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Topic

気難しい夫

고민 / 상담
#1
  • 悩み悩み
  • 2012/09/04 11:59

とても気難しい夫との生活に疲れてしまいました。

昨年第一子も生まれましたが、子供が生まれた途端にいろいろと
見えてきてしまいました。(夫は日本人で長年の同棲を経て結婚)

結婚を申し込まれた時は義母との同居は絶対にしないと伝えてあったのに、
子供が生まれた途端別居中の義母が頻繁に私達の自宅にくるようになった。
義母が近いうちに同居の予定の様な事をほのめかしてくる。

私は子育てに追われて家事が以前程中々出来なくなってきた。
主人がそれに関して文句ばかり。溜息を頻繁に私の前でする。
主人も家事を仕方なく手伝ってくれるが、嫌々やっている。

姑がくる度にキッチンやバスルーム、シンク汚れをチェックして
「私が出産したばかりの頃は家事を完璧にこなしていたわ！
だからあなたもできるはずだからもっとやりなさい。
このままだと二人目は無理よ」と言う。尚、義母が家に来ても
子供の面倒は見てくれません。眠いと言って直ぐにざこ寝。


主人も「頑張りが足りないんだ。家事を完璧にしてみろよ」と。
子供の世話を一時頼むと「何で俺が?本来はお前が全部こなして行かないといけない事じゃないか！」と。

義母と主人はある企業を経営していて義母は奥単位の貯蓄があるのに
将来は完全同居希望で老人ホームに行く気は全く無い見たいです。
将来介護が必要になったら私に見て貰いたい様です。
主人はその際手伝う気なし。裕福なのに家の中を見られたくないとの理由で
メイドは雇うつもりはないようです。先日同居する気はない事をいったら
義母は「最初からあの人は気に入らなかった」と激怒。
その時から度々姑の意地悪が始まりました。
私が義母に脅迫をしたとか主人に言ったらしいです。
それ以外にも私にだけランチを買ってこなかったり。


子供を連れての離婚を考えています。
ロスで子連れで再婚は難しいでしょうか?

#2
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/04 (Tue) 12:25
  • Report

小町で聞いたほうが有益なアドバイスが多そうですが、ランチ休みなのでレスします。LAで離婚がしたいのなら、こんな掲示板ではなく早いとこ専門の離婚弁護士に相談に行きましょう。

LA離婚のメリットは夫婦が同意せずとも片方が離婚の意思を示せば可能なこと。あとどちらの非であっても夫婦の財産は二人で分割されるので稼ぎのよさそうなご主人は嫌でしょうね。あちらも財産分与で損をしないようにいい弁護士を雇うと思うので、トピ主さんも早い段階で相談して財産関係をしっかり把握したほうがいいです。

ただしデメリットとして、こちらは離婚後も共同親権で子供の面倒を見ますので、たとえトピ主さんが子供を引き取ったとしても毎月定期的に父親と面会させる義務が生じます。また日本みたく母親だからという理由だけで親権獲得に絶対的に有利になることはありません。経済的・子供の環境的に父親のほうが良いとされたら父親が子供をキープできる事例もあります。今の話だとトピ主とご主人・姑の関係が悪いのは伝わりますが、もし子供がパパっ子＆おばあちゃん好きだったらあっちに持っていかれるかもですね。

ま、LAでの離婚は大変ですよ。トピ主さんがLAで親戚もなく孤立無援だとしたらよほどたくましくないと自分に有利な形で離婚することは難しいでしょう。僕としては御健闘をお祈りしますとしか言えませんね。

#4

ご主人と言うより、姑との問題ですね。

基本的には#２さんのアドバイスに従うのがよいと思いますが、
姑さんからのイジメ、家事に関するあれこれは精神的嫌がらせにあたる可能性がありますので、これからは日記を毎日書いて何を言われた、何をされたかということは事細かに記録してください。
また、あなたが家事をどれぐらいやっているかということも、きちんと記録にとってください。家の中の写真とかでしょうか。
子育てはあなたが100%負担していると思われますが、そのことも記録に残してください。

あなたが専業主婦で、裕福なご主人と離婚する場合は、
当座の生活に困ることは通常あまりないのですが、
このご主人は財産のすべてを母親名義にしている可能性高いですよね?収入だって少なく見せている可能性あります。

お子様の親権はだいたい半々になるはずですが、
いっしょに住む権利はご主人にいく可能性大です。
もしもあなたがお仕事をしていなくて、収入がなければですが。

おそらくトピ主さんには不利なことばかりが予想されます。
なので、上記、精神的嫌がらせの証拠を残すようにお勧めしました。
姑は裕福そうなので、がめつい弁護士を探せば多額の慰謝料を請求してくれるかもです。

こういう人たちとの離婚は半端なく大変です。
できることは今のうちから防衛プランを立て準備を進めることだと思います。

#3

少しは我慢も必要なのでは?と思いました。
人は皆、自分の都合のよいように物事を言いますが、あなたも努力する点はあるのではないですか?

同居したくないのなら、離婚という方法もありますが
離婚が解決ではないですし、離婚後どうして生きていくのか?
考えたことはありますか?

#7

トピ主です。補足です。
家事育児の合間を見てレスしてるので、誤字脱字すみません。事情がありプロポーズを受けた際には一度お断りしたのです。事情と言うのは主人が不満があると聞こえるように嫌味をうつ向きながらブツブツ言ったり、極度の亭主関白で考えがとても古い人だと同棲をしていて徐々に分かったからです。
でも、その当時丁度に私の家族の一人が病気になり、保険も効かないもので全て自費での治療をしていました。
その際に300万程足りなくて主人にお借りしました(借用書あり)。
そう言う事があり、プロポーズをお断りしたら今直ぐに全額返せと。主人も必死でした。返すから分割でと言うと無理難題を言い出してきて。
結局脅されて結婚しました。
しかし、彼は基本的にとても思いやりがあり、ボランティアなどもしていて、彼の祖父、父親達も恵まれない子供達にも教育のチャンスをと
いう事で寺子屋みたいな物を庭に作り、10数人全くの赤の他人を
大学まで生活費と学費も出してあげたりしていました。
社会に貢献したいとの気持ちがとても強い人たちです。
なので、好きになったというのもあります。

なので主人の家族は人望もあります。
離婚するとなると批判を受けるのは必死だと覚悟しています。

でも、結婚依頼うつ気味で気持ちが晴れません。
働くことも禁止されていて働けません。
友人も自宅に招待も出来ません。
タオルのたたみ方まで指定されたり、作った食事にも
文句を言われます。

主人は好き嫌いが激しく、食材も最高の物でないと文句を言います。
見ていると義母が甘やかしたようです。
義母が先日泊まって行った時に「あの子は大変な仕事で疲れているんだから、子供の入浴手伝わさないでちょうだい！」と言ってきました。

#6

もっと強くなってくださいよ！

ご主人に、家事をがんばれとかしっかりやれと言われたら、おとなしく従ってるんですか?家の掃除は専門の方にたのむとかなり肩の荷が下りますよ。家の中を見られたくない気持ちもわかります（私がそうでした）が、水周りだけとかバスルームだけとか限定で頼むことも可能ですからその角度からご主人にお願いしたらどうですか?メイドというほどのものでもないですよ。

お昼と買ってきてもらえなかったら、夕食作ってあげなければいいじゃない。

＞先日同居する気はない事をいったら
義母は「最初からあの人は気に入らなかった」と激怒。
その時から度々姑の意地悪が始まりました。

義母というものは往々にして嫁をきらうので、これはフツーと思ったほうがいいです。うちの義母も、本音では私がだいっきらいです。これは行動でわかります。主人や義理の妹には私の悪口言ってると思いますよ。

＞「私が出産したばかりの頃は家事を完璧にこなしていたわ！
だからあなたもできるはずだからもっとやりなさい。
このままだと二人目は無理よ」と言う。尚、義母が家に来ても
子供の面倒は見てくれません。眠いと言って直ぐにざこ寝。

二人目は考えていない、同居するなら二人目はあきらめる、とか言い返してください。馬鹿に徹して、家事が下手だから手がまわりません、と言って開き直りましょう。

今すぐの離婚は難しいと思うので（経済的に）、しばらく日本に里帰りしてみるというのはどうでしょうか?

#5

長いトピですが質問は離婚でなく＜子連れで再婚は難しいでしょうか＞ですかね? 出会いがすくないかとか、経済的に損かとかですか? 人夫々なので答えがあるとは思えませんが、 子供のいる女性を好む男性もいますよね。

子供にとって親の離婚は大変重荷ですし、しかも新しいご主人と実のお父さんと、おばあちゃん、皆との関係がうまくいく可能性は低いと思います。

もし結婚されてから築いた財産が多く、その半分を離婚時にもらったら一生食べていけるくらいあり、子供の養育費と自分の扶養費などがたくさん出そうなら、再婚すると経済的には かなり損かもしれませんね。 子供の養育費は減らされる可能性が高いです。 元妻へのサポートは一般には結婚期間の半分の年数となりますが、再婚するとまずゼロとなります。 １０年結婚していればすべてにおいて得となるので、あと一息ならもうすこしがんばってみたらどうですか?

#9

そんな人と結婚をしたのですか?
結婚なんて脅されてするものではないでしょう
あなたも金銭的に甘えがあったのではないですか?
相手が金持ちだから300万くらい借りたって許してくれると…
でも結婚してしまったのですから今は何を言っても始まりませんよね
我慢というよりは考えを変えて自分が楽になるように生活の方法を考えて
みるとか、ご主人の良い面を褒めてみるとか…
自分が変れば相手も少しは変ってくれると思いますよ。

もし、子連れ再婚を考えるよりも離婚をしたいのならどんな事があろうとも(金銭的援助が
なくてもと言う意味です)何とかして自分でやって行く覚悟がれば大丈夫だと思います。
ただ疑問に思うのは離婚もしていないのに子連れ再婚を考えているのが不思議です。
生活のために誰かにすがるのならまた同じ繰り返しになるのではないでしょうか?

#8

追加文もありましたが結局のところ質問ではなく、意見がほしいということでしょうか?

＃７を読んでジュリアロバーツの映画を思い出したのは私だけではないと思います。 そういう男性は地の果てまで追いかけてくる・・・というストーリーです。 お母さんがどうのこうのと言うより、ご主人にとっての家族はご主人とお母さん。 あなたはお料理をしたり子供を産んで世話をする人なんではないでしょうか? 悩んでないでカウンセリングに一人で相談に行けば状況がよくわかると思います。 あなたへの求婚を受け付けなかったように、離婚も無理だと思いませんか?

#11

状況は違いますが、私も旦那の性格が年々横暴になり精神的に参っています。離婚も視野に入れていますが、次の出会いについて考えて不安になるのは普通のことだと思いますよ。私だって今の旦那と一生共に過ごしたくないけど、今後ひとりで生きていくのもつらいです。これって我儘な感情でもないと思う。今が駄目だから次にって、前向きなことだと思いますが。

#10

第３者の意見ですが・・・
最初の離婚した理由から間違ってましたね。
確かに離婚したくなるのは分かりますが、お子さんがいるので
離婚のとき、親権を向こうに取られる可能性もありますね。
そうなれば、たとえ毎月、毎週 わが子に会えるとしても
お腹を痛めて産んだわが子と一緒に暮らせないのは大変辛いと思います。

何を生きがいに生きていけばいいのか路頭に迷って
もっと辛く、不幸な気持ちになると思います。

今の離婚を我慢すれとは言いません。
まず、計画を立てましょう。

旦那さんが仕事することを許さないなら、そこから説得しないと。
そして、安定した収入を得て、離婚の話はそれからですね。

一歩ずつ、少しずつ頑張れば道は開けると思います。
それまでの忍耐、努力は必要ですよ。
お子さんとあなたの幸せのために頑張ってください。

#12
  • W.P.I.
  • 2012/09/06 (Thu) 22:24
  • Report

トピ主さんは、そのような結婚生活になることも想像できていたわけですよね。

ご主人のことを思いやりのある人だなどと思わないほうがいいですよ。今までの貴女に対する言動を考えればすぐわかることです。思いやりのある人は決して人を脅したりしません。
慈善活動にしても、ご主人は儀祖父さんや義父さんに倣って
しただけという印象を受けます。先代がしてきた良いことを止めるわけにはいなかいですからね。止めたりしたら、すぐに商売にも悪影響が及ぶでしょうから。

結婚することにより、借金は帳消しになったのですか?
それとも少しずつご家族が返済しているのでしょうか?
いずれにしても、まだ借用書が破棄されていなくて保存されて
いの

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