかですか、、、？
１こずつ、簡単なことからさせて、感謝することです。

おだてて、上手くリードできればいいのですが、泣きながら洗濯物をたたむのは、効果はないでしょうね。。

旦那様に暮らしやすい暖かい生活は、奥さんのあなたしか、作れないワザです。
もっと、自分に自信を持ってください。
旦那さんが怠け者でデンと構えていのは、あなたが完璧に家事をやっているから甘えているんです。
一番下の男は大抵そんな旦那ばかりですよ！

何に対しても、ネガティヴな考えは、精神面でよくないですね。。。。

こんなこと言ったら冷たいと思われるかもしれませんが、あなたの文面を読む限りでは、そんなことで離婚を
考えることが、、ちょっと甘いかな、、と思います。

子供を生んでない女性はこんなにも、弱いのかと、、、、
上手くいく方法は「無償の愛」をすることです。
愛しているから一緒になったんでしょう、、？
旦那様から愛されたいなら、自分から愛してみましょう！
「見返りの愛」を期待するから、悲しくなるのです。
１ヶ月でも、無償に愛して見てごらん、、？
旦那さんも、気づくはすですよ！
せっかく縁あって、一緒になったんだから、諦めたらダメですよ！
今、離婚しても、又、同じことです。
「見返りの愛」をするあなたは変わらないのだから。。

簡単に人の結婚に”離婚したほうがいい”、、なんて
いうもんじゃありません！
頑張って！！　絶対　何とかなる問題ですよ！

#20

結婚前に旦那さんのこういった性格は分からなかったのでしょうか？もし分かっていたらどうして結婚に至ったのですか？御二人の価値観が物凄く違う気がするのは私だけでしょうか？もっと結婚前に御互いをしるべきだったのでは・・？RCVさんがおっしゃっている事は同感です。今一度真剣に御互いの話し合いが必要なのでは？

#19
  • となりのうちのわかめちゃん
  • 2008/01/04 (Fri) 00:15
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家事の手伝いはもちろん問題ですが、私は家の権利のほうが大きい問題だと思うのですが・・

ローンを払っているのなら、なんかしらの権利は手に入れないと。何度言っても聞いてもらえないようなら、弁護士に相談することを匂わせてもいいかもしれない。
その対応によって、お互い本当の姿が見えるかも。

家事は正直、何もしない男の人に何かを期待するのは時間の無駄というものです。トピ主さんは結局自分で進んでやってしまっていませんか？うちも同じ問題で悩んでいたのですが、今では「自分のことは自分で」がモットーなので、洗濯も食事も基本的には別です。

部屋も別なので、汚くして困るのは自分、という風にしてます。そのうち、食事を作ればたまにでも感謝されるようになります。

要は「あなたが今ある環境は当たり前にあるものではないのだ」ということを認識させることです。

#18

事実は彼のサイドの言い分も聞かないと分からないけど、トピ主の言ってることが事実だとしたら私なら離婚真剣に考えますね。

家事をしないことよりも、相手を思いを察しようとする気持ちが無いのはディールブレイカーです。

#17

トピ主さんや、周りの人間（母親など）が旦那さんを甘やかせすぎな感じを受けます。
ちゃんと話し合いもしないまま結婚してしまったみたいですね。

まず、共働きでしかも生活費も半分負担しているのに、
日ごろの家事などを全く手伝わないなら、
もうすこしトピ主さんの生活費や家事の負担を減らしてもいいと思いますよ。一緒にローンを払ってるなら名義もちゃんと変えてもらったほうがいいですよ。それをしてくれないなら、私は普通のルームメイトのように、５００ドルくらいしか家賃分は払わないようにするし、家事も気が乗らないときはせずに食事も外食で済ましたりすると思いますね。彼の身の回りの世話の上に、自分には何の権利もない家のローン払うために結婚したわけではないですものね。

あと週末はせっかくの休みなのだから２人で外食行くとか、どこかにデートスポットや小旅行に出かけるとかされれば、あんまり両親と過ごさなくていいと思いますよ。
私も夫とはあまり共通の趣味はないですが、週末は一緒に外食行ったりしてでかけます。トピ主さんのところのように、生活費は半分近く負担していますが、夫はちゃんと料理も選択の掃除も率先してやってくれますよ。

おそらく、トピ主さんの旦那さんは親御さんのそばでずっと育って、自分でちゃんと生活したことがなかったのではないでしょうか？
そういう人はトピ主さんが再教育しないとどうにもならないかもしれません。妻として十分責任を果たしてるトピ主さんを怠け者あつかいしたり、大人になれてない、思いやりがない旦那さんだなっと感じます。

#16
  • A.H
  • 2008/01/04 (Fri) 00:15
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こんにちは。
奥様のほうは相当ストレスフルな生活を送っているようですね。客観的に見て、このままいくと、
ストレスが増えるだけで、何のための人生だかを見失うと思います。だんなさんのほうも、奥様を十分思いやることができていないようですが、今から2人が話し合ったとしても、人間の性格はそう変わるものではないので、改善される可能性は低いと思います。
奥様がどうしてもだんなさんと一緒にいたいと思っていないのならば（文章からは、そのように見受けられますが）別れるのが一番だと思います。どんな苦労をしても、その人と添い遂げたいという気持ちは
お持ちですか？
（客観的に述べさせていただきました。）

#15
  • makidesuuu
  • 2008/01/04 (Fri) 00:15
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家の名義ですが、私の聞いた話しでは夫の名義でも離婚したら半分の権利があるという事だったと思います。結婚が５年以上とかの場合。

皿洗い、家の掃除をしない旦那さんってあまり珍しくないような気がします。少なくとも私の友達の旦那さんで日課としてそういう事を分担している人ってゼロ。うちのも気が向いた時にしてくれるけってくれる事はあっても日課のようにはやってくれませんし。それでうちは友人カップルからアドバイスをもらってクリーナーの人に１週間に１回来てもらってます。一回３時間（５０ドル）でキッチン、トイレ、風呂場、隅々までしっかりきれいにしてくれるので、大変助かります。使った食器は全て食器洗機に入れてもらう。買出しはリストにわかりやすく書いて彼に渡す。週末はできるだけ家の事はしないようにする、自分の好きなように過ごす。いきなりこうしてくれ、あれしてくれといっても拒否されると思うので、少しづつ上手に彼に頼んだり相談しながら変えていくのがいいと思います。

#14

　この文章を見ると、結婚前から気づける彼との相違点が多いと思いますが、どうして彼と結婚しようと思ったのですか？

#32
  • そうかな・・・？
  • 2008/01/07 (Mon) 04:32
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shippoさんは帰国子女？
宇多田ヒカルがすぐ離婚したのは旦那（日本育ち）が彼女についていけなかったからだとか。

彼女は親も本人も日本人だけど人格形成する小学校時代がアメリカで育ってますから日本人の容姿ですが中身はアメリカン的、趣向回路。小学校１、２年間なら日本人としての性格形成されるけど５年以上もアメリカ生活していたら中、高がいくら日本でも中身はアメリカ人的なんですよ。だから旦那はかなりストレスと苦労を伴うでしょう。（旦那もアメリカ育ちだったり１０年以上永住者なら話は別）ヒカルちゃんも気がついていて自分には日本育ちでなくアメリカ育ちの男性のが結婚相手は相性がよかったと今更ですが気がついたみたいよ。

#31
  • そうかな・・・？
  • 2008/01/07 (Mon) 04:32
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性格が似ているのだと思います。

トピ主さんがそうだとは思わないけど一般的に一人っ子や姉がいて末っこ長男とか男兄弟二人の末っ子とかは母親から甘やかされて育つと言われてます。
お互い自己主張が強い者同士で鏡になってしまうとぶつかり合うでしょう。

結婚１年目なら３年目になるくらいまでは子供は作らない方がいいですね。３年一緒に暮らせば相性ってものがはっきり否応なしに解るでしょう。補い合える夫婦関係とは性格が正反対の夫婦が多いのです。
結婚してから悪い事が続けば

#30

私も『椿姫です』さんとよく似た意見です。。。
私は結婚して12年が経ちます。やはり基本的には特に男性はそう簡単には変わりません。とくにshippoさんのご主人の結婚されるまでの生活が完全にいたせり付くせりなので身体に染み付いているんでしょうね。
私が思うにはやはりshippoさんの考えを変えられた方がいいと思います。私たちも共働きでした。私の方が稼ぎが良くいろんな場面で生活のヘルプをしましたがそれは夫婦だから当たり前の事です！夫婦になったら二人で一つなんです。という事は、お金の面も二人で一つなんです！夫婦生活は長いんですよ。いつ旦那さんの稼ぎが良くなって楽をさせてもらえるかもしれませんよ＾＾
結婚一年目って言うのは、妻として全て完璧にしようと思ってがんばりすぎるもんなんです！
共働きなんだから自分の出来る範囲の家事で十分なんです！
ご主人も完璧なんて望んでませんよ！
私の主人はたまに食事を一緒に作ります（洗い物はしません）。それ以外の家事はいっさいしません。年末の大掃除位は手伝ってくれますが＾＾
shippoさんも子供がいないのにそんなに家事をするとこありますか？
まさか毎日、洗濯して、掃除機かけて、なんてやってないですよね！
もっと、肩の力を向いて気楽にやってみて下さい。
家事にはお給料が出ないんだから別に必死にやる必要なしですよ！
自分が笑顔でいられる範囲でいいんです！ご主人もきっとshippoさんの笑顔がみたいはずです。今の状況では御主人も変わるに変われないですよ。
やはり基本的には共働きでも、稼ぎが奥さんの方が多かろうが、男性が一家の主ですから男性を立てるべきだと思います。。。
そうしているうちに少しづつ変わってこられるんじゃないかなあ？
基本的には男性は単純です！うまく立てて、上手にコントロールしてください。shippoさんもこの山を越えれば上手にコントロールできる賢い女性になれるはずです。。。
とにかく肩の力を向いて、出来る範囲でやってみてください。

#29
  • やりすぎは癖になる。
  • 2008/01/07 (Mon) 04:32
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とても思いやりのない旦那さんだと思います。いっそのこと　何もかも放棄してしまったらどうでしょうか？私の場合いらつきがたまったときは　しっかり態度にだします。そうすると向こうもきずいて　やばい！と思うようで　機嫌をとってきて　掃除をしたり　キッチンをかたずけたりしているので　やっぱり　全部やりすぎないことは大切だと思います。このままこの調子でいくと
何もしなくても　奥さんがするのがあたりまえになってしまって　２年後３年後もこのままだと思います。
彼はアメリカの人ですか？それならなおさら　日本の女性は何でもやってくれるという　考えを直した方がいいと思いますよ。

#28

結婚して１年目という事を見落としてました！
まだ１年目ならご主人を再教育できると思いますよ。

一人っ子でも末っ子とか関係なしの。一人暮らし経験が長くあっても日本男性は家事を手伝わない人がほとんどだそうです。それは母親が何でもやってきた（昔は専業主婦が多かったし過保護でしたから）環境であり生活習慣病です。北欧、イギリスなどで育った男性は仕事があってもきちんと家事を手伝う人が多いそうですから。

うちの主人は長男で一人暮らしが長かったけど、新婚時だけよくお手伝いをしましたが２年目からまったくしなくなりましたよ。バリバリではないけど私もフリーランスで仕事がありますし２年半後に私もいろいろ考えて、主人がやりっぱなしにした本もコップも、お茶碗なども一切、かたずけず、洗わず、そのままにしておくようにしました。再教育です。結果は成功でした＊再教育に関しては決して命令口調は辞めて褒めながら教育していくのがコツです。

私がしてる限り家事や料理を好きな男性はほぼ浮気、不倫が多いです（グッチみたいに）。家事をまったくしない男性はそうゆう面では心配ない人が多いですし、再教育するべし。
これが結婚３年経過となると再教育は無理ですから。
あとは、いろいろ話し合ってお互い譲りあいましょう。旦那さん側が不満に思ってる事を奥様も歩みよらないと協力しないものですから。ファイト！

#33
  • shippo
  • 2008/01/07 (Mon) 16:57
  • 報告

彼はアメリカ人です。私の日本の男友達に彼の話をすると、日本の九州男児よりも亭主関白だねと言われたくらいです。私は中学の頃から自分で朝早く起きてお弁当を作って登校していたし、きちんと高校からはバイトをして自分で自分の出費はカバーしていました。母に最低限してもらっていたことといえば、たまにの洗濯ぐらいです。彼の場合は、洗濯機の使い方も数年前まで知らなかったぐらいです。彼の姉もそんな感じなんで、専業主婦の母親を持つと、ここまでいたれりつくせりしてもらって育つんだなと驚きました。

皆さんに色々な意見を頂く中、いろいろな角度からこの問題について目を向けることができました。自分の給料は彼よりも少ないのに、長時間働き、出費も同じようにカバーして、なのに私にかかる保険代や旅費やちょこちょこした出費は夫である彼に頼ることができない。そのへんはきれいさっぱり分担して、家事（洗車でさえ）私の任務というのが気に食わなかったんだと思います。
ナイトシフトの仕事でも増やして、自分で自分のため趣味や楽しみのために使えるお金ぐらい、なんとか稼いでみようかと思います。

そうすれば家事に対するストレスも、家政婦さんを雇う事で減らせるような気がするし。相手に旦那らしさを感じないからと文句を言っていても何も解決しないので、小さい頃からそうしてきたように、問題は自分で積極的に解決していった方が早いかもしれません。

彼の責任は上手に分担してこっちへ持ってくるわりに、私の分はちっとも彼には頼られないと嘆いていただけみたいです。相手がそうなら、自分で仕事をもっと増やして、お金で解決できる家事は人に頼んでしまえばいいんです。知らない赤の他人（家政婦）を雇うなんて嫌だと文句は言ってますが、私がお金は出すし、雇わせてくれないならあなたがやればいいのよと強気で出てみます。

#34

shippoさん、自分の中で決断ができてよかったですね。急に旦那さんが変ることはないけど少しづつ状況が変れば良いですね。

３年目が鍵で、長く一緒に生きていくとなると見極め年になるとは思います。

私の弟は料理好きで（両親が供働きだった環境でしたし）良く家事を手伝う夫です。逆に奥さんが不器用で料理が苦手で、弟は１年目くらいから幻滅してました。見ててイライラするんですって。自分の方が料理も掃除もできるとなると奥さんは楽だろうなと思うかもしれませんが男性が女性に幻滅しやすいんです。それに小さな浮気（昔の彼女をメル友にしたり妻の友人と影で会ったり、メル友したり）が多くて奥さんは苦労してましたよ。言いたかった事は、家事を手伝う旦那でも夫婦不協和音は付き者なのかなっと。

センスの良い人は服でも自分の好きな服と似合う服をよく理解していると思います。大抵の人は「好きだから」と好みだけで判断し結婚します。短期間で決断するのは危険って事です。人は動物だから合う、合わないっていう相性があるんだと思います。

昔、乗馬をたしなみましたが馬、２０分１の確立で自分の性格と合う馬を見つけられます。「馬には乗ってみろ」という言葉があるように結婚してから（一緒に暮らしてから）初めて夫婦の相性がわかるものなのかもしれません。２００８年、スタートしましたから幸せな一年になるとよいですね。

#35

I really don't see why you have to be the one to do all the household chores. Because you are a woman? We are now in 2008, tell your idiotic husband to wake up. Otherwise, let him pay all the rent and utilities if he decides to be a macho husband. Your American husband specifically looked for a typical, submissive wife who would do everything for her husband. He would never been able to find an American wife like that. I am sure he thinks you are happy about it, because you have never complained explicitly enough.

You are spoiling your husband. You don't have to pay the cleaner. I would go to your house and slap him in the face so that he wakes up.

#37

思うのは、その旦那さん、何を言っても変わりません。きっと、トピ主さんは、だんなさんに自分の気持ちを分かってほしいんだと思います。ただ、暖かい言葉を掛けてほしかったんだと思います。そうすれば、家事だって、やりがいが出て、楽しくできるはずです。
光熱費しか払っていなかったとは言っても、彼の身の回りの世話はしていたんですよね。この人は、あなたのしている事にまったく感謝していません。うまく利用されているだけです。大体おかしいです。頼んでいるのに取り合ってくれない、真剣に話し合いを持ってくれない。彼はあなたの性格を知っていて、仕事を始めたらお金も入れてくれるだろう、身の回りの世話もしてくれるだろうと思っていただけです。特に日本人は、どんな状況でも従順であると言う訳の分からない評判がアメリカ人の男性の間であるようです。その評判を聞いて、私の周りのアメリカンは、日本人の彼女を探しているほどです。もちろん遊び相手にですが。負けてはいけません。家の名義をまず２人のものにしましょう。そうでなければ、ローンの半分を払う必要はありません。なぜかというと5年たたないとあなたの権利はありません。家事は分けましょう。家政婦さんを雇うのはいい考えだと思います。彼がいやだと言うなら、あなたは自分のテリトリーだけをtake　careすればいいです。彼が文句を言うなら、彼の分は、適当にtake　careする程度でかまいません。仕事を増やすのはいい考えだと思いますが、たくさん稼ぐともっとお金を出せといってくるかも？それよりも、休日は友達と出かけたり、ジムに行ったりして、自分を楽しませましょう。特に趣味を持つことはとてもいいと思います。没頭しているときは時間を忘れます。自分のためになるような事ができる時間を作って、もっと自分を向上させましょう。家事をするだけのあなたではなくて、いろんなことを知っていたり、話ができるレパートリーが増えると、あなたが家事をしていた時間が二人の楽しいconvasationの時間になるかもしれません。自分を大切にしてください。今現在、あなたの心を守るのはあなたしか居ません。彼がそれをしてくれない限り、自分で守るしかありません。悲しいですけど。彼が変わることを待っていると手遅れになります。今できることは、自分の心の負担にならない程度の責任だけをこなし、後は彼に任せましょう。とは言っても聞かない様子だから、彼の好きなように残りの仕事は彼に任せましょう。下手にこの方がいいとかあの方法がいいとか言ったら、君が言ったんだろうといわれるのが落ちです。こういう責任をきちんともてない人は、必ず最後はあなたのせいにします。あなたの好きのようにやってくれてかまわないわよと、任せましょう。彼に少しずつ責任を持ってもらうためです。本当にこの人とずっと一緒にいたいと思うなら、彼の性格を理解して、うまく付き合うことです。繰り返しますが、だからと言って、自分を犠牲にしてはいけません。自分の心を大切にして、毅然とした態度で、この結婚生活に挑みましょう。これは挑戦です。いろんな事が起こると思います。よくアメリカでは、結婚＝sharingと言いますよね。これはfifty−fiftyということです。双方に責任があるわけです。特にクリスチャンの教会ではそういう事を結婚を控えたカップルに教えます。それができないカップルには、you　are　not　ready.と言われるそうです。この結婚を成功させるためにも負けないでください。

#36

Hello Shippo. I just have to leave a message to you as an another woman. I totaly agree with wake up. You have to stand up for yourself to him. This is not a Japan.You works and pay bills as much as he does. So I will let him know that he needs to help you for domestuc works.If he disagree , do not let him touc you at night.Trust me,This would works! And also about your house, I will go to talk to professional that so you can put your name also.It is not fair for you that your name is not on it.You can change that!!!
Take control and let him know that you guys are partner.You are not his slave or house sitter nor his mama. I would come to your house and slap other side his face after wake up slap him :)

Good luck

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