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元カレの同僚

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • LULULULU
  • 2009/09/16 09:21

ある日本人男性を好きになったのですが、その人は元カレの同僚なのです。友達を介してそれとなく彼に探りを入れたところ、「今も付き合いのある知人と肉体関係のあった女性とは付き合えない」と言われたそうです。会社以外で異性と知り合う機会もないので、転職を考えていますが、普通男の人ってそういうこと気にするんでしょうか?

#56

＃55さん
聞きたいとおっしゃるので、お答えします。
異性とのつき合いと、同姓との友人関係、どちらをを優先するかという事ですよね?
私は人とつき合う上で一番大切なことは、しっかりと相手と向き合って、自分に出来る精一杯の誠意を持って答える事だと思っています。もちろん出来ないことは出来ないときっぱり言いますが。
その姿勢は恋愛相手だろうが友人関係だろうが同じです。

このケースの場合は、何も友人の彼女を横取りするわけではなく、すでに友人と元彼女は完全に終わっているわけですから、一つの出会いと考えてもいいと思います。

＃55さんが言われる、人に対する配慮とは、友人の気持ちのことでしょうが、今、目の前に好意を寄せてくれている女性の気持ちは無視して、彼女とは終わっている友人の気持ちを考えろ。という事でしょうか?
仮に彼女とあなたが付き合ったとして、付き合ってうまくいったとして、そのことに対して、気まずくなる友人関係って。。。私はその友人関係こそがウソっぽい気がします。大切なのは当事者である2人の気持ちではないですか?

私の元彼氏が友人と恋に落ちたなら、複雑な思いはあるにしても、祝福しますし幸せを祈りますよ。だって元彼であって、今の彼ではないのですから。

最後に、意見や考え方の見解の違いは仕方無いことですが、「そんなじゃ、いつまでたっても男に本気でつきあってもらえないよ」って・・・言い過ぎじゃありませんか?人に人を大切にすることも覚えろとおっしゃる方が、少し上から目線で他人を見てはいませんか?

#57

「それって、自分のことを好きになってくれた人の人柄を見ようともしないで、元彼/元彼女である誰々さんを強く意識してるって事で、自分とその友人との関係を重視してるわけです」

ならば何で女の人はマザコン男が嫌いなの?
マザコン男が嫌いな女性も、同じ事が言えますよ。
マザコン男が嫌いな女性も、懐が狭いと言えます。

あとついでにさ、俺の意見を言えば、
「嫌なものは嫌」
「嫌だから嫌」。
「普通男の人ってそういうこと気にするんでしょうか?」
普通男の人ってそういうこと気にします。

そういう事実を受け入れられない人は、他人を「器が狭い」「真実を見れない」「愛を知らない」と否定するけれど、事実を受け入れる勇気がないので、そうやって逃げてばかりな自分に言い訳をしているんだよね。「自分がおかしいんじゃない、他人がおかしいんだ」ってね。

ビートたけしさん(実在の人物の名前はまずいんじゃない?)や、過去多き女さん、うふふさんは自分と違う意見の人を否定しています。しかしそれはその方々にとって、それが受け入れがたい事実だからなのはわかります。自分の器量が狭いと言う事実を突きつけられて、それが受け入れがたい気持ちはわかるけど、受け入れる勇気を持たないと、前に進めないよ。

#58

結果から言うと、「気にする」が大半。それは事実。「男性はそういう事を気にする」は事実という事になりますね。男性経験のない私にはわかりませんが、今まであまり考えずに多くの男性経験を繰り返してきた方には受け入れがたい事実かもしれません。男性に寛大さを求めるなら、たとえ男性が借金を背負っていても愛するくらいの寛大さを女性も持つべきではないでしょうか。

#62

恋多き女さん、相手に対して失礼なのはあなたですよ。
結果が出ているように、男性はそういうこと気にします。
しかしこれも結果が出ているように、中途半端でなくその女性のことを好きなら「気にしません」。
この「気にしません」とは、早い話が「気になるけど、それ以上にその女性の事が好きだから我慢できる」という事です。つまり気にはなるんですよ、みんなが言っているように。なのにあなたはその程度我慢するのが当たり前だと思っているわけです。それはその男性に対して冷た過ぎやしませんか?仮にも自分の事を愛してくれている男性に対しての仕打ちですかね。残酷過ぎやしませんか?

事実、あなたが普通に意見していればただの意見として「こういう人もいるんだなあ」と誰でも受け入れられたのに、「懐が狭い」「子供っぽい」などと感情込めて自分と反対の意見を全否定するからこういうふうに集中砲火を浴びる羽目になったわけですよ。

自分が少数派である事を認めたところで、自分の居場所がなくなるわけじゃないんです。トピ主さんのことを気遣う必要はありませんが、もう少し自分の相手を気遣う必要があると想います。もしその人が、全然気にならない人だったら、そういう人とめぐり会えた出会いを、もう少し大事にすべきだと思います。

それと「ビートたけし」さん。あたかも自分の意見はあの芸能人と同じ意見だと思わせようとしているようなそのＨＮは僕も反対です。実在の人物の名前を名乗るのは、「かたり」ですよ。

あと、トピ主さんは男性の意見を求めているのではないかと思います。したがって、その意見に女性が「懐が狭い」などというのはどうでしょう?あなたのパートナーも、あなたに「懐が狭い」と言われたくなくて「気にしない」と言っているのかもしれないし。男って気にしてても「気にしない」って強がりを言ったり、無理に寛大を装ったりする場合が多いので。

#63

マザコンは嫌い！「嫌なものは嫌」「嫌だから嫌」。
マザコンはpersonalityだから好き嫌いは人によるでしょう。
元、誰々の彼女ってのはfactでしょう?その人の人柄とは関係ないじゃん。根本的に一緒に考えるのおかしくない?
トピずれさせてるし、論点もおかしいよ。

#64

↑そりゃ詭弁だよ。
Personalityだからどうとか、factだからどうとか、好きになるときは考えないもん。普通は理屈で人を好きにはならないよ。なれるんなら打算も愛になっちゃうよ。だいたいfactもPersonalityのうちじゃん。ただの詭弁だよ。

#65

＃58さん
＃60さん

私がNMを”過去多き女”としたのでイメージされてしまったのかも知れませんが・・・
私は最初から、「友人の元彼/元彼女でも、その人の人柄が誠実系ならいいんじゃない。風俗系男/女、ヤチチン/ヤリマンと、たまたま友人の元彼/元彼女とは質が違うでしょう?」という前提で話をしています。
その後も「肉体目的では無く・・・・くどいようですが、H目的の話は別の事とします。」と明示した上で、コメントしています。
トピの内容にも、「犬や猿みたく誰とでもヤッて」なんてことを連想させることはひとつも書いてありませんよね。

＃60さん、あなたが誰かを真剣に愛し、破局し、その後、その元彼女の友人を好きなならないと言い切れますか?
あなたがその元彼女の友人を好きなった時点で、もしくは友人があなたを受け入れた時点で、あなた方は犬・猫と同等になってしまうわけですか?
貞操観念が無い＝誰とでも寝る男/女とするなら、今回のケースは貞操観念と結びつけて考えるのはナンセンスだと思うのですが?

＃58さん、余談ですが、男性が借金を負っている場合、私はその理由がギャンブルなどの浪費癖という本人の性格に関わるなら倦厭します。が多くの場合、借金の発生理由は仕事や事業の失敗によりケースが多いかと思います。私は仕事や夢にまい進している男性（女性も）は素敵だと思います。だから、”借金がある”という理由だけで男性をアボイドはしませんよ。誰々の元彼氏/彼女、借金を負っているという結果だけで拒絶するのではなく、まず、しっかり相手の人柄を知ることから始めませんか?と言っているだけなのですが、やはりそれは一般的には受け入れがたい事なのでしょうか?

#66

＃62さん
>なのにあなたはその程度我慢するのが当たり前だと思っているわけです。それはその男性に対して冷た過ぎやしませんか?仮にも自分の事を愛してくれている男性に対しての仕打ちですかね。残酷過ぎやしませんか?


この場合の”その男性に対して”とは、仮に友人の元彼女である女性を受け入れてくれた男性に対してと解釈してよろしいのですよね?
その程度我慢するのが当たり前だ。なんて思ってもいないし、書いてもいないつもりですが・・
前にも書きましたが、友人と肉体関係があったという事実が我慢できないと考えるのは、理屈ではなく感覚からくるものですから仕方ありません。よくわかります。
相手の過去が気になるのは男も女も同じです。私も相手の過去はすごく気になりますよ。
でも、過去は過去、その人が真剣に誰かを愛した（その相手がたまたま友人だった）結果を受け入れるか、否か。です。

トピ主さんの場合がまさに否の方で（あくまでそれが本当の理由なら）、トピ主さんが好きになった男性は、友人と肉体関係があったという事実がすでに彼の許容範囲ではないということ。
だったらその様な人に執着しても時間の無駄だからさっさと違う人を探したほうがいいですよとサジェストしたまでです。
その際に、「懐が狭い」「子供っぽい」などと書いたことが、間接的に「その程度我慢するのが当たり前」と読み取れてしまったのでしょうか?
だとしたら余分なことを書いてしまったかもしれませんね。決して自分と反対の意見を否定するつもりはありませんよ。

＞自分が少数派であることを認めたところで自分の居場所がなくなるわけじゃないんです。トピ主さんのことを気遣う必要はありませんが、もう少し自分の相手を気遣う必要があると想います。

私の居場所なんてどうでもいいことですが、少数派、多数派という視点から今回のケースをいうなら、
多数派が、自分の友人を真剣に愛し、破局した女（友人と寝た女）を受け入れらるない人たちとするなら、トピ主さんは傷つくことが目に見えているので、彼に対してアクションなど起こさず、むしろ避けて（転職など）おいたほうが無難だということです。
少数派の私のように、過去は過去と考えて、まずは相手を見てみようかと考える人もいるから、トピ主さんが誠意を持って真剣にお相手に対峙すれば可能性もあるかもしれないということです。
少数派意見、（しかも女性側からの）ではありますが、トピ主さんの今後の参考になれば幸いです。

#68

書き方が雑過ぎるよ。
「懐が狭い」「子供っぽい」とか書いておいて、「決して自分と反対の意見を否定するつもりはありませんよ」
って? 全否定じゃん。

相手の本質、人柄を見たところで、それと「恋愛」とは全く別です。一部の人はヤリマンっぽく書いているけど、たいがいのまともな人はその人の人間性まで否定していないよ。

ただ恋愛となると、人間性や人柄を評価するのとは根本的に違う。人柄がいい＝恋愛成就なら、同性愛をしたことがないのも、不倫をしたことがないのも人柄を見ていない事になるよ。あるいは30歳差恋愛も。

なのに、あなた「愛じゃない」とか「人柄を見ていない」「懐が狭い」「子供っぽい」などと非難(これが非難じゃなくて何なの?)するから、現実は違うと言っているんだよ。で、それを問い詰めると、「否定しているわけじゃない」って?

「H目的の話は別の事とします」って言うけど、別の事にできないよ。男にとってそれはとても大事な事だし、その欲望の犠牲になった女性のことを考えると、別の事にしちゃうほど軽い問題じゃないよ。それに前にも言ったけど、ヤりたくてしゃーないヤチチン男は「身体が目的じゃない、愛している」ぐらいの嘘は平気で言うし、女の人ってなぜかその部分は明言を避けたがる。あなたのように。女だけの観点からしか見ていないあなたの偏った視点には問題があるよ。そもそもトピ主は男性目線の意見を求めているんだから。

#75

＃62さん

>なのにあなたはその程度我慢するのが当たり前だと思っているわけです。それはその男性に対して冷た過ぎやしませんか?仮にも自分の事を愛してくれている男性に対しての仕打ちですかね。残酷過ぎやしませんか?

この場合の”その男性に対して”とは、仮に友人の元彼女である女性を受け入れてくれた男性に対してと解釈してよろしいのですよね?
その程度我慢するのが当たり前だ。なんて思ってもいないし、書いてもいないつもりですが・・
前にも書きましたが、友人と肉体関係があったという事実が我慢できないと考えるのは、理屈ではなく感覚からくるものですから仕方ありません。よくわかります。
相手の過去が気になるのは男も女も同じです。私も相手の過去はすごく気になりますよ。
でも、過去は過去、その人が真剣に誰かを愛した（その相手がたまたま友人だった）結果を受け入れるか、否か。です。

トピ主さんの場合がまさに否の方で（あくまでそれが本当の理由なら）、トピ主さんが好きになった男性は、友人と肉体関係があったという事実がすでに彼の許容範囲ではないということ。
だったらその様な人に執着しても時間の無駄だからさっさと違う人を探したほうがいいですよとサジェストしたまでです。
その際に、「懐が狭い」「子供っぽい」などと書いたことが、間接的に「その程度我慢するのが当たり前」と読み取れてしまったのでしょうか?
だとしたら余分なことを書いてしまったかもしれませんね。決して自分と反対の意見を否定するつもりはありませんよ。

＞自分が少数派であることを認めたところで自分の居場所がなくなるわけじゃないんです。トピ主さんのことを気遣う必要はありませんが、もう少し自分の相手を気遣う必要があると想います。

私の居場所なんてどうでもいいことですが、少数派、多数派という視点から今回のケースをいうなら、
多数派が、自分の友人を真剣に愛し、破局した女（友人と寝た女）を受け入れらるない人たちとするなら、トピ主さんは傷つくことが目に見えているので、彼に対してアクションなど起こさず、むしろ避けて（転職など）おいたほうが無難だということです。
少数派の私のように、過去は過去と考えて、まずは相手を見てみようかと考える人もいるから、トピ主さんが誠意を持って真剣にお相手に対峙すれば可能性もあるかもしれないということです。
少数派意見、（しかも女性側からの）ではありますが、トピ主さんの今後の参考になれば幸いです。

それと相手の気持ちを気使う云々ですが。。。
トピに対してというより、私と私のパートナー?に関してのサジェストですか?

はじめから申し上げている通り、誰にでも過去はあります。パートナーの過去を気にしない人なんでいませんよね。お互い様ですよね。
＃６２さんがおしゃる通り「気になるけど、それ以上にその女性(男性)の事が好きだから我慢できる」わけです。同感ですよ。
お互いが付き合っていく過程で相手の過去を受け入れられるようになるわけです。それは互いに相手を愛し尊重しているからこそできることですよね。
当然感謝の気持ちもあります。が、それは過去を許してくれているという一部分をさしてはいません。
愛してくれてありがとう、という、何より愛しいと思う気持ちがあるからこそ沸く自然な気持ちです。よね?
一方的に（男性から女性に対し、または逆も）、過去を許してるのだからもっと感謝されて当たり前なんて思ってますか??
恋愛をする上で、してやってるとか、してもらっている的な優劣感があっては本当の恋愛はできないのでは?
おそらく＃62さんもそんな風には思っていらっしゃらないと思いますが、なんとなく文脈から、そういった優劣感も持たれているのかな?とも読み取れます。
私の文章が「その程度我慢するのが当たり前だ」と読み取れてしまったように。

#74

受け入れるとか、受け入れがたいとか、意味不明。 少数派とか、何? これって多数決? いろんな意見あっていいんじゃないの? 懐が狭い、他人のパンツ、ヤリｘｘ、、、どれが失礼よ?

このトピ白熱してていいわ。 こういう意見の交換って大好きよ。

#73

昔、私はやり万でした。
友達みんなとしてました。

10年以上経って、好きな人ができました。
昔の私の兄弟関係全部知ってます。
もちろん、今でも全員付き合いのある人達ばかりです。

でも、その彼は過去も全部引き受けると言ってくれて
涙がでました。友達とやりまくってた女ですよ??

もし、否定されても、懐が狭いなんて思えないです。
仕方がないと思ってました。過去にしたことを申し訳ない、と後悔したのは
はじめてです。今までは後悔したこともなかった。因果応報ってこのことだなと
思いました。

これからも、私は彼に深く感謝しつつ、周りに何か言われても
私の味方になってくれる彼を大事にしていきたいと思ってます。

私の懺悔でした。

#72

”会社以外で異性と知り合う機会もないので、転職を考えていますが”
って、トピ主さん、もしや夜のお仕事? クラブ勤務?

#71

ふと思ったんだけど、友人＝昔のカレと比べられるのが嫌だっていうのもあるのかなーって。 だとしたらわからなくもない、、、

#70

＃５５、＃６０はズレてねか? 誰も「知人の彼、彼女と付き合う」話なんかしてないよ。「知人の元カレ、元カノと付き合う」話っしょ?。 今フリーの人間と付き合うのに貞操観念とか問題か? ＃５３読んだ時に、１００％賛同しないまでも、なるほど、とは思ったけどね。

#69

あのさ～、犬や猿じゃないんだから常識があれば、真剣な気持ちで身近な人と関係のある異性を好きになる事はないじゃない?
懐が狭いって言ってるボンクラ女も居るけど、男の懐が狭いんじゃなくてあんたの貞操観念が狂ってるんだよ！
犬や猿みたく誰とでもヤッて、「友だちとヤッた女は気が引ける」って常識的な事を言ったら懐が狭いの?動物みたくヤリまくっている女を棚に上げて物を言っていること自体が常識外だと気付けよ！
＃56：過去多き女へ→＞仮に彼女とあなたが付き合ったとして、付き合ってうまくいったとして、そのことに対して、気まずくなる友人関係って。。。→友人関係の深さじゃ無くて、その女の貞操観念に問題があるんだよ！

#76

過去多き女さんとデートしてみたいです。

トピ主はその後どうなったんでしょうか?

#77

#70

ズレてんのはあんただよ！自分が気にしないからそう思うだけ！

#80

なにムキになってんだ? 痛いとこでも突かれたのかな。 突いたつもりはないが。 ビックリマークってヒステリックな印象あるな。

#79

面倒臭かったので3行以上あるレスは読んでませんので
いわゆる空気読めてない状態ですが。

鳶主へ
ハイ、普通の男(俺ね、俺)は結構気にします。
だから、さっさと転職をした方が良いと思います。

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