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主题

american　husbandの浮気

烦恼・咨询
#1
  • 気になる！！！！
  • 2006/12/19 18:02

最近わかったんですが、どうやら私の主人は女の子と浮気中・・・・日本では、妻の権限として、浮気の相手に慰謝料を請求できると聞いています。アメリカでもそうなんでしょうか？そうだとしても、そうするわけでは在りませんが、主人にアメリカのことは君よりも良く知っていると、怒鳴られたことがあって、今とても落ち込んでいます。どなたか知っていらっしゃいますか？

#19
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/01 (Mon) 06:51
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私もアメリカンの主人に浮気をされました。
それも何回かわからないほど。彼の場合は、ガールフレンドを作るのではなく、女友達と友達以上になって、と言う感じらしいです。お互いに恋愛感情があるわけではなく、雰囲気で。。。みたいな。最低です。奴が言うには、愛してるのは私だけだけど、自分のやりたい事をやらないとダメなんですって。やりたい事を我慢してたり不幸に感じてたら、家族をしっかりケア出来ないからまずは、自分のやりたい事をやらなきゃダメ、って。
その「やりたい事」は、いろいろなんだけど、浮気も含まれてるらしいです。全然賛同出来ないけど、でも本当に奴がそう思ってると言う事は理解してます。そんな奴となんで別れないのか！ってきっと皆さん思いますよね。。。。。大きな理由は子供です。養育権１００パーセント取れる確証があれば別れてるかも。
いつか我慢の限界が来るのか、この先も苦しんで
続けるのか、開き直ってどうでも良くなるのか。。。。

#20
  • ほへ？
  • 2007/01/02 (Tue) 21:47
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#19 ジェン　ジェン さん、

あなたはすごい人です。おそらく、この先、ずっと「旦那の浮気」との葛藤・戦いの人生になると
思いますが、開き直ると、「旦那の浮気」なんか、どうでも良くなるかもしれませんね。

お子さん何人いて、何歳ですか？
旦那さんは、お父さんとしては、いい人ですか？
ちなみに、旦那さんの人種は何ですか？

ジェン　ジェンさんも自分なりに何かに没頭してみてはどうですか？
旦那さんがお父さんとしては、いい人なら、きっと、旦那さんのことを
「相棒」みたいな感じに思えてくるのではないのでしょうか？

#25
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/03 (Wed) 15:46
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ほへ？さん、アドバイスありがとうございます。
そうですね。旦那、子供抜きで自分が没頭出来る事が見つかれば良いかもしれないですね。

子供は数人、年は就学児、未就学児で、まだみんな小さいです。旦那はカリフォルニア生まれ、育ちの白人です。お父さんとしては良い人です。私にもとても優しいと思います。ただ家族と切り離した自分だけの世界が大事な人で、その自分の世界の中では全く自由にやっています。彼と約束をしたり、時間を決めたりするのは難しいです。
浮気なんでどうでも良い、って言う気になったりもしますが、ただ痛みに慣れちゃって感じなくなっただけなのかな。そうやって、痛みを感じなくなるのは怖い気がします。

#24

夫婦間はもうボロボロなのに離婚できない女性の多くは親権や金銭問題のため。
家族の絆の大切さが薄れて簡単に離婚出来ちゃうこのご時世、離婚することになったって、経済的理由で親権を失うこと無く、自力で子供を育てられるように女性の経済的自立は必至だと思います。
専業主婦になるなって意味じゃないですよ。何かあったときに働いて子供を養えるぐらいの資格や経験は無いと「離婚したくても出来なく」なっちゃう。優しい旦那でお金にも困ってなくたって、突然病気や事故で亡くなる場合だってあるし。女性の皆さんもしもそうなった時大丈夫？

#23

子供のために別れられないってよく聞くけど、それってホントは子供のためじゃなくて自分（親）のためじゃないかなあ。

そりゃね、夫婦仲がいいのが一番だよ。だから両親の離婚は当然子供にとってトラウマになるし良いことなんて何も無い。だけど子供は「観察の天才」。理屈は分からなくてもよーく見てるんだよね、両親のイライラや怒りや落胆やちょっとした言動を。どちらがより子供にとって悪影響か比べると、両親が仲が悪い姿を見続けるほうが子供への精神的ダメージは大きいんだって。

というのも、子供を夫婦の問題の駆け引きに使ったり、子供を自分の見方につけようとしたり、お互いの悪口を子供が聞こえるところで言ったりわざと聞かせたり。だけどさ、夫婦仲が悪くても子供にとっては何にも変えられない最愛の両親。どちらの機嫌も損ねたくないから親の言うことを理解した振りをする。時には自分がトラブルを起こせば両親の注意が自分に向くと思って非行に走ったり、嘘をつくことで両親のバランスを取ってきた子供は何を信じていいのか分からなくなって、将来の人間関係があまり上手く行かなかったり。１０歳以下ぐらいだと両親の不仲を自分の責任だと思って自分を責めるから、大人が気付かないところで小さな心が押しつぶされそうになっているんだよね。

本当に子供のためを思っているなら「どこまで我慢できるか・・」とか「見てみぬフリをするか・・」とか「この先も苦しみ続けて・・」とか言って「被害者ぶって我慢する」ことはありえないと思うな。子供を大人の問題に巻き込まず、夫婦の間だけで建設的に夫婦の問題に取り組むか、それでも修復不可能なら子供の前で醜い惨めな姿をさらす前に離婚するか、だと思うけど。

子供は親の背中を見て育つって言うでしょう。子供は大人みたいに理屈は理解できないかもしれないけど、観察の天才だからね。離婚しろともするなとも言わないけど、本当に子供の事を思うなら夫婦間の問題や自分の言動が子供にどんなメッセージ与えているのかよーく考えて欲しいな。

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