Vivinavi : ลอสแอนเจลิส : (สหรัฐอเมริกา) Los Angeles

• そうですね
• 2005/05/19 (Thu) 07:11
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私も＃２３さんに同感します。
アメリカ人と付き合うと英語上達とかＧＣ目的というのはすごく偏見でもありますよ。日本女性をそういう目でみてるのは、アメリカ人ではなく他ではない
日本の方たちではないでしょうか。
好きになって付き合って、その上で
まだこちらに滞在したいから結婚する、普通の結婚とかわりません。

彼女にどのような事があったのかは
実際本人たちにしかわかりません。
ただ、このような結果になったのは残念ですけど、だからといって簡単にアメリカ人と付き合うなっていうのもまたおかしいとも思いますけど。

• lableu
• 2005/05/22 (Sun) 23:39
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modeさん、遅くなってしまってごめんなさい。japan todayというweb新聞見たいな感じで、その記事について皆さん意見を書いてます。参考になるといいんですけど。URLは
http://www.japantoday.com/e/?content=home
です。

• stream
• 2005/06/16 (Thu) 08:09
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裁判の続報が入りました。

Pigman pleads not guilty in death of his girlfriend

http://www.pasadenastarnews.com/Stories/0,1413,206%257E22097%257E2923214,00.html

• KAT74
• 2005/10/05 (Wed) 16:54
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その後をご存知の方　いらっしゃいますか？

• 93 ACURA
• 2005/10/07 (Fri) 00:11
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事実を知る為にこの情報は絶やしてはいけないとお思いますが。　どなたか情報をつかんだ人教えてください

• 24hr fitnessに一票。
• 2005/09/16 (Fri) 02:56
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ヨガ以外にもいろんなクラスがあっていいですよ。キックボクシングのクラスもあります。
私のお気に入りはLegXpress と AbXpress 私は女ですが腹がもうすぐ割れます。

トピズレすみません。

• ヨガ好き☆
• 2005/10/05 (Wed) 19:04
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YOGAWORKSでは、1ヶ月＄40のお試しキャンペーンをまだやっているのでしょうか？ご存知の方教えてください。

• バイヤー
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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打ち間違え失礼しました。ピラティスでした・・・

• バイヤー
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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テラピスを５年は続けてます。１０年以上前の２０歳の頃と３サイズが変わりません。一番良いのは腰痛や肩こりに悩まされなくなったこと。

• TaoNamaste
• 2005/10/06 (Thu) 15:01
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YOGAWORKSの＄40キャンペーンまだやってますよ。ただし、YOGAWORKS初めてのお客のみですけど。お得だと思うので是非試してください。

• brian cook
• mail
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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お金で買えないものがあるのは知ってます。　幾らお金を積んでも万人から好かれるなんて有り得ない。　何億ドル持ってても、何兆ドル持ってても、万人を幸福になんて出来ない。　限界はあります。　私が欲しい自由は、もっと俗物的かも知れません。　そんな格好のいいものじゃなく、もっとストレートなもの。　朝早起きする自由、朝寝坊する自由。　働く自由、働かない自由。　１ヶ月のバケーションをゴージャスに楽しむ自由、週末に近所の川で地味に釣りを楽しむ自由。　仕事や生活に縛られず、いつでも好きな時に恋人と会う自由。　数百万ドルあれば、このくらいの自由は手に入ります。　自由になるお金が増えれば比例して選択肢が拡がる。　そしてストレスは反比例して少なくなるのかな？と思ってます。　こんな自由、手にしたことが無い人間がとやかく言う筋合のことじゃないかも知れませんけど、そういう立場になったら、本当の意味で人に優しくなれると思う。

• 4様
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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私はお金も愛も両方満たされていますがやはりお金があってこそ余裕が生まれ愛だけでなく色んな欲望も満たされてます。
誰に何と言われようが非難されようがお金はないよりあった方がいいに決まってます。お疲れ様です。　

• 私はお金
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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もし、

1.　結構お金を持っていて、恋愛感情はあるけど、今までと比べたら、飛びぬけてその人が好きなわけではない。

2.　普通の人よりお金がなくて、生活苦しそうだけど、ものすごくその人が好き。

しか選択肢がなかったら、私は1を選びます。みなさんのおっしゃるとおり、ある程度のお金がなければ、心にゆとりはできないと思います。離婚の一番の原因が、お金に関するトラブルであるように、お金がなかったら愛情も薄れていくのではないでしょうか。＃16の幸せ者さんのような意見は、お金がある程度あるからこそいえることです。

といっても、現在お付き合いしてる人は、2番のような人です。もう3年も付き合っています。頭では、いやだと思っていても、どうしてもすきなんです。この先壊れてもいいから賭けてみようと思って今までやってきていますが、今後ずっと一緒にいられるか自信はありません。いつもせめてこの人が人並みに稼いでいたら・・と思ってしまいます。ちなみに私は、大金持ちではありませんが、余裕のある生活をしています。

• えれな
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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貧乏だけど私のお父さんとお母さんは愛情たっぷり（愛の鞭もたっぷり）で育てられました。「お金がない人ほど人に優しくなれ。困った時に金で解決できないんだから、人徳をなくしたら貧乏人は生きていけないぞ。」が父の口癖です。

人に冷たくしてしっぺ返しを食らったことは何度もあるけど、人に優しくして損したことないです。

でもいまだに金も愛（男運）もありません。
なんで？
お父さんのうそつき。

• Bryan Cook
• 2005/10/06 (Thu) 11:04
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昔、経営学を学んでいた頃、マズローという学者の「人間欲求５段階説」というのを聞いたことがあります。　睡眠欲や食欲、排泄欲という原始的な欲求が満たされて、はじめて次の高度な欲求が生まれる、というものでした。　その説によると、５段階の最高位に位置する欲求は「自己実現」だったと記憶しています。　お金が無い人というのは、どうしても途中の欲求を満たし辛い環境に居るんだと思います。　絶対無理とは言わないけど、自己実現のレベルまで達するのは、お金持ちより、かなり難しい環境かと･･･。　余裕の有る無しを(或る一面から)学術的に考えてみると、こんな見方も出来るのでは無いでしょうか？　今日の夕食が食べられるかどうか、明日のアパートの家賃が払えるかどうか、そんなことを心配している状態で、まともに恋愛できるほど、私は崇高な人間ではありません。　経済的に誰かに頼っている間は、自由はありません。　「金は出せ、でも口は出すな」なんて都合の良い話は世の中には無いと思ってますから。　子供の頃がそうですよね？　経済力が無いから親の言うことを聞かなければいけない。　親に食べさせてもらわないと生きて行けない。　同じように会社勤めとかしてる間は、会社から給料を貰わないと生活できない、だから、たとえ納得がいかなくても時には妥協しなければいけないし、眠くても恋人に会いたくても早起きして会社へ行かなければならないし、お金(生活)の為に信念を曲げることもあるかも知れない。　親や会社に守ってもらおうとしたら、その分だけ不自由になるんです。　安全を捨ててリスクを負えば、その分だけ自由になれる。　お金があれば、持ってる金額の分だけ自由になれて、心の余裕も大きくなる、と僕は思いますし、そうなりたいと思ってます。　小さなことで目くじら立てず、心穏やかに人を思いやれるように、もっと自分自身の余裕を拡げたいと願っています。　今の私には聖人君子に成れるほどの余裕はありません。

• creamy
• 2005/10/03 (Mon) 02:40
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スンドブ屋さんでよく無料のソフトクリームマシーン置いてますね。　今のところ、どこも甘すぎず美味しく頂いています。　時々、シャーベット風ソフトクリームだったりもするんだけど。
　ただわざわざそれを目当てには行けない・・・。

• 90025
• 2005/10/03 (Mon) 03:09
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私もソフトクリーム大好き。
Westwood pavillionのモールの２階の端の方にある映画館の、すぐ真横にsmoothyやフローズンヨーグルトのお店があります。バニラソフトに新鮮ぽいマンゴーやイチゴを大盛りで乗っけてくれます。ここのソフトクリームはくどすぎずミルクたっぷり味で美味い！

マックのソフトも中々いいですよね。でも店によって微妙に空気の量が多かったりして、そういうのはあまり好きじゃないからハズレだと半分で捨てちゃう。
Coldstoneは美味しいけど一番小さいのでも量が多くて全部食べる前に飽きちゃう。
Daily Queenのも美味しいね。でもちょっとバターっぽい味がするのは気のせい？

すきさんの言うペンギンズ、行った事ないけどそういえばいつも行列ができてた。

Pico+Westwoodのcoffee beanの横にアイスクリーム屋があったっけ？　インドカレー屋しか覚えてない。こんど行ってみます。

• じょじょ
• 2005/10/03 (Mon) 13:07
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>90025さん

コーヒービーンじゃなくてスタバの方ですね。

• すき
• 2005/10/04 (Tue) 22:22
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90025&じょじょさんへ

イタリアンジェラートのお店は左側がコーヒービーンにしたらすぐ横になります。
westwood とmidvaleの間にあります。
店の名前が「Mondo Gelato」となっていました。今日行こうと思ったら閉まってるよってルーミーに言われてしまいました、残念。
明日にでも行くつもりです。

• ＳＡです
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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コーヒービーンの２つ右のお店ですよね？？
ちょっと気になってたのですが
おいしいんですね！
今度いってみますｖ

• yaya~
• 2005/09/19 (Mon) 15:42
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手術は、日本で考えていますか？もし、日本であれば、料金的に安い品川美容整形はやめたほうがいいと思います。やっぱり、安い病院は医者がバイトで雇われている場合が多いらしく、極端に変わったりするみたいです。（友達は、整形で失敗しているので、、）
　顔の手術となると、ならり真剣に悩んでしまいますね。ちゃんと自分の話を聞いてくれる病院がいいのではないでしょうか？私の友達は、やはり女の医者で大塚美容整形や、大手の病院がいいと言ってました。男性よりやはり女性は女性の気持ちがわかりますからね。

• たいる
• 2005/09/20 (Tue) 00:53
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私も顔が小さいほうではありません。20代前半のときは、気になって仕方ありませんでした。で、アメリカに来て、顔、でっ、でかいという日本人女性に2人出会いました。最初は、正直とてもインパクトがあったのですが、1人は、とてもテキパキした自分に自信のある女性で、顔の大きいのがなんやねん、って感じで、不思議にも、どんどん彼女の性格を知ると顔が大きい事とか全く気にならず、とても魅力的にみえました。もう一人の女性は、全く反対の性格で、とてもおとなしい人で、外見にコンプレックスがある様でした。でも、頭がよく、卑屈せずとても暖かいよく笑う女性で、これもまた不思議にもっと彼女を知れば知るほど、本当にかわいくみえました。私も、自分の外見で本当に悩んだことがありました。女性なら誰でもですよね。でも、cosmeticさん、私の2人の友人は、顔の骨を削ら無くてもとてもべっぴんです。自分が気にしているほど周りは全然気にしてないものやと私は思います。（と、自分に言い聞かしています！）

• とっぽ
• 2005/09/23 (Fri) 02:23
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私の友人の話ですが、知り合いがアメリカで手術したそうですよ。間ぐらいかなりひどくはれるみたいで、その間は絶対に外には出られないそうです。
わたしも、もちろん顔にはコンプレックスあります。手術でそれが直るんだから、ひとつの手段としていいと思います。
もちろん、手術なんてしないで内面から変わっていくことは大切かもしれないけど、かなりの時間と強い精神力が必要になりますよね。
同じ女性として、応援してます！！
まずは、アメリカで日系の先生に相談してみては？

• 未経験者
• 2005/09/25 (Sun) 06:55
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私は未経験ですが、夫の友人が美容整形の先生をやっています。先日その方の自宅でパーテイ−がありお会いしてきましたがとてもいい方でした。アメリカ人の白人男性ですが興味がおありでしたら情報を聞いておきますが・・・

• houson
• mail
• 2005/10/06 (Thu) 04:36
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未経験者さん
目頭切開どれくらいのお値段なのか聞いてみて欲しいですっ(´Å｀；

• 北人
• mail
• 2005/10/04 (Tue) 16:39
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#5さん、カフェブランってどこにあるんですか?良く聞く名前なので興味があります。良かったら教えてください。

• yin
• 2005/10/05 (Wed) 13:07
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北人さん、私はそのArtesiaのWienに興味あります。どの辺か教えてください。

• yin
• 2005/10/05 (Wed) 13:07
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北人さん、カフェブランはコスタメサです。１７thとSanta Ana Ave.のコーナーのちょっとお洒落なモールの中です。以前はフランス料理の店としてビバリーヒルズにあってわりと有名だったかも。

• 真真
• 2005/10/05 (Wed) 15:50
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色々情報ありがとうございます。
クリームパンでＢ−ｄａｙケーキあるんですね。何度かパンを買いにいったことがあります。ａｒｔｅｓｉａは興味あるけどちょっと遠いかも。。。まだこちらにきたばっかりなので、えびすのところかコスタメサのカフェブランかなあ。えびすのところってなんていうお店なんですか？
日本にあるようなおいしくてすてきなデコレーションのケーキのお店ってほんとないですね。

• 北人
• 2005/10/05 (Wed) 18:34
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Yinさんカフェブランの場所を教えていただきありがとうございます。

WienはSouth ave(stだったかも）とNorwalk blvdのsouth westコーナー（不確かです、ごめんなさい）のモールにあります。

もっと良い行きかたがあると思いますが、説明できないので簡単な行き方を載せておきます。

405FWY沿いにお住まいの方でしたら605FWYをNorthに行き、しばらく行くとSouth ave(かst）が出てきますので降りたら右に曲がり（East方面）、そのままSouth ave(かst）をまっすぐ進むとNorwalk blvdが出てきます。

605FwyからだとNorwalkにぶつかるちょっと手前にモールの入り口がありますので（左手）入って突き当たりの携帯電話屋の隣になります。

昔Korean townにあった韓国系のケーキ屋ですが、職人さんは日本人の女性です。バラエティーにとんだケーキがあるのでお勧めです。Costa Mesaからだと2-30分くらいでしょうか。真真さん、そこまで遠くはないと思うので行ってみては？価値はあると思いますよ。

ちなみにエビスのケーキ屋はBon Marcheというはずです。

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 02:05
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きついことを言うようですが、彼女があなたを男友達に紹介しないのは（仮に本当にその男性たちがただの友達であったとして）あなたに過去に疑われた経験があるから、じゃないでしょうか。彼女の立場に立って考えれば「自分を信じてくれない独占欲の強いあなた」をわざわざ紹介してややこしくして友人関係が崩れることを心配しても不思議ではありませんよね？

時間をかけて言葉と行動で彼女を信じていることを彼女に伝えましょう。彼女を信じてみようと心から思うのならば、友達を紹介しない彼女を責め、強制的に紹介することを要求するのではなく、あなたが彼女が安心して男友達を紹介できるような彼になる努力をするほうが、より効果的ではないでしょうか。

• 漢
• 2005/10/05 (Wed) 09:52
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>>#24
「自分を信じてくれない独占欲の強い」男（トピ主）だなぁーって、確かに俺も思うね。だけどさ、その理由が元カノの浮気にあるんだって今カノは知ってるんだったら、それを配慮してやれないこの今カノは、思いやりに欠けると思うなぁ。

確かに#24のmomotaさんがおっしゃるように、彼（トピ主）も彼女を信じる努力（行動）が必要なんだけどさ。そんなの彼も分かってるって。でもなかなかできないのは、元カノの浮気っていうトラウマがあって、そこを気遣えない今カノがいるから、こうやって疑ってしまって悩んでるんじゃないの？

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 10:48
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漢さん。
確かに仰るとおりだと思います。彼女の過去の浮気がトラウマになっているのも、彼女が思いやりに欠けているかも、というのも。でも、誰も他人（彼女）の行動を強制的に変えることは出来ません。本人が変わろうと思わない限り。相手に今後違った行動をとって欲しいのならパートナーであるトピ主さんも変わらなければなりません。人間行動には何かしら理由があります。それが理性に欠けた屁理屈で逆効果になる行動だとしても。

浮気や隠し事の原因が１００％トピ主さんにあるとは思いません。彼女の行為を擁護するつもりも無いです。しかし何かしら不満があって浮気したのだし、本当にただの男友達ならば（私的には、かなり疑わしいですが）彼らをトピ主に紹介しないことに決めた理由が彼女なりにあるんだと思います。人間の心理として責められたり批判されるとかえって素直に責任を認めたり謝ったりできなくなってしまうものですから。

トピ主が「浮気の過去があって今も俺に紹介しない男友達がいる俺の彼女ってどう思う？」と言って単に回りに「かわいそうに」「思いやりの無いひどい彼女だね」と同情されて良い気分になりたいだけなら別ですが、トピ主が本気で彼女との関係を改善したいのであれば、変えることの出来ない浮気の過去や男友達を紹介しないことを責めるのではなく、二人の今の信頼関係のバランスを理解した上で、トピ主が今後どう行動すべきか、を考えることが大事だと思います。

男友達を囲う（？）ことで彼女はトピ主さんでは満たされない何かが彼らによって満たされているわけですから。たとえ彼女の行動が褒められたものではなくても、それだけを責めたらもっとトピ主さんから離れていく気がします。

何にせよ、関係回復を図るなら、どちらかが勇気を出して歩み寄りを見せなければ、何も変わりません。彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな、と正直思っています。

理想としては大事なパートナーとは常に平等でありたいですよね。問題が起こっても二人で解決したいと望みますよね。でも、たいてい不満は第三者ではなく相手に対して起こるもので、その時「私が正しい」ことを主張し、言い争いに勝つことに一生懸命になってしまいがちです。でもあなたが議論や喧嘩に勝つためにはパートナーが「負ける」必要があります。関係が危うくなるたび自分の正当性を主張し相手を批判し、パートナーに勝ってもそれは平等な関係ではなく、関係の上に立つことになってしまうと考えています。

この勝ち負けの喧嘩を避けるために会話ではお互い「私は」の主語を使い自分の気持ち考えを相手に伝えるという認知行動心理学のテクニックがあります。例えば「どうして連絡くれなかったの？」という責める代わりに「電話が無かったから不安になって心細くて一瞬あなたを疑ってしまった」や「誰と遊びに行くか教えろ」という代わりに「誰と遊びに行くか知らないと不安になるし、もし教えたくないのなら信用されてない気分になるから、こういう隠し事されてると思うと傷つく」と言う。

実践するのは簡単ではありませんが、前者の言い方だと言われた側は「相手に責められてる」と受け取り、後者だと「自分が相手を傷つけてる」と受け取ります。後者の方が相手の行動を軟化させるには有効なわけです。

長々書いてしまって読みにくいですね。すみません。

• 漢
• 2005/10/05 (Wed) 11:28
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>>momotaさん

何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない？トピ主の彼は、そもそも、そういうのが嫌だって、一人称で伝えてるから、あなたの論理に従えばそうならないじゃないって思うけど。

だとすると尚更、どうして「彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな」って思う。

女心ってロジックを超えまくるのかな。

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 13:07
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＞何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない？

トピ主が「勝ち負けの喧嘩をするだろう」と決め付けるつもりで書いたのではありません。そうとられたのなら言葉足らずでしたね。ごめんなさい。しかも論理を述べたのではなく、そういうカップルが多いので、カウンセリングに良く使われるテクニックの一つ参考になれば、と思って書いてみたのです。私が例文のスキットに彼の状況を使ったのが、そう勘違いされてしまった原因でしょうね。なら勘違いされたのも自業自得です。むしろトピ主さんに誤解される前に指摘していただいて感謝です。

トピ主さんのこれまでの４度の書き込みのうち彼女とのやり取りが伺えるのは＃１と＃５です。その限られた情報だけで、私の少ない想像力をフルに使って対応を考えてみたつもりです。掲示板ですから彼の立場から見た二人の関係しか書かれていません。カップルカウンセリングなどでは重要なポイントの一つである、発言の印象を大きく左右する実際の会話の二人の言葉遣いや、二人の距離、アイコンタクトやしぐさ、声のトーンなどがどういったものなのか分かりませんので、実際どんな状況で彼が彼女に気持ちを伝えて、それを彼女がどれだけ真剣に受け止めているのか分かりません。

彼女が歩み寄る可能性が少ないだろうと思った理由は以下のトピ主の書き込みからそのような印象を受けました。

＞ただ、彼女は僕と付き合う以前は時々浮気をしていたようですし、今でも「誰だって浮気ぐらいするわ」と平然と言っています。
＞結婚を約束した日本人女性に浮気されたことがあるので、余計に不安になってしまいます。それも彼女に伝えたんですけど、言葉とは裏腹な彼女の行動を止める気配が無く・・・
＞皆さんの言うように彼女が考えてくれていればいいのですが
＞彼女がそういった友達を全然紹介してくれない

この文面からは彼女が二人の関係に危機感を持って修復しようというと思っているようには思えませんでした。本当のところは彼女に直接聞くしかないですが。

浮気をする気はないし、自分にあまり自信が無いと素直に言える方なので、ここに書かれた文面から見る限りトピ主さんはとっても誠実で一途でいい人だな、という印象を受けます。しかし、今までのトピ主のやり方が彼女に異は効果が無いから「どうすればいいでしょうか」という事をこうして相談しているのだと思います。でもこう言っては言いすぎかもしれませんが結構図太い彼女に対し、トピ主はとっても繊細で「彼女を信じてみようとおもう」以外に今後の具体的に効果のありそうな対応が書かれていないので、もうちょっと具体的に実行できるやり方をみんなで考えられれば、と思っています。

「彼女を信じてみようとおもう」が彼女の行動に目をつぶり、不安な気持ちも抑えて我慢して彼女を疑う気持ちを抑えようという事なのか、それとも具体的に話し合いを設けるなどの行動プランを考えようという意味なのか分かりません。もし、「信じてみよう」が前者の意味であるならば、残念ながらそんな繊細な彼の変化に気づいて改心（？）し、行動を改めるような彼女ではない、という印象を受けています。

このトピ主さんも「浮気が発覚しました」のKenjiさんに似ていて、なんだか放って置けなくて思わず色々言ってしまいたくなるタイプです。トピ主さん、もし言葉が過ぎたのならごめんなさい。でも応援してますから。