Vivinavi : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• ふわふわりん
• 2005/07/28 (Thu) 08:52
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すみません、選択ではなく洗濯でした。

• じょじょ
• 2005/07/28 (Thu) 13:02
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そうそう、頑張りすぎないで楽しい事するのが一番。んで帰って来たら洗濯と。

• じょじょ
• 2005/07/28 (Thu) 14:00
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PIBさん、靴下の話、なんか可愛いですね。きっとPIBさんは何でも気が付く繊細な人なんですね。ホントにいい奥さん持ってるのに旦那さんったら（笑）。いい奥さんの基準も人それぞれ違うんだろうけど、どうにかして旦那さんにPIBさんのそういう可愛いトコ分かって欲しいですね。
ウチは本当に全然やってくれないけど、そういう女にしか分からないような事してると可愛い可愛い言ってきますよ。もちろんその後は『だったら手伝え』とドス聞かせますが。っていうかアフォ夫婦なだけなんだけど。

• あのう〜〜〜
• 2005/07/29 (Fri) 00:27
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ウチは，子供は　いないのですが、、、（こんな旦那では先が思いやられるのと、セックスレスなのと）みなさん子供の養育費ってのは、どうされてるんですか？

• PIB
• 2005/07/29 (Fri) 15:15
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最近思うのは、結婚生活って能力が必要なんじゃないかということ。
結婚能力みたいな。
結婚で得るものも大きいけど、犠牲にしなければいけないものも多いですよね。

じょじょさん、私は残念ながらなんでも気がつく、というより、いくつになっても大人になりきれず、好き勝手に生きたいタイプかなと思います。

本音を言えば、家事も掃除も洗濯もやりたくないし、好きなときに遊びに出かけて好きな時間に帰ってきて、自分の稼ぎは自分で好きに使って・・・。
まあ、そんな結婚生活はありえないということがわかってきましたが、愛するダンナと家庭を作って行くとかいう幸せよりも、失った自由を恋しく思ってるあたりで結婚能力がないのかなーと思います。

あのう〜〜〜さん、大変ですね。
あの、ステータス（ご主人が日系アメリカ人ならGCですよね？）とか、もちろんご本人とご主人の希望があるとは思いますが、まだお子様がいないならフルタイムとかでお仕事してはいかがでしょう？
ご自分が稼いで好きなもの買っても文句は言わせない、ご主人が休みにゴルフに出かけるならご自分もお友達と出かけるとか。

ふわふわりんさん、うちのダンナも力仕事系、たとえば水漏れ、家具の修理なんかは一応やることになってますが、やるやると言ってもう１年もほったらかしとかはざらですね。
水漏れなんかは早く直さないと建物自体にダメージがくると思うのですが、わかってるよ、やるから、やるから、と言ってもう半年はほったらかしですね・・。

まあー、悪い人ではないので憎いと言うわけではないけど、この先ずっとこんな風にやってかなきゃいけないの？みたいな感じです。

• じょじょ
• 2005/07/29 (Fri) 15:43
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PIBさん、一人暮らしとかしなかったんですか？　掃除、洗濯（料理は人により）その他一人も二人も大して変わらなくないですか？

ちなみにウチの旦那は部屋汚くても全く気にも止めない人なので、掃除なんかは殆ど全て自分の為状態なんで、何で私が。。。とは思わないのかもしれません。
私なんかプラマー呼ばなくていいような小さい補修とか自分でやってるような。。。（情無）
う〜ん、だんだん腹立って来たよ。

• PIB
• 2005/07/29 (Fri) 19:22
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一人暮らし歴は長いので、それ自体は苦ではないんですが、同じように仕事をして帰ってきて、片やTVを見ていて、片や家に帰ってきても働らかなきゃいけない、というのが納得いかなくて・・・。
昔一緒に住んだ彼氏が2人いましたが、こんなに何もやらない人も初めてです。
というか、仕事中だろうとなんだろうと、あれ調べて、これ買ってオフィス（彼の）に持ってきて、とか、私がただ家で昼寝でもしてるかのような使いよう。

うちのダンナも部屋が汚くても気にしない人なので、その点私もどうでもよくなってきて最近散らかりっぱなしです。

彼も彼で、もし尽くすタイプの女の人と結婚していればもっと幸せだっただろうなとちょっとかわいそうになることもありますが。
日本人だからそういうのを期待していたようなので。

じょじょさん、プラミング系の補修をやってしまうなんてすごいですね。
私も壁の小さな穴を埋めたりくらいはやりますが、そっちはぜんぜんわかりません。

• じょじょ
• 2005/07/30 (Sat) 13:07
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>PIBさん、
何にもしないのに尽くすタイプの女性なんて与えたら甘やかし過ぎじゃね（笑）？仕事しない主婦という意味ならいいかもしれないけど。
ただ一つ言っておくと、スモールビジネス持つってのは会社員よりもさらに大変っていうのはあります。自分も片足突っ込んでるけど定時で終われる仕事とはまるっきり違います。常に脳味噌全使用状態みたいな（でも家事は出来るけどね　笑）。
あとね、小さくても大きくても経営者になる人は考え方が正反対くらいに違いますから、そういう意味でも旦那さんが変わる事はまずないと思う。
一つだけむしろ経営者向きと言えば、メイドさんを雇う事ですね。毎日じゃなくても。月に２、３回でも随分違いますよ（My Boss談）。ウチも今は金銭的にも時間的にも自分でやる方がいいのでやってるけど、近い将来雇う予定ですよ。その分も２人で稼げるようにすればいいしね。

ホントにあんまり無理しないで、ネガティブな事は出来るだけ考えない考えない。楽しい事するべし。たまに偽装家出でもしてビビらせるも良し。

• 240
• 2005/07/31 (Sun) 15:48
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ずばり言ってしまいますが、PIBさんあのう〜〜〜さんどちらの結婚にも未来がないと思います。お二人とも結婚してから現在の生活に不満がいっぱい、結婚している2人の間には、相手を思いやる心、相手を理解して、何かしら妥協、協力というものがないといずれは壊れてしまいます。もしくは家庭内離婚。

結婚というものは、二人三脚、お互いに相手の足りないものを補って助け合っていくものではないですか。

• 240
• 2005/07/31 (Sun) 15:53
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＞思いやりもあるし、責任感も強いし、働き者だし、いいところもいっぱいある
＞愛情を持って接してくれている＝とはどういうことでしょうか。

ご主人は貴方という人を理解しようとしていますか？　花を買ってくれるとかプレゼントをくれるとかは問題ではなくて、貴方という人の心を理解しょうとして、大切にしよう、愛そうという姿勢が見られますか？

残念ながらないのでは

ですからお二人とも、出来るだけ早く別れたほうがよいのでは。永住権目的とかそういうのがなかったら、今すぐにでも。

貯金がないとか、そういう問題ではないのでは。ＰＩＢさんはもう本心離婚がいつかは現実となると気づいているのでは。

• びびな
• 2005/07/31 (Sun) 23:15
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>これは、単に相性の問題だと思いますが、彼にはあまり自己主張をしない、尽くすタイプの女性が合っていると思うし、私は私で温厚で、常識があり、家事なども協力できるような人が理想です

なぜ結婚したのですか？
これは結婚後（又は最近になって）ようやく気づいたのですか？
改善も何も答えは出ているように思えますが？

• PIB
• 2005/08/01 (Mon) 01:30
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240さん、ずばりおっしゃってくれましたね。どこかでそんなご意見を待っていたような気もします。

結婚は初めてですが、結婚前の恋愛では、あんなに相手を思いやってたのに・・・と思い出します。
結婚てどんなものなのかわからなかったのでみなさんのご意見を聞いてみたいと思いました。

240さんのおっしゃるとおり、結婚してからずっと不満がいっぱい、いつもフラストレーションがたまっているので些細なことでどうしようもないくらい腹が立って、どんどん気持ちが冷めていっています。
一緒にいて空気のように楽だし、情はあるんですけどね。

＞思いやりもあるし、責任感も強いし、働き者だし、いいところもいっぱいある
＞愛情を持って接してくれている＝とはどういうことでしょうか。

彼自身はとにかく働き者で、あと誰に対してもとても思いやりがある人。たとえば火事の中私がひとり取り残されたら、何も考えずに炎の中飛び込んで助けに来るような人。（当たり前か？）
こんな掲示板で愚痴ってる私と違って、うちのワイフはすばらしいと外で言ってます。
ただ、たとえば、先日ホームレスが道で怪我をして倒れていて、そのホームレスは、お金がないからやめてくれ、と言ってるのに、何言ってるんだ！病院にいかなきゃだめだと無理やり救急車を呼んで、救急車が来たら来たで、遅いじゃないか、と文句を言うような人。私が逆にお金大丈夫だったんだろうかとかそっちが気になってしまいましたが・・・。
すべてが自分流で極端で、なんと言うか通じないと言うか、話し合いすら成り立たないんですよね。
ただ私が欲しいのはただケンカのない平和な日常生活なんですが、でももう無理かな、とあきらめ始めています。
時には感情的に、また時には冷静にこっちはどんなにシリアスに伝えてもただ文句を言ってるくらいにしか思ってないようです。

じょじょさんのおっしゃるように、経営者は精神的にどんなに大変か理解しなきゃとも思います。頭痛がすると言ってしょっちゅうアスプリン飲んでますし。
でも、もう気持ちは離れていく一方ですね。
四六時中ケンカをしているわけではないので、普通に仲のよい夫婦のように見えると思いますが、だんだんルームメイト程度にしか思えなくなってきています。

このままではお互いにとって不幸な気がするので別の道も考えてみようと思います。

みなさん、アドバイスをいただいてどうもありがとうございました。

• バイヤー
• 2005/08/01 (Mon) 10:03
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PIBさん。
そんな弱気にならないでちょっと長〜い目で考えてもいいのではないかな？
夫婦の期間に関係なくたくさん未熟な夫婦はいますよ＝。

私も夫婦になって日々勉強の立場です。相手に期待しすぎてしまい軽い失望をしたり、不満を旦那にぶつけて家族会議になっては確認しあいの繰り返しで疲れてしまう事もありました。

でも尊敬できる部分もあり、見直し発見があったり・・etc

倦怠期が過ぎ、乗り越えた後により夫婦の絆が生まれる事もあるかもしれないし。ね？

何方かがおっしゃってましたが夫婦は欠けてる部分を互いに補う関係で（いいこと言うな〜と関心し感動してしまいました。汗）鏡ですよ＊

私の尊敬する先輩が言ってたのですが、夫婦とはお互いに一緒に成長する機会を得た共同体であり、価値観や育った環境が違うからこそ話も尽きず、楽しいのだと前向きに！
「このままではお互い不幸な気がする」ではなくて互いが分かり合えるようになる過程を楽しめるかにかかってるらしい。
私も胸を張れる夫婦ではなく未熟ですよ。

• gomataro
• 2005/08/01 (Mon) 16:41
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こんにちわ。みなさんのやり取りを興味深く読ませて頂きました。みなさん大変そうですね。

私の場合もあまりみなさんと変わりません。あまり私の言う事を聞く人ではないです。行き違いも多いです。では家とみなさんとでは何が違うか？それはきっと私達がお互いにあまり「期待」しないと言う事だと思います。二人とも離婚を経験しているので、自分達の中での「こうあるべき」や「なんで彼（彼女）はこうしてくれないの？」という考えをあまり持たなくなりました。そして家の夫は幸い、とりあえず話は出来る人なので、むかついた〜って言う時はどうしてむかついたのかを整理してみて、それから「さっきのあれね、とっても腹が立ったの。あなたはどう思ってああしたの？私は「また私ばっかり我慢しなきゃいけないの？」と思ってしまったのだけれど」などと話します。答えの出る話し合いではないですし、時間もかかりますが、とにかくお互いに思ってる事を「私はこう思った」「俺もそんな感じ、でもあなたの為にとも思ったよ」「そしたらこうしてくれたほうが私はうれしい」なんて感じですね。（この時に思ってることよりも少し良い事もいいます、おおげさにね）うちは私のほうがかっとなるほうなので、夫のほうがいろいろ考えて私を落ち着かせようとします。
そして夫婦喧嘩ってどうしても私VS夫という感じになってしまいますが、こうならないようにします。分かりづらいと思いますが、夫曰く「俺とあなたVS他の人間だ。おれはあなたを攻撃するつもりはないし、いじめようとも思ってない。」これはよく私が「私のせいだって言うの？」的な発言をしていた頃に言われました。

夫婦って不思議なものですよね。今の彼と大変な所もあるでしょうが、うまくいってるところもあるでしょ。離婚して、他の人を探した場合、また同じような感じだったり違ったり…よく分かりませんが、自分が思う理想の人ってそんなにいないと思います。逆に、彼にとって自分が理想の人か？っていうと、すぐ怒ったり文句言ったり…ということを考えても理想には程遠かったりするでしょ？二人で今のお互いの気持ちを確認して歩み寄る事も大事かな？と思います。PIBさん、離婚したくないけど、したほうがいいのか？と考えてると話してみては？別れたくないから、どうして行けばいいと思う？って。離婚は最後の手段です。手続きのみは簡単ですから、その前にいろいろやってみたほうがいいと思います。

長々とすみません。

• じょじょ
• 2005/08/02 (Tue) 11:24
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gomataroさんの“期待し過ぎない”っていうのは大きいですよね。私は結婚よりずっと前に親子関係でそれを学んだような気がします。親子だったから離縁とか簡単に出来なくて長い間苦しんだけど、今ではお互いに大人になって仲良くなれて。すっごい時間かかってすっごい苦しかったけど、あれがあったから今の結婚生活に活かせていると思います。
PIBさん、正義感強くて人助けばっかりしてるっていうの、ウチも相当です（笑）。似てますね、かなり。私の場合実を言うとそんな所に惚れてるんですが（笑）。もちろん家計的にやばいから！って注意が必要な時もしょっちゅうなんです。でももしも家事を良く手伝ってくれて正義感のない人だったらと考えると。。。惚れてないと思います。その辺りは私とPIBさんは違うみたいですね（別にいいとか悪いとかでは全然ありません）。

• gomataro
• 2005/08/02 (Tue) 19:51
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じょじょさん、私の親子関係はそこでつまずいてる…というのに気が付きました（笑）。人間関係ってむづかしいなぁ。

＞たとえば火事の中私がひとり取り残＞されたら、何も考えずに炎の中飛び＞込んで助けに来るような人。（当た＞り前か？）
PIBさん、これ当たり前じゃないと思いますよ。うちの夫は「俺が今火の中に飛び込んだら、残された子供達は…すまん、妻よ！」という人です。私が後先考えずにどこにでも飛び込む人なので、丁度良いと思っています。PIBさんのだんなさんが少し感情的？ではあっても、このように素早く判断して動ける人なのであれば、PIBさんは後ろで彼を旨くコントロールするほうに回るとうまくいくような気がします。これは私の考えですが、女性の中には男性にリードされて、うまく扱ってもらうのが良い？と思ってる人がいるようですが、もし旦那さんがそうじゃない場合、奥さんがそっちの役割を担っても良いんじゃないでしょうか？夫が攻める側だったら奥さん守る側、とか？

いずれにしても、世の中にはそんなに出来た人はいません。もしいたら、そんな人はとっくにそれなりのパートナー見つけてます。それに、結婚した時点で出来上がってる人は、こっちの言うことなんて聞いてくれません。結婚してからお互いに教育？しあって、少しずつ近くなるんだと思います。大変ですけどね。

• なな　し
• 2005/08/06 (Sat) 07:55
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｢アメリカ人だから｣というふうには考えたくないけど。私の夫も後先考えず人助けにはとても太っ腹ですし、支払い関係もだらしない。絶対返すから、と私に立て替えさせて、何年も払わない。友人からの借金は私から借りてまでもすぐ払う。お金が無くてもお金は使いたい。見栄っ張りで外面が良いのです。

うちでは、現在私が家計を一切握っています。同じ金融機関で口座を持ち、それぞれお互いのシェアホルダーになるから、資金を移すのはオンラインですぐできます。夫が使い込む前に必要な金額は自分の口座に移し、支払いもできるうちに済ませます。月々の支払いの見積もりよりも少し多くなるように、両方の口座から平等に資金を移動すると余った分が自然と家族用の緊急時用の積み立てに。

タックスリターンをジョイントファイリングしている限り、相手が自営業で会計が怪しいと、オーディットされた場合を考えると怖くないですか？自分も責任負わされますよね。夫のビジネス会計は私は直接しません(無料でするには割が合わないし、夫が好きでやっていることなので自分の責任でやるように言っております）が、監督はします。クォーターごとに帳簿を見せてもらい、レシートがそろってなかったり、会計ができていない（ずぼらなのでできていたためしがない）と追求することになるのでけんかにも。

お金に関しては非常に自分に甘い人ですから、お金があると思えばあるだけ使うし、無ければまだ借りられると思って負債を増やすので、支払い金額は多めに、残高は少なめに、すこし大げさに言います。私の給料も少なめに言います(聞かれたら401Ｋに入れているとでも言います)。それで最近ようやく少しわかってくれたようです。騙しているというわけでもないです。支払い用の口座には平等に入れますし、夫は毎週自分のために使える小遣いがありますが、私の「小遣い」は全て食料・雑貨に消えます。私の「支払い用資金」と｢小遣い｣の残りがへそくりです。自分のためだけの物はここから購入しますし、自分専用の緊急時用貯金でもあります。もしものことがあって、無一文で途方にくれるよりは、何らかの保険があると安心ですし。もしものときはこの分は本当に信用の置ける友人や他の理解のある家族に略式の契約書を交わして別の口座を開設してもらって資金を移すこともできます。カリフォルニアは離婚の際、夫婦の財産・負債とも折半することになりますよね。他人名義の口座に移した分は相手には手が出せませんよね。

PIBさんが夫さんは短期で怒鳴ったりすると仰ったのが少し気になります。私の夫もはじめは怒鳴るだけでした。私が対等に口論するようになって怒鳴るだけではコントロールできなくなってからは、物を投げるようになりました。自分の収入が減ってからは軽度の暴力を振るうようになり、夫の両親（私の味方）に知らせ、ＤＶのカウンセリングにも行き、夫がアンガーマネジメントのクラスに自分から参加して、今では小康状態ですが、いつ何時どうなるかわからないので、極力準備だけはできるようにしています。一人になるのが怖いのもあります。同時に、好きで一緒になった人ですから、本人が努力したい気持ちがあるうちは何とか修復したいのです。友人はそんな暴力夫は分かれたほうが良いと言います。それが一般的なのでしょうが、一般論で片付けられないのが人の気持ちだったりしますし。

• 240
• 2005/08/06 (Sat) 07:55
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結構みんな不幸せな夫婦関係でいますね。

特に離婚を奨励するわけではないけど、期待しすぎとか、相手を手なずけるとか。悲しい答えばかりですね。

異性、他人なのだから、合わないところも多いいけど、本人にしか分からない何かしらの本能(インスピレーション)がこの人とはうまくいく、いかないとか教えてくれるのではないでしょうか。

でも、PIBさんの場合は根本的な性格が不一致となっているような気がするけど。歩み寄る努力をもってしてみるべきなのやら。話し合って、一時早くなるかもしれないけど、相手をPIBサンの好きになれる人に変えるのは無理なのでは。

情があるのも分かるし、分かれることは、振り出しに戻ること。辛いし、苦しいし、次に何が起こる,どのような人に出会うかはわからないけど、馴れ合い、惰性で今のままを続けていても、PIBさんは不幸になるだけではと思います。

思い切った決断が必要かもしれませんね。

• Ｐ太
• 2005/08/06 (Sat) 07:55
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初めまして。
離婚した方がいいとか、しない方がいいとかはわからないですが、誰かおっしゃってたように、誰と結婚しても思い通りにならないことっていっぱいあると思います。それは相手も同じだから、それでも一緒にいたいと思うなら一緒にいればいいし、我慢ばっかりしていやなら一緒にいなければいいんじゃないですか？
ちょっと思ったのですが、やりたくないこと、ぜーんぶやらないでみたらどうでしょう?
私は結婚してまだ一年ですが、その前に夫と同棲を６年してました。最初の頃、夫は全く家事ができなかったのです。「何で私ばっかり家事しなきゃいけないの！」と思ったので、そうは言わずに一切家事をしませんでした。（確かにそれはそれで大変なんですけどね）そして、毎晩のように友達と遊びに行ってました。夫が帰ってきても食べるものもないし、飲み物飲もうと思っても食器が洗ってないし、朝会社行こうと思っても着る服がない・・・。という状態がしばらく続くと、自然と自分のことは自分で最低限しなきゃと思ったようです。今はほとんど私がしてますが（かーなりてきとうに）いざとなったら絶対やってくれると思います。一緒にいるのは、家事してくれるからじゃないはずです。もしただ便利だから一緒にいるだけなのなら、いやだけど、そうじゃないと思います。
だから、妻だからこうしなきゃとか、汚い服着て会社に行ったらかわいそうとか、なんにも考えないで、とにかくなんにもしないで遊びに行ったりしてみたらどうでしょう??
さしてたいしたアドバイスができませんが、離婚するよりはなんでもやってみたらいかがでしょうか。
思ってること、ぜーんぶぜーんぶ離してしまうのもいいと思います。
大変なこと多いでしょうが、がんばってください。

• たーんたん
• 2005/08/08 (Mon) 00:32
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やっぱり男女間では自然と「気になる」ところが違う気がするのですが。

女の子は結構細かいところまで気になってしまって
それをきれいにするのが
「掃除」というものだと思ってるけど
それを男性に求めるのも酷かな、と。

ちなみに私の場合は夫が仕事で全然家にいなかったので、自然と私が全部やってましたが、この人との育児はうまくいかないだろうな、と思ってました。
期待するだけ疲れるものです。