비비나비 : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• sawas
• 2008/01/15 (Tue) 01:45
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突き放すような言い方で申し訳ないのですが、#1を読む限り、他人に対して演じている自分と実際の自分が違うとか、どの自分が本当なのかわからないとかというのは、同じようなことを感じている人はそれなりに多くいて、あなただけの特有な問題ではないと思います。自分に自信がもてないという人は、世の中にいっ〜ぱいいますよ。だから、この文章だけでは精神的におかしいかどうかなんて、お医者さんでも分からないんじゃないかと思います。

さらに言えば、そもそも、精神的におかしいかどうかなんて1か０かみたいに白黒はっきり分かるものではありません。ある意味で、すべての人間は大なり小なり精神的におかしくて、でも、日常生活に困らない限りは誰も気にしないから、問題にしないぐらいな話なんです。真の自分を隠していたとしても、自分が悩まない限り、それでいいんじゃないですか。そんな人はいっぱいいると思いますよ。

でも、もしそんな自分に悩んでいるなら話は別ですよね。例えば、あなたがひどい風邪をひいて、苦しかったらお医者にかかろうかと思いますよね?　その程度の気分で、もし、今、とても憂鬱だったり苦しかったりするんだったら、カウンセラーにかかればよいとおもいます。カウンセラーにかかることにそんなに悩む必要はありません。苦しいと思うんだったらかかればよい、その程度の話ですよ。(経済的な話は別にしてね:-) 僕はカウンセラーのセールスマンではないので)

あと、ちょっと失望させて悪いんですが、カウンセラーは万能ではありません。話をしたからといって、今までの悩みが霧が晴れるように消えた...ってのはまあ、あまりおこる話はとは思わないほうがよいかも。カウンセラーの話を聞くうちに、徐々に、いろいろなものの見方がちょっとづつ変わってきて、今まで悩んできたことが段々たいしたことではないように思えてきた..... ってなれば幸い、ぐらいに思って相談するのがよいかも。

最後に。悩んだり、苦しんだりしている自分をいたわってあげてね。それができるのは自分自身だけだから。

• mimo
• 2008/01/15 (Tue) 13:40
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よくある「中2病」に酔ってると笑い飛ばせば、そんなに悩む必要ないと思うけど・

• Oscar
• 2008/01/15 (Tue) 19:10
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あのイチローでさえ、まだ自分に自信が持てないそうです、、、、

• ノビタくん
• 2008/01/16 (Wed) 02:34
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自信がもてないのは珍しいことではありませんが、自信をもつために努力することだって自然で当然。その一環として、思いつくことはなんでもやってみたらいかがでしょう？

取りあえずご自分のことなので、心理学系カウンセラーとは、神秘系ヒーリングとか、そんなんが思いつきます。あとはどんなのがあるんでしょうね。

あと、時間がある人だったら、自分探しに1年間南米とか、アジアの国々へ貧乏旅行行くとかいうのも聞いたことあります。海外青年協力隊とか？そういうので自分みつけちゃう人もいるみたいですよ。

Good Luck!

• 柴
• 2008/01/16 (Wed) 05:46
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自分に自信？　　　わはは　　そんなもん無いほうが良い

• あそぼう
• 2008/01/16 (Wed) 11:39
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それくらいの気持ちが丁度いいと思います。自信過剰も良くないし、自分のその性分を理解することができているのなら問題ないですよ。

• jimmychan
• 2008/01/16 (Wed) 21:25
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ﾏﾛﾝ&ﾁｮｺさん、あなたはとっても幸せだと思わないですか？Partyにも飲み会にも行って場の盛り上げ役のようですし、そんなあなたはもちろん他の人からも楽しい人と思われてて、いいじゃないですか。誰でも一人になると自分自身をみつめたりしますよね。そのときに自分を反省することができるのですからいい事だと思います。そんないい人間なのに自信が無いって思わないでくださいね。毎日を楽しく後悔の無いように生きましょうよ。でもどうしても落ちこむようでしたらカウンセラーがいいですよ。話を聞いてもらうだけでも気持ちがすっきりします。がんばってください。

• あるといず
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• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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マロン＆チョコさん
自分と全く同じなので、とても気持ちがわかります。私も幼少時代辛かった思い出からか、どうも自分に自信が持てません。でも表向きはとっても明るく、悩みなしだと思われてます。

実際、私はｶｳﾝｾﾗｰにも時々通っています。　
もし良かったらｶｳﾝｾﾗｰ教えることも出来ますし、色々お話できたらいいなと思いました。
良かったら連絡ください

• mouse
• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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こんばんわ、

私は、幸せな家庭には育っておらず、そのことで随分苦しんできました。１０代の頃は、自分の体を傷つけたりしました。今も、そのことを悔やんでいます。

というところがポイントですね。
私は、一日も早くプロフェッショナルに見てもらうことをオススメします。

交通事故などのショックなど、瞬間的におこった出来事で傷ついてしまった場合よりも、マロンチョコさんのように、自分が育ってきた環境＝長期間の問題は、心の傷を修復するのにも時間がかかるようです。

お医者様にかかると、カウンセリングと、必要に応じてお薬の投与をして、それらを修復していきます。
（カウンセラーと、お薬を処方する先生は違います、二人の先生にかかることになります、投与が必要な場合、カウンセラーがお薬を処方してくれる先生を紹介してくれます）

カウンセリングは、先生がただ話を聞くだけではありません。（それだけで、気持ちがおちつくこともあると思いますが）プロが、あなたといっしょに、原因を突き止め、あなたといっしょに、あなたの心を修復しています。あなたが子供の頃得られなかった心の隙間が少しずつ埋まっていくのです。
　
ひどく落ち込んだり、悲しくなったり、いらいら怒ってしまったりなどがひどい場合、お薬の投与する場合があります。これらの症状は、あなたの絶望だったり、悲しみだったり、心の痛みの表れです。あなたは何かの原因があって、苦しんできた為、傷ついてしまったのです。
それだけのことです。　あなたの責任ではありません。

自分を傷つけてしまったことは、あなたが悲しかったからです。それはあなたの心が幸せな状態ではなかった
のです。そのようなことがまた起こらないようにしなければいけませんが、これは自分一人ではどうにもなりません。金銭的なこともあると思いますが、カウンセリングへ行けば、そこではあなたは何も自分をとりつくろわなくてもいいのです。全部話しても、泣いても、受け止めてもらえます。あなたにはそれが必要ですよ。

プロの先生は、たくさんの患者さんの話を聞いて、経験と知識があります。親友や実の親よりも、理解してくれることも多いです。

絶対、改善するので、それを信じて今期よくカウンセリングに通って下さい。一ヶ月、二ヶ月では無理です。一年、２年かかるかもしれません。　でも、長い間、あなたは苦しんできたのだから、時間がかかるのです。

以下は、ベストセラーになった、「子供が育つ魔法の言葉」の引用です。

けなされて育つと、子供は人をけなすようになる

とげとげした家庭で育つと、子供は乱暴になる

不安な気持ちで育てると、子供も不安になる

かわいそうな子だ、と言って育てると、子供は
みじめな気持ちになる

子供を馬鹿にすると、引っ込みじあんな子になる

親が他人を羨んでばかりいると、子供も人を羨む
ようになる

叱りつけてばかりいると、子供は、自分が悪い子なんだと思ってしまう

励ましてあげれば、子供は、自身を持つようになる

広い心で接すれば、キレる子にはならない

誉めてあげれば、子供は、明るい子に育つ

愛してあげれば、子供は、人を愛することを学ぶ

認めてあげれば、子供は、自分が好きになる

見つめてあげれば、子供は頑張りやになる

分かち合うことを教えれば、子供は、思いやりを学ぶ

親が正直であれば、子供は、正直であることの大切
さを知る

子供に公平であれば、子供は、正義感のある子供に育つ

やさしく、思いやりを持って育てれば、子供は、やさしい子に育つ

守ってあげれば、子供は、強い子に育つ

和気あいあいとした家庭で育てば、子供は、この世の中
がいいところだと思えるようになる



　

• 心のパワー
• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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自分は精神分析医の岸田秀氏の書いた唯幻論で、ずいぶん生きるのが楽になりました。
人間は本能の壊れた動物で、どうしていいのか解らないと言うのが本来の姿である。
そのままでは生きていけないので、自我幻想の一部を共同化してそれを仮の現実として生きている。
なので、現実は時と場所で違うし、全ての人の現実は微妙にずれている。
そして人は一生、大人になれない。
ポイントは、人は狂っているのが本来の姿であり、みんなと同じ方向に狂っていれば正常で、違う方向に狂ってる人をキチガイと呼ぶだけだ。。。です。

精神分析は無意識の自分を意識化する作業で、認めたくない自分を意識化しなければならないので、相当つらい作業らしいですが、（汝自身を知れ）から始める事でしょうか。
まずは脳の構造や心理学などを調べてみたらいかがですか。

• となりのうちのわかめちゃん
• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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トピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。でももう苦しみの出口は近づいているのではないでしょうか？自覚することが自分を助けることだと気づいたからです。

私も相当遊んでいるように見え、日常生活には全く支障がないように見えるようです。しかし私も幼い頃の出来事のトラウマで毎日が葛藤、憂鬱の戦いで自傷も相当ありました。毎日処方箋をもらって薬を飲んでいました。
長年つきあった親友にさえ、そんな面を見せたことはありません。見せるつもりもありません。

だからお金を払って、話を聞いてくれるプロのところで、話を聞いてもらっていました。私はそのように20代の大半を悩み、その反動で快楽を異常に追求するという生活を送っていました。

これはあくまでも私の場合なのですが、そのような葛藤の後、私は自分の傷を愛し始めるようになっていることに気がついたのです。自立が怖く、自分の人生を歩き始めることが怖くて、育ちのせいにしていても、私の人生は何一つとしていい方向に向かっていない・・そのように周りを見渡すと、問題のない家庭に育った子のほうが少ないのです。自覚する、しないもありますが、家庭というのは、どこかしら歪むことが多々あり、その影響を受けるのは無力な子供です。だから人は多かれ少なかれ、そんな自己否定の気持ちを持って生活しているのだ、と苦闘の後に分かった気がします。今は薬も飲んでいません。もちろん症状が酷くなり、今すぐ死にたいと思うこともしょっちゅうです。でも心の中で思っていることは私を殺したりはしないし、呼吸が苦しくなっても自分は今まで生きてきた、ということを思い出すようにしています。

まずは自分の分析を知って、苦しみの元をたどるといいと思います。カウンセリングはすごくいいと思います。

トピ主さんは人の相談に乗るのがお好きとのこと、きっと人の痛みを分かってあげる優しい方なんだと思います。今度は自分の心の話を聞いてあげてください。

• あなた
• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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＞私は、幸せな家庭には育っておらず、そのことで随分苦しんできました。１０代の頃は、自分の体を傷つけたりしました。今も、そのことを悔やんでいます。

あなたは自信の持てない理由を素直にここで言っているじゃないですか。過去は変えられないんだから、過去の自分を受け入れて、今の成長した自分を幸せにする様に努力したほうがいいですよ。過ちなんて、誰にでも人に言えないであるものだと思います。私にもあるしね。元気をだして前向きに生きようね！！

• わたしも！
• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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私も似たような感じです。私も自分に自身はないですけど、ありのままの自分を受け入れてます。
上手く言えないんですが、ありのままの自分を受け入れたらどうでしょうか？

• 自信ありすぎ
• 2008/01/20 (Sun) 09:13
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　　私は自分に自信がありすぎるというか、自分が最高の女だという信念が強すぎ、誰とも付き合えません。見かけはかなり上、学歴、身長、収入も３高で、男性陣からもよく声をかけられますが、「私があなたと釣り合うと思ってるの？」とチャンスを逃してしまいます。

　　このプライドの高さを何とかしないと新しい出会いもないと思うのですが、なんだか「高嶺の花｣的存在が身についちゃって・・・。

　　私の方が不幸だと思いませんか？私よりレベルの低い子の方がどんどん結婚していったり、男性とお付き合いしたりして、こちらは地団太を踏んでいます。

　　私も人から「それだけパーフェクトだと、怖いものないでしょ」と言われますが、それなりに悩みは抱えています。悩みがなさそうな人ほど悩みは抱えているものです。

　　でも、笑っていれば、福が来る、と信じて、そのままのあなたでいてください。私は人といる時は良く笑い、絶対に愚痴は言わない、ということをモットーにして、泣きたいときは、愛犬にしがみついて泣いています。

• じょじょ
• 2008/01/20 (Sun) 12:32
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>#15　自信ありすぎさん、

最高ですw。自信ありありの女性大好きw！　Go Girl!!
最後の２行いいですね。　きっと自信ありすぎさんは弱みを見せなさすぎなんじゃない？　強い女が弱い所見せると男は弱いって言うよね。そういう陰で泣いてる所を分かってくれる男が現れるといいね！

あっ、でもいっぱい現れてても蹴っちゃうのかw。
ウチの職場にも一人いますけど、価値観が一人だけずれてるんですよ。見た目や３高を人を見る絶対的な価値基準にしちゃってるんですよね。実際多くの人（特に普通に結婚して幸せになる人達）はそういうのは二の次で、人格とか価値観の相違の方が大事なんで、そういう目で見ると誰のレベルが高い低いっていうのはガラリと変わるはずです。

そこんとこ修正出来たら自信ありすぎさんは、幸せで最高な女になれるかもね。それでなければ、今のままで行って全く同じ価値観の男を捜すしかないか。それもまた良しw。

• じょじょ
• 2008/01/20 (Sun) 12:58
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（トピ主さんに書くの忘れたw）
#6の柴さんの
『　自分に自信？　　　わはは　　そんなもん無いほうが良い　』

に大賛成です。若い頃は経験もないんだから自信なんてあるはずもなし、大人になったら自信があるかないかなんて関係なくやる事やらなきゃならない。自信満々でも結局くじかれる時も来ますしね、必ず。

理想は柴さんのように笑い飛ばす事だと思います。まぁでもそこまで行くには年季がいりますけれど。平常心と言いますか、どのような境遇、心境でも同じように乗り越えて行くというか。結局自信がどうこうなんて『あえて』考えない事が一番だと思います。

• マロン＆チョコ
• 2008/01/20 (Sun) 19:22
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皆さん、具体的なご意見、ありがとうございます。
今の経済状況で、カウンセラーに通うのはすこし難しいのですが、積極的に考えていこうといく決心がつきました。
Mouseさん、とっても的確で具体的なご意見、ありがとうございます。

長い間、今もですが、子供時代のトラウマから、心が解放されることがありません。そのことが原因で苦しんでいるのはわかってりるのに、じゃあ、どうすれば気持ちが楽になるのかということは、わからないんです。

自分に自信がもてないから、友達も沢山いるのに、さみしいし、私は、人から好かれていないのではないかと思うのです。

だから、ひょうきんに振舞います。でも、その後に、寂しくなるんです。

このことは、自分の親兄弟は知りません。
誰も知らないんです。

＃１４の方、やさしい心使い、ありがとうございます。
でも、今の私に、まだ、この場で以外に、誰かに話をする勇気がありません。でも、いずれはメールさせてください。

＃１５の方、とても正直なコメント、ありがとうございます。

• 大和なでしこ
• 2008/01/22 (Tue) 05:55
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#13 mouse さんへ
時々人の悩みを自分の悩みのようにおきかえて考えて読んでいますが、するといろいろな方からアドバイスがあってそれなりにとても勉強になります。とくにＭＯＵＳＥさんのアドバイスは思わずうなずいてしまい納得です。
ＭＯＵＳＥさんのように人の為に時間を割いて心のありかたを的確につたえていける人に自分もなりたいと思います。感激！

• ログナー
• mail
• 2008/01/22 (Tue) 20:03
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トピ主さん、ここに書いてくれてることが答えなんじゃないでしょうか？

私の印象でも、他人から嫌われるタイプの人間だとは思えませんよ。
ただ、私の意見ですが、もっと他人の顔色を伺うのでなく、相手の目を見て、話を聞いてみたらどうでしょうか。
自信っていうのは、自分の中からだけ出てくるものではないと思います。場を盛り上げることもときには大切ですけど、他人とゆっくり話をすることが、自信を持つきっかけになると思います。

また、少し考え方を変えてみるのもいいかもしれません。
マロンさんが飲み会とかの場でひょうきんに、盛り上げ役になるのは、誰のためなのか？ってことを。
自分に自信をもてないために、人気者になりたいためにそう振舞っているのでしょうか？
それだけでは、寂しくなるのも分かります。

でもね、マロンさんのお陰で、楽しい時間を過ごせたことに感謝している人はきっといますよ。
場を盛り上げるという行為は、きっと自分のためでなく、他の人を楽しませることができるという素敵な能力です。そのことに自信を持つことができるのでは？

最後に、『自信』というものについて、私見を。

やっぱり、自信は持つべきものです。
でも、それは間違った過信ではなく、自分を信じられる状態に努力するという意味で。
誰も最初は自信なんて持ってないはずです。
私も恐らくマロンさんに負けないくらいの暗い幼少時代を過ごしましたが、がむしゃらに生きてきました。
今では、そんな過去があったからこそ今の自分がある。と思っています。

ところで、#15のレスの方、優しいですね。

「私みたいな、間違った自信を持った、勘違い女になりたい？」

って、わざと反面教師を引き受けてくださっているのでしょう。(釣りとも言うがｗ)

自信って、他人からどう思われるかじゃなく、言葉通り、人に自慢するものでなくてOKですから＾＾

結果に拘らず、正直に自分が何かに努力した過程に自信を持てる日が来ると思います。