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愛のない関係

프리토크
#1
  • LOVER BOY
  • 2006/12/16 07:58

最近、周りの知り合いが、かなり離婚しています。理由は、愛情がなくなったからとのこと。

離婚後、愛も無いのに、寂しさ逃れでお付き合いを始めた友達もいます。前の旦那様、奥様（または彼氏、彼女）と別れて、どれくらいの時間が経てば次の恋愛へ進めれるのが普通なのでしょうか。

私は、かなり引きずる方ですが、相手と別れて2週間ぐらいで、次の恋愛ができる友達の神経が理解できないのですが、皆様はどう思いますか。自分的には、別れてすぐにデートをするのは問題ないと思います。でも、別れて１，２週間で、お付き合いを始めたり、一緒に暮らせる事ができる人が理解できないです。

ご意見を聞かせてください。

#2

人それぞれです。愛情がなくても財産や子供のことで結婚生活を続けている人は結構います。結婚していても彼氏、彼女をつくる人もあります。結婚していなければ簡単です。あなたが理解できなくても、世の中にはいろんな人がいます。彼らも別に間違ったことをしているとも思いません。

#3
  • semipermeable
  • 2006/12/16 (Sat) 12:15
  • 신고

最初に、結婚は愛だけでは成り立たないという事実がある。相手に体を委ねるのは愛だけからでもない。千差万別だから定義がない、普通というニュアンスが適合しない。一般論とは無縁の疑問で、答えには然程意味がない。

#5

#2 san no yuuyouni hontoni hito sorezoredesu..Kekkon tte "aijo" dakedewa naritatanai to jikkanshiteimasu. "Rigai-kankei" de isshoni naruhitomo imasuyone!? Tokuni "saikon" tomo nareba, josei no baai keizaiteki riyuu de...
Watashiwa soyuukotoga dekinainode, rikonshite 4nen ni narimasuga, aite wo sagasu kimo arimasen..Watashi no baai wa Ex ga imadani iroiro kio kakete kurerukara, soredakedemo arigataku omotteimasu...ma, Ex no genzai no aitenishitara, omoshirokuwa naito omoimasuga... watashiwa sabishiikara toka, keizaitekini taihen dakara to itte aite o mitsukerukotoga dekimasen..Demo hontoni hito sorezoredesune...

#6

なるほど。。面白い意見が多いですね。寂しがり屋は、愛が無くても肌が恋しくて誰でも何時でも良いと思う感覚ってことですか。。。結婚は愛だけでは成り立たないという事実？やっぱり日本人的ですね。熱い素敵な愛を経験されていない方がの意見が多いように感じます。寂しくないですか。素敵な愛を経験した方が宜しいかと思います。

#7

結局意見を求めるより、自分の意見が正しい、と言いたいだけなのか。
LOVE BOYさんは、日本人的ではない素敵な愛を経験なさっておられるのでしょうね。

#8
  • ひと３号
  • 2006/12/20 (Wed) 18:25
  • 신고

訂正。
LOVE BOY→LOVER BOYさん。
失礼しました。

#9
  • semipermeable
  • 2006/12/20 (Wed) 23:36
  • 신고

若そうだからね、あんまり思考能力のあたりが整ってないんでしょう。人に愛を語れる位の年齢ならばそもそも何が普通か、なんて聞いてないって。俺、ザンビア人です、って言ったら、何か粋な文句言ってくるのかな。憶測もこれだけ的が外れてると阿呆としか言い様がない。無礼な奴だ。

#10

#7さん、You bit！！僕の彼女は白人ですからね。ちなみに意見は聞きますよ。でも屁理屈は聞く耳ないですね。

#9さんは、 日本人的に、金があれば愛は成り立つのでしょうか。定義がない＝何でもあり。無礼な奴？笑える。ちょっと頭冷やしたら。貴方に人が愛せると思わないし、貴方を愛するような人は居ないでしょ！？

semipermeable＝半透性さんか。お似合いなハンドルネームですね。

#11

私、英語はまだまだだし、白人さんの彼氏彼女がいる訳ではないので、自信無いですが、
＃１０さんの　you bit!ってyou bet!ですか？
ただのタイプミスなのか、それとも私が間違ってるのか。。。教えて下さい

#12
  • kaki
  • 2006/12/21 (Thu) 10:43
  • 신고

#10さん#10で述べた内容は言葉的にあまり良くないのでは？彼女が白人だから日本人的ではない恋が出来ると言う事ですか？そもそもあなたは日本人でしょう？！無理してまで「外人」にならなくても・・今は熱い愛でもいざ「結婚」ってなった時、きっとあなたの彼女も「金銭面」を気にします！でも、こっちは皆共働きだからまだいいのかなっ！
＜熱い素敵な愛を経験されていない方がの意見が多いように感じます。寂しくないですか。素敵な愛を経験した方が宜しいかと思います＞
皆それぞれ恋をする時は「いい恋」をしていると信じてするもの、それに対して否定的な事をいうのは良くないと思いますよ！もちろんあなたの今の「恋」もきっと素晴らしいものでしょう。いっぱい彼女を大事にして下さいね！

#13

You BET が正解ですね。スペルミスでした。タイプミスじゃないです。

＃１２さん、それぞれの恋を批判するわけでは御座いません。ご理解ください。ただ、「結婚は愛だけでは成り立たないという事実がある」。。。これから結婚を考えている僕には寂しい言葉ですよ。じゃ金さえあれば、愛はなくても結婚できるんですか？彼女は大事にしていますし、RESPECTしています。

#14
  • fiesta
  • 2006/12/21 (Thu) 16:17
  • 신고

＞じゃ金さえあれば、愛はなくても結婚できるんですか？

そういう極端な話じゃないんですよ。
もちろん結婚は愛があることが大前提です。
ただ、ある程度の年齢や恋愛経験を積むに従って、愛だけでは突っ走れなくなるんですよ。
お金だったり仕事だったりお互いの家族のことだったり、色んなことを含めて冷静に考える余裕？ができるようになるのだと思います。
言い方を変えれば臆病になるということなのかも知れませんが。
若いときはそれら全ては愛でカバーできると思ってしまうんですよね。

でも私は若い人たちがLOVER BOYさんのような考えを持つこと、好ましいと思います。
あまり暴走し過ぎるのはどうかと思いますが、若い人たちが結婚なんて所詮お金、なんて言ってたらちょっと寂しいですもんね。

#15
  • ふ　ふ　ふ
  • 2006/12/21 (Thu) 20:40
  • 신고

ここのトピ主さんって、
「LOVER」って英語の本当の意味を知っててこのようなハンドルネームを付けてるんでしょうか。。。言ってる事とあまりにも正反対の名前なので。。。。あー、きっとわかってないんだろうな。。。

#16
  • semipermeable
  • 2006/12/21 (Thu) 21:28
  • 신고

口だけ成長してその他が老化してるだけの輩だ。生意気、屁理屈、こじつけ。子供がしそうな事。苛立ちが先立って、自らを振り返り素直に見直す事が出来ず、仕返しする事しか考えれない、傷つきやすいチープなプライドを掲げて、負けん気で向かおうとする頑なな少年、って所か。

人の言葉にた易く揺らぐような、腑抜けな愛なんだろう。そもそも「愛」と勘違いしてる情熱の延長だと思うが。RESPECTで成り立つもんなら離婚や浮気が皆無になるだろうよ。

#17
  • ルル3
  • 2006/12/22 (Fri) 00:24
  • 신고

なんだか#6あたりからおかしな流れですね。
私もsemipermeableさんの定義がないには同意ですね。
愛していてもいろんな理由で一緒になれない事もあります。
何が正しいとか、これが一番だと言うのは
当人同士が決めることで基準はないと思います。

結局意見を聞きたいのではなく構って欲しいだけなのでは？
顔が見えない分文章で自分の意見を伝えるのは難しいと思いますが
意見を求めているのに、見下したような書き方はあまり気持ちがいいものではないですね。

#19

＃１６様、

貴方が書かれた内容を今一度ご確認くださいませ。さて、ここでご質問、貴方にはどれだけ当てはまりますか。。

ご自分の胸に手を当てて、じっくり、ゆっくり考えて見てください。でも凄く寂しい内容ですね。浮気がばれて離婚された男のような口調。。

女性を愛するのにRESPECTは大きいですよ。周りの女性に聞いてみたほうが宜しいかと思いますが？

女性の皆様、この叔父様にRESPECTの大切さを教えてあげて下さい。

#18
  • こんにちわんこ
  • 2006/12/22 (Fri) 00:40
  • 신고
  • 삭제

「結婚は愛だけでは成り立たないという事実がある」＝「金さえあれば、愛はなくても結婚できる」なの？

#20
  • semipermeable
  • 2006/12/23 (Sat) 03:33
  • 신고

君にどう響こうが、君のナイーブさは俺の責任じゃない。卑下した言い回しと散々考えたのかもしれないが、無駄な取り越し苦労だ。「浮気がばれて離別された男の声のような口調」を熟知してるらしい。身近で聞いた事があるのか、君自身がその辺に長けてるのか。残念だが俺には未知の世界。自分のケツを拭けないからか、他の人に加勢して貰いたいのか。君の言う通り、RESPECTと愛だけで成り立つなら、何故に君は最初の彼女と離別してるのか。まさか女性の心を一度も掴んだ事なく愛を説こうとしてる訳じゃあるまい。君程の熟練者が。まさか！そもそも当初の疑問が、恋愛を度重ねてる経験者の疑問とは到底思えない。解答は必要ない。己の醜態を描写するだけだ。

#21
  • 全く
  • 2006/12/24 (Sun) 11:40
  • 신고

LOVER BOYは、暇人なのでしょうか？

人生、つまらない理屈にに時間を使っていたのでは直ぐに終わりますし、自然と友達もいなくなると思います。
事実、僕の知人でグチャグチャ何でも絡んでくる人間がいますが、歪んだ寂しさの形でしょうが、僕のほうから疎遠にさせてもらっている一人です。

それと＃１０でも云っていますよね、自分の白人の彼女は屁理屈を聞く耳を持っていないと...

人の心配するよりも自分の心配をする方が良いと思います。

何も分っていないのに、読んでいて人にものを聞く態度じゃないし、とにかく云う事が生意気すぎです。

あなたは人間的に人にものを聞く態度に成長できないタイプのようですが、何処かで改めないと、将来苦労しますよ、職場でも家庭でも。

#22
  • Yas
  • 2006/12/24 (Sun) 17:03
  • 신고

あのさ、皆さんトピ主さんの内容をもう一度読んでみてくださいな。

愛がない結婚がどうのこうのがメインではなくて、離婚後に彼氏彼女をすぐに作り１〜２週間で同姓とか始められますか？皆さんの意見を聞かせてくださいではなかったですか？

掲示板を読む限りトピ主さんは生意気な事は言っていないですよ。
semipermeableさんのメールの方が傲慢ですよ。恋愛内容も自分が経験した事を奇麗事のように肯定している。

普通の考えをもつ方であれば、離婚もしくは恋人と別れて、すぐに別の異性と同姓を始めるのはどうかと思います。これが僕の考えですよ。

皆さん、ちゃんとトピ主さんの皆さんへの質問を読んでから回答しましょうね！

#26

>>#22
そうでしょうか？

多分semipermeableさんの書き方がそういう言い回しと私はとりましたけど。

しかし、#6でそれまで意見をくれた方に対して凄く感じの悪い書き方をしてませんか？もし、Yasさんがsemipermeableさんが傲慢と言うのであれば、わたしは#6の書き方はかなり侮辱的に感じますけど。でも、あくまで知らないもの同士の意見の場なのでそれぞれの意見があっても良いんじゃないかと思いますー。人を小ばかにしなければ。知らない人に言われるほどいやな気分な事はないですよねぇ。

#25

------僕の彼女は白人ですからね。

白人の彼女は、いいものではないです。

#24

DEAR MR.semipermeable

THANK YOU for your meaningless comment! Since I have no respect for you, we should end this topic.

Good luck to you, and hopefully you should continue to stay with your wife/girl friend without LOVE..都合優先の愛をずーっと求めていてください！

#23

lover boy サン、最初は、女性かとおもいました。　男性なんですね。　綺麗な日本語の丁寧語だこと。　semipermeable 半透明？　初めて見る英語です。　哲学者みたいに書いていますね。　すみません。　横道してしまって。

#27
  • 柴
  • 2006/12/25 (Mon) 05:18
  • 신고

＃１４
お説の通りだと思います。　

#28

#26のゆきの様

$6の意見は、＃２と＃３（＃４は削除されてます）のレスに対して書いたものです。

＞＞愛情がなくても財産や子供のことで結婚生活を続けている人は結構います。結婚していても彼氏、彼女をつくる人もあります。by　＃２さん

＞＞結婚は愛だけでは成り立たないという事実がある。相手に体を委ねるのは愛だけからでもない。千差万別だから定義がない、普通というニュアンスが適合しない。一般論とは無縁の疑問で、答えには然程意味がない。by　＃３

＃２２のYasさんがレスされたように、質問の返事にもなっておりませんし、結婚していても彼氏や彼女を作るとか、結婚は愛だけでは成田立たないことを美化する書き方はあまり好きではないですね。日本人の男性だからできる発言ですよね。同じ日本人男性として恥ずかしいですよ。

また、白人の彼女が良いとは言っていません。でも＃２と＃３の考え方は、どの国の女性も絶対に許してくれないと思います。もし日本人の女性がその考えを受け入れて、そんな男性と付き合ったり、関係を持ったとしたら、都合のいい女性、また可愛そうな女性としか僕には見えないです。

それでは本題の質問をもう一度書きますね。

＞＞別れてから１，２週間で、お付き合いを始めたり、一緒に暮らせる事ができる人が理解できないです。ご意見を聞かせてください。

ちなみにびびなみでレスする方には、トピからずれて書き込む人が居ますが楽しいですか。

#30
  • gomao
  • 2006/12/26 (Tue) 07:49
  • 신고

私の場合ですが、相手から別れ話が出た場合は3ヶ月以上は引きずりました。私からの場合は、別れ話を出した時点で自分の中では自己完結してるので、さっさと次へ進んできました。
でも別れた直後、寂しさから他の人を好きになってしまう(好きだと思ってしまう事）はありました。その時は好きだと思って付き合うんですが、途中で疑問に思い始め、結局別れてしまう。こういった場合、長続きしないんですよね。

そして＃2さんと＃3さんの書き込みですが、私にはおかしいとは思えないんですけど、変ですかね？恋愛って人それぞれで、どこまでが正しくてどこからが正しくないのか決められないような気がします。そりゃ決めてしまえば簡単でしょう。結婚してるのに恋人がいるのはおかしいし、不道徳だと思います。でもそれを他人がジャッジ出来る事でもないし、するべきではないかなと。嫌ならしなければいいかなと私は思っています。

ちなみに私も、結婚は愛だけでは成り立たないと思っています。いくら好きな相手でもお金がなくなれば愛情も薄れていく場合もあります。生きてくのに忙しすぎると相手を思いやる余裕が無くなる時もあります。そんな薄れた愛情の中で惰性で生きてくのなら、別れた方が良い時もあるだろうし、別れを選べない状況の中で寂しさから恋人を作ってしまう事もあるんじゃないでしょうかね？

#29

初めに、人は育って来た環境の違いで色々な価値観を持ち、知り合い｢恋愛」を始めるのではないでしょうか？
好きになることは簡単だけど、好きでい続ける事は難しい。「恋愛」の言葉は、「恋する事から始まり、愛する事を続ける。」と私は思っております。
ですから「恋愛」であって「愛恋」にはならないのでは？始めにも言いましたが、人はそれぞれに違った価値観を持っていて知り合った時、お互いに何か共感する物を感じ好きになり恋を始める。例えば１０ある価値観のうちに
半分の５が同じであれば恋を愛と勘違いしてしまうかも？多分「恋」は見返りを求めてしまうもの、だから苦しくなる事が多い。でも「愛」は本当の愛は見返りを求める事は無いと思っています。ですから、LOVER BOYさん「恋愛」にどれ位？の期間も無いのでは。
LOVER BOYさん、今の彼女を「好きでい続けて」素敵な恋愛を成就して下さい。最後に、余計な事ですが、余り他人の「恋愛」を気にし過ぎない方が良いですよ。人はそれぞれですから。

#31
  • EKO
  • 2006/12/26 (Tue) 10:16
  • 신고

＞＞別れてから１，２週間で、お付き合いを始めたり、一緒に暮らせる事ができる人が理解できないです。ご意見を聞かせてください。

私はボーイフレンドと別れると「しばらくは一人で楽に生きたい」といつも感じます。だから、1,2週間で次の付き合いを始めるということをしたことがありません。それどころか3,４年もブランクが空きます。でも、すぐ次の人とのお付き合いを始める事ができる人もいるのではないかと思います。離婚でも恋人とのブレイクアップでも、どのような別れ方であったかで次のお付き合いに違いが出てくるのでないでしょうか。精神状態が不安定な人もいますし、愛がもう冷めていて吹っ切れた人もいますし色々ですよね。#30さんのように、すぐ付き合い始めても疑問に思って辞めてしまう人もいます。人間ってそうやって経験を積んでいくのだと思います。そのうちトビ主さんもそのお友達の事を理解できるようになると私は思いますよ。

#32
  • semipermeable
  • 2006/12/26 (Tue) 12:25
  • 신고

どれぐらいが普通なのか意見を聞かせてくれ、という事だったので、「普通が無い」という意見で解答したつもりだけど。どこに反感を買うトゲがあったのかね。情熱に燃える若者には打ち水の様だったからか？

小学生でも解る日本語で言えば、「人それぞれ」だ。ケースバイケースで、人の価値観も違えば、環境も違う。５ヶ月と言っても、ある人は２年掛かった、別の人は３週間で乗り切れた、と言うかもしれない。データを多く集めた所で、仮に平均が出たとしても、それがどう君に当てはまるのか。結局は疑問として続くだろうから、答えには然程意味がない、とコメントしたのだが。

愛単体で成り立たない婚姻を美化も劣化もしてない。（どう俺の文章を読解したら美化した部分が見つかるのか。）そういう事実があると書いただけ。日本人だから言える、というのは一切根拠が無い。恋愛真っ只中の君としたら、君と同じ日本人でこんな事を抜かす日本人は最低だと見下したいだけ。所詮はひがみだ。哀しくも、人は人。

#22もトピ主の疑問を理解した上で、「すぐに別の異性と同棲を始めるのはどうかと思います」と言っているのか？トピ主の疑問を唱え直してるだけに見えるけど。あくまで質問は、どの位が普通なのか意見を聞かせてくれ、だからね。誰が的外れな解答していて、ちゃんと読んでから解答しましょうね、と言っているのか。

何を血迷って英文で書いてるのか知らないけど。言葉が解らない訳じゃなくて、そのロジックと理由付けが不可解なだけなんだけどね。そうだ、先入観だな。白人と言えど、スペイン系のメキシコ人もいるし、フランス系のベトナム人もいるし、欧州人かもしれん。白人と言っても英語が出来るとは限らないから、#24最後の文章だけ英語で書けなかったんだな。

#33
  • ねねちゃん
  • 2006/12/26 (Tue) 15:12
  • 신고

＞別れてから１，２週間で、お付き合いを始めたり、一緒に暮らせる事ができる人が理解できないです。ご意見を聞かせてください。

別れ方によるのではないですか、自分から振った場合、自分が振られた場合、それによって変わるのでは。それに付き合っていた時、または結婚していた時の相手に対する気持ちによっても全然違うと思いますが。LOVER BOYさんはもの凄く愛し合っていた二人が別れたあとのことを聞いておられるようですが、それならば別れた後でも想いを引きずるほど愛し合っているのに何故人は別れなければならないのかという疑問は起こらないのですか。そんな別れはあなたにとっては許されないのでは。熱く素敵な恋が別れにつながるのは何故なのかな。

#34
  • 全く
  • 2006/12/26 (Tue) 23:22
  • 신고

やっぱり僕はsemipermeable さんの意見に賛成です。

恋愛を数字で出そう何てことができれば、全ての人の心のメカニズムも数字になるはず。　無理です。一週間で忘れる恋もあれば、一生かかったって忘れられない恋もあります。
仕合わせに生きていてもあの人は今仕合わせに暮らしているだろうかと思う人もいます。

LOVER BOYさんはいまだ気付かないようですが、あなたは人間として根本から機能障害をわずらっているらしいですね。全然人が言おうとしていることが理解できなくて永遠に口論できるタイプと見ました。

本当は他人の事を餌に楽しんでいるのか、それとも自分本人の事なのか、僕らには理解は出来ないが、人の心が見えない人間は苦労して、孤立する事になっていますよ。

世の中はそんなものなのです。
とにかく人からモノを求める態度を改める所からはじめてください。

僕はsemipermeableさんの意見に問題を一切見ませんよ。

#35
  • yukinoトーランス
  • 2006/12/27 (Wed) 01:42
  • 신고

>>28
すいません。本題とずれていましたね。

私の結論もsemipermeableと同じなんですが
多分LOVER BOYさんには口でやり込められそうなので
もう書き込みを控えます。彼女と頑張ってくださいね！

#36
  • yukinoトーランス
  • 2006/12/27 (Wed) 01:43
  • 신고

>>28
すいません。本題とずれていましたね。

私の結論もsemipermeableさんと同じなんですが
多分LOVER BOYさんには口でやり込められそうなので
もう書き込みを控えます。彼女と頑張ってくださいね！

#38
  • おかめ納豆大津美
  • 2006/12/28 (Thu) 07:22
  • 신고
  • 삭제

私もsemipermeableさんの意見に賛成です。
別れてどれくらいで次の恋愛に進めるかなんて、ケースバイケースです。
それよりLOVER BOYさん、あなた少しご自分の態度を改めたほうが良いと思います。

＞ちなみにびびなみでレスする方には、トピからずれて書き込む人が居ますが楽しいですか。

あなたは、書き込んでくれた方をバカにして楽しいですか？

＞彼女は大事にしていますし、RESPECTしています。

誰に対してでもリスペクトすることが大事です。
皆に対してリスペクトの気持ちを持てないのならば、逆にあなたがリスペクトされずに粗末に扱われるだけです。

＞貴方に人が愛せると思わないし、貴方を愛するような人は居ないでしょ！？

私はあなたのような人のほうが愛せません。


LOVER BOYさんの態度が見ていてあまりにも不快だったので、書かずにいられませんでした。
トピずれして、失礼しました。

#37

＃33さん

熱く素敵な恋が別れにつながるのは何故なのかな。

今まさにこれに直面していると思うものです。

お互いすごく好きで相手のことを思っているのに、年の差が理由で別れる方向しかないかなと思ってます。

私は結婚したいけど、彼がまだその準備が出来ていない。

ちなみに私は彼より5歳年上で彼はまだ学生・・・。

私はもう30近いし、いつでも結婚したい（子供もすぐにでも欲しい）のに、彼はまだまだだから先の見えない恋愛をしているのかと日々考えてしまいます・・・。

本当に好きなら待てるとか、彼も結婚を急ぐだろうとか、そういうのは結局人ごとで、実際問題はなかなかそうはいかないことに気づき始めてしまいました・・・。

切ないです・・・。

ﾄﾋﾟｽﾞﾚすいません。

#39

私もLOVER BOYさんが問われる質問への意見に興味があります。でも、このトピへのレスも自作自演している人が多いですよね。びびなびさんもここに書き込む人のIPアドレスを表示すれば、自分の意見を応援するためにハンドルネームを変えて書き込んでいるか解るのにね。

自分は、好きだった人を忘れてすぐに次へ行けないタイプなのでLOVER　BOYさんが疑問に思うのも理解できます。かなり大人の意見を述べている方々が多いですが、もしご自分が付き合った方が、別れてすぐに同居とか結婚したら凹みますよね。まーそんな経験がないのが普通ですが、まー定義がないと言われればそれまでですが、道徳の道は逸れていると思うのが私の意見です。

それからRESPECT　IS EARNEDでNEVER GIVENとアメリカ人が良く言いますが、このトピの中でLOVER BOYさんがRESPECTできない内容が多いからその様な態度を示しているだけではないのでしょうか。ただ遊ばれているだけですよ！

#40
  • ねねちゃん
  • 2006/12/28 (Thu) 17:25
  • 신고

＃３７さん

何が大切なんでしょうね、過去はすでににすぎさったもの未来はいまだこないもの、過去に囚われず未来を心配せず、今、此処の自分に何が大切かが大事だと思いますが。こじんまりとまとめあげるだけが人生だとは思いません。そんなに自分が可愛いですか。そうですよねいくら自分を捨てようとしてもやっぱり可愛いですよね。でも本当に幸せになるために大切なことならば必ず成し遂げられますよ。

#41
  • semipermeable
  • 2006/12/28 (Thu) 20:00
  • 신고

本当だね。内容、っていうか的外れなところが一貫性あって酷似してるよね。

#３９貴殿が言わんとしてるのは、世間体、なのでは？世間体と道徳が不一致な事は多少あると思うよ。何かと言われたらトピズレになると思うので、別に作って貰えれば良いかもしれないけど。熟成する恋愛もあれば、勃発する恋愛もあると思うし、プロセスのスピードがどうであれ、道徳とは無関係なんじゃないかな。仮に未亡人となった翌日に他の人と結婚したとしてもね。世間体は宜しくないかもしれないけど。

別れてすぐ相手が同居・結婚したら・・・
自分の魅力はそれだけ希薄だったのだと妄信して、自分に磨きを掛ける努力をする
それだけ早くに、相手はまた新たな幸せを掴めた、と喜ぶ
それだけ早くに、自分という不幸から開放してあげる事が出来た、と思い込む
自分も負けずと新たな幸せを探す原動力とする
と、取れなくはない。痛手に取ろうとしたら切りがない。若干の無理があっても逆手に考えてみれば、少なくとも別の見方が見えてくると思うけど。

いいんだよ、暇だからこそ返事してる訳で。別ユーザーに成りすましてまで、どこまで抗うかな、って思って見てるんだけどね。変な文章で啖呵切った手前、別IDでしか出て来れないんだろう。

#42
  • 全く
  • 2006/12/29 (Fri) 00:45
  • 신고

semipermeableさんは、とにかく大きなものの見方のできる男ですね。

尊敬します。

それにしても其の弐でやってきてまで屁理屈かます人間でしたねやっぱり彼は。

多分大人になる事を拒絶してしまったようで惨めで可哀そうです。
何とかならないものですかね？

それ程、心を病んでいるのならば主治医を変えるとか、人其々対処法が違うと思うので彼の心の奥の問題をもっと出して欲しいものです。
尤もこんな人間相手では面白半分でしか話に乗って上げられなくなってしまうかもしれませんが。

#43
  • semipermeable
  • 2006/12/29 (Fri) 02:51
  • 신고

おいおい、俺は一貫性があるとは言ったけど、#39さんとは関連付けてないよ。こんな「普通」が無いネタに関して、意見に興味がある、って所を見ると同じ類なのかもしれんと勝手に思い込んでるだけで、敢えて関連付けはしなかった。仮に違ってたとしたら失礼だと思ったし。ますます、他ID使ってまでも後援したがってるのだろう、と相手を得意気にさせるだけ。IP出した所で、Static だ Dynamicだと話が展開する。結局は限定は出来ないだろうから、子供染みた言合いになって汚れて終息。ある程度パソコン知ってれば誰でも考えそうな逃げ道だろう、立場が弱くなると。こと恋愛に関しては「普通」というもんは無い、というのが一般論だと憶測する。そうすると、１０中７人８人は「普通なんてありません」と考えてもおかしく無いだろうから、それを問う輩が少数派になるのは当たり前。皆で寄って集って、と思うだろうね。根本が理解出来てないとね。

匿名の･･･正確には身元がばれない環境だと態度・行動は粗野、時に凶暴・攻撃的になるみたいね。心理学的にも立証されてる事。ソースはどこだと言われても教科書で読んだとしか覚えてないけど。（だから、みたいね、と釘を打った。）それを利用してか、攻撃的な言い回しが多いよね。トゲを取っても内容は伝えられるだろうに。人を小馬鹿にして反応を楽しむある種のユーモアなんでしょう。逆に小馬鹿にされた時には解るかもと思って、大人らしからぬ事を言ったけれども。読まれて気を悪くされた方には申し訳無い。

恋愛に情熱は不可欠だろうと思う。それを尻込みさせるような言い方も悪かったのかもしれない。健気な心情を汚す事を言ったかもしれないが、ま、生意気の代償として取っておいてくれ、と思う。釣りは要らない。

女性は生理現象から、（出産を）急かされる年代がある。統計を信用して、五体満足・健康優良児を産もうと願い・努めるのは、親としての本能だと思うが、そればかりに専念し、揺らぐ婚姻生活間で子を授かっても、両親共同の愛を注げなければ、後遺症を持つ子と同じ様に不幸であると思う。【注：後遺症を持つ子を授かる≠不幸】ジレンマは、健康と愛情とどちらも欠如出来ない要素のどちらかを妥協せねばならない環境にあると思う。前者に於いては現代医学で早期発見、DNA診断等が可能で、今までの自然出産の統計とは違った統計があるはず。後者に於いては熟成以外成す術が無い。

因みに自分のIDは半浸透性という意。生物・化学の域。俺にどうお似合いなのか、は相対性理論理解するより難しいだろうから気にせず寝る。

#44

＃４３のレスには納得いたしました。

もし攻撃的な内容、また小馬鹿にした内容を書いたことをお許しください。若い自分から見ていると、年上の方の結婚基準や結婚されているのに平気で浮気や援助交際をされている人が回りに良く見かける。

その様な中、15年間、結婚されていた女性が、ご家族ろ別居したと同時に、もう他の男性と一緒に住んだりするの見て理解できない部分があったのでこのトピを立ち上げた次第です。

年や年代によって考え方が違うというのは理解できます。でも恋愛に情熱は不可欠だろうと思うというのは一緒だと解り安心しました。でも情熱がいとも簡単に無くなり、次の情熱が勃発しているのも悲しいREALITYですよね。

私のレスで気分を悪くされた方々には、この場をお借りして謝罪させていただきます。

意見を色々とありがとうございました。勉強になりました。

PS-自分は馬鹿なのかもしれませんが、一球入魂の精神で、自分なりに愛が合って成り立つ関係を今後も追求していきます。

#45

#37さん。
私もまったく同じ状況です。

年も年なので私は早く結婚・出産をしたいのですが、彼は４歳年下で学生なため、まだ結婚を現実的に考えたことがないようです。
男はいくら好きでも、結婚は現実的に準備が整わないと約束できないみたいです・・・

年の差で別れるなんて悲しいこと言わず、お互いを好きな気持ちを大切にして下さい！

#46
  • 全く
  • 2006/12/29 (Fri) 21:50
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LOVER BOYさん。
僕の方は昨日、怒りをぶつけた感じになりまして、本当に失礼しました。

男であるあなたが立ち上げた愛についてのしつもんで、事もあろうに女性の気分をも害してしまっている事を知り憤りを感じました。

semipermeableさんはとても大きなものの見方をされており、僕は彼の物の見方がとても好きですね。
でも、僕自身も周りの空気を悪くした事は事実でしょうね。

僕自身は毎日仕事をしている中で自分の奥さんの事を考えています。心のとても深い所から、彼女に出会えたことに感謝しているのです。

僕が付き合って5年で結婚しました。時のたつのは早いもので、もう結婚して13年の年月が過ぎたのです。
18年と言う数字が出るのでしょうが、それは奥さんを思って過ごす一日を18年続けたという事ですよ。

人の心を数字でばっさり切ることってとても間違っていると思うのです。

短くてもとても深い愛もあると思うのです。

人の心を数字で表すことなどとてもできるものではないのですよ。僕の奥さんへの思いは18年という数字以上に重いと思うのです。

人それぞれ其の状況によって深く人を愛する事もあると思います。

一般的に非常識と思われても自分の思いに正直に生きているのならそれはそれでいいと思います。

生き方でそれなりの結果と言うものが出ると思いますが、それを自分達が消化していけばいいと思うのです。

この付き合い方が間違ってあの付き合い方が間違っているというのはどうかと思うのです。彼らももしかして命がけで生きているのを横から批判などしてはいけないと思うし、それを一般に知らせて聞くというものはどうかと思うのです。

心のとても神聖な部分でしょう？

皆其々に心の中の宇宙をさまよって生きていると思います。

人間はコンピューターでないので一般的に如何だからとかという風には動けないのです。

人の行き方を批判するのはやめて自分の人生を進む事を勧めます。

#47
  • semipermeable
  • 2006/12/30 (Sat) 01:12
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LOVER BOY殿、恋をし始めた様な無垢な愛情を維持するのは本当に大変。だけど、それだけを持続出来たら、そんな素晴らしい事はないだろうね。

正直に謝れた態度には頭が垂れる思い。脱帽です。自分が見習うべきでした。済みません。妥協無き献身的な愛情を相方さんに注ぎつつ、満足行く愛を、マイペースで熟成される事を願っています。

#48

トピ主さんも実際に結婚されて彼女と生活していくと色々見えてくることもあると思います。

私もすごく旦那（アメリカ人）に恋して私も彼も若くほとんど情熱で結婚しましたが、結婚すると独身のときになかった生活に関する問題などいろいろと起きるので、私はホントにこの人を愛しているのかな？とか思ってしまうときがありましたよ。でもそのたびに私はこの人と結婚してるんだっていう自覚を持って、彼と解決してきました。愛って勝手にそこにあり続けるものではなくて、２人で努力して長い時間かけて保っていくものだと思うので努力を怠ると簡単になくなってしまうものだと思います。トピ主さんが疑問視している人たちは別に最初から愛がなかったわけではなくて、あなたの知らない何かが起こったから離婚に至ったのだと思います。一見、自由な恋愛をしてるように見えて、すごく心の中は傷ついてるかもしれません。

私の周りの知人たちにも別れたり不倫したり悲しい恋愛がいっぱいあります。そういうのに失望の気持ちはありますが、私はちゃんと結婚生活を数十年、続けてる自分の両親と、旦那の両親を手本にして旦那を信じて結婚生活を続けて生きていこうと思ってますよ。

だから周りがどうであれ、あなたの意思を持って生きていけば良いと思います。

日本人はアメリカ人のような開放的なラブラブな愛情表現はしないけど深いところでつながってるカップルが多いと思いますし、アメリカ人は逆に純粋な愛ばかりを求めすぎるあまりに離婚を繰り返して子供の人生を振り回してしまう人が多いのも事実だと思います。

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