びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• てます
• 2012/02/13 (Mon) 10:24
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別に不健康じゃないでしょ。
友達欲しいと思ってないだけでしょ。
彼氏と暮らしてるし、話し相手もいらないんでしょ。
あなたがそれで良いなら問題はないですよ。

• 万粉目泰三.
• 2012/02/13 (Mon) 10:24
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不健康かどうかは知らんけど、友達は大事だよ。
そうやって心配してくれる彼氏がいるうちはいい。けど、彼氏がいつまでいるとは限らないしさ。彼氏がいなくなって、友達もいなかったら惨めだよ。

友達がいると自分のエリアめちゃくちゃ広がるよ。別のトピじゃ、友達がいないために世の中の正確な情報の中で生きられず、自分だけのバーチャルな世界を作っている中年男性がいる。けどその世界は所詮触覚のない世界。その部分を現実世界から取り寄せようとすると、どうしても自分の世界の常識を現実世界に押し付けようとすることになる。現実世界のみじめな自分から逃れるため空想の友達や部下を作り、その世界では帝王でいようとする。

きつい言い方で申し訳ないんだけど、「フルタイムで働いてフルタイムで学生して」というのが自分だけだと思ってない?アメリカ人なんか、フルタイムで働いてフルタイムで学生して、フルタイムで友達して、でも週末は友達や家族と過ごす、って考えてたら俺もフルタイムで働いて、フルタイムで学生してた。それでも必ず友達はいたし、たとえ疲れていても、かったるくても友達は大事にしてる。そんなの珍しくも何ともない。友達が出来ないのは、時間がないからではないよ。彼氏はそれが言いたかったんじゃないの?

俺がそう思う理由のひとつが、友達を作れない理由のひとつに「家事」が含まれている点。子供がいるわけでも、それ以前に結婚しているわけでもない、まして専業主婦並みに家事をやってるならともかく、同棲で家事を理由にされても、そんなもん誰でもやっとるわいってなもんでしょう。モノグサの俺だってやってるし。

「二兎を追う」ってあんた、そんな大それた事じゃないでしょうが。友達を作るのにそんなに死に物狂いになるか普通?単なる「隙間」なんだからさ。潤いなんだから。友達がいれば潤いもできるし、潤いがあれば友達もできる。あなたにはその「潤い」がないのですわ。きつい言い方を許してもらえば、「時間がない」を正確に訳すと「体力がない」「面倒臭い」でしょう。キャリアアップを考えているというけど、アメリカに留学していて、アメリカ人の友達が作れなかった、じゃ、キャリアアップの障害になると思うよ。苦労しなきゃ友達が出来ないというんだったら、その点が不健康といえる問題点かな、と。

• ダメダメ
• 2012/02/13 (Mon) 10:24
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トピ主さん

今の生活を維持するために彼は必要なの?そうでなければ別れてしまえばいい。「彼のために」とかって思わないほういいよ。一度じっくりと話し合ってみたらどう?自分の信念を貫くためには多少の犠牲は必要だよ。

遊ぶために日本人がいる学校のことを尋ねてみたり、遊ぶことばかりを考えてる学生が多いのに、あなたはしっかりと目的があって学生しているのだから偉いと思うよ。話を聞けて嬉しいね。

友達は目標をクリアしたときに大勢作ればいいんじゃないかな。「不健康?」本当に不健康って言われたの?そんな彼のことを考えて悩むこと自体が不健康だよ。

「そんなこと言われる筋合いはない」とか「大きなお世話だよ」って思うかも知れないけど年寄りの戯言だと思って聞き流してね。

• フレンド100
• 2012/02/13 (Mon) 11:09
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みなさん様々な意見をありがとうございます。

補足ですが、彼氏とあったのはアメリカに来てからではありません。日本で知り合い、付き合って１年で遠距離になり５年間遠距離恋愛をしていました。その後、わたしの念願だった進学のタイミング、彼の就職地、経済状況なども合ったことがあり同棲を始めることにしました。

#5さんのおっしゃられていることはかなり当てはまると思います。彼はあまり友人と遊びにいきません。私が止めているのではないのですが、彼が自粛してしまうのです。私を家に一人にして行くことに対して罪悪感があり『フレンド100は友達がいないから、僕がいないとひとりぼっちで可哀想で、遊びにいくことに罪悪感を感じる。』と言われたことがありました。

#12さんの『もっとも、フレンド100さんが必要と思わないから、友達らしい友達がいないのではとお見受けしました。』というのは、とても合っています。学校に通える期間は限られていますが、友達作りはいつでも出来る、という気持ちがあり、友達作りは卒業してからでいんじゃないか?と考えてしまいます。
また、わたしの家が携帯の電波もないようなところなのも友達作りを妨げているような気もします。（住んでいるのはダウンタウンから１時間くらいの郊外のさらに郊外にある山です。）
なかなか、気軽に遊びに出れませんし、お客さんに来てもらうのも申し訳ないところなので...

友達が居ないことに不満もありませんし、このまま、頑張ってみたいと思います。

• そんなもんだと思います
• 2012/02/13 (Mon) 11:09
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#15さん私も同じです。
大学で全く友達がいません。でも学外でできた友達はいます。
大学生なんてほとんど若者だし、こちらの人たちは日本より、大勢でワーワー騒いだりつるんだりするのが好きなので、マンツーマンでの付き合いは難しいと思います。
日本とは友達の感覚が違うと思います。私も、アメリカ人の子（同性）を誘って２人だけで映画見る予定だったのが、人数が多い方が楽しいから、と言われて結局大勢の形になってたりしました。こっちの人は、大勢の方が楽しいから、というのが基本的な考え方としてあるように思います。
若者なら尚更だと思います。大学内の関わり方にしても、２人だけで喋ってる→いつの間にか誰かが横から会話に介入してくる。という形になるような気がします。
アメリカの大学って基本的に皆、勉強しにきてる、というだけで、友達を作る概念で来てないので、同じバスに乗り合わせた人同士で会話してるのとさほど変わりないように思います。
だから、マンツーマンでの友達作りは余計に難しいですよ。みんなそんな目的ないですから。
つるんだとしても、皆でパーティーしたり動物園や遊園地に行って、マンツーマンでの友達を作りたいってより、皆で楽しみたいみたいな感覚を持った人が多いです。
友達を作りたい人は、趣味活動の延長で学内サークルに入ったり、同じ趣味を持った地域のサークル活動のようなものに参加してますよ。
そもそも皆友達を作る気で大学の授業に来てないので、私も大学で友達を作るのって難しいなーと気づいて、学内サークルに興味のあるものが無かったので、学外で同じような趣味を持った人と会ったら、マンツーマンで話す機会もできましたし（向こうも友達を作る目的で来てるので）友達ができましたよ。
今でも２人で一緒にごはんを食べたり話したりします。きっぱり言いますが、友達を作りたいなら、ただ大学で授業を取ってるだけじゃ無理です。その場にいる人は勉強したい・授業で会った時だけ話せばいいみたいなノリで来てる人ばかりですから。
友達が欲しいなら、学内にこだわるなら、学内サークル、学外でもＯＫなら地域のサークル活動などですね！そこなら友達を作りたい・人と知り合いたいってお互いの目的が合致して、いっぱい話できるし、マンツーマンでも全然遊びにいけますよ♪特に学外サークルには、大勢でワイワイ騒ぐのが嫌いな、お年を召されたおじさんやおばさんや、ある程度落ち着いた年齢の方もいらっしゃいますし、若者でも意外と#15さんのような寂しがりでシャイなアメリカ人の独り身の方も参加されてます！そういう人たちだと、マンツーマンでずっと話しこめるし大勢でどこか行こうというノリにもなりませんよ。
びびなびだってあります！「仲間探し」で日本人アメリカ人を殆どとして人種問わず、趣味があいそうな人を募集してるじゃないですか！孤独から抜け出しましょう！
大学に友達がいなくても、それ以外の友達がいれば充実しますよ！！