Vivinavi : Los Angeles : (United States) Los Angeles

• lapowerinterpreter
• mail
• 2010/02/03 (Wed) 09:27
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夫婦とは、これから一緒に作っていくものです。それにある程度の辛抱も出てきます。ただ、一定の時間（年）を決めて、それでだめなら、分かれる事も視野にいれるべきでしょう。お互い、あまり年を取ってからだと。やり直しが出来ないでしょうから。分かれるなら、若いうちです。子どもの事もあるでしょうが、うまくない結婚生活は子どもの成長にも問題を与えます。これら、すべて、私の経験からです。では、、、。

• baka
• 2010/02/03 (Wed) 10:23
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まだ結婚して3年目ですよね。そんなもんなんじゃないでしょうか。色々ギャップがでてきて、最初は我慢してたけど、最近ちょっと我慢しきれなくなってきたってかんじじゃないですか?
うちもそうでしたよ。
生活費が無くても好きなタバコを買うお金は惜しまない。
子供と遊ぶのは自分の機嫌のいいときだけ。
旦那の親特に母親はすごい干渉し、子育てにもイチイチ口出してきて、それが原因で喧嘩は増え。
でも、すぐに変わることじゃないし、お互い忍耐が必要です。
時間をかけて話をして、築きあげていくものだと最近実感しつつあります。
相手が少し変わってくれると、自分の中でも「彼は彼なりに努力してくれてるんだ。自分もちょっと変わらないと」とかって心境の変化もでてきますよ。
ここでこうゆう事を書くとバッシングされるかもしれませんが、男ってかなり自己中心で、単純です。
女って、一度子供ができると、自分のことより先に子供のこと考えます。
そうゆう意味で男と女では根本的に違うんだなと思います。
皆人間ですから、完璧な人が居るわけでもなく、どの家族も傍から見たら幸せそうな家族も多かれ少なかれ問題はあるもんですよ。
一揆に全てを変えてもらおうとはせずに時間をかけて一つづつ改善していけはいいんじゃないでしょうか。

• ビートたけし
• 2010/02/03 (Wed) 10:59
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夫婦ってそんなものです。

そういう貴方は変わっていませんか?
ご主人以上に変わっているなんてことはないですよね?

• aho
• 2010/02/03 (Wed) 11:31
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>>男ってかなり自己中心で、単純です。
女って、一度子供ができると、自分のことより先に子供のこと考えます。

そうじゃない人だっているはずだから、ただの偏見でしょう。

• 卵はだ
• 2010/02/03 (Wed) 15:36
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やっぱり結婚して2，3年は子供を作らないほうがいいですよ。
同棲も結婚とはまた違うし（金銭面）、子供ができる前に二人のルール、生活基盤みたいなものを作っておく。

子供ができたら、生活は変わるけど、基盤を揺るがせない。

この世のなかに完璧な人はいないから、もちろん完璧な組み合わせのカップルもいない。

でも大事なのはお互いがどこまで譲歩できて、どこまで歩み寄れるか、また歩み寄ろうとするその意思をどれくらい強く長く持てるか、ということにあると思います。

でもね。相手の意見をはいはい聞いてるだけでも結婚ってだめになるんです。不思議ですね。

よく人は会社を作るように、プラクティカルに家庭を作れと言いますが、その通りかもしれないですね。
感情的になっていいことなんて、人生にはほとんどない。

何かあったとき、一番信用できる人、一番頼りになる人、と思い浮かべてそれが配偶者ではなかったら、さっさと別れるべきですね。

• 柴
• 2010/02/03 (Wed) 16:07
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世捨てじじぃどの。 で惜しみしてんじゃないの? 待ってるんだけどぉ。


＃２ 分かれるではない。 別れる、だ。

• ビーズサンダル
• 2010/02/03 (Wed) 16:37
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我が家の主人の話かと思いました・・・
しかもお義母さまは、すぐに返すといいながら主人にお金を借りるのですが、返していただいたためしがありません。
ですが、孫の教育にはこーしろあーしろと口出しします。
お義母さまには申し訳ないですが、主人を見る限り私の子どもの教育には口出しして欲しくないというのが正直な気持ちです。
・・・すみません、ついつい私も愚痴を言ってしまいました。

トピ主さん、でもなんだかんだで夫婦ってそういうものだと思いますよ。
私はダメな主人でも、ダメなところだけじゃないので良いところを見て、これだから別れられないのよね～と自分に話しかけてます。笑
腹が立つこともありますが、まぁそれなりに幸せなのかも?と思うようにしてます。

• baka
• 2010/02/03 (Wed) 16:51
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#5 さん
確かに全ての人がそうじゃありませんね。
逆のパターンも見てきました。
でも、一般的に自分の所や周りを見てそうゆうパターンが多いってだけです。
書き方に問題がありましたね。すいません。

• 夫婦って。。。
• 2010/02/03 (Wed) 17:03
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やっぱりそんなもんですよね。

なんだか最近、旦那の帰りが遅い日が多かったし、出張に行ったり、家でもあまり私と話したりすることがなくなって寂しかったのだと思います。
でも、会社の会食が週3日程度でも(ほとんど焼肉で、ちゃんと肉の臭いがします）、実際旦那がお金を一銭も使ってないし、出張も写真などを見せてくれますし、浮気してるようでもないし、浮気出来るような容姿でもありませんが、以前は退社時間から遅くても1時間以内には帰ってきていたのに、2ヶ月前くらいから2時間以上経たないと帰宅しなくなったので、もしや外に誰か・・・なんて考えてしまうんです。

家に閉じこもって育児におわれて、旦那の帰りを待つ毎日がこういう余計なことを考える原因ですよね??
不安なときこそ旦那が早く帰りたいと思える家になるようにグチグチ不満を言うのだけはやめよう、笑顔でいようと思うのですが、心の寂しさはうまりません。

きっと今が山場なんだと、結婚2．3年目に訪れるそういう時期なんだと自分に言い聞かせてます。

• japanusalosangeles
• 2010/02/03 (Wed) 21:56
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#6の卵はださん、
なかなか、うんちくのあるある良いお話で感銘しました。年はいくつくらいなんですかね、参考になります。

うさぎ

• RJJJ
• 2010/02/04 (Thu) 09:20
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夫婦って一体なんなんだと思っている方は世の中には沢山いると思いますよ。まず、お酒が好き、優先順位は自分と言うご主人ならば、今後も苦労をなされるかも?しれませんね。うちの場合ですが、結婚している間は大した贅沢する事もなく、旅行もホトンド行けず、子供の面倒もホトンド見ない、正に独身貴族でしたね。仕事で疲れた疲れた（確かにハードな職業ですが）攻めるとあり得ない位逆切れ、、、そんな結婚生活にウンザリでした。子供が小さかったので仕方が無いと、我慢我慢の連続でしたよ本当に。。。でも、主人の浮気が発覚してとてもショックでしたよ、、、異国の地で一生懸命頑張ってやってきたのにって。。。長年連れ添って来たわけですからね。そして別居をはじめ離婚をする事になったんですが、長年の主婦生活、100年に一度の不景気、私は年齢も若くありません、、、もうなんてついてない話?と最初は落ち込みました、でも今は、後悔は全くありませんよ。なので私の経験上、子供が小さいからﾄｶを考えるより、今の生活で子供は幸せか?自分は幸せか?で心は決まると思います。我慢せずに若いうちに腹をくくれば良かったかなぁって思いますが。。。でも何を言っても思っても、事実は消せないし、過去にも戻れないですからね。一緒に長年連れ添ったなのは何か意味がある事できっと私の場合は忍耐力を養う為だったんだと思う様にしています。そして、もう1つ思うのは、人間の生まれ持った性格と言うのはよっぽどの事がないと変わらないと言う事の事が多いとおもます。
本当に他人と一緒になるって難しいですよね?例えお金がなくても（今の私）心が平安であればなんとかやっていけるんだなぁって実感しています。そしてヤハリ1人は寂しいと感じ、、、又再婚するのかなぁ?って思う自分がいたりして、、、（苦笑）人間1人で生きていけない動物なのかぁ?と自問自答する毎日です（笑）

• yyww
• 2010/02/04 (Thu) 09:31
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夫婦ってどこもそんなもんですよ。
うちは結婚して翌年に子供ができましたが、やっぱりそれ以来子供中心の生活になってます。結婚前のあのラブラブはなんだったんだろう?って感じですよ。

私からのアドバイスは、奥様も外に仕事をもつことです。大変だけど、気晴らしになりますよ。私がそうです。家で育児と家事だけだと、やっぱり会話の内容も限られてきますし、何と言っても外に出ることでおしゃれ度もアップすると思いますよ。

＞生活費がなくても好きな酒は我慢が出来ないようですし、家計の現状を話して禁酒して欲しいと伝えると、精一杯我慢してると逆ギレします。

これはご主人が１００％家計を支えているという考えだからではないでしょうか?根底で、「オレのかせいだ金だ」みたいなのあると思いますよ。奥様が多少なりとも働いて収入があればご主人の考えも変わると思います。

お子様の年齢が書かれていませんでしたが、小さいようでしたらデイケアなりベビーシッターを見つけてでも働いたらいかがでしょう?その分のお金プラスアルファを稼げればご主人も文句は言わないと思いますが。

• 他人
• 2010/02/04 (Thu) 09:31
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夫婦とは他人です。子供は血がつながっていますが夫婦は他人の共同体です。だからいつも自分で努力をしないと脱線しがちです。特に家にばかりいる奥様は旦那との会話が少なくなるとだんだんと寂しくむなしく感じてきてしまいますから常に自分から旦那とのつながりを持つようにすることです。ややもすると子供のほうにばかり気にとられていると旦那が今度は寂しく感じて外で浮気をしたり女を作ったりしがちです。男はいつも勝手な生き物ですからスキあらば自分のファンタジーを求めたくなるようです。しっかりとアンテナを立ててここぞというときにはしっかりと話しておくことです。結婚30年のわたしでも心の寂しさは埋まりません。どれだけの夫婦が心が満たされた幸せな人生を送っているのでしょうか?何が幸せの定義なのか人それぞれでしょうが自分でその幸せをみつけてみるのもひとつかもしれませんね。

• 峠
• 2010/02/04 (Thu) 09:40
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とてもトピ主さんのお気持ち、分かります。
私は結婚１０周年を迎えましたが、３年目辺りってそんなことを思っていたなと思い出しました。
思い描いていたようではない夫に対し、いらいらしていた時は喧嘩もよくしました。

もちろん、大事なことは喧嘩してでも分かり合って完璧とはいかなくてもよくなったことも多々ありましたし、言わないと分からないこともあると思います。
でも、その何倍も諦めたこともあります。
諦めを覚えたら自分自身はとても楽になりましたよ。
主人も思い返せば私に対し、多くの点で諦めてくれていると思います。
そしてお互いが諦めることがうまくなったような気がします。
諦めるって言ったらマイナスイメージですが、よく言えば受け入れたことになるのでしょうか。

私も３年目位は

トピ主さんが言う
＞家に閉じこもって育児におわれて、旦那の帰りを待つ毎日がこういう余計なことを考える原因ですよね??

と同じでしたが、達成感を得られる趣味を持つようになり、待っている時間は余計なことを考えずに、いやむしろその思いを趣味にぶつけていました。
相手に求めるより、自分自身のことで何かを充実させることもいいと思います。

でも、読んでいて愛情があるからこその悩みだなあと思いますよ。
ちゃんと帰りを待っているなんて。
私なんて顔を合わせる前に寝てしまうこともありますから。

• 鳥はだ
• 2010/02/04 (Thu) 09:40
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#6 卵はだ さん、
#11 japanusalosangeles さんのいうように、私も「卵はだ」さんに完全に同意です！

ちなみに、私の家庭の話をしてるのかと思いました…
結婚して、10年経ってますが、毎日が計画的で、でもイベントごとには、夫婦と子供たちで一緒に楽しんでます。

今では主人のことを一番信頼できる人だと思ってます！（主人も私を頼りにしています！）

• 卵はだ
• 2010/02/04 (Thu) 10:05
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#11のうさぎさん?

ありがとうございます。でも、偉そうなこと言っているけど私も結婚して8年、出会ってから10年になりますが、色々と悩んでいるところです。

ちなみに31歳です。

• 夫婦って。。。
• 2010/02/04 (Thu) 16:13
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みなさまありがとうございます。

結婚して10年近く経っても悩みはつきないようですし、一緒に生活している中でやっぱりうまくいかないことも出てきますよね?
所詮赤の他人だった二人が、愛情という気持ちで家族になっただけですからね。

趣味に没頭する、いいですね。
子どもが生まれるまでは私も働いていました。
外に出て、色々な人と会うことが、外の世界にいることがストレス発散になっていたようです。
もともと決まっていた仕事も妊娠を機に出来なくなり、泣く泣く諦めましたが、他の仕事でもとても大きな意味が私ににはあったようです。

もともと仕事をすることが好きな私なのですが、最近、何か仕事を始めたいと思っています。
でも、まだ子どももすごく小さいので子どもと一緒にいたい、いてあげたいという思いも強く、なかなか行動に移せません。
私も仕事をしていれば、外の刺激にふれて、旦那にももっと優しく出来るのに、と勝手に思い込んでます。笑

旦那の帰りを待っているのは、きっとただの自己満足のような気がしないでもないです。
家庭を一番にして欲しいという私の気持ちが、私をそう駆り立てるのかもしれません。笑
なんだか、自分の気持ちをこう書いていると、旦那にとっては息苦しい妻なのかな??と心配になってきました。
こんなことばかり考えているから、私も気分がしずみ、家が暗くなっちゃうんですよね。
あ～、いけないいけない！

• 鳥はだ
• 2010/02/05 (Fri) 09:48
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昔を振り返ってみると、結婚３年目ぐらいの時は、子供もいなかったので、お互い仕事のキャリアアップに励んでいました。今よりも喧嘩が多かったと思います。

夫婦の仲が比較的良いのではないかと自分で言えるのは、恐らく、
* お互いあまり厳しく干渉し過ぎしない
* お互い助け合うという姿勢
* よく話し合って何事も決める
* 笑いのある家庭

幼い子供たちがいて、共働きですが、充実した毎日を過ごしています！

• ふんばる
• 2010/02/05 (Fri) 10:50
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仲のいい夫婦でも子供が出来たとたんお互いの違う面が見えてきたりしますよね。子供という新しいメンバーが家族に増えることで家庭内の人間関係とか変わりますからね。うちも子供が出来てから相手に対してつっけんどんになることが多いです。会話も子供の泣き声で聞こえないのでつい大声になることが多くて。

私のところは結婚して１０年以上経ってから子供が出来たので、一応お互いのことが良くわかっているのでちょっともめたりむかついたぐらいでは嫌いになったり離婚を考えたりはしませんが、もし結婚してすぐに子供が出来ていたらもしかしたら別れていたんじゃないかなぁ。

トピ主さん、お子さんがすごく小さいということはまだ産後間もないですよね。その頃っての心が不安定になる人が多いからそれもあるのかも知れませんよ。私も産後しばらくは精神状態が普通じゃありませんでしたから。でもこの時期もあっという間に過ぎていきますから、今はリラックスして、少し長い目で見てみてはいかがでしょうか。もし子供が３歳ぐらいになっても同じ状態なら人生やり直すのもありだと思います。

• 柴
• 2010/02/05 (Fri) 14:12
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どうしてそんなに難しいものにしちゃうのかなあ。

超単純に「心底から愛す」ればいいだけなんだがなあ。

人生の中でこれほど簡単なことってないよ。

• ビーズサンダル
• 2010/02/05 (Fri) 17:17
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＞超単純に「心底から愛す」ればいいだけなんだがなあ。

単純なことですけど、私はすごくすごく難しいことだと思います。
無償の愛ってもともと貪欲な人間にはかなり難しいですよね?
私は愛しているから愛して欲しいと思ってしまいます・・・

トピ主さんは前向きに家の中を明るくしよう、笑顔でいようとされているので尊敬します。

• baka
• 2010/02/05 (Fri) 17:43
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トピ主さん
毎日家に閉じこもって育児に追われてって書いてたので、ちょっと気になりました。
結婚して3年ってことは子供は1歳か2歳くらいですか?
それだったらマミー＆ミーとかに子供をどんどん連れて行って、トピ主さん自身もママ友達を作ったらどうでしょうか?
子供が小さくてまだ働きに出れないって言うなら、そうゆうイベントにどんどん参加して友達の輪を広げていくと、結構毎日楽しくなりますよ。
ママ友にたまには旦那の愚痴を言ったり聞いたりすると、「どこでもそうなんだ」とか、友達に愚痴を聞いてもらうことですっきりして、旦那さんにグチグチ言わなくて済んだり。
皆上でも書いてるように、夫婦って他人だし、今までの育った環境も違うし、一緒に生活する上で納得いかない事もおおいけど、トピ主さん自身のはけ口先や、気分転換できる場所を見つけることで、もっと楽しい毎日になるんじゃないかな?とふと思ったので、書かせてもらいました。

• 夫婦って。。。
• 2010/02/08 (Mon) 13:27
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＃23 bakaさん、
そうですよね。
ママ友がいればまた全然違いますよね。
うちの子どもはまだ5ヶ月で、ママ友も友達もいません。
渡米してやっと1年が経ったところです。
しかも英語も出来ません。
子どもがいなければとふと考えてしまう自分が怖いです。
子どもがいなければ学校に行ったり、外に出るのも自由なのに慣れないところで子どもまでいて、と考えると旦那に不満の矛先が行ってしまうのです。

でも、旦那に不満をぶつけると悪循環だと分かっているので、なんとか乗り越えようとがんばるつもりです。

英語が出来ないとか、知り合いが誰もいなくて外に出るのも怖いとか、逃げてないで友達の輪を広げれるようにがんばります。
ありがとうございます。