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仮面夫婦なのかも・・・

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • ガム
  • 2012/03/06 17:18

同じ悩みをかかえている方、または乗り越えられた方々からのアドバイス聞かせて下さい。
ずばり、セックスレスについて悩んでいます。
約８年間同棲した後に結婚しました。付き合って５年経った頃ピタッと求め合わなくなったのですが、結婚したら変わるかな?なんて思っていたら全く状況は変わりません。とても仲良くいつも一緒に行動していて、お互い大切に思っています。時々「何年もやってないよね～」とか話し合っているのですが、照れが先立ってしまってそんなムードになりません。夫はカウンセリングも考えているみたいですが、私は自然にそうなりたいと思っています。数年振りにそうなった方の意見が聞きたいです。この事ばかり考えている訳ではないのですが、やはり大事なことですし、友人には相談できませんのでアドバイスお願いします。

#23

これは知り合いの方が話してくれたのですが飛び主さんのようにレスになりご主人の提案でスワッピングをしたとか。隣で他の異性としているのを見て双方猛烈な嫉妬を感じその後は解消されたとの事です。そこまでする必要は無いと思いますがたまには無理と異性の友達と出歩くとご主人に言って嫉妬心を煽っては如何でしょうか?

#24

女性が魅力的なのに、男性がその気にならないのは、精神的なストレスの場合がが多い。体と同じで使い続けないと弱ります。脳から刺激ホルモンも出なくなる。副交感神経を刺激する性感マッサージをしてあげます。不感症にも同じ効果がある。メールアドレスを教えてください。

#25

奥さんがその気なのに主人がその気にならない??。部外者の男としてもったいないと思うけど、、。一般的な話は別にして、精神的ストレスに原因がある場合が多いです。交感神経の緊張が続くと男はインポ状態に成る。そういう時は副交感神経を刺激する性感マッサージをすると良い。効果がありますよ。女性の不感症も効果がある。
体と同じで’あれ’も使い続けないと弱るのです。脳が性感刺激ホルモンを出さなくなる。’あれ’も鍛えれば強くなる。脳を使うのです。
女性は五感のうち触覚でその気になるが、男は視覚で勃起しやすい。奥さんが受ける性感マッサージを見てご主人がその気になるかもね、、。
二人同時にマッサージしてその場で合体。めでたしめでたし。

#27

非常に楽観的な意見ですが、悩んでいるのならば向き合って話をするのが一番だと思います。

夫婦である以上、相手への悩みや不満を伝える事は最低限の権利であり、そしてそれを聞き届けるのは最低限の義務です。でも言われたとおりになんでもしなくてはならない、というのではありませんから。

悩み打ち明けを実行するときは、相手をけなしたり攻撃してはなりません。自分の思いを知ってもらうということに専念して伝えることです。泣いてもいいから、喧嘩はしないことです。打ち明けられたほうは、自分の力で相手の望む物を与える義務はありません。言われたからといって、いやいやセックスをしなくてはならないのではありません。悩みを聞いてあげるだけでも相手の方の重荷は軽減するはずです。でも望みを叶えてあげられないのならば、なぜできないのか、または自分はどうしたいのかを、パートナーに誠意を持って説明しましょう。やれないセックスはできません。立たないものは立たないのです。なぜしたくないか、できないかを説明しましょう。

ただ、本音を言う事がパートナーを傷つけるような内容の場合、努力次第で解決することであれば、（例えば中年太りしてしまって性的魅力を感じない等）まずは相手への愛情とリスペクトを誠心誠意伝えたあとに正直に伝えるのもよいことかと思います。でもいくら努力しても解決できない問題の場合 （例えば出産後緩くなってしまって気持ちよくない等）は、伝えてもどうしようもないので、適当にごまかすのが賢明かもしれませんね。でも寂しさや孤独を相手一人の問題にせずに、自分も一緒に解決するパートナーであることを明確に示しましょう。そのような覚悟があったらから結婚したのでしょう?例えば、セックスは出来ないけど、手や口で奥様、または旦那様をいかせてあげる、とかできませんか?自分が立たなくても、それは出来るでしょう。『面倒くさい』とか『うざったい』などという気持ちばかりが先立つようでしたら、、セックスレスという問題よりも夫婦存続の危機ですんで、そちらに焦点を当てるべきでしょう。そうでないのならば、自分が昔からやりたかったセックスをさせてもらう、とか。#23さんの言うスワッピングとかまさにその例です。実は一度やりたかったコスプレとか、ア◎ルセックスとか。私もそのようなファンタジーを妻に打ち明けました。で、結果、色々とやっていました。実際してみると、頭の中で描くような夢の行為というわけではなかったです。でも自分の希望を聞き入れてくれたということが嬉しかったのと、内に秘めていた願望を伝えたということで、自分の気持ちがすごく楽になり、聞き入れてくれた妻への感謝と、実際こんなものなんだなぁ、というファンタジー現実化の寂しさを覚えたものです。

なにもいわずに仮面を悶々と演ずる夫婦よりもぶっちゃけてしまったほうが健全ではないかと、自分は思います。あと、お子様がいる場合、子供は親を様々な視点で見て感じていますから、我慢するだけの夫婦観を刷り込まないという意味でも、誠意を持って行動すること（我慢するのではなく）をとお勧めします。

自分の思いをしっかりとRepresentして相手に表現する、その行為は、たとえ願ったもの自体が叶えられないとしても、将来の自分への最大のプレゼントとなり、自信となり、自由への力となります。根拠のない我慢と望みは無意味です。我慢する余力があるのならば、まずは求めるものを相手にはっきりと伝え、それをアナタから与えて欲しい（他の人からではなく）ということを伝えてから、我慢してみましょう。どのような形に発展せよ、よりよい将来への第一歩となるでしょう。

悩みを伝えたら、その相手を良く見てみましょう。そのときの対応、態度、言う事、やる事で、相手のこともよ～くわかりますよ。自分を愛してくれているのか、強い人なのか、弱い人なのか。普段私たちは殻をかぶって生きてます。それは夫婦間でも同じで、家族同士なので、殻をかぶってしまいます。このような普段話したりできないことを真剣に議題としてテーブルに出す事で、相手や自分が殻から出る事ができることも多々ありますよ。

あと、「仕事で疲れているから」というのは、外で働いてる旦那さんも、家で悩みながら待ってる奥さんも、双方がよく使う問題引き伸ばしの言い訳です。相手を尊重しているようで聞こえはいいですが、ではご主人が定年退職するまで我慢するという覚悟ですか?この際、それはやめましょう。夫婦生活に疲れてしまうほうがよほど問題だと、ご自身が思うのであれば、できるはずでしょう。

長文失礼しました。

#26

＃20さん、そうですね。
うちの場合は妻が大柄なので本当になおさら緩く感じます。
華奢な人と比べると初めからタイトさが明らかに違うわけで・・プラス子供２人を出産してるので。
でも、緩くてやる気がおきません。
浮気はしたくないですし。
これも精神的なストレスなんでしょうかね。
妻は見ていてもやってもらおうと必死で努力してるような感じですが正直やる気がおきないんですよね。
義理で鞭打ってやるしかないんですよね。

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