びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• 鬼妻
• 2006/08/29 (Tue) 17:35
• 報告
• 消去

もっと強くなった方がいいですよ。簡単にやってあげない事が大事です。なめられてしまいます。皿がたまったら、そのままにしている事です。たまりすぎてご飯を食べれなくなったら、外食しましょう。一緒にだらけてみるのです。あなたがどれだけ重要な事を家でしているのか、解ってくれる筈です。

• 心理学者の卵の卵の卵
• 2006/08/29 (Tue) 17:35
• 報告

３歳の子供を思い浮かべて下さい。
他人に気を使うことなど無理ですし、この世界は全て自分のために回っていないと気がすまないのが子供です。
そのために常に大人の気を引こうとします。
無条件で許され、愛されるべき時代です。
ただし大人になってコレをやったらどうなるでしょうか？
その一人のために周囲の人たちがベビーシッターを買って出なければなりません。
大人になったあなたは、ある程度の腕力や社会的地位や経済力、へ理屈をこねる能力など肉体的・精神的に他人を傷つける脅威となり得るだけの影響力を持っています。
そこが無力な子供たちとの決定的な差です。
健気（けなげ）な自分を認めて欲しいという気持ちは誰でもありますが、度を越せば多分に幼児性を帯びたものになります。
恐れたり自己嫌悪になったり相手に怒りを燃やすより、欠点だらけの、ありのままの自分でも受け入れられるという自信を身に付けるのが肝要です。
方法論は難しいですが、道はあります。

あなたのケースで言えば、あなた自身の望む将来像と旦那さんの望むそれとが重なっているかどうか、それも重要ではないでしょうか？
共稼ぎをする理由は何ですか？
今を食べて行くためだけでしょうか？
それとも将来の夢に向けて二人で頑張るためでしょうか？
そのあたりから、ご自分を見つめ直すことが大事だと思います。
ご主人の夢のためにご自分の人生を無駄にしていると思ってらっしゃるなら、ご主人と向かい合うべきではないでしょうか？
そしてご自身の望む未来像とご主人の理想との間で折り合いを付ける必要があると思います。
逆にあなたの夢とご主人の夢が概ね重なり合っているのなら、お二人で将来の夢を語り合い、そのために協力して行こうという連帯感を育てることだと思います。
それからもう一つ重要な点は、ご主人も、又あなたご自身も、夫婦間での決め事やルールを過度に強調しないことです。
お仕事をされている方というのは、約束事を守るというのは家の外でイヤというほどして来ているわけですし、そういうストレスから家庭では離れたいと望んでも不思議はありません。
あなたがご主人の怠慢を許す代りに、ご主人にもあなたの怠慢をある程度は大目に見てもらうようお願いしてみることです。
問題は、お二人の間で考えている怠慢のレベルが全く交わらないほど深いギャップで隔絶されている場合です。
世間の常識や一般的な社会通念を振りかざして鬼の首でも獲ったようにご主人を追い詰めても何の解決にもならない所か、ますますお二人の溝を深めることになりかねません。
勇気の要ることでしょうが、その場合はご主人が怒鳴ろうが怒ろうが、淡々とあなたの意見や見方を飽くまで冷静に理路整然と説明し、お二人のギャップをご主人の前で宣言してはいかがでしょう？
今は明治時代ではありません。
お互い別々の人生を歩く選択肢もあるんだとご主人にそれとなく分からせて真剣に考えてもらうよう仕向ける目的です。
離婚という二文字が頭の中に浮かべば、ご主人も本気で対応せざるを得ないでしょう。
私個人の意見で押し付ける気はありませんが、お互いに自分を偽り合う夫婦よりは自由な独身の方が幸せだろうと思うことがよくあります。
夫婦間での嘘や隠しごとがあっても当り前ですし、むしろそうした不可侵の領域を持っているのは健全な精神を保つ上では重要ですらあります。
夫婦だからと言って全てオープンにしなければならないという強迫観念があるとしたら、それは逆に精神的に病んでいる兆候と言えるでしょう。
しかしながら多大な自己犠牲や相手への負担を強いながらの共同生活がお互いの精神や人生にプラスになるわけはありませんので、もしご自身の許容範囲を超えたものであれば、正直にまっすぐとお話をするべきだと私は思います。

• 飯炊きババァ
• 2006/08/29 (Tue) 17:35
• 報告
• 消去

微々奈美さんの言ってる事、とっても良く分かります。　家族構成・仕事時間、家事・炊事・掃除時間、ほぼ一緒です。

　ただ、チョット違うのは、うちの場合、ビルとか銀行とか保険、その他諸々、とにかく英語が必要な手続きや管理は全て私任せです。
　
（アメリカで）結婚式、披露宴の計画・手配、名前変更、住所変更、引越し（州外への）、アカウントのcancellation、新規アカウント手続き、DMV、アパート探し、etc....　

はぁ〜〜〜、思い出しただけで頭痛くなってきた。
　
あと確か、プロポーズされたときのレストランの予約も私が取りました。

確かに、私のほうが英語は強いです。　が、それに頼りっぱなしにされちゃうと、すごくプレッシャーです。　「お前がやったほうが早い」や、
「俺が言っても通じない」　など。
そりゃ、そうかもしれないけど、
主人がとても頼りなく見えるときがあります。　

って事で今度、夫婦として始めて日本に遊びに帰ります。　その時は、ここぞとばかりに、思いっっっきり頼ってみようと思います。　
彼も久しぶりの帰郷なので、色々分からなかったり、変わってしまっていたりすると思うけど、全てリードしてもらいます！！！　　ふんぞり返って見てます！

あ、もちろん彼の両親の前では、あくまで“気の利く嫁”です。

• Rockst★ｒ
• 2006/08/29 (Tue) 17:35
• 報告
• 消去

私の旦那も家事はほとんどしません。付き合い始めのころは、洗濯も自分でしてたし、部屋もきちんと掃除してすごく綺麗でした。”俺は料理が好きだ”って言って料理（簡単なモノだけど）もたまに作ってくれたりしてました、私のほうが料理しないくらいでした。・・・なのに今となっては私が全部やってます。まだ新婚ですが、もう２，３年いっしょに住んでたので、気持ち的にはいっしょです。一緒に住みはじめてから、だんだんと旦那は家事しなくなりました。トピ主さんのように、私がご飯作ったら、彼が洗い物をする、とかってルールを作っていましたが、うまくいきませんでした。それで、いっぱい喧嘩しましたが、今はもうこの状況になれてしまいました（笑）。結局、悪い面を指摘するより、いい面を褒めるようにするほうが２人の関係がすごく良くなるし、お互いに何かしてあげようって気になると思います。私が家事しているので、外食する時は旦那がほとんどだしてくれるし、気前良く何か買ってくれたりします。助けが必要な時に助けてくれるのも彼です。私はまだ学生で収入は彼のほうが上だし、その分お世話になってるので、家事くらいいいかな、と思っています。ご飯作ってあげたときに喜んでくれるのもうれしいじゃないですか。トピ主さんは共働きなので、ちょっと状況が違いますが、もし旦那さんのほうが収入多いなら、多めに見てあげてもいいかと思います。その分違うところでおねだりしましょうよ。男性はやさしく頼まれたりすると、やる気がでてくると思います。”〜〜してよ！！””なんで〜〜してくれないの！！”よりもかわいく頼むと対応が違ってくると思います。

また、トピ主さんの選択肢に、彼に手伝わせるようにトレーニングする、というのがありますが、人を変えるのはそう簡単ではないと思います。彼が家事をしないのは、もしかしたら彼の両親を見て育った結果かもしれないし、そうだとすると、なかなか変わらないと思います。彼は彼でトピ主さんにこうなってほしいみたいな理想を持っているかもしれないし、そうすると、ぶつかり合うだけで終わってしまうかも・・。人を変えるより自分を変えるほうがよっぽど簡単な場合が多いと思います。自分を変えるというより、どうやって状況を自分の都合のいいようにもって行くか、です。彼が何も家事をしないなら、出かけたときやイベントには自分がほしいものをおねだりするとか。何でもいいので、報酬をもらえるようにもって行きましょう。そういうのって女の特技でもありますよね。
私の場合、家事は全部私がしてるってことで、ほかの事を頼みやすい感じです。

でも、→
”食事が終わっても、お皿をキッチンまで持っていくことはしますが、後は戻ってTVをみているだけです。
私が洗い物を終えると、「ブロックバスターに行ってあれ借りてきて」とか「スタバであれ買ってきて」。
5回に1回くらい拒否すると「なんで、OKって行えないんだ。自分のことしか考えてない。何ひとつ俺のためにしないじゃないか」みたいな捨てゼリフ。”
は、ひどいですね。そんな、自分のほしいもの頼んでおいて、断ったら逆切れってのはちょっと腹立ちますね。まぁ、その時に、”じゃぁ、〜〜も買っていい？”みたいに言って、自分がほしいものも買ってくれるなら、お使いに行ってもいいかなって思いますが。

• 同意します
• 2006/08/29 (Tue) 17:35
• 報告
• 消去

奥さんが旦那さんのお仕事を手伝っているのですよね・・・？おそらく家庭と仕事と分けていないのでは・・・？旦那さんに甘えがあって会社でも家でも上司と部下のような関係に4年間の結婚生活でなってしまったのかもしれませんね。
話し合っても理解して変ろうと大人を変えるのは難しいです。奥様が変る方が早いです。ですので、別居を短期間でもしてみるとか、何かデモを起こしてはどうでしょうか？