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Topic

実の娘がきらい

Problem / Need advice
#1
  • 悩める人
  • 2009/04/06 10:59

アメリカ人の前夫との間にできた20歳になる大学生の娘がいますがとにかく気が強く小さいことにすぐ怒ってはどなりちらします。
いい年してFワードやらきたないことばを使いそのたびに注意をしたり怒ったりするのですが、一応次の日くらいには反省するらしくあやまってきます
けどいつも同じことのくりかえしです
今日はめんとむかって言われました
電話などで彼氏とけんかしては夜中に大声をだしたりします
どうやら悪いこととはわかってはいるけど怒るとコントロールできなくなるようです
私は今はとてもやさしい台湾人と再婚し彼とのあいだに娘もでき(10歳）とても幸せなのですがこの娘のおかげで彼ともうまくいかなくなってきました
ほとほと困り果て、もう大人なんだし家をでてもらいたいのですがまだ学生で仕事もなくむりな話です

#43
  • あややひめ
  • 2009/04/14 (Tue) 16:58
  • Report

とび主です
みなさんのいろいろな意見、ほんとうに参考になりました。
多くのかたが指摘されてるように、娘は私が離婚、再婚となったときそうとうきずついたようでした。
というのも私が再婚をしたときすでに妊娠しており、あわててばたばたと、当時こどもだった娘の意見もろくろく聞かずに再婚したということがあり、娘とけんかをすると必ず指摘（自分がどんなに傷ついたかを）してきます。

今の主人はとても静かな人ですがあまり人とうまく話したりするのが得意ではなく娘とはほとんど話しません

多くの方が指摘されてるようにまずは母親の私がかわらなければいけないのかもしれません。
じっくりと冷静になって考えてみようと思います

ほんとうにこころのこもったみなさんの書き込み、ありがとうございました。
まずはお礼まで

#44
  • あややひめ
  • 2009/04/14 (Tue) 17:02
  • Report

トピをたてたあとユーザー登録したのでもとの名前（悩める人）と違ってしまいました、すいません

#45

>> #39

anger managementは受けたことないけど、
カウンセリングは効果大ですね
人と話すことで、何故自分がキレるのか、家族との関係、何が自分の性格形成に影響を及ぼしているのか等。見つめることが出来る。
自己分析、自己究明出来るし。
Emotional Control, Emotion managementに繋がるから同じなのかも。
心のうちを吐き出すだけでもぜんぜん違いますね。
相手がプロだから、ただ愚痴を言って同じことの繰り返し、というだけでもないし。
具体的な自己治癒法も教えて貰えます。
カウンセラーの経験、能力でも変わると思うけど。

AAは行ったことないけど、行っていた人に聞くと、宗教や精神的よりどころを持て、と薦めているところもある様子。
AA行ってたアメリカ人で会ったことある人が自殺しちゃったのには驚いたけれど、それだけ心の病みの根が深いのねアメリカ。

元に戻すと、Anger Managementがカウンセリングの一種なら、効果あると思う。



このトピに関して言えば、トピ主でてこないし、ツリか或いはトピ主自身が溜まってて大分参ってる。本人がカウンセリング行って、吐き出して、解決方法アドバイス受けた方がいいのかもしれない。

#46

トピ主です
私は娘とのことで前に非常に苦労した経験があり今でも許せないでいるのかもしれません
というのは娘は14歳くらいから家出や外泊をしまったくいうことをきかなくなりました
万引きでつかまったこともあります

16歳くらいで悪い友達もでき飲酒やマリファナなどいろいろやったようです(当時は私は知りませんでしたがあとから娘が話してくれました）

17,18でだいぶ落ち着くようにはなったものの怒りっぽくトピで書いたような状態で現在にいたります
父親は再婚しておらず近くに住んでいるのでときどきあっているようです

前に書いたように娘は私が勝手に妊娠、再婚しよく知りもしない主人といきなり暮らしはじめなければならなかったことに腹をたてていたようです
でも今では私の幸せを願ってるので離婚とかしてほしくないと言ってました

今は年齢も年齢だし特に悪いことはしませんがやはり、けんかが多くそのたびに昔を思い出すというか..
トラウマになってるのかもしれません

そのたび”こんな子産むんじゃなかった。この子さえ存在しなければ私は幸せなのに..”とかつい思ってしまいます（こんなこと書くとまた非難あびそうですが

カウンセラーへ行ったらという意見も読ませていただきました。それも考えております
でもまずは私自身の意識や接し方を変えなければいけないのかもしれないですね。

#47

ドラッグ、アルコール、タバコにセックスは、この年齢に試してみてしまう子が多いと思いますけど。１４-１６歳で悪いことを学ぶのも外泊するのもよくある話だと思いますよ。あなたの離婚問題があったから、救われてるのかも・・・。親に何も負い目が無かったら、本当に腹がたちますよ。こっちは必死で子育てしてるのに、なんで悪い子になるの？と思い出したら、結構とまりませんよ。母と娘ってかなり険悪になる時期がある人たちも多いし、今は大変でそんなことは考えられないでしょうけれど、カウンセリングに行くのもひとつの方法だし、単純なことですが、これでもかこれでもかと傷つくことを言われたら、言い返す前に深呼吸、ほんのちょっと違いがでます。・・・というのは私の経験からなのですが。

まだまだ２０歳では親に甘えていますよ。何をしても何をしても、親に愛されて当然って思ってくれている間は大丈夫なことが多いですよ。

うーん、どなたかが提案した、抱きしめてあげればっていうのは、怒りまくる２０歳には通用しないかも。突き飛ばされたくなかったらしないほうが良いかもしれませんね。こういうのが通用するのは１３歳くらいまでだたかしら。

私の経験がすべてでは無いことはわかっていますが、怒鳴りあいでも話をしてくれるうちは、今後よくなる可能性があると信じています。

大変な時期ですね。頑張ってください。もう、こんな子いらないって思ってしまう瞬間ってありますよ。自分を責めないでくださいね。ちょっと難しい子供っていますよ。案外その娘がもう少し大人になると一番の話し相手になったりすることもありますから。

#48
  • ママゲーノ
  • 2009/04/16 (Thu) 12:54
  • Report

離婚は親が思うより遥かに子供を傷つけ、その傷は一生残るのだ、ということを理解していない人がとても多いと思う。
親に離婚された子供は、それは普通なのだ、どこでも起きていることなのだ、と自分を納得させることでしか救われず、そして今度は自分の子供に同じ事を繰り返す。

時代がどう変わろうと、ましてや子供や若い人たちの親への思いは、いつの時代も変わらない、ということをわかっていない人って覆いと思う。

#50

#48　同意。

#49
  • pmint pattyもういっかい
  • 2009/04/17 (Fri) 11:07
  • Report
  • Delete

10歳の子供が、あなたの離婚&妊娠&再婚（しかも異性の新しい親）&出産によって
どれだけ不安や寂しさを感じてきたか、よく考えてみてくださいね。

中高生で家出飲酒マリファナをちょっと経験してみるなんて、アメリカでは普通の範囲内ですよ。
17、18歳で落ち着いてきたんですよね。
10代の普通の成長のプロセスですよ。

汚い言葉を使っても翌日には謝るし、
お母さんの幸せを願っていると言ってくれるんですよね。

泣けそうなくらい素晴らしい娘さんじゃないですか！！

娘さんはたくさん不安や怒りを感じてきたけど、
それでもそれを何とか自分で処理して、努力して成長してきたと思いますよ。

自分だけでは処理しきれない分は、やはりカウンセリングとかが有効なんですかね？

娘さんが怒って、あの時は辛かった！と言ってきたら、
心から謝ってみるのはどうですか？（お母さんが心から謝ろうと思えるならですが。。）
辛い思いをさせてごめんなさい、
でもあなたがこんなに頑張って生きてきて母の幸せを願うような優しい子になってくれて、
あなたを誇りに思う、とか伝えてあげてください。

私には、この娘さんが全く悪い人には見えないから、
お母さんといい関係をつくって、幸せになってほしいです。

#51

とぴ主です
みなさん、ほんとうにあたたかいお言葉やはげましの言葉をありがとうございます。

みなさんの意見をきき、少しずつではありますが娘とあゆみよっていけるのではないかと思うようになってきました。

とはいえ、まだまだ先は長く相変わらず腹もたつしやっぱりこんな子きらいと思うこともありますけど。

思うに私は再婚したとき自分のことしか考えてなかったなあと感じます。
さみしさや不安などでとにかく再婚して幸せになりたかったというか..

もしかしら娘は昔甘えられなかったぶん今甘えたいのかなあとも思います

今はおたがい少しずつでも変わっていけばいいのですよね。

#52

下記の詩は「子どもが育つ魔法の言葉」という本に載っているものです。

けなされて育つと、子どもは、人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは、乱暴になる
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる
「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもは、みじめな気持ちになる
子どもを馬鹿にすると、引っ込みじあんな子になる
親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる
叱り付けてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう
励ましてあげれば、子どもは、自信を持つようになる
広い心で接すれば、キレル子にならない
誉めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ
愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ
認めてあげれば、子どもは、自分が好きになる
見つめてあげれば、子どもは、頑張り屋になる
分かち合うことを教えれば、子どもは、思いやりを学ぶ
親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る
子どもに公平であれば、子どもは、正義感のある子に育つ
やさしく、思いやりを持って育てれば、子どもは、やさしい子に育つ
守ってあげれば、子どもは、強い子に育つ
和気あいあいとした家庭で育てば、
子どもは、この世の中はいいところだと思えるようになる

別の方もおっしゃっていましたが、まさに‘子は親の鏡’だと思います。母親は子どもにとって一番大きな存在。娘さんもお母さんのこと、何も言わなくてもずっと見ているはずです。育児は育自、という言葉があります。子育てを通し、親は自分の姿を見つめなおし、共に成長していく機会を与えてもらっているんだと思います。何とありがたいことでしょう。子どもが親に迷惑をかける時、手に負えないことをする時、腹が立ってしまうお気持ち、よくわかります。私もプリティーンを持つ１児のシングルマザーです。でも、子どもが親の嫌がることをするのは言葉にできないSOSのサインを送っている時だと思います。そのサインを見逃さず、お子さんをどんなときも愛し、守り続けてあげてください。必ず、この子が自分の元へ生まれてきてくれて本当によかったと心から思える日が来ますよ。頑張ってくださいね。

#54

悩める人様：

これは、（離婚した親を持つ子供の心の問題）トピ主さんだけに関わらず、非常に大きな社会問題だと思います。日本でもアメリカでも、どこでも。

なので、別の場所で、オンラインだけでなく、知人間でも話題に上げたほうがいいのではないか、と思っていました。

３０、４０になっても続きますよ。トピ主さんの対応が変わらない限り。また、娘さんが、カウンセリングに行って、しっかりと心の奥底にあるしこり、寂しさ、どうしようも出来ない負の記憶と親に対する愛情。それを整理して気付くことが出来たらいいかもしれません。
娘さんの心中は非常に複雑で苦しいんです。
突然怒鳴られると分からないかもしれませんが。
すぐに落ち着きませんか？

ただ、言われた時絶対に、「私が貴方のことを思って・・・」とか「前のだんなは・・」等と第三者を出すことは絶対に言わないで下さい。
我慢して、「本当に辛い思いをさせてごめんね。本当に貴方のことを愛しているのよ。大事なのよ。」と、温かい言葉をあげてください。　或いは、何も言わずにじっと聞いてあげるか。
でも、最後に反論することは絶対にしてはいけません。

自分の気持ち、愛情は、伝わるだろう、分かっているはずだろう、はありません。

お母さんは勝手です。自分の幸せだけ考えて。
その犠牲になった、愛情をこっちに向けて貰えなかった幼い子供。そのあとも、自分に愛情が注がれるのではなく、他の男、他の娘で、自分はどうでもいいんだ、と。捨てられたという気持ちはいつになっても、何かある度に沸きあがってきます。

「あなたにはこれだけやってあげてるのに。」とは思うかもしれませんが、事実そうなんです。

おたがいが、ではなく、ご自身が変わらないとダメです。相手に期待してはいけません。
そして、本当に関係を改善したいなら、娘さんにカウンセリングを何度も重ねて受けさせること。自分中心じゃなくて、娘さんの心中心に考えてください。でないと、何十年経っても変わりませんよ。彼女も何が苦しいのか、しっかり気付かせて貰えるプロのサポートが必要です。
かわいそうです。

離婚した親にはスポットが当てられるけれど、その子供には全く陽が当たらない。高度成長期以降に急に子を持つ親の離婚は始まったことだから、まだまだ皆意識が低いです。特に子供に対しての理解が。二の次になっている。

まさか、以前の結婚で、八つ当たりで娘さんに手をあげたことはありませんよね？
それだと、更に傷は深いです。
娘さんがかわいそうです。
女親と、息子の関係だったら又違うのかもしれませんが、母娘は大変ですよ.

子も親に甘えているけれど、親も子に相当甘えているからだと思いますが。

こんな子嫌いって、子は親の鏡ですからね。
ましてや同姓。自分と同じだから腹も立つんじゃないんですかね。


あまりにも認識が甘すぎる。
話し合い、カウンセリング、対応、これをじゃあ一度したからそれでOKという問題ではありません。
もしも体罰を受けたことが少しでもある子だったら、先々家庭・子供を持った時に、虐待を超えて子供を殺しかねません。本人はそうしたくないのに。それも、原因は、幼少期の体験、親の離婚による、過度のストレス。寂しさ。生活の変化。状況対応。それを、小さい心で全部抱えているんですよ。　幼い頃に一度受けたもの早々簡単に消えまえん。身体にも、心にも、脳裏にも染み付いてぬぐえません。

それくらい、親の離婚、幼少期の経験は、１０年後、２０年後、またそれ以降にも、一生影響を及ぼすんです。

#53

親にも理想の子供像があるように子供も親への理想を求めますよね、特に娘は母親に厳しいですし母親もまた娘には厳しい目を持っています。

思春期のお子さんの親はどこの家庭でも大変なのだと想像します。

ただ反抗心の強い子供は幼少期に十分甘えられず「寂しさ」を心に溜め込んで思春期にそれを爆発させる子が多いと聞きます。いじめをする子も根本は親への「不信感」と「甘えられない」のジレンマがどこかではけ口になってしまうそうです。

小さな子をもつ親ですがまだ未経験なためアドバイスなどおこがましくてできませんが、頑張ってください。良い方向へ進みますように。

#55

私も娘との関係がうまくいっていません。うちの娘は軽度のうつ病を患い、情緒不安定な状態が数年続いているのですが、カウンセリングを受けたり、悪いのは娘ではなく、病気のせいだと思うようにしても、本当に娘が憎く思えることがしばしばあります。＃５２さんの書かれているようなことを、私も実行せねば…と心底思いつつ、なかなか、暴言を吐く娘を目の前にすると、難しいもんです。ややトピずれで失礼。。

#56

＃５３、５４に強く同感します。悩める母さんも、悩める人も、本当に自分勝手だと思います。本当の所では、娘さん達を愛していらっしゃらないのでしょうか。別に娘さん達は、あなた達に産んでくれと頼んだわけでななく、あなた達が、男性とSEXしたから産まれてきただけじゃないですか。育てる自信がなければ中絶する事もできたはずですよね。子供が自立できるようになるまで、どんなに大変でも彼らと向き合って行く自信ができるまで、子供を持つべきではないと思います。だらだらと２０年間食費を与え続けるだけが子育てではないと思います。極端な例になりますが、人間として産まれても、狼に育てられたら、その子は２本足で立つ事すら困難だと何かの本で読んだ記憶にあります。トピ主さんがされている事はまさにそれに似たケースだと思いました。本当の意味では今まで子育てされていなかったのではないでしょうか。１日も早く専門家のケアを受けた方がお互いのためではないかと思いました。

#57

＃５６さん　ふざけんなという言い方はちょっとひどいのではないでしょうか。

あなたは俗に言う難しい子供をりっぱな大人に育て上げた経験があっておっしゃっているのでしょうか。子育ては大変な仕事です。離婚をする方々は、ちょっと嫌いになったからという人は少なく、それなりの事情があってなさっていると思います。たとえばご主人の暴力、暴言・・・精神的肉体的ダメージがあったかもしれません。

難しい子はいます。あなたのおっしゃるように子供は親を選べません。でも親も子供を選べません。難しい子を産んでしまっても、それでも一生懸命うまくやっていこうとするのが親なのではないかと思います。
あなたは毎日暴言を家族から吐かれた経験がおありですか？　それがどういうことは経験をしてものにしかわからないのではないかと思います。どれだけつらいか。だから悩める母さんや悩める人さんなのです。

子育ては理想や本の通りにはいきません。限りない愛情を注いであげれば、よい子に育つというのは１００％正しいとはいえないこともあります。

あなたは欝病を患ったことがありますか。欝病の家族を持ったことがありますか。どれだけ大変か、どれだけ看護をする人間にダメージがあるか考えたことがありますか。

自分勝手と言い切ってしまうのはあまりにも冷たいような気がします。第三者が言うことは簡単ですが、本人には大変なことです。

子供もかわいそうだと思います。でも母である悩める人や悩める母さんもとてもかわいそうです。

自分のおなかを痛めた娘とうまくいかなかった時代を通ってきた私には、そのつらさを想像することができます。

やむを得ず離婚をしなければならなかったという事情のあった私には、そのつらさもわかります。

ふざけんな
自分勝手

そのような言葉を投げつけないであげてもらえませんか。

#58

最初の結婚がうまく行かなかったから離婚した。
一人目の子が、新しく気づいた家族の邪魔をするので出て行ってほしい。
あなたが人として未熟だからこういう結果を招いたのではないでしょうか。

日本のニュースで、離婚した夫婦の母親が子供を一人引き取り、新しく作った男と実の娘を殺したという事件がありました。

私にはあなたの言動や考えはこのニュースと同じ程衝撃的でした。

#59
  • Brave Heart
  • 2009/04/27 (Mon) 10:53
  • Report

「子育ては難しい」等々、書かれている人も結構いらっしゃいますが、トピ主を叱ってる方々は、「そんなことは子供を持つ前からわかっていることでしょう？」と、言いたいのだと思いますよ。

私も問題アリの両親に育てられ、思春期を過ぎる頃までは、本当に辛い、鬱状態でした。
親になると言うことは、自分よりも何よりも一番に、子供のことを愛し、ケアをする・・・それが努力しないでも出来るという確信がなければ、子供を持つべきではないと、私は思います。

子供の精神を病むような夫婦喧嘩や問題などは、子供を持たずに、二人で勝手に好きなだけやればいいんです。
子供を巻き添えにしないでほしい。

#60

結婚する前は自分こそは良い妻になれると信じて結婚する。子供ができるまではじぶんは良い母になれると信じている。だからそれが出来ない人を批判する。私もそうでした。実際に自分が結婚し、出産し、鬱やぼけの介護を経験し、そして言えるのは、現実は理想どおりいきませんということです。

何よりも子供を大事に思い、そのために耐えて耐えて頑張って夫婦生活を上手くやっていこうとしても出来ないこともあります。

日本の子供殺しは特殊な例だと思います。それとこの悩める母さんや悩める人さんを一緒にするのは可哀想すぎます。

介護をいつまでもいつまでも優しい気持ちで続けられるのはとても大変なことです。もういやと投げ出したくなることもあるし、罪のない病人を恨む感情が一時的にでも生まれることはあると思います。

子育てにもそれに似たものがあるのではないでしょうか。特に精神的に不安定であったり、鬱であったりする子供さんをもてば。

そして離婚のダメージ。確かに子供には大きなダメージがあります。でも本人たちにもダメージは大きいのです。どこまで気丈に対処していけるかはその人しだいです。心は身体と同じで強い人も弱い人もいます。

人に厳しくするのは簡単です。自分が経験したこともないことを想像し、自分ならこうするのにといえるのは簡単です。

優しい気持ちで、人生のつらいときを頑張って生きている方たちを応援していきませんか。

#61

子育ては本当に難しいですよ・・ね。
私も感じます。

いつも自分は失敗してしまうかもという恐怖も感じながら愛する旦那さんに支えられ頑張ってますが。

今まで学業でも努力は必要とされてきましたが参考書なりマニアルがあるのでそれなりの成績をとる事は容易でしたが子供は世界に1つしかない感性と性格を持ち合わせ、それに添うマニアルがありません。

理想を持つことは大切です。それに少しでも近づくために企画書を頭で作っていくのですが、それが親のエゴや押し付けになりすぎると子の心の負担になり心も壊れてしまいますから。とにかく子育てに一番必要なことは親の想像力。そして子の性質、資質、性格を見つける観察力と忍耐と時間も必要です。性格を見極めて対処法を日々見つけていく中で子も大きくなり、変化の日々、手探りながらの実験の繰り返し。これは母親1人の器では到底無理です。旦那様とどれだけ娘の話を（会議）を重ねてるか、時間数もかなり必要です。そして母親が気がつかない視点観点を父親から発見し、二人でプレゼンし形にしてゆく作業が必須です。

仕事で出世する方がよっぽど私には簡単に感じます。子育ては本当に難しい試練というか天から与えられた修行？のように思いますもん。

トピ主さんも心に毒を溜め込まず、時には毒だしも必要なのです。そんな時「娘が大嫌い」という表現をしていたのかなって私は思います。それを娘に言ってしまっては絶対いけませんが、（取り返しのつかないことになります）ここで他人に「娘が嫌い」と言う事は誰を傷つける事ではないので許容範囲だと思います。

#62

私の両親は、わたしが物心つく前に離婚と再婚を経験しています。母はＤＶで心身ともにぼろぼろになり、離婚を選択しました。再婚相手、わたしの義父はわたしを実の娘のように一生懸命愛し育ててくれました。それが行き過ぎて過保護すぎる環境に窮屈したこともありました。残念ながら今はもうできませんけれど、本気のけんかもたっくさんしました。

あなたはもう自分の娘じゃない、出て行きなさい、と母から頬を打たれたこともただの一度でしたけれどあります。父親（義父）にも出て行け、と家の外まで聞こえるくらい怒鳴られたこともあります。けれど、わたしは愛されている自信がいつもあったので、その言葉を真剣に受け止めることも、傷つくこともなかったです。

物心つく前の離婚、再婚だったので結局は事実を隠されながら育てられたわけですが、わたしはうすうす感じてました。隠したことはいいことだったか悪いことだったかはわかりません。両親は隠すことを選びましたが、間違っていたとは思っていませんし、あの愛情を思うと間違いだなんて言えません。大人になってから打ち明けられた事実は辛くも悲しくもなく、ただ今までありがとうという感謝の気持ちで受け止めることができました。不思議ですね。

トピ主さんの娘さんは彼女自身が言うように、きずついてしまったんですね。それとどこかで愛されている確信が持てないんだと思います。家庭の中で自分の立場がとても不安なんでしょう。トピ主さんとご主人さまは彼女に対して一生懸命でしょうか？家族内で娘さんが孤立していないでしょうか？
娘さんから愛して欲しい、愛されている確信がもてない、寂しい、という叫びが聞こえてきます

トピ主さん、今はどんなお気持ちですか？いろんな方からの言葉があって、なにか変化はありましたか？良い方向にむかってるといいですね。

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