びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• ふざけんな
• 2009/04/29 (Wed) 09:26
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私は結婚した事も子供を持った事もないので、悩める人さんの言動を今は子供の目線でしか見る事ができません。でも、１つ確実に言えると思った事は、娘さんはあなたの事をこの世で最も大切な存在だと慕い、誰よりも愛しているという事です。本当に嫌いな人にはそもそも関わりを持とうとしません。

自分ではがんばっているつもりなのに、娘さんから暴言を吐かれる日が続くと、投げ出したくなる時があるかもしれません。でも、娘さんもどうやって社会と関わっていけば良いのかわからなくて、なぜ自分は他の人みたいに２０歳にもなって精神的に自立する事ができないのか苦しんでいるのだと思います。そして、他に心の支えになる人がいない時、将来への不安や孤独をまぎらわしてくれる程の楽しみや喜びを生活に見つける方法がわからない時、一番身近で自分を受け止めてくれる可能性のある最後の人に苦しみをぶつける事でしかバランスを保つ事ができないのだと思います。

本当は大好きな母親を困らせている自分を一番嫌っているのは娘さん自身なのだと思います。

そんな時に、母親から見放されつつあり、他人に娘が嫌いなどと言われている事を知ったら娘さんへの精神的なダメージは計り知れないと思います。恐らく、一生立ち直る事のできない大きな傷になるのは確実だと思います。他に彼女をサポートできる体制があれば別ですが。

私も娘さんと同じように、１０代の頃は、父親ではなく母親に特に辛くあたっていました。当時の父親は正直嫌いだったので、意図的に関わりを避けていました。両親は離婚していませんが、父親は仕事が忙しく、母親は父親に私の事を相談する事が出来なかったようです。しかし、母親は人づきあいが上手で友達が多く、度胸のある強い人なので、何とか自分をコントロールしていたようです。そんな母親に、いつかは何らかの恩返しをしないといけないと思っています。

もちろん、父親の万全のサポートがあるのが理想的ですが、愛する旦那さんがいなくとも立派に子供を育て上げられたシングルマザーの方は沢山いらっしゃると思います。私自身は、反抗娘だったので子育てには前向きにはなれませんが。

一人で悩み諦めるくらいなら、いっそ専門家に頼っても何ら恥じる事はないと思います。父親が役立たずなら尚更です。

娘さんがお母さんのサポートがなくとも人生をENJOYできる日が来る事をお祈りしています。そして、悩める人さんも！

• pmint pattyまた来ちゃった
• 2009/04/30 (Thu) 11:01
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トピ主さん、

そうですよ、
焦らずに、少しずつでも変わっていければいいんですよ。

うまくいかない日があっても、いいんですよ。
簡単にすぐに解決できる問題ではないんですから。
娘さんが家庭の中で不安を感じてきた10年間はとても長かったですからね。

だけど、
娘さんが絶対に欠けてはいけない家族の一員なんだと
示してあげることができれば、
いつか必ず良い親子関係を築ける日が来ます。


酷い言葉を言われれば、
一時的に、こんな子きらい！と思う時があってもいいんですよ。
誰だって思いますよ。感情のある人間ですからね。

だけど娘さんが翌日には謝ってくるように、
あなたも翌日には、「酷い言葉を言われてもやっぱり娘が大好きだ」
と思えるような人間にならなければなりませんよ。
それが家族ですから。


あなたがアメリカで幼い娘さんとたった二人になって、
寂しくて不安で、早く再婚して誰かに守って欲しい、
と思ったのはごく自然なことです。

だけど、あなたは自分の不安を取り除くことばかり考えていて、
10歳の娘さんの不安には気づけなかったんですね。

今あなたは優しい旦那さんがいて幸せになれたのですから、
今度はあなたが娘さんを幸せにしてあげる番です。

旦那さんがあなたに優しく接して幸せにしてくれたように、
あなたも娘さんに優しく接して、安心感を与えてあげてください。

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• 2009/04/30 (Thu) 11:04
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お母さんがハグしてあげたらいいのに。

そして、一言、たった一言「大事なのよ。愛してるわよ。」と言ってあげればいいのに。　貴女に出来ますか？たった一言。そして、「ごめんね、辛い思いさせて」と加えたらいいんじゃないんですかね。
既に試みられていましたら度重なりすみません。

ハグなしでも、「愛している。」という言葉だけでも全く違いますよ。それから、褒める。娘の良い所を直接言葉で褒める、言うこと。

他の方がおっしゃられているように、
心底愛されているっていう確信が持てないから、娘は不安定。彼女は彼女で、心の底から、自分は誰からも愛されていない人、よりどころの無い可哀想な子ととても寂しい思いをしていると思う。

これだけしてあげているんだから分かるだろう、では分かりません。直接的な表現、言葉も必要。男女関係とある意味似てる気がしますよ。ハグ、と、愛してる。大事です。


結婚離婚が大変なのは分かるし、理想、予定通りに行かないのも分かる。ストレスも大変。子育ても、非常に大変だったことでしょう。だけれども、離婚という選択、再婚という選択、子供を引き取るという選択をしたのなら、その時点から新たな責任も生まれる。乗り越えるべき問題も生じる。大変なのも相当苦労しているのも分かる。
だからこそ、学びじゃないんですかね、母親側も。
６０、７０、になっても素敵な魅力的な女性、母親、人間でいたいと思いませんかね？

大人なんだから、先にやってみたらどうですか？
相手を変えることは出来ない。自分を変えることしか出来ない。
だったら自分が変わればいいじゃないですかね。
悔しいかもしれないけれど。なにくそ、と思うかもしれないけれど、それくらいの根性あるでしょう。

それが出来なかったら、極端ではなく、親子の縁断絶、娘殺し、仮面家族、表面だけの仲を選ぶか。家庭円満のお母さんの役割は、重大ですよ。そして、全てを変える力を持っている。偉大だと思います、母の力は。


トピ主さんを責めているわけではありません。慰めることはいくらでも出来るし、庇うことはいくらでも出来る。だけれども、それじゃ問題解決にならん。厳しいことを言うのは余計なお世話かもしれませんが、実際の問題点、解決策、考えているんです。娘も娘で考えないといけないことはあるけれども、それは彼女側で徐々にこれから向き合わないといけないのでしょう。

このトピ、書いてくださってありがとうございます。問題点が非常にクリアにでき、他の方の意見も聞かせて頂けて有難いです。これから更に増えると思いますよこの問題。蓋が外れつつある状態なのでしょう、特に高度成長後の日本人の場合。

失礼致しました。

• 悩める人
• 2009/05/01 (Fri) 10:16
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トピ主です
またさらにいろいろな方からの激励や参考になる意見、考えかたをきかせていただき日に日に励まされています。
本当に感謝です

確かにみなさんのおっしゃてるように娘にはいつも不安がつきまとい、愛情不足だったのかも。
自分の昔の言動が今、こういうかたちで自分にふりかかってきてるのかもしれません。

しかしことあるごとに腹を立て暴言を吐き、それでもいっしょに生活しなければならないのは確かにつらいものです。

実は娘は夜の12時以降は携帯で話をしたらいけないことになってるんですけど（下の娘と共同部屋なので）何べんも夜中の2時ごろかけてくる人がいました。

なので一時的に電話をブロックしたところ、今日彼女はそれを知り、ものすごく怒り手のつけられない状態です

結局何をしても言ってもすぐ怒るのでまた落ち込んでますが.....

となにやら愚痴をいってすみません..
失礼しました

• うてな
• 2009/05/02 (Sat) 21:25
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トピ主、

別にぐちを書いてもいいんじゃない。

心の重荷をはきだせば、『やっぱり私は、母親なのだから。』と心を切り替えられるし、気持ちのチャンネルもかえれるし。

『ハグすれば。』とか、『愛している。』って言えば、子供は変わると信じている人もいるけれど、２０歳の娘は、すでに、一人の独立した人格だから、本人がかわろうと思わなければ、周りの対応で態度や性格が矯正されるものでもないし。

自分を適応させて（自分をだまして）、娘さんが独立できるまで、なんとか、気持ちをつくろって、育ててあげて。その後、しばらく距離をおいて、お互いの関係をみなおせれる関係ができるといいわね。