びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• 勝手ですね
• 2009/04/27 (Mon) 10:35
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最初の結婚がうまく行かなかったから離婚した。
一人目の子が、新しく気づいた家族の邪魔をするので出て行ってほしい。
あなたが人として未熟だからこういう結果を招いたのではないでしょうか。

日本のニュースで、離婚した夫婦の母親が子供を一人引き取り、新しく作った男と実の娘を殺したという事件がありました。

私にはあなたの言動や考えはこのニュースと同じ程衝撃的でした。

• Brave Heart
• 2009/04/27 (Mon) 10:53
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「子育ては難しい」等々、書かれている人も結構いらっしゃいますが、トピ主を叱ってる方々は、「そんなことは子供を持つ前からわかっていることでしょう？」と、言いたいのだと思いますよ。

私も問題アリの両親に育てられ、思春期を過ぎる頃までは、本当に辛い、鬱状態でした。
親になると言うことは、自分よりも何よりも一番に、子供のことを愛し、ケアをする・・・それが努力しないでも出来るという確信がなければ、子供を持つべきではないと、私は思います。

子供の精神を病むような夫婦喧嘩や問題などは、子供を持たずに、二人で勝手に好きなだけやればいいんです。
子供を巻き添えにしないでほしい。

• mom&daughter
• 2009/04/27 (Mon) 18:12
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結婚する前は自分こそは良い妻になれると信じて結婚する。子供ができるまではじぶんは良い母になれると信じている。だからそれが出来ない人を批判する。私もそうでした。実際に自分が結婚し、出産し、鬱やぼけの介護を経験し、そして言えるのは、現実は理想どおりいきませんということです。

何よりも子供を大事に思い、そのために耐えて耐えて頑張って夫婦生活を上手くやっていこうとしても出来ないこともあります。

日本の子供殺しは特殊な例だと思います。それとこの悩める母さんや悩める人さんを一緒にするのは可哀想すぎます。

介護をいつまでもいつまでも優しい気持ちで続けられるのはとても大変なことです。もういやと投げ出したくなることもあるし、罪のない病人を恨む感情が一時的にでも生まれることはあると思います。

子育てにもそれに似たものがあるのではないでしょうか。特に精神的に不安定であったり、鬱であったりする子供さんをもてば。

そして離婚のダメージ。確かに子供には大きなダメージがあります。でも本人たちにもダメージは大きいのです。どこまで気丈に対処していけるかはその人しだいです。心は身体と同じで強い人も弱い人もいます。

人に厳しくするのは簡単です。自分が経験したこともないことを想像し、自分ならこうするのにといえるのは簡単です。

優しい気持ちで、人生のつらいときを頑張って生きている方たちを応援していきませんか。

• 　ノエル
• 2009/04/28 (Tue) 10:38
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子育ては本当に難しいですよ・・ね。
私も感じます。

いつも自分は失敗してしまうかもという恐怖も感じながら愛する旦那さんに支えられ頑張ってますが。

今まで学業でも努力は必要とされてきましたが参考書なりマニアルがあるのでそれなりの成績をとる事は容易でしたが子供は世界に1つしかない感性と性格を持ち合わせ、それに添うマニアルがありません。

理想を持つことは大切です。それに少しでも近づくために企画書を頭で作っていくのですが、それが親のエゴや押し付けになりすぎると子の心の負担になり心も壊れてしまいますから。とにかく子育てに一番必要なことは親の想像力。そして子の性質、資質、性格を見つける観察力と忍耐と時間も必要です。性格を見極めて対処法を日々見つけていく中で子も大きくなり、変化の日々、手探りながらの実験の繰り返し。これは母親1人の器では到底無理です。旦那様とどれだけ娘の話を（会議）を重ねてるか、時間数もかなり必要です。そして母親が気がつかない視点観点を父親から発見し、二人でプレゼンし形にしてゆく作業が必須です。

仕事で出世する方がよっぽど私には簡単に感じます。子育ては本当に難しい試練というか天から与えられた修行？のように思いますもん。

トピ主さんも心に毒を溜め込まず、時には毒だしも必要なのです。そんな時「娘が大嫌い」という表現をしていたのかなって私は思います。それを娘に言ってしまっては絶対いけませんが、（取り返しのつかないことになります）ここで他人に「娘が嫌い」と言う事は誰を傷つける事ではないので許容範囲だと思います。

• N366
• 2009/04/29 (Wed) 09:21
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私の両親は、わたしが物心つく前に離婚と再婚を経験しています。母はＤＶで心身ともにぼろぼろになり、離婚を選択しました。再婚相手、わたしの義父はわたしを実の娘のように一生懸命愛し育ててくれました。それが行き過ぎて過保護すぎる環境に窮屈したこともありました。残念ながら今はもうできませんけれど、本気のけんかもたっくさんしました。

あなたはもう自分の娘じゃない、出て行きなさい、と母から頬を打たれたこともただの一度でしたけれどあります。父親（義父）にも出て行け、と家の外まで聞こえるくらい怒鳴られたこともあります。けれど、わたしは愛されている自信がいつもあったので、その言葉を真剣に受け止めることも、傷つくこともなかったです。

物心つく前の離婚、再婚だったので結局は事実を隠されながら育てられたわけですが、わたしはうすうす感じてました。隠したことはいいことだったか悪いことだったかはわかりません。両親は隠すことを選びましたが、間違っていたとは思っていませんし、あの愛情を思うと間違いだなんて言えません。大人になってから打ち明けられた事実は辛くも悲しくもなく、ただ今までありがとうという感謝の気持ちで受け止めることができました。不思議ですね。

トピ主さんの娘さんは彼女自身が言うように、きずついてしまったんですね。それとどこかで愛されている確信が持てないんだと思います。家庭の中で自分の立場がとても不安なんでしょう。トピ主さんとご主人さまは彼女に対して一生懸命でしょうか？家族内で娘さんが孤立していないでしょうか？
娘さんから愛して欲しい、愛されている確信がもてない、寂しい、という叫びが聞こえてきます

トピ主さん、今はどんなお気持ちですか？いろんな方からの言葉があって、なにか変化はありましたか？良い方向にむかってるといいですね。