최신내용부터 전체표시

1. まさかトランプが勝つとは思わなかった。（629view/25res） 프리토크 오늘 14:27
2. 冷蔵庫の移動と廃棄処理（5kview/72res） 프리토크 오늘 09:22
3. ドジャーズのチケット（4kview/82res） 스포츠 어제 15:07
4. 独り言Plus（310kview/3723res） 프리토크 어제 14:43
5. 高齢者の方集まりましょう！！（254kview/858res） 프리토크 어제 10:36
6. オーバーステイ後の結婚、グリーンカード（272view/10res） 고민 / 상담 2024/11/08 20:07
7. ドライバーズライセンス取得のサポートを希望（222view/8res） 유학생 2024/11/08 09:03
8. Palos Verdes パロスバーデスに住みたい（1kview/37res） 거주 2024/11/05 16:03
9. 【必読】まもなく CZ社の６種類がロスターから削除されます（499view/34res） 프리토크 2024/11/05 14:16
10. ウッサムッ（240kview/608res） 프리토크 2024/11/01 14:04
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

不倫の結末

고민 / 상담
#1
  • ＬＯＶＥ
  • 메일
  • 2003/05/17 15:20

今、不倫中です。彼は、20歳年以上年上の社会人。私は学生です。とにかく大好きで、ほとんど毎日会っています。時間ができると旅行にも連れて行ってくれるし、ほしい物は買ってくれるし、美味しい物は食べさせてくれるし。同年代の彼氏よりも愛しています。ただ、彼は奥さんが居るし分かれて一緒になる気は無いようです。先のことを考えると悲しくなりますが、ちゃんと前を見たいって思って投稿しました。皆さんはどう思いますか？こんな恋愛止めるべき？それとも今を楽しむべき？別れは私から切り出さない限り無さそうです。他にもこんな恋愛しているかた、メールでも下さい。

#545
  • 星座
  • 2003/10/04 (Sat) 18:35
  • 신고

自分の書き込みを消去したことについて怒っていらしゃいますが、なんの為にびびなびさんが「消去」ボタンを用意されたのでしょう。それは、討議の相手のカキコがびびなびさんによって消去されて、自分のカキコが意味をなさなくなったと思ったり、自分で不適当と判断したカキコを書いた本人の権利として消すことができるのですよ。見覚えはありませんが、私が都合の悪いことを消したって言われるのなら、その消去されたカキコ内容は何であり、それがなぜ私にとって不都合になるのか具体的の書いてくださいませんか。漠然と人を責めることはできないはずですが。

>> ＃５４２
>> 自分の都合の悪いカキコを消去して、もしくは、削除された後、証拠隠滅したら、あとは、知らぬ。存ぜぬ。

いったい、私が何の証拠を隠滅したというのですか？そんなもの在りませんよ。証拠っていったい何の証拠なんですか？意味がさっぱり分かりません。

#546
  • Yukihiro M.
  • 2003/10/04 (Sat) 19:20
  • 신고

星座さんへ

あまりにも、口からでまかせのカキコが多いから、相手にしたくないけど、星座さんの＃５４０のカキコにプライバシー侵害罪です。と書いてあるね。君、解釈が間違っているし、訳のわからない知識をふりまわさない方が身の為だよ。

名誉毀損の場合は，刑法230 条や刑法230 条の２が，名誉権と表現の自由を調整している規定だと考え，名誉毀損罪や不法行為の成否を考える過程で両者の価値を調整していました。プライ
バシーの侵害が問題になる場合も，同じような枠組みで考えればいいでしょう。ただし，プライバシー侵害罪というような刑法犯はありませんので，もっぱら民法の不法行為の成否を考えていくことになります。

上のどのカキコを読んでも、誰もきみに何も要求していない！最初は、君が加害者なのに、被害者になって、妄想にとりつかれた大げさな大幅解釈をし、粘着行為のカキコを繰り返しているだけ！

感情的な不満があるなら、びびなびの管理人に直接訴えるべきで、このトピを、私憤にかられて、粘着行為のカキコを続け、私物化し、他の利用者の迷惑になるべきではない！

あまりにエスカレートしていくと、最終的に、星座さんの望んでいないような大問題に発展するし、そうなると、迷惑するのは、交流広場を提供しているびびなびさんだし。そして、一番、迷惑を被るのは、マナーを持ってこのびびなびを利用している他の利用者に影響がでる。

再度、忠告をするけど、これ以上、感情的な不満があるなら、びびなびの管理人と直接やるべきで、私憤にかられて、粘着行為を繰り返したり、中途半端な法律用語らしき言葉を使用し、周りを威圧、威嚇する内容のカキコをし、このトピの私物化をするのは、やめるべきだと思う。

#547

皆さん、ご機嫌如何ですか？
仕事が忙しく、フロリダや日本に出張で行っていたりしたので、久しぶりのカキコです。しかし・・・カキコが出来ない。気が付かないうちにカキコが多くて、多くて・・・僕のキャパでは内容を把握しきれません。
最近は星座さん、しし座(星座さんの対抗意識から？）、Yukihiroさんのカキコが多いですね。大雑把には読みました。それと星座さんへの攻撃的なレスが多いですね。星座さんのレスを読みましたけど、確かにあのレスだと叩かれますわね〜。僕も書き方が悪くて書かれたから・・・でもね、皆さん僕は何度も言うけど、人間は十人十色です。千人居れば千人の考え方、言い方があります。今回のトピに関しても色々な意見が出るのは当然です。それを自分とは考えが違う、もしくはきちんと内容を把握してないなどなどの理由で個人に攻撃をするのはどうかと思いますよ。確かに星座さんがちょっと意固地になっているかなっては思うけど、でもカキコは自由だからカキコした内容に対しての反対論や評論、賛成論は良いと思うけど、それ以外の個人に対しての批判は止した方が言いと僕は思います。このトピは２０代半ばの未婚女性と２０歳以上年上の既婚男性の不倫です。少しずれてきていますね。

Vaioちゃんへ
僕はカキコをしなくて、何故か出てくる僕の名前・・・それだけ良し悪し関係なく印象に残るのかな？
最近は一人一人のカキコが長すぎて理解不能になっています(笑）何しろパンチドランカーだから。それとね今回１週間日本に会議の為に帰っていたけど、酒酒の毎日で、パンチ＆アルコールドランカーになったぞよ！

詳しくは書かないけど、世の中にはお金で女性を囲もうとする男性、そしてそのお金の為に囲まれる女性が居ると言うことです。実際に私の身近に居ますよ。何の職業をしているかも１００％分かっています。
僕は男として、女性をお金で囲もうとする事を止めて欲しいし、女性も囲まれないで欲しい。今回のLoveさんも上記の内容の関係から、ちゃんとした恋愛に発展したようだけど、でも不倫愛は不倫愛だからね。胸張っていえる恋愛ではないと僕は思う。でもお金の魅力から男性の魅力に惹かれて不倫を続けているLoveさんを僕は少しは評価しています。最近パトロン契約をした２０歳前半の女性と４０歳半ばの二人を見て純粋に男としてが考えさせられるものがありました・・・男性は当然既婚者です・・・
全てこのような男性、女性ではないと思うけど・・・

このカキコでまた攻撃されるかな？

#554

下世話な話には、首はつっこまない主義だが、星座さん、そろそろやめた方がいい。

びびなび紙面で、カキコの応酬しているレベルですまなくなると、他の利用者に迷惑がかかる。素人の私でも、あなたの矛盾点と問題点がわかる。

それとも、星座さんが、他の利用者の迷惑は、関係ない。私憤を晴らしたい！何がなんでも、びびなびの皆を巻き添えにしてもやる！というなら、他の皆の意見を聞いた方がいい。

それと、それだけ、私憤にかられて、粘着行為のカキコをするなら、できれば、このトピには、こない方があなたの精神衛生上いいと思う。

#553

vaio こと vaio*vaio さんへ

#535のコメント
「MAC＊MACさんの他人との性格不適応な欠陥を、読み手が感じとっているんだね。多分、性格の不一致という理由で別れたのだろう。と皆が思っているし、その兆候をしっかり見せているわけ。」

失敬なことをいうのは止めたまえ！　僕たちの離婚の理由は性格不一致ではなく、＃５０６で、「離婚の原因は日本とアメリカの間における二人の仕事の選択の問題です。これで、納得していただけたと思いますが。」、とはっきりと述べている。　離婚の原因は二人の仕事に関する選択の問題だ、とはっきり述べている。　我々はそれを結婚の「発展的解消」というふうに考えて離婚したのだ。　

そういう事実をはっきりと明記しているにも関わらず、君は僕のことを性格破綻者であるかのように決め付け、結果として僕の前妻までも侮辱しているが、もし、君がそういうことを悪意でしているのなら、それはれっきとした中傷であり、名誉毀損になる、ということを覚えておきたまえ！

#536のコメント
「それ以前の問題で、このびびなびの「不倫の結末」トピでは、不倫反対と正論を唱えている人ほど、人間的な視点で、その人を見るときに、性格的な問題を多く含んでいるし、家庭生活が破綻している人が多い。」

見当違いも甚だしい。　僕の意見では、不倫をしたり擁護する人ほど、他人（や他人の家庭）の心の痛みが判らない、従って、自己中心で、利己的で、そして精神的に未熟な「大人の皮をかぶった子供」が多いと思う。　それは以下に示す過去の書き込みからも明らかです。

＃６２　（不倫された子供からの意見）
「不倫相手の彼は子供いるの？
子供の立場からいわせてもらうと不倫相手は家庭を壊した憎い相手だよ。」

＃９１　（不倫された妻からのコメント）
「旦那が過去不倫してて（はっきりとした証拠がつかめないのですが）その相手の女性から嫌がらせの電話を定期的に受け続け、うつ病になり、今もその後遺症で時々人間が怖くなります。
相手の家庭に迷惑をかけない不倫なんてあるんですか？」

#112　（ある男性からのコメント）
「１５年ほど前でしょうか、サンタモニカビーチを、幼い子供二人の手をとり、若い日本人女性が、海に向かって歩いていきました。一家心中です。女性は、助けられましたが、子供二人は既に溺れ死んでいました。女性は、殺人罪で有罪になり、無期懲役になったと思います。心中の理由は、旦那（日本人）が、浮気をし、浮気相手のところにいりびたって家にかえらなかったということ。不慣れな外国で相談相手もおらず、精神不安定になっちまったんですね。全米の日本人女性が中心になって、parole運動がくりひろげられ、たしか、その後、無期懲役だけは、まぬがれたと思います。」

このように、多くの不倫された家族が苦しんでいる。　一家心中する場合もある。　そういう事実（これはフィクションではない！）を全く無視して、自分が悲劇のヒロインになりきって、自分だけが不幸だと思う。　それを自己中心で他人の心の痛みが分からない人間といわずして、一体なんと呼べるのか？　不倫は恋愛なんかではない。　不倫は他人の家庭を壊しひいてはその人たちを死にいやることもある犯罪なのです。

#552

#523のミツワさんの疑問？へのこたえ

星座さんは、このトピの＃４４７と＃４４８でメアドをのせて、YASさんとMACさんに、一緒になって、不倫反対派をやっつけましょう。連携しないと負けるから。という内容のカキコがあったと記憶しています。

きょう、見たら、その＃４４８が、削除されています。

#551

もう一言。僕の判断では、星座さんやteatimeさんの行っている事の方がはるかに常識的で丁寧な対応だと思う。

特に、しし座さんの絡むような言い方や誰かいってるような「吐き気がする！」などというコメントは単に感情をぶつけているのみならず、それが「言葉の暴力」になっていることを理解すべきだと思いますよ。

もう、そういう感情的な言葉の応酬は止めましょう。僕は暇ではないから、そういうくだらないコメントには返事しません。しかし、大切な質問には答えるつもりですし、できるだけそうしてきました。

もうそろそろ不倫の本題にもどりましよう。

#550

話が本題から離れてますが、＃５０６の僕の僕の質問に答えてください。

そこで、僕からなんとなく解る！さん、しし座さん、それにviaoさんへ質問です。

（１）あなたの意見では、不倫は犯罪ですか？（現在の社会において）
（２）もし、不倫が犯罪でないのなら、その法的根拠を教えてください。
（３）もし､不倫が犯罪なら、22歳や28歳(成人）の不倫は犯罪ですか？
（４）もし、成人の不倫が犯罪なら、あなた方がそれを擁護する理由はなんですか？

#549

人ごとじゃないよなぁ〜

僕の会社も、吸収合併した際に、悲喜劇こもごもいろいろな事が、おこったから。みんなのグチや、飲みにつきあったが。

でも、僕が意見を言える立場じゃなかった。最後は、立ちまわりのうまい奴は、得だ！と言われたし。

レイオフされた方も、レイオフされた友人が回りにいる方も辛いよな。まして、一家の稼ぎ頭が、レイオフになると。。。

奥さん、妊娠しているのか？

すまん。気のきいたセリフがでなくて。

とにかく、なんでもいいから、早く次の仕事がさがせるといいな。がんばれよ。

#548

星座さんに対するあの執着心はなんなんでしょう。。。？そこまで人を追い込む必用があるのでしょうか？ただの意見の交換なのに。理性と知性は感情に左右されては話し合いになりません。ブッシュとフセインが個人的な喧嘩から（父親とは大昔ビジネスフレンドだったのに）国を巻き込んだ戦争になったように、相手に時には譲る寛大な気持ちというか心の余裕の持ち方も必要です。

#555
  • Takenori
  • 2003/10/05 (Sun) 07:04
  • 신고

う〜ん､久方ぶりに舞い戻ってきてみたけど悲しい意味でヤッパリなんですね｡

私が思うに､
人の意見は千差万別､
単純な否定なら誰でもできるし､
感情論に走ったり､
誹謗中傷もやはり簡単です｡
だから､安易なやり方をする人､
それしか出来ない人､
ついそうしたやり方に流れてしまう人は
相手に出来ないし､
しても結局お互いのためにもならない､
不毛であると感じます｡

奇麗事だけを言うつもりはないですし､
かといって妙に分別くさくなるつもりもないのですが､
議論というのは勝ち負けではないし､
どっちが正しいとか間違っているとか､
そうした物ではないと思います｡
お互いの主張を開陳しあい､
そこからいろんな考えを知ったり､
相手をよく深く理解できたり､
新たな発見をさせてもらったり､
そうした建設的なものだと思っています｡

だれかが議論とは知的格闘技のつもりでやれ､
といいましたが私もそう思いますよ｡
(格闘技だとすれば勝ち負けありますが･･･｡(苦笑))
結局感情論に行き着いてしまうのは
そうなってしまったあなた方にとってもったいないと思います｡
折角の意見が､台無しになるのですから｡

不倫に関することも､結局自分に何らかの形で将来返ってくるのだから､
肯定・否定の方がいらっしゃるのは無理のない事と私は考えています｡
ですので私の場合消極的否定派､といえるでしょう｡
すみません､自己保身的で･･･｡

#556
  • 桜
  • 2003/10/05 (Sun) 07:36
  • 신고

確かに、みんな人それぞれの意見はもっていると思います。
しかし、それを人に押し付けるのはどうかと思います。
みんなは、人の意見を押し付けられているから、それが嫌で、それがおかしい事がわかっているからこそ討論しているんだと思います。でも、第３者からみると、その討論が度が過ぎてしまっているような気がします。というか、冷静さをなくしていてお互いに同じことを言い合い…自分がされては嫌な事を相手にしているという事に気が付いていないのではないでしょうか…。きっとこのままでは話は終わらず、平行線をたどるだけではないでしょうか？？

今少し感情を抑え冷静に、自分の意見をよくよく考えてみてはいかがでしょうか？
そして、皆さんも思っているように、このトピを不快に思っている人がいるということを忘れないでください。。。
いきなりトピとは関係ない意見を言ってしまってすいません。

#557
  • アフォなXYZ
  • 2003/10/05 (Sun) 12:12
  • 신고

相変わらずななめ読みで申し訳ありません。あまりに多くて、でも感じることを書くことにしますね。

LOVEさんへ
どうですか？その後は？ある程度の、時間とこのトビが少しでも役に立てばいいなと思います。最近、新しい人たちからのさまざな書き込みがあり、いい書き込みもたくさんありますよ。MACさんの書いていることなどは、系統だった情報がもりだくさんですし、きっと役に立つと思います。LOVEさんにとって、厳しい意見がでたとしても、内容だけを、冷静に受け取ると、きっとLOVEさんの今後の判断に役に立つと思うよ。辛い時は、きっと、石を投げられるかさんや422さん、Vaioが力になってくれると思うから。笑 恋愛だけでなく、不倫にも、いろんな形があると思います。僕はあなたではないから、その状況はわからないけれど、あなたくらいの年齢の女性はそれぞれの人生の過程において、将来の不安をいだいていると思うんだ。特に、恋愛や結婚に関しては、みな共通の悩みだと思う。しかし、最終的に結論をだせるのは、本人だけだから、出来るだけ公開しないように、じっくり考えてほしいと思うんだ。それが、今後の、LOVEさんのためになるだろうし、そのLOVEさんの経験を他の悩んでる人たちに、還元できるような人になってほしいな。LOVEさんの親は、きっと心配してると思うんだ。それは、愛情があるから、辛い思いをさせたくないからだよね。だけど、親はLOVEさんより先に死んでしまうし、一生責任をとれるわけではないのも事実だと思う。だから、大切な問題は、よく考え、自分で決めることが必要なんだと思うな。がんばれ。

MACさんへ
責任ある社会人としての、書き込みですね。MACさんの言いたいことがまっすぐ伝わるといいのですが…。顔が見えないと、なかなか伝えにくいものがありますね。笑
もう消されていますが、僕はタイミング良くMACさんのコメントを読むことができました。すぐに、書けばよかったのですが、なかなか、そがしくて….笑
MACさんの、娘さんに対する愛情がにじみでるような書き込みだったと思います。僕の、質問に答えていただいてありがとうございます。僕は、あなたの家族ではないので、その対応が正解かどうかはわからないのですが、あなたの愛情はきっと娘さんに伝わると思います。しかし、恋に落ちている娘さんがどう判断するかは、本人しかわからないと思います。自分なりの正しい判断ができるのは、その恋がおちいついてから自分が納得した上で自ずからでてくるものじゃないかな〜なんて思います。笑
MACさんは、医療に携わっていらっしゃるのですね。仁術についての書き込みは、まさにその通りだと思います。夫婦間の厳しい決断についてはさぞつらかったことと存じます。お察しします。きっと、MACさんなら、わかっていらっしゃると思いますが、外来、病棟を含め、さまざまなバックグラウンドをもった、患者さんがいらっしゃいます。そして、同じ治療を説明するにしてもさまざまな反応があります。その人の、心理、性格、要求をいちはやく読み取り、その方にあわせた、対応が必要となります。時には、時間がかかることもあると思います。それが、患者さんのためであり、誤解をさける方法でもあり、Informed Consentの本当の、意味だと思います。あなたの、十分理解しているひとではなく、その他の、悩んでいるひとがいた場合、どのように対応されますか？なんと、声をかけてあげますか？ おそらく、何人かの人はそれがいいたいんじゃないかと思いました。（違ったりして……….笑）僕は、このトビをでは、不倫を擁護している人はひとりもいないと思うんです。それはLOVEさん自身もわかっていると思うんです。MACさんは、そこを誤解しているだけだと思います。確かに分かりにくいけど….笑（僕も最初はわかんなかった）MACさんのおっしゃったように、医は仁術といいますよね。たとえ、凶悪犯罪を犯した加害者と被害者が病院にかつぎこまれたとしても、怪我や病気で苦しんでいる人は、みな同じなんです。（ヒポクラテスの誓い）苦しんでいる人や悩んでいる人が少しでも楽になれば、そして、その人たちを取り囲むすべての人々が不安のない生活をすごすことができればいいのではないかなあと思います。MACさんの本当に言いたいことが、LOVEさんにも伝わればいいのですが…..

Vaioへ
別トビでは、いい仕事してるな〜〜。やるじゃん。Vaioの性格みてると、外科系がいいんじゃないかなあ？人の心のみならず、いろいろなことが必要だけど。若い時、たとえ失敗しても、それだけ、考え、正義感をもって強く生きているひとは、きっと将来いい医者になるようなきがするぞよ。たのしみ〜〜〜。

#561

このトピには議論ができない人が集まってる。感情的になって人を追い込むような人がいるし「マナーが大切」とカキコしてる人が人の家庭事情を皮肉るような文章を書いて相手の感情をあおったり。自分の知識を競うのが議論ではないですよ。育ちって文章にもでるんですが討論になった時、相手を中傷したりわざと相手の感情を逆なでするような方法をとる人はあきらかに反則です。それってマナー違反ではないのでしょうか？マナーが。。。とカキコしてる人の文章に全てでてます。
星座さんはまさに罠にかかってしまったと私は思うのです。私もしし座さんから喧嘩を売られましたが買いませんでした。討論のできない人をMBAでたくさん見てきたから。プライドの高い人は違う意見を尊重できないんです。議論中にその人達は私に「女なんだからビジネス勉強してないではやく結婚して子供生めよ」とプライベートな事を出してきて私の感情を壊して理性を崩すようにもっていったんです。こうゆう人はいっぱいいました。教養がないからだと思う。今は交わす事を覚えましたが。とにかく理性を失っては議論はできないのですが、卑怯な人は感情を崩す横からのジャブをするので。感情のセルフルフコントロールが必要です。私は未婚で結婚経験もないし来年初婚になるのでこのトピは興味深く時間ができると読んでましたが大人気ない人が多くて残念です。

#560

男女関係無く横からのジャブを入れる人、卑怯です。例えば、「奥さんと離婚されてるとか」「旦那に浮気されてるのでは？」と書いてる人がいるけど議論する上で関係の無い事です。MBA卒だろうと大卒だろうと高卒だろうとプライベートがどうして議論に関係あるのでしょうか？マナーが悪いというか底意地が悪い。相手の感情を煽るやり方ですし卑怯だと思う。あくまでも意見交換なんだから会社でプレゼンするようなマナーで進めてほしい。あと、文章の終わりに（笑）などを書くという事は相手を馬鹿にしてたり侮辱してる態度ですよね？そう書かれた人が感情的になってしまう（喧嘩を買ってしまって理性を失う）のは仕掛けた方の人の方責任があると思う。感情論になるように導いたわけえすから本人は話し合いのできない人だと思う。会社の会議やプレゼンでするようにここでもしてほしい。

#559
  • 石を投げられるかしら？
  • 2003/10/06 (Mon) 00:34
  • 신고
  • 삭제

＞星座さんとMACさんへ

このコメントは、お二人の「不倫反対」の意見に対して、コメントを書いているわけではありませんので、その部分だけは、誤解をしないで読んでください。お願いします。

例えば、#477の星座さんのカキコに、
＞利用者が登録したデータの著作権法上の権利
というような内容がありますね。

このような法律用語を使用して、相手を攻撃しますと、それを、書かれた人は、法律に対しては素人ですから、どうしても、専門家と相談をするわけです。

現実に、vaioちゃんは、後の方のカキコで、専門家と確認をしました。という内容の書きこみがありますよね。

同じように、#540の星座さんのカキコに、
＞そのハンドル名を教えろと迫るのはプライバシー侵害罪です。
というような法律用語を使用して、書いていると思えるような内容がありますね。

それに、対しては、Yukihiro M.(#546)で、解説してあります。


他にも、星座さんの言葉は、法律用語を使用した内容のカキコをしてありますので、そういう内容を繰り返されますと、書かれた人、もしくは、糾弾されたと感じる人は、どうしても、専門家の意見を仰ぐことになると思うのです。

そして、こういう内容のカキコが、繰り返されますと、どうしても、びびなび紙面で、応酬しているという範囲を超えてしまって、取り返しのつかない状態へエスカレートする可能性を持っています。


同様に、MACさんのカキコにも、いろいろ行きすぎが、目につく表現があるのですが、最近のカキコを例にとると、#553のカキコで、
＞もし、君がそういうことを悪意でしているのなら、それはれっきとした中傷であり、名誉毀損になる、ということを覚えておきたまえ！

公衆の利用しているびびなび紙面で、明らかに「脅し」ともとれかねない表現をしますと、びびなびでの交流広場という主旨をはずれてしまう結果になりかねないです。


不必要に事態をこじらせて、エスカレートさせて、度がすぎるカキコが続きますと、匿名のカキコをなさっていらっしゃるご本人にも、不本意な結果を招くおそれもありますし、ひいては、無料でこの交流広場を提供していただいているびびなびさんにも迷惑がかかります。そして、マナーを持って、この交流広場を利用しているお客様にとって、大変残念な結果になるといけません。

ご意見をかかれるときは、#555のTakenori所長と#556の桜さんのご意見を参考に、カキコをしていただく。というお約束を守りながら、『不倫の結末』の意見交換をしていただく。こういう事でいかがでしょうか？

やっぱり、意見の相違は、相違として捕らえて、真っ向から、激論をかわす。という姿勢の方が、健康的でいいですね。やたら、法律や、法律用語を駆使して、相手へ攻撃をしますと、相手も、専門家に相談するという不要なエスカレートをさせるかもしれません。その辺も、多少は考慮していただいて、ご意見を書いていただくとうれしいなぁ〜。

#558
  • 石を投げられるかしら？
  • 2003/10/06 (Mon) 00:34
  • 신고
  • 삭제

お久しぶりです。
石を投げられるかしら？です。

ちょっと、バタバタしておりましたので、なかなかこのトピにも、参加できずにおりましたが。。。

＞Yasさんへ

お仕事も絶好調のご様子で、うれしく思いながら、カキコを読みました。がんばってください。

それと、やっぱり、トピ主のLOVEちゃんの成長を、認められますでしょう？　たとえ、その成長が、Yasさんの求めているレベルに到達していないとはいえ、よちよち歩きの赤ちゃんが、即日、１００Ｍ走者になれるわけではありませんから。

精神的な成長も同じことなので、そういう意味で、周りも忍耐力が必要なのではないかしら？とも、思っておりますが、私は、一人の人間としてのLOVEちゃんの成長は、とてもうれしく思って読んでいる一人です。


＞不倫に関してコメントしますと・・・

表だって、正しい。正しくないを論じると、「不倫は間違い」という意見が、主流です。しかし、現状と現実を基に、コメントをすると、Yasさんのカキコ（＃５４７）にもありますが、お手当てを受けて、囲い者になる。援助交際。不倫は、世間では蔓延しています。不景気になれば、なるほど、せちがない世相になれば、なるほど、増えます。

これは、誰も、否定できないほど、皆様が、周知の事実ですよね。

できれば、そういう世間の中にあって尚、もし、この『不倫の結末』トピを読んだ方達が、世間は捨てたものじゃない。もしかしたら、『愛』というのは、人間一人、その人の一生かけて、命かけて、魂かけて。日々かさね、月日かさね、年をかさね、長い年月かけて、愛し合える。

そういう人とめぐり合えればしあわせだし、そういう方と愛をはぐくんでいきたい。と少しでも思える人がでれば、うれしいと思います。

また、トピ主のLOVEちゃんと共に、匿名のカキコを通じて、そのような気持ちになれる、そう思える人が一人でも増えればこの『不倫の結末』トピの意義があると思います。


＞夫婦愛に関してコメントしますと・・・

これだけ、離婚や不倫が、日常茶飯事。身近になっている現代。私は、不倫を考えると、まず最初にうかぶのが、前述いたしましたモニカルインスキ〜嬢。

そして、ヒラリ〜クリントン夫人なのです。ヒラリ〜クリントン夫人の自伝を読みましたが、あれだけ、夫のビル氏が、次から次へと、浮気をした。ヒラリ〜夫人は、不倫相手の女性を責める行為をせずに、ひたすら、夫との心の関係修復にだけ焦点をあてて、夫婦関係をみつめてきました。そして、今、心穏やかで、幸せな夫婦関係と信頼関係が築かれているようです。

ビル氏の不倫問題に関するヒラリ〜夫人のコメントは、含蓄が深いと思って読みました。このトピの皆様も、夫婦間の亀裂を述べるときは、ヒラリ〜婦人なら、どう対応したかしら？という角度から考えてみて、コメントをいただければありがたいです。

そして、できれば、もし、修復がかなうなら、不倫その他の理由によって、心の絆の消えかけた夫婦が、二人力をあわせて、もう１度、夫婦愛を取り戻すことができれば、何よりだと思いますが。

#565

＃５５８の石をなげなれるかしらさん、へ

「表だって、正しい。正しくないを論じると、「不倫は間違い」という意見が、主流です。しかし、現状と現実を基に、コメントをすると、Yasさんのカキコ（＃５４７）にもありますが、お手当てを受けて、囲い者になる。援助交際。不倫は、世間では蔓延しています。不景気になれば、なるほど、せちがない世相になれば、なるほど、増えます。

これは、誰も、否定できないほど、皆様が、周知の事実ですよね。

できれば、そういう世間の中にあって尚、もし、この『不倫の結末』トピを読んだ方達が、世間は捨てたものじゃない。もしかしたら、『愛』というのは、人間一人、その人の一生かけて、命かけて、魂かけて。日々かさね、月日かさね、年をかさね、長い年月かけて、愛し合える。

そういう人とめぐり合えればしあわせだし、そういう方と愛をはぐくんでいきたい。と少しでも思える人がでれば、うれしいと思います。」

不倫は日本中に蔓延してます。　それは誰も否定しません。　「そういう人とめぐり合えればしあわせだし、そういう方と愛をはぐくんでいきたい」と書かれていますが、それは不倫のことですか？　それとも独身同士の自由恋愛のことですか？　でも、貴女は不倫が正しくない（犯罪）、と知ってるわけでしょう？　では、どうして、犯罪の片棒を担ぐ人と巡り会い、愛を育てることが、「うれしいと思う」のですか？　

僕には貴女のいいたいことが理解できません。　この点が不倫擁護派のポイントだと思うので、僕にも解るようにちゃんと説明してください。　（もし、貴女に不倫と恋愛の区別が解らないようでしたら、＃５０７を読んでみてください。）

#564

＃５５９の石を投げられるかしら、さんの意見に賛成です。

僕もできればきつい言葉は使いたくありません。しかし、穏やかに言っても解らない人には、はっきりと言う必要があると思い、あえて、そういう表現を取りました。　最後の手段という意味でご理解いただけると、こちらも救われます。

#563

おはようございます。

朝見ると、びびなびの元来の意見を述べる人が続いているので、気持ちよく読みました。

やっぱり、いいですね。意見が違っても、こういう爽快なコメントがでるのは。

それと、皆さん、すみません。#549の僕のカキコは、「それは、ある朝、突然に・・・」に書きこむ予定のコメントでした。

Teatimeさんへ(#560ȱ)

これは、僕の意見として読んでね。僕は、基本的に不倫反対派なんだ。だから、意見だけを述べると、星座さんやMACさんの意見に賛成なんだ。

しかし、teatimeさんは、星座さんが書いて、その後、削除した部分のカキコを読んでいるかな？星座さんは、法律用語を使用して、しし座さんや、なんとなく解る〜♪さんをおいつめるような内容のカキコをしたんだ。そして、その後、削除して、知らぬ。存ぜぬ。を書いたんだ。僕は、たまたま読んでいて、星座さんのカキコを呼んで、このびびなび紙面で、応酬しているだけにとどまらない状況に発展するのではないか？と危惧した内容だったんだ。

それと、僕は、不倫反対派として、星座さんをかばいたいけど、残念な事に、最初に、しし座さんに対して、挑発のカキコをしたのは、星座さんだったんだよ。

僕は、僕の知るかぎりだけど、星座さんとしし座さんの両方の削除されたカキコで、読んだ内容もあるから、それを基本にコメントを出すと、実際に、しし座さんのカキコを読むと、「星座さんの意見は正しい。」と星座さんを認める発言をいたるところに書いてある。だから、teatimeさんが、しし座さんが、はめた。とか、しし座さんに、はめられた。とか、書くのは、その星座さんのしし座さんをおいつめた後、削除したカキコを読んでから、発言するべきだと思う。

僕は、MACさんのオーガナイズされた説明の仕方や理論展開は、すばらしい！と思っている。だけど、「不倫女は、奥さんの人権侵害だ」とか、「名誉毀損になる、ということを覚えておきたまえ！」というような、タンカを切るセリフは、このびびなび紙面では、やめるべきだと信じているんだ。

だから、星座さんや、MACさんも、法律用語を使用し、相手をおいつめるようなカキコをやるのは、びびなびの他の利用者まで、巻き添えにする結果になるから、これで辞めて欲しい。また、匿名のカキコをして、そこまでお互いをおいつめ、３日間にわたる粘着行為のカキコをする程、エスカレートして、腹がたつなら、このびびなびにくるべきじゃないと思う。

teatimeさんも、不倫反対派として、星座さんをかばいたいのも、わかるし、僕もそうだったけど、この件について、これ以上、感情論を、述べるカキコは、これで、やめないか？このトピに参加している他の利用者に迷惑がかかる。僕からみると、この件は、これで、終わらせるべきだと思う。

전체표시(714)

“ 不倫の結末 ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로