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トピック

嘘ばかりつく夫

烦恼・咨询
#1
  • lalameansiloveyou
  • 2007/12/28 04:50

できちゃった結婚の夫のことで悩んでいます。
結婚を前提に、もう少しお互いを知ろうと付き合い始めた矢先に妊娠。もう若くはない二人でしたし、彼の言葉を信じて結婚しました。臨月のときに帰りが遅いなどオカシナ行動に気づき、彼のメールを見たところ他の女性と食事に行ったりしていました。いつ産まれてもおかしくない頃で、外出してても携帯は通じるようにしてほしいと頼んでいたのに電源オフ。そのことで大喧嘩をしている最中に破水し入院出産しました。
子はかすがいということで、その後、おだやかな日々が続いていましたが、また最近様子が変です。女性問題は家庭に持ち込まなければいいと百歩譲っても、自由業の夫は収入に関しても嘘ばかり、相手の入金が遅れているだとか理由をつけては家計を先延ばしで私の貯金を切り崩すことも。ここ数ヶ月、収入は家賃のみでした。
保険でトラブルがあり子供の医療費を予定以上に負担することになりました。病院と話し合い和解した金額を私が夫に渡したのですが、２週間後に電話があり「払っていない」と。これには驚きました。
ビザも結婚時に「市民権申請中」ということだったので私のビザも期限がきれるままにしていたのですが、実際は、彼のグリーンカードステイタスに問題があり係争中で裁判所の判定を待っている最中です。彼の話なので真偽は不明。
彼の言うことも度々変わるので、矛盾点を指摘すると逆ギレされます。私が相手を確かめないままに結婚したのですから、私の苦労は自業自得だと思っています。
でも、子供のために、このままの状況に耐えるべきか？それとも離婚して日本に戻るか、悩んでいます。
離婚するのは簡単ですが、産まれたばかりの子供には罪はない。父のない子にしてしまって、それが本当に子供のためになるのでしょうか？

#2
  • はぐれ、、、
  • 2007/12/28 (Fri) 21:34
  • 報告

あれ、、、彼の素性も良く分からないで、肉体関係をすぐにもって挙句の果てに「出来ちゃった結婚」をして、臨月の時に他の女性と食事されて、それが原因で喧嘩して、破水して入院？そして入院費用も払わず、矛盾点を指摘すると逆ギレする性格で、嘘ばっかりつく夫、、、、って、自業自得でしょうけどここまで来たらどう客観的に見てもこのまま続けるのって無理でしょう？金もない、正規滞在もできないでは、この先どうやってアメリカで暮らすんでしょうか？って、こっちが聞きたいです。離婚して日本に戻るかと言うよりも、アメリカに滞在できないでしょうに。自分で書かれた文章をあくまでも客観的に読んで見てください。こんな男にこれからついて行って本当に大丈夫なんでしょうか？見切千両と言うこともありますよ。子供のことを考えてと言われますけど、こんな男じゃ絶対良い父親になんてなれませんよ。この程度の人だと、離婚すると言ったら喜んで離婚するような無責任な人ではないでしょうか？早く目を覚ましてください。一度きりの人生ですから、やり直せる時にやり直してください。

#3
  • ハッピーMOM
  • 2007/12/29 (Sat) 08:35
  • 報告

[父のない子にしてしまって、それが本当に子供のためになるのでしょうか]

この発言は世のシングルマザーに対して大変失礼ではないでしょうか？一人で立派に育てている母親はたくさんいます。きつい言い方で申し訳ありませんが、そんな無責任な父親が本当に子供に必要なのかもう一度客観的になって考えてください。。
おっしゃるとおり、自業自得でこのようなことになってしまったのですから、子供になんの罪もありません。まずは、子供にとって本当に必要な父親なのかどうかしっかりと考えて、もしそうでないと思うのだったら、あなた一人でも立派に育てていく覚悟が必要だと思います。
ビザの問題があるのなら、日本に帰って仕事をすることが先決ではないでしょうか？

がんばってください。

#4

#3さん、決して失礼ではないと思います。「一人で立派に育てている母親はたくさんいます」という事ですが、その苦労がどれだけのものか、あなたはご存じないのではないでしょうか。

親は両親揃っていてこそ親。それをひとりで育てるのは並大抵ではありません。「世のシングルマザーに対して大変失礼」という事ですが、シングルマザーあるいはシングルファーザーは、「女性ひとりだけで生きているかっこよさ」を追求する人でない限り、なりたくてなった人はほぼいません。はからずもシングルマザーやシングルファーザーにになってしまった人は誰でも不安になります。当たり前の事ではないのです。

ただトピ主さんの場合、#2さんの言うとおり、「素性も知らない人」とセックスすること自体既に悪い事なのに、避妊しないで出来てしまった。

「できちゃった結婚で」
「子供のためになるのでしょうか」
「夫は嘘ばかり」
等、他人任せ成り行き任せの人生を生きてきたトピ主さんの甘え人生に問題があると思います。

そして今度はここに投稿して、またまた他人に自分の行く方向を尋ねているあたり、他人に頼り過ぎだと思います。

もう親なんだから、他人に頼らず、これからの道は自分で決めてください。

#5
  • ハッピーMOM
  • 2007/12/29 (Sat) 22:48
  • 報告

＃４さん、
ちょっと誤解があるようなので追伸させていただきます。

私は両親の都合で母子家庭で育ちました。
子供のときから「父親のいない子」といわれることへとても劣等感がありました。でも私の母は一人で立派に子育てをしてくれました。そのことにとても感謝しています。
だから、とぴぬしさんの「父のない子」という言葉に感情的になってしまいました。シングルペアレントでの子育てはどれだけ大変か私自身十分わかってるつもりです。　

#6
  • ほっかいどー
  • 2007/12/29 (Sat) 23:42
  • 報告

＃３
＞[父のない子にしてしまって、それが本当に子供のためになるのでしょうか]

＞この発言は世のシングルマザーに対して大変失礼ではないでしょうか？

＃４さんと同様、別にシングルマザーに対して大変失礼な言葉だとは思いませんよ。（きっとそう思う方も多くいらっしゃるのでしょうね）

私もシングルマザーの経験者です。
今は、子供の父親と一緒に住んではいますが、
日本のように”できちゃって結婚”が責任だとは思いたくないし、心から結婚相手だと思ってないのに結婚は出来ないそうです。

私自身も自業自得だと思っています。

好きでシングルマザーになった人ばかりでもなく、
でも最終的には何らかの理由で、自分でその道を選んだ方も多いと思います。

確かに、シングルマザーは大変です。
今は子供の為と思って一緒に住んでますが、
私自身もいつもこのままでいいのだろうか、抜け出したいと思いながらぬるま湯に浸かった生活から抜けだせないで我慢しています。これも自業自得なのです。

トビ主さん、彼の言う事が信用できないようですし、
ビザの事など自分でお調べになってはいかがでしょうか？

精神的に疲れ果ててまでもパートナーと子供の為とは言え、ずっと一緒に居られるもではないと思います。

お金の事にしても、ご主人さんのやってることが余りにも無責任すぎますよね。

ご主人は同じ日本人の方ですか？

＃３のおっしゃるように、
『無責任な父親が本当に子供に必要なのかもう一度客観的になって考えてください』

これからのトビ主さんの人生でもあり、
あなたの可愛いお子さんの人生でもあります。

強く、頑張ってくださいね。

#7

ハッピーMOMさん、
＜子供のときから「父親のいない子」といわれることへとても劣等感がありました＞
それが本当ならば余計、トピ主さんの
＜父のない子にしてしまって、それが本当に子供のためになるのでしょうか＞
という気持ちがわかるはずですが。

#23

なんかハッピーMOMさん、皆に勘違いされて無い？

ハッピーMOMさんは父の無い子にする気持ちが分からないと言っているのではなく、父親がいなくて劣等感も感じたけど、シングルマザーだって立派に子育てできるし、子供だってちゃんと育つときは片親だろうが両親そろってようが育つ、って事でしょ。

＃１は「シングルマザー＝不幸」みたいな書き方だから、シングルマザーで頑張っている人には失礼だよね。そりゃ、両親仲良くできるなら両親そろってる事が理想だけどさ、＃１で書かれているようなろくでもない父親とそれに悩まされる母親を見て育つなら、片親で育つこともありだと思う。

ホントいつも思うけど、子供は親を選べないんだよね。

#22

うちの旦那も嘘つきです。

私もきちんと長く交際をしてたら結婚なんてだぶんしなかったと思う。
うそつきって最低！そう思ってるから。（今でも）

話のつじつまが合わない事なんてしょっちゅうです。
”えっ？昨日聞いた話と違うじゃん”なんて事はしょっちゅうですよ！　つまらない嘘なんてつかなくたって言いのに、またそれを言い逃れしようとまた嘘を付く。　そんな繰り返し。

で、結婚10年経ちました。
よくもここまで持ったかと・・。

相手はそうそう変わるもんでもない。
結婚して子供も居るし、仕方ないのでいつも彼の話は話半分で聞いてる、だいたい”あ〜作り話を入れてしゃべってるのね〜”、ぐらいで流してる。

でも時々、「昨日の話と違うじゃん昨日はこう言ったでしょ！」と釘を刺す。

離婚まで考える必要はないと思いますよ。

金銭的な面はちょっと別問題ですが・・。

聞き流しながらも時々指摘してみたらどうでしょうか？

#21

愛情もなく修復不可能なぐらい仲が壊れている両親を見て育つより、離婚後「父と子」「母と子」と別々に愛情のある時間を過ごしたほうが幸せだと思う。不幸で全く愛情も信頼関係も無い両親と毎日生活し育つ方が不幸。子供がいなかったらとっくに離婚している状況なのに、子供のために離婚しないというのは子供を言い訳に使っているだけ。本当に子供を思うなら、時に離婚も仕方の無い選択。不幸で惨めで愛情もなく信頼関係も無い両親を目の当たりに育つのと、毎日は会えなくなるけど、親の喧嘩や不仲を見ずに育つのとどちらがlesser the evilか、の問題。

そういった意味で「父親の無い子にすることが子供のためになるのか？」という発言は、捉え方によっては苦渋の選択で離婚を選んでシングルマザーになった人を否定するようにも聞こえる。もちろんそういう意図は無いと信じたいが。

もちろん望まれて生まれて、愛情たっぷりの両親そろった家庭に育つのが理想。

だけど、世の中理想的には出来ていない。ネイルを施すにも人の髪を切るのにも学校いって免許がいるのに残念ながら妊娠出産子育てするのに免許はいらない世の中だから。

#20

皆に非難されてますが、素性も良く分からない男とくっつくのはLAではごくありふれたケースですよ。国際結婚ならほとんどがそうですよね。英語ができなければ素性なんか知りようがないですから。それに比べればlalameansiloveyouさんの場合は国際結婚ではないので日本語が通じますよね？

lalameansiloveyouさんには現在合法に滞在できる資格がないし、彼もグリーンカードなら結婚相手が合法になるのに６年ぐらいかかるので、アメリカに残ることは限りなく不可能に近いですよ。

#19

大変な状況ですね。皆さんからのお叱りももっともだと思いますが、まずは過去を責められたところで何も変えることはできないので、今なにができるか・何をすべきかを考えましょう。

では、本題。あなたは彼とこれからの何十年、一緒にやっていけると思いますか？
１）彼が「嘘をつく人」というのは明確
ちょっとした嘘ならまだしも、お金や生活に関してまでとなると今後が思いやられます。子供ができて子供が生まれたというたかが1年そこらでたくさんの嘘。これからの何十年、同じことが続いても耐えられますか？（結婚して長くなればより込入った問題に対する嘘も出ることを考慮すべし。）

２）母子家庭になることについて
母子家庭になることは大変なことでしょう。でも、このいい加減な旦那さん（はっきり言ってごめんなさい。）と生きていくことになれば苦労するのは眼に見えています。夫婦間で揉めているのを見ながら育つ子供は幸せとは言えないですよね。トピ主さんは「子供のためを」と考えられる優しいお母さんなので、あなただけで愛情いっぱい育ててあげれば母子家庭の寂しさやつらさも乗り越えられるかもしれないですよ。また、アメリカでは子連れで離婚、再婚し直すというのも良く見ますし。

ご自身でもお気づきのように、この結婚は失敗だったのでしょう。その失敗を続けるのか、それとも解決策を模索するのか・・・。

まずは旦那さんと将来設計の話をしっかりしてみて彼の本心を見極めてみてはいかがでしょう？

がんばってください！

#18
  • まあまあ、あらあら
  • 2008/01/04 (Fri) 00:15
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えとらんぜさん、あなたもシングルペアレントなんですか？　

女性ひとりだけで生きているかっこよさを追求する人でない限り、なりたくてなった人はほぼいませんってちょっと私には違うかなあ。カッコだけじゃやっていかれませんよ。私は生活して子供育てて、がむしゃらに頑張ってここまできて、これからも頑張るぞーって思っている、現役シングルママです。苦労は多いですけど、この結婚は失敗だと後悔しながら、毎日生活を嘘つき夫と共にしていくより、ストレスは少ないですよ。私の場合は。

若気のいたりで子供が出来て結婚もしてしまったから、あきらめて嘘つき、生活能力無しの人と一生生きていくことでその失敗を償わなければいけないってことはないと思うし。

お見合いでない限り、普通に知り合った相手とセックスする関係になるまえに、興信所使う人はほとんどいないでしょう。だとしたら相手の言うことを信じて、それが本当だったらラッキー、そうでなかったらアンラッキーってことで、このトピ主さんはアンラッキーなほうだと思いますよ。

失敗したなら、その失敗を糧にすればいい。一緒にいても、別れてもかなりの苦労をすることはわかっているんですから、トピ主さんが、どちらの苦労を取るかでしょう。

私的には別れて苦労するほうがいいと思って一人で育てています。だって結婚したままで夫と普通にセックスしていたら、今度は二人目ができるかもしれないでしょう？　そういう人と二人の子供をかかえるのは、それこそ並大抵のことじゃないし、シングルママになるのも一人っ子の時に比べ大きな決断ですよ。それなら子供一人の間にって私は思います。

トピ主さんが、もうちょっと自立すべきって点では、えとらんぜさんに賛成。自分で行動をおこさなければ、道は開けません。子供は親の背中を見て育ちますから、大事なのは、トピ主さんがどういう形で子供と一緒に生きていくかであって、両親がいるかいないかではないと思います。この子さえいなければって思ってしまうようなら、シングルママには向いていないと思うけど、よーしこの子のために頑張ろうと思える前向きの姿勢を保てれば、大丈夫ですよ。

#17

私も、どんな人間でもとりあえず父親がいればいいという考え方には賛成できません。特に経済面に関してだらしない父親がいたのでは、今後もあなたは苦労すると思います。

失敗をくり返さないためにも、ここはお母さんとして頑張って、あなたにとって、そして子供にとってベストな決断を下さなければいけないと思います。
とはいえ、一人で育てるのは大変です。日本にしろ、ここに残るにしろ、ましてきちんとしたステイタスがないならなおさらです。

そして、注意しなければいけないのは、あなたが子供を連れて帰国された場合、ご主人がどのようなリアクションをとるかです。ほかのトピにもありましたが、誘拐扱いにされることがあるようですから。そのようなことをなさるご主人なのか、それとも子供に執着はないのか、子供に執着はなくても、あなたを困らせるために、行動を起こす父親もいます。

何事に関しても、感情的に決断するのではなく、いろいろなことを良く調べて冷静に決断をすることをお勧めします。

#16

まず最初に、お子さん抱えて大変でしょうが、がんばってください。

女の人は旦那さんの悪口ばかり言っておいて、離婚すれば？というと、でもいい所もいっぱいあるのよねー、と大抵言います。　悪いところばかり見ていて、いい所は見ていない。　旦那さんにはいい所はないのですか？

収入の件ですが、自営業でしたらお金が少ない月が続いても仕方ないですよ。　奥さんが働いたらどうでしょうか？　この手のお金の払えない、でも奥さんには言えない旦那さんは結構いますよ。

Visaの件も、彼の言っていることは正しいかもしれませんよ。　問題があるのは彼にはどうにも出来なかったことかもしれませんし。

彼と今離婚はしたくない、しばらくは様子を見たいというのなら、奥さんが仕事を始めるのがいいと思います。　そうすれば、もし離婚をしたとしても奥さんは自立しやすいですし、気も楽になるのでは？　子供がいますし、泣いても怒っても仕方ないですから、まず自分を変えてみたらどうでしょう？

#15

>ビザも結婚時に「市民権申請中」ということだったので私のビザも期限がきれるままにしていたのですが、実際は、彼のグリーンカードステイタスに問題があり係争中で裁判所の判定を待っている最中です。彼の話なので真偽は不明。

旦那さんは、市民権どころか、永住権もあやしいことが判明したんですね？それなら＜このままの状況に耐える＞とは不法外人を続けるという意味ですか？どう考えても日本に戻るしか選択はないのでは？

#14

お子様の為を思うのは分かりますが、「父親が居る」ってだけがいいとは限らないと思います。父親がいても暴力を振るう父親や、夫婦喧嘩の耐えない家庭だと逆効果だと思います。
父親のいない子でも片親を思った友達がいますけど、
「ドラッグやってる父親と暮らさないで済んだし母親の苦労を見て育ってるから自分もしっかりしないといけない」って前言ってました。
片親でもその一人がきちんとしていれば立派な子供に育つと思います。

「お父さんがいなくて寂しい」って思わせなくないってお思いかもしれませんが、家族一緒でもろくに家にいなくて、ウソだらけの父親なんて絶対に子供にとってマイナスです。

生まれたばかりの子には罪はないのなら、悪い環境で育てないでうださい★

一人でも頑張ってください！！！！

#13

子供のために、というよりあなた自身のために、人生を無駄にしないでください。残念ながら、この男性は、浮気を続けると思いますよ。その上、金銭的にも問題があるようだったら、一緒にいてもうまくいかないどころか、子供の前で喧嘩、口論の毎日になりかねません。離婚して、次の人を見つけるなり、日本に帰るなり、自分のための人生を考えるべきです。お母さんが幸せでなかったら子供が幸せになるはずはないと思います。

#12

「できちゃった結婚」
「子供のために」
なんか諦める理由を探してるって感じがしますけど。

申し訳ありませんが、追い詰められて助けを求めているというより、「誰か私の代わりに考えて」と言っているような気がします。まだまだあなたは自分の頭で考える事ができるはずです。それでもダメだった時はじめて他人に相談するのがスジでしょう。

#11

＞「市民権申請中」ということだったので私のビザも期限がきれるままにしていたのですが、

あの、たとえ相手が市民権申請中でもなんらかのビザは常に持っておくべきものなんですよ。

本当にお子さんのことを考えてるなら、
ステイタスがない時点で、帰国されるのが一番だと思います。
夫婦ともちゃんとしたステイタスなくてしかも、旦那さんが自営業なら家族の保険買うのもなかなか難しいのではないでしょうか。
子供の将来のためにもよくないですよ。
父のない子よりも、ちゃんとしたステータスも仕事（お金）もない無責任な両親のもとで育つ子供のほうが、ずっとかわいそうだと思いますが。
逆切れされたら、こちらから三行半突き出して日本に帰れば良いだけの話だと思います。

そもそも自分の子供のためのお金を使い込むなんて
人の親としてありえないです。親だったら自分のことよりまず子供のことを考えるのが普通でしょう。どこかで最低賃金の仕事でも見つけて一生懸命働けば、子供１人養うのなんて難しくないです（そういう人はロサンゼルスにたくさんいます。）。
それができない彼は親として失格としか言いようがありませんし、これからも変わることはないでしょう。そのうちＤＶやチャイルドアビュースなどもっと深刻な問題がおきそうな感じがします。

#10

即離婚を勧めますもしあなたの話が本当なら。　３度以上の嘘は、許せません。

#9

こちらで結婚して出産してと、大変な時期に、唯一頼りにしている旦那様がこれでは、さぞかし気苦労が多いとお察しします。離婚すると考える前に、出来る限りのことをやってからでも遅くないと思います。例えば、しっかりと話し合いをするとか。自分は3人でこの先、ちゃんとした生活をしていきたいという胸を伝えた上で、旦那様がどういう風に思っているかということを聞き出してみると言うのも手だと思います。感情的にならないようにあらかじめ、話し合うための内容を事前に整理しておいたほうがいいかもしれませんね。　　　他には、卑怯な手かもしれませんが旦那様の両親に相談してみるとか・・・・。あまり参考にならないかもしれませんが、すこしでも励ましになれば幸いです。応援しています。頑張って下さい。

#8
  • なんだかにてる
  • 2008/01/04 (Fri) 00:15
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最初は“自分が妥協すれば、丸く収まる。”ということから、どんどん大きな問題になってしまうこともありますよ。
私はグリーンカードが最近やっと取れて晴れてイリーガル脱出しました。8年かかりました。
女性のことは、常に問題ありです。
そんな遊びのために使った借金は雪だるま式に気がつけば膨らんでいました。
相手の収入も知りません。銀行に問い合わせたりしましたが、彼名義の口座なので教えてもらえません。
どう伝えても私の気持ちは彼には通じなく、私の方が精神的にやられました。それでも彼は生活を変えることはなかったです。
私は彼のことが好きだったのでもう一度やり直したくて沢山の努力を自分なりにしてみましたが、相手がどうにも変ることがなかったので諦めました。でもあきらめたのが遅かったのではないかと思ってます。
もっと早くに諦めていれば夫としては信頼できなくとも、人として信頼することが出来たのではないかと思ってます。

トビ主さんへ離婚した方が良いとは言いません。だけど、生まれてきたお子さんの事を考えるのはもちろんですが、ご自身の気持ちをまずは見つめなおしたらいかがでしょうか？トビ主さんにとって旦那さまはどんな存在なのか。

#24
  • 腹減りぃの
  • 2008/01/04 (Fri) 23:11
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正直言っちゃうと、俺はlalaさん(HN長いんでごめんね)は結構だらしがない人っていう感じがする。素性も知らない男とヤって、その子供を生んだり、えとらんぜさんが言うとおり、あっちこっち自分で決められない人って感じがする。そういう人に子育てなんて無理だよ。子育てって経験した人ならわかるけれど、そんな簡単じゃないし、きつい言い方をすればlalaさんのような人に育てられたら子供だってたまったもんじゃないと思うよ。せめて自分の行く末ぐらい自分で決められなきゃ母親業は務まらないと思う。これだけレス貰って返事もないし。

#25
  • ハッピーMOM
  • 2008/01/05 (Sat) 10:09
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#２３　豆もやしさん、補足説明していただきありがとうございます。
そうです、私が言いたかったのはそういうことです。
あまり文章をを書くのが得意じゃないのでみなさんに誤解を与えるような書き方をしてしまいました。
すみませんでしたっっ。。
その後トピ主さんはどうされたんでしょうか？
こんなにたくさんのご意見を頂いてるのに何もいいたくないのかな？

#27
  • となりのうちのわかめちゃん
  • 2008/01/07 (Mon) 04:32
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うん
私もトピ主さんはだらしないと思う。

この後に及んで、まだ掲示板に相談するくらい自分のことをはっきり決められないなんて。
自分のステイタスすら他人任せ。怪しいのに確かめもしない。

しっかりしてよ、お母さん。

#26

皆様。レスありがとうございます。まず、おひとりずつに返信しないことをお許しください。
初めに上手く説明できていませんでしたが、夫は日本人ではありません。なので言葉の壁というか、ニュアンスの違いみたいなものにも苦しめられています。
私自身、父親が酒癖が悪く、母親とけんかする姿ばかりを見て育ちました。父親が暴れるので数日おきに家に警察が来ていた時期もありました。それでも両親は離婚せず、現在は二人で暮らしています（父親は長年のアルコール過剰摂取のため慢性膵炎になり、現在は酒が飲めません）。
実際、すごく辛かったですし、それが自分の性格や男性との付き合い方にも影響しているような気がしています。どなたかが指摘されていましたが、別れようと思った後に、いや、いい所もいっぱいあるからと気持ちが揺れ動いてしまうのです。
私も長いこと両親のことを許せないでいましたが、自分が親になって初めて育ててくれてありがとうと感謝しているのです。なので余計にどうしたらいいのか悩んでいます。
たしかに流された、甘えたイージーな結婚でした。これまでの私の生き方もそうだったかもしれません。だからこそ、同じように簡単に離婚するのがためらわれるのです。孫の誕生を喜んでくれた親に心配かけたくないというのもあります。
皆様の言葉をかみしめ、今しばらく自分で考えてみようと思います。最後に改めて、ありがとうございました。

#28
  • なんだかにてる。
  • 2008/01/07 (Mon) 21:30
  • 報告
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トビ主さんはだらしない。と言う意見は確かにそうです。でも、少なからず私は理解できる気がします。
迷うんです。いいところを探したくなっちゃうんです。そんな時は相手を完全に拒絶してしまうと自分自身もダメな人間になってしまうんじゃないかな。って思って相手のいいところを探してしまってりしてしまう。針の先ほどの希望でももってしまう。

これって鬱ですね。
でも、きっといつかは私にもひかりが見えてきたようにトビ主さんにも何かのきっかけでご自身の行く先が見えるときがくると思います。

“いいところもある。”と彼の事を思っているときはあっても良いと思います。沢山悩んだ分決断できる時はキッパリ決断を下せます。
がんばってほしいです。

#29
  • みんなそうだよ
  • 2008/01/14 (Mon) 20:21
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人って皆、多かれ少なかれ頭では解っていても行動に起こせないことってあると思います。あと、我慢の限界ってひとそれぞれ。トピ主さんにとって、どこが限界なのかなあ。だんなさんはうそつきで浮気してて家にお金も入れてくれなくて、でも何かいいところがあるから一緒にいるわけでしょ？それ別れないことでトピ主さんに何か利益があるとか。

最近のニュースでDVを長い間受けてた女性がやっと行動を起こしたにもかかわらずだんなさんに殺されてしまった事件があります。彼女の限界は私達より高かったのでしょうが(男を選ぶ条件は低いが)。トピ主さんは暴力は受けてないみたいだけど、もし今が生き地獄ならさっさと次のステップを踏んだほうがいいとおもいます。GOOD LUCK!

#30
  • ノビタくん
  • 2008/01/16 (Wed) 03:05
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『外国人さんが夫でニュアンスの壁に苦しめられている』とおっしゃってますが、その言葉の障壁を乗り越えるものはやはり信頼でしょう。それがないんだったら答えは明確に出ているように思います。

#32

本当に大変ですね。私は優しい旦那と結婚をし、子供にも恵まれて今は本当に幸せですが、若かりし頃かなり歳の離れたおじさんに近い人と結婚した経験があります。金銭面では特に問題はありませんでしたが、（子供もいませんでしたし）女性にだらしなく、うそつきで本当に大変な思いをしました。好きになった人に嘘をつかれる事って本当に辛いですよね。ましてや、小さいお子さんもいらっしゃるみたいですし。これってはっきりいって結婚詐欺ととってもいい状態ではないですか？生活費を家に入れなかったり、ましてや結婚前のあなたの貯金を切り崩させるようなことまでさせて。一度、弁護士の方に相談されては如何ですか？こちらは日本と違って、慰謝料は取れなくても養育費を子供が成人するまで払わなければいけない法律がありますから。それは、日本に帰国しても適用されます。米国って子供を守ることに対しては徹底してますからね。何事にも相談です！お一人で悶々と考えていては病気になっちゃいますよ。

とび主さんに対しての書き込みをされる方に一言。
こちらの掲示板って本当に悩んでる方からのメッセージが多いのに、更に追い討ちを掛けるような非難は控えた方がいいと思います。悩んでいる人は誰かの助けを求めているんです。分かりきったことを聞きたいのではありません。だから冷たい一言で片付けるようなことはしないで欲しいです。大なり小なり、悩みって誰にでもあるものでしょう？？

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