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หัวข้อประเด็น (Topic)

子持男性って・・

สนทนาฟรี
#1
  • コナシビジン
  • 2014/09/11 02:32

自分がバツイチで子もちの男性って、今付き合ってる女性に子供がいない場合は、自分に子供がいることってマイナス要因だと思わないの?

こっちは子供話題話されても、経験ないから分からないし、
なにより、“おとうさん”と付き合ってるわけじゃないのよねー

見かけは若くてイケテルから、“おとこ”としてみてるわけだからさー

平気で、娘の話とかする神経ってどうなの?

この先、長く付き合いとか結婚とかの段階でも、私は極力、彼だけを見ていたい。

付随してくる人間関係は最小限にとどめてほしい。

#2

＞＞＞この先、長く付き合いとか結婚とかの段階でも、私は極力、彼だけを見ていたい。

そんな事思ってる時点で結婚とか相手が考えてくれないでしょw


娘の話するって良いお父さんじゃない。彼は相手に娘さんも当然家族として迎えてくれる女性を探してるんでしょうに。早いとこ別れてあげたら?

#3

よくそんな出涸らしのおとっつぁんみたいなのとつきあえるね～。。。
キショクない?

元嫁とすぶずぶやって出来た子供の話ふるなんて～。。。めんど。

#4

↑
この手の女性って、逆の事を言われたら絶対「子持ちママに対する性差別だ」って大騒ぎするよね。

#5

その逆はどうなるのだろう。
自分がバツイチで子もちの女性って、今付き合ってる男性に子供がいない場合は、自分に子供がいることってマイナス要因だと思わないの?
この手の女性って、程度の低いヤツほど自分が可愛いから自分を中心に考えるのよ。

#6

バツイチで子もちの男性の頭の中ー＞早く子守と家政婦のただでできる女がほしい！ 金もってくればなお良し。。。

バツイチで子もちの女性の頭の中ー＞早く生活が楽になりたい。。。つぎは金持ちと。。。

こんなかな? 愛なんてないのよ。。。

#7

↑
ほんまやな～。

とぴ主さんの恋人はお嬢さんがいるのですか?
私は男の子はまだ我慢できるけど
お嬢さんが居るのは何かしら出てくると思うので（小姑と同じ感じ）イメージが強くてその時点でもう私はアウトだけど。

#8

＞こんなかな? 愛なんてないのよ。。。
だから自分中心。
その他大勢の一人の言う事は所詮こんなもん。

#9

中身のないのに限って
金もってくればなお良し。。。つぎは金持ちと。。。っていう。
ほんまミジメ、ミジメ。

#10

そんな偏見を持ってる時点で、止めればｗ

#11

If you love me, you love my dog
だったけ?

#12

＞平気で、娘の話とかする神経ってどうなの?

普通の神経だと思いますが。
あんたは家族の話とかしないんかい?



＞見かけは若くてイケテルから、“おとこ”としてみてるわけだからさー

普通の神経の人がこれ読んだら、「ビッチですね。、興味は外見と金だけの」

あと
＃１１さん
そのセンテンス いいっすね。

#13

少し前の悩み相談のほうで、失恋から立ち直るうんぬんって
トピがあったけど、それ読んだらどうよ。

#16

じゃ～、そう言う人とトピ主が付き合わなきゃいいだけの話。

わざわざレスたてる様な内容じゃないでしょ。
ばかばかしい。

#15

自分がバツイチで子もちの男性って、今付き合ってる女性に子供がいない場合は、自分に子供がいることってマイナス要因だと思わないの?

彼自身も周囲の人間もマイナス要因だと思ってるでしょう。
人それぞれマイナス要因がありますね。
トピ主の場合は、その性格の悪さと頭の悪さかしら。

同世代でイケテル子なしの男は他にいっぱいいるでしょうに。

#14

＃3 ステファニー
出た！
ついに本性 ?！

#17

＞ついに本性 ?！
表の顔と裏の顔、裏の顔が出てきただけ。

所詮ガラス玉はガラス玉。どんなに磨いてもダイヤモンドにはなれない。

#18

これ、釣りスレッドだと思いたいですけどね。


＞自分がバツイチで子もちの男性って、今付き合ってる女性に子供がいない場合は、自分に子供がいることってマイナス要因だと思わないの?
マイナスではないとは言いきれませんが、それを最初から承知で女性も付き合ってるんでしょう?
反対に隠されて結婚の話とか出た時に発覚する方がよほど嫌ですけどね。

＞こっちは子供話題話されても、経験ないから分からないし、なにより、“おとうさん”と付き合ってるわけじゃないのよねー
子供の事も含めての自分と向き合って欲しいんのではないでしょうか。
嫌だったら女性がハッキリと「子供の話はしないで」といえばいいんじゃない?
普段から子供の話をしている男性だったら、その一言で別れを決断するでしょうけれど。

＞見かけは若くてイケテルから、“おとこ”としてみてるわけだからさー
それだけで「おとこ」と見なすのもどうかとも思いますが。トピ主さん自身が若いからそう言う考え方になるんでしょうか。

＞平気で、娘の話とかする神経ってどうなの?
付き合う時点で子供がいるって分かってるんだから、そう言う話題が出るのは想定範囲内じゃないんでしょうか。
上にも書きましたが嫌なら嫌と言えばいいだけ。

＞この先、長く付き合いとか結婚とかの段階でも、私は極力、彼だけを見ていたい。
＞付随してくる人間関係は最小限にとどめてほしい。
あなたが彼だけを見ていたいと思うのは勝手ですが、彼は子供の話をする＝子供も含めて自分を見て欲しいとおもっていると思いますよ。
結婚と言う話がでたらそれこそ、ただ付き合っている段階よりも更に真剣に子供の事も含めて考えてほしいでしょう。
それが出来ないのであれば、別れた方が女性にとっても男性にとってもベストだと思いますけどね。

#19

＞平気で、娘の話とかする神経ってどうなの?

あんた試されてるんだよ。
たぶん彼はあなたの思ってる事わかってると思うから、その時点で別れてもいたくない体だけの付き合いのモードになってるよ。

なぜわかるって?

俺もそうだったから！はっはっはっ。

#20

うわぁ～！
なんて、自己中な人なんだろう?
子供の話が嫌なら、なんで子持ちと付き合うの?

子持ちがマイマス要因だなんて
確かにそうだとしても、経験しているからこそ
いい点も沢山あると思います。

私の息子はまだ独身ですがあなたのような性格の子を
結婚相手に選んで欲しくないですね。

彼氏と別れてあげてください。

#21

。。。これ、絶対釣りだね。

#22

釣りです。

でも誰が釣ってんの? どういう立場の人だと思う?

#23

＞つぎは金持ちと。。。
金に目がくらんだか。

#24

いやそれ以前にさ、、、

トピ主さん、その男性は「別れてくれ」と暗に言いたいのではないか、と、、、
空気読んであげようよ。

#25

>付随してくる人間関係は最小限にとどめてほしい。

ってか、まじめに人と付き合ったり結婚したら人間関係は増えるのが普通でしょ。相手の家族とか交友関係にも関わってくるんだから。それを最小限に、っていう方が無理だし自分で自分にストレス与えるだけ。
”コナシビジン”なら、コナシ君を探したら?

#26

これが子持ちの男だと、馬鹿にされても夢がある。
たとえ一間の部屋で良い。父親と子の暮らしが欲しい。

#27

彼は40代後半、私も同世代。彼は19歳と16歳の娘持ち。子供たちは元妻と彼と同じ町内で暮らしてる。
養育費のために一生懸命働いてる。金は持ってないと思う、し、期待してない。
私は男の金を当てにする女を軽蔑してます。働かざるもの喰うべからず、これ、亡くなった父の教えです。


>>元嫁とすぶずぶやって出来た子供の話ふるなんて～。。。めんど

そうなのよねー、彼にとっては家族でも、私にとっては他人です。

＞＞この手の女性って、逆の事を言われたら絶対「子持ちママに対する性差別だ」って大騒ぎするよね

多分、大騒ぎしないよ、子供いたらマイナスって思ってるから。でも逆の事を考える必要はない！だって私は子持じゃないから。

＞＞この手の女性って、程度の低いヤツほど自分が可愛いから自分を中心に考えるのよ。
何をLAあたりで自己中で生きてる方がおっしゃいますか?
自分が可愛いから自分を中心に考えるのなんて、あたりまえじゃん?あんたは違うんかい?聖人君子?


＞＞そんな偏見を持ってる時点で、止めれば
偏見?言葉の使い方間違ってる。
偏見ではなく、事実でしょう！
私は男性と恋愛がしたいだけだよ。そこに、お父さんは必要ないの！
ナイナスだらけの中年男が、立場の違う女性と恋愛したいなら配慮しろよ。って話じゃない?

犬なんか愛せねーよ！
＞＞普通の神経の人がこれ読んだら、「ビッチですね。、興味は外見と金だけの」
外見大事でしょ?別にイケメン好きって訳ではなく、好きな外見ってあるじゃん。
キスもしたくないようなブサメンとはまず、初期段階で交際に発展しない。
男だって、美人が好きじゃん、だから女性も綺麗になろうとする。これ動物の本能でしょう。

＞＞じゃ～、そう言う人とトピ主が付き合わなきゃいいだけの話。
まあ、そうなんだけどね～。。交際続けるかどうか迷ってる。


＞＞子供の事も含めての自分と向き合って欲しいんのではないでしょうか。
そうか、、ナイナスだからこそ、そこを隠さす、真剣交際に発展させたいのかな?
＞＞普段から子供の話をしている男性だったら、その一言で別れを決断するでしょうけれど。
そうなんだ?つまり恋人より子供優先って事だね。

＞＞結婚と言う話がでたらそれこそ、ただ付き合っている段階よりも更に真剣に子供の事も含めて考えてほしいでしょう。
＞＞それが出来ないのであれば、別れた方が女性にとっても男性にとってもベストだと思いますけどね。
あ～。。やっぱそうか。。やっぱり子持と関わらないほうがよかったかな?
子持男性と結婚した（子なし）女性は、そこらへんの感情をどのように処理したのでしょうか?
経験者の方がいたら、教えてください。m(_ _)m

#28

失礼ながらどんなにコナシでビジンと言えども付き合っている男性に「子持ちはマイナスなんだから配慮しろよ」なんて言えるのはせいぜい３０代半ばまでじゃないかと思うのは私だけでしょうか。
トピ主さんはただ相手の男性をそれほど好きじゃないけど一人になるのも嫌ってことだと思うんだけど。

#29

↑
「子持ちはマイナスなんだから配慮しろよ」

トピ主はナイナスって言ってるけど?

#27 しかし、こんな幼稚な４０代後半女性もいるんだと勉強になりました。
きっと、上っ面だけの恋愛しかしたことないんだろうなぁ!
これからも恋をすることはあっても愛を知ることはないかも?
あ、自分のことは愛しているか?

#30

もっと、若い子がオッサンと付き合ってんのかと
思ってたよ。
アラフィフでこんなこと言ってるんじゃこの先
どうなんだろね。
あんたとつりあう年の男は×1、ｘ2で子持ちが多いよきっと。
それがいやなら、ずっと年下をどうぞ。相手にしてくれればの
話ですけど。

#31

こいつめんどくさいね～
どんだけ自己中なんだろ
４０過ぎと付き合ってくれる男がいるんだからすべてを受け入れてありがたいと思わないと。もう男とか女とか言ってられる年代は３０半ばまで。もう老後を考えないといかんお年頃なんだから。

バツ１の女性と付き合ったことあったけど、子供がいる時は親の顔になってギャップが良かったな～
子供いないときは、幼稚すぎでアウトだったけど

グチ多いって、友達に言われない??
でも、こういう変わった思考の人興味アリ。
さしでじっくり酒でも呑んでみたい

#32

これ、絶対つりでしょ?
皆が書き込まなくなったらトピがでてきて。。。
なんなの?

#33

今後のお付き合いを迷ってらっしゃるみたいですが、今後もトピ主さんは彼にお子さんがいる事実を受け入れられない様ですし、
「ナイナスだらけの中年男が、立場の違う女性と恋愛したいなら配慮しろよ。って話じゃない?」
って言葉が出るくらいだから、もう別れた方がいいと思いますよ?

今後、事あるごとく「子持ちのくせに」と彼を責めそうですもん。
結婚してもその状態ならすぐ離婚ですよ。

それにしても４０代後半の方だったんですね・・・。
余りにも幼稚な内容で、いってても２０代半ばくらいかと思いましたよ。

#34

トピさんは何を悩んでいるの?

そんなに嫌なら別れればいい話じゃん?

男に頼って生きてる人を軽蔑するって言ってるんだから自分一人で一生涯生きていけばいいんじゃん?
何をえらそーに言ってるの?人の意見もなんだか上から目線で。
人間助け合って生きていくんだよ。アンポンタン！
老後さみしい人生、男もあいてにされず世間にも。

#35

いや～みなさん辛口なレスで厳しいですね。

もう少しトピ主に配慮しませんか?

まず40代後半と言う事を考えれば、どう考えても閉経まじかの
更年期障害に悩んでるわけですよ。

ここは閉経して、ホルモンバランスが落ち着くまで、批判的な
コメントは控えましょうよ。

まああくまで推測ですが、昔散々アメリカ人に遊ばれた挙句、
日本人が良い事に気付いた頃には、手遅れだったんでしょうね。

廃車寸前の中古車みたいなものですが、マニアで年式の古いのが
好きな人もいるかも知れませんから、がんばってください。

ただ事故車だったら、廃車するしかないですけどね。。。

#36

４０後半は男のほうだし。

#37

↑こういう言い方はダメです。ちょっと言い過ぎ。
本来は４０代後半っていうのは全然問題じゃないんですよ。ただトピ主さんがお相手の「子持ち」という条件が不利なんだから配慮しろなんて言うから「４０代後半」っていうのも恋愛の条件としては結構不利なんですけど、って言われちゃうだけで。
女性の身体のセンシティブな問題を持ち出すなんてえげつない。４０代後半ならどう考えても更年期障害に悩んでいるっていうのも間違い。

#39

子なしで美人だったらとっくに素敵な人と結婚してるんじゃないかしら?
４０後半の今、バツイチで子持ちの男性とお付き合いして文句を言っているレベルなんてなんだかなぁ・・・
自分よりもマイナス要素が多い相手って感じながらお付き合いしてるなんて上手くいきませんよ、遊びだったらいいんですけどね。

アラフォー以上で素敵な女性って結婚してる人に多いように思います。あ、私が思うだけですけど。

#38

＞だって私は子持じゃないから

40代後半で子持ちじゃない独身女性ってそんなにえらいか?

むしろ恥じるべきだと思うけど・・・?

#40

＞子なしで美人だったらとっくに素敵な人と結婚してるんじゃないかしら?

面白い！なるほど。

#41

>#40
>面白い！なるほど。

ちゃかすなよ、トピ主真剣に悩んでるんだからよ。

#42

#41 それはど～も失礼しました～ 。。。って自分こそ言い過ぎちゃダメじゃない！

#43

トピ主さんは一度も結婚したことがないのですか?
４０代後半でバツなしの独身の日本人女性でアメリカにリーガルに住めているというのは
トピ主さんいったいどういうステイタスなんでしょうか?

グリーンカードに運よく当選したのでそのままここにいついたまま、
気が付いてみたらその年齢まで独り身だったということなんでしょうか?

今までアメリカ圏内で自由気ままに女性ひとりでも生きてこれたんですから無理してこれから伴侶を得る必要ないんじゃないですか。

結婚相手をみつける必要が将来的にも経済的にも必要ないと確信できるんであれば、
ずっとこれからも仲良くできて、ひととして信頼できそうな異性の茶飲み友達探したほうが楽しいんじゃないですかね、
トピ主さんのようなご性格の場合は。

#44

#42
いや、例えは悪かったかもしれないけど、これ位言っても分からないと思うよ。
更年期障害は舐めたらいけないよ、情緒不安定で鬱になったり、感情の起伏が激しくなったりするらしいから。

後、女性は車と一緒で新車(処女)の価値が高いのよ。
中古車で前のオーナー(男)の変な癖が付いたり、ハイマイレージ(高齢)やオーナー(男)歴が多いのは、嫌でしよ?
ましてや事故車(性病、中絶歴)なんか、目も当てられない。
メンテの行き届いた中古車も、味があって良いかもしれないけどね。

このトピ主は、自分の市場価値も知らずに、文句言ってる訳よ。
廃車にされずに、乗ってくれる人がまだ居るだけありがたいと、思わないとね。

#45

あの、私、しばらく絶句しておりました。
20代の私の経験を思い出し、ムカムカして思わず熱く語ってしまった。。。

どのくらい付き合ってるのか知らないですけど、子供の話を頻繁にするのは、トピさんに厭きたから?

それともそんな長くなかったら、全部を受け入れてほしいのかな。。。
私は、つまらないことに巻き込まれるの嫌なのではさっさと次に行きます。

#46

#44
な〜に言ってるの！変な癖がついてて高齢で女歴が多い男性なんてこっちだって絶対に嫌だ！（笑）
性病持ちや女性に中絶させたことのあるようなオトコだけは勘弁してって女性も思うから！
新車が良いって言うのはありがちな願望だろうけど
そんなこと言えるのは男も３０くらいまで。
魅力的な大人の男性って女性にもっとハードルの高い別のものを求めてくるから。（知らないけど）

まぁね、トピ主さんがあまりにも変なこと言うからみんなからブラックな発言を招いちゃったね。

#47

汚い大人になったもんだー。。。とくに＃４４さん、げろげろ

#48

処女というのは、可愛い派かセクシー派かと同じく、好みの問題であって、女性を格付けするものではない。処女＝聖女様でもない。ましてや処女でない女性を廃車呼ばわりって何考えてんだこの人は。

#49

汚い大人になったもんだー。。。って
こんな書き込みも更年期障害が出てきているんだね。
うふふ。。。

#50

変態仮面見直した。

#51

変態仮面さんってどんな人なんでしょう。。。
昭和のおとっつぁんに比べると、さぁどっちが魅力的か。。。(笑）

#52

昭和のおとっつぁんはイケメンよ。うふふ。。。

#53

#35と#44なんで同じことを二度書くの?
そんなに書きたかったの?

知らないの?今、この年代でも４０後半から閉経まじかってそうでない人もいっぱいいるよ。

#55

本当に強い男の前では、放っておいても女は可愛くなります。
強くない男性に限って、「女は弱くあるべき」と、女性に制限を強いますね。早かったり、弱かったりする男性ほど、手練の女性を嫌います。
そういう男性って、弱いのよ、あっちも。

#56

日本の悪の根源の見本のような考えのもち主です。 慰安婦たちはこういう考えの方々から作り上げられたと考えられます。今も昔も日本は、ロリ文化で、近所のエロじじいが同じこと言ってました。

#58

#55せい子さん
なるほど！
だから、今、日本では、AKBとかskbとかメイド喫茶見たいのが流行ってるんだ。
身体は普通に成熟して、あそこにはまっ黒くろのおけ毛まで生えてる、いい歳こいた大人が、気色悪い声だして「おいひーい！」とか叫んでる。小学生、それも低学年が発する声で気持ちわるーい！
15、6過ぎたら少女じゃないのに。気持ち悪いったら、ありゃしない、あんなカマトトドレス。
それを可愛いと、もてはやす日本の男達。つまり自分が弱いから、子供じみた弱々しい女の前で、初めて「あー俺は男だ！」って思える。強さを誇示できる、弱っちい女の前では。(ほんとは弱くない、でも少女ぶってるだけ)

#57

↑上のレス、ホールドされたんですが、＃35と＃４４さんへです。

#59

TVのCMでメイドコスチュームの
ブスな子が
「おかえりなさああい、ご主人さまぁ」って、言ってるの
見て気持ち悪くなった。
あんなのを、観光誘致のCMにしてほしくない。

#60

#58 ママゴン
盛大に吹き出しちゃったじゃないか！ 責任取ってテーブルの周り、掃除しに来てよ！

#61

#58

アンタもいい歳こいた中年のオバサンのくせに、アンタのカキコはいつも小学生レベルの日本語能力だな。
気持ち悪いったら、ありゃしない

#62

#61

♯58で言われた側の意見ですか?
最近は、女々しい男性が多いなあ。

#63

＃60しばしばさん
お食事中だったんですか。
今度から過激なこと言う時は、夜遅くにしときます。( ´ ▽ ` )

#64

四捨五入なら40歳なので、更年期障害はどうかな??自覚ないけど・・閉経まじかなのか?
そうなのよ、恋愛経験余り無いので稚拙かも。
20代で夫と大恋愛で結ばれ、30代で夫に先立たれ（事故死）、10年間独身で、ようやく最近また恋がしたくなって相手を探してますが、20代のようにはいかず。。
素敵な男性は人のもの。
いい年（40代、50代）して未婚なんて男は、やっぱり難あり。
既婚経験はOKでもコブつきは、しんどい。。だって、1人の男性をアクセプトするだけでもすごい労力がいるのに子供とか親とか・・・こんなの少ないほうが良いにきまてるじゃん！

ちょっと前に10歳年下とも付き合ったけど（結構年下にもてるみたい私）、やっぱダメだった。可愛い系で、甘えられるだけだと疲れてしまう。頼れる男がいい。


40過ぎたら男とか女でない！その感覚のほうがおかしい！
私は死ぬまで女だよ！
幸せな老後のためにも、しっかり恋愛しないといかんぜよ！

＞＞バツ１の女性と付き合ったことあったけど、子供がいる時は親の顔になってギャップが良かったな～＞＞子供いないときは、幼稚すぎでアウトだったけど

つまり、お母さんが好きなのね?母性。母性、母性。。おっぱい飲んでなよ。笑
そんな男とは酒なんか飲みたくないわい！


、
＞＞後、事あるごとく「子持ちのくせに」と彼を責めそうですもん。

唯一、もんきーっこさんのコメントだけは素直に聞けるんだけどさー
私も子持をマイナス要因って決め付けた言い方しちゃったけど、子持男との恋愛経験なんてないので対応に困ってるわけよ。
2人で共通の趣味とか、話題で盛り上がっている時はすごく楽しいし、彼に男を感じるの。だけど、彼が子供の話をした瞬間から、私の中では一気にテンションが下がっちゃうわけよ。
かといって、“子供の話はしないで”ともなかなかいえないわよ。だから、彼が配慮して子供話題とかやめて欲しいわけよ。

今後のお付き合いっていうか、まだお付き合いが始まったばかりって感じだし、私より彼の方が私にぞっこんみたいで、“どんな格好をしているも十分魅力的ですよ 俺にとってはね”なんてこっちが恥ずかしくなるようなアメ人みたいなことを言ってくる
ちなみに、私の夫は日本人だったし、過去にアメ人と付き合ったことは無い！













＞＞ピさんは何を悩んでいるの?
子持男との恋愛に悩んでるの！

＞＞人間助け合って生きていくんだよ
そんなことは百も承知だよ。幸せな結婚生活の記憶がいっぱいで、だから結婚に失望もしていない。
GC欲しさにアメ人と結婚した利己主義な女じゃないし、醜い離婚劇したバツ１でもない。
まして、心が離れているのに別れない、利己主義の仮面夫婦でもない。

はい、1人でも生きてはいけますよ。10年間1人で生きてきましたから、でも地震とか、災害とかで感じたのよ、1人は寂しいなって・・
純粋にもう一度恋愛をしたいと思っている、むしろピュアな人間よ。


＞＞40代後半で子持ちじゃない独身女性ってそんなにえらいか?
＞＞むしろ恥じるべきだと思うけど・・・?

はいはい、これ子供がいない人間は人として半人前・・ってやつだよね?
偉いとは思ってないけど、恋愛する条件としては子持はマイナスでしょう！
恋愛する際に求める条件は人それぞれ、
学歴とか年収が低い人とは恋愛対象外とか、ブサメン、背が低い、肥満はNGとか
子持も恋愛条件から見ればマイナスでしょう?一般的に。

やっぱ、子持ちと付き合うって事は面倒なことに巻き込まれる可能性も高いってことかな?
本気で好きになる前に逃げたほうが利口かな?


＞＞ずっとこれからも仲良くできて、ひととして信頼できそうな異性の茶飲み友達探したほうが楽しいんじゃないですかね、＞＞トピ主さんのようなご性格の場合は

笑。。するどい！かもね・・

＃４８に同感

以下は勝手にやってくれ！

#65

↑

#28 ナイナスではなくマイナスのようでした。

トピ主は経済的に自立はしているようだけれど、遅まきながら精神的自立もしていったほうがいいかもね！

#60
ちなみに#58 さんのは真っ黒ではなく白いものが混ざっています。

#66

>“子供の話はしないで”ともなかなかいえないわよ。

察してちゃんは、いけません。。。

わざと言ってないことを願おう。。。

で、昔の夫の話は、しないんでしょうね。。。

#67

＞彼が配慮して子供話題とかやめて欲しいわけよ。
これって、彼にキチンと言わないと分からないんじゃないですか?
だって、彼が×イチで子持ちって言う事は最初から分かってた上で付き合ってるんだから子供の話は多かれ少なかれ出るでしょー。
その時にトピ主さんが何も言わなけりゃ、彼だって問題ないって思うのが普通じゃないかな?
何も言わないのが美徳・思いやりじゃないんですよ。
その歳で将来を見据えたお付き合いをするつもりなら、あえて言わなきゃいけない事ってありますよ。
40年以上も生きてりゃ、それくらい分かるでしょ?

確かに恋愛条件は人それぞれですが、トピ主さんが子持ちはマイナス要因と言う固定観念から抜けれない限り、私を含め皆がコメントしてる事は馬の耳に念仏ですね。

・・・にしても、本当にトピ主さん４０代?
同年代とは到底思えない・・・。

#68

だから、やめてさっさと次に行けばいいんじゃん?
なんで、さっさと見切りできないの?
だから、それを聞いてんの。てか、その男にしかあなた相手にされていないわけ?

もてるんでしょ?

#69

私より彼の方が私にぞっこんみたいで

↑
いや、充分あなたは彼に執着していますよ。
まずここに書き込むなど、彼のいない間とても考えたり執着してますよね。もしかしたら、彼はあなたと離れてるとき全然考えていないかもですよ。好きの度合いはとても彼が大きいとは思えない。

#70

このトビ主•••またwww
釣りだな。まともにレスするだけ時間の無駄。

#71

＞醜い離婚劇したバツ１でもない。
では、どのような離婚でしたか?後学のため。
＞彼が配慮して子供話題とかやめて欲しいわけよ。
あなたのことを本当にだいじに思っているなら言わなくても
配慮してくれるでしょ。（ことに日本人なら）
つまり、子供ほうが大切ということよ。

#74

>学歴とか年収が低い人とは恋愛対象外とか、ブサメン、背が低い、肥満はNGとか子持も恋愛条件から見ればマイナスでしょう?一般的に

子持ちを学歴、年収、ブサメン、背が低いなどのマイナス面と同列にしている点でもうダメなのよ。
あなたと、子持ちの中年女性を比べるとしたら、あなたのその圧倒的な頭の悪そうな自己中な性格のほうがはるかにマイナス要因なの。
はやく気付いたほうがいいわ。

#73

トピ主さんのコメントからすると、付き合ってるというより知り合ってまだ間もない相手と今後とRelationshipをもとうかどうかを悩んでるって気がしました。まだお互いの家族に彼氏・彼女だって紹介してないでしょうに。
私もトピさんと近いような過去の持ち主なのですが、独身にもどって3年後からは子持ちや12歳年下も含め何人かとデートして。なので、トピさんの言ってることだいたい理解できます。
とびさんはすごくご自分に自信があるみたいだから、その子持ち男性に依存しなくてもいいんじゃない?40すぎても見かけがよくてで性格に問題がなければ、子供なしの高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedの男性がいくらでもよってきますって。あ、でも40代50代の人でこの条件Matchする独身男性ってどこにいる知りません。

#72

私40代女性ですが、40代後男性の子持ち、しかも娘大好きってごく普通の男性ですよ。
40代未婚女性は、良くも悪くも自分を通す、ブレない人というイメージかな。
娘大好きパパ丸出しは、さすがに悲しくなるかもだけど、結婚を考えているなら、トピ主さんも愚痴は言わず聞いてあげたら。

#75

あなたと、子持ちの中年女性を比べるとしたら、あなたのその圧倒的な頭の悪そうな自己中な性格のほうがはるかにマイナス要因なの。
はやく気付いたほうがいいわ。

おれもトレーシーさんが書いた、これが言いたくて子持ちの女性と付き合ったときの話したんだけどなぁ。
理解出来ないか。ざんねん。

ていうか、あんたへんな理屈こねてるけど単純に子供嫌いなんだろ?

#77

モテない女に限って自分はなかなかイケていると思っている傾向がある。勘違いね！
本当にモテる女ならマイナス要因や障害のある男に執着しないよ。なんかへんじゃない！

#76

>40すぎても見かけがよくてで性格に問題がなければ、子供なしの高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedの男性がいくらでもよってきますって

私は40過ぎて子持ちだけど、けっこう上記条件の男性が寄ってきますよ。私は相手が子持ちでもいいのに、なぜかコナシばっかり。

#79

>>確かに恋愛条件は人それぞれですが、トピ主さんが子持ちはマイナス要因と言う固定観念から抜けれない限り、私を含め皆がコメントしてる事は馬の耳に念仏ですね。

じゅあ、逆に聞くけど、子持ちが恋愛をするうえでマイナス要因じゃないっていう根拠は何よ?
恋愛ってのは2人の問題だけど、恋愛が発展していく上で、家族の問題（反対）などでダメになり事もあるよね?
これは子持じゃなくても、若い男女間でも起こるリスクだよね?それが親だけじゃなく、子供からもある訳で、これをマイナスとしてカウントするのは一般常識じゃないの?
ご自分が子持（お母さん、お父さん）だから冷静な判断できなくなっているのでは?
同じ世代でも未婚、既婚、子供の有無で感覚や精神年齢って大きく変わるからね。。そんなことにも考えが廻らないのかしら?固定概念をお持ちなのはそちらではないですか?笑

＞＞トピ主さんのコメントからすると、付き合ってるというより知り合ってまだ間もない相手と今後とRelationshipをもとうかどうかを悩んでるって気がしました。まだお互いの家族に彼氏・彼女だって紹介してないでしょうに。

はい、まったくその通りです。とにかく子持男性とどうに接したらよいか分からない。
＃72さんが言うように、＞＞40代後男性の子持ち、しかも娘大好きってごく普通の男性ですよ＞＞愚痴は言わず聞いてあげたら。
テンション下がるけど、ひたすら聞いてやる? おそらく聞き流すって感じ?

＞＞40すぎても見かけがよくて性格に問題がなければ、子供なしの高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedの男性がいくらでもよってきますって。あ、でも40代50代の人でこの条件Matchする独身男性ってどこにいる知りません。

そうなんですよ、40代以降でこの条件の男性はそうそういない。
で、今の彼が高学歴・高収入・ハンサムでAthletic/tonedなんですよ・・問題は子持って事だけ。
誤解の無いように明記しますが、高学歴という証明などどうでも良いのですが、話のレベルが私と合う。
高収入ですが、養育費など払ってますから、デート費用も、６（彼）/4(私)かな?私は５/5でも全然良いのだけど、たまには彼に格好を付けさせてあげてる。
ハンサムでAthletic/toned、ってこの辺のフィジカルな面も、前に書いたようにハンサムというより私の好みの顔に近く、運動もしているので in good shapeですね。

アメリカって離婚も多いけど、その分、再婚（籍は別としても第2、第3の恋愛チャンス）も多いよね?
当然、男女も子持条件の相手と恋愛してるだろうけど、経験のある人はここにはいないの?
貴方は、子持ち男（女）をどのような考えでアクセプトしたのか、できたのですか?
また、幸いにして再婚して、何か子供がらみの問題は無かったですか?

＞＞単純に子供嫌いなんだろ?
子供が好きか嫌いかって聞かれれば・・・好きなほうではないですね。
自分の子供なら欲しいって思ったし、可愛いとも思うし、全力で愛しちゃいますが・・
他人の子は・・・
新幹線の指定席や飛行機の座席は、できれば子連れ（特に赤ん坊）とはなるべく離れたところに座りたい。これ普通の（子なしの）感覚ではないですか?

#80

↑
こんなに一生懸命に子供じみた言い訳と反論してるのに誰一人として味方してくれないって悲しいね。

#81

もちろん子供がいるバツイチの方に対して、お付き合いは遠慮したいと言う人が多いとは思う。可能性がある相手が少ないという意味でトピ主さんが「マイナス」と言っているのかもしれませんね。
けれども「子供がいても関係ないわ。」という人も中にはいるし、子供がいる人が結婚相手を見つける事ができないかと言うとそうでもない。中には前妻の子がいてもすんごい幸せに暮らしている人もいる。それは「ラッキーな人だ」と言ってしまえばそうなんだろうけど、ラッキーでも何でも幸せなのは事実。更に言うと、子供がいないシングルの人でも女運がひたすら悪くて全然幸せになれない人もいる。だから何がマイナスで何がプラスかなんて、人それぞれでしょう。

私の友達は前妻との間にお子さんがいる男性と結婚した。親権は前妻さんにあるから子供自体は面倒は見なくても良いけど、彼はちょくちょく子供の話は良くする。更に、彼女は彼と結婚すると決めた時は、将来、もしかしたら前妻さんになにかがあってその子供を引き取らなければいけない時が来るかもしれないという事も念頭に置いて結婚したそう。

子供がいるバツイチの人と結婚する相手ってのは、そういう事を受け止めれるだけの寛容さのある女性じゃないと向いてないんだと思います。だからトピ主さんがそういう事わかっているなら、向いてないんだから止めたほうが良いって事。それは彼が悪いんじゃなく、あなたが相手として向いてないだけ。あなたもあなたで悪くは無い。多分、シングルで子供もいなくてトピ主さんと同じ様な価値観の持ち主が出てくるかもしれないからそっちを探した方が良い。彼がどれほどアナタの事を好きかどうかわからないけど、運良く（?）結婚できたとしても彼はあなたに合わせる為にそうとう努力しなきゃいけないだろうし、そんなのはヘルシーな関係とは言えないと思う。

私はお子さんがいるのにお子さんの話をしない男性は反対に裏がありそうで嫌だし受け入れられない。それにトピ主さんの彼のお子さんはティーンらしいし、それはそれで本当に色々離れていても親として結構気になる事とか、あとは普通に成長してくれた嬉しさとか色々語りたい事はあるだろうし、それを相手と共有したい事が何がいけないのかがわからない。

私、まだ子無しだけど、新幹線とか飛行機で子供が近くにいたら一緒に遊んじゃいます。たまに前の席からピョコっと顔出してくれるのが可愛くてしょうがない。私が「普通」の子なしじゃないって言われたらそれで終わっちゃうけど、中にはそういう子なしもいますから。

トピ主さんは「普通ではこう、一般的にはこう」と比較なさるのが好きみたいですけど、「こういう人もいる」と一人一人見てみれば、もっと違った見方ができますよ。したくなければしなくても良いですが。
子供は自分の子供なら可愛いと思うって言うけど、自分の子供を持った時に「他の子はこれができている年齢なのに」とか焦ってしまったり、「こんなはずじゃなかった」って事がおきた時に対処できない様な気がして心配。
私は人の子をあやしたりして３時間くらい過ごしてると「自分に子供ができて２４時間ずーーっと一緒にいてるって世のお母さん達すげー」とある意味「私はまだまだかも」と思ったりしてしまう。まあ、できたら出来たで踏ん張るんだろうけど。

まあ、とにかく、普通の子なしの感覚が何なのかはわかりません。でもアナタには「無理」って答えが出てるなら、そういう環境にワザワザおかれる事でストレスを溜めなくても回避すれば良いだけの話では?と思うのです。

#82

子持ちの男と結婚して１２年目です。
私には子供居ません。
旦那には２人子供男の子います。

まあ～結婚して最初の一年目はかなり長男の子に嫌味をよく言われました。今はそんなに全然仲良くないけど前の奥様が何かあったりしたら学費などなにかしらのケアーはしたいと思ってるよ。

そこまでには最初の結婚で、前の旦那のお舅さん、姑さんがうっとうしくって嫌～な女でした。私。一人でもOK!みたいな女でしたが今でも気つくのが遅かったと思っています。なんで、もう少し思いやりが持てなかったんだっろうと後悔していますよ

#83

味方なんていらないし・・ってか反論あるなら、味方がどうの言ってないで、もっと理論的に反論しなさいよ。

＞＞もちろん子供がいるバツイチの方に対して、お付き合いは遠慮したいと言う人が多いとは思う。可能性がある相手が少ないという意味でトピ主さんが「マイナス」と言っているのかもしれませんね。

そうだよ、８０％の人がそうに思うでしょ?それを一般常識、コモンセンスっていうんでしょう！
20％の例外をあげて、＞＞何がマイナスで何がプラスかなんて、人それぞれでしょう。
って言う理屈は無理があるね。

だけど、＃81さんの意見には為になることがたくさんありました。ありがとうございます。ｍ(_ _)m

＞＞前妻さんになにかがあってその子供を引き取らなければいけない時が来るかもしれないという事も念頭に置いて結婚したそう。
＞＞子供がいるバツイチの人と結婚する相手ってのは、そういう事を受け止めれるだけの寛容さのある女性じゃないと向いてないんだと思います。

そうか！母親に何かあったら、父親の義務で面倒見なくちゃならなくなるのか！思いもしなかったよ。教えてくれてありがとう。

＞＞それにトピ主さんの彼のお子さんはティーンらしいし、それはそれで本当に色々離れていても親として結構気になる事とか、あとは普通に成長してくれた嬉しさとか色々語りたい事はあるだろうし、それを相手と共有したい事が何がいけないのかがわからない。

すごい、そこまで考えられるなんて、これ子持の気持ちだよね～。本当に子なしなの～? 笑


＞＞私、まだ子無しだけど、新幹線とか飛行機で子供が近くにいたら一緒に遊んじゃいます。たまに前の席からピョコっと顔出してくれるのが可愛くてしょうがない。

まあね、このくらいなら可愛いと思うよ。だけど、寝たいのに隣で赤ん坊にピーピー泣かれたら嫌でしょう?絶対８０％の人が、“うるせーなー”って思うでしょう?

＞＞「こういう人もいる」と一人一人見てみれば、もっと違った見方ができますよ。
だから今、まさに子持男全般から、1人の子持男性と未知の遭遇しちゃったもんだから、なかなか一般論から脱却できなくて、ここに相談にきた訳よ。。

ねえ、じゃあ、貴方は子持男性のその子供を自分の中にどのようなスタンスで受け入れる訳?
自分の子同様? その距離感は? 前妻も今彼も死んじゃったら自分の子として面倒見る?

＞＞結婚して最初の一年目はかなり長男の子に嫌味をよく言われました
うわー！きた、きた、きた、具体的には何て言われたの?

＞＞最初の結婚で、前の旦那のお舅さん、姑さんがうっとうしくって嫌～な女でした。私。
って、元旦那の親でも苦労して、（まさか離婚原因は夫の親からみじゃないよね?）今旦那の子供でも苦労?嫌な思いして。。

だから、子持じゃないにこしたことは無いって事よね?

#84

長くなるので二つに分けるね。

なぜ８０％と２０％っていう比率にこだわるのかわからないけれどw

Social normっていうのはそもそも、その人の生まれ育った環境や国、色んな事が要因で少しずつ変わって行くような物なの。アナタの中では常識と思うのなら常識と思っておけばいい。アナタはそういう考えを変える必要は無い。でも、私の中では「子持ちがマイナス」っていう常識はありません。だから人それぞれなの。それに対して「その理屈は無理がある」と思うのであればそれで良いのだけれど、「子持ちがマイナス」と思わないという意見も存在するという事実を受け止める事が「相手の事を理解する」という事の一歩だと思うの。

アナタの言う８０％の「常識」が通じる人と２０％の「常識」が通じない人のいる所（ここ）に相談しに来たのであれば、その２０％の人の言う事も一つの意見として受け入れなければ「相談」じゃなくて、ただ適当に自分に都合の好い事しか聞きたくないだけだと思われてもしょうがないと思う。

あなたは「相談」って言ったけれど、まずはトピック自体「相談」じゃなくてただの愚痴にしか見えない。
その子持ちの彼がアナタの言う２０％の「常識」がわからない人なんでしょ?だってアナタの言う「常識」では、子持ちバツイチがデート相手に子供の話をするのがおかしいって思っているんだから。でも彼はそれがおかしいと思ってないから話をしたわけでしょ?
で、あなたは「それが常識だよね?ってか何子供の話しちゃってんの。自分の立場わかってる?マイナスなんだよ。そこらへん自分の立場理解して察しろよ」と言う意見を投稿した。
あなたの投稿を見て、他の皆さんはアナタが彼の事を理解しようと努力するそぶりも無いし、一番良いのは自分と合わない相手との交際をやめて、他に新しい人を見つけるべき。と言った。それが一番手っ取り早いし。
でも、なぜかあなたはその意見を「それしかないのかなー」程度にかわして「でもでもこれが常識でしょー」とアナタの「常識」を押し付けてくるから荒れてるんじゃない?
あなたが、その２０％を「例外の人達」と言っている時点で、あなたがその２０％の人達と関わりを持ちたく無いのは明らかなんだから、彼を理解しようとする振りをしていらない経験をつまないでもいいんじゃないかな?まあ、でもまずは彼に「子供の話しないで」って言ってみたら良いよ。そこで彼がムッとして関係を見直すかもしれないし、もしかしたら「そうか！ごめんごめん！君の為に子供の事は君の前では忘れる事にするよ」とか言うバカ親かもしれないし。もし後者だったらアナタの好きな様に付き合いを続行すればいいのでは?
彼はあなたに子供の事も素直に言ってるんだから、あなたも子供に関しての論点を素直に言わなきゃフェアじゃないんじゃない?

#85

続きね。

私は子持ちの男性と２人付き合った事ある。一人はその男性が色々話してくれて、前妻に親権が行ってから会ってないって寂しそうにしていた事から、それ以上子供の話はしない方が良いのかもしれないと思ってしなかった。二人目はティーンの子持ちで色々相談に乗ったよ。私は当時はその子供と８歳くらいしか歳が変わらなかったし、女の子って事で、彼がわからない事とか色々同性としてアイデア出してたかな。その子は年齢も年齢だったから「子供」として見るんじゃなくて妹みたいな感じで見てた。
私は「もしかしたら結婚するかも」と思った時、色々迷った事はある。もしかして「もう子供はいいや」って言われて自分との子供は希望されないんじゃないか。とか。でも、それはちゃんと聞いたよ。二人目の人は「もういい」って希望してなかったから、自分は子供を産みたかった事もあってお付き合いを断念。一人目は子供は欲しいって言ってくれたからホッとしたんだけど、まあ、色々前妻さんとのトラブルがすごいトラウマだったみたいで、彼自身が女性不信っぽくなってた。私はそれでも彼の事は好きだったから支えたいとは思ったんだけど、私が仕事で遠距離になってしまって、遠距離で女性不信を解くのは無理があって自然消滅みたいな感じになったかな。
その出会った当時の彼っていうのは、良くも悪くも前の家族があっての彼でしょ。だから、私は別に彼が子供を引き取りたいとか言う日もくるかもしれないって思ったよ（まあ、それは９９％無い事だったけど）。一旦「親」になってしまった人を子供を切り離して考えるなんてできないです。子持ちである以上、親権がどちらにあろうと彼の子供をひっくるめて「彼」として見るべきだと思ったし。
私は正直、子供に会ったり、子供と一緒に住んだりした事が無いから、軽々と「私は絶対に上手くやっていくわ！」なんて言えない。もちろん色々大変な事はあるだろうし、子供がなついてくれなかったりって事を考えたら怖いな。と思ったよ。でも、それも覚悟の上で付き合おうと思ってた。子供がなついてくれないって事はその時になってみないとわからないし、とにかくやってみようと思った。距離感なんて、その子供によって違うじゃない。頭で考えたって実際会ってみないとどうやって取ろうなんてわからないよ。子供を教える立場にいたけど、本当に子育ての本なんて基礎知識だけで後はどうやってその子供一人一人に向き合うかだから、感覚的なもんで頭であーだこーだ考えてもしょうがないって思う。その子供が苦手な物があればゆっくりじっくり付き合えば良いんだし。
だから結局色んな体験とか意見とか聞くのは良いけど、子供と向き合う事になるのはトピ主さん自身。他の人と全く同じ体験したりする事は無いんだから、アナタが「あーでもないこーでもない」って色々悩んで臨機応変に対処して付き合っていくしかないんだよ。それができないって思うなら、彼に完璧にトピ主さんと彼の子とを遠ざけてもらうしかないんじゃない?
まあ、そこまでして彼と付き合っていきたいならね。


私は本当に子なしだよ。ここで嘘ついたって何の特にもならないでしょうにw

#86

↑
＞なぜ８０％と２０％っていう比率にこだわるのかわからないけれど

確かにって言うかこの掲示板では８０％と２０％が逆なんだけど???
あ、１０％と９０％かな?

どうしたらいいのかと聞くからやめたらいいんじゃないのぉ?とアドバイスされてるのにそれを受け入れようとしないで子供じみた反論をするからおかしくなる。

こんな幼稚な人でも経済的に自立できているのが不思議だ。

#87

一般的（80%だの20%だの）うんぬんを語っているのではなく、トピ主さんが「子供がいる男性はそれだけでマイナス」って考えを曲げず、これだけの別れた方が良いと言う意見があるにもかかわらず、未だにその男性に執着してるから「馬の耳に念仏」だって言ったんですよ?

＞ご自分が子持（お母さん、お父さん）だから冷静な判断できなくなっているのでは?

お言葉ですが、私は既婚者でも子持ちでもありません。
今は独身ですが、×イチの子持ちの男性と婚約中です。わざわざ言う必要もないかなと思って書いてませんでしたが。
状況で言えばトピ主さんと同じ立場なんですよ。４０代前半、独身で仕事をしながら自立生活、そして子持ちの男性と交際中。
違う所は、子供の存在を私は受け入れた上での年末結婚予定ってトコでしょうか?

私も彼が×イチ、子持ちだって事は付き合う前から知ってたし、それを承知で付き合い始めました。
それを承知・・・と言うのは、現在子供は彼の前妻と一緒に住んでますが、万が一、前妻に何かあった時には彼が子供を引き取るであろう、彼と結婚して老後自分達に何かあった時にはその子供にも財産が相続されるであろう・・・と言う事まで考えた上で、それでも彼とやっていきたいと思い、付き合いを決めましたよ。

トピ主さんはそこまで考えて、覚悟を決めて、お付き合いを開始されました?
トピ主さんが好む好まざるに関係なく、彼に子供がいる事実は消せないし、一生ついてまわる事です。

その事実を受け止められない、覚悟がないのであれば、彼の為にも早く別れてあげてくださいって言ってるんですよ?

#88

まぁ、いろんな人いるしそれぞれの生き方があるからいいんじゃない?

とりあえず、相手見つけたら
「付き合うって男と女２人だけの世界だから他は入ってほしくないから話しないで」
「あたしあんたの含め他人の子供大嫌いだから」
「結婚したら、子供に会いに行くの許さないからね。だってあたしイヤだもん」
「あんたの家族に会いに行くことなんかイヤだからしないよ。だって２人の中に他人入ってほしくないもん」
「あんたの親、子供が病気になったら勝手にやってね。あたしはしらないよ。だって、２人だけの世界にいたいから」
「でも、私が里帰りする時は絶対来てね。あたしの家族は大事だから」
「あと、家とお金は残してね。だって２人だけのものでしょ」
と、確認してから付き合えばいいんじゃない?
で、７０、８０なって気が付くよ。あれ～～なんであたし一人なんだろう。って。

#92

トピ主さん、ハンドルネーム変えて下さい。ビジン（美人）とはあなたには無関係です。でも自分の意志がはっきりした人だというのはよくわかります。それにしても４０代の子持ちでもステキな方がいらっしゃるんですね！ そんな出会いがあって良かったですね。でもあなたの発言からはただのビッチにしか思えませんよ。彼はあなたの事好きなんですかね? ただの妄想?

#91

FULUさんに同感。そういう気持ちは口に出さなくても相手に伝わってしまうしね。
恋愛はpackage deal.相手を受け入れる時には丸ごと受け入れるしかなくて高収入で高学歴でfitなとこはもらうけど子持ちのところはいらないっていうことは出来ない。そんなこと言ってたら自分の親が認知症にでもなった時お相手にそこはいらないから極力出さないでくれって言われちゃいますよ。
子供がいないトピ主さんには子供の扱い方がわからないのは当然で、それを受け入れるかどうかもトピ主さんの自由だけど、子供は彼からは一生絶対に切り離せないんだから嫌なら自分が離れるしかない。

あとね～乗り物で子供が泣いてたら腹が立つのはわかるけど、子供って親のものだけじゃないのよ。社会全体で許容していかないと少子化もどんどん進んじゃうのよ。

#90

トピ主の子持ちのデート相手、このまだ彼氏でない人さ、こんなPublicでトピ主にぼろくそ言われてるの超かわいそう。彼はだた自分のことや家族のことをトピ主に話して受け入れてもらいたかっただけなのにね。もし私がこの彼だったら、このトピ主とは今後一切係わり合い持ちたくないって思うわ。前に、40でもみかけがよくて性格に問題がなければいくらでも男性はよってくるだろうっていったけど、トピ主の周りに素敵な男性達がいないってことは見かけや性格に問題ありで、いても同レベルの男性しか存在せず、この子持ち男性に出会えたことは超ラッキーなことなんでしょう。

#89

子持ち男性と恋愛を発展させていくにはいろいろと「障害」があるって言いたいのね?マイナス要因なんだから遠慮しろ、とかいうからとんでもないバカ女にしか聞こえないのよ。

そこまで考えがはっきりしてるんだから、将来のことは考えずにＢＦとして付き合えばいいじゃない。顔が好きなんでしょ?
グチグチ言っちゃ女がすたるわよ。

#93

>味方なんていらないし・・ってか

心配しなくてもいないよ。この件ではたった一人の盟友であるべき彼も敵だし。。。

>誤解の無いように明記しますが、高学歴という証明などどうでも良いのですが、話のレベルが私と合う。


話のレベルが合わないから困ってるんでは?
事情があって離婚はしたものの子供のことを大切に思っているあたりトピ主のレベルと違って頭のよさそうな人に思えるけど??

＞平気で、娘の話とかする神経ってどうなの?

普通かつ常識のある人だと思いますに一票！

#95

どうもトピ主さんの言う事は矛盾だらけなんだよな。

子持ちである事が恋愛においてマイナスであるという認識を持ち、にもかかわらず子持ち男性をこのような所でトピを立てるくらい悩むほど好きになって、で、またおかしなことに「あちらのほうが私に夢中」と言う。

おまけにこんなところで彼氏への愚痴を書き込み、忠言を受け入れず、多くの方から「こんな女性は嫌だ」と言われる御自分の事を「性格美人」と言う。気の強い女性は、そのままじゃ結婚はムリという点で、マザコン男性と同格。男性を選べる立場じゃないと思います。

てかさ、オレ嫌いなのよ、いやだいやだと言いながらウジウジグジグジと言い訳言ってダラダラと付き合ってる人。嫌なら別れりゃいいじゃん、スパッと。ただでさえ嫌われ体質なんだから。ってか彼は別れてほしくて言っていると思うよ。恥ずかしい位褒めてもらってその気になっちゃってるウブな女性にはわからないかもしれないけれど。

#96

#1は言われ放題だなあ。 もう追い打ちは要らないんじゃないのぉ。

＃１はポッキリ折れないようにね。

#97

＞＃１はポッキリ折れないようにね。

折れるほど弱くないから、心配ご無用よ。

#98

#84,85さん
長々と書いていただきありがとうございます。説得力ありました。
でも、子持男性2人とも付き合って、結局、恋愛は成就されなかったのね。残念でしたね。

皆さんのアドバイスを考慮した結果、今の段階ではどうも私には子持男性との恋愛は無理のようです。
本当に20代の時の恋愛経験しかなく、年齢の割りに人間が大人ではないので、ハードル高すぎですね。

＞＞子持ちである以上、親権がどちらにあろうと彼の子供をひっくるめて「彼」として見るべきだと思ったし。

そうですね。これが結構、（私には）難しいことです。
男性としていいな～と思ったけど、深く関わるには“面倒な相手”と言うことがよく分かりました。
趣味が合うので、これからは趣味友としての距離を保ち、普通のお友達として接していきます。
ちなみに、肉体関係は、まだありませんから。

＞＞違う所は、子供の存在を私は受け入れた上での年末結婚予定ってトコでしょうか?
それはそれは、おめでとうございます。
よく決意されましたね。尊敬しちゃいます。

＞＞トピ主さんはそこまで考えて、覚悟を決めて、お付き合いを開始されました?
＞＞トピ主さんが好む好まざるに関係なく、彼に子供がいる事実は消せないし、一生ついてまわる事です。
聞けが聞くほど無理だわ・・
恋愛するのに、覚悟しなきゃしてはいけない恋愛なんて、恋愛する前に冷めてしまいました。

＞＞恋愛はpackage deal.相手を受け入れる時には丸ごと受け入れるしかなくて高収入で高学歴でfitなとこはもらうけど子持ちのところはいらないっていうことは出来ない

（遅ればせながら）よ～く分かりました。顔は良いのですが、頭が悪くて理解が遅くて申し訳ありません。
もう2度と子持男性には手をだしません。素敵な男性に出会ったら、真っ先に子供の有無を確認してから始動します。笑

#99

>もう2度と子持男性には手をだしません。素敵な男性に出会ったら、真っ先に子供の有無を確認してから始動します。笑

って言うか手も出されていなかったんでしょ?（笑）
幼稚とは思っていたけれどそっちのほうでも大人じゃなかったんだね！

素敵な男性探しもいいけれど、それより先に友達見つけたほうがいいよ！

＃９６さんみたいな心の広い人がいいかも?

#100

じゃ～。。。私がその彼もらちゃおうかな。。。
二番目の子は、16歳であと二年で養育費もいらないし、自分の事で忙しくなるから、父親の出る幕なんてあまりないとおもうよ。。。

#101

私がその彼もらちゃおうかな。。。って
でも若くても相手を選ぶ権利あるよ。
幾ら若くても賞味期限切れを選ばない。

#102

子供がいようがいなかろうが、結婚を考える恋愛相手との付き合いって、色々な意味で「覚悟」って必要じゃなかろうか。。。私だけか?相手のネガティブな面もひっくるめて全部受け止めようと思うのって。
まあ、探せばトピ主さんでも大丈夫と言う男性が現れてくれるかもしれないから頑張って。

#103

#98 のコナシビジンちゃん潔くていいわ。
そうそう、あなたを中心に地球が回っている世界では子持ちは面倒でしかないのよ。さっさと次にいったほうがいいわ。

その彼を中心に回っている世界では、彼が子持ちであろうが何だろうが一緒に歩んでくれる女性（同世代から若い女性まで）がたくさんいると思うから、彼もまったく問題ないでしょう。
むしろ、彼のほうがいろいろ選択肢があるわね。

#104

>#98 のコナシビジンちゃん潔くていいわ。

いや、これからも趣味友として付き合っていくとかこちらが聞いて痛くなるほど未練がましいこと言ってるけど???

あ、でも別に付き合っていたわけでもないから別れの修羅場もないし彼にとっては今までも多くいる趣味友の一人だったわけだから何も変わりはないのかな?

>深く関わるには“面倒な相手”と言うことがよく分かりました。

どちらかと言えば交際もしていないのに難癖つけるトピ主のほうが相当面倒くさい女だけど??

一人よがりの恋をして、最後は勝手に失恋！
女版寅さん??


女はつらいよぉ～～！

#105

内容がたびたび付け加えられるけど、たぶん、男性の方には、自分が彼氏として認識されているという自覚はないのでは?
これだけ面倒臭い相手に、肉体関係なしで付き合えるなら、それしかないじゃん。

#106

＞顔は良いのですが、頭が悪くて理解が遅くて申し訳ありません。

ちなみに男の立場から言わせてもらうと、
女の容姿は、年をとれば劣化するし、
女の体も、セックスをするうちに飽きる。
結局は性格で男を惚れさせるのが、一番なんだよね。
まあ40過ぎの未婚のおばさんは、大抵 人として見た目性格共に、難が多過ぎて全く魅力を感じないけど。

#107

まあ40過ぎたらおばさん達は見栄だけで生きていける。

#108

オヤジさん、

>#98 のコナシビジンちゃん潔くていいわ

ただの皮肉です。

#111

たまたま通りすがり全部読んでしまいました。
そしてまた最初のコナシビジンさん＃１を読みました。

へえー、コナシさん結婚の事まで想定していたのだ。

結婚した時先輩に言われた事を思い出しました。

”結婚生活は face to face(向き合って）じゃいけないんだ。
side by side（並んで）で手を握って同じ前を向いて歩いていくんだよ”
それからもう一つ
”どんな美人でも三日見てれば飽きる、どんなブスでも三日みて ればなれる”

#110

#106さんに１票

俺も長年見た目重視の付き合いが多く、モデルや日本でアイドルやってた子なんかとも付き合った事あります。でも見た目のワクワク感はどんなにカワイくても美人でも６ヶ月で充分ですね。でもべつに結婚しないといけないとか彼氏がいないといけないと言う事は無いので、トピ主さんはこんな性格なんだから恋愛とか考えなくてもいいと思います。そして女のチャームポイントは愛嬌／優しさだと思います。”〜しなさいよ。”という時点で９９％の男は退いています。これが良いのはMの人のみ、でもMの人と付き合えるような変態テクも練習してないようだからないんでしょ? 趣味があるようだからそれに没頭すればいい。

#109

＃106よ。生命あるものすべて年をとれば劣化しますので、偉そうに”女は”発言するな、Ashole。心配しなさんな、40過ぎの未婚おばさん達誰もAsholeには興味ありませんから、反対に惚れるないように気をつけてね。

#112

#110

#106 さんに２票目（笑）

#113

＃１１１
＞”結婚生活は face to face(向き合って）じゃいけないんだ。
side by side（並んで）で手を握って同じ前を向いて歩いていくんだよ”

これには感服しました。 上手いことを言うもんだなあ。 こうやって歩いて行けば同じ方向に歩いてはいるんだが違ったものを見据えて歩いている、ってことが分かりますね。 それをお互いに知っていたら言うことなしですよね。

#114

結婚生活も長くなると、仕事や育児に一生懸命になってるうちにお互いの手を離してしまっていたり、相手の手に触ることすらイヤになったり、気付いたら別の人の手を握っていたりするんじゃないかな～＾＾；

#115

#105 さん、

>たぶん、男性の方には、自分が彼氏として認識されているという自覚はないのでは?


80% ないと思います。（笑）

#116

＞80% ないと思います。（笑）

99％に訂正。

#117

はっきり言って子持ちは若い男でもパスした方が利口。
25才にもならない様な男性が子守してるのを見るともう痛々しいとしか思えない。
ましてやガールフレンドを妊娠させて結婚もしてないのに20代からチャイルドサポートを払うハメになった男の多いこと、呆れます。
これが30代以上になると子供が大きくなるからもっとお金がかかる。普通の会社勤めで子持ちバツ有りだったらお金のある人は居ないに等しい。まわりの離婚者は全部子供と元ヨメに吸い上げられてます。

とにかく恋人でも結婚相手でも最初から子供が居ない方が楽に決まってるでしょう。
子持ち同士の再婚も条件が同じなのでうまく行きそうだけどお互いの子供同士がいがみ合ってまた離婚になったりするし。

トピ主さんのケースに戻ると、もう沢山の同じ書き込みがあったからはっきりですね。その子持ち男性はトピ主さんを恋人どころかオンナとしても見ていないからトピ主さんのひとりよがりってこと。相手にとってトピ主さんはただの顔見知り、それ以上でも以下でもないでしょうね。
たとえ50近い子持ちのバツ男でもトピ主さんにオンナを意識したら現役オトコなんだってところを前面に出して何とか自分に惹き付けるように振る舞うよね。
はたから見たら一目瞭然なんだけどその人が子供の話しなんかして父親丸出しなのはトピ主さんに全く関心が無い証拠。

恋愛経験が少なくて自分好みのバツ有り男性にたまたま目が眩んじゃったのは仕方ないとしてもですよ、他の皆さんへのトピ主さんの返答！
あれじゃそのお年でまだお一人様の理由はハッキリしているかと。自分では顔が良いって言っても誰も直接見ていないから真偽のほども??。
まあ私個人の印象ですがトピ主さんはビジンではないでしょう。

#118

↑
パチパチパチ（拍手）

#119

片方が子持ちの場合のカップルって、傍からみていると大体が子持ち側の方が相手にゾッコンになっているケースが多いように思うな。付き合い始めの頃はラブラブなのは普通の恋愛と同じだけど、子持ちじゃない方にしてみたら、その延長線に結婚を考える確率はグーンと低くなるのは仕方ないですよね。まあ皆さん全てが同じじゃないですけどね。
トピさんは正直に思ったことを書いただけなんですよね。

#120

＞片方が子持ちの場合のカップルって、傍からみていると大体が子持ち側の方が相手にゾッコンになっているケースが多いように思うな

そうですかね～?
コナシ側のほうがゾッコンじゃないと成り立たないと思うんですが。

#121

＞片方が子持ちの場合のカップルって、傍からみていると大体が子持ち側の方が相手にゾッコンになっているケースが多いように思うな。

#119さらだんさん、まるで自己体験の告白のような書きっぷりで。ひょっとして気のある独身女性に子供の話をしたらオヤジ扱いされちゃったとか、ですかね。

#122

＃１１９さん

正直に思った内容があまりにも幼いというか独りよがりだったとこが問題だったんですよ。正直≒正義じゃないのでね。。。
トレーシーさんの言う通りで、相手がトピ主さんにゾッコンならそもそもこういう問題が持ち上がらないでしょ。トピ主さんが相手との結婚を意識して付き合いを続けたいから悩んでるんだもん。

#123

そうですかね、自分が子持ちでも選べるならば相手は子無しの方がいいなと思うのは別によくあることだと思いますよ。これって男女どちらが子持ちの場合でもありではないでしょうかね。

#124

幼いというのは全然そう言う事じゃなくてね。子無しがいいっていうのは理解出来るしそれは全然構わないんですよ。ただみんなに不評を買ってしまったのは、わざわざ条件の悪い相手を選んでいるのはトピ主さん自身なのに、そのうえで子持ちの彼に子供のことを極力出さないように配慮しろって言っちゃったからなんですよ。
どんな相手と付き合う時も相手の一部分だけと付き合うのは無理で丸ごと引き受けるしかないでしょう。子持ちの場合は特にそうなんです。だって親子なんだから。
４０代後半でそこを理解してなくて、相手のことを受けいれられずにオトコの顔だけを見せて私を優先して欲しいと言ってしまうところが独りよがりだったってこと。

#125

要するに、トピ主さん
自己中のわがまま女なんですよ。
私と同じ ４０代後半とはとても思えないです。

彼との先は見えてますね。
彼のために別れたら?
彼と子供たちはあなたでは幸せになれません。

#126

#124 名前：Rubellite

あまりにも完璧に・・・その通りですね。

#127

あら、皆さん、まだやってたんですか?
もう私の中ではほぼ結論でたので、（彼とは友達以上の関係にはならない）どうでもいいかと思ったのですが、あまりにトンチンカンなことを言っているので追記しておきます。

＞＞たぶん、男性の方には、自分が彼氏として認識されているという自覚はないのでは?
はい、お付き合いしだしたばかりなので、肉体関係もないし、彼氏とは思ってないし、彼も自分が彼氏として認識されているという自覚はないでしょうね。
彼氏に格上げされたくて、毎日まめにメールとかきますけどね。
私は前記の皆さんのアドバイスもあり、ちょっと引きぎみなので3日に1度のメール返しですが。まあ、友達として適当に交わしています。

>>女のチャームポイントは愛嬌／優しさだと思います。”〜しなさいよ。”という時点で９９％の男は退いています。
これは私の心のつぶやきです。どんなに愛嬌が良くて、優しそうに見える女も心の中では、この男KYか?自分がアプローチしてる女との会話（女の環境や立場）にはもっと配慮せんかい！って思ってますよ。

＞＞結婚生活は face to face(向き合って）じゃいけないんだ。
side by side（並んで）で手を握って同じ前を向いて歩いていくんだよ”

いい名言ですね、同感です。
つまり、相性はもちろんのこと、価値観や世界観などが近い方のほうが結婚生活には適していますね。
私もこの歳で遊ぶはないので、結婚という形式は気にしませんが、しっかりとお互いの先を見据えたお付き合いを考えています。
それが、この彼とは合いそうな気がしたのですが、唯一のマイナス（私にとって）子持問題が予想以上に大きかったのですよ。
男性経験が少ないので、既婚者（未亡人）とはいえ、経験値が少なく、男性を見る目がないというか、自分の恋愛感が幼すぎました。

＞＞とにかく恋人でも結婚相手でも最初から子供が居ない方が楽に決まってるでしょう。
それはわかっていますが、この年齢（40代）になると美人でも（笑）なかなか“良い”出会いがないのですよ。

＞＞その子持ち男性はトピ主さんを恋人どころかオンナとしても見ていないからトピ主さんのひとりよがりってこと。相手にとってトピ主さんはただの顔見知り、それ以上でも以下でもないでしょうね。

それは無いと思う。私の気のせいだって主張する人もいるでしょうが、彼のメールや交わす言葉に彼の私へのモーションを感じます。

＞＞たとえ50近い子持ちのバツ男でもトピ主さんにオンナを意識したら現役オトコなんだってところを前面に出して何とか自分に惹き付けるように振る舞うよね。
＞＞はたから見たら一目瞭然なんだけどその人が子供の話しなんかして父親丸出しなのはトピ主さんに全く関心が無い証拠。

多分、皆さんが言うように、子持ちが子供の事を話すのはいたって普通の感覚なのでしょうね。だから始めは彼も普通に話してました。
その後、このサイトで“はっきり（子供の話はしないでと）言ったほうが良い” 等のアドバイスもあり、はっきりとは言えなかったですが、、
メールでティーン女子の話になった時に、“一般的にティーンの女子は父親の女性関係には敏感ですよ。” という内容の返信（実際はもう少し長文）をした直後から娘話題が出なくなった。
私は、ティーン女子は、貴方が思っているより、父親の女性関係に敏感だから、ノー天気に娘話題を話してるけど、私と付き合いたいならそこらへんのこと、もっとちゃんと考えてほしいんだけど。。。的なニュアンスで書いたんだけどね。その時は、でも、今は同でもいいよ。。笑

＞＞子持ちじゃない方にしてみたら、その延長線に結婚を考える確率はグーンと低くなるのは仕方ないですよね。まあ皆さん全てが同じじゃないですけどね。
＞＞トピさんは正直に思ったことを書いただけなんですよね。
そうです。で、そのハードルが思って以上に高い、越える勇気も人間的キャパも私には無さそうです。

＞＞正直に思った内容があまりにも幼いというか独りよがりだったとこが問題だったんですよ。正直≒正義じゃないのでね。。。
正義??はぁ?正義のセの字も言ってませんが・・・
私はその話題は嫌なんだって言っただけ！
そっちだって、女の話題に不快になる話題はあるだろう?

＞＞そうですかね、自分が子持ちでも選べるならば相手は子無しの方がいいなと思うのは別によくあることだと思いますよ。これって男女どちらが子持ちの場合でもありではないでしょうかね。
でしょ?それって、一般的に子持ちがマイナスと受けとられるからだよねぇ??あ、また蒸し返しちゃた。。笑

＞＞どんな相手と付き合う時も相手の一部分だけと付き合うのは無理で丸ごと引き受けるしかないでしょう。子持ちの場合は特にそうなんです。だって親子なんだから。
子持ちの場合は特にそうなんですよね。。特に覚悟しなっちゃならないってことだよね。。それだけ大変な相手ってことだよね。。
私も頭冷やしたら、余り接近しないほうが良い男性だと、だんだん分かってきた。
子持男性とお付き合いされる女性に連呼して教えてあげてください。私のような幼稚オバサンだけではないですからね。
若い子でも、離婚大国アメリカで恋をした相手が子持ってたくさんいそうだから。。笑

#128

>彼氏に格上げされたくて、毎日まめにメールとかきますけどね。
>彼のメールや交わす言葉に彼の私へのモーションを感じます。



ただ、したくて一生懸命なだけなんじゃない?（笑）
結婚や清い交際なんて全然考えてないと思うよ。

そういう意味では割り切って付き合うのが付随してくる人間関係は最小限にとどめたいけれど”おとこ”として魅力を感じているトピ主には一番いいと思うけど・・・・

＞それって、一般的に子持ちがマイナスと受けとられるからだよねぇ??あ、また蒸し返しちゃた。。笑

ナイナスじゃないのぉ?
あ、また蒸し返しちゃった。。。。（笑）

#129

「彼氏に格上げされたくて」
トピ主さん何かこれにこだわってるよね。相手の方が私に一方的に惚れてて的な。でもトピを立てるほど悩んだのはトピ主さんの方。

僕にも経験があるけど、年増同士の場合で、女友達よりも自分が先に結婚した場合、結構男は女友達に気を使うものです。メールを送ってくるのは、相手の心遣いですよ。これは「良く言えば」の話ですが。そうでなければバカじゃないんだから娘の話などする訳がありません。

娘の話をした時点で、相手にはその気がないって気が付かないかな。あるいは、自分も使った経験あるけど、お見合いを断わる常套手段である「マザコンぶりっこ」とか。あるいは割り切った付き合いをしたいのか。ま、どっちにしろ「結婚は考えるな」という意味だと。

ヤリたい、でも結婚は考えたくない、が正解でしょう。

「この年齢（40代）になると美人でも（笑）なかなか“良い”出会いがないのですよ」
40代で、美人で、性格もいい女性は、20代美人より競争率高いはずですよ。直すべきところを直せばあなたも引く手あまたになるはずです。

あなたがいくら「私は美人」「性格もいい」「もてる」と言っても、マザコンでギャンブル狂の男や「昭和の男」が「オレはモテる」と言うのと同じ。「嫌われるタイプ」の代表みたいですよ。

#130

＃１２８
ただ、したくて一生懸命なだけなんじゃない?（笑）
↑
これって、まだ付き合いが浅くって遊びか遊びじゃないの、
どこでどう境界線ひくの?難しい事だと思うよ。
女性のコントロールが上手ければ本気になっていくだろうし。

#131

>味方なんていらないし・・ってか反論あるなら、味方がどうの言ってないで、もっと理論的に反論しなさいよ。

俺が言ってた ”〜しなさいよ。” って言い方はこういう文章の事だから心のつぶやきとはちょっと違う、けど！＃１２７読んだら相変わらずの部分もあるけど思ってるより変な人では無い事がわかった。色々言ってごめんなさい！

#132

そうそう、トピ主さんは変な人ではないと思うんですよ。ただ批判された理由を誤解してしまったのと、あまりにもみんなに言われ放題だったから少々自己弁護したくなっただけなんじゃないかなぁ。
コナシでビジンが子持ちをマイナス要因と考えるのはまぁ普通のこと。ただそれなら相手に配慮しろよと言うんじゃなくて自分が遠慮しなきゃいけない。
でもそこはもう十分理解されたみたいなので、ややこしい相手には関わらずコナシイケメンとの新しい恋を見つけて出来ればその顛末をここで報告して欲しい。頑張ってね～～

#133

>そうそう、トピ主さんは変な人ではないと思うんですよ。

いくら何でも物や動物扱いは可哀相すぎない?

どう考えても人だよ！

#134

>私も頭冷やしたら、余り接近しないほうが良い男性だと、だんだん分かってきた。

まあトピ主さんもこう言ってることだしこの件は落着なんじゃない?
ここに至るまで随分と叩かれて来たけどそれはトピ主さんがツッパたり開き直ったりと「しなさいよー」的にオバサン化してることへの反発があったと思うよ。

でもこの子持ちバツ有り男はトピ主さんがその気になるようなモーションかけながら一方では親父モード全開で子供の話をしてたんですかぁ?だったら超ドンカン男なのかトピ主さんを完全になめているのか?
19歳の娘がいるらしいけどその子に早婚でもされて孫でも生まれたらもう立派なジイ様よ。目を細めて孫の守りしてるのを想像してみたら?気持ち悪くない?

それに元ヨメやらの複雑な人間関係・金銭関係から来るストレスなんてトピ主さんの人生に不要でしょ?
だから子持ちはマイナス要因っていうトピ主さんの考えは間違ってはいないよね。

でも30代とかで美人で独身の女性は数え切れないほどいる訳でそういう女性が全員トピ主さんの競争相手なのも現実だし。
もし私がトピ主さんだったら40代以上の子無しの独身かバツ有り男性を徹底してマークします。それには出会いを待つんじゃなくて出会い系サイトもフルに活用して日頃から恋愛アンテナを張り巡らす努力をしないと。

ご自分で美人だと言うのなら美人度メンテに必要なジム通いでシェイプアップ、ボトックスで皺のばしなど自己投資も惜しまないように。そして子供のいない男性と素敵な恋愛をしてもらいたいですね。

#135

＞ご自分で美人だと言うのなら美人度メンテに必要なジム通いでシェイプアップ、ボトックスで皺のばしなど自己投資も惜しまないように。そして子供のいない男性と素敵な恋愛をしてもらいたいですね。

↓
ボトックスとか、必死でかなり痛～い女性ですよ。

私も30代ですが、年上のバツ一男性とめぐり合えるようにがんばります。
私は、すでに孫もいるような年齢の男性が希望なのですが、
なぜそういう男性が気持ち悪いんでしょうか?
かっこいい人はいくつになってもかっこいいです。

#136

励ましのコメントまでいただき、ありがとうございます。

>>だったら超ドンカン男なのかトピ主さんを完全になめているのか?
おそらく超鈍感なんだと思います。

＞＞19歳の娘がいるらしいけどその子に早婚でもされて孫でも生まれたらもう立派なジイ様よ。目を細めて孫の守りしてるのを想像してみたら?気持ち悪くない?
ですね～。。
今度会ったときに、“娘話題がでたら（ってか、こちらから振って）娘さんが早く結婚したらすぐにおじいちゃんなんですね～、○○さんなら目を細めて孫のお守りとかしちゃいそうですね～”とか言ってみようかしら?いやみかな?笑
実は依然に、この男性と映画に行く約束をしているんですよ。
その時は、ちょっといいかなって思ってたし、映画も2人の共通の趣味のものだったので話が盛り上がって行く約束しちゃって・・

#135さん
30代で孫もち男性！貴方は間違いなくマイナー嗜好です。おじいちゃん達のマドンナになれます！go-go!

＞＞それに元ヨメやらの複雑な人間関係・金銭関係から来るストレスなんてトピ主さんの人生に不要でしょ?
私の人生に不要！その言葉、肝に銘じます。
これらのストレスを背負い込んでも良いって思える男なら、子持男との恋愛もありなんですね。
世の中にはこれらを背負い込んでも、幸せって思う子持男との再婚組みもいるんですからね～。。凄いな～。。

＞＞もし私がトピ主さんだったら40代以上の子無しの独身かバツ有り男性を徹底してマークします。それには出会いを待つんじゃなくて出会い系サイトもフルに活用して日頃から恋愛アンテナを張り巡らす努力をしないと。
そうですね、今時、出会い系サイトでパートナー探しは普通だと思いますので、早速チェックしてみます。
実は、この子持男性のほかにも、コナシバツ１男性からアプローチされているのですが、真面目で高学歴、収入もまずまずの良い条件の男性なのですが、話していても普通すぎて面白くない。相性が悪い訳ではないのだが、面白みが無いんですよ。その点、子持男性との話は話題に共通点が多く楽しい。男としてのセクシーさも子持男性のほうが勝ってる。はー・・本当に出会いって、上手くいかないね～

＞＞ご自分で美人だと言うのなら美人度メンテに必要なジム通いでシェイプアップ、ボトックスで皺のばしなど自己投資も惜しまないように。そして子供のいない男性と素敵な恋愛をしてもらいたいですね。
定期的な運動と、エステなど女としてのメンテナンスはしているつもりです。
何せウイドー生活が長く、久しぶりの恋愛全開モードなので男性とのお付き合いが照れてしまうというか、甘えモードを出すのが難しいです。
男性のガツガツモーションは苦手ですね。えてして未婚男性ってとにかく結婚したいからガツガツ男が多いですねぇ?
私も20代の時のような恋愛パッションは大事にしているのですが、なにせ年齢的にガツガツこられる戸惑いますね。

最近、結婚相談所にも行って話しを聞いてきたのですが、高いお金だして入会してる男性陣も、とにかく結婚相手探しだから条件重視ですね。
私は結婚するにしても、まずはちゃんと恋愛をしてから、その先のことは2人の環境や状況次第で考えれば良いと思っているので、ここは（結婚相談所）は私の恋愛感とは合わないと思って入会しませんでした。
この歳になると、20代の時のような恋愛パッションだけでは恋愛は成り立たないのですね。さりとて条件だけで結婚なんて出来ない！私は。

#137

ガツガツしすぎず、自分の好きな事とか仕事とか張り切ってやってた時の方がいい人に出会えたりするから、まあ、頑張って。私は「もう男はいらん！」って思ってどうでもよくなった３日後に旦那と出会ったから。人生何があるかはわからんですよ。

#138

>この歳になると、20代の時のような恋愛パッションだけでは恋愛は成り立たないのですね。さりとて条件だけで結婚なんて出来ない！私は。

訳の分からんことを長々書いて最後はこれ！
トピ主は男性と一体何をしたいんだ?（謎）
しかも、言葉と裏腹にかなりガツガツしてるのが見え見えだし・・
セカンドバージンが長すぎたかな?


やはり変な人だったに１票！（笑）

でも、自分はいい女で男がすりよってきていると勘違いしている根拠のない自信だけは尊敬できる。

#139

オヤジさんったら厳しいなぁ。
私にはトピ主さんはまた普通に楽しい恋愛がしたいって素直に書いているだけだと思うけど。
人生のパートナーを求めている時は誰だって自分のメンテもするし４０代後半にもなれば結婚相談所にも行ったほうがいいと思うし。そんなのガツガツじゃなくて全然普通でしょ。
私もyuyulongさんの意見に賛成。外に目を向けるのも必要だけど自分が好きなことを見つけて楽しく過ごしているとハッピーオーラが出てきて新しい出会いがあったりするんですよ。
幸せは誰かが運んでくれるわけではなくて自分の中にある種子を花開かせるという感じに近いんじゃないかな。

#140

>>幸せは誰かが運んでくれるわけではなくて自分の中にある種子を花開かせるという感じに近いんじゃないかな。

名言です！肝に銘じます。

#142

40台後半の女子には色んなエクスキューズがいるのです。

#141

自分でもルックスまだまだイケルし異性を惹きつける自信あるわ！って思えるのであれば、
いっそのこともうちょーっとだけあと７、８年待ってみると
今はまだコモチ男性であってもやがて子供たちが家から巣立ってしまい彼らは再びコナシ独身男性に戻ります。
相手側が独り身生活が一気に寂しくなるのを逆手にとってそれをチャンスとして運よく素敵なかたに出会えたら、そのかたとはスムーズに再婚できると思います。
もう一度最後の恋をしてみようか?って人生の伴侶探ししてる男性女性けっこう多いですよ。
今は高齢化が進んでるから、まだ５０代くらいで再婚したとしても残り３０年くらい一緒に暮らすことになるかもしれませんね。
私の知り合いのアラフィフバツイチ女性やバツイチ男性たちがそのパターンで何カップルもできあがり、
両方ともがコナシ生活に戻ってコブの心配をせずに再婚して仲良し夫婦してます。
それぞれのカップルがふたりのハッピー写真をいつもＦＢにポスティングしてるのを私たち友達はみんなで『いいね！』して応援しています。
心底お互い楽しんで夫婦してる！っていう笑顔が写真にあふれててこちらもほんわかしてきます。
トピ主さん、がんばってそれまで今の容姿をキープしていつでも出会いのスタンバイできるようにしとくのもいいかもしれないですね。
魅力的なルックスはそのままキープ、そして精神的に今よりもっと成長してるかもしれない。いいですよね。

#143

結論から言うと、トピ主さんはその男性が好きなんですよ。
だからトピを立てるほど悩んだんです。
ほんとに「引き気味」なら放っておくでしょう。

ただ、見ての通り気が強く、他人の指摘を受け付けられない性格なのです。これだけ嫌われる性格だから、ネコ30枚くらい被らないと結婚は難しいと思われ。その彼が本当にトピ主さんを好きなら、逃がした魚は大きかったでしょう。あなたの性格なら、子持ちくらいのハンデは我慢しないと。

#144

私もトピ主さんと同じ経験があります。
相手がバツイチだった事、高校生の娘がいた事、何回もメールをくれた事、娘の話を頻繁にした事など、全く同じです。

ただ、メールをくれた事やその内容が情熱的だった事も彼の私へのただの思いやりであったとしか思えず、私も彼への深い思いはありませんでした。

思いがなかったので、彼が娘の話をしようが全く気になりませんでしたね。いい相談相手でしたよ。

#145

ネコは被るときも３０枚じゃなくて３０匹じゃないかな～。

トピ主さんはみんなの指摘受け入れてますよ。４０代後半ともなると色々エクスキューズがいるんですってば。もうこの辺でお手柔らかに。

#146

結婚は妥協やハンディーを我慢してするものではない。

アラフォー子なし美人が子なし男性を探すより、子持ち男が再婚相手を探すほうが百倍難しいだろう。

子持ちくらいのハンディーというが、トピ主にとっては“くらい”というレベルでかたずけられないほど大きな障害なんだよ。

子持ち男の方がよっぽど努力しない限り無理だろうな～

#147

Rubelliteさんって、いつもトピ主の肩をもつ意見ですね。
もしかして、本人? 笑
または、、同じ境遇なので気持ちが分かるのかな、、?

#148

#145
>トピ主さんはみんなの指摘受け入れてますよ。

自分に都合のいい言葉に名言です。肝に銘じますと上っ面だけでオウム返しのように言ってるだけにしか思えないけど?

思いっきり相手に条件つきつけといて条件だけでは結婚したくないとか言ってるしね。
じゃぁ、気持ち重視なのかと思えば、恋愛パッションだけでは恋愛できないと言ってるし意味不明！

#143
>結論から言うと、トピ主さんはその男性が好きなんですよ。

それ以上に自分のことが好きだと思います。
でも、その打たれ強さと何事にも怯まない攻撃的な性格は尊敬できる。

#149

＃147 そんなふうに思う人もいるんだ～。私トピ主さんのこと幼稚で独りよがりってキツいこと言ってるのに。私はコナシじゃないし相手が子持ちでも全然構わないからトピ主さんの気持ちはさっぱりわからないし。

オヤジさん、そうかな～。相手を丸ごと受け入れないとダメっていうのも子持ちが子供の話をするのも普通のことだとわかったからもうその相手とは付き合わないってことでみんなの意見を聞いたと受け取ったんだけどな～。

#150

「子持ちくらいのハンディーというが、トピ主にとっては“くらい”というレベルでかたずけられないほど大きな障害なんだよ」

#146 level headedさん、んなこたわかってますがな。わかってて言ってます。つまり、これだけあちらこちらからお叱りを受けるほど性格に欠点がある女性と、誰が結婚します?誰が結婚してくれます?

好きじゃないなら悩む理由なんてどこにもないはずの事に「相手の方が私を好きで」というほどひねくれ者なら、“くらい”というレベルでかたをすけられなければ結婚なんて一生できません。ってあなたの書き方をマネしたら日本語変になったじゃないですか。

ってかさ、このトピ主さん、ちょっと前に異性の友達どうのというトピを立てた人に似てる。

「ネコを被る」の場合、これネコの皮でしょ?30枚のほうが正しくね?肉ごと被れないっすよ。中身はネコ鍋にでもしたんじゃないの?

#151

↑ 面白い！そうかもしれない。笑っちゃった。肉ごとは無理か。でもたぶん本当は皮とか肉とかそういう話じゃないんだよね。そもそもの私のつまらない指摘が間違いでした～。すみません。

別トピのpatriotismについても言いたいことはあるんだけどややこしくなるからもう書かない。

#152

#149 Rubellite

>オヤジさん、そうかな～。相手を丸ごと受け入れないとダメっていうのも子持ちが子供の話をするのも普通のことだとわかったからもうその相手とは付き合わないってことでみんなの意見を聞いたと受け取ったんだけどな～。

私もRubelliteさんに同意です。
トピ主さんは、ここでの皆さんの一般的な意見に耳を傾けて、
自分の彼が非常識な男性ではないこと、
ごく普通のコモチピープルにありがちな会話を彼が自然にしていたことを悟ったのだと思います。

もうひとつ付け加えれば、コモチ独身男性を好きになってしまい恋人同士になれても
けしてその背景にいる彼の子供さんと自分の存在を天秤にかけるのはお互いにフェアではないってことも。

トピ主さんは美人なんだし長い間恋愛経験が無いとおっしゃられてるから
今からでも遅くないからどんどん自分の思うように恋愛経験を積んで
そのあいだにはたくさんフッたりフラレたりを繰り返して、
最初の旦那さんを超えられるような相手を私個人としては探して欲しいです。

#153

>トピ主さんは、ここでの皆さんの一般的な意見に耳を傾けて、
自分の彼が非常識な男性ではないこと、
ごく普通のコモチピープルにありがちな会話を彼が自然にしていたことを悟ったのだと思います。

彼でも何でもなくてただの一人よがりだったんじゃないのぉ?

＞30代で孫もち男性！貴方は間違いなくマイナー嗜好です。おじいちゃん達のマドンナになれます！go-go!

↑
人の意見を真摯に受け入れた人の発言とは到底思えません。


そうは言っても最初の旦那さんを超えられるような奇特でマイナーな相手を私個人としても探して欲しいです。go-go!

#154

#152は、どこか自己愛に満ちた他人へのcheer upに感じます。

#155

>最初の旦那さんを超えられるような相手を私個人としては探して欲しいです。

これも天秤ですよね?天秤にかけてもアンフェアにならない相手を見つけようとおっしゃりたいの?

#156

もう～いいんじゃね?

#157

いいとも！

#158

コマネチ！

แสดงทั้งหมด (155)

สิ้นสุดระยะเวลาสำหรับการเขียนลงเว็บ สำหรับ“ 子持男性って・・ ” 
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