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不倫の末に子供を捨て、財産まで取っていった実母
- #1
-
- りなほ
- 2008/06/28 12:48
最近いろいろぐちゃぐちゃと悩んでしまっていて、思い切ってこの場を借りて、他の方々の意見も伺いたいなーと。
私はもともとシングルマザー(男の子一人)で、現在、私と一緒に住んでいる彼(シングルファザーだった)二人の子供(男の子二人)で計3人の子供のお母さんです。ちなみに仕事もしてまして、プログラマー+システムエンジニアです。彼はとても良い人で、ファミリーマンを絵に描いたような人。私の子供は彼にとてもなついていて、彼の子供たちも私にとてもなついてくれて、血は繋がっていないけど家族5人、仲良くやっています。彼と私で助け合いながら、近く結婚も意識しながらがんばっているのですが。問題は彼の元妻です。私より年上の人なのですが。彼と彼女の離婚の原因は、彼女は否定してますが、浮気+育児疲れ 。しかも浮気相手は元彼が働いていた会社の後輩の男。家で会社の人たちをBBQパーティに呼んで、それがきっかけだそうです。彼女より10歳年下の男。CAはNon Fault Stateなために、離婚した際、どちらが悪いなどの理由はまったく考慮されずに財産半分わけ。しかも子供の取り合いはまったくなく、私の彼に押し付ける形で、勝手に出て行っているのです。当時、子供たちは母親を恋しがって2回、母親の元を訪れたところ、拒否されて泣く泣く帰ってきたと、私の彼から話を聞きました。「だったら私がママになってあげよう」って同情から始めたブレンデッドファミリーですが、今では自分の子とまったく同じようにかわいくて。だからがんばっていこうと自分で決めたことなのですが、毎日の通勤(片道1時間半の通勤してます)、仕事、帰宅は毎日午後8時過ぎ。それから5人分の夕食。家のローン、その他生活費、子供の教育費などなどで 彼等と一緒に暮らし始めてから自分の貯金をする余裕はまったくなくて。さらにガソリン代も高くなりかなり痛い状況。さて、で実母(彼の元妻)は財産もらって(それも半端じゃない金額)、その不倫相手と一緒に住んでいて、家賃は半分だしてもらっていて、悠々自適な生活をしています。ちなみに彼女もちゃんと仕事しています。経理でフルタイム。一方で、私の彼は子供たちの精神状態を考えて、元の会社を辞めて、子供との時間を作るために脱サラしています。そのために収入は以前の半分に減ってしまっています。で、今、私の方が収入が多いために、経済的な面でもある程度面倒を見ています。でも、そろそろストレスが溜まってきてしまって。彼の元妻に養育費を上げてと頼んでいますが、なかなか。ちなみに彼女は一度も自分から私に対して挨拶もなく、間接的にも何もありませんでした。今、なんとかせめて彼の取られた財産の半分でもいいから、養育費という形で取り戻そうとしています。ちなみに私はずっと働くシングルマザーでしたので、貯金もそれほどもなく。彼も貯金はそんなに残ってなく。二人の貯金合わせても、彼の元妻が持っている貯金には及びません。「あんたの子供なんだから、こっちだってがんばってるけど苦しいから助けて」って言う私はおかしいでしょうか?先日、彼女に「いやなら、彼と子供は置いて、他の人を選べば?」的な事を言われて、かなり考えました。確かに自分が選んだことですが。別れたほうがいいのでしょうか?でも確かに大変だけど、でも幸せを感じています。なにより子供たちが幸せそうにしてます。うちの子も一人っ子だったので、兄弟できて喜んでいます。彼は私に「申し訳ない」って言ってくれてます。仕事も収入が上がるようにって努力してくれているのは認めていますが。ちなみに彼も彼の元妻も日本人です。
- #14
-
家の購入は万が一の事を考えて、一応二人の名義になってますと書かれていますが夫婦であってもなくてもアメリカでは二人名義で買うのが当たり前なんですよ。
それと厳しい事を言うようですが子供のためと言う理由は辞めた方が良いと思います。子供同士が仲良くしたいのなら自分達の生活を守り隣同士で別々に暮らしても良いわけですよね?
貴方は同情からという表現していますが本当に彼を好きなんですよね?それならば辛くても2人で頑張るしかないです。
ただね、こんなに自分は頑張っているのに元妻は楽をしているなどとグチるべきでないと思います。人にはそれぞれ離婚の理由があって離婚したのだと思いますので。
元妻と連絡を取ることも子供が会いに行くのも当たり前の事だと思います。
見返りを期待しているとか自分が経済的負担している部分が大きいとかストレスを感じるなら別れた方が良いのではないでしょうか?
丸ごと全部問題をかかえて貴方が納得の上での再婚も一つの方法です。まずは子供の事よりも自分たち2人が優先です。2人が仲良くしていれば子供達もハッピーですが反対に子供達が仲がよくても2人がギクシャクすれば子供達は敏感に反応します。
この事をお忘れなくなるべく負担がかからないように頑張って下さい。
- #13
-
りなほさんの現在の究極の悩みは、
もしかしたら現在のおふたりの収入範囲ではまかなえなくなってしまったであろう住宅ローン(サブプライムローン)の毎月の支払いなのではないでしょうか?
文面から察するに、
購入した時期や、仕事場から1時間半もかかる場所にある4BEDタイプの家で市場的に購入しやすかった、となると、郊外にある新興住宅地でしょうか?
いずれにせよ、通勤にそれだけの時間を費やすということは、現在の通勤にかかるガソリン代は当初、家を購入したときには考えられなかった予想外の痛い痛い出費ですよね。
どうもお子様たちの幸せを願うあまり、念願のマイホームを安易に手に入れてしまったようにも思えますが…。
(あせりすぎちゃったかな?)
もう少し、時期を待っても良かったのではないかと…。
それでも毎月払い切れなければ、やがては差し押さえになってしまいますよね。
名義がおふたりの名前になっている、ということであれば、最悪の事態になった場合、当分あらたな物件購入もそれ以外の小さなローンでさえもアプライできなくなってしまいますでしょうし、もしも万が一、彼と結婚せずに別々の人生を歩むことになったとしても、りなほさんのクレディットに大きな傷がついてしまいますよね。
そうなることも頭に入れての、前妻への養育費の請求を焦ってしまっているのかもしれないですね。
もちろんりなほさんご本人が、お子様たちの幸せを願う気持ちになにも偽りは無いと思います。
仮に養育費アップを前妻さんが今後いくらか認めてくれたとしても、今の家をキープしながらさらに上昇するかもしれない諸々の物価やご家族5人の生活費を捻出できる計算は既にできあがっていますか?
そんなに…急激に養育費が上がるようにも思えないのですが…。もう既に彼と前妻さんの間では、りなほさんの出現以前にそれまでのふたりの財産を半分ずつに分けておられるようなので、今後の請求額は前妻さんの彼女の現在の収入から計算されて毎月の養育費が決まると思われます。果たしてそこまで存分に潤うものだろうか?と読んでいて疑問が沸きました。
子供さん達が実のお母さんからの愛情を満足に受けられていない、ということに対してのりなほさんの子供さんたちへの不憫に思う気持ちと、現在の苦しい経済状態や充分な家族との時間を持てないご自身のストレスに対しての憤りを一緒くたに考えていても、前に進めません。
それは、りなほさんも充分わかっていることだと思います。
「なにを一番の優先順位にしなければいけないのか?
そのために今なにを犠牲にしなければいけないのか?」
そんなところからもう一度彼とふたりで考えてみてはいかがでしょうか?
子供さん達には一瞬酷なことかもしれませんが
その家から出る、
小さなアパートでも構わないから
家族みんなでイチからやり直す、
前妻さんのことは、
とりあえずあまりアテにしない、
というようなこともオプションで考えてみては
どうでしょうか。
- #15
-
うーん。。。
家のローンに関しては、もともと二人で別々に住んでいた頃のアパートの家賃と同じくらいをそれぞれ入れてるので。FIXEDでローンを組んでいるので、僅かづつですが元本も確実に返してるので、大丈夫です!
頭金もある程度入れてますし。そもそも別々でアパートの家賃を払っていたので、どうせその出費があるなら思い切って資産となる家を一緒に購入しようということで意見が一致して購入いたしました。ちゃんと計算もしてたのですが、ご指摘の通り、ガソリン代がここまで高騰するのは計算外でした。いっそのことハイブリッド車にしようかと考え中です。近いところに仕事が見つかればいいのですが、今、いろいろプロジェクトを抱えているし、今の会社でまだまだ学ぶべきことがあるので、難しいところ。2年後くらいにもっといい条件のところに転職できればとは考えてますが。そのために勉強しないといけないのですが、家事、育児、持ち帰りの仕事もある中で、なかなか。。。。
いろいろ考えて見ると、無理をするから幸せだと思えなくなるんだなって思いました。
ちなみに家事はちゃんと分担してます。
彼は朝仕事始まりが遅いので、子供達のお弁当は彼が作ってくれています。
夕食は私。疲れているときは外食。でも外食は5人になると結構キツイので、できるだけ控えています。
プライオリティは、今の生活を彼と維持し続けること。家のローンは貯金だと思うことにしました。
彼には来月から私の分のガソリン代は負担してもらうことで話つきました。
養育費ですが、月100ドルでも増えれば、年間1200ドル助かることになります。子供達も年齢的にお金がかかるお年頃。少しでもあがれば助かります。ちなみに私の彼は離婚前、一軒家を持ってました。離婚の際に、元妻に家はやるから子供達の面倒は君が というオファーも元妻は退け、子供は捨てていくわ、家は強制的に売らされる羽目になるわ で。ちなみに彼は浮気もしたことも、暴力を振るったことも、自分の収入もお酒につぎこんだり したこともない人です。元妻は今は働いていますが、彼女は基本的にずっと主婦でした。主婦だけではつまらないという彼女に、週末は自由を与えて彼が子供の面倒を見たり、時々、彼が夕食を作ったり。一体、何が不満で? 彼があまりにもかわいそうだった。もともと人がすごくいい人なので、離婚裁判中も真剣に闘ってなくて。今は彼自身もそのことを後悔してます。ちゃんと戦っていれば、結果は違ったものになったと私も思います。アメリカは10年結婚していれば、基本は財産半分分けですが、時にはJUDGEの心象で変わる場合もあるんですよ。
だから、今からでもファイナルにハッキリと記載されていないところは、まだまだ訴訟できるんです。すでにサインされている項目は無理ですが。
法律に弱い彼に、私と私の友達の弁護士がいろいろアドバイスしてる状況です。
平行して、自分達ももちろんがんばります!
いい風に考えれば、確かに子供に恵まれ、いい人に恵まれてますものね。仕事も充実してるし。この不景気で解雇になる人もいる中、安定したポジションにおりますし。もちろんプレッシャーはありますけど。
そう考えていくことにしました。
仕事以外で家事や育児に関しては、「できないものはできない!」ってハッキリ彼にぶつけて手伝ってもらおうと思います。みなさんのおっしゃる通り、基本は二人ですもんね。
*あらまー さん。家を購入する際、夫婦であれば自動的に2人の名義になりますが、そうでない場合はあくまで任意なんですよ。男女が一緒に住んだ場合、期日婚と言って、アメリカでは7年一緒にいると自動的に結婚したことになりますので、それ以降は任意ではなく自動で二人のものとなりますが。
- #17
-
生活に大変な状況のご様子で元妻さんへの愚痴になっている感じのようですが…
離婚は人それぞれだと思います、貴方にとって彼がどんなに良い人に見えても元妻さんにとっては頼りないくらい良い人過ぎてもの足りなかったのかもしれませんね。
文章の感じではしっかり者で頑張り屋さんのご様子ですので何もかも手に入れて頑張ろうと思う気持ちはわかりますが無理をし過ぎるとといつかは壊れてしまいます。
今は元妻さんに向いていますがその内子供が成長していろんな問題が出てくると(特にティーンエイジャーが大変な時期)自分が頑張っている分、彼に愚痴が向いてしまうのではないかと…思うのですがどうなんでしょう?
今までの母子での生活でストレスを感じないで十分、生活できるならその方が長い目でみたら正解のような気もします。
一般的な意見ですがなんとか上手く行っている時は良いのですが経済的な負担が大きすぎるとお互いに相手を責めるようになってしまいます。
- #16
-
りなほさん、まずあやまらせてください。
先日は憶測で書いてしまってごめんなさいね。
職業柄、この1年ぐらいのあいだにローンに苦しめられてせっかく買えたのにすぐ立ち去らなければならないかたたちをよく見かけておりましたので、もしやと
早合点してしまいました。
なにはともあれ、りなほさんの今回の書き込みを拝見して、ポジティブ思考に戻られたように感じられます。
本来仕事も家庭も両方ガッツでこなせる頑張りやさんだとお見受けします。
りなほさんの子供さんたちを想う場面の文章を読むと、昔アメリカのドラマにあった「大草原の小さな家」の
とうさん・かあさんのようなカップルを連想させる、たくましくてとても大きな温かみを感じました。
「今が人生でボトムの一番苦しい時期なんだ!
なにがなんでも乗り越えてみせるぞ!」
という気合いを持ちながら、
どうかりなほさん自身の体の健康管理と
通勤時のロングドライブでの事故にくれぐれも
気をつけて、思わぬ大病や怪我をされませんように。
笑顔の耐えない素敵なファミリーをこれからも作ってくださいね。
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