びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• 大丈夫？
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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随分横柄なトピ主ですね。びっくりしています。そもそも、親ばか子さんの意見はトピ主を批判していないし、むしろかなり気を使って書いていると思う。その人に対して、”本当に偉そうですね。気分悪くなりました。”って．．．すごすぎ。ある意味ショックだった。一番偉そうなのはトピ主だし、あれ読んで気分悪くなった人結構いるのでは？その後も一人でキレまくってるし。主だから，気に入らない意見は蹴散らしていいってこと？

• ぶーぶー
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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再検査まだですよね、swarovski さんの悩トピのはじまりは8月1日でしたから。。。なんだか他人ごとでないような気がしてずっと前からのような気がして失礼しました。

• たまねぎ
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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何となく　ある一方的な意見を求めているようなので
書き込もうかどうか悩みましたが、
#17 hamataro-さんの意見を読んで　書いてみようという気持ちになりました。

私は　渡米して８年、最初は留学生としてきて
その後　アメリカ人の主人と出会って結婚して
その間　一度も日本に帰国したことがありません。
そのことから（他にも色々とありますが）　親の顔も長年見ないで（顔も見せないで）
親不孝しているな．．．という気持ちにもなります。

でも　数年前から事情があってほぼ絶縁状態です。
それでも　いつかは日本に帰って親の顔を見たいと思うんです。

絶縁状態になったのは　私が息子を妊娠したときで
当時の親とのやり取りから
そのときは　本当にこのままだったら
自分が惨めになる、
これ以上はいい子ではいられない　と思って
ある日を境に　電話、手紙、E-Mailを全くしなくなりました。
それが未だに続いている状態です。

あの当時　時間にしてみればほんの数ヶ月の間に起こったことが
私自身の中で未だに解決できないまま
それまでどおりの親子関係を続けていくことが
どうしても不可になってしまったのです。
当時は　妊娠中と言うこともありホルモンの状態も
普通を違った状態だったのでしょうが、
未だに両親を許せないと思うのは　
やっぱりホルモンの状態だけではなかったのかな？と　思います。

トピ主さんの気持ちはよく分かります。
私は　親は親、　子は子と思っています。
いくら親だからだといって　子供の人生に
足を踏み込んでくるのは　どうかと思います。
いくら親でも　その一線は越えて欲しくないです。
それを自分勝手として捉えるかは
個人の問題ではないでしょうか？

日本人は特に　親の人生、子供の人生の境が薄い気がします。
アメリカ人は　１８歳を過ぎたら
親には何も責任はない　好き勝手生きなさいと
いう捉え方が多いですよね。
私は　こちらの方が好きです。
何時まで経っても　子は子なんですけど
子供が大人（１８歳かな？）になると
親としての子供を守りたいという感情うを少しは　
放棄してもらいたいな．．.と
思うことが良くあります。
　
　

• ハッピーMOM
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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トピ主さん、

あなたの親に対する気持ち、わからなくも無いですが、あなたを心配してくれる人がこの世に存在するということ幸せだとは思いませんか？
あなたの言いたいことって、反抗期を迎えた中学生のようで幼稚な気がします。

＞＞「そんな物を買うなら私の欲しい物を買ってくれたら一生大事にして何度も着用しただろうに。。。」
あなたはかなり自己中心的な人ではないですか？

どういういきさつで今ロサンゼルスに住んでおられるのかは存じませんが、あなたが異国の地に住むことをゆるしてくれているご両親はとても理解のある人だと思いますが。

#11さん、#13さんのおっしゃること私はもっともだと思います。

レスしてくださった人に対して「気分が悪い」なんてあまりにも失礼じゃないですか？　
同情レスしか認めたくないのなら、ここの掲示板で聞くのはおかしいです。

むしろあなたが今まで気付かなかったことを忠告してくれている意見の方が今のあなたにとって大切なのではないでしょうか。。　それらの意見に対して「気分が悪くなった」のならあなたはいつまでたっても成長できない子供のままだと思います。

#13さんのおっしゃる通り、親や他人を批判する前に、あなた自身が「大人への道」を研究する必要があると思います。

• 毒親の子
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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私は、４０代です。２人の妹も４０代になりました。
１８年前に５０代前半で父は逝きました。母は３０代ですでに他界。
私達３姉妹は、泣きました。
詳しくは書けませんが、父の死後も彼の生前の生き方、私達３姉妹の対する接し方の影響（経済的、人生観など）が最後の最後まで、今でも重く暗くのしかかっています。
私達が彼の葬儀で泣いたのは、悲しみでは無く。
父と暮らした辛い日々と苦労した母や祖父母を思い出して泣きました。
今は、少しは穏やかな気持ちで暮らしていますが、姉妹３人で話す時はやはりよい思い出話がないのでもう話題にもしていません。
ただ、３人に老いて寝たきりになった父親を観る必要を無くしてくれた事だけはよいことしてくれたなどと思っています。
でも、トピ主さん私の例は極端な家族、私からすれば、ずっといい方ですよ。我慢出来る方です。
ある人間は親になってもある程度の精神構造が成長しないこともあると思います。
トピ主さんの方がこれからもっと人生を学べると思います。ここはクールダウンして、しょうがない母だなと愛情を持って受け止めたらどうでしょう。
多分　母上はこれからどんどん年を重ねてもっと自己中心的な言動に出ると思いますが、なるべく感情を抑えて接した方がよいと思います。
自分に子供が出来た時もっといい母になる練習ですよ。
私もそう思って生きています。いつも自分の子供に接しる時は　自分が彼らの年代だったらどうするかなと思いながら接しています。まあそうは言っても私の子供達もうるさい母と思っているかもしれませんね(笑）
長々とよけいなことを言って御免なさい。