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トピック

日系人との結婚

お悩み・相談
#1
  • あさここ
  • mail
  • 2011/06/10 12:08

はじめて投稿いたします。３年程お付き合いしている日系人の男性が居ます。彼は日系３世で日本語は少し話せますが、読み書きなどは出来ません。私の実家は関西で両親は公立学校の教員をしていて、考え方が古風な所があります。春に、彼からプロポーズを受け、夏に彼と一緒に帰国して両親に紹介しようと計画していました。彼の親戚も関西に居るらしく、その人達にもご挨拶に伺おうと思いチケットの手配もしました。

婚約した事や、帰国の事などを、両親や姉に報告しました。彼の親戚の家に挨拶に行く事も話して、住所を言ったところ、姉と両親の態度が急変しました。。その親戚の家は関西では有名な被差別部落の同和地区なのだそうです。身元調査の結果（私も承諾しました）、彼の祖父母も部落出身者と言う事がわかりました。。

LAで生まれ育った彼は勿論の事、彼の両親（お母さんは一世ですが北海道出身）もその事実は知らないと思います。彼の家系が部落出身というのが解ってからは、両親も姉も結婚には猛反対ですし、すぐに婚約を断り、日本に帰ってくる様に言われました。本人達も差別行為は、悪い事は十分承知ですが、説得出来ません。。私は親族や友人に祝福されて、結婚したいです。プロポーズしてくれた彼にも、両親の反対をどの様に説明していいのかわかりません。。

因に教員をしている両親は反・日本教職員組合派で、地元では、日教組、部落解放同盟、朝鮮総連などを相手に右翼系の活動している団体にも所属しているので、説得は難しいと思います。。彼との結婚は諦めるべきか。。両親からの祝福を得られないまま結婚するべきか。。彼と一緒に帰国して強引に両親と会ってもらうべきなのか。。その場合、彼には両親の反対の理由を言うべきなのか、それとも、隠すべきか。。隠し事をしたまま結婚生活を続けられるのか。色々悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

#16
  • マンザーナ
  • 2011/06/11 (Sat) 10:45
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うちのカキコまだ出てへんでー。

#17
  • /dev/null
  • 2011/06/11 (Sat) 11:44
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時代は違うだろうけど、家族が反対派の先鋒では説得は難しい気がします。結婚するなら家族との縁を切る覚悟でアメリカで暮らすしかないのではないでしょうか。

彼の祖父母がアメリカに渡ってきたのは、日本での差別が原因だったのではないかと思うと心が痛みます。新天地でがんばろうという決意があったことは想像に難くなく、旧身分制度由来の問題が孫の代まで影響するとは思いもしなかったでしょう。身元調査までしたことが彼らの耳に入らないことを願います。

北海道は身分制度が廃止された明治以降に移民が進んだ地域でそもそも同和が存在しないから、彼のお母様は気にもしなかったんだと思います（それとは別にアイヌの差別はあるようですが...）。

同和は東日本ではかなり昔に解消されたのか聞かないです。学校で習うこともありません。が、西日本では未だに影響が強く残っているのでしょうね。

#18
  • ぶんぶん丸
  • 2011/06/11 (Sat) 14:04
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おれもmopaくんと同じく極右の親御さんも部落同盟もどっちもどっちじゃんって思う。だからといって親御さんと縁を切れ！とまでは思わないけど。

その移民3世のフィアンセさんは完全にアメリカ人だろうから実際に親御さんと会って話せばある程度は打ち解けられるかもしれん。ただ、彼と結婚することによって遠い親戚にあたる日本の部落地区の人たちまでも親戚になるってのが日本の親御さん的には最後まで耐えられないんでしょうね。

部落差別が始まった期限とか調べてみても、日本の陰湿な村社会でのけ者になって「けがれ」扱いされた人たちの末裔とかだった記憶。今の先進国の社会じゃ生まれてきた子どもには等しくチャンスを与えられるべきという価値観なので、その中で未だに部落差別が存続するのは理解できない。関東と関西では事情が違うとは聞いているが、部落差別をしている側も、自分たちがしている行為は恥ずかしい行為なんだって自覚を持って欲しい。

あくまで匿名でのアドバイス前提だけど、とりあえず最後までやるとこまでやってみたらどうですか?フィアンセさんに日本の両親が反対している理由を説明して、それを承知の上で日本まであいさつにいって徹底的にもめてくればいい。そのフィアンセさんが誠実な方だったら、日本のご両親もアメリカにわたって移民3世になった彼にまで部落出身だからと差別することがどんだけ恥ずかしいことがわかるでしょう。

結局これで結婚がダメになっても、フィアンセさんも踏ん切りがつくんじゃね?こんなネオナチみたいな家族と親戚にならなくてよかったって。

#19
  • 健康
  • 2011/06/11 (Sat) 14:22
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トピ主さんは、アメリカで暮らすので良いですが日本の両親や親戚はこの結婚の為に大きな迷惑をこおむることになります。
もし兄弟、姉妹がいる場合は確実に彼らの結婚に大きな障害になります。
すべてのその地域出身の人たちが問題を起こされるわけではないでしょうが、やっぱり壁は厚いです。
私も関西出身ですが、家族が部落の人に車の事故であたられて、恐ろしい電話が何度もかかってきていた経験があります。
警察に相談するといわゆる当たり屋でした。

関西出身ではない方達には時代遅れのように思われるかもしれませんが、被差別部落の問題はまだまだ存在しています。
結婚する時に調べるのも関西ならある程度仕方ないように思われます。 そして判明した場合は確実と言っていいほど結婚は無くなります。 まだ外国人との結婚の方がよっぽどハードルが低いですよ。

繰り返しますがこればっかりは関西出身者しか分からない問題だと思います。

#20
  • マンザーナ
  • 2011/06/11 (Sat) 14:26
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＞彼の祖父母がアメリカに渡ってきたのは、日本での差別が原因だったのではないかと思うと心が痛みます。

昨晩出してまだ載ってないカキコにも有るけど、”彼の母親はもしかしたら日本の事を聞いていたかも”。でも、誰かに問い詰められない限り、自分から言わないと思います。彼のせいでも、彼の母親のせいでもないのですから。

＞すみません、部落って何なのでしょうか?同じ日本人でありながら、聞いたことなくて。。誰か説明していただけませんか?

私が知っているのは、昔人が嫌がる職業〔牛馬の皮を剥がすとか、糞尿処理等）に携わっていた人達の子孫が住む集落で、住井すゑが書いた部落民に関する「橋のない川」と言う本を教科書の題材として扱っていた事くらいです。読んだ事はありませんが、これをきっかけに読んでみたいと思ってます。文庫本で見かけた事があります。

#21
  • マンザーナ
  • 2011/06/11 (Sat) 15:24
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高校の夏休み、バスに乗って行けば家からそう遠くない地区で水産会社の市場調査のアルバイトをしました。表札に同じ姓の表札が並んでました。皆さん市場調査にはちゃんと答えて下さったのを覚えています。後でその人達の集落だったのかなと微かに思いましたが、親に報告する事でもありませんでした。

別のトピにも書きましたが、小学校の時、クラスに朝鮮系・韓国系の子が数名クラスにいて、普通は仲良くしてますが、喧嘩になったら同級生がその子達をいじめていました。私はいじめもしなかったけど、庇ってもあげなかったので悪かったと今でも思っています。中学迄仲良くしてた少し目の不自由な友達がいて〔高校は盲学校に進んだ）、その子は朝鮮系・韓国系の子と仲良くしていました。若いながら痛みを感じてたのでしょうね。

前置きが長くなりましたが、トピ主さんは正義感の強い女性でしょうか。それとも日和見主義の女性でしょうか。親戚の職業に貴賎はありません。この土地でそんな事言ってたら、一笑されます。もしかして、彼の母親も日本の事を聞いてたかもしれません。でも、それは母親のせいでも彼のせいでもありません。もし、それ以外の障害がないのなら、彼と添い遂げるべきだと思います。仮に、不幸にして何かの理由で離婚した場合でも、決して部落だったからと思わないで下さい。縁がなかったと思えばよいのです。その代わり、あなたが亡くなる迄子供さんに彼の事を讃えてあげて下さい。皆に祝福される結婚は幸いですが、そうではない場合も沢山あります。例はちょっと違いますが、英国のエドワード８世は米女性と結婚する為に王位を捨てましたよね。エドワード８世の生涯は幸せだったみたいです。あなたのご多幸をお祈りします。

ちょっと堅い話になったので、うちの好きなジョークで一つかっ飛ばしたろ。"By the way, does he have an unmarried and handsome uncle?"

カキコダブったらごめんなさい。

#22
  • arashida
  • 2011/06/11 (Sat) 23:56
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部落民は、「士農工商、セン」のセン（漢字不明）にあたる人達だそうです。センは、学校で先生が教えてはいけない言葉となっているので知らない人も多いでしょう。罪人の子孫などは部落区域にしか住めず職業も差別されたので結果として卑しい仕事をしたりということになり、単に卑しい職業の貧しい人達としてだけではなく罪人の子孫として見られてきたたようです。

何故先進国の日本で未だに部落区域があるのでしょうか。誰も部落区域から出てはいかんという法律や行動で強制していません。

部落民として差別されたくなければ、這い上がる方法があるのです。それは大都市の大阪や東京、アメリカなどに渡ることなそうです。若い人ほど簡単にできることです。人生は自分で切り開くものです。差別されてるから這い上がれないと泣き言で終わらないでください。

関東より関西のほうが生活保護を受けている人の数が多いそうですが、案外生活保護で部落区域の生活に甘んじている場合もあるかもしれませんね。努力ゼロだと信用され難く嫌がられる傾向があるでしょう。

トピ主さんと彼が彼の親戚の部落区域を訪れ、もし屋根が低い鳥小屋か物置のような長屋の奇異な光景を見たとしたら何を考えるでしょう。長屋の玄関から逃げたりしないでね。

#23
  • macn
  • 2011/06/12 (Sun) 00:20
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自分の伴侶となる人がそういう所の出っていうのは私には耐えられません。
差別は悪いと思います。でも私は結婚相手の自慢をしたいので、自慢どころか隠すような変な所があるのは絶対に嫌です。
もし親の反対を押し切って結婚したとしても、親の顔見るたび、電話するたび嫌味とか言われるのが目に見えているし、子供なんかできた時には向こうに似ないようにとか言われるに決まっているし。出来がわるかったら、それ旦那に似ちゃったとかいわれそうだし。

それに彼の親戚の家に行くのも気にひけるような、そういう結婚は嫌です。後ろ指さされるくらいなら、私は絶対に独身えらびます

#24
  • macn
  • 2011/06/12 (Sun) 00:22
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今わかってラッキーだったと、私なら思います。
もっと皆に自慢できる人選んでください。

#25
  • マンザーナ
  • 2011/06/12 (Sun) 08:02
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#22さん、
私がトピ主さんだったら、そんな境遇に生きる人を見て悲しみと怒り(社会的不公平)を感じますね〔高校のアルバイトで訪問した時かいま見ただけですが）。でも、おっしゃる様に特に若い人には這い上がって欲しいです。

昔の同僚が別の同僚に、”甥っ子が今刑務所にいるけど...(理由は聞き漏らした)”と言っているのを耳にした事がありますが、もしこれが日本だったら、そんな甥っ子を持つ同僚は首になるのでしょうか。人ごとながらアメリカに住んでいる事を感謝せずにいられません。

#23さん、
子供が彼に似ない様になんて考える人は、逆に独身を通したほうがいいでしょうね。自慢って結局自己満足で、他人にとってはどうでも良い事でおべんちゃらの可能性もあります。

#26

I copy from website regarding this subject may
assist トビ主さん
部落問題（ぶらくもんだい）は、日本における差別問題のひとつである。現代では世系差別と地域に対する差別を同和問題という
結婚差別 [編集]部落出身者と結婚すると血縁関係が生ずるため、「自分の家系（息子、娘）の血が穢（けが）れる」からと反対する家族（親戚なども）が多くいた。内密に身元調査や聞き合わせを行い、部落出身者と分かると結婚を許さない例や、好きな人と一緒になることに大変大きな妨げがあった。そのため部落民は部落民同士で結婚する事や、仮に部落外の人と結婚できたとしても、それは親族の祝福がない駆け落ちであったりする事が多かった。

また、結婚差別に遭い、自ら命を絶つ者も多くいた。今でも、その傾向は少なからずあり、露骨に反対する場合・それ以外の理由に託けて反対する場合の両方がある。この問題があるため、現在はどの探偵業者も、“差別につながる身元調査はしません”と広告（主として電話帳）に注記している
トビ主本人がきめることで あくまで参考にしてください。こんご長い人生１０年 ３０年後のことを考えるとむずかしい答えになるかもしれませんけど 二人で地のはてまで生きることができるなら 二人が幸せになることを
応援したいと思います

#27
  • マンザーナ
  • 2011/06/12 (Sun) 10:21
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20年程前ですが、家族連れで歩いてた時、こちらの一少数民族のティーンエジャー二人組みにおそわれました。身分証明書等を取られたら後が大変ですから、自分の財布から現金を抜いて渡しました。幸いケガはなかったので、その話は今迄誰にもしていません。過去に迫害を受けた民族だと分かっているので、私達が迫害したのではなくても、この土地に生きる因果・宿命かなと思っただけです。

聖書に”神は自ら助くる者を助く”とあります。映画化もされましたが、LAの高校にハイメ・エスカランテと言う数学の先生がいました。昨年亡くなったと思うのですが、亡くなる前にlectureを聞きに行った事があります。先生は、”やれば出来る”、とおっしゃっていました。その高校は進学率が低かったのですが、生徒にmotivationを持たせる努力をし、SATのレベルが向上し、多くの生徒が大学入りを果たしました。

差別は一日でなくなりません。今後も集落出身の若い方々にとっては一生の課題ですが、努力されよきリーダーとなり、communityが向上すれば、周りの無知な傍観者の見る目も序々に変ってくるのではないかと思います。

#28
  • porky
  • 2011/06/12 (Sun) 11:09
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このトピを読んで、中学生か高校の時、島崎藤村の「破戒」を読んで感想文を書くという課題を与えらた事を思い出した。

恐ろしいほど、難しい日本語で書かれた小説だったと記憶してるけど、内容は衝撃的なものだった。

世の中、病気や障害、あるいは部落、在日という特殊な環境で生まれてきちゃった人たちは山ほどいる。

そうじゃない人は、それが「普通」だと思い、感謝の気持ちを持ち合わせていないのが多数を占めてると思う。

俺は何も問題を抱えずに生まれてきたことを、本当にラッキーな人間だと思ってる。

俺ならそんな親、こっちから縁を切ってやる。

#29
  • ｓｅ
  • 2011/06/12 (Sun) 12:04
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確かにそういう差別から逃れて、新しい歴史を作ろうとした彼の祖父母がもしトピ主の家族の話を聞いたら、と思うとその悲しみは想像もできませんね。
まだ部落差別から開放されないのか、と。。
差別は誰の深層心理にもあるので、頭で否定しても完全に消すことはできないでしょうし、ましてやそれを幼少期から刷り込まれている場合は一生消すことはできないでしょうから難しい問題ですね。
我々に出来るのは部落差別を、意識して、しないこと。
そういう差別の気持ちを恥ずべきこととして認識することだと思います。
間違った歴史を修正するのも今の我々世代の大事な仕事だと思います。

#32

＞旦那の説明によれば、昔から罪人の子孫などは部落地区にしか住めなかったそうです。職業も差別され希望の仕事や収入を得ることは難しいそうです。

現在でも罪人の子孫が住んでいるんでしょうか。

犯罪を犯した後は部落地区に逃げ込めば安心じゃな。

まあ古いしきたりは取り除かなければなりません。

#31

＞部落って何なのでしょうか?

そういえばペルーから来てた人にお父さん、お母さんはインカ?って聞いたことがあった。

カンクンのチチェンイツアでは遺跡の彫り物がレストランのボーイに似ていたので君のお父さん?と聞いたら違う、じゃあおじいちゃんと聞いたこともあった。

マチュピチュなんかすごいと思うのだけど何処の国でも先住民は人気が無い。

まあ親の体裁を考えて結婚するのじゃないのだから親と疎遠になっても構わない、親の死に目に合えない、位の覚悟を持たないと外国では生きてゆけない。

#37

＞私は親族や友人に祝福されて、結婚したいです。

答えはもう出ている。

祝福されて結婚したいのだから今の彼と分かれて親、親族に相手を見つけてもらって結婚すれば大祝福で結婚できる。

さっさと帰国して親、親族が見つけてくれた相手とお見合いをして結婚したら。

#36
  • 日本人の心って?
  • 2011/06/13 (Mon) 11:20
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びびなびは日本語だし、利用している人も大半が日本人だと思いますが、人種や国民がらみの投稿は基本的に日本人の”偏見”と”本音”で盛り上がるトピですよね。

かと言って、”日本の心”を大事にしている（?）日本人が日本人同士の付き合いを尊重しあって、大事にしているかというと、駐在組みだの、永住組みだのと陰では言いたいことを言うばかりでなく、ストレス結構抱えていたりして。

トピ主さん、私はアメリカまで来て、やれ○○出身（しかも遠い親戚）だからと反対する親御さんに半ば同意している”日本人”のトピ主さんも疑問ですが、そんな大事な事をここで相談する”日本人”のトピ主さんが日系アメリカ人として生きている婚約者の彼と結婚をしてうまくやっていけるとは思いません。

仮に白人や黒人と結婚をしている”日本人”も、果てには２世、３世のアジア系アメリカ人も、”アジア”系のグループの中にどっぷりは今の若い世代でも同じですし（それでも日系だ、韓国系だと陰では一線を引き）、それも”血”だとは思いますが、逆に言うとどんなに経済力を持っても、どんなに英語が出来ても、小さなアジアの中で生きる事で安心をする人種なので、果たしてその中で部落民という事を気にして、生きていくかどうか。。。

因みにアジア系女性が結婚する時には、いきなり視野を広げて他の人種を選ぶのも結構定着したアメリカの見方のようですから、トピ主さんもそうしては如何ですか。親御さんも相手が日本人でなければ、過去を調べないだろうし、応援してくれるかも?

愛がさめたといきなり離婚を切り出される事はあっても、日本人グループの中に居れば、白人の旦那なの～って自慢になるのでは?

あ、疲れるよなぁ。。。全く！

#35

mopaさん、なんで親子の縁切るんですか?それに同和側に入れば怖いものなしってあなたばかですか?なんで怖いものなし??説明して！！冗談も休み休み言ってくださいね！！

#34

駆け落ちして、両親との縁を切っても良いと思うなら彼を信じて一緒になれば良い。
実際に両親の反対を押し切り、アメリカ人と駆け落ちして子どもも出来た友人がいますが。
ずっと勘当状態です。日本へ帰っても実家へはいけず悲しい状態です。

しかし究極は差別する親が間違っています。
（親も理解はしているが、かわいい自分の娘は嫁がせたく無い、世間体の方が大事）
貴方の人生なのだからあなた自身が決めるべき事。
孫でも出来れば変わる親もいますし、変わらない親もいます。
将来子持ちで、離婚する事の無いような旦那ならいいですが。

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