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トピック

実の娘がきらい

お悩み・相談
#1
  • 悩める人
  • 2009/04/06 10:59

アメリカ人の前夫との間にできた20歳になる大学生の娘がいますがとにかく気が強く小さいことにすぐ怒ってはどなりちらします。
いい年してFワードやらきたないことばを使いそのたびに注意をしたり怒ったりするのですが、一応次の日くらいには反省するらしくあやまってきます
けどいつも同じことのくりかえしです
今日はめんとむかって言われました
電話などで彼氏とけんかしては夜中に大声をだしたりします
どうやら悪いこととはわかってはいるけど怒るとコントロールできなくなるようです
私は今はとてもやさしい台湾人と再婚し彼とのあいだに娘もでき(10歳）とても幸せなのですがこの娘のおかげで彼ともうまくいかなくなってきました
ほとほと困り果て、もう大人なんだし家をでてもらいたいのですがまだ学生で仕事もなくむりな話です

#24
  • 離婚したからだと思う
  • 2009/04/08 (Wed) 10:07
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  • 消去

前の旦那さんとの子供だから可愛くないんだと思う。多分、前のだんなのことが嫌いで別れたんだと思う。人の気持ちって怖いね。実の娘を嫌いと思えるなんて。

自分の離婚の失敗の罪は娘さんにはないと思います。心のどこかでその恨みを娘さんに向けてると思う。

#23

>どうやら悪いこととはわかってはいるけど怒るとコントロールできなくなるようです

このような子はたくさんいますよ。性格によって差はあると思いますが、何らかのストレスがあるから怒りたくなる、そしてストレスを発散させるために制限無く怒る＝コントロールできなくなる、と言うだけの事ですよ。
ですので、親（あなた）が娘さんに掛かるストレスを減らしてあげたり、うまく発散させあげられるような方法を考えてみてはいかがでしょうか？
親子の会話はとても大事だと思います。勉強の事とか、友達の事とか、彼氏の事とか、娘さんの方からあなたに話したり相談したりできる環境にすれば、娘さんのストレスも少しは解消されるのではないでしょうか？
汚い言葉を使うのも友人関係での影響があるのかと思いますが、翌日に反省して謝る事ができる子でしたらあなたが冷静になって汚い言葉を使って欲しくない理由を話せば分かってくれると思いますよ。

娘さんはあなたと家族が好きなんですよ、嫌いならばとっくに家を出ていると思います。なのに嫌いだから夫婦関係が悪くなるから早く出ていってくれと思うのはちょっと非情ではないですか？
母親であるあなたが歩み寄って行けば娘さんの行動は改善できますよ。

私も大学生の娘がいます。
その友人がやはり母親から嫌われて家から追い出されそうになってます。
母は兄のほうを溺愛しているそうです。
愛情が欲しいのか、うちの娘が一番の親友と慕ってくれてます。
何の問題のない性格の良い子なので余計に不憫です。

だからこのスレをスルーできなかったです。

#25
  • うてな
  • 2009/04/08 (Wed) 19:40
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トピ主さんへ

日本人の掲示板で書くと、必ず「親が悪い！」ってなるけど、１６歳以下の未成年ならいざしらず、もう２０歳にもなって、親の手でどうしようもないのなら、世間様に育てていただくしかないでしょう？

大学にいっているのなら、DORMにいれるとか、友人と部屋をかりて家をでてもらうのはいかがでしょう？

#26
  • QuestQ
  • 2009/04/08 (Wed) 23:32
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家を出すのがいいと思いますよ。
結果甘やかしすぎなんだと思います。
世の中の厳しさを知らしめたほうがいいです。
10歳のお子さんに悪影響が出ないうちに。

#29

＃２２さんに同感です。出来の悪い子の親は、本当に

#28

このトピは、マジですか？

お母さん、鬼だね。

トピ読むと、全部　娘さんのせいのような書き方ですね。

２番目の旦那さんとうまくいかなくなったも、娘のせいだと堂々と思えるという事は、絶対に娘さんとはうまくやっていけませんね。
それが、娘さんにとって今後どんな重荷になるのか？　考えた事有りますか？
お母さんってそんな時もグッとこらえる強い人だと俺は思ってました。
基本的に、自分の事しか考えてないでしょ？

娘さんのお父さんを選んだのは、トピ主さんですよ！
娘さんじゃないです！

２０歳なら大人です。
仕事無いから、追い出せない？！？
追い出したら、仕事さがすんじゃないですか？
追い出されないから、仕事捜す必要がないじゃないですか？

２番目の旦那さんは、”やさしい”と書いて有りますが、という事は、初めの旦那さんは、”やさしくなかった”　んですね。
大声で言い合いもしていたのでしょう。
子供は親から影響を受けますからね。

＃２４さんに、同感ですね。
トピを読めば、＃２４さんが感じた気持ちがよ〜く伝わってきますね。
今は、せっかく幸せなのに、コイツのせいでねって、、、

なので、俺にはトピ主さんも娘さんも同じようなキャラにしか思えないです。さすが、実の娘さんですね。

#27

娘との関係が悪くなったら出て行ってほしい。
娘のせいで夫との関係が悪くなるのは嫌だ。

どうして家族の中で、
この人のほうが大切、この人のほうが下、とかあるわけ？

家族なら、みんな同じくらい大事な存在じゃない？

娘さんがかわいそうだよ。

あなたと旦那とその間に出来た10歳の子供。
この3人家族のなかに、入れてもらえないでいるんだね。

あなたには優しい旦那がいるのに、
娘さんには、自分を守ってくれる優しい家族がいないんだね。

ハーフの子供は思春期になると、
自分のアイデンティティは？という疑問を持って
悩むものなのに、
この娘さんは、プラス親の離婚再婚で新しい家族にも入れてもらえずに、
本当にかわいそう。

助けてあげられるのは、母親だけだよ。

優しい夫との関係が悪くなるから娘に出て行ってほしいなんて考えてないで、

この娘さんも本当の家族の一員になれるような
家庭をつくってよ。

母親は、自分の幸せより子供の幸せを願うものであってほしいよ。。。

#32

年齢は関係ないですよ。
本当に大変でしょうが、あなた自身の心の中に娘への申し訳なさや不憫さ、やさしさを実感してみてはどうでしょうか？
娘さんの前で何かすぐアクション起こさなくても、いいですから。

#31

母親の影響が多いかな。彼女なりに苦しんでるはず。母親にぶつかることで不満を晴らしてるのかもしれません。温かくみまもっていればそのうち心を開いてくれると思います。黙ってみてあげてください。
彼女はお母さんに甘えたいのでしょう。年齢は関係ないと思います。乗り越えればいい関係になるはずです。

#30

子供って常に親からの無償の愛を受けているかどうか本能的に試すように出来てるんだと思います。

うちは1歳の娘を仕事中デイケアで預かってもらっているんですが、家ではちょっとしたことで癇癪を起こして泣き喚く娘もデイケアではおりこうさんらしいのです。先生に、｢家ではすごいんですけど。。。｣というと、｢ほかの子もみんなそうですよ。｣と。反抗しても愛してくれてるか確かめてるんでしょうね。育児書にも反抗するのはママが嫌いだからではなく、むしろ逆で大好きだから安心して自己主張できると書いてありました。私自身も子供の時はすごい泣き虫だったことを母親から聞いていたので、娘の癇癪も困っちゃうけども腹は立ちません。まだベイビーだからですかね、何してもかわいいです。

さて、すっかり育ってしまった20歳のお嬢さん、でももしかして心はまだベイビーのままなのかもですね。トピ主さんの文から察すると、きっと親の離婚、再婚、妹の誕生と、不安を感じるイベントが成長期にたくさんあっていまだにママからの愛情が確実なものかどうか確かめているのではないかしら。特に後で謝ってくるのなら、怒ってるときは本能にまかせて当り散らしてしまうけどやっぱりママのことが好きで嫌われたくないんでしょうね。

まあ、よそで暴れてもらっても余計困るもんだし、そこのところを理解してとりあえずは大きな愛情で受け止めてあげてはいかがでしょうか。そうするとお嬢さんも変わってくるかもしれませんよ。

その後で、暴れる、暴れないは別として彼女ももう大人なのだから自立を促されてはいかがでしょうか。

ご健闘をお祈りいたします。

#33
  • うてな
  • 2009/04/10 (Fri) 00:17
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トピ主へ

アメリカでは、離婚は日常茶飯事のできごとです。母親だって、幸せになる為に離婚したわけだし、幸せになる為に再婚したわけですから。

現実問題、親が離婚した子供がすべてグレているわけでもありませんし、両親が離婚していない家庭の子供がすべて、性格が温和で、問題がないわけでもありません。

親が離婚をした。というところに焦点をあてて、トピ主をせめる必要もないわけです。

アメリカで産まれ育った子供の考え方は、アメリカ人ですからね。日本的な常識やものさしで、判断しても理解できるものでも、助けられるものでもありません。

かえって、日本人のよさを悪用すること。アメリカ人のズルサを悪用することを身につけ、悪くしかなりません。　２０歳になれば、本人がかわろうと思わなければ、周りが何といっても、よくはならないし、状況が悪くなるだけですから。

娘さんも、２０歳なのですから、性格的に粗暴なために、現在の家庭がこわれるというのなら、心理学の医者　−　プロにまかせるか、そうでなければ、距離をおく。つまり、DORMの生活をしてもらうのが、本人のためにも、まわりの為にも一番いいですよね。

#34

お母さんもっと娘さんに愛情をしめしてあげてください。毎日ちょっとだけでもハグなりなにを思ってるのか聞いてあげたり。。。娘さんのために時間をつくってはいかが？子供はかなり敏感ですよ。とくに新しい父親、妹もいて自分がどこにいていいのか不安なのかもしれません。本当に気が強いなら”FーWord"　使わないはず。強く見せておかないといけないぐらいなにか恐れてることがあるんでは？今娘さんにもう二十歳なんだからひとり立ちすれば。。。というのは”こっちは３人でうまくいってるから、あなたはやっぱりじゃまなの”って言うようなものではないでしょうか？文面からだけではあなたが毎日どう努力してるのかがわからなかったのできついことをいうようですいません。でももし私が娘さんの立場でも同じようなことをするかも。あなたに目をむけてもらいたいから。

#35
  • Shizuku
  • 2009/04/11 (Sat) 08:10
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↑
２０歳の人間が、まわりの人が努力すればかわるのか？　本人が変わらなければいけない。と決心して努力するか、しないかの問題だと思うけどね。

#36
  • ponko
  • 2009/04/11 (Sat) 11:12
  • 報告

ごめんなさい。私の友達は８０歳の女性で、もちろん再婚して、ご主人もなくなり、娘が二人のこりました。でも一人の娘（長女）がやはり、複雑な幼少期をすごしたためか、財産あらそいになったとき、（いぜんから、罵倒）娘４６です。なので、２０歳でもあきらめずに、友情をふかめるよう専門家などを利用して
立ち向かうことをおすすめします。

#37
  • おや？
  • 2009/04/11 (Sat) 19:45
  • 報告

ただ年齢だけで20歳と聞くと大人なイメージかもしれませんが、精神的にはまだまだ子供です。
年齢と身体だけです、大きいのは。

怒りだすと止まらないということですが、一度アンガーマネージメントを受けられてみてはどうでしょうか？

#38

俺も＃２２と同様にこのトピ主を一方的に責める気にはなれない。悲しい事実だが、「実の子供を愛せない親」というのはそれほど珍しくない。好きになれない相手に「親なんだから、愛せるように努力しろ」っていっても無理なんだよ。血が通っている子供なら無条件で愛せるとかそういう問題じゃない。

もしトピ主がその２０歳の娘のことを愛せないなら、もうそれでいいとおもう。その場合は彼女への対処はもっと客観的な視線で事務的にやってもいいとおもう。とりあえず彼女が大学を卒業して社会人とし独立できるまではサポートしてあげましょう。それが過ぎたら独立してもらったほうがいいでしょう。

今後の子供への対処の仕方については、ここよりも専門のカウンセラーに相談したほうがいいとおもう。もう１度言うけど、実の子供を愛せない親というのは少なからずいるので、これについては過度に罪の意識を抱えないほうがいい。「自分はそういう人間なんだ」と受け止めて、できる範囲内のサポートだけ事務的にしてあげましょう。

#39
  • porky
  • 2009/04/12 (Sun) 18:41
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アンガーマネージメントとかＡＡってほんとに効果あるんですかね？

経験のある人、教えてください。
ＡＡは別問題だけど。

#40

親が子供を選べないのと同じように、子供も親を選ぶ事ができません。もっと、娘さんに向き合って、自分の力で解決できないなら専門家に頼るなり、子育てに最後まで責任を持って下さい。自分が母親から実は嫌われていた事を知ったら、あなたはショックを受けませんか？？？逆の立場になって考えて下さい！軽々しく嫌いなどという言葉を口にして、これ以上娘さんを傷づけるのをやめて下さい。あなたみたいな自分勝手な親の都合に振り回される不幸な子供が増えない事を心底願います。

#41
  • Shizuku
  • 2009/04/13 (Mon) 18:07
  • 報告

↑
ふざけんな！何考えてんだ！２０歳をつかまえて子育てに責任を持つ。４６歳の罵倒する娘にも責任を持つ？

不幸なのは、２０歳になっても、子供扱いをして、何をしても、親が責任をもつべきだと唱える人たちの間で、自分で自分の行動に責任をもてない不幸な子供が増えることだと思う。

ぶんぶん丸の書いていることが妥当な意見だと思うがね。

#42
  • チョコパフェ
  • 2009/04/13 (Mon) 18:40
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悩める子さんに質問。。。。

娘さんと彼女のお父さんの関係はどうなんですか？

２０歳だし独立するって意見もありだけど
彼女のお父さんが引き取る事は出来ないんですか？

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