Vivinavi : Los Angeles : (Estados Unidos) Los Angeles

• ぐるぐるなび
• 2014/09/17 (Wed) 19:11
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>40すぎても見かけがよくてで性格に問題がなければ、子供なしの高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedの男性がいくらでもよってきますって

私は40過ぎて子持ちだけど、けっこう上記条件の男性が寄ってきますよ。私は相手が子持ちでもいいのに、なぜかコナシばっかり。

• コナシビジン
• 2014/09/17 (Wed) 20:22
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>>確かに恋愛条件は人それぞれですが、トピ主さんが子持ちはマイナス要因と言う固定観念から抜けれない限り、私を含め皆がコメントしてる事は馬の耳に念仏ですね。

じゅあ、逆に聞くけど、子持ちが恋愛をするうえでマイナス要因じゃないっていう根拠は何よ?
恋愛ってのは2人の問題だけど、恋愛が発展していく上で、家族の問題（反対）などでダメになり事もあるよね?
これは子持じゃなくても、若い男女間でも起こるリスクだよね?それが親だけじゃなく、子供からもある訳で、これをマイナスとしてカウントするのは一般常識じゃないの?
ご自分が子持（お母さん、お父さん）だから冷静な判断できなくなっているのでは?
同じ世代でも未婚、既婚、子供の有無で感覚や精神年齢って大きく変わるからね。。そんなことにも考えが廻らないのかしら?固定概念をお持ちなのはそちらではないですか?笑

＞＞トピ主さんのコメントからすると、付き合ってるというより知り合ってまだ間もない相手と今後とRelationshipをもとうかどうかを悩んでるって気がしました。まだお互いの家族に彼氏・彼女だって紹介してないでしょうに。

はい、まったくその通りです。とにかく子持男性とどうに接したらよいか分からない。
＃72さんが言うように、＞＞40代後男性の子持ち、しかも娘大好きってごく普通の男性ですよ＞＞愚痴は言わず聞いてあげたら。
テンション下がるけど、ひたすら聞いてやる? おそらく聞き流すって感じ?

＞＞40すぎても見かけがよくて性格に問題がなければ、子供なしの高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedの男性がいくらでもよってきますって。あ、でも40代50代の人でこの条件Matchする独身男性ってどこにいる知りません。

そうなんですよ、40代以降でこの条件の男性はそうそういない。
で、今の彼が高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedなんですよ・・問題は子持って事だけ。
誤解の無いように明記しますが、高学歴という証明などどうでも良いのですが、話のレベルが私と合う。
高収入ですが、養育費など払ってますから、デート費用も、６（彼）/4(私)かな?私は５/5でも全然良いのだけど、たまには彼に格好を付けさせてあげてる。
ハンサムでAthletic/toned、ってこの辺のフィジカルな面も、前に書いたようにハンサムというより私の好みの顔に近く、運動もしているので in good shapeですね。

アメリカって離婚も多いけど、その分、再婚（籍は別としても第2、第3の恋愛チャンス）も多いよね?
当然、男女も子持条件の相手と恋愛してるだろうけど、経験のある人はここにはいないの?
貴方は、子持ち男（女）をどのような考えでアクセプトしたのか、できたのですか?
また、幸いにして再婚して、何か子供がらみの問題は無かったですか?

＞＞単純に子供嫌いなんだろ?
子供が好きか嫌いかって聞かれれば・・・好きなほうではないですね。
自分の子供なら欲しいって思ったし、可愛いとも思うし、全力で愛しちゃいますが・・
他人の子は・・・
新幹線の指定席や飛行機の座席は、できれば子連れ（特に赤ん坊）とはなるべく離れたところに座りたい。これ普通の（子なしの）感覚ではないですか?

• オヤジ
• 2014/09/17 (Wed) 20:38
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↑
こんなに一生懸命に子供じみた言い訳と反論してるのに誰一人として味方してくれないって悲しいね。

• yuyulong
• 2014/09/17 (Wed) 21:30
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もちろん子供がいるバツイチの方に対して、お付き合いは遠慮したいと言う人が多いとは思う。可能性がある相手が少ないという意味でトピ主さんが「マイナス」と言っているのかもしれませんね。
けれども「子供がいても関係ないわ。」という人も中にはいるし、子供がいる人が結婚相手を見つける事ができないかと言うとそうでもない。中には前妻の子がいてもすんごい幸せに暮らしている人もいる。それは「ラッキーな人だ」と言ってしまえばそうなんだろうけど、ラッキーでも何でも幸せなのは事実。更に言うと、子供がいないシングルの人でも女運がひたすら悪くて全然幸せになれない人もいる。だから何がマイナスで何がプラスかなんて、人それぞれでしょう。

私の友達は前妻との間にお子さんがいる男性と結婚した。親権は前妻さんにあるから子供自体は面倒は見なくても良いけど、彼はちょくちょく子供の話は良くする。更に、彼女は彼と結婚すると決めた時は、将来、もしかしたら前妻さんになにかがあってその子供を引き取らなければいけない時が来るかもしれないという事も念頭に置いて結婚したそう。

子供がいるバツイチの人と結婚する相手ってのは、そういう事を受け止めれるだけの寛容さのある女性じゃないと向いてないんだと思います。だからトピ主さんがそういう事わかっているなら、向いてないんだから止めたほうが良いって事。それは彼が悪いんじゃなく、あなたが相手として向いてないだけ。あなたもあなたで悪くは無い。多分、シングルで子供もいなくてトピ主さんと同じ様な価値観の持ち主が出てくるかもしれないからそっちを探した方が良い。彼がどれほどアナタの事を好きかどうかわからないけど、運良く（?）結婚できたとしても彼はあなたに合わせる為にそうとう努力しなきゃいけないだろうし、そんなのはヘルシーな関係とは言えないと思う。

私はお子さんがいるのにお子さんの話をしない男性は反対に裏がありそうで嫌だし受け入れられない。それにトピ主さんの彼のお子さんはティーンらしいし、それはそれで本当に色々離れていても親として結構気になる事とか、あとは普通に成長してくれた嬉しさとか色々語りたい事はあるだろうし、それを相手と共有したい事が何がいけないのかがわからない。

私、まだ子無しだけど、新幹線とか飛行機で子供が近くにいたら一緒に遊んじゃいます。たまに前の席からピョコっと顔出してくれるのが可愛くてしょうがない。私が「普通」の子なしじゃないって言われたらそれで終わっちゃうけど、中にはそういう子なしもいますから。

トピ主さんは「普通ではこう、一般的にはこう」と比較なさるのが好きみたいですけど、「こういう人もいる」と一人一人見てみれば、もっと違った見方ができますよ。したくなければしなくても良いですが。
子供は自分の子供なら可愛いと思うって言うけど、自分の子供を持った時に「他の子はこれができている年齢なのに」とか焦ってしまったり、「こんなはずじゃなかった」って事がおきた時に対処できない様な気がして心配。
私は人の子をあやしたりして３時間くらい過ごしてると「自分に子供ができて２４時間ずーーっと一緒にいてるって世のお母さん達すげー」とある意味「私はまだまだかも」と思ったりしてしまう。まあ、できたら出来たで踏ん張るんだろうけど。

まあ、とにかく、普通の子なしの感覚が何なのかはわかりません。でもアナタには「無理」って答えが出てるなら、そういう環境にワザワザおかれる事でストレスを溜めなくても回避すれば良いだけの話では?と思うのです。

• いまさん
• 2014/09/17 (Wed) 22:10
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子持ちの男と結婚して１２年目です。
私には子供居ません。
旦那には２人子供男の子います。

まあ～結婚して最初の一年目はかなり長男の子に嫌味をよく言われました。今はそんなに全然仲良くないけど前の奥様が何かあったりしたら学費などなにかしらのケアーはしたいと思ってるよ。

そこまでには最初の結婚で、前の旦那のお舅さん、姑さんがうっとうしくって嫌～な女でした。私。一人でもOK!みたいな女でしたが今でも気つくのが遅かったと思っています。なんで、もう少し思いやりが持てなかったんだっろうと後悔していますよ

• コナシビジン
• 2014/09/18 (Thu) 00:14
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味方なんていらないし・・ってか反論あるなら、味方がどうの言ってないで、もっと理論的に反論しなさいよ。

＞＞もちろん子供がいるバツイチの方に対して、お付き合いは遠慮したいと言う人が多いとは思う。可能性がある相手が少ないという意味でトピ主さんが「マイナス」と言っているのかもしれませんね。

そうだよ、８０％の人がそうに思うでしょ?それを一般常識、コモンセンスっていうんでしょう！
20％の例外をあげて、＞＞何がマイナスで何がプラスかなんて、人それぞれでしょう。
って言う理屈は無理があるね。

だけど、＃81さんの意見には為になることがたくさんありました。ありがとうございます。ｍ(_ _)m

＞＞前妻さんになにかがあってその子供を引き取らなければいけない時が来るかもしれないという事も念頭に置いて結婚したそう。
＞＞子供がいるバツイチの人と結婚する相手ってのは、そういう事を受け止めれるだけの寛容さのある女性じゃないと向いてないんだと思います。

そうか！母親に何かあったら、父親の義務で面倒見なくちゃならなくなるのか！思いもしなかったよ。教えてくれてありがとう。

＞＞それにトピ主さんの彼のお子さんはティーンらしいし、それはそれで本当に色々離れていても親として結構気になる事とか、あとは普通に成長してくれた嬉しさとか色々語りたい事はあるだろうし、それを相手と共有したい事が何がいけないのかがわからない。

すごい、そこまで考えられるなんて、これ子持の気持ちだよね～。本当に子なしなの～? 笑


＞＞私、まだ子無しだけど、新幹線とか飛行機で子供が近くにいたら一緒に遊んじゃいます。たまに前の席からピョコっと顔出してくれるのが可愛くてしょうがない。

まあね、このくらいなら可愛いと思うよ。だけど、寝たいのに隣で赤ん坊にピーピー泣かれたら嫌でしょう?絶対８０％の人が、“うるせーなー”って思うでしょう?

＞＞「こういう人もいる」と一人一人見てみれば、もっと違った見方ができますよ。
だから今、まさに子持男全般から、1人の子持男性と未知の遭遇しちゃったもんだから、なかなか一般論から脱却できなくて、ここに相談にきた訳よ。。

ねえ、じゃあ、貴方は子持男性のその子供を自分の中にどのようなスタンスで受け入れる訳?
自分の子同様? その距離感は? 前妻も今彼も死んじゃったら自分の子として面倒見る?

＞＞結婚して最初の一年目はかなり長男の子に嫌味をよく言われました
うわー！きた、きた、きた、具体的には何て言われたの?

＞＞最初の結婚で、前の旦那のお舅さん、姑さんがうっとうしくって嫌～な女でした。私。
って、元旦那の親でも苦労して、（まさか離婚原因は夫の親からみじゃないよね?）今旦那の子供でも苦労?嫌な思いして。。

だから、子持じゃないにこしたことは無いって事よね?

• yuyulong
• 2014/09/18 (Thu) 02:04
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長くなるので二つに分けるね。

なぜ８０％と２０％っていう比率にこだわるのかわからないけれどw

Social normっていうのはそもそも、その人の生まれ育った環境や国、色んな事が要因で少しずつ変わって行くような物なの。アナタの中では常識と思うのなら常識と思っておけばいい。アナタはそういう考えを変える必要は無い。でも、私の中では「子持ちがマイナス」っていう常識はありません。だから人それぞれなの。それに対して「その理屈は無理がある」と思うのであればそれで良いのだけれど、「子持ちがマイナス」と思わないという意見も存在するという事実を受け止める事が「相手の事を理解する」という事の一歩だと思うの。

アナタの言う８０％の「常識」が通じる人と２０％の「常識」が通じない人のいる所（ここ）に相談しに来たのであれば、その２０％の人の言う事も一つの意見として受け入れなければ「相談」じゃなくて、ただ適当に自分に都合の好い事しか聞きたくないだけだと思われてもしょうがないと思う。

あなたは「相談」って言ったけれど、まずはトピック自体「相談」じゃなくてただの愚痴にしか見えない。
その子持ちの彼がアナタの言う２０％の「常識」がわからない人なんでしょ?だってアナタの言う「常識」では、子持ちバツイチがデート相手に子供の話をするのがおかしいって思っているんだから。でも彼はそれがおかしいと思ってないから話をしたわけでしょ?
で、あなたは「それが常識だよね?ってか何子供の話しちゃってんの。自分の立場わかってる?マイナスなんだよ。そこらへん自分の立場理解して察しろよ」と言う意見を投稿した。
あなたの投稿を見て、他の皆さんはアナタが彼の事を理解しようと努力するそぶりも無いし、一番良いのは自分と合わない相手との交際をやめて、他に新しい人を見つけるべき。と言った。それが一番手っ取り早いし。
でも、なぜかあなたはその意見を「それしかないのかなー」程度にかわして「でもでもこれが常識でしょー」とアナタの「常識」を押し付けてくるから荒れてるんじゃない?
あなたが、その２０％を「例外の人達」と言っている時点で、あなたがその２０％の人達と関わりを持ちたく無いのは明らかなんだから、彼を理解しようとする振りをしていらない経験をつまないでもいいんじゃないかな?まあ、でもまずは彼に「子供の話しないで」って言ってみたら良いよ。そこで彼がムッとして関係を見直すかもしれないし、もしかしたら「そうか！ごめんごめん！君の為に子供の事は君の前では忘れる事にするよ」とか言うバカ親かもしれないし。もし後者だったらアナタの好きな様に付き合いを続行すればいいのでは?
彼はあなたに子供の事も素直に言ってるんだから、あなたも子供に関しての論点を素直に言わなきゃフェアじゃないんじゃない?

• yuyulong
• 2014/09/18 (Thu) 02:09
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続きね。

私は子持ちの男性と２人付き合った事ある。一人はその男性が色々話してくれて、前妻に親権が行ってから会ってないって寂しそうにしていた事から、それ以上子供の話はしない方が良いのかもしれないと思ってしなかった。二人目はティーンの子持ちで色々相談に乗ったよ。私は当時はその子供と８歳くらいしか歳が変わらなかったし、女の子って事で、彼がわからない事とか色々同性としてアイデア出してたかな。その子は年齢も年齢だったから「子供」として見るんじゃなくて妹みたいな感じで見てた。
私は「もしかしたら結婚するかも」と思った時、色々迷った事はある。もしかして「もう子供はいいや」って言われて自分との子供は希望されないんじゃないか。とか。でも、それはちゃんと聞いたよ。二人目の人は「もういい」って希望してなかったから、自分は子供を産みたかった事もあってお付き合いを断念。一人目は子供は欲しいって言ってくれたからホッとしたんだけど、まあ、色々前妻さんとのトラブルがすごいトラウマだったみたいで、彼自身が女性不信っぽくなってた。私はそれでも彼の事は好きだったから支えたいとは思ったんだけど、私が仕事で遠距離になってしまって、遠距離で女性不信を解くのは無理があって自然消滅みたいな感じになったかな。
その出会った当時の彼っていうのは、良くも悪くも前の家族があっての彼でしょ。だから、私は別に彼が子供を引き取りたいとか言う日もくるかもしれないって思ったよ（まあ、それは９９％無い事だったけど）。一旦「親」になってしまった人を子供を切り離して考えるなんてできないです。子持ちである以上、親権がどちらにあろうと彼の子供をひっくるめて「彼」として見るべきだと思ったし。
私は正直、子供に会ったり、子供と一緒に住んだりした事が無いから、軽々と「私は絶対に上手くやっていくわ！」なんて言えない。もちろん色々大変な事はあるだろうし、子供がなついてくれなかったりって事を考えたら怖いな。と思ったよ。でも、それも覚悟の上で付き合おうと思ってた。子供がなついてくれないって事はその時になってみないとわからないし、とにかくやってみようと思った。距離感なんて、その子供によって違うじゃない。頭で考えたって実際会ってみないとどうやって取ろうなんてわからないよ。子供を教える立場にいたけど、本当に子育ての本なんて基礎知識だけで後はどうやってその子供一人一人に向き合うかだから、感覚的なもんで頭であーだこーだ考えてもしょうがないって思う。その子供が苦手な物があればゆっくりじっくり付き合えば良いんだし。
だから結局色んな体験とか意見とか聞くのは良いけど、子供と向き合う事になるのはトピ主さん自身。他の人と全く同じ体験したりする事は無いんだから、アナタが「あーでもないこーでもない」って色々悩んで臨機応変に対処して付き合っていくしかないんだよ。それができないって思うなら、彼に完璧にトピ主さんと彼の子とを遠ざけてもらうしかないんじゃない?
まあ、そこまでして彼と付き合っていきたいならね。


私は本当に子なしだよ。ここで嘘ついたって何の特にもならないでしょうにw

• オヤジ
• 2014/09/18 (Thu) 08:43
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↑
＞なぜ８０％と２０％っていう比率にこだわるのかわからないけれど

確かにって言うかこの掲示板では８０％と２０％が逆なんだけど???
あ、１０％と９０％かな?

どうしたらいいのかと聞くからやめたらいいんじゃないのぉ?とアドバイスされてるのにそれを受け入れようとしないで子供じみた反論をするからおかしくなる。

こんな幼稚な人でも経済的に自立できているのが不思議だ。

• もんきーっこ
• 2014/09/18 (Thu) 10:03
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一般的（80%だの20%だの）うんぬんを語っているのではなく、トピ主さんが「子供がいる男性はそれだけでマイナス」って考えを曲げず、これだけの別れた方が良いと言う意見があるにもかかわらず、未だにその男性に執着してるから「馬の耳に念仏」だって言ったんですよ?

＞ご自分が子持（お母さん、お父さん）だから冷静な判断できなくなっているのでは?

お言葉ですが、私は既婚者でも子持ちでもありません。
今は独身ですが、×イチの子持ちの男性と婚約中です。わざわざ言う必要もないかなと思って書いてませんでしたが。
状況で言えばトピ主さんと同じ立場なんですよ。４０代前半、独身で仕事をしながら自立生活、そして子持ちの男性と交際中。
違う所は、子供の存在を私は受け入れた上での年末結婚予定ってトコでしょうか?

私も彼が×イチ、子持ちだって事は付き合う前から知ってたし、それを承知で付き合い始めました。
それを承知・・・と言うのは、現在子供は彼の前妻と一緒に住んでますが、万が一、前妻に何かあった時には彼が子供を引き取るであろう、彼と結婚して老後自分達に何かあった時にはその子供にも財産が相続されるであろう・・・と言う事まで考えた上で、それでも彼とやっていきたいと思い、付き合いを決めましたよ。

トピ主さんはそこまで考えて、覚悟を決めて、お付き合いを開始されました?
トピ主さんが好む好まざるに関係なく、彼に子供がいる事実は消せないし、一生ついてまわる事です。

その事実を受け止められない、覚悟がないのであれば、彼の為にも早く別れてあげてくださいって言ってるんですよ?

• FULU
• 2014/09/18 (Thu) 10:27
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まぁ、いろんな人いるしそれぞれの生き方があるからいいんじゃない?

とりあえず、相手見つけたら
「付き合うって男と女２人だけの世界だから他は入ってほしくないから話しないで」
「あたしあんたの含め他人の子供大嫌いだから」
「結婚したら、子供に会いに行くの許さないからね。だってあたしイヤだもん」
「あんたの家族に会いに行くことなんかイヤだからしないよ。だって２人の中に他人入ってほしくないもん」
「あんたの親、子供が病気になったら勝手にやってね。あたしはしらないよ。だって、２人だけの世界にいたいから」
「でも、私が里帰りする時は絶対来てね。あたしの家族は大事だから」
「あと、家とお金は残してね。だって２人だけのものでしょ」
と、確認してから付き合えばいいんじゃない?
で、７０、８０なって気が付くよ。あれ～～なんであたし一人なんだろう。って。

• 通天閣
• 2014/09/18 (Thu) 11:53
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トピ主さん、ハンドルネーム変えて下さい。ビジン（美人）とはあなたには無関係です。でも自分の意志がはっきりした人だというのはよくわかります。それにしても４０代の子持ちでもステキな方がいらっしゃるんですね！ そんな出会いがあって良かったですね。でもあなたの発言からはただのビッチにしか思えませんよ。彼はあなたの事好きなんですかね? ただの妄想?

• Rubellite
• 2014/09/18 (Thu) 11:53
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FULUさんに同感。そういう気持ちは口に出さなくても相手に伝わってしまうしね。
恋愛はpackage deal.相手を受け入れる時には丸ごと受け入れるしかなくて高収入で高学歴でfitなとこはもらうけど子持ちのところはいらないっていうことは出来ない。そんなこと言ってたら自分の親が認知症にでもなった時お相手にそこはいらないから極力出さないでくれって言われちゃいますよ。
子供がいないトピ主さんには子供の扱い方がわからないのは当然で、それを受け入れるかどうかもトピ主さんの自由だけど、子供は彼からは一生絶対に切り離せないんだから嫌なら自分が離れるしかない。

あとね～乗り物で子供が泣いてたら腹が立つのはわかるけど、子供って親のものだけじゃないのよ。社会全体で許容していかないと少子化もどんどん進んじゃうのよ。

• ダメダメ
• 2014/09/18 (Thu) 11:53
• Informe
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トピ主の子持ちのデート相手、このまだ彼氏でない人さ、こんなPublicでトピ主にぼろくそ言われてるの超かわいそう。彼はだた自分のことや家族のことをトピ主に話して受け入れてもらいたかっただけなのにね。もし私がこの彼だったら、このトピ主とは今後一切係わり合い持ちたくないって思うわ。前に、40でもみかけがよくて性格に問題がなければいくらでも男性はよってくるだろうっていったけど、トピ主の周りに素敵な男性達がいないってことは見かけや性格に問題ありで、いても同レベルの男性しか存在せず、この子持ち男性に出会えたことは超ラッキーなことなんでしょう。

• トレーシー
• 2014/09/18 (Thu) 11:53
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子持ち男性と恋愛を発展させていくにはいろいろと「障害」があるって言いたいのね?マイナス要因なんだから遠慮しろ、とかいうからとんでもないバカ女にしか聞こえないのよ。

そこまで考えがはっきりしてるんだから、将来のことは考えずにＢＦとして付き合えばいいじゃない。顔が好きなんでしょ?
グチグチ言っちゃ女がすたるわよ。

• オヤジ
• 2014/09/18 (Thu) 12:06
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>味方なんていらないし・・ってか

心配しなくてもいないよ。この件ではたった一人の盟友であるべき彼も敵だし。。。

>誤解の無いように明記しますが、高学歴という証明などどうでも良いのですが、話のレベルが私と合う。


話のレベルが合わないから困ってるんでは?
事情があって離婚はしたものの子供のことを大切に思っているあたりトピ主のレベルと違って頭のよさそうな人に思えるけど??

＞平気で、娘の話とかする神経ってどうなの?

普通かつ常識のある人だと思いますに一票！

• いあ８９
• 2014/09/19 (Fri) 06:22
• Informe

どうもトピ主さんの言う事は矛盾だらけなんだよな。

子持ちである事が恋愛においてマイナスであるという認識を持ち、にもかかわらず子持ち男性をこのような所でトピを立てるくらい悩むほど好きになって、で、またおかしなことに「あちらのほうが私に夢中」と言う。

おまけにこんなところで彼氏への愚痴を書き込み、忠言を受け入れず、多くの方から「こんな女性は嫌だ」と言われる御自分の事を「性格美人」と言う。気の強い女性は、そのままじゃ結婚はムリという点で、マザコン男性と同格。男性を選べる立場じゃないと思います。

てかさ、オレ嫌いなのよ、いやだいやだと言いながらウジウジグジグジと言い訳言ってダラダラと付き合ってる人。嫌なら別れりゃいいじゃん、スパッと。ただでさえ嫌われ体質なんだから。ってか彼は別れてほしくて言っていると思うよ。恥ずかしい位褒めてもらってその気になっちゃってるウブな女性にはわからないかもしれないけれど。

• しばしば
• 2014/09/19 (Fri) 08:16
• Informe

#1は言われ放題だなあ。 もう追い打ちは要らないんじゃないのぉ。

＃１はポッキリ折れないようにね。

• 無関係
• 2014/09/19 (Fri) 08:34
• Informe

＞＃１はポッキリ折れないようにね。

折れるほど弱くないから、心配ご無用よ。

• コナシビジン
• 2014/09/19 (Fri) 08:44
• Informe

#84,85さん
長々と書いていただきありがとうございます。説得力ありました。
でも、子持男性2人とも付き合って、結局、恋愛は成就されなかったのね。残念でしたね。

皆さんのアドバイスを考慮した結果、今の段階ではどうも私には子持男性との恋愛は無理のようです。
本当に20代の時の恋愛経験しかなく、年齢の割りに人間が大人ではないので、ハードル高すぎですね。

＞＞子持ちである以上、親権がどちらにあろうと彼の子供をひっくるめて「彼」として見るべきだと思ったし。

そうですね。これが結構、（私には）難しいことです。
男性としていいな～と思ったけど、深く関わるには“面倒な相手”と言うことがよく分かりました。
趣味が合うので、これからは趣味友としての距離を保ち、普通のお友達として接していきます。
ちなみに、肉体関係は、まだありませんから。

＞＞違う所は、子供の存在を私は受け入れた上での年末結婚予定ってトコでしょうか?
それはそれは、おめでとうございます。
よく決意されましたね。尊敬しちゃいます。

＞＞トピ主さんはそこまで考えて、覚悟を決めて、お付き合いを開始されました?
＞＞トピ主さんが好む好まざるに関係なく、彼に子供がいる事実は消せないし、一生ついてまわる事です。
聞けが聞くほど無理だわ・・
恋愛するのに、覚悟しなきゃしてはいけない恋愛なんて、恋愛する前に冷めてしまいました。

＞＞恋愛はpackage deal.相手を受け入れる時には丸ごと受け入れるしかなくて高収入で高学歴でfitなとこはもらうけど子持ちのところはいらないっていうことは出来ない

（遅ればせながら）よ～く分かりました。顔は良いのですが、頭が悪くて理解が遅くて申し訳ありません。
もう2度と子持男性には手をだしません。素敵な男性に出会ったら、真っ先に子供の有無を確認してから始動します。笑